Ero solo in strada e la notte era gelida e crudele questa volta come pochi venerdì fa, piangevo dentro e fuori come nella notte del 18 maggio 1996, magnetica come i paraurti dei camion che ti spaccano la testa quando salti nel mezzo della carreggiata all'ultimo momento per farla finita. L'auto della polizia ha fatto due giri per controllare chi fossi, i tutori dell'ordine non dormono mai ma invece di arrestare spacciatori e stupratori, fermare le gang con i machete sui bus di Milano, chiamano rinforzi e mi girano intorno come mosconi, uno stronzo con un sigaro in bocca e un cappello di merda in testa. Avanti paladini della giustizia, perchè non scendete ancora e ancora e mi chiedete i documenti e dove vivo e perchè sono li a quell'ora della notte. I ragazzi passeggiavano avanti e indietro, coppie ipocrite e prevedibilmente infelici si abbracciano e si sbaciucchiavano lasciando resti di saliva sui colletti delle giacche, le donne con le cosce di fuori attraenti da far impallidire le stelle. Ed io a considerare l'ennesimo suggerimento utile a risolvere tutti quanti i drammi della mia vita: farmi curare, farmi vedere da qualcuno, parlare con un qualche filantropo della scienza del cervello per anni e anni, raccontando storie, piangendo accorato, tirando su col naso chiuso sperando nella guarigione, cercando ignobilmente di ritornare "normale".
Quando sono stato normale l'ultima volta? come si divertono i normali? come si diventa normali? vedete quanto suona strano questa parola, normale, anormale. Abbiamo definito ogni cosa, i pazzi registrati e regolamentati e quelli da spingere fuori con un piede dalla società. Entità evanescenti ululano a gran voce chiedendo la mia guarigione, intonando canti e lodi nei confronti dell'immortale eroe scemo che si è tagliato i coglioni, l'anima e tra poco la cistifellea, il raccoglimerda di tutti i piccioni di Piazza San Marco a Venezia. Venezia si che me la ricordo, ero infreddolito e stanco e ubriaco naturalmente e sono caduto fracassandomi le ginocchia per fare il deficiente su un muretto tutto quanto ghiacciato. E le lacrime come gocce di eroina dalla punta di una siringa che conteneva benzina ora scaldano i cuori e muovono le masse e le lapidi e le ex fidanzate e le fidanzate, mamme e padri, amanti, badanti e con un po di sforzo anche gli idranti. Vorrei sedermi alla tastiera per dirvi che va tutto bene, per cantare ancora dopo mille risate e schitarrate e dopo aver poggiato il mio mouse soddisfatto e aver lasciato il posto di lavoro, fiero di avere uno specchio nel quale tuffarmi e una vasca d'acqua calda piena di bollicine dove riposare le membra e il buco del culo. Il problema è che oramai passo da un inferno ad un altro inferno, io colpevole di aver condannato tutti quanti e infettato e impestato ambienti e coscienze e ambienti io che fin dalla nascita cerco di scappare, intrappolato in maglie sempre più strette ed elaborate, fili di titanio che stringono e tagliano la pelle che oramai non sa piangere neanche più sangue. E la teatralità, questa è un'altra delle mie doti, per alzarmi in piedi e da burlone far ridere la massa o impensierire l'impensieribile, imperscrutabile inanimato essere umano, demente e folle, illuso e cattivo con quei dentini bianchi splendenti e quelle spalle larghe e la schiena dritta e il lavoro a posto, il portafoglio che racconta bugie e quelle macchine basse e veloci, a bruciare l'asfalto, a lasciare indietro gli altri nelle loro panda.
Poi ci sono le bugie che dico e la realtà che riesco a distorcere, io che soffocavo nella realtà, annegavo nel reale e il razionale e ho imparato immediatamente a soffrire e a seppellire, anno dopo anno, cadavere dopo cadavere, annegando nel senso di colpa, asfissiandomi nell'oblio del niente in una vita che ho da sempre lasciato andare. L'altro giorno ero al lavoro, in quel posto ad un'ora da qui, ero con la mano sulla maniglia e ci ho pensato a lasciare lo zaino a terra, saltare al di la dei tornelli, restituire il badge in portineria, prendere un bus che porta ad una stazione che porta ad un treno che porta ad un aeroporto dal quale decolla un aereo che va via e non torna mai più. Per scomparire. Honolulu, Alaska, Groenlandia, Atlantide, Taiwan, scomparire e poi aspettare il senso di colpa e il rimorso per impiccarmi ad un albero come Giuda che se potesse, farebbe crocefiggere gesu ancora e ancora e ancora, chiodo dopo chiodo, piantato nella carne morta di un meraviglioso film fantasy, fatto da serpenti parlanti, infanticidi, piaghe e tanto, tanto altro ancora. Mi sono sentito meglio di fronte a questo pensiero, ho pianto un po chiuso nel quarto bagno o nel terzo bagno, ho fatto finta di parlare al telefono, ho imbrogliato di qua e di la e poi mi sono seduto di nuovo al tavolo della mia vita, con il mio capo Straccione che si preoccupava di darmi l'ennesimo compito di merda, per accontentare un pelato che va a pisciare e non si lava nemmeno le mani dopo aver finito e cammina cammina cammina avanti e indietro, consumando quella moquette gonfia di acari e della saggezza e la sporcizia di generazioni di bancari, di ambiziosi, di schiavi acculturati e incatenati. Sono stanco, mi avete stancato, quasi tutti quanti. Le litigate, le discussioni, le ignobili fratture che non si saldano mai e i ricordi, oh si i fottuti, maledetti, schifosi ricordi. I buoni propositi, i motivi per andare avanti, il dover giustificare, il parlare il pensare, l'attrezzarsi, guidare la macchina e frenare per non schiantarsi contro al camion che non ha stop funzionanti, guidato da un conducente al telefonino. Ho avuto due buoni giorni con la mia carognetta, dolceza di papà, accoccolati sul divano e vicino al suo letto. I dolci prima di andare a scuola e al ritorno sulla via di casa, le ore spese sul vasino tenendogli la mano mentre si divincola per il dolore con un caccone gigante che non riesce ad uscirgli fuori dal culo. E poi, cosa è successo ancora che si è rotto? quel che mi manca è un palcoscenico signori, mi manca un palco sul quale salire, un teatro dove recitare, un angolo qualunque dove piangere, una sedia dove sedermi e avere qualcuno che ascolti perchè vuole ascoltare, non perchè è costretto. Non perchè io sono pazzo e sono aggressivo e sono verbalmente violento. Mi manca la coerenza degli altri e quell'incontro tra i fatti e le parole che mi aspetto, da povero stronzo illuso, da pezzetto infinitesimale e inutile, carne di scarafaggio su un piatto servito in un ristorante dove solo topi vanno a mangiare, Forse dovrei mettere mano al portafoglio, comprare comprare comprare comprare. Sapete che per molti funziona alla grande? si compra tutto al giorno d'oggi e dopo tanti anni di vita passata su questo pianeta e dopo aver capito che tutto va semplicemente scemando e marcisce e muore calpestato dalla razza umana organizzata in questa struttura oscena e orrenda, obrobriosa chiamata "società" e famiglie e aziende e chiese e cimiiteri, ho pensato che forse il mio problema sta nel volermi ostinare a costruire. Costruire palazzi, tessere tele, intrecciare legami, coltivare rapporti come piante che non hanno abbastanza sole, o hanno troppa acqua, o hanno poca terra, ci sono molti parassiti e alla fine, irrimediabilmente, muoiono. Quando stai male sei solo, non c'è un cazzo da fare, la gente è maledettamente infastidita da un altro membro della razza se sta male, non è forte, non vince sul branco, non mostra i denti e i muscoli (purtroppo non ho né denti, né muscoli), non lascia spazio al resto del mondo che deve stare male. Per questo voglio il mio angolo, un pupazzo di tela al quale raccontare le mie storie, lui con gli occhi di fuori, avvolto nella copertina che avevo io attorno al corpo quando ero ancora felice.
Quando ero appena nato e non sapevo niente di tutta questa merda.
"tu sei meglio di tuo padre".
ma chi era veramente mio padre? quante bugie ho sentito sul suo conto? quante verità? e come si fa per riavvolgere tutto e andare a chiederglielo? un bambino che sta dietro al suo papà al computer mentre gioca alla macchina del tempo sul texas instruments ti994a o come cazzo si chiamava quell'affare antico ma glorioso. Mi ricordo del QL che era un altro affare antico ma non so se glorioso o meno. Defender of the Crown! Mi ricordo del tempo che gli strappavo, in un modo o nell'altro, ma come potevo sapere del suo star male e della sua sofferenza, e come avrei potuto aiutarlo e quali sarebbero state le risposte giuste per lui? e la gente sentenziò "parla di suicidio da quando ha venti anni, come potevamo dargli retta, come potevamo saperlo, come potevamo pensarci?". E così nessuno ci ha pensato, nessuno. E la nebbia scende fitta nel cuore delle persone e sulle strade di MIlano, fitta e densa, la nebbia che non ti permette di vedere o di sentire, brancoli nel buio, travolto dallo stupore, dall'angoscia, gonfi d'aria in grosse bolle e superficialità. Tutti troppo impegnati per pensare, c'è sempre poco tempo, c'è il lavoro e ci sono i ticket, ci sono le cose da comprare e c'è la casa da pulire, la gara di formula uno da vedere, l'amichetta da salutare, la cocaina da tirare e la roba da comprare per riempire il frigorifero. Io sono a dieta stretta e stasera ho deciso che avrei avuto della birra e un donut, una ciambella qui da Voi, per tirare avanti e chiudere la notte. Ho avuto un sigaro e la polizia non è stata affatto contenta. 1100 euro al mese di casa e non posso fumare giù in strada senza essere guardato, spiato, controllato, monitorato dalla polizia. Mai che ce ne fosse uno quando c'è una situazione di pericolo. Dove siete quando servite? siete nelle scuole occupate dagli adolescenti a fare i raid, a pestarli, a farli svestire per fargli cantare faccetta nera? siete a caricare prostitute su Via Cristoforo Colombo per poi riportarle mezzora dopo e salutarle quando avete finito e il vostro sperma riposa in un moscio goldone ? Fermiamo il povero stronzo con il sigaro, facciamogli qualche domanda, che starà mai facendo qui, con quell'aria sospetta e gli occhi gonfi per il pianto che medita se gettarsi in mezzo alla strada e farla finita o tirare avanti e ricominciare il giorno dopo? tu sei meglio di tuo padre. Ma riesco ad evitare il pianto solo con la rabbia, altrimenti piangerei e piangerei a dirotto come una stupida cascata di acqua dolce e a quel punto tutti quanti si prodigherebbero per farmi smettere, per coccolarmi e compatirmi e adularmi e leccarmi dalla testa ai piedi. Non mi sento neanche triste, solo vuoto da far schifo, come un contenitore dove avete riposto i broccoli che dopo tre settimane si sono trasformati in un composto ammuffito di vegetali e ragnatele bianche e invisibili batteri. Vuoto e alle 3.30 di notte, ignobilmente disperato per un'altra nottata persa. Preoccupato perchè la mia piccola carognetta tra poche ore sarà di nuovo in piedi ed io sarò stanco e distrutto, domani che è un altro giorno di impegni e cose da fare, un altro giorno ancora e ancora un altro e poi un altro ed io mi chiedo soltanto quando tutto questo finirà. Cara la mia Russia ti prego attacca la Turchia e pesta i piedi all'America e fa scoppiare una guerra nucleare e spazza via me e tutti gli altri porci, insensibili ammassi di merda che su questo pianeta scorreggiano e producono bugie e rifiuti, stermina, stermina e stermina, così affinchè termini tutta questa storia demente di sofferenza e inutilità. Il venerdì. Ho una lunga tradizione di venerd' buttati al vento, quando la settimana di lavoro è finita e finalmente nonchè stranamente non si deve lavorare anche di sabato e ciò significa niente ticket, niente lavori schedulati, niente cazzate, niente, solo io e la sera da osservare, da baciare, da bruciare, sciogliere nella birra ed ingoiare finchè il vomito e il bruciore di stomaco non mi consuma il cervello. A volte rinfaccio le cose e sapete perchè? perchè nessuno è in grado di vedere naturalmente ciò che faccio o ho fatto. Mi sembra di stare in un posto di ciechi senza bastone e senza cane che annaspano attimo dopo attimo, ignorando sforzi e sacrifici e tirando avanti, spingendo il carro sui tuoi piedi, tirando e spingendo, con le ossa fratturate che bucano la pelle, avanti e indietro come un grosso gigantesco cazzo nero che penetra lo sfintere e irrimediabilmente lo lacera in un concerto di emoroidi gonfie e bluastre. Sono stanco, c'è poca birra e diocane è tardissimo. Come mi alzerò domani mattina? mi alzerò domani mattina? certo come ultimo capitolo non sarebbe male, questo qui. Morto nel sonno. Attacco cardiaco. se ne andò russando. Oh poverino, sembrava così un bravo ragazzo, era simpatico, scherzava sempre, faceva un sacco di battute (del cazzo) ed era amichevole, tanto socievole, un gran lavoratore, ha sempre lavorato, sempre sempre, era un uomo fedele, era un bravo padre, in fondo, ma era fragile e malato e il cuore ha ceduto per una stupida fatalità. Russava prima, e adesso freddo e steso su un fianco non russa più, non emette suono, nel silenzio agognato, desiderato, voluto. Sono stanco ma in fondo tutti sono stanchi. Sono depresso e solo ma tutti sono depressi e soli. Sono triste ma tutti sono tristi. E nella mia vita è stato un continuo ripetersi di "eh ma io, anche io, poi io, in fondo io, direi che io , ma io io io io io io io io io io io io io". Io credo che il blog mi aiuti a dire "io" senza avere una vera replica da nessuno. Senza voci fuori campo e grilli parlanti o gli angioletti di merda appollaiati come i piccioni cacanti di prima sulla spalla o diavoletti nascosti nelle mutande ad infilzarmi le palle con uno stuzzicadenti. Senza niente. Nel silenzio dei miei tastini che battono tante di quelle lettere al secondo da fare di me una dattilografa. Scrivere. Che scrivere mi ha sempre aiutato e questo periodo sono un vulcano di idee ragazzi, lo sapete? mi ci vorrebbero tre o quattro anni per buttarle giù e scriverle tutte. Scrivere mi da un senso e uno scopo, mi fa tirare avanti. Lo capisco Chinaski, lo capisco fin troppo bene e un po capisco anche Fante anche se il suo primo libro, "la strada per los angeles", manca ancora di qualcosa.. C'è tanta passione ma è usata davvero male. Devo pisciare, la poca birra che avevo è finita e non sono ubriaco. La notte sarà breve come un petardo scoppiato in un cortile vuoto di gatti morti e vasi scheggiati. Questa è solo un'altra pessima notte, domani sarà tutto un peso ancora e ancora, perchè ho tenuto sveglia la mia compagna, perchè non ho dormito io e c'era un sabato magari meraviglioso, per qualcuno, che non sarà lo stesso e domani sera, che è sabato e ci si diverte o si fa qualcosa, non vedrò l'ora di andare a dormire o crollerò e sin dalle prime ore del mattino resterò immobile dentro al letto, per ore e ore e ore finchè non viene sera, finchè la filippina non si fa viva alle 14.30 insieme agli altri filippini per portarsi via della roba vecchia da casa mia. Vado a farmi un altro sigaro insieme ai Placebo e poi vediamo, ci penso, nel cuore buio di una notte fredda dove a scaldarmi il cuore c'è un maglione grigio, una giacca scucita e puzzolente, un cappello da donna e ad accendermi il cervello solo la voglia di farmi fuori. Ma ehi, non è per caso natale? sapete che ero contento anche io di questo natale? la mia piccola carognettina e il natale con la mia compagna e anche mia madre che viene a passarlo con noi. Adesso stuprerei babbo natale, lo sodomizzerei a quattro zampe tenendolo per la lunga barba bianca e graffiandomi la cappella contro i peli del suo culo, venendo nella mangiatoia del bambin gesu nel presepe, dando fuoco alla carta da regalo di tutti i negozi del mondo e staccando la corrente al mondo intero per ventiquattro ore, dal 24, al 25 a sera, al buio, senza riscaldamenti, il frigorifero staccato con il pesce che va a male e le torte che si sciolgono bagnate assieme al ghiaccio del freezer, televisori spenti, niente canti di natale, niente papa di merda che legge le messe o il presidente di questa repubblica delle banane e di pelapatate che fa il suo discorso ai cittadini coglioni che stan seduti ad ascoltare frottole e baggianate. "Frottolissime" diceva il papà di Wendy, Michele e Gianni, cristodio quanto suonano male i nomi del cartone di Peter Pan tradotti in italiano. Beh per oggi è tutto, un altro venerdì di merda è finito, il sigaro mi aspetta, il mio ultimo sorso di birra mi aspetta, la polizia sotto casa, probabilmente, mi aspetta e poi due ore di sonno, mi aspettano. Sono l'ultimo pezzo del puzzle impolverato di qualcun altro.
Adesso che è tutto completo potete infilarmi dentro un armadio e continuare con la vostra vita.
venerdì 18 dicembre 2015
sabato 12 dicembre 2015
Dimenticare
Dimenticare. E ci pensavo anche questa sera quando mi son trascinato giù dai miei tre piani di scale e mi son fermato sul corso a fumare un sigaro. La pancia mi tira ancora, quadrante alto destra, dove finisce il fegato e inizia un piccolo organo a forma di pera che lo sostiene nella conservazione e l’invio della bile giù negli intestini (ammesso che sia proprio li che finisca), ma ho deciso di fregare il mondo ancora una volta ed arrivare in strada ad assaggiare un angolino di notte. Il corso era bello e le rotaie del tram luccicavano. Mi ricordo di quando ero a Centocelle e andavo in giro con due squattrinati rimediati in un centro sociale e mi vedevo con quella tale. Come possiamo chiamarla quella tale? Beh non lo so , ma mi vedevo con questa tale e anche questa tale mi ha messo diverse corna. Ci sono storie divertenti che un giorno faremo uscir fuori.
Al pub dietro casa mia c’era un gruppo di sconosciuti con i cappucci in testa e le birre in mano, vi ho invidiati ragazzi, voi, le vostre speranze, le sigarette nella mano sinistra tremante, l’unica birra della notte nella mano destra. E’ un po che sono a secco, almeno una settimana o forse qualche giorno di più. Ero con quei tali l’ultima volta, in giro lungo una Milano gelida a bere birra in due posti diversi. Quella birra salata e le due belga, me le ricordo come fosse successo pochi minuti fa. Non sono uno che sa stare senza bere ma sono stato buono questo weekend, ho dato retta a quel dottore con le spalle larghe e il vocione, con i capelli biondi che gli cadevano da una parte e dall’altra. L’altra mattina ho fatto un’ora intera di fila e quando mi sono seduto in sala d’aspetto sono arrivate loro, le vecchiette, una dopo l’altra. Una era tutta in tiro e aveva questi sfavillanti capelli grigi lustrati, tinti e piastrati. Parlava del suo marito ottantenne matto che usciva la mattina all’alba dal letto per andare in balcone mezzo nudo e puntualmente si prendeva la broncopolmonite. Un’altra parlava di quanto ci aveva messo ad arrivare e del perchè era ancora li con questo medico e quanto era bravo e oh dio quanto era bravo. Poi era il turno di questo strano tipo che doveva prendere solo una ricetta ma ne ha approfittato per farsi una chiacchierata anche lui. Ed io che un tempo non avevo un’aria raccomandabile adesso sono oggetto di chiacchiera delle vecchiette pazze del vicinato che non hanno niente e nessuno più con cui parlare. Una madre sedeva vicina alla figlia, la madre sarebbe stata una scopata decente in altri contesti, la figlia inebetita con la bocca aperta sul cellulare che giocava a candy crush, o altre merdate del genere. Quel tale al telefono me l’ha detto “almeno ti riposi un po se va tutto bene”.
“L’unico momento in cui riposerò sarà quando finalmente tutto questo sarà finito ed io sarò in una tomba.”
e solo cosi ottenni un po di silenzio in quella sala d’aspetto. Persino la ragazzina si era destata dal suo sogno ipnotico di gemme da allineare e sms d’amore e desiderio nascosti tra le “k” e le “x” e tutte le altre lettere usate per abbreviare le loro illusioni. Questo dottore non era differente dagli altri.
La dottoressa che mi spedì a casa dall’ospedale mi disse “Beh no sicuramente tumori grandi nell’intestino non ne abbiam trovati. Dieta stretta e niente caffè e niente alcolici..”. Stappai la mia prima corona sale e limone mentre riponevo tutti quanti i documenti in una busta con scritto su “ricovero per melena”, sorrisi e andai avanti.
Questo era giugno, quando ancora non eravamo arrivati a 40 gradi e probabilmente in Inghilterra era già inverno.
Dimenticare.il ricordo è sempre stato per me l’ostacolo a vivere il presente, e credo lo sia anche per tutti quanti gli altri. Quei serpeggianti e oscuri pensieri che interessano momenti ormai lontani, buoni solo ad accendere il gelo disperato della malinconia, o il fuoco cieco della rabbia, le lacrime bagnate del pianto. Sarà che non ho un bagaglio di ricordi da portare sulle spalle, ho soprattutto morte con me, e depressioni e tradimenti e ferite fisiche o ferite morali o spirituali o quel cazzo che erano. Ho amici perduti, ho ore intense sprecate a lavorare in posti di merda per non fare carriera e non mettere da parte alcun soldo. Ho la forza del vigliacco che ti spinge dentro un sacco, putrido e maleodorante, sulle tue stesse ginocchia e ti fa tirare avanti “lontano dai guai fino al giorno in cui morirai”.
Quando vivevo al motel, quel palazzo fatiscente di delinquenti che ti fissano mentre torni a casa, di prati dove l’erba non cresce e le piante muoiono e dove io ho vissuto quindici lunghi, tremendi anni della mia vita, io finivo con il lavoro di merda del momento e volevo dimenticare, battere la testa, schiantarmi con la panda nera della morte e dimenticare, Aprire gli occhi e trovarmi di nuovo bambino, pronto per giocare, per ridere sguaiatamente e ricominciare a credere in qualcosa. Ma non accaddde mai e anche quando le ho prese, le randellate in testa, non ho mai perso la memoria. E nemmeno quando mi sono schiantato con la macchina ho perso la memoria. E nemmeno quando ero prossimo al suicidio ho poi perso la memoria.Oggi ho avuto la mia ennesima crisi di nervi ma mi sono sdraiato e ce l’ho fatta in un modo o nell’altra, sprofondando nell’0blio del sonno, con il dolore alla cistifellea dolorante e ferita ad accompagnarmi come un cane che ti azzanna la mano destra quando meno te lo aspetti. Quando mi sono svegliato il mio corpo aveva dimenticato. La mia mente era ancora li, ma tutto aveva un peso diverso dopo cinque ore di oblio.
“Forse dovresti prendere del Lexotan”. Già o forse del Tavor, o del Valium. Sono prossimo a diventare un drogato sociale, le droghe che fermano gli attacchi di panico e diminuiscono l’ansia, le droghe che ti addormentano ma ti lasciano in piedi, in grado di finire il tuo lavoro quotidiano, ammucchiare i soldi per il tuo padrone e poi tornare a casa, a fare le faccende prima di scivolare in un sonno chimico di sogni andati. Questo, invece dell’unica cosa buona e utile oltre a “morire”.
Dimenticare.
Da ragazzo volevo dimenticare di aver trovato la mia ragazza con in bocca il pisello di un altro nei bagni degli uomini nella stessa scuola e volevo dimenticare della fuga di quella tale che mi ha portato il primo esaurimento nervoso e mi ha insegnato tutte quelle cose che han contribuito a costruire l’individuo che sono ora. E poi ci sono tutti quelli a cui non piaci. Quelli ai quali io faccio rabbia per di più. Molti non mi conoscono nemmeno, ma oserei dire che includendo parenti stretti rimasti non mi conosce praticamente nessuno, tutti conoscono la stupida e limitata idea che han di me. E che gli fa comodo avere.
Tempo fa una tale che stimo ha postato qualcosa di mio sulla sua pagina facebook e cavolo è un onore per me. Qualcuno che l’ha letta mi ha dato addosso e ha detto quelle stronzate li che si dicono tipo “lo prenderei a schiaffi quello li” , “gli farei questo, gli direi quello”. Io a volte sono profondamente scioccato lo sapete voi? ragazzi belli miei? sconvolto dal fatto che davvero a voi piaccia quello in cui vivete, che lo troviate decente, intelligente, che davvero abbia un significato. Non dico che non dobbiate viverlo, giammai, io sono il primo che se lo vive e se lo gode di tanto in tanto. Ah si ci sono quelli che dicono “eh prenditi una capra, delle galline , delle pecore (cosi se hai voglia di sesso le puoi anche inculare) e vattene su una montagna se non ti piace la società”. Certo, e dopo aver ereditato questa montagna di merda e aver ingoiato bugie e stronzate adesso io mollo tutto e me ne vado in esilio così voi potete continuare a prendervi per il culo e a lodarvi e a leccarvi l’ano tra di voi sul quanto sia bello vivere qui e in questo modo. Poi vengo a sapere che diverse colleghe della mia compagna, e tante altre persone che ho conosciuto, vanno avanti ad ansiolitici, antidepressivi, amanti fisse e saltuarie, qualcuno paga per andare a prenderlo in culo , altri pagano per andare a metterlo. Altri pagano su internet gente che uccide o tortura altre persone in diretta streaming davanti alle telecamere.
Questo è bello vero? Le persone han problemi con quelli che odiano tutto e tutti, han fatica a gestirli nel loro cranio perchè non riescono davvero a bollarli come “pazzi” e stop, fine della pratica. No loro vorrebbero cambiarli, vorrebbero insultarli, vorrebbero cagargli in bocca se potessero. Io non ho problemi con voi pazzi, amici e nemici cari, più nemici che amici ormai. Non lo vedete da solo il buco di merda puzzolente in cui siamo? quando vi portano fuori dai vostri recinti per la pausa pranzo e fate muuu e fate bee e camminate, tutti insieme sperando di trovar posto e mangiar la pasta buona e la carne buona e la pappa con il caffè e il dolce non lo vedete quanto tutto questo sia patetico e inutile? e se non lo vedete peggio per voi. Io non sono cristo che restituisce la vita ai ciechi, ammazzatevi nelle vostre buche. Finchè avro pagine per sputare sull’umanità lo farò, e finchè ci saranno abbastanza tasti da premere ve lo scriverò grande e grosso , notte dopo notte.Tornando a noi, se potessi dimenticare, lo farei all’istante. Sai quanto vi amerei a tutti quanti? andrei a fare i miei mille mila milioni di ticket al giorno con un altro spirito, sognerei che so , di diventare il Team Leader, o non lo so, uno dei progettisti, o addirittura di diventare io stesso il Cliente che ha sempre ragione e veglia sopra i vermi consulenti. L’altra sera guardavo il mio capo Straccione andare a casa e mi ha fatto pena. Non lo so perchè, ma mi ha fatto pena. Era solo e curvo sotto il suo zaino e il portatile, lui che cerca di tanto in tanto di scherzare con noi e nessuno che gli va dietro o che lo invita per un caffè o per pranzo. E ho capito che lui è un altro essere solo, in un lavoro di merda che gli sta stretto e che non sa fare e mi vien da dirgli “Piantala con ste stronzate, dai andiamoci a bere una cosa e molla questo lavoro di merda”. Altra cosa è lo Stilista, il suo capo, ma del cialtron due ne parliamo in un’altra puntata, altrimenti qui non rimane più niente da dire.Ed era al lavoro che ho avuto un’altra colica. Di nuovo al lavoro. Come a Londra, dove le ambulanze sono arrivate sotto al palazzo e per far passare la barella hanno aperto la seconda porta d’ingresso.
Giovedi.
Stavo già pensando a quale pub andare di venerdi ed avevo in mente lo Sloan Square a Cadorna come prima scelta ma poi all’improvviso, dopo aver mangiato in quel merdoso benzinaio il dolore è iniziato ed è cresciuto, ticket dopo ticket, con il sole che aveva appena bucato la nebbia. Quel tale mi ha portato a casa con la sua panda verde e sono entrato nel letto con il calcolo ormai a metà della strada che spingeva bastardo e impietoso per uscire, tagliando, affettando, segando. Ho ingoiato del Buscopan e sono sprofondato nel piumone sudando e ansimando cercando il sonno e la pace, il refrigerio, la morte, l’intervento in laparoscopia. Ogni volta che mi svegliavo, il dolore ricominciava, ogni volta che aprivo gli occhi, la prima cosa che vedevo era il soffitto buio e poi la pressione di quella bestia nella colicisti o nei dotti.
Il dottore mi guardava e scriveva “beh che vuoi fare, tornare al lavoro oggi pomeriggio? dovresti essere in un OSPEDALE TU. Tra cinque giorni ne riparliamo”. Mi ha cacciato via come si fa con i lavativi. Me ne sono tornato a casa e nel letto ho ricominciato a misurare il dolore e anche li , quando ho ripensato alle notti di Londra, dove prendevo alla mia compagna la pressione di nascosto in quell’ospedale, o a casa, il bracciale che si gonfia e che rilascia la morte e la speranza. O alle notti in cui vomitavo in ginocchio sperando di far uscire il mio calcolo dal dotto o di muoverlo lontano dal punto di dolore. Il giorno dopo un altro aereo da prendere, insonne e traumatizzato.
Dimenticare.
E adesso c’è di più da dimenticare, per andare avanti e non lasciarmi andare, scappare o ammazzarmi. C’è sempre un tassello da escludere, in un puzzle incompleto, pieno di sangue e di macchie e di botte e di sbronze e di ricordi malandati. I pochi che posso tenere, pochi tasti da suonare, senza sentire alcun dolore. Pochi e ridicoli in confronto alla vita che ho sprecato, agli inganni che mi avete fatto bere, alle indigestioni di frottole che mi avete fatto fare. Osservavo la notte con il mio sigaro in bocca, mentre mi chiedevo se avrei dovuto comprare birra al bar del cinese, quel bar dove alla notte si radunano tutti i cinesi, piccolini, con facce piccoline, che ti guardano in cinese e magari hanno un coltello nella tasca interna della giacca. Alla fine ho fatto il bravo e ascoltando i rancid e fumando e camminando con una mano sul quadrante in alto a destra del mio stomaco me ne sono tornato a casa e ho fatto qualcosa di questa serata. E per una volta, anche se non ho dimenticato, sono riuscito a non ricordare
Al pub dietro casa mia c’era un gruppo di sconosciuti con i cappucci in testa e le birre in mano, vi ho invidiati ragazzi, voi, le vostre speranze, le sigarette nella mano sinistra tremante, l’unica birra della notte nella mano destra. E’ un po che sono a secco, almeno una settimana o forse qualche giorno di più. Ero con quei tali l’ultima volta, in giro lungo una Milano gelida a bere birra in due posti diversi. Quella birra salata e le due belga, me le ricordo come fosse successo pochi minuti fa. Non sono uno che sa stare senza bere ma sono stato buono questo weekend, ho dato retta a quel dottore con le spalle larghe e il vocione, con i capelli biondi che gli cadevano da una parte e dall’altra. L’altra mattina ho fatto un’ora intera di fila e quando mi sono seduto in sala d’aspetto sono arrivate loro, le vecchiette, una dopo l’altra. Una era tutta in tiro e aveva questi sfavillanti capelli grigi lustrati, tinti e piastrati. Parlava del suo marito ottantenne matto che usciva la mattina all’alba dal letto per andare in balcone mezzo nudo e puntualmente si prendeva la broncopolmonite. Un’altra parlava di quanto ci aveva messo ad arrivare e del perchè era ancora li con questo medico e quanto era bravo e oh dio quanto era bravo. Poi era il turno di questo strano tipo che doveva prendere solo una ricetta ma ne ha approfittato per farsi una chiacchierata anche lui. Ed io che un tempo non avevo un’aria raccomandabile adesso sono oggetto di chiacchiera delle vecchiette pazze del vicinato che non hanno niente e nessuno più con cui parlare. Una madre sedeva vicina alla figlia, la madre sarebbe stata una scopata decente in altri contesti, la figlia inebetita con la bocca aperta sul cellulare che giocava a candy crush, o altre merdate del genere. Quel tale al telefono me l’ha detto “almeno ti riposi un po se va tutto bene”.
“L’unico momento in cui riposerò sarà quando finalmente tutto questo sarà finito ed io sarò in una tomba.”
e solo cosi ottenni un po di silenzio in quella sala d’aspetto. Persino la ragazzina si era destata dal suo sogno ipnotico di gemme da allineare e sms d’amore e desiderio nascosti tra le “k” e le “x” e tutte le altre lettere usate per abbreviare le loro illusioni. Questo dottore non era differente dagli altri.
La dottoressa che mi spedì a casa dall’ospedale mi disse “Beh no sicuramente tumori grandi nell’intestino non ne abbiam trovati. Dieta stretta e niente caffè e niente alcolici..”. Stappai la mia prima corona sale e limone mentre riponevo tutti quanti i documenti in una busta con scritto su “ricovero per melena”, sorrisi e andai avanti.
Questo era giugno, quando ancora non eravamo arrivati a 40 gradi e probabilmente in Inghilterra era già inverno.
Dimenticare.il ricordo è sempre stato per me l’ostacolo a vivere il presente, e credo lo sia anche per tutti quanti gli altri. Quei serpeggianti e oscuri pensieri che interessano momenti ormai lontani, buoni solo ad accendere il gelo disperato della malinconia, o il fuoco cieco della rabbia, le lacrime bagnate del pianto. Sarà che non ho un bagaglio di ricordi da portare sulle spalle, ho soprattutto morte con me, e depressioni e tradimenti e ferite fisiche o ferite morali o spirituali o quel cazzo che erano. Ho amici perduti, ho ore intense sprecate a lavorare in posti di merda per non fare carriera e non mettere da parte alcun soldo. Ho la forza del vigliacco che ti spinge dentro un sacco, putrido e maleodorante, sulle tue stesse ginocchia e ti fa tirare avanti “lontano dai guai fino al giorno in cui morirai”.
Quando vivevo al motel, quel palazzo fatiscente di delinquenti che ti fissano mentre torni a casa, di prati dove l’erba non cresce e le piante muoiono e dove io ho vissuto quindici lunghi, tremendi anni della mia vita, io finivo con il lavoro di merda del momento e volevo dimenticare, battere la testa, schiantarmi con la panda nera della morte e dimenticare, Aprire gli occhi e trovarmi di nuovo bambino, pronto per giocare, per ridere sguaiatamente e ricominciare a credere in qualcosa. Ma non accaddde mai e anche quando le ho prese, le randellate in testa, non ho mai perso la memoria. E nemmeno quando mi sono schiantato con la macchina ho perso la memoria. E nemmeno quando ero prossimo al suicidio ho poi perso la memoria.Oggi ho avuto la mia ennesima crisi di nervi ma mi sono sdraiato e ce l’ho fatta in un modo o nell’altra, sprofondando nell’0blio del sonno, con il dolore alla cistifellea dolorante e ferita ad accompagnarmi come un cane che ti azzanna la mano destra quando meno te lo aspetti. Quando mi sono svegliato il mio corpo aveva dimenticato. La mia mente era ancora li, ma tutto aveva un peso diverso dopo cinque ore di oblio.
“Forse dovresti prendere del Lexotan”. Già o forse del Tavor, o del Valium. Sono prossimo a diventare un drogato sociale, le droghe che fermano gli attacchi di panico e diminuiscono l’ansia, le droghe che ti addormentano ma ti lasciano in piedi, in grado di finire il tuo lavoro quotidiano, ammucchiare i soldi per il tuo padrone e poi tornare a casa, a fare le faccende prima di scivolare in un sonno chimico di sogni andati. Questo, invece dell’unica cosa buona e utile oltre a “morire”.
Dimenticare.
Da ragazzo volevo dimenticare di aver trovato la mia ragazza con in bocca il pisello di un altro nei bagni degli uomini nella stessa scuola e volevo dimenticare della fuga di quella tale che mi ha portato il primo esaurimento nervoso e mi ha insegnato tutte quelle cose che han contribuito a costruire l’individuo che sono ora. E poi ci sono tutti quelli a cui non piaci. Quelli ai quali io faccio rabbia per di più. Molti non mi conoscono nemmeno, ma oserei dire che includendo parenti stretti rimasti non mi conosce praticamente nessuno, tutti conoscono la stupida e limitata idea che han di me. E che gli fa comodo avere.
Tempo fa una tale che stimo ha postato qualcosa di mio sulla sua pagina facebook e cavolo è un onore per me. Qualcuno che l’ha letta mi ha dato addosso e ha detto quelle stronzate li che si dicono tipo “lo prenderei a schiaffi quello li” , “gli farei questo, gli direi quello”. Io a volte sono profondamente scioccato lo sapete voi? ragazzi belli miei? sconvolto dal fatto che davvero a voi piaccia quello in cui vivete, che lo troviate decente, intelligente, che davvero abbia un significato. Non dico che non dobbiate viverlo, giammai, io sono il primo che se lo vive e se lo gode di tanto in tanto. Ah si ci sono quelli che dicono “eh prenditi una capra, delle galline , delle pecore (cosi se hai voglia di sesso le puoi anche inculare) e vattene su una montagna se non ti piace la società”. Certo, e dopo aver ereditato questa montagna di merda e aver ingoiato bugie e stronzate adesso io mollo tutto e me ne vado in esilio così voi potete continuare a prendervi per il culo e a lodarvi e a leccarvi l’ano tra di voi sul quanto sia bello vivere qui e in questo modo. Poi vengo a sapere che diverse colleghe della mia compagna, e tante altre persone che ho conosciuto, vanno avanti ad ansiolitici, antidepressivi, amanti fisse e saltuarie, qualcuno paga per andare a prenderlo in culo , altri pagano per andare a metterlo. Altri pagano su internet gente che uccide o tortura altre persone in diretta streaming davanti alle telecamere.
Questo è bello vero? Le persone han problemi con quelli che odiano tutto e tutti, han fatica a gestirli nel loro cranio perchè non riescono davvero a bollarli come “pazzi” e stop, fine della pratica. No loro vorrebbero cambiarli, vorrebbero insultarli, vorrebbero cagargli in bocca se potessero. Io non ho problemi con voi pazzi, amici e nemici cari, più nemici che amici ormai. Non lo vedete da solo il buco di merda puzzolente in cui siamo? quando vi portano fuori dai vostri recinti per la pausa pranzo e fate muuu e fate bee e camminate, tutti insieme sperando di trovar posto e mangiar la pasta buona e la carne buona e la pappa con il caffè e il dolce non lo vedete quanto tutto questo sia patetico e inutile? e se non lo vedete peggio per voi. Io non sono cristo che restituisce la vita ai ciechi, ammazzatevi nelle vostre buche. Finchè avro pagine per sputare sull’umanità lo farò, e finchè ci saranno abbastanza tasti da premere ve lo scriverò grande e grosso , notte dopo notte.Tornando a noi, se potessi dimenticare, lo farei all’istante. Sai quanto vi amerei a tutti quanti? andrei a fare i miei mille mila milioni di ticket al giorno con un altro spirito, sognerei che so , di diventare il Team Leader, o non lo so, uno dei progettisti, o addirittura di diventare io stesso il Cliente che ha sempre ragione e veglia sopra i vermi consulenti. L’altra sera guardavo il mio capo Straccione andare a casa e mi ha fatto pena. Non lo so perchè, ma mi ha fatto pena. Era solo e curvo sotto il suo zaino e il portatile, lui che cerca di tanto in tanto di scherzare con noi e nessuno che gli va dietro o che lo invita per un caffè o per pranzo. E ho capito che lui è un altro essere solo, in un lavoro di merda che gli sta stretto e che non sa fare e mi vien da dirgli “Piantala con ste stronzate, dai andiamoci a bere una cosa e molla questo lavoro di merda”. Altra cosa è lo Stilista, il suo capo, ma del cialtron due ne parliamo in un’altra puntata, altrimenti qui non rimane più niente da dire.Ed era al lavoro che ho avuto un’altra colica. Di nuovo al lavoro. Come a Londra, dove le ambulanze sono arrivate sotto al palazzo e per far passare la barella hanno aperto la seconda porta d’ingresso.
Giovedi.
Stavo già pensando a quale pub andare di venerdi ed avevo in mente lo Sloan Square a Cadorna come prima scelta ma poi all’improvviso, dopo aver mangiato in quel merdoso benzinaio il dolore è iniziato ed è cresciuto, ticket dopo ticket, con il sole che aveva appena bucato la nebbia. Quel tale mi ha portato a casa con la sua panda verde e sono entrato nel letto con il calcolo ormai a metà della strada che spingeva bastardo e impietoso per uscire, tagliando, affettando, segando. Ho ingoiato del Buscopan e sono sprofondato nel piumone sudando e ansimando cercando il sonno e la pace, il refrigerio, la morte, l’intervento in laparoscopia. Ogni volta che mi svegliavo, il dolore ricominciava, ogni volta che aprivo gli occhi, la prima cosa che vedevo era il soffitto buio e poi la pressione di quella bestia nella colicisti o nei dotti.
Il dottore mi guardava e scriveva “beh che vuoi fare, tornare al lavoro oggi pomeriggio? dovresti essere in un OSPEDALE TU. Tra cinque giorni ne riparliamo”. Mi ha cacciato via come si fa con i lavativi. Me ne sono tornato a casa e nel letto ho ricominciato a misurare il dolore e anche li , quando ho ripensato alle notti di Londra, dove prendevo alla mia compagna la pressione di nascosto in quell’ospedale, o a casa, il bracciale che si gonfia e che rilascia la morte e la speranza. O alle notti in cui vomitavo in ginocchio sperando di far uscire il mio calcolo dal dotto o di muoverlo lontano dal punto di dolore. Il giorno dopo un altro aereo da prendere, insonne e traumatizzato.
Dimenticare.
E adesso c’è di più da dimenticare, per andare avanti e non lasciarmi andare, scappare o ammazzarmi. C’è sempre un tassello da escludere, in un puzzle incompleto, pieno di sangue e di macchie e di botte e di sbronze e di ricordi malandati. I pochi che posso tenere, pochi tasti da suonare, senza sentire alcun dolore. Pochi e ridicoli in confronto alla vita che ho sprecato, agli inganni che mi avete fatto bere, alle indigestioni di frottole che mi avete fatto fare. Osservavo la notte con il mio sigaro in bocca, mentre mi chiedevo se avrei dovuto comprare birra al bar del cinese, quel bar dove alla notte si radunano tutti i cinesi, piccolini, con facce piccoline, che ti guardano in cinese e magari hanno un coltello nella tasca interna della giacca. Alla fine ho fatto il bravo e ascoltando i rancid e fumando e camminando con una mano sul quadrante in alto a destra del mio stomaco me ne sono tornato a casa e ho fatto qualcosa di questa serata. E per una volta, anche se non ho dimenticato, sono riuscito a non ricordare
domenica 6 dicembre 2015
7 Dicembre 2006
Il tempo cambia rapidamente da queste parti. Ho una bestiolina morta tra i miei gnocchi al sugo e poca voglia di indagare, tutte quelle zampette, il corpicino duro e fracassato per metà. Ci avvelenano fegato, stomaco, anima e cervello una pietanza alla volta, ogni pasto può essere l'ultimo, frutta marcia, carne dipinta di rosso, vermi nei pomodori.
Vermi.
Gli ospedali, i manicomi, le aziende e le strade pullulano di gente pazza ed io non distinguo un posto dall'altro oramai, sono come un ragazzino che aspetta il treno di stasera e brucia il tempo che rimane. L'uomo che cuce gli occhi mi telefona quando tra me e i miei pensieri ci stanno tutti quanti, Carceriere e macchine rotte, l'assistenza tecnica e altre sciocchezze, "tuo figlio, quel coso piange di nuovo".
Io ho buttato giù la corona sale e limone per festeggiare, mentre le nuvole si allineavano pronte ad entrare in guerra. Certi momenti sono come un organetto, una fisarmonica che si gonfia e si sgonfia, i pensieri mi trapassano il cervello con una fucilata per uscire dall'altra parte, la programmazione stolta che non son ancora riuscito ad eliminare del tutto, lo strato secco e superficiale di paura come di leggera impanatura. Ho vissuto per anni con i piedi su un terreno morbido, franoso, la mia testa in un certo senso è abituata a questo il mio corpo anche, son sempre stato un ometto insulso, in piedi sul ponte di una nave sempre sul punto di affondare, con la nausea e quei conati di vomito, la sensazione di precipitare senza arrivare mai a terra.
La mia testa conserva memoria del Tutto e mi spara immagini catastrofico bibliche in faccia ed io con quei fottuti reggi palpebre e gli schiavi come me a versar gocce patetiche di soluzione salina nelle pupille; ad un certo punto tutto passa e ricomincio a vedere bene, riprendo il controllo, lo strumento si gonfia ancora d'aria e le porte dell'inferno le chiudiamo con inquietudine e sollievo.
Conosco nome e cognome di tutti coloro che han fatto questo. Non ho mai cercato la vendetta in vita mia, o quasi, ma non c'è nulla che io non ricordi. In fin dei conti come puoi scordarti degli artefici della tua schiavitù, della programmazione indotta, del maleficio che ti è stato lanciato?
E così si ricomincia, provo a scrivere e non viene fuori niente Il passaggio della pioggia ha spazzato via la mia ansia, rimane quel senso di inquietudine lieve e lontano come un tamburo che suona solo un colpo ogni tanto, la mia foresta si sta svuotando da tutti gli invertebrati su due ruote, la gente è tutta in viaggio, il raccordo anulare è un incubo fantasioso di macchine con le facce smorte ed incazzate, i treni non si riescono più a prenotare perché gli altri l'hanno pianificato sette o otto mesi in anticipo. Il Carceriere mi intavola un discorso nella sala quadrata che non c'ha né capo, né coda, più o meno come tutti quanti gli altri già affrontati.
Non basta lavorare per un progetto, non basta cercar di lavorare bene, bisogna assecondare tutti i pazzi che sono sul palcoscenico, sempre. Agire spontaneamente ed ignorare quella cazzata di ruolo che si sono inventati e ti hanno appiccicato sul culo marchiandoti come una vacca è sbagliato e va contro la loro follia. Mai togliere la mano da sotto la giacca di un idiota che pensa d'essere napoleone. Io ho il mio, capo, il mio carceriere, il mio napoleone personale che puzza d'ascelle e ripete sempre “cazzo”, muove i fili e trasforma gli altri in servili animaletti utili e non indispensabili. Ripenso alla bestia morta nel mio piatto di gnocchi, la frenesia mi sale pian piano fino alla gola e al cervello, continuo a fumare sigarette mentre aspetto il treno nella mia stanza, seduto su una panchina che puzza di piscio nella stazione in notturna. Schivo tutte le teste di cazzo che scendon giù dal treno a rimpiazzare quelli che son partiti per vedere l'unica testa che davvero amo.
Forse è vero che son stato ripreso per i capelli, il mio piano diabolico si è concluso nell'ennesimo ricordo vago di un ago di siringa spezzato nel cassonetto sempre aperto, solo che stavolta non mi dispiace affatto e soprattutto
so anche chi devo ringraziare per questo
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