Il Mondo degli Uomini

Poi c’è stato il mio compleanno, ma a me non fregava niente, non mi importava, non ero interessato. Sapete quando arriva il compleanno di quel collega noioso che vi attacca la pippa e non sta mai zitto un momento e di cui non vi è mai importato niente? ecco io ero il mio sconosciuto, noioso, collega. Mi sono ubriacato si, e ho ricominciato a fumare, proprio quando la notte del 18 maggio del 2016 scappava via da tutti noi, ed io avevo lo stomaco che scoppiava di pesce fresco e il vino bianco nel sangue, frizzante, che scorreva e brillava dentro le mie vene come nel migliore dei miracoli. Ed è stata quella notte che ho ricominciato a fumare, perchè avevo toccato il fondo di ogni fondo che adesso mi può venire in mente, il gradino più basso nella scala della sofferenza, il secchio di legno che ti impedisce di cadere nel pozzo, legato alla vita da uno spago sottile sottile. E solo sei giorni prima, se non avessi avuto un figlio mi sarei iniettato in vena qualunque cosa avessi potuto comprare in strada ad un buon prezzo. In un certo qual modo, avevo quasi mollato, mentalmente, fisicamente, spriritualmente. E quando molli è peggio di quando ti ammazzi perchè con la morte il corpo cessa di funzionare mentre quando lasci andare la presa e lo spirito precipita nell’acqua ghiacciata e lentamente affoga non ne rimane più niente. Poco dopo è successo qualcosa, ho ricevuto una lettera, una lettera dal mio amico che sta in Germania e che non vedo da troppo tempo, una lettera e un regalo che serve a ricordarmi chi sono, qualcosa di piccolo da portare sempre con me che io so cos’è, ma gli altri no. E mi stava venendo da piangere in quel momento, mentre rileggevo e rileggevo e rileggevo quelle parole e stringevo la piccola immagine di me appesa alle chiavi di casa mentre il mondo si chiedeva in quel momento “cosa stessi leggendo” cosa davvero ci fosse scritto in quei due fogli di carta bianca pieni di letterine. E così mi sono ricordato di chi sono, non c’è stato dolore, non è stato brutto, è stata forse l’esperienza più bella che avessi mai provato negli ultimi anni. La strada improvvisamente non sembrò più la stessa, e le facce, tutte quelle facce che mi passano davanti ogni giorno, i ragazzetti impomatati con gli occhi imbambolati nello store della apple e tutte quelle gambe nude, kilometriche, di donne con lo sguardo vitreo che cercano la soluzione nelle vetrine di Calzedonia. Ma i miei occhi erano stranamente appannati e da dietro il filtro vedevo le cose opache e lontane, come se non fossero realmente lì, come se tutto si muovesse attraverso una dimensione fisicamente lontana da me ed io non pensassi ad un cazzo se non alla graffiante musica nelle mie orecchie, alla calda lingua di fumo d’acciaio che scivolava nei miei polmoni e al sorriso da joker drogato che avevo dipinto sul volto, una faccia ridicola e affascinante, sicura e intimidita, riflesso nelle pozzanghere di piscio di cani lasciate sul corso. Perchè quando ricordo, quando apro gli occhi e “riesco a vedere” questo è ciò che accade naturalmente, finalmente riesco a pensare alle cose che per me contano sul serio e a dimenticare tutto il resto. Sono apprezzato? amato, odiato,? desiderato sessualmente? volete sposarmi? uccidermi? non mi interessa, non mi riguarda, non mi interessa, perchè questo non è il mio posto, non è il mio mondo, non lo è mai stato. Non può esserlo. per quanto io faccia finta, per quanto io davvero abbia impersonato un ruolo per scappare e dio mio ci sia quasi riuscito, nonostante tutto questo io non posso essere parte di un gioco di ruolo sadico e masochista che esiste solo in quanto ci crede la maggioranza dei ricoverati nel manicomio di stato, i partecipanti al monopoly di questa e di tutte le altre società di merda. Tutti seduti a tirare i dadi, a ridere degli altri, a desiderare, chiedere, estorcere, rubare, giorno dopo giorno, ad un giocatore o ad un altro giocatore, finchè non si spengono ed è tutto finito e hanno sprecato la loro vita. E come ha scritto il mio amico, un giorno la mia piccola carognetta mi aspetterà e mi chiederà “Perchè tu e la razza tua non avete fatto niente per impedire che tutto finisse a schifio ? non ve ne eravate accorti ? nemmeno tu ? perchè hai lasciato che accadesse? come hai potuto? E mi vergogno per quello che ho fatto ma forse un giorno sarò in grado di spiegarglielo e magari capirà, forse non mi incolperà per averlo messo al mondo, forse avrà fortuna in questo posto di merda che vi piace tanto ed in mezzo all’oscenità, alla meschinità, alla menzogna, alla falsità dei rapporti umani, alle bugie che vi raccontate perchè avete la strizza di tirare le cuoia (e oh, tirerete le cuoia, e con dolore per giunta) , alle violenze che perpetrate perchè avete bisogno di soldi, di sesso, di approvazione, di applausi e di tutto il resto. Magari avrà fortuna, o magari no e me lo chiederà e a quel punto dovrò ricordare che quel che ho fatto finora è indossare una maschera, fingere, con uno scopo ben preciso, con un set di obiettivi quasi stabiliti a tavolino con milioni di errori nell’esecuzione. Ma dovrò ricordare che questo non è il mio mondo, che non è il mio posto, che non è ciò che sono o ciò che faccio o ciò che vorrei, quel che mi dà davvero emozione, quel che mi fa scorrere il sangue nelle vene e raramente battere il cuore più forte del normale. Non è niente che io condivida con voi ogni giorno se non queste piccole paroline che sto battendo una dietro l’altra, con la mia dose di birra in corpo nonoostante i dolori lancinanti mi tormentino da due settimane. Cosa devo aspettarmi dai nuovi dolori allo stomaco? abbiamo già fatto fuori la cistifellea, è ora del fegato adesso, o magari del pancreas? è il momento di godermi una bella ulcera perforante con ricovero e fiotti di sangue vomitati sui piedi a macchiare i miei jeans irrimediabilmente? E da quando ho ricordato chi sono le cose vanno meglio, al resto non ci penso più nemmeno tanto, e non ho nemmeno questi grandi scopi da raggiungere ora, voglio riposarmi, voglio godermi un po’ di quel che mi resta, finchè non arriva la prossima disgrazia, il prossimo dramma, il problema dei problemi ancora e ancora. Perchè non si può vivere in questo modo, è folle e stupido e lo scrivo e lo ripeto ormai da almeno venti anni, forse qualcosa di meno. Ci ammaliamo perchè facciamo una vita di merda e siamo infelici, e non abbiamo un soldo in una società dove puoi comprare tutto, inclusi i sentimenti, soltanto con i soldi e se non hai i soldi sei fuori come un povero scemo al lato della strada, sul marciapiede della vita a chiedere l’elemosina, accenni di sentimenti, abbracci che puzzano di pietà, sguardi compassionevoli. Qualche centesimo. E la gente ti abbandona e i poveri cominciano a litigare tra di loro e si fanno la guerra, vengono cacciati e perdono il lavoro, i colleghi si ammazzano tra di loro per i giorni di ferie goduti e quelli non goduti e quante volte siamo stati in vacanza rispetto agli altri. Perchè siamo dei poveretti e i poveretti lottano tra di loro per i motivi sbagliarsi e per elevarsi si salgono in testa e si schiacciano l’uno con l’altro. E tutto per aver niente, per ottenere niente, per arrivare a niente, per guardarsi allo specchio e vedere un’altra persona, o diecimila. Cazzo io voglio vedere me allo specchio, brutto quanto sono, con i miei difetti e le imperfezioni e le follie e le manie ossessive e psicotiche, io mezzo alcolizzato e depresso, sociopatico , annoiato, deluso, che non credo in niente. Ma io. Io ho che ho fatto di nuovo ballare la chitarra e ho cantato per ore assieme a lei chiuso in quelle quattro mura a far vibrare i vetri, io che ero in strada sul corso a rincorrere con lo sguardo tutti i tram che passavano e la luna che giocava con i lampioni troppo illuminati, spaventata dai fari delle macchine. Io con la mia piccola carognetta sulla spiaggia a correre avanti e indietro, a riempire il secchiello per fare un castello già destinato ad essere distrutto. Io che nel bel mezzo della notte più scura, con la pioggia che si tuffava nel mare interminabile l’ho presa di nuovo e l’ho fatta mia, ancora una volta, con il silenzio che lacerava i nostri corpi e gli orgasmi liberati tra le coperte matide di sudore. Io. E ora che finalmente riesco a “non dimenticare ciò che non si deve” per usare le parole del mio amico, anche il resto mi appare differente. Questa settimana altre cose sono andate male, due grosse occasioni di lavoro sono sfumate ma mi ci son fatto una bevuta sopra e come tutto il resto è passato anche questo ed io ho sempre il mio inferno personale con i miei stupidi ticket giorno dopo giorno e le richieste e il cliente che mi prega di non licenziarmi anche io, come gli altri quattro che tra poco non saranno con noi, i quattro che son riusciti a trovare una via di fuga e a cambiare gabbia e carceriere. Certi momenti credo che sia importante per me riuscirci presto ma quando poi mi concentro e ci penso sul serio, metto a fuoco che l’unica cosa veramente importante per me è ricominciare a scrivere, a macinare letterine su letterine, a bruciare i fogli virtuali e quelli stampati; è vitale per me ascoltare quel suono nella notte ed essere me stesso fino al mattino successivo. Ricomincerò perchè io sono il concentrato e il succo delle mie stesse paroline, le orecchie della musica che amo, il suono della voce che canta le canzoni d’altri e la soluzione agli inganni mentali che riesco a trovare, l’analisi, quel mio sbatterci la testa contro perchè trovo insopportabile accettare le mie reazioni, come se venissero dall’esterno, senza capire chi sono e cosa sono e a cosa reagisco. lo fate mai? indagate mai sul perchè reagite in un determinato modo e a cosa? cosa davvero volete da un’altra persona quando vi arrabbiate? Il salotto è pieno zeppo di zanzare, una l’ho appena tramortita e poi affogata nel lavandino, l’ho vista galleggiare su un piatto pieno d’acqua e poi l’ho scaricata giù nel tubo. Fuori il suono dei tram si mescola ai camion che puliscono le strade e ai ragazzi che fan festa al pub dietro casa ed io sono sceso diverse volte a fumare e ad osservare la notte. Ti rendi conto che la sigaretta è una droga quando smetti per tanto tempo e poi ricominci, perchè ti arriva quella botta che quando sei fumatore attivo non senti più, la pressione che si abbassa, quella sensazione di stordimento e di calma che è tipico di parecchie altre droghe e non ci puoi fare niente perchè tra i piaceri che mi posso concedere è forse il più innocuo, quello che mi fa rischiare meno a parte il cancro, la sterilità e un miliardo di altre cose. Proprio la mia conoscenza di questa dipendenza e dell’astinenza mi aiuterà quando deciderò di smettere di nuovo, forse domani, fra un mese, o quando il medico mi diagnosticherà un carcinoma ai polmoni. Nel frattempo vado avanti, fino al prossimo disastro, all’inondazione, al giorno in cui verrò colpito dal prossimo meteorite; vado avanti e mi sento, beh non vorrei dire felice, ecco, quel che sento forse si avvicina alla parola che voi chiamate felicità, che per me in fin dei conti è una parola e simboleggia solo uno stato d’animo diverso da quello dove desidero di morire, quello standard. Non voglio dire felice ma sento qualcosa che si chiama me e riesco a vedere le cose in un modo chiaro e indistinguibile. Questo è il mondo degli uomini, non è il mio mondo, non è il migliore dei mondi possibile, io non c’entro niente con voi. E la bella notizia è che non c’entrate niente nemmeno voi qui e neanche con gli altri vostri simili avete niente da spartire. Pensate davver di far parte di una comunità? di un gruppo? di un tutt’uno? di un qualsivoglia raggruppamento o insieme? Voi VOLETE entrarci qualcosa, volete essere così, volete seguire pedissequamente tutto quel che vi è stato insegnato per far finta di vivere la vita nella giusta direzione. Se di colpo smetteste tutti quanti, questa merda finirebbe, questa cambierebbe in qualcosa di totalmente diverso. Qualcuno mi dice che loda questa razza perchè riusciamo ad andare nello spazio. Capite? nello spazio, con i razzi si vola nello spazio e ancora non riusciamo a costruire uno stile sociale che non sia merdoso come questo? quanto avrebbe da dare la razza umana se la smettesse di giocare a credere in dio, in babbo natale, nei fantasmi, nel colore della pelle, nel sindaco, nell’astrologia, nella novelle cuisine, nei titoli in borsa, nel far finta ogni giorno per fare bella figura e potrei andare avanti per ore. Quanto darebbe? per ora non dà niente se non piccoli assaggi delle proprie potenzialità. Beh al momento per me siete più o meno come i piccioni, che fanno gurugrugrugru dietro al culo di una picciona annusandola e aspettando il momento di scoparla, pregando, implorando. E così impazzite e date fuoco alle vostre ex fidanzate, ammazzate i vostri figli, e poi vi impiccate ad un tronco. e lo fate perchè siete pazzi e siete pazzi pericolosi, e nonostante lo vedete che non funziona, che non c’è scampo, che ci si adatta, ci si rassegna, o si diventa pazzi e ci scappano i morti, voi continuate imperterriti senza usare il cervello a gettare il carbone nel ventre di fuoco della stupida società malata che avete ereditato. Perchè si , voi che pensate, che andate alle urne e cambiate il mondo? che andate alle urne perchè qualcuno è morto per farvi votare e cambiate il mondo ? e basta con ste cazzate. Nessuno è morto per farvi votare. Qualcuno è morto perchè credeva in qualcosa e lottava per quel qualcosa. Un suo interesse personale, un suo desiderio personale. Certo, ai fatti pratici è meglio chi muore per un buon motivo piuttosto che per sterminare un popolo. Ma ai fatti pratici “nessuno è morto per voi o per farvi votare o non votare, per farvi scopare o non scopare, per farvi comprare i boxer della lansdale o no”, sono morti per i LORO sentimenti, per i LORO ideali. Punto. Non ero di questo mondo quando avevo 16 anni e nemmeno quando ne avevo 13 e non lo sono adesso , quando metto lo stupido vestitino da gangster con la cravattina per farvi effetto e cercare di ottenere il lavoro che voglio, non lo sono quando non sputo in faccia al mio capo nonostante lo vorrei, non lo sono quando non dico quel che penso quando lo penso, nella sua meravigliosa forma grezza e rozza come viene partorito dal cervello. E so che se ricordo chi sono, da dove vengo, non lo diventerò mai, non diventerò mai parte di questa roba qui. Ma è tutto vostro, questo è il mondo degli uomini, dove la razza più forte ha vinto e ha costruito questo modellino dove rappresenta la Vita, fatto di acqua sporca e feci di mucca, dove il sangue dei coglioni ancora brilla, sulle lapidi scavate da chi vi ha mandato in guerra a combattere per qualcosa che non esiste. Io non ve lo rubo, non ve lo condanno (troppo) non ve lo distruggerò (a meno che non mi ci portiate sul serio ) ma non prendetemi in giro solo perchè prendete in giro voi stessi: noi, non ne facciamo parte. La cosa che mi fa soffrire è che anche lei si sta allontanando dal mondo, anche lei ha bruciato l’ingenuità che ancora la guidava, anche lei ha distrutto legami, rapporti, dentro di lei e fuori, come ho fatto io e come me si annoia, come me non capisce più certi comportamenti perchè sono patetici e pericolosi. Ma a me è accaduto quando ero giovane, io ho bruciato ogni cosa che ero ragazzo, e anno dopo anno bruciavo, bruciavo come le vostre caldaie, in un misto di sangue, lacrime e sperma caldo. E alla fine non è rimasto granchè. Ma ora sta accadendo a lei che è grande, ed è tardi per essere svegliata perchè anche in Matrix lo dicono che non li svegliano quando sono così grandi perchè si rifiuta la realtà e non ci si abitua. Lei ce la farà anche se sarà dura, ci riuscirà e ne sono certo, povera piccola amata cosina, anche lei al mondo per sbaglio, genitori sbagliati, vita sbagliata, tempo e soldi bruciati, povera la mia piccola amata cosina. Lei che credeva ancora nelle persone e si fidava di loro, e nonostante gli abusi e le sconfitte e gli abbandoni lei credeva ancora. Addesso vederla scendere le scale a chiocciola della delusione, dell’allontanamento dal mondo, mi fa soffrire, mi intristisce un po’. E adesso è tardi, l’alcool ha fatto finalmente effetto e i dolori lancinanti allo stomaco si sono attenuati come per magia. Anche la notte sta andando a dormire, e domani da un angolo qualunque osserverò un nuovo giorno di sole che splende sul vostro mondo e illumina le strade, scalda i passanti, si riflette sui vetri del bus e distorce le ombre delle persone che corrono e passeggiano calpestando marciapiedi e strade. E’ il vostro mondo, il mondo degli uomini. Mi raccomando, godetevelo tutto.