Straniero in terra straniera

ero in piedi, di fronte alla finestra che osservavo il corso con oviesse aperto e tutta la gente che camminava da destra verso sinistra mentre qualcun altro faceva il percorso all'inverso. Volevo uscire, fare una passeggiata ma avevo paura, non sapevo dove andare, avrei soltanto preso una decina di birre con un amico o qualche caffe' ma tutto mi appariva oscuro e minaccioso. Devo comprare dei pantaloni ma non voglio parlare con le commesse, quegli angeli che piegano vestiti e sopportano i clienti dieci ore al giorno per uno stipendio di merda. Sono un sociopatico, questo non e' nuovo e non mi stupisce ma mi sento inadatto, nel posto sbagliato al momento sbagliato senza alcuna cognizione di dove si nasconda il mio posto, che faccia abbia, con quali chiavi potrei aprire la porta ed entrare, riposare, sdraiarmi sul divano o addormentarmi nel mio stesso vomito. Quattro birre e del limoncello, questo e' cio' che mi aspetta per la notte. Mi son portato il lavoro avanti, dato che e' sabato e qualcuno dovra' pur farlo mentre i ragazzini dello ied si ubriacano nei pub, toccano il culo alle donne e ballano al ritmo di musicaccia inascoltabile. Sale e limone attorno al collo della mia birra. Mio figlio aveva la febbre e ce l'aveva alta, ci chiamava di notte e di giorno voleva solo stare in braccio a noi per vedere i cartoni animati in tv. Povera piccola cosina al mondo con il suo naso tappato, i bronchi pieni di catarro, la febbre e tutti i dolori che sa a malapena parlare e non ha idea di che cosa lo aspetti dietro l'angolo di questo mondo dove l'ho trascinato. Io e sua madre. Sua madre con la quale ho almeno un litigio a settimana ma che poi torno ad amare nel mio strano spesso a me stesso incomprensibile modo di amare. Si, io faccio tanti errori di grammatica, di ortografia, mi esprimo male ma non correggo niente, non rileggo e correggo, io posto e basta, ubriaco quanto basta, giocando con le parole. E' come la corrida in fondo, ti esprimi e qualcuno fischia, qualcuno applaude, qualcuno ti vorrebbe morto e qualcuna vorrebbe succhiarti il cazzo ma il risultato e' sempre lo stesso: non ha assolutamente importanza. Con lei c'e' un litigio a settimana e di solito capita perche' sono depresso e perche' lei e' depressa, perche' la vita e' solo una scorreggia troppo breve per essere annusata o per sporcarti le mutande e il mondo con le sue regole e il suo lavaggio del cervello e' solo un ostacolo alla nostra eterna felicita'. Oggi mi ha guardato negli occhi e ha detto la cosa piu' bella del mondo, seduta sul divano, mentre su rai jojo trasmettevano masha e orso e mio figlio lo guardava attento e impaziente: "se potessi rifare tutto quanto, lo rifarei con te" ed io l'ho baciata e le ho carezzato le guance e poi mio figlio si e' arrampicato su di noi e le ha baciato l'altra guancia, io gli ho baciato la testa e c'e' stato questo dolce momento di baci tutti insieme. Poi sono uscito ad un certo punto, a passeggiare fino al duomo guardando la gente e cercando di evitarla il piu' possibile. Son entrato nella galleria famosa di cui gia' ho dimenticato il nome e che probabilmente non ricordero' mai piu'. L'unica cosa interessante in mezzo alla zozzeria di prada e luis vitton era la libreria rizzoli, bella, potente, incastonata in quei quattro o sei vetri. La galleria di per se, senza i bipedi e senza quei negozi sarebbe un bel pezzo di architettura. Ho deciso che se devo vivere in questa citta' devo farla mia o continuero' a sentirmi un ospite per sempre. Credo che sia tutto quel maledetto viaggiare a farmi diventare scemo, quello piu' la mancanza di sonno. Sleep deprivation. Sono certo di averlo scritto gia' in precedenza ma non dormo bene e dormo sempre meno in modo regolare. Quando viaggio non dormo perche' sto viaggiando, quando sono a milano non dormo perche' mio figlio piange di tanto in tanto di notte e sono immerso in un cumulo di scatolone e buste, calzini scompagnati e pesanti scatole di ricordi e di pensieri che come macigni sono impilati in pericolose torri. Quando sono a londra non dormo perche' sono con quel tale che russa come un trombone o non c'e' quel tale ma sento tutti quanti i rumori della casa e potrebbero essere topi o qualche figlio di puttana che sta per entrarmi in casa, una gang che prende a bastonate un membro del gruppo avversario. Tutto questo non mi permette di dormire sereno, e l'odore di muffa piu' tutte le mie cose di qua e di la. La mia vita in valigia. Le mutande pulite e quelle sporche le distingui dall'odore non dal posto dove le metti una volta che ti sei lavato il culo e il pisello in santa pace. Remember me when every noses start to bleed (special needs). La birra sta finendo e questo non e' affatto un buon segno. Significa che anche la notte sta per volgere al termine. Domani e' il mio turno di dormire al mattino ma mi alzero' comunque, almeno ad un orario umano. Parco della Guastalla credo si chiami il posto dove lei vuole portare me e nostro figlio. Laghetti e papere. Mi manca regent's park, con il lago ghiacciato d'inverno e le oche che non sanno come camminarci o i gabbiani che ci si sfasciano contro. I corvi neri che gracchiano la morte da alberi secchi e contorti in nome di una regina che ha visto il punk ed e' viva quando gli stessi ragazzini che al tempo avevano 14 anni ora son morti di overdose, sono in galera, si sono dati un tono, messo un bel vestito e sposati, come se niente fosse mai successo. Come se non aspettassero altro. Domani al parco, perche' domenica prossima non saro' qui e nemmeno quella successiva. Saro' in inghilterra di nuovo. Prendero' un aereo che devo ancora pagare e saro' in viaggio per veder il lancio di un satellite che spero fallisca. Boom, un enorme, irripetibile suono straziante che illumina i cieli di tutto quanto il mondo mentre i pezzi del satellite finiscono sulle teste di noi poveri disgraziati, uomini, donne, bambini che giocano con i frammenti di metallo quasi fuso in forme scomposte. "Perche' desideri questo?" chiede qualche mio collega "Lo sai che ci perdiamo soldi e tutto e a te che te ne viene?". Non mi frega niente se l'azienda perde soldi. ora che non e' piu' la mia azienda, ora che sono soltanto un mercenario che aspetta un rimpiazzo che non sta arrivando. Per due o tre persone mi dispiace ma per tutti gli altri.. perdonatemi ragazzi, amici, amiche, non posso farci niente se sono un figlio di puttana, se anche questo, non solo non mi entusiasma, ma mi fa arrabbiare perche' mio figlio passera' due settimane a chiamare papa' al mattino e a dire triste" lavoro... airplane..". Per niente. per nulla. per nessun motivo. per nessuno scopo se non quello di racimolare ancora e ancora i miei maledetti soldi. La mia capa qualche giorno fa mi ha chiamato nel suo ufficio e mi ha parlato, aveva un vestito molto aderente e le sue forme femminili si muovevano sinuose al suo interno : "non si vede luce, non hanno ancora un tuo rimpiazzo, sei confermato fino a fine aprile". E cosi' ho ancora un lavoro, me ne sono andato e la sera successiva mi sono ubriacato con quel tale e con l'uomo che cuce gli occhi, una bottiglia di birra dopo l'altra, finche; non ho cominciato a russare e mi sono addormentato, la notte gia' alta' sopra la mia testa e persino i criminali di leyton avevano gia' la testa poggiata sul cuscino. (sirens). Alzarsi la mattina dopo e' stato complicato, arrivare al lavoro e' stato brutto, e partire la sera e' stato meraviglioso ma ero distrutto, in ritardo, in equilibrio su quel filo che collega una nazione ad un'altra. Dieci minuti e l'aereo e' perduto. Quindici e non c'e' piu' veramene niente da fare. Mi son trovato gia' in questa situazione ma io ero a londra a vivere e lei era a londra ed io ero bloccato a gatwick, dopo aver pagato un taxi 80 pound insieme ad una bionda californiana e a un cino-americano che mi ha cercato anni dopo per ridarmi i soldi prestati. Cancellai la sua mail, a quel punto eravamo pari. Quindi l'ultima sera ho festeggiato e ho pisciato la notte e il mattino in una bottiglia di plastica, ben attento a prendere la mira. MI son reso conto tardi di non aver nemmeno un tappo per chiuderla. Il tubo era mangiato di nuovo ma non da un topo, a quanto pare stavolta il ratto non c'entra niente, il riscaldamento, ogni volta che lo accendi attacca, scalda, e alla fine piega il tubo di plasticaccia da due soldi che porta tutti i nostri liquami giu' nelle fogne, per sfamare i ratti piu' coraggiosi e che poi finisce nello stesso mare dove i nostri figli fanno il bagno. Al lavoro invece son rimasto bloccato fino alle 23.30, affamato e senza aver piu' neanche la forza di sperare. C'e' quel tale, quel collega, uno in particolare, che chiameremo lerch per via della grande somiglianza che c'e' tra lui e il personaggio della famiglia addams. Questo tale viene con i maglioni tutti bucati, la puzza di sudore e crede di saper fare il lavoro di tutti quanti gli altri meglio di tutti quanti gli altri. Ho imparato come evitare lo scontro ma talvolta mi prende di sorpresa. fa il maestrino, non e' affatto flessibile. Un perfetto rompicoglioni. Inglese, gia' retrocesso a programmatore quando era un manager perche' tutti quanti lo odiavano. l'ho sopportato tre anni di seguito, e non sapete quante volte gli avrei fatto entrare due litri di olio di ricino con un imbuto piazzato nel culo. Ma niente in confronto a quello che ho visto, ho passato, ho subito in itaGlia. Questo mi spaventa. Lavorarci qui. Lavorarci mi spaventa, passare un colloquio tenuto da incompetenti che mi fanno domande idiote e mentono, non ti chiamano per dirti muori o vivi, ti guardano con quell'aria da sufficienza e lottano per pagarti il meno possibile. E' patetico e mi spaventa si, dopo pratica di mare di merda dove l'unica consolazione era il personale militare con cui andavo d'accordo, dopo il mercante di schiavi e il suo assistente dove soltanto i miei colleghi e amici erano di conforto (mi mancate ancora voi! cristo maledetto), o quando ero in quel posto che mi ha dato il "la" per scrivere il nuovo libro, abaton.it. Non ho scritto piu' una riga tra parentesi, questa settimana non ho trovato neanche il tempo per sdraiarmi e pensare. Non le due cose allo stesso tempo almeno. L'altro giorno mi son reso conto di essere depresso, di aver forse bisogno d'aiuto, di dover comunque cambiar vita o di comprarne una, la vita di qualcun altro. Il problema e' che non riesco ad invidiare nessuno. Non posso dire "Oh mi cambierei con lui". Non con persone che conosco direttamente o indirettamente. Certo, ci sono i personaggi in 2d televisivi e con loro mi cambierei. NIente lavoro (non rompete le palle con il dire che fare film, serie tv, talk show e programmi e' un lavoro, ,per favore e' patetico) sesso, droga, molti soldi e tanto tanto tanto tempo libero. (a la mierda). Mi son seduto a parlare con quella tale al lavoro, la macchinetta del caffe' dietro di lei, e l'area che chiamano "Il teatro" dietro di me, dove lo strano tipo si chiude a chiave per almeno mezzora. Secondo qualcuno si chiude li per pregare. Io ci vado a scorreggiare quando non c'e' nessuno li ma c'e' troppa gente nell'area caffe'. Mi chiedo cosa pensera' il suo dio di tutta quella puzza che lascio ogni volta. Parlavo con quella tale e me l'ha detto piu' o meno chiaramente che mi vede infelice e che lo sa che sono infelice e che si vede e basta, che in principio, quando cominciai quel lavoro ero molto piu' felice. Io direi meno infelice. Troppe cose sono accadute tutte insieme. Loro due che stavano morendo, la mia compagna e il cavalluccio marino che al tempo navigava ancora nella sua pancia e rispondeva a calci quando papa' suonava la chitarra e insieme a mamma cantava "Hey you got to hide your love away". Si rilassava quando papa' arpeggiava horizon e si metteva buono buono ondeggiando in quel piccolo suo mare. bevendo e sputando acqua durante le radiografie, con la mano destra che si toccava il pisello (tutto tuo padre, bravo). Poi la notizia della malattia, i ricoveri, quel tutto che e' crollato, la paura di vederli morire tutti e due sotto i miei occhi, con i medici inglesi che non sono nemmeno capaci di distinguere un bisturi da un vibratore, un camice da una camicia di forza, una mela da una melanzana (race for rats to day). Quando riuscirono a scamparla ci furono poi tutti quei mesi di solitudine. Lavoravo, poi tornavo a casa e la casa era vuota e ogni notte mi ricordavo di quando preparavo i panini per la mattina successiva, i sandwich da portarle in ospedale, due con la nutella. Le compravo il giornale dietro all'uclh. C'era un buggigattolo dove vendevano giornali itaGliani e glielo portavo sempre fresco ma lei non poteva leggerlo sempre, massacrata dalle medicine sbagliate, quelle giuste, il trattamento penoso e la paura di morire. E questo si, mi ha cambiato. La solitudine e la distanza tra me, lei, il bimbo, quei fine settimana sempre troppo corti, si mi hanno cambiato, mi hanno intristito. E non avevo nemmeno ancora chiuso la mia vita ad athlone in irlanda che quella a londra era cominciata e avevo quasi perso tutto che poi e' finita di nuovo e sono a milano, con il lavoro in inghilterra e sempre due soldi e mezzo in tasca (rear view mirror). E quando penso al mio passato non riesco a togliermi di dosso la puzza della morte, il freddo, la tristezza del mio passato, l'assurdo che ha dominato tutta quanta la mia vita, il marchio dell'egoismo che mi e' stato impresso su tutto il corpo, calpestandomi, richiesta dopo richiesta, abuso dopo abuso, verbale, psicologico. Ovunque guardi non vedo altro che miseria e disperazione, vedo lacrime gelate e corpi tremanti. "Se restassi single mi nutrirei di solitudine per 21 giorni e prostitute nell'ultima settimana del mese con i soldi che restano dello stipendio". "Ah si?" rispose la mia compagna "e chi e' che ti cucinerebbe? chi raccoglierebbe i tuoi calzini in giro e le mutande?" ed io sorrisi e la strinsi forte a me, risi, le feci il solletico, me lo beccai, "me la caverei come ho gia' fatto, tranquilla". Ma se non l'avessi mai incontrata o se lei mi avesse mollato o se io l'avessi mollata, no che non mi rimetterei in un rapporto. Li osservo, tutti quanti e non potrei, se non fosse con lei non potrei, mi dedicherei ad altro, non so bene ora a che cosa ma ad altro. Musica forse, o lo scrivere. Ora comincio a sbagliare i tasti quando li premo, e' un momento bellissimo, significa che l'alcool bevuto e' andato tutto quanto in circolo e si muove, come dolce miele dolce, nelle mie vene, schizza contro il fegato (blow the outside world), si incunea nei reni, pronto per essere pisciato. Sempre mettersi seduti sul water in questi casi, per evitare di farla a terra o contro il muro o di gocciolare sui pantaloni del pigiama. I pantaloni del pigiama, ho detto alla mia compagna di comprarli ma e' andata in un negozio ed erano finiti. Ho bisogno di una tuta nera, devo fare una lavatrice e lavare tanta roba sporca che puzza di tutto e di muffa, batteri prigionieri in una busta di plastica di sainsbury che si replicano, duplicano, fanno sesso, si uccidono tra di loro. A piazzale ennio flaiano stan potando i pini, dicono che c'e' una situazione di pericolo che non riesco a comprendere. Quegli alberi non hanno mai nascosto granche' se non qualche macchina rubata o due tre criminalucci locali innocui, gli stessi che inseguivano me e la tale con la quale stavo un miliardo di anni fa. Quante cose da raccontare. Il bello di un blog e' che puoi sempre aprire una porta e far uscire il fiotto di parole, e' come vomitare dopo aver bevuto troppo, quando troppo significa, una quantita' veramente eccessiva ed esagerata, almeno nel mio caso. Apri la porta e vomiti fuori le parole, poi chiudi la porta e apri un cassetto della tua memoria. i tuoi pensieri sul futuro, sul presente, sul domani, sulla gonna corta della tua vicina di casa e tutto quel che davvero le faresti. Sul tuo collega di merda e come lo faresti cadere nella tromba dell'ascensore, ad aspettare la morte dimenticato dal tempo in quella camera d'acciaio insonorizzata. IT, devo leggerlo ad un certo punto della mia vita, ho finito un libro di ian mcewan The comfort of Strangers. Comincia lento, molto lento, ci mette a decollare ma alla fine ci riesce e la parte finale in se per se (c'erano accenti da qualche parte?) e' un booom di eventi e bellezza. Preferisco ancora the cement garden (o il giardino di cemento in itaGLiano. English summer rain) ma comunque buono. Ho iniziato "The book thief" e promette bene. Ho ancora qualcosa da bere prima di andare a dormire. Sabato prossimo nessuna puntata, saro' al letto con la mia compagna prima di andare per due settimane a milano, quindi domenica probabilmente, mettero; il naso qui dentro di nuovo o prima se sento qualcosa di rilevante. Portero' mio figlio al nido e lavorero' da casa, forse rubero' una sera per osservare di nuovo la citta'. Ero al simply a comprare le mie deliziose leccornie da bere, ho fatto due chiacchiere con quel tale che lavora li e gliel'ho detto "mi sento uno straniero e non e' facile, non riesco ad abituarmi". Mi ha sorriso, un sorriso pieno, forse di compassione, comunque empatico "Ci vorra' un po' di tempo". Si, forse si, ci vorra' tempo perche' mi sento come uno che viene da un'altra nazione e che e' qui, in questo posto strano dal quale era scappato, ma che non e' lo stesso posto che ha lasciato a suo tempo, un luogo dove parlano in modo leggermente diverso e le cose funzionano meglio del posto che originariamente lascio', ma non come in quello dove ha vissuto fino a poche settimane fa. Un posto dove parlano la sua lingua, ma non ha nessun amico con il quale dividere qualcosa. "Sei uno straniero" mi dice l'uomo che cuce gli occhi, tirando dalla sua sigaretta "sei uno straniero, emigrato, immigrato, emigrato e ora di nuovo immigrato, mettiti l'anima in pace". Cerchero' di far mia questa citta', questo posto, l'insieme ramificato di strade, vie, piazze, vicoli, case, mendicanti, bar tabacchi, forni. Certo non sara' facile. Certo ci vorra' del tempo. Ma una cosa alla volta, c'e' un'altra settimana da far passare la prossima domenica sara' molto importante perche' determinera' le due settimane successive. Mi sembra di sentire quel tale dire di nuovo "io lascio la casa, se vuoi puoi prenderla tu". E non sapere che fare, come farlo, dove andare. Non posso permettermi di pagare la meta' di una casa a milano, la meta' del nido e di tutte le spese piu' una casa anche se un letamaio, a londra. Quindi devo trovare una soluzione o a fine febbraio potrei restare senza un tetto sulla testa, con il culo gelato sul marciapiede di un londinese, implacabile febbraio.

e non so dov'e' casa mia, viandante, straniero, vagabondo in itaGlia e in inghilterra, due luoghi dove per ora sono soltanto un ospite.

sette giorni

sono come i sette giorni che samara ti lascia da vivere quando guardi la videocassetta. Mi sembrano passati mesi dall'ultima volta in cui mi sono seduto rilassato a scrivere cazzate con una bottiglia alla mia destra e un bicchiere mezzo vuoto alla mia sinistra, uno e trino, in un certo qual modo. Lei si e' addormentata da poco e il respiro la solleva delicatamente sotto il piumone, mio figlio tossisce ogni minuto e mezzo, i bambini sono tutti ammalati qui a milano, nei negozi, negli asili, suppongo nelle chiese. Io alterno momenti di estremo nervosismo alla calma piatta di chi e' stato appena sedato per non sentire piu' dolore. Sette giorni fa mi ha preso la depressione allo stomaco e mi ha tolto il fiato, ho dovuto bere sin dal primo pomeriggio per stordirmi, addormentarmi e dimenticare di essere ancora al mondo. Parlavamo prima di quelle madri sfortunate che non possono far figli per problemi genetici o per chissa' quale cazzo di motivi. Donne alle quali viene chiaramente detto da un altro stronzo in camice bianco "signora, mi dispiace, lei non puo' avere figli" o i figli moriranno prima ancora di esser nati o verranno su con malformazioni o chissa che altro. Qualcuna di loro vorra' tentare comunque, ostinate ed egoiste, qualcuna si fara' aiutare dalla mitologica leggenda di dio per provarci "beh se dio vorra'", ma non c'e' dio che vuole o non vuole, ci sei solo te e qualcuno che sbatti su una terra di merda a soffrire per il resto della sua vita. Mi feci litigate interminabili con i sostenitori del "mettere al mondo qualcuno significa dargli la vita, quindi e' meglio del non dargliela". Credo ci siano tante scatole craniche piene di merda che ribolle, molte di queste proprio intorno a noi, parecchie me le sono beccate io, tante le ho scelte ma molte mi sono cadute attorno come le pigne e non son riuscito a farci niente. Ho smesso di discutere, ho smesso di litigare, credo che siate pazzi quasi tutti quanti e che non ci sia either salvezza or motivo di discutere o litigare. La vita non e' semplice e l'unica cosa che vorrei davvero e' smettere per un po', andare in stand-by, avere una, due sere, tre notti, quattro settimane, cinque anni di dolce nero morbido sugoso buio da ingoiare insieme al baileys di questa notte (no alarms and no surprises, please) . "Io penso che non ti fara' bene alla salute continuare a volare due volte a settimana per lavoro", potrei farcela se non fosse per quel che trovo all'arrivo da una parte e dall'altra. Qui (ed io non so piu' dove sia qui e dove sia li) ho ancora una casa da costruire, viviamo tra scatole da aprire e sistemare, librerie da montare, tazze da sballare, cocci da raccogliere, polvere,gli acari si sono liberati e hanno preso d'assalto le mie mani mordendo, graffiando, ficcandosi sotto pelle. A niente e' servito mettere le mani sotto l'acqua bollente, insaponarle come facevo alla TIN prima di entrare e abbracciare mio figlio, camice verde indosso e mascherina, tra tanti bimbi nati per caso, e a rischio di vita, cosi' fragili. Mi ricordo ancora il figlio della zingara. C'era una zingara che veniva ad allattare suo figlio e un giorno si presento' con il vestito della bambola Cicciobello. Infermieri, dottori, pediatri erano tutti incazzati neri e se non fossi stato preoccupato per la vita della mia compagna e di mio figlio probabilmente mi sarei incazzato anch'io. Ricordo anche una donna con un seno gigantesco, immenso, che mi disorientava ogni volta. Ero l'unico uomo in mezzo a tante mamme che allattavano e cercavano di sfamare i loro figli appena nati. Un giorno scrivero' anche di questo, i tre giorni di viaggio per tornare in itaGlia, tutto quel che abbiamo passato in inghilterra, la paura poi diventata terrore, tutto quel che ci e' franato sulla testa in poche ore. Comunque tornerei nella mia camera da letto to be che ora non e' altro che un ammasso di casse, sedie sporche di grasso, e altro mollate dal traslocatore nella sua seconda tornata. Di nuovo ginocchioni a terra per montare il letto, il problema della mondezza di Ikea e' che se perdi un pezzo per rimpiazzarlo devi tornare da Ikea, che di solito e' fuori citta' e non facilmente raggiungibile dai mezzi pubblici, oppure buttare tutto e comprarne un altro. Con la terza ipotesi assembli e incroci le dita, gli armadi possono caderti addosso schiacciandoti la testa e strappando costosi completi funebri, il letto si puo' spaccare e tu caderci dentro come un grosso grasso scarafaggio rovesciato. Comunque anche senza tutti i pezzi sono riuscito a montarlo e ora abbiamo un letto e una libreria con tanti libri dentro. (Burden in my hand) Tanti di loro sono miei e come sempre c'e' bukowski, ci sta dick, c'e' celine che mi ha seguito sin da roma, lento e paziente. La mia non-casa e' quasi tornata ad essere una casa. Ma la strada e' lunga e in salita e il lavoro che ho da fare mi spaventa mi fa venir voglia di scappare, saltare su un altro aereo e continuare dall'altra parte dove una casa nemmeno ce l'ho. L'ultima volta son stato a dormire da quella tale e la casa, la stanza erano calde, confortevoli, ho fatto una doccia notturna bollente e ho dormito come un ghiro per sei ore senza pensare a niente, poi sono scattato in piedi e come sempre non sapevo dove fossi ma avevo in testa quella luccicante scintilla che mi ricorda "devi andare a lavorare, devi" andare a lavorare. Andare a lavorare. E ci sono speranze che io non sia piu' un disoccupato in un paese in crisi a fine febbraio ma che lo diventi a fine marzo. Sappiamo che accadra' ma non sappiamo quando (plush) accadra' e non ho uno starccio di piano o un cazzo di niente in mano, neanche il mio. Le mie preziose mani mangiate dagli acari, alla fine le ho dovute grattare a morte con degli asciugamani nel bagno ma fortunatamente non si sono gonfiate tanto da impedirmi di premere dei tasti anche questa notte. Abaton.it procede bene. Abaton.it che poi non potra' chiamarsi piu' cosi, procede bene. Il piu' delle volte scrivo in aereo quando torno a Milano da Londra, chiedo alla hostess se puo' portarmi una piccola vodka e una 7-up. Ogni volta mi risponde che non ha la 7-up ma una cosa simile e tutte quante le volti annuisco e le dico "Va bene", poi pago in pound, in euro o con carta. non so mai cosa ho nel portafoglio, dove son i biglietti di andata, di ritorno, dov'e' la mia carta d'identita' o il biglietto per prendere il pullman. Sto imparando a dormire in pullman. Dormire in treno e' semplice e se non fosse per la pressione quando il treno entra in galleria non ci sarebbe alcun problema. Comunque ho buttato giu' la struttura iniziale e scritto la seconda scena di sesso oramai collocata quasi a fine libro tra il protagonista e quella tale, che chiameremo "e" sotto funghi allucinogeni. Avevo tanto spazio per scrivere e questo ha aiutato. Ero nel sorteggio dei posti ed ero seduto alla riga sedici, se non sbaglio, quella larga che di solito cercano di farti pagare 10 euro. Non ho sborsato un soldo e ho preso un priority che e' utile quando hai un freddo infame e sei sulla scala con il vento che ti taglia la testa e che fa tremare i gradini sui quali poggi i piedi. (Never gonna give you up?). Martedi scorso andavo a londra, con il solito aereo delle sei e mezzo e quando e' atterrato e' stato come precipitare, schiantarsi al suolo ed esplodere in cento milioni di pezzi (in the unlikely event of landing in water) sparsi sul suolo inglese. Il pilota forse si era addormentato, quello stronzo, o era al suo primo atterraggio, magari stava pensando alla moglie che gli aveva fatto le corna. Fatto sta che l'aereo si e' quasi schiantato al suolo e la mia bottiglia di plastica e' volata a terra rotolando fino alla porta dietro la quale l'imbecille stava cercando di controllare quel gigantesco pderotattilo di ferraccio. Scrivo dunque, quando ci riesco, quando ryanair, inmarsat, lo stansted express, autostradale, londra, milano e tutta la gente non cercano di uccidermi. Ma tutto va a rilento. mi chiedo dove sta quella cosa che voi chiamate l'anima e alla quale io non ho ancora dato un nome, prima delle due, le tre del mattino. Oramai mi addormento vestito dove mi trovo, sedia, poltrona, tavolo, pavimento, divano, e ad un certo punto mi sveglio e vado a spezzare la notte cercando di lavarmi, spogliarmi, capire dov'e' che devo andare, coprire mio figlio che e' puntualmente scoperto e odia le coperte. Questi giorni ha ricominciato con le sfide, fa tutto il contrario di quel che gli dico di non fare, costantemente. Poi la smette e mi ama in tanti modi diversi.Sono preoccupato per le due settimane in qui non mi vedra', che poi son due settimane e qualche giorno. Da' di matto quando non vede il suo papa' per troppo tempo ed io saro confinato a londra per il lancio di merda di un satellite di cui non me ne frega piu' niente. Spero nella contraerea, in un errore umano, in un attacco da parte delle forze nemiche (siete tutti quanti nemici per me, itaGliani, terorristi islamici, cristiani, americani, democristiani, inglesi, milanesi, romani, dentisti, hostess), qualcuno che lo faccia esplodere cosi' che potro' tornare a casa senza far soffrire lui che non c'entra niente. I miei colleghi pensano che io sia egoista ed e' vero. Trovo il mio egoismo in questa e in altre mille circostanze sano e naturale, onesto aggiungerei. Il problema della gente non e' l'egoismo o il non egoismo, siamo TUTTI egoisti e non si scappa. Facciamo cio' che ci piace, come, quando, nel modo che ci piace. Ci pieghiamo perche' siamo costretti. Facciamo cose che non ci piace fare solo per non sentirci in colpa. Non siamo buoni. Nessuno di noi lo e', io per primo. Si danno i soldi perche' ci si sente meglio. Il cervello poi e' un alleato fondamentale quando si cerca di nascondere la realta' sotto il tappeto del salotto insieme alle briciole dei biscotti, agli acari morti e alle cagate di topo. Quindi ho un buon motivo per desiderarlo. Come se poi il mio desiderio contasse qualcosa. Contano i soldi e quanti ne restano quando tutti quanti stiamo morendo o siamo gia' morti, il resto e' labile e sciocco. Conta quanto c'e' da bere nel frigorifero quando la notte si avvicna e gli off license stanno chiudendo. Qui in itaGlia gli off license sono i mini market gestiti spesso da arabi dove vendono alcolici fino ad orari improbabili ed utili (lithium). Purtroppo non ne ho visti a milano, o perlomeno, non dove abito io, quindi devo essere organizzato e sapere gia' cosa voglio e quanto ne devo avere in frigorifero, bottiglie sorridenti, simpatiche, amorevoli. Ho perso due kili a forza di volare, camminare, montare mobili, mangiare di meno. Diminuire con il cibo e' peggio che smettere di fumare. Smettere e' "Smettere". Diminuire e' una stronzata ed io non faccio altro che pensare al cibo, etti di pastasciutta, spaghetti aglio olio e peperoncino sotto una cascata di parmigiano in piena notte, carbonara, matriciana, tagliata di manzo con patate al forno, cartoccio di pesce fritto e patate fritte, cristo. Forse devo soltanto rassegnarmi ad essere un ciccione e godere godere godere godere, finche' il mio stomaco non scoppiera' e la mia cistifellea non si aprira', squarciata in due in una dolorosa, sanguinante crepa. Ho continue crisi mattutine, dolore, spasmi, la cistifellea inizia a farmi male intorno alla bocca dello stomaco e poi il dolore aumenta, come una spada ficcata nel costato che arriva dall'altra parte, la schiena, che duole anche lei sempre di piu' e non puoi fare niente, speri di arrivare a casa perche' l;unica cosa che puoi fare per calmare il dolore e' evacuare l'anima ed espellere tutto da qualunque buco possibile, vomitare, cagare, sudare, urlare in un bagno sperando che nessuno ti senta nonostante urli ad alta voce e lanci qualche pugno contro il muro, la porta, il pavimento. Quel tale mi ha telefonato, pochi giorni fa e mi ha raccontato della sua fantastica nuova storia d'amore, sesso, litigate, coltellate, poi sesso di nuovo. MI ha anche detto che lascera' la casa dove io sto al momento dormendo quando sono li. E' stato un cazzotto in pieno volto ma me l'aspettavo, non ha senso per lui tenere quella casa dove non sta mai, non dorme mai e ha sempre e solo casini da risolvere. Devo trovare una situazione alternativa, ammesso che mi rinnovino il contratto di un altro mese, ammesso che io sopravviva un altro mese. Ripensavo al loro rapporto e sorridevo perche' quel rapporto non e' altro cio' che tutti quanti desiderano e che io aborro completamente. Il problema dei colpi di fulmine e' che accadono finche' il fulmine non ti colpisce in pieno volto e ti carbonizza, le fiamme che avvolgono il tuo corpo e il fumo denso nelle narici. gli inutili colpi di tosse. Sopravvivi e quando sei sopravvissuto sei diverso, per sempre. Qualcuno e fortunato e poi non ci pensa troppo, rimane normale, piu' o meno normale, (nel senso migliore e peggiore del termine allo stesso tempo). Tanti altri invece ci pensano e quando ci pensi il gioco e' finito. Si perche' alcuni giochi funzionano soltanto se non pensi se ti imbamboli, se cedi ai sentimenti, alla paura, alla passione a tutto e se ti lasci andare vuol dire che non pensi, non sai o non ricordi, a cosa vai incontro. Il tuo corpo a volte lo sa, lo scrive nella tua mente e non puoi piu' farci niente. Io credo di aver spinto il meccanismo un po' troppo oltre e certe volte riesco a vedere le meccaniche dei rapporti di coppia, e non solo, come se fosse l'autopsia di un gigantesco scarafaggio nero e sporco. Vedo gli ingranaggi e le rotelle malate girare da destra verso sinistra, le litigate, i desideri, le ripicche, le vendette, le liti senza speranza, il sesso. La vita e' brutta (checche' voi ne diciate) e trasforma tutto in routine e la routine e' brutta e quando non hai aiuto lo e' ancora di piu' e a quel punto, trasforma tutto quel che potrebbe esserci di bello in routine. E non e' piu' bello da quel punto in poi, e' solo istituzionalizzato. Certe volte ci facciamo rabbia anche noi, ci svegliamo alla mattina o arriviamo alla sera e non ci diamo un abbraccio, un bacio, siamo macchine da guerra, finite due battaglie, lavoro e commuting, siamo pronti a cominciare la battaglia della casa, e poi c'e' tuo figlio che anche lui non e' una battaglia semplice. Quando e' scesa la notte c'e' ancora qualcosa da fare, una casa da rimettere a posto, troppa roba da sistemare, da eliminare, altre assi da avvitare contro montanti. e in tutto questo la linea internet crolla costantemente e quei maledetti di telecom itaGlia non fanno altro che rimbalzarti da una parte all'altra fino a che un idiota con un forte accento dice "io non te lo cambio il modem perche' non c'e' la prova che sia rotto". Maledetti, voi e tutti quanti gli altri. Sette giorni. Ed io alla vigilia di un'altra partenza e un altro ritorno, altra routine da abbattere a fucilate e ancora altra routine, ohime', inevitabile. Sette giorni.

Poi si vedra'.

La tua nuova vita.

dovrei raccogliere piu' spesso i frammenti della mia vita, per tener traccia di quello che sta accadendo, per non dimenticare i momenti piacevoli e quelli meno piacevoli. ho bisogno di una psicologa, vestita con una aderente camicia bianca e una corta gonna a tubino, calze nere con una linea verticale che dalle caviglie sale su, lato posteriore della gamba, fino in paradiso. lei mi fa entrare nella stanza e lascia che io mi sdrai sul lettino, poi porta una sigaretta alla bocca, si sistema gli occhiali mentre io sistemo i miei e penso alla mezza erezione che sta nascendo nei miei pantaloni : "parlami della tua nuova vita, giordano" o potrebbe chiamarmi mark, o sintax o un altro dei nomi stupidi che ho inventato o che mi sono stati appioppati nel corso di questi anni. questa notte non posso sentire altro che i pearl jam. ci sono strane regole dietro alla musica che ci piace, a quella che ci fa vibrare la pelle o alle note che si insinuano nelle vene e le risalgono fino a darci un infarto. stanotte sono i pearl jam. "Prendi una di queste pillole, sono per il mal di denti, prendine due, e' la dose minima, leggi il foglietto", ne ho prese due, riflesse in quello specchio che le fa diventare quattro, tremolanti contro quel vetro d'acqua che le fa diventare otto. ibuprofene. avevo bisogno di dormire poi, qualche notte fa, in quel letto che non e' il mio. "dov'e' il mio letto?" mi chiedevo lasciando andare la testa pesante sul letto alle due del mattino, finalmente in pace e senza alcun dolore, sorridente come una gioconda omosessuale nuda e pelosa che russa sotto il peso di quei 91 kili e mezzo che e' riuscita a metter su. dormo. Apro gli occhi e sono al lavoro, la testa come un macigno e' crollata sul mio braccio destro indolenzito, l'amministratore delegato parla dallo schermo del mio computer e la sua voce improvvisamente mi esplode nelle orecchie, non capisco una sola parola, tutti stanno parlando inglese. le mie colleghe mi hanno fotografato mentre dormivo e ridono, sghignazzano, io ho a malapena la forza di risponderle, razza di deficienti mentali. la mia scrivania e' sporca e piena d'immondizia come la mia coscienza e quel che resta del mio fegato. la tosse mi sta ammazzando piano piano, forse anch'io ho un cancro terminale ai polmoni e devo cominciare a sintetizzare metanfetamine per garantire un futuro a mio figlio gabriel, piccolo bambino mio che ha superato i suoi due anni e corre felice verso la vita imparando e ripetendo ogni sorta di nuova parolina, intrigato dai suoi giochi e innamorato del tempo che spende con me e con lei. vorrei smettere di tossire, ho paura di svegliarli tutti e due con i miei colpi di tosse continui, guardo di nuovo la mia scrivania dal telescopio installato nel centro caldo del mio cervello, la scrivania del lavoro che presto sara' terminato, un mese e mezzo da oggi, probabilmente se i conti non sono errati. buste di sansbury contenenti resti umidi di cibo, bucce di banana, bottiglie di plastica. mi appoggio di nuovo sulla mia scrivania, e chiudo gli occhi. Apro gli occhi. sono nel mio letto? sono su un divano ed e' passato natale ed e' passato capodanno e tossisco e starnutisco fuori dalla bocca insieme al muco e al sangue le manciate di acari che hanno invaso prepotentemente la mia bocca, le cavita' nasali, il mio ano e hanno cosparso il mio corpo di uova piccole, luccicanti. apro gli occhi sudato e mio figlio mi mostra un libro e vuole che io glielo legga. e' un libro di dinosauri credo, ci sono tante figure di dinosauri diversi e lui ne indica uno ed esclama "papa'" sorridendo. un altro dinosauro e' mamma, uno e' nonna. non ci sono nonni purtroppo per mio figlio, si sono estinti come gli stessi dinosauri che punto con il mio dito, la testa che gira, il sonno che mi tira per i piedi cercando di trascinarmi indietro in quel caldo bozzolo di fango nero, tosse e sogni sporchi, il suo sorriso, il mio tutto, io il suo tutto che punta dei dinosauri su un libro. andiamo in cucina e taglio il pandoro, il sole illumina violento la cucina e tutti e due ci copriamo gli occhi, ci sediamo e c'e' la tv accesa, l'ho fatto senza rendermene conto e dall'altra parte dello schermo c'e' peppa pig, poi c'e' la fata ariele con la quale avrei una dozzina di selvaggi rapporti sessuali in sequenza fino a consumarmi sciolto e a colar giu' in un tombino qualsiasi. lascio gli occhi chiudersi un po' mentre lui ride grugnendo dietro i bidimensionali maiali oramai diventati bipedi che saltano nelle pozzanghere di fango. chiudo gli occhi pensando a napoleon. Apri gli occhi. sono nel mio letto? sono nel letto, sono le 2.30 del mattino e il cellulare sta suonando ma non so dove sia, percepisco il corpo di lei accanto a me, calda e addormentata, con i capelli sudati schiacciati contro il viso che lo coprono e non lo coprono, la lunga gamba sinistra fuori dalle lenzuola. mio figlio dorme nell'altra stanza (rear view mirror), non ha sentito il cellulare, devo chiamare un taxi e in pochi secondi me ne rendo conto, si sono a casa, era il mio letto, il nuovo letto. il letto del ragazzo che prima abitava questa casa, il mio vero letto non e' ancora arrivato, noi siamo in salotto, ancora, la camera da letto e' invasa dalle scatole, ancora e immaginarie cimici e pulci che macerano i nostri ricordi mentre noi a sorpresa facciamo saltar fuori dalle scatole di babbo natale candele, mutande, vecchi fogli pieni di lettere e numeri, fotografie, giochi di nostro figlio. devo chiamare un taxi, mentre mi muovo tra gli scatoloni, il cesso che puzza della merda che ho appena evacuato zuppa della birra che ho bevuto, chiamo e il taxi arriva, stazione centrale di milano, pullman per bergamo, aereo per londra. c'e' un tizio con un bel completo che cerca lavoro come autista dei bus per una compagnia internazionale, due ragazzi dimmerda fatti che non han fatto altro che rompere il cazzo e parlare senza mai prender fiato, c'e' una ragazza bionda che attacca bottone e storce il naso quando parlo di moglie e figlio o non-moglie e figlio, troppo tempo per essere solo la mia fidanzata, ma non siamo sposati e la societa' non ama chi si appropria dei titoli inventati in questo stupido gigantesco gioco di ruolo senza pero' rispettare le regole che stan dietro ad ogni lancio di dadi, chi non si appecorona, chi non si inginocchia e prende tra le labbra il gigantesco cazzo dello stato, sugoso e spugnoso, il suono di una macchina da scrivere mi riempie il cervello. ho iniziato a scrivere abaton.it. potro' mai chiamarlo in questo modo? quanta gente potrebbe mettersi in fila per tentare di denunciarmi? trovero' mai qualcuno disposto a pubblicarmi? l'aereo vuole atterrare nonostante le turbolenze. stiamo per precipitare, moriremo tutti, mi tiro indietro ma l'aereo atterra con un tonfo sordo e riprende a bruciare l'asfalto. poi il treno per liverpool station, poi a piedi fino al lavoro, accorcio la vita passando la mia oyster card su un lettore magnetico di un autobus qualsiasi che procede verso old street station, destinazione finale, chiudo solo un attimo gli occhi. Apro gli occhi. e' notte fonda, sono nel mio letto? no sono in un altro posto, in un altro letto e non capisco dove, sento rumori intorno a me, ragazzi che ridono, parliamo la stessa lingua ma solo perche' io ho messo nel mio orecchio il pesce di babele. sono inglesi, sono in inghilterra, a londra, a leyton. sento odore di muffa e i nostri vicini sono spacciatori, prostitute, fumatori di erba o di crack, neri incazzati con i bianchi, poliziotti bianchi incazzati con i neri ed io devo quasi alzarmi, vestirmi, andare al lavoro, 8, 9 ore poi c'e' il bus, il treno, l'aereo, il pullman, il bus e casa dolce casa per mettermi giu e dormire ancora. Apro gli occhi e sono in aereo forse vado a londra, forse vado a milano, magari e' natale e sto andando a roma, forse sono stato dirottato e finiro' in india, precipitiremo su un altro battello di pescatori. vorrei dormire ma ryanair "dimmerda" inizia con le cinture e le non cinture, poi i piatti caldi, il caffe' i refreshment, "vendete ancora quelle bottigliette di vodka?" chiedo alla hostess mora, divisa aderente, corpo gonfio in tutti quanti i punti giusti (we unleashed the lion - jeremy) "si certo che le vendiamo", "bene" una buona notizia finalmente " me ne dia una con una mini lattina di 7up" ho mescolato tutto e ho cominciato a bere e ogni cosa mi e' sembrata improvvisamente migliore ma ancora, non avevo idea di dove stessi andando "vuole qualcosa da mangiare?" devo perdere kili, le mie ernie stanno esplodendo, schiacciate, compresse da quel pasticcio che e' la mia schiena vecchia e storta in tanti, troppi punti. russo come un rinoceronte inferocito giorno e notte, la mia pancia e' gonfia, pesante e immonda. io tiro fuori il pisello per fare il test e posso ancora vederlo al di la della pancia. mi consola e lo rimetto nelle mutande, dentro i pantaloni. tutto questo avveniva altrove, la hostess mi ha lasciato in pace ed io ho bevuto il mio dolce nettare in un bicchiere di plastica, spento l'ipod e ho provato ancora a riaddormentarmi, per svegliarmi altrove (dove sta andando questo aereo? posso chiederlo o sembro troppo stupido?). viaggio al mattino e il cielo e' nero, viaggio la notte e il cielo e' nero, chi e' in grado di distinguere il mattino dalla notte?. provo solo ad abbassare le palpebre e gli sgherri di ryanair tornano e vogliono vendermi profumi (e balocchi), occhiali, souvenir, poi i biglietti "biglietti per milano". so dove sto andando, adesso me lo ricordo, domani mattina mi svegliero' e portero' mio figlio a scuola, poi andro' a prendere un cappuccino e un cornetto alla torrefazione e lavorero' da casa. forse due pezzi di pizza bianca, qui la chiamano focaccia, ognuno fa le regole come vuole, quella li, soffice, salata, con quel filo d'olio sulla superficie. ora vogliono vendermi i gratta e vinci, in aereo, "i soldi saranno devoluti in beneficenza". siete beneficenti e deficenti se pensate che la beva ma non posso dormire, solo quando l'aereo e' in picchiata 180 gradi verso lo schianto finale chiudo finalmente gli occhi, in quel buio annunciato allo speaker. Apro gli occhi e sono su un letto singolo, una coperta addosso, una stufa elettrica puntata sul mio culo, il portatile acceso e' la camera dove sono nato e cresciuto e dove ho avuto ricordi belli e orribili, dove speravo soltanto di crescere e affogare nel dolce mare della vita e dove invece mi son ritrovato a sperar di morire ogni sera, la morte, in tanti modi, versioni diversi, cancro, ictus, incidente d'auto, soffocamento (la tosse mi sta uccidendo, ogni colpo di tosse fa vibrare il parquet, il letto di mio figlio, il mio letto di morte). e' la mia stanza ma e' cambiata, e' quasi un magazzino perche' io non vivo piu' li, ma non sono piu' a swiss cottage, sono a milano, una parte di me lo e', ma sono a londra, leyton, almeno in parte, poi sono in aereo e in treno e dormo dove capita quando capita, cercando di recuperare ore, minuti, secondi, centesimi di secondo bruciati in questo o quel viaggio Apro gli occhi e sono di nuovo in quella piccola stanza, gli antidolorifici tutti di fronte a me e il dente che non smette di dolore. dolore che e' salito fin su allo zigomo, all'occhio, la mascella mi duole e non ho identificato il dente. li ho lavati, ho passato il filo interdentale, l'ho scaricato nel water. poi il ratto fantasma ha rosicchiato il tubo di nuovo e quando ho pisciato tutta l'acqua mista al mio stesso piscio e' schizzata fuori. ginocchioni ho asciugato tutto, goccia dopo goccia, l'acqua immonda sporca e vecchia di secoli (do the evolution), carta assorbente gettata via. non avrei potuto piu' utilizzare quel cesso per l'intera notte e una notte e' lunga e tante cose accadono. ho parlato con il mio intestino e l'ho tenuto a bada. ho pisciato solo un paio di volte o forse tre, riempiendo una bottiglia di plastica, non riuscivo nemmeno ad infilarci il cazzo dentro ma l'ho riempita senza sprecarne nemmeno una goccia. per un momento ho pensato di allungarci il te' dei miei colleghi o del mio capo, sorridendo nel ghigno della nera signore che ti fissa prima di staccarti la testa con un colpo di falce. io parlo di nuovo con la mia psicologa, la guardo, mi tiro su dal lettino "Non so che cazzo dirle. non lo so". lei e' seria, storce la testa come uno degli osservatori di fringe e mi dice, lasciando uscire le parole dalle labbra carnose coperte di rosso, un termine dopo l'altro. "sei felice adesso?" felice. queste parole sono una spada di ghiaccio che mi perfora il sistema nervoso centrale: f e l i c e. mi guardo intorno e vedo il lettino dove dormivo da mia madre e i tappeti polverosi della casa vicino valle aurelia, il tavolo di cristallo nel quale son caduto dentro sfasciandolo in un centinaio di migliaia di pezzetti infinitesimali, la bottiglia di plastica piena di urina calda, un fazzoletto usato come tappo pronto a bruciare e poi esplodere, il mio ultimo biglietto aereo, partenza da dove per dove, lo stansted express ticket, liverpool station to stansted airport e ritorno, il mio biglietto per "autostradale", tutte le ombre di me riflesse nel vetro nero. sono in un limbo, priogioniero della mia placenta, in attesa di uscire e risvegliarmi farfalla per vivere un solo giorno, bruco per scavare la mia stessa fossa o un mostruoso e misterioso incrocio tra diversi animali, una tartaruga e un'aquila, un volatile grosso e pericoloso con un'enorme corazza che lo protegge dalle altre bestie alate e gli permette di distruggere l'ecosistema, estinguere razze intere e distruggere il pianeta. mi sento stanco, come se stessi per svenire, le ossa doloranti,la cistifellea che mi minaccia ogni giorno, i polmoni secchi e duri come pezzi di un vecchio albero pronti ad essere bruciati nel caminetto ,i denti che svegliano i nervi e mandano segnali di dolore lungo il viso emaciato, l'apatia, quella montagna da scalare di fronte a me ed io che mi sento come un vecchietto stanco e perduto. ho pianto in aereo quando in ipod e' stata sorteggiata la canzone fix it, dei coldplay, ho pianto a fiume pensando a tutto, cose che ho passato a casa con la famiglia che avrebbe dovuto proteggermi, bicchieri di veleno e tradimento preparati dalle donne che dicevano di amarmi, grossi falli borchiati vibranti installati di fronte al mio buco del culo dai grandi amici che han deciso di fare la loro vita, scappare per la loro strada, dimenticandosi di loro stessi. poi ho smesso di piangere e ho terminato il viaggio. mi son ritrovato a milano, lei dorme nella sua camicia da notte, eccitanti calze nere rotte sul ginocchio, il suo respiro e' pesante ed io aspetto di addormentarmi addosso al suo culo caldo mentre l'unico pensiero razionale che mi viene in mente e': dove mi svegliero' domani mattina?