Quel grave acufene

vorrei dirvi che ce l’ho fatta, che ho trovato la soluzione che cerco da ormai una ventina di anni e invece sono solo invecchiato, sono stanco, ho distrutto ogni forma di speranza, illusione, estinto l’immagine più innocente della felicità e distrutto gli specchi esteriori ed interiori. Sono lo schifo di se stesso che ricorda se stesso e che non prova più niente se non quel suono sordo, quel fischio stridulo di quando i timpani quasi ti scoppiano perchè sei stato troppo tempo sotto le casse di un concerto qualunque dopo aver bevuto e vomitato e cantato e urlato e preso a morsi la vita. E salgo in metro spento, nell’ultimo vagone della M1 seduto al posto più lontano da tutti i cosiddetti esseri umani bagnati di profumo, che leggono stronzate sul giornale e con il dito muovono le pietrine di candy crush su e giù mentre ascoltano quella musica che ti risuona dentro come il loro sguardo vacuo appeso alla tua anima. E il cliente che gioca e per scherzo ti prende a schiaffi e che si lamenta e che arrivato dal pianeta Cialtronia, cialtronizza tutto quanto il giorno e tu in piedi indifferente e sofferente in mezzo a tutti gli altri indifferenti e sofferenti che cerchi il lavoro che non puoi più avere. Perchè io un lavoro ce l’avevo, prima, ce l’avevo eccome e nonostante i tanti difetti che quella gabbia avesse avuto, era pur sempre una gabbia d’oro fatta di sbarre coperte di diamanti e spaziosa e pulita, dove non c’erano frustate e l’olio di ricino sapeva di vino bianco frizzantino e solleticoso. Ogni giorno si ripete e si ripete e si ripete e si ripete e si ripete e si ripete e si ripete e si ripete e si ripete e la mia birra e le sei sigarette che ho fumato dal mattino al dopo pranzo. Quando sono uscito c’erano un paio di incravattati di merda sulla porta e il tempo tipico di quell’estate irlandese che ho vissuto qualche anno fa, ho lasciato scivolare il pacchetto dentro al secchio dell’immondizia e ho camminato sotto le timide gocce di pioggia, cercando di tornare a casa. Non c’è più calore per me e intorno a me, non c’è calore e non c’è nessuno disposto ad ascoltare e nessuno che voglia davvero cambiare e nessuno che voglia far niente di niente, soffermarsi a riflettere su niente di niente ed è patetico, patetico e mi rende di tanto in tanto rabbioso ma l’unico vero motivo per cui sono rabbioso è perchè vorrei uccidermi ma non posso, vorrei lasciar scorrere il tempo e la musica e le parole e i suoni e tutte le vostre cazzate del vostro mondo di merda che mi fa piangere di sangue il cazzo. Son stanco di questo dolore, di questa nenia, di questo suono inutile , il fuoco si è spento e non penso più a niente, non ambisco a niente, non sento niente, non voglio niente. non me ne frega più un cazzo di niente. Ed è cominciato tanti anni fa quando ero giovane e ridevo quando ascoltavo another brick in the wall perchè mi sembrava di accumulare mattoni su mattoni e forse in un qualche modo ci sono riuscito senza diventare matto, a tirare su il mio muro. Io che non mi interesso di politica, non credo nei giornali, non vedo la televisione, non leggo le riviste, non me ne frega un cazzo del calcio e non voglio più nemmeno scommettere, non me ne frega niente di scopare, non provo più niente quando mi masturbo ed è solo un suono spento che non dice niente e certi giorni fa paura. Perchè sei solo in gabbia ed in ginocchio e ti sei pisciato addosso e forse è notte e forse è giorno e quando arrivano e ridono con quei denti brutti e grossi e storti e ti lanciano le noccioline e parlano con quelle voci insopportabili e gracchianti amplificate nel buio della tua mente e ti lanciano addosso il cibo e stridono ghignando mostrando, egocentrici, il loro niente caramellato, costruito e fuso sul loro mondo di niente, merda e pelle delle loro palle grattate con le unghie troppo lunghe e tu in mano ai disgustosi e ancora giudicato e ancora insultato e ancora umiliato come se non ci fosse mai fine e dimenticato come se non avessi mai fatto niente per nessuno e abbandonato come un figlio non voluto o la bambolina di una apprensiva, appiccicosa sola, ed egoista prima donna di merda della tua vita. Dove la mia collezione di donne di merda è veramente ricca e variegata. Ne devo scrivere un giorno se non mi uccido prima. Scrivere delle donne che ci sono state. Se potessi tornare indietro nel tempo, indietro ad almeno quindici anni fa mi taglierei il cazzo e lo ingoierei mordendolo tutto attorno alla cappella e farei un falò dei miei coglioni e riempirei il mio corpo di ormoni contraddittori per non sentire più niente. Il sesso è stata solo l’ennesima patetica ed inutile trappola e ancora lo sento dire per gioco o per scherzo, il gioco e lo scherzo di chi non ti conosce di chi non sa chi sei, chi divide la vita e il letto e il tempo e la vecchiaia con te ma non ha mai ascoltato una parola “amante segreta.. ti devi essere fatto un’amante segreta”. Perchè questo è ciò che pensate, che il problema che vivi nella vita lo risolvi con una persona e se hai un problema con una persona lo risolvi gettando la testa tra le gambe di un’altra persona ancora, perchè questa è la vostra mentalità e forse non ci sarebbe niente di male ma non ne ho voglia e sarebbe solo l’ennesimo apostrofo triste in un’esistenza inutile e triste. Sono qualcosa soltanto per mio figlio, che ho portato ai gonfiabili e gli avevo organizzato il cinema e il parco e il mac donald (si il mac donald, perchè in fondo in fondo io sostengo le multinazionali che affamano i bambini e distruggono il pianeta) e altro ma poi si è preso la febbre a 39 e l’ho tenuto stretto a me sul lettone aspettando il giorno e aiutandolo a passare la notte, povero piccolo cosino che ho messo al mondo destinato a soffrire anche lui. Forse sono qualcosa per mio figlio. Per il resto non sono niente neanche per me stesso, non ho mai lottato per essere qualcosa per me stesso, ho vissuto all’ombra dell’ego altrui e ho fatto le scelte per il bene supremo, le scelte migliori, le cose giuste. Tutte cazzate, sentite a me, non siamo speciali, nessuno è speciale e fare una vita dove sacrifichi non porta a niente se non a sentirti una merda ad un certo punto del tuo cammino a visualizzarlo e a vergognarti infine. E se la vergogna non bastasse a spegnerti lasciando niente sotto le suole delle scarpe altrui. Se tornassi indietro inizierei a drogarmi e sperimenterei ogni cosa per morire giovane. E’ inutile tutto questo, inutile inutile inutile inutile inutile come i ticket che chiudo ogni giorno e le telefonate che non faccio più e i suoni che non lascio scappare dalla mia bocca mentre piango e ai post che ormai nemmeno scrivo più o ai libri che ho lasciato, alla chitarra che ho non suono più, alle scommesse che non piazzo più e tutte le scopate che non mi faccio più. Ed è stato inutile andare sul letto operatorio, freddo, congelato, con quelle righe sul soffitto che ho contato ricontato, con gli occhi di mia madre e di lei che erano pieni di lacrime come se avessi davvero rischiato di morire quando invece ci han messo solo tanto a pulirmi le interiora a ricucirmi a rimandarmi su nella mia stanza. Me le ricordo le loro lacrime, ma ora non ci sono più lacrime per me, gli occhi sono secchi e freddi ti guardano incarogniti, gli occhi di chi non ti sopporta più e si bagnano solo per i propri patemi d’animo. I vostri patemi d’animo. Io ho un litro di birra in corpo e non sento niente, sembra mattino ma è una notte di merda, è tutto silenzioso come la morte, la notte è buia e se piove le gocce non fanno alcun rumore e sulle strade solo qualche macchina sfreccia a forte velocità. Tornando ai vostri patemi d’animo, la vostra eterna sofferenza, il lamento, quel martellamento di coglioni quotidiano e il vostro chiedere e avere e cercare di sgraffignare e tirare fuori dall’anima degli altri. E ci riuscite, di tanto in tanto, ma perchè davvero non provate a farvi i cazzi vostri? a rinchiudervi nella vostra prigione di solitudine, ad aspettare giorno dopo giorno e a sperare di essere creduti ascoltati o presi in considerazione finchè non sperate più, non credete più, non aspettate più, finchè capite che siete soli e che non ci sarà altro oggi e domani. Perchè rompere il cazzo agli altri, e chiedere, pretendere, truffare, rubare, dal cuore, dalle palle, dalla testa , dall’anima di chi vi sta di fianco o da chi cerca di scappare? Vi odio e vi odio perchè voi siete niente più che gli stessi ragazzini crudeli che si prendevano gioco di me quando ero alle scuole medie, bulli e coatti, figli di tossici e di puttane, figli di spacciatori di San Lorenzo. Vi odio perchè siete il cliente che viene dietro di te e ti prende per il culo perchè hai un po’ di forfora sul colletto, tu che hai bevuto tanto vino quanto lui non riuscirebbe a berne nemmeno in un mese, tu che quindici anni prima sei stato quasi ucciso a calci e pugni, tu che cinque anni dopo hai quasi ucciso o forse ucciso qualcun altro a bottigliate per salvarti il culo, tu che hai fatto e visto e provato e sofferto cose che davvero pochi dovrebbero conoscere e gli altri dovrebbero solo leggere su libri pulp da due soldi comprati alle bancarelle intorno al Duomo. Lui. E voi, che vi odio perchè siete cresciuti e lasciate i vostri figli , alcuni solo stronzi, altri con problemi mentali, a scorrazzare e a picchiare e a ferire e ad aggredire la mia piccola carognetta, mentre voi discorrete animatamente di questa o di quella inutilità con altre puttane del vostro stampo, con figli stronzi o mezzi malati, abbandonati sotto il peso e il suono delle vostre chiacchiere. Voi, i ragazzini che tifavano la roma e che giocavano agli arcade sempre con il brasile o con l’itaGlia, paese del sole, del mare e delle tagliatelle con la carne dei vostri morti, e che sceglievano Ken perchè era biondo e bello come voi non eravate neanche con tutto l’impegno che ci avete messo. Voi. E vi odio ma in questo momento mi è difficile andare avanti , perchè non c’è nessun avanti dove andare e perchè sono solo e non ha senso e non è giusto, perchè chi fa quel che ho fatto io ed è solo è vittima dell’ennesima ingiustizia. Io che avrei dovuto cominciare a farmi d’eroina piuttosto che tornare in itaGlia a fare quel che sto facendo. Non c’è direzione e non c’è avanti, dove posso andare secondo voi? qualche mio amico purtroppo si è convertito al buonismo ma io non ci sono riuscito e non riesco a digerire quei discorsi, la vita è stata una merda sin dal principio, e quando ho avuto 11 anni è peggiorata e poi ancora a 13 e a 15 e 17 e 20 e so un cazzo di quanti anni ancora potrei citare quindi meglio non sentire niente, se non quel suono sordo nelle orecchie , che anche stasera mi accompagnerà al letto e mi stritolerà nell’insonnia e domani con la stanchezza negli occhi appiccicati di sonno e congiuntivite mi porteranno sul 73 e poi sulla metro e poi ancora su un altro bus e poi tra le braccia dei ticket e della follia, nella catena di montaggio, dove mangi solo per ingrassare e aspettare di essere mangiato, inutilmente, a quasi 38 anni tra pochi gionri , 38 anni di cui non mi frega un cazzo, un compleanno di merda dove mi hanno pure assegnato un lavoro di merda da fare per chissà quante ore , ad oltranza, “a sputare sangue finchè non metti a posto” dice il cliente, a sputare sangue, io che l’ho sputato davvero il mio sangue, e i denti che mi hanno spezzato a calci, e il sangue di quell’orecchio che ho quasi strappato via. Che cazzo ne sapete voi clienti di Cialtronia, voi con i nasi rossi e le vostre bocche e quello che scatarra, e fa suoni immondi giorno dopo giorno, sputandosi sulle mani, pulendosi le mani sui pantaloni, che arriva dal paese degli sputacchioni. 38 anni, 38 anni e ammettere che si, ho ricomprato il mio primo pacchetto di sigarette e lo volete sapere perchè? per riprovare quella sensazione e calmarmi per non litigare e urlare e sfasciare inutilmente tutto per niente e per nessuno, solo per essere incoronato cattivo, il Lannister cattivo , crudele che urla e terrorizza e demonizza. A fare in culo. E’ meglio quel grave acufene rispetto alla vostra voce. Meglio dei ti amo, ti voglio bene, scopami, abbracciami, aiutami. Meglio di ogni altra cosa.