quanto tempo

l'ultima volta che ho scritto cazzate in liberta' era dicembre. ho pensato fosse ora di ricominciare. certi giorni non ricordo io chi sono o in quale cesso e' finita la settimana che si e' appena conclusa. ho sentito un gran bisogno di una birra gelata. se non fosse per le poche ore dormite la notte scorsa, la stanchezza dopo una giornata di lavoro, e la prossima sveglia, lancette puntate implacabili verso le prossime sei del mattino, quando gabriel comincera' ad urlare perche' vuole la sua dose di latte mattutino, se non fosse per tutto questo, me le scolerei tutte e sei, gelate, invitanti, attraenti in quel magico vestito giallo. sono andato con quel tale al pub oggi per pranzo, un pranzo breve, qualche stronzo gli aveva piazzato un meeting alle 13. i meeting, le pianificazioni, le giustificazioni, le scuse, il tempo perso, sprecato per lavorare. quanto ne ho abbastanza di tutte queste stronzate. l'altro giorno mi sono ricordato di quando compresi di essere uno schiavo. accadde molto tempo fa quando mollai il mio secondo lavoro senza averne un altro sotto il culo. lavoravo per una piccola cosa che chiamero' g.e. e non sara' oggetto di discussione di questo post. comunque facevo il sistemista anche li. lavoravo per un napoletano finocchio sposato con una cilena buzzicona, probabilmente una gran chiavata qualche lustro fa ma non quando io lavoravo per loro. mollai tutto e sottovalutai il pericolo reale di rimanere senza un soldo. chiesi soldi in prestito, feci qualche cosina un po' disdicevole forse, che non e' oggetto di questo post ma di qualcun altro futuro. e provai un brivido di paura. quei giorni capii di essere niente piu' che uno schiavo senza nervo e senza alcun futuro. poche mattine fa invece camminavo per andare dai miei attuali e odierni padroni. ero su per england lane e mi giravo a guardare la gente nei negozi: i commessi di tesco erano infelici mentre caricavano e scaricavano le cassette, la bella culona (una gran bella culona) dell'agenza immobiliare annaspava infelice cercando di convincere una coppia di clienti ad affittare o comprare chissa' quale merdosa stamberga londinese. c'erano due infelici spazzini e infelici mamme che portavano il loro figlio alla nursery. nessuno di loro sembrava essere felice. ma dove sta la gente che la mattina e il pomeriggio puo' dedicarsi a cio' che veramente ama. non ci credo a quelli che dicono di amare il lavoro o il concetto di lavorare. ci crederei se avessero tanti soldi da poter star senza. ci crederei se davvero potessero scegliere e scegliessero di farlo. ma chi lo farebbe? chi, si rinchiuderebbe volontariamente sotto padrone per .. diciamo quaranta, cinquant'anni aspettando di prendere la pensione, quando oramai tutta la vita gli e' scivolata di mano e rimane forse il tempo per godersi dei nipotini, senza energie, senza forze, aspettando cancro, aneurismi, infarto, alzheimer, mentre prega di non restare paralitico o non pisciarsi addosso di nuovo. a mio nonno capito' mentre vedevamo insieme una partita di calcio. credo che se la fece proprio addosso e si scuso' con me. mio nonno che era un grande uomo ed era forte, ridotto in quello stato umiliante e umiliato, senza una vera figlia a sorreggerlo e ohime', senza nemmeno un vero nipote, al tempo troppo preso dalle altre cazzate. siamo sempre presi dalle altre cazzate. stuart e' morto da poco ed io l'ho visto un venerdi. la domenica mi e' arrivata una mail. lui era in chiesa e ha avuto un ictus. l'han portato in ospedale e non c'e' stato nulla da fare. non credo che questi imbroglioni ciarlatani dottori inglesi di merda hanno fatto il possibile. sono delle pericolose mezze seghe. ma comunque siano andate le cose in ospedale lui se n'e' andato, la mia societa' ha fatto un po' di mail ufficiali, tanta gente e' andata ai suoi funerali, e poi tutto e' tornato come prima. non per la gente del suo piccolo gruppo di lavoro forse, ma per tutti gil altri si. tutto ricomincia a scorrere verso la stessa direzione ed io quell'ultimo venerdi non avevo tempo di fermarmi a parlare con lui perche' avevo troppe cazzate da fare. dovevo finire le mie cazzate perche' i tempi sono contati. lavora di corsa o arriverai troppo tardi e non potrai dedicare abbastanza tempo alla piccola carognetta che ami tanto. vai al letto presto o non ti alzerai presto abbastanza da prepararti per una nuova giornata di lavoro. il lavoro scandisce il nostro tempo, la nostra vita, fino al giorno in cui tiriamo le cuoia, fino al giorno in cui e' il nostro turno, cadere a terra con un ictus, esser trasportati in ospedale e ritrovarci a morire in poche ore, con intorno qualche amico, forse un familiare o due, forse nessuno. lavoro e morte, sembrano essere i due temi della puntata di stasera dello show. la mia birra dalle labbra e' scivolata fino giu nella gola e ancora fresca nello stomaco e nel mio sangue affamato. non ricordo cosa e' stato di questa settimana. so che la mia piccola carognetta mi ha portato un altro bel raffreddore che ha attaccato la gola e mi ha dato la febbre. ieri l'ho dovuto comunque portare alla nursery e pioveva come  non mai. non c'era la simpatica drizzle londinese, c'era la pioggia vera e c'erano anche delle interessanti raffiche di vento. lui voleva alzare la cappottina di plastica che ricopre il passeggino ed io dovevo fermarmi e rimetterla a posto, cercando di tenere in equilibrio l'ombrello che cadeva a destra e a sinistra. ricominciavo a spingere e lui alzava la cappottina ed io non potevo lasciarlo bagnare. a fine corsa eravamo tutti e due zuppi dalla testa ai piedi. soaking wet direbbero i bastardi inglesi. forse lo scriverebbero meglio di come l'ho scritto io ora. sapevate che gli inglesi non sanno fare lo spelling al volo di tante parole perche' le imparano a memoria? gliele fanno studiare a memoria.. non so se rendo l'idea .. l'idea di mandare mio figlio a scuola con questi selvaggi mi fa ribrezzo, mi fa accaponare la pelle delle palle, selvaggi che non si lavano il culo e hanno comprato buona parte del mondo. i soldi fanno tutto. ho bisogno di un'altra birra e questa come pensate che l'abbia pagata? con l'amore? con la dolcezza? con i sentimenti? no con i soldi. cosi la cena, cosi i fottuti vestiti, questo laptop, la linea telefonica e tutte le altre cazzate. buona, fresca, gelata, il collo della bottiglia ricoperto di sale e una fettina di limone che galleggia. ho scoperto di aver avuto otto birre in frigorifero, non sei. ORA ne rimangono sei. e' fantastico da tutti i punti di vista. domani saro' di nuovo a roma, dopo non so quanti mesi, tre, quattro, due non ricordo , a roma con i miei amici, a roma con un clima decente. tutta quella roba che puoi mangiare in pasticceria, pizzeria, bar. gabriel che potra' vedere le sue due nonne. il rancore nei confronti di mia madre e' andato in stand by. l'odio che provo verso l'altra puttana invece e' sempre grande e notevole, vecchia grassa lurida vaccona. non e' una suocera, quella sorta di umano letto a baldacchino. l'ultima volta che sono stato a roma ero per le scale e la puttana era al portone che ci aspettava per portarci all'aeroporto, come se poi avessimo bisogno della scorta ogni volta, cosi mi telefona mentre stavo scendendo e mi urla "ALLORA VI VOLETE SBRIGARE?" quella voce sempre stridula e lagnosa da vecchia oca pronta per esser cotta ancora viva nel brodo e cacar via gli ultimi intestini rimasti. poi il silenzio. aveva riagganciato. non ci ho visto piu'. ho fatto le scale di corsa, son passato di fianco a mio zio (ciao zio) e la sua compagna (ciao sua compagna) e l'ho vista, mastodontica ed inutile in uno dei suoi peggiori vestiti, bagnata dal sole  e circondata dalla zia della mia compagna, suo marito e il figlio, altri tre rappresentanti del niente. ho cominciato ad urlare "NON SI AZZARDI MAI PIU' AD ALZARE LA VOCE CON ME E' CHIARO? IO NON SONO SUA FIGLIA. MIA MADRE L'AVREI BUTTATA DI SOTTO SE CI AVESSE PROVATO, GUARDI CHE LA BUTTO PURE A LEI DALLA FINESTRA. HA CAPITO?". la gente mi guardava, lei era gelata, senza parole, in mezzo a quella strada, in piedi sul marciapiede, tu cetaceo insensibile che nemmeno se inforcata proveresti dolore. ma gabriel la ama, ama anche lei. lui non sa che cosa sono queste persone, cosa ci hanno fatto e cosa avrebbero fatto a lui ma noi vogliamo proteggerlo da tutto questo e non gli diremo mai niente. lo difenderemo dalla miseria., dall'infelicita', dalla morte, dalla depressione. tutto questo, la sofferenza, e' inevitabile e soffrira' e anche mia sara' la colpa che l'ho trascinato in questo carnaio schifoso e lurido che e' il mondo per il mio egoismo. oh si non mi dite quelle vaccate che "dai la possibilita' ad un'anima di venire sulla terra" perche' fare un figlio e' un atto unicamente egoista che facciamo per noi e stop, senza renderci conto delle conseguenze. comunque lui verra' difeso e schermato. incontrera' la sofferenza, le delusioni. le donnacce. i bulli. la schiavitu' del lavoro, i drammi, la nera malvagita' che impregna la vita e il normale scorrere degli eventi. ma non lo vivra' in casa come io e lei abbiam dovuto fare. ci pensavo proprio ieri mi sa, ieri l'altro o forse stamattina, in questa settimana senza tempo e senza senso che non mi lascia nemmeno lo spazio per accumulare dei ricordi precisi, ci pensavo: non importa quanto la vita sia crudele o faccia vomitare (perche' e' tanto crudele e fa tanto vomitare), non importa quanto puo' renderti infelice. a casa c'e' la mia piccola dolce carognetta che mi aspetta e che e' solo felice di vedere il suo papa' e vuole che il suo papa' sia felice di vedere lui. niente di piu'. quindi affanculo la vita e i suoi orridi risvolti. c'e' tempo per essere infelici, ci sono tanti spazi e ho un'intera giornata di lavoro per essere infelice. lei russa sul divano. crollata dopo un'altra puntata di games of throne. lui si e' svegliato piagnucolando un paio di volte. io sono ancora qui, alla tastiera, la mia bella tastiera che mi ha dato gioie. soddisfazioni, che mi ha fatto compagnia e che mi e' stata vicina. la prossima settimana sara' interessante, finalmente. domani lo stancante viaggio verso l'itaGlia. poi gli amci. mercoledi una serata romantica. venerdi pensavo di festeggiare il mio compleanno in anticipo. l'ultima chance che ho di festeggiarlo quest'anno con i miei amici. la mattina dopo aereo per torino andata e ritorno, a vedere se mi hanno cacciato dal concorso letterario e probabilmente lo hanno fatto. 2295 partecipanti, si consegna l'incipit e i partecipanti danno un voto e un giudizio su diversi aspetti di essa. c'e' una media matematica e se non fanno troppo troppo gli stronzi il voto passa e sei promosso o bocciato. 2295 aspiranti scrittori e solo 300 passano questa fase. io ho riletto il mio incipit. quello che avevo caricato ed era pieno di errori. non pienissimo ma ce n'erano diversi. questo perche' non puoi dare il latte a tuo figlio, poi andare a lavorare. poi tornare di corsa e stare con tuo figlio, poi la cena. il pulire, preparare le cose e a notte fonda, scrivere o correggere perche' non ce la fai. non me ne frega poi troppo a dire il vero, il countdown oramai me lo vado a vedere, i biglietti li ho gia' comprati quindi perche' sprecarli? 300 son troppo pochi per riuscire a passare. 300. cavolo se sono pochi. il giorno dopo si parte e si torna su questa merda di isola di lost dove siamo costretti a vivere per il momento. amazon cerca due sistemisti in brasile. forse dovrei riconsiderare la possibilita' di andare a vivere in quello che chiamano il terzo mondo e lasciare questo che e' il silente terzo mondo della sanita', degli alloggi e delle periferie. ah gia, anche del childcare. nonche' un paese ... un paese? cazzo sto invecchiando. c'era un rumore in cucina, in lontananza non riuscivo a capire cosa fosse. veniva dalla finestra del cesso di uno che e' di fronte a quella della cucina. questo forse perche' gli inglesi non fanno distinzione tra la merda che mangiano e quella che cucinano. la birra e' finita, potrei andare avanti delle ore, benedetta la mia tastiera, da baciare in ogni angolo, ma tra un po' e' tempo di andare, credo.