10 mm del vostro mondo di merda

stanco, arrabbiato, deluso, depresso, stanco arrabbiato deluso e depresso, stanco arrabbiato deluso, depresso, represso. Queste sono solo parole piccole e stupide una dietro l'altra in un sabato sera dove sono ubriaco come tanti altri passati e futuri sabato sera dove mi siedo davanti alla tastiera nera e inizio vomitare rabbia, o fiele, eccitazione, dove scorreggio morte e predico disastri, vomito bile e snocciolo battute che non fanno ridere nessuno, neanche il peggior me all'inizio di questa notte breve. E' interessante e al tempo stesso incredibilmente patetico cercare di dedurre dove andrà a finire il post della settimana, impossibile capire da dove inizierà, avevo altri intenti ma poi ho cambiato idea, forse per le tre puntate di seguito di breaking bad, forse perchè mi son fermato un solo secondo a pensare, forse perchè quella cosa schifosa sul mio piano cottura che faceva zzzzzz era un'altra cimice. Cosa c'è a Milano, un cimiciaio? una cimiceria? avete delle piccole formine verdastre, le riempite di sterco e di sangue puzzolente e dopo avergli dato vita le lanciate con piccole catapulte contro le zanzariere di un povero bastardo come me che oggi ha passato un'altra mattinata per montare la penultima economica zanzariera che reggerà per quanto ancora? il prossimo temporale, la prossima tempesta perfetta. La notte scorsa i tromboni di dio suonavano attraverso il culo di tutti quanti noi, rovesciando acqua addosso alle persiane chiuse, scagliando bicchieri di plastica giù dal tavolo, impotenti e delusi, liquidi rovesciati sul parquet e sulle mattonelle nere. Ieri la tenda nera in camera della mia piccola carognetta si alzava e si muoveva come un gigantesco fantasma e lui era li rannicchiato mentre l'universo dormiva senza pensare, provare, o sentire alcunchè, vibrazioni, possibilità, senza alcuna scusa. Ho la mia bandiera bianca immacolata alzata stanotte, ho ricacciato la rabbia mordendo il collo di una bottiglia di birra, una delle tante che ho stappato e ho svuotato nella mia gola per cacciare i fantasmi, assottigliare la spessa oscurità della notte, fare una sosta, nella mia stupida incontenibile, inarrestabile corsa verso quei dieci millimetri del vostro mondo di merda. Non chiedo tanto, non ho mai chiesto tanto ma ho sempre dovuto lottare, urlare per farmi ascoltare, picchiare o picchiarmi per riuscire ad attirare l'attenzione, accecare per riuscire a mostrarmi, un piccolo water sul quale sedermi e cagare via la vita e la cistifellea piena di calcoli che fan sempre più male. Pancreatite, fegato ingrossato, implosione dell'organo, tante sono le visioni che passano di fronte ai miei occhi ascoltando le vostre parole ma non importa, oggi ho perso, e quando perdi perdi e non puoi farci niente. Vi piacciono gli eroi, quelli che alla fine si alzano in piedi con il sangue alla bocca, la testa dolorante, le vertigini, costole rotte e combattono ancora, vincono. Il vostro Neo, l'eletto, il cavaliere errante che salva la donzella dalle grinfie del drago o dello stregone. Beh non stanotte, stanotte il drago ha divorato la donzella e ha ruttato le ossa fuori dalla bocca, il grande mago cattivo ha imprigionato tutti i primogeniti e poi gli ha tagliato la gola senza alcuna pietà, bevendo il loro sangue. Ho perso. Ho perso da quando mi sono svegliato stamattina, da quando cercavo di dire basta a mia madre, da quando ho cercato di farmi ascoltare dai miei cosiddetti amici o ho cercato conforto nelle persone che ho amato e che hanno tanto recitato e declamato i loro "ti amo ti amo ti amo" senza sapere di che cazzo stavano parlando , da quando ho cercato in ogni modo di soddisfare i miei mercanti di schiavi ricevendo indietro solo frustate e qualche spicciolo in tasca, spiccioli che ho finito by the way, consumati, bevuti, pagando affitti, bollette, benzina, bolli auto, tasse, niente per le mie tasche, solo buchi e mosche. Un solo vestito da gangster ora pieno di vomito della mia piccola carognetta. Non ho fatto in tempo ad accendere il cellulare venerdi che la mia gattonatrice preferita era in linea per avvisarmi: la mia piccola carognetta aveva vomitato il pranzo, l'acqua, la cena e tutto quel che c'era. Così siamo corsi ed io ero vestito da gangster e l'ho preso in braccio quando ha vomitato di nuovo nel passeggino, povera dolce, piccola cosina urlante e pensante e parlante, ometto a tutti gli effetti ormai, con i suoi pensierini, le sue piccole idee di bambino, la sua voglia di ruggire nel mondo, calpestare la merda ed arrivare. Dove? la mia compagna ha vomitato l'anima e la mia carognetta ha vomitato l'anima, io ho avuto problemi con la diarrea e alla fine ci siamo ripresi e abbiamo ricominciato con il nostro allegro tran tran. La scorsa domenica siamo stati da quei tali dalle parti di Varese e la casa era un palazzo a tre o più piani, il giardino un campo sterminato con fiori, piante, un orto, edifici, costruzioni, carriole dentro le quali spingere tutte le piccole carognette del mondo  e cucine, bagni, camere da letto, salotti e il tramonto più bello del mondo. I soldi. I soldi, non fanno la felicità, è vero ragazzi? pagherei qualcuno per pulire la casa, qualcuno per pulirmi il culo, qualcuno per pulire il pavimento dove posso persino vomitare senza preoccuparmi della domenica successiva, qualcuno che la mattina mi prepari il caffè, qualcuno che vada a fare le commissioni che devo fare, che lavori per me, che vada alla posta, o che vada a fare in culo se è necessario. Pagare. Questo è uno dei verbi sociali che han più significato in questo mondo qui. Poi ce ne sono altri ma ve li dico dopo. Quella domenica io ho passato parecchio tempo con il direttore d'orchestra, simpatico, e serio, mi ha dato lezioni di musica in quattro e quattr'otto , era fantastico, magico, sapeva cose e sapeva esporle in quel modo strano e meraviglioso con la sua voce e quel panorama fuori dalla finestra, mentre la povera gente non aveva mai visto un pianoforte e gli storpi non avevan potuto metterci un solo dito sopra. Mi è tornato in mente il barbeque fatto in Irlanda con quel tale, il calabrese di Athlone, il peggiore tra i peggiori itaGliani che abbia mai incontrato nel corso della mia vita. Anche lui mi si appiccicò alle chiappe come una ventosa imbevuta di saliva, seguendomi, chiedendomi di uscire, di andare, di fare, ballare. Mi ricordo quella sera di giugno dove le ragazze erano in fila per entrare in una discoteca chiamata Karma ed erano tutte vestite da conigliette e bellissime con i seni grandi e tutte le gambe di fuori viola per via del gran freddo 6 gradi a giugno. Io passai e tornai a casa, forse mi masturbai un pochino prima di mandare giù le mie quattro corona impietose e fumare centomila sigarette da solo, con le tapparelle abbassate sul balcone, il letto gelato e il telefono addormentato, nessuno dall'altro capo della linea che mi collegava con l'universo intero. Poi gli spagnoli. Uno di loro è stato un grande amico, un altro non lo so ma era un amico, grande, piccolo, medio chi lo sa, ma era una brava persona. Ma io non ce l'ho fatta, Londra mi ha svuotato, mi ha stuprato, mi ha reso diverso, peggiore, più cinico, freddo, distaccato di quanto già prima non lo fossi, mi ha tolto voglie e desideri, mi ha reso peggiore. Peggiore. E nonostante Londra brilli ancora nel mio cuore devo dire che ne avrei fatto e ne farei volentieri a meno se potessi tornare indietro nel tempo. Hey ma voi ci tornereste davvero? sento tanti che mi parlano di questo, ci sono film, libri, romanzetti harmony dimmerda a riguardo. Macchina del tempo, una bella magia, un incontro fortunato e toh, sei indietro di cinque, sei sette anni, ottantasei anni a ripetere tutto da capo, con gli occhi di un vecchio riflessi nei bulbi oculari di un giovane e la bocca che si muove appean e pronuncia "adesso andrà meglio" e via, a sostituire un'esistenza patetica piena di errori con un'altra patetica e piena di errori diametralmente opposti a quelli commessi. Non c'è scampo, non c'è macchina del tempo, forse il film The Butterfly Effect (si il numero 1, esiste solo il numero 1, poi han fatto un franchising dimmerda ma non è affar mio) mi ha davvero insegnato tutto. Spoiler, i due non erano fatti per stare insieme e qualunque cosa il protagonista avesse fatto per cambiare le sorti della sua vita avrebbe solo fatto un danno maggiore, fatto soffrire più persone, peggiorato la sua e le vite degli altri. Bene, non penso che potrei far di meglio, forse premerei quel bottone, il tasto rosso dell'autodistruzione, se tornassi indietro, forse farei scivolare il carburante nel motore dal buco sbagliato per accendere il culo della morte e portarla a baciarmi, lo stantuffo della siringa piena di benzina perduta nel ricordo di un libro bruciato e di una casa senza orecchie e senza sensibilità, di mura fredde e avviluppanti, di notti piene di pianto senza lacrime, notti senza speranze alcune dove la luna stessa non osava affacciarsi mai più, sulle ceneri di mio nonno rinchiuse in cantina, il corpo morto di mia nonna e la corda di mio padre. Nobody said it was easy, it's such a shame for us to part. E ancora adesso prego che le mura smettano di piangere e inizino ad ascoltare, in silenzio, che spariscano dalla scena e diventino incorporee a mostrarmi l'orizzonte, ad illuminare uno spazio nel mondo dove ci sono io, il pezzo del puzzle venuto fuori male che  a tutti i costi non accetta il suo destino e cerca di incastrarsi, integrarsi, infilarsi a forza contro la corrente e il vento del mondo intero che soffia al contrario. Devo prendere la mia ultima birra, scusate.  Dunque gli spagnoli, eccoli li. Mi dispiace, davvero, vorrei dirglielo ma so che non lo farò. Vorrei dire cose a tanta gente, vorrei scusarmi con alcuni presunti, cosiddetti o veri amici, vorrei abbracciare alcune donne che ho desiderato e ho avuto per dir loro che mi dispiace, vorrei ma non avverrà perchè io non ce la faccio, come non ce l'ho fatta quando era il momento giusto e le pedine erano tutte sulla scacchiera, i vostri alfieri, le mie amate torri, i cavalli. Un re senza regina e una regina senza alcun regno. Ho perso tempo, occasioni, mentre organizzavo il fallimento della mia vita a più riprese. Alcune persone importanti se ne sono andate per la loro strada perchè come le mura del motel dove ho vissuto, anche loro eran sordi, ciechi e noncuranti, presi dai loro problemi, il loro ego. Ma chi è che veramente ascolta quello che hai da dire? Una scocciatura. L'importante è schivare la rottura di coglioni, l'importante è non ascoltarti, non doverti sentire, bambino non lagnarti, bambino non piangere, basta chiedere, è così e basta. Chi è veramente il bambino e dove siete, mamme e papà, inutili avanzi di esseri umani mangiasoldi, ambiziosi e divoratori di cuori e sentimenti, calpestando sogni e promettendo rancore vomitando vendetta? Una cosa avrei voluto sentirmi dire, una, una cosa una volta tanto, una volta nella mia vita: "basta, non c'è nessun problema è tutto ok, fermati, spegniti, addormentati per un po, non pensare, non fare, non ti preoccupare, dannare, solo riposa, spegniti, dormi, chiudi gli occhi e sotterra il mondo". Ma questo non è mai accaduto. Ho avutolo solo guai, problemi, preoccupazioni e giorno dopo giorno ho dovuto continuare sbattendo la testa e sperando di avere la comprensione o il silenzio, l'amore o la solitudine, un orecchio teso o il nulla assoluto ma no, questo non è mai accaduto. Accuse, pretese, accuse, pretese, sensi di colpa, coltellate, tradimento, angoscia, vomito, violenza. Solo perchè volevo un posto in piedi da qualche parte, in un piccolo buco di merda della vita, in silenzio e con le mie piccole poche pretese, i sogni ormai infranti e la gioia annegata sul fondo piatto di una bottiglia del sabato sera. Life will guide you home and ignite you .... and i'll try to fix you. Anzi io non lo volevo un posto ma non hai scelta, sei un gallo in una gabbia e devi combattere, sgomitare e muovere le penne meglio e più degli altri, lo sport è un'altra scusa , un modo per dire "guerra" senza però fare alcuno spargimento di sangue . E ancora mi dite che è una cosa sana. Agonismo. Una cosa sana? ambizione, una cosa sana? siete sani di mente davvero? se avessi i soldi comprerei il mio angolo e l'interazione sociale sarebbe finita, la notte illuminata da pensieri, paure, sogni e uova di pasqua piene della vostra merda. Ma sono qui a cercare di ricostruire dal punto in cui ho lasciato perder tutto senza riuscire a ricordarmi nemmeno dove fosse il bandolo della matassa, ho cercato l'uscita del labirinto o il minotauro ma non sono stato fortunato abbastanza e son rimasto qui a marcire. Questa doveva essere una buona settimana, un'ottima notte, invece no. La mia compagna me l'ha detto "c'è chi se la gode la vita" ed io conosco la soluzione dell'equazione, io so come completare la formula, come staccare la spina, come mandarvi a fare in culo ma me la dimentico e a volte non ho la forza per alzarmi in piedi. Ne ho abbastanza, oggi ne ho abbastanza, mi lascerei andare in strada, sdraiato sul marciapiede sotto quegli stupidi 35 gradi e qualche centesimo, ad aspettare la ruota anteriore destra del più grosso camion che possiate immaginare, voglio vedere la mia testa rotolare fino a via forlanini, mentre rimugino sorridente pensando "sto vivendo la vita di chi e da quanto tempo? e quando comincia la mia vita?" mentre mi ricacciano giù nella mia buca piena di merda zittendomi, con i forconi spianati e le orecchie piene di sughero, arrabbiati perchè le mie parole han cambiato il loro umore, crudeli e patetici. Davvero mi avete fatto questo e pensate di poter vivere felici e sereni? e a quanta gente l'avete fatto? e perchè non vi rendete conto di niente? nobody said it was easy. Questa è solo una notte sbagliata, abbraccerei tutti ma stanotte ho solo moncherini senza dita che possono a malapena solletticarvi il glande, vorrei ridere ma non ho labbra o faccia, o guancia, o muscoli, non ho i nervi intorno , sopra e sotto i pochi denti che mi rimangono. Vorrei scherzare ma non ho senso dell'umorismo stasera e mi fate tutti schifo e stasera no, non ci sono eccezioni, stasera non ce la faccio, stasera non c'è nessuno da salvare a parte la mia piccola carognetta, ci sono io e la mia tastiera e le bottiglie luccicanti svuotate del loro essere, c'è una lampada senza genio e senza più desiderio alcuno, c'è una ciotola con del mais tostato e tutto il cibo tra i denti che non ho mai finito di rimettere a posto dopo tante scazzottate andate male e qualcuna andata bene, le corse al pronto soccorso, il dolore del silenzio e dell'abbandono, quella fitta che ti trafigge il costato e che da parte a parte ti fa solo desiderare di essere qualcosa peggio che morto. Io e i miei pochi giocattoli rimasti, io che ormai non riesco nemmeno più ad esprimermi perchè trovo solo muri intorno a me, in quei 10 mm del vostro mondo di merda che mi sono stati concessi, senza piante e senza fiori, senza fronzoli e senza torte al cioccolato, senza un apritappo o senza una sola bottiglia alle 4 del mattino o quasi, quando tutti voi dormite già e non ve ne frega un cazzo, o magari siete svegli e fingete di dormire perchè non ve ne frega un cazzo. Sono io in salotto che sanguino dalla bocca in una tempesta di fazzoletti usati con la febbre a 38 e nessuno a farmi entrare nel letto, nessun parente a portarmi una pillola, una medicina, un qualunque mezzo per sentire meno dolore, dormire. Nessuno e niente. Polvere e muschio. Qualcuno si preoccupa che io non sia nervoso, come se questo, fosse il vero problema ma abbiamo messo il fottuto fuoco nella stramaledetta lente puntata ad un'astronave aliena sul vostro schifoso lurido inquinato, guerrafondaio, mondo di merda. Il fastidio. Evitare il fastidio. Evitare che io vi infastidisca quando vorrei urlare e sbraitare e bestemmiare iddio infame morto in croce perchè è tutta la vita che mi date fastidio, si fastidio, come una zeppa nel culo, un pezzo di vetro sotto la pelle dell'indice, un sassolino nella scarpa. Mi date fastidio, stretto, con tutti voi intorno  e le vostre coscienze che puzzano di marcio, anime luride, bocche sacrileghe, lingue lunghe e biforcute. Non ci sono abbastanza bare per tutti quanti, non c'è abbastanza comprensione, o tempo, è la vita, la società, il mondo che tanto amate. Mi ricordo ancora quel coglione che stava con quella tipa e si è scopato le sue due migliori amiche ( o erano tre?) e poi SUA ZIA capite? sua zia cristo nemmeno in beautiful avevo mai visto neinte del genere. E lui era un niente, un nonnulla, un patetico essere umano che avrebbe fatto schifo pure al culo di un orso bruno ma.. lui aveva capito come farsi strada, aveva accettato quella strada e proseguiva, bruciando le vostre mutandine, facendosi spazio a gomitate e colpi bassi, e tradimenti. E quello che io pensavo fosse il mio migliore amico, è sempre stato attirato da un essere del genere. Se non avessi tutta questa birra in corpo mi verrebbe da vomitare ma sono pieno e ho capito come individuare i veri amici e il migliore amico. Hey fa molto liceo non credete anche voi? Oramai non connetto più, è troppo anche per me, ho perso il conto, ma son riuscito nell'intento, schivando una discussione e un'altra discussione, ricacciando in gola i miei pensieri, lasciando andare ogni piccola o grande cosa ne mio silnezioso lamento inudibile  da chiunque, soprattutto da chi ti ama, da chi ti vuole bene, straziato stanotte, che ululerei come un lupo cattivo contro la luna e forse si, azionerei quella macchina del tempo e tornerei indietro per studiare un modo per fare più soldi e comprare così qualcosa di più di quel piccolo pezzetto di terra che nemmeno possiedo dove posso pisciare ogni tanto, dove posso arrabbiarmi con moderazione, dove non posso urlare senza spaventare tutti quanti. Non ha più importanza, perchè è troppo e da troppo tempo, ed è stato per troppo tempo e con troppa gente e talvolta con tropa poca gente e nessuna considerazione ne rispetto.

Stanotte ho perso, in piedi, in equilibrio sui 10 mm del vostro mondo di merda che mi sono temporaneamente conquistato e dove non riesco neanche a pisciare senza bagnarmi le scarpe.

impotenza e morte

e anche stavolta non so come liberare la bestia che tengo chiusa dentro lo sterno e che sanguina e scalpita e urla, ulula contro voi VERE bestie, per raggiungere la tastiera e cantare ancora una volta, forse la terzultima, la penultima, l'ultima. Sono sempre io, lo stesso, senza lavoro, nel cuore della ntote, ubriaco con le cuffie e la musica a tutto volume, la casa calda che gocciola sudore e sangue dal soffitto, la mia piccola carognetta che dorme, la mia compagna in mutandine svenuta sul letto, sono sempre io che ho smesso di girare dopo due giorni da trottola, piantato nel terreno, avvitato dentro le mie stesse budella, in preda al panico e alla paura. Anch'io ho paura di tanto in tanto che cosa credete, che sia immune a tutto quello che vi spaventa e vi spinge ad accoppiarvi con qualcuno, a quello che vi fa calpestare il vostro vicino di casa, quel che vi porta a  spingere il vostro collega nel fango e affogarlo? quindi ho avuto paura anch'io una volta tanto. La storia inizia un po di tempo fa ed erano i tempi in cui vivevo a Roma e il dolore allo stomaco era iniziato. Al tempo bevevo molto e tra gli stolti c'era chi puntava tutto sull'alcool, eterno e unico nemico, insieme alle sigarette, al sesso non protetto, allo stare in piedi ad aspettare l'alba, alla droga. Io sapevo che il cibo c'entrava qualcosa perchè le crisi iniziavano dopo aver mangiato ed erano violente e spietate soprattutto se avevo lo stomaco troppo pieno. Stasera sto bevendo la Leffe e l'ultima birra sarà una Tennents super cosi che un tale che conosco non mi rimprovererà per aver bevuto birra di merda, forse. L'unico modo per far smettere le crisi era di piegarmi di fronte ad una tazza del cesso, meglio se un cesso cupo e sporco con la puzza di merda di centinaia di culi diversi, ficcarmi due dita in gola se ancora necessario e riversare il contenuto dello stomaco con violenza contro le pareti di porcellana sporca. Liberato lo stomaco il demone veniva ucciso ed io ritrovavo un po di pace e serenità. Poi un giorno il vomito indotto non funzionò e mia madre mi portò in un ospedale chiamato Le Figlie di san camillo, in zona tor pignattara, acqua bullicante, a pochi passi dove mio padre si uccise, in quella piccola casetta semi interrata tutta piena di muffa dentro e fuori, con il giardino umido e le zanzare la tristezza, il gatto morto che il padrone aveva gettato dalla finestra e il sarcasmo di mio padre, le sue scatole ancora chiuse che mi facevano piangere e la canzone di Venditti in sottofondo, l'ombra di mio zio che sfonda colpisce la finestra con un braccio e finisce in ospedale, i miei parenti rassegnati ed io in una casa incredulo ed ignaro ancora. Ignaro. Non avevo idea di che cosa fosse la vita, cosa mi sarei dovuto aspettare (se sbaglio i congiuntivi o qualunque tempo verbale andate a fare in culo, sto bevendo più di tutti voi messi insieme e sono ancora in grado di guidare e riportarvi a casa sulle vostre gambe. I miei amici sono tutti vivi e felici e per anni li ho riportati a casa quindi ingoiate dizionari e andate a scrivere poesia per poveri ragazzini col cazzo troppo duro che verranno troppo presto in un amplesso di bugie consumate nel nome dell'amor sociale), i miei sogni erano ancora li intatti, intonsi, incellophanati e nascosti nella pancia di una bambola di cristallo alla  quale alzavo sempre la gonna per vedere cosa avrei trovato sotto. Niente, come nella maggior parte dei casi, come con molte donne che ho incrociato camminando a piedi nudi sui san pietrini bollenti di questa vita di merda e di tuttte le vite di merda che non ho avuto la voglia di vivere. beh in quell'ospedale, le figlie di san camillo o di chi erano figlie non lo so, non trovarono niente, mi fecero UNA LASTRA AL PETTO, anche dopo la mia descrizione. Calcoli alla cistifellea, questa era la diagnosi, scoperta anni e anni dopo, crisi dopo crisi, doloretto dopo doloretto, in un fiume giallo di vomito e rosso di pomodori o peperoni, o verde di bile. R.E.M. Stasera. Ne ho suonate e cantate diverse con la chitarra e quella piccola dolce carognetta seduta sul letto vicino alla mamma che mi diceva "Suona papà suona" o era "Fuona" come lo avrebbe detto Jovanotti,o Gazzè nella sua piccola, giovane innocente esse imperfetta. E con Little By Little lui guardava e sorrideva imbarazzato e contento. "Vieni qui, tutti insieme papà sul letto " e lei che gli chiedeva "sei contento che papà non parte più?" ed io che salto sul letto e comincio a prenderlo e imitando un cinghiale lo rivolto e gli faccio il solletico, le sue manine che mi prendono a schiaffi e le risate e la vita illuminata, accesa, dopo una giornata di madonne e di stress, per scappare dal caldo e andare a fare niente seduto in una sedia, su una panchina, guidando e sbuffando rabbioso dal naso e dalla bocca. Ho fatto un altro colloquio tecnico, con la stessa società e mi ha aperto la porta la stessa tale con gli occhiali che avevo visto durante il primo colloquio ed è si, una bella donna, o ragazza, con tette grandi, io che ho un certo occhio e posso vederle ovunque le tette grandi, riconoscere reggiseni truccati come appalti truccati, smascherare l'imbroglio e sapere dove sta la bellezza. Un lavoro all'orizzonte, se sono fortunato e mi portano all'ultimo misterioso step, lunghi turni, weekend, reperibilità, ItaGlia con il festival di sanremo e gli spastici che commentano in modo razzista tutte le notizie dove sono coinvolti degli immigrati o se c'è qualcosa o qualcuno di colore in un paese qualunque in questo mondo qualunque. Le sento le zanzare che mi zampettano addosso mentre scrivo e bevo birra con una ciotola di mais tostato poggiato sulla coscia destra, mentre le due di notte sono ormai al portono e si apprestano a fare le scale. Non ho scritto più una riga questa settimana , Abaton.it è stato rimesso in standby per un momento o due, tutto fatica a decollare nella mia vita, non riesco a riposarmi, non riesco a lavorare sul nuovo libro, non posso andare in vacanza, non mi sto applicando troppo per trovare un nuovo lavoro. Ho calcolato che a fine settembre i miei risparmi saran finiti e sarò nella merda fino al collo, o sulle labbra, puzzolente melmoso liquido che scorre nelle nostre vene. "It's the end of the world as we know it and i feel fine" . com'è venuto in mente a quel coso di ligabue con la sua chitarrina di stuprare questa canone e dire "a che ora è la fine del mondo che rete è?" siamo ridicoli o no? non c'è più niente in itaGlia, non c'è cinema, arte, musica,è un paese morto che non affonda perchè è attaccata al resto dell'Europa, altrimenti sarebbe già in fondo al mare, con i coatti e i trucidi e quelli che ti fissano, le vecchiette che non ti staccano gli occhi di dosso, le ragazze bellissime che flirtano con te e forse un altro povero disperato. Com'è venuto alla gente di comprarsi i cd di ligabue e andare ai suoi concerti, con quei tre accordi che son sempre gli stessi e i ritornelli, gli stessi, le strofe, le stesse, gli amplessi sessuali, la masturbazione, tutto uguale, ripetuto, che ti fa scoppiare la testa e ti fa venire solo voglia di affogarti nella vasca da bagno, le tue mani che spingono la tua fottuta testa più giù, in basso, pensando alla padrona di casa che ritroverà il tuo corpo. Questa settimana ho fatto un altro controllo per la mia cistifellea che produce calcoli e che mi ha dato altri problemi, oltre a quello delle puttane figlie di san cavillo (non è un errore di battitura però) e la mattina ero li in anticipo e mi esce un dottore pazzo con i capelli scompigliati, forse gli occhiali che mi fa sedere e mi dice "da quanto sei a digiuno?" ed io che rispondo "da più di dodici ore dottore" e mi guardo intorno, le cose sono disposte in modo strano, gli oggetti, mi guardavano e sembravano sussurrarmi "Rimettici al nostro posto", come se io poi lo conoscessi quel posto, e il dottore matto mi guarda e mi chiede " e hai bevuto qualcosa? tè caffè per esempio". io lo guardo e mentalmente ripasso il compito che mi aveva dato da fare il tale del numero unico sanità di Milano : "per due giorni prendi carbone vegetale dopo i pasti principali, niente legumi, patate, altro. Otto ore almeno a digiuno.", "posso bere?" "certo che puoi bere, " e il dottore matto mi cancella l'esame perchè ho bevuto del tè e mentre penso di strangolarlo mi lascia andare a prenotare un altro appuntamento per la sera stessa dove c'è sempre lui , dieci ore dopo, o ottto, o sette. Lui e quella faccia da matto che preme sulla mia pancia con l'arnese per l'ecografia e incazzato strilla "ci sono i calcoli, questi non lo sanno fare il loro lavoro" e c'era dell'altro, una sorpresa, due pacchi regalo, due, aggrappati ad uno dei dotti, nelle vie biliari.  Io guidavo per andare in montagna oggi, con la mia compagna e la piccola carognetta, mentre nel frettampo mia madre viaggiava verso l'ospedale in ambulanza vittima dell'ennesima crisi d'asma, vittima di se stessa, colpevole di tutto e di niente pronta a smuovere col piede la puzza di morte che abbraccia da sempre la nostra famiglia, impotenza e morte, il vicolo cieco, quel posto dove entrate e dal quale non potete più uscire, dove non c'è niente da raggiungere, non c'è nessuno da incontrare e la speranza non esiste, sei bendato, ammanettato, sei frustrato e finito e la gioia non c'entra niente perchè può finire con una telefonata o due chiacchiere nel cuore della notte quando vuoi solo pensare ai cazzi tuoi perchè sei giovae, percheè sei stanco, e la vita dovrebbe essere divertente, nonostante non riesci a non pensare alle tue prime delusioni d'amore, alle scazzottate finite male, ai pestaggi organizzati contro di te, all'odore di tua nonna che muore di cancro, alla corda che ha spezzato l'osso del collo a tuo padre o allo sperma di un meccanico sul materasso della camera di fianco alla tua. La costante della mia casa, impotenza e morte, impotenza in quanto nulla si può fare, nulla si deve fare, non c'è niente da fare, è così così così tutto quanto ì così ed è inutile tentare, non c'è prova, tentativo, tanto vale aspettare, nascosti nelle proprie convinzioni, aspettare la morte, senza sperimentare, senza tentare, aspettare, aspettare, in una sala d'aspetto lunga kilometri e profonda con tante sedie. Interagire con il resto della mia famiglia mi porta ad avere le seguenti reazioni: (1) Preoccupazione/paura che qualcosa accada e sarebbe l'ennesimo, aspettato, ridicolo e patetico atto della vita che abbiamo dentro, (2) egoismo perchè in fondo cristo se fossi normale di cervello, se ci fosse stato qualcuno normale di cervello nella mia famiglia, un po più sano di mente, con la testa sulle spalle o perlomeno non su nel bucio del culo, qualcosa di sensato lo avrebbe fatto.  quindi perchè alla fin fine devo sempre pagare anch'io? che si tratti di umiliazione, di paura e preoccupazione, di piani alterati. Non mi dimentico, di quando la mia compagna aveva la nostra carognetta dentro e il battito era flebile e a nessuno fregava niente, di quando lei ingoiava pasticche di farmaci che avrebbero steso un cavallo, da sola nel cuore della notte, con un bimbo così piccolo mentre io dovevo prendere i soldi per pagare il latte e i pannolini e il pane e la carta igienica per pulirci il culo e sua madre puttana e mia madre puttana giocavano a candy crush nella loro pazza stupida vita che ci ha portati a questo punto zero, abbracciati, ritrovati nella tormenta dell'umanità, tra pile di cadaveri ammucchiate da chissà quale tsunami. (3) senso di colpa per aver pensato i punto precedente. Quel senso di colpa che come un faro mi ha guidato nella vita verso l'immobilità totale e l'apatia, la stasi, la morte prematura, orizzontale sul mio letto, con dita immobili e fredde sulla tastiera. Chi tirava i fili e muoeva le marionette? chi cercava di guadagnare punti sul mio senso di colpa, manipolarmi, castrarmi, spingermi a destra, muovermi a sinistra, chi? chi era che mi era rimasto? (4) VIOLENZA. per difendermi da tutto questo e lo schifo, lo squallore e la sofferenza e la morte, inogiata a cucchiai colmi fino all'orlo, gocciolanti per terra che nemmeno i cani randagi vogliono provare ad annusare, violenza verbale e minacce e gli occhi iniettati di sangue, contro il sangue del tuo stesso sangue, in fiumi di parole registrate e scritte in una relazione estesa di quella follia, che in pochi immaginano ma che io ho vissuto , la sorgente dalla quale cercavo il nutrimento.  E poi cosa? perchè cercate la mia approvazione, perchè volete coinvolgermi? lasciatemi in pace, pensate alle vostre follie non vi stimo e non vi stimo e non vi stimo e non vi stimerò mai, solo come un albero nel deserto che forse un giorno avrà bisogno di acqua e nessuno giela porterà, nessuno accorrerà, non ci sono barelle e le ambulanze sono occupate, ho cagato sangue ed ero solo in trincea con un sondino nel naso e nella gola, un grosso ditone nel culo e la paura e niente cambierà, quando la mia compagna stava morendo a londra ero solo e quando stava morendo a roma ero solo e mia madre è solo l'ennesima cretina in una lista di cretini che non voglio nemmeno consultare. Vi toglierei il diritto di fare i figli, vi sterilizzerei, vi opererei, vi farei saltare le cervella con un colpo di pistola, certi giorni, giorni come questo dove la realtà è la cosa più forte e sconfigge ogni illusione, vince sulle frottole, distrugge la speranza e si mostra per quello che è, con il volto della morte che ti fissa e ride e ghigna mentre il dottore con i capelli scompigliati scrive il referto: 2 calcoli rilevati, due cisti nelle vie biliari. Due cisti che possono essere niente, due cisti che possono essere fastidiose, due cisti che possono essere mortali. E anche io ho avuto paura lo sapete?  paura che quella fine sia già qui alle porte, come oggi ho avuto paura per mia madre, la stessa idiota che ha firmato per farsi dimettere dall'ospedale e ha deciso per l'ennesima volta di riempirmi di puttanate e bugie telefoniche che non ho voluto nemmeno finire di ascoltare. Lasciatemi stare. Voi con i vostri discorsi di politica e sesso e tutte le storie sulla famiglia, i vostri stupratori, il razzismo e sticazzo i cazzo di marò. Lasciatemi stare con le vostre scemenze sulla rivoluzione e sull'amore e la passione bruciante che vi ha rubato palle e utero (e ancora li chiamate cuore), la  vostra televisione, la verginità fino al matrimonio, le chiese e le moschee, canne o non canne, crocifisso o non crocifisso, le televendite e i vostri libri di merda dove si parla di niente, per nessuno, in città che non esistono. Invasioni barbariche, guerre e coppie di etero e coppie di gay e i comunisti e i facisti che ancora inneggiano a mussolini (ma vostro cristo ). Lasciatemi stare, credete nelle vostre fiabe, nelle frottole, nelle fantasie ma tirate fuori me. Pensavo a mio figlio che lascia l'asilo tra due settimane, solo due, forse tre, e poi non vedrà più la sua maestra e l'altra maestra o qualunque altra di quella scuola, le sexy gattonatrici come mi piace chiamarle per motivi troppo lunghi da spiegare, io che sto finendo l'ultima birra ora e non so se devo considerare il brandy oppure no. Io che tra 4 ore mi alzerò e sarò pronto a guidare fino a Varese, da quella tale con marito che ci ha invitati tutti a pranzo, lei che potrebbe essere la mia unica possibiilità di fare qulacosa di diverso nella vita. tanto per dire che quando sei ubriaco c'è sempre qualosa che deve accadere, se sei fuori litighi con qualcuno (qualcuno che ti rompe i coglioni) ma in casa sono sempre incidentini domestici. Una volta ti rompi la testa, una volta rovesci il mais tostato a terra e i chicchi rimbalzano arancioni e saltano allegri e tu porcodio non sai più come cazzo fare a recuperarli tutti che non ti reggi in piedi, la tua compagna che tira su la testa "che succede?" "Dormi amore, dormi" e poi tuo figlio di la che si sveglia perchè sotto casa sono tuti ubriachi e urlano come ossessi fino a notte fonda. Ma non avete l'università da frequentare? non dovete tornare giù dalla vostra mamma per farvi pulire il culetto? non avete un posto dove dormire, un posto dove ubriarcarvi in silenzio, dove spegnervi nel non sense di questo continuo esistere in equilibrio precario sull'inutile roulette russa che è la vita? e quel tale, il mio miglior amico, che si è presentato spaventato al telefono ma che ha cercato di rassicurarmi e di tirarmi su e che se potrebbe sarebbe già qui ad abbracciarmi e a condividere il bere e il tempo, il mais tostato e il popcorn. E' ora di andare, devo finire l'ultima birra e forse pensare al brandy, devo ficcarmi al letto e forse dormire qualche ora prima di ricominciare a guidare a ridere a snocciolare aneddoti. Mondo dammi qualche ora di tempo e addormenta le due cisti. Se dovessi morire in poco tempo non potrei nemmeno sintetizzare metamefetamina perchè non so scriverlo e non sono un chimico, quindi come aiuterei la mia famiglia? io sfoglio l'album immaginario di foto di una famiglia che non ho mai avuto , stuprata e sdrumata dagli eventi traumatici che hanno preso a cazzotti la vita di tuttti quanti noi. Sfoglierò quell'album ancora una volta,

impotente e con la morte che mi annusa il culo

ad un passo dalla sconfitta

ero quasi stato sconfitto stanotte, non fatico ad ammetterlo, ero nervoso e depresso e tutto sembrava semplicemente troppo per me, le macchine che correvano avanti e indietro sulla strada, la voce stridula di tutti gli uomini e le donne sulla terra, la tv accesa con peppa pig e poi con stupidi programmi di politica spicciola per poveri stolti. Troppo. Tutto. Poi ho cominciato a tirare fili , a staccare prese e a ricostruire il mio piccolo antro, il mio angolo con la tastiera inglese mappata come fosse una itaGliana, il mio vecchio monitor che non accendevo dai tempi di Roma, quando vivevo a casa con mia madre, in quel posto che chiamavo il Motel per ragioni ovvie soltanto a me che non starò a specificare in questo post (ma potrebbe venirmene voglia lungo la strada, non siate pigri e andate avanti fino alla fine se ce la fate) e infine le mie delizie nel frigorifero. Cosi ne ho tirata fuori una, l'ho stappata gelida e ho massaggiato il collo del suo utero con una fettina di limone prima di riempirla di sale. Poi ho dato il primo sorso. Due settimane più una di ricovero al policlinico maggiore di Milano. La storia dunque inizia tempo fa, quando c'erano ancora quei due tali ospiti a casa nostra, il greco e il belga. Li frequentavamo a Londra, poi il belga mollò e tornò al suo paese ma io e la mia compagna siamo rimasti in contatto con lui. L'altro è stato ed è ancora a Londra, incastrato e incatenato in un lavoro più grande di lui, che consuma il suo tempo e la sua vita e gli regala quelle piccole grandi soddisfazioni, giorno dopo giorno. Uno di loro è bello come un modello di dolce e gabbana o un californiano di OC, i Luke della squadra di pallanuoto, per intenderci, alti e con un gran bel fisico, una famiglia perfetta, con tanti soldi da permettersi di scegliere che lavoro fare, quando farlo, con che tempi in che modalità. L'altro a pezzi ma ancora in piedi, schiacciato ma sempre vigile e attento, con le sue pasticche magiche e la voglia di suicidarsi. Mi ha riconosciuto subito, lo ha sempre saputo come io sapevo di lui senza realmente conoscere l'informazione. Tu lo sai, lo senti, lo vedi quando qualcuno viene e vive la tua stessa merda, puzza dello stesso tipo di stronzo, ha ingoiato lo stesso fiele che hai ingoiato tu, che ti resta nel cuore, nell'anima e nessuno o niente può cambiarlo. Questo mi fa venire in mente qualcosa che devo scrivere dopo a proposito dei fighetti e delle fighettine che scrivono cazzate commentando quello che viene scritto ma ci arriviamo con calma. Ho bevuto otto birre quella notte al pub e altrettante ne avevo bevute a casa, di fronte alla tastiera con le cuffie nelle orecchie come sto facendo adesso in questa immagine perfetta dove il riflesso di me è superiore a qualsiasi cosa io possa aver mai immaginato, forte, potente, possente, un rutto che ingoia l'intera povera razza umana. Io scricciolo ma in piedi e urlante, mordendo roccia e perdendo sangue, da tutti quanti i buchi che voi potete immaginare. Dunque si è confidato con me e ho assaggiato quel dolore e il giorno dopo gli ho detto di mio padre e insieme ci siamo trovati, perchè l'odore della morte e del suicidio e della miseria è qualcosa che ti si appiccica addosso e non puoi scrollartelo di dosso mai più, ti segue e altri lo sentono, pochi lo riconoscono e tutti insieme saliamo sulla stessa barca senza avere alcuna possibilità di arrivare all'altra riva.  Ottimo, dicevamo adesso? Che i due sono ripartiti ed io sono rimasto in piedi nella mia casetta e ho tirato avanti fino al venerdi successivo dove ho portato la mia piccola, dolce, carognetta a scuola e sono tornato a casa, seduto sul cesso a cagare l'anima fuori. La notte precedente ero uscito con un tale che non posso chiamare con nome e cognome ma che citerò come "quello da formia", o forse il "Formiano" che funziona meglio è breve. Questo l'ho conosciuto all'asilo dove va mio figlio, è il papà di una bimba, ha vissuto in Australia per un periodo senza lavorare davvero e ora si è spostato a Milano e non lavora per davvero nemmeno qui. Forse ora ha cominciato ma è poco rilevante per la nostra storia. Ciò che è davvero importante è che mi si è aggrappato ai coglioni come un povero gattino sull'orlo del precipizio e con le sue chiacchiere, il suo essere insopportabile, pedante, precisino e arrogante si è fatto odiare da madri, padri, maestre del mio asilo. Insomma quella notte mandai giù soltanto una vodka con  qualcosa dentro e poi tornai a casa a dormire. La mattina successiva, trovai il cesso pieno di roba nera come marmellata di more, ma con un pessimo odore e davvero un orribile aspetto. Dopo venti scariche chiamai quel medico che molestò anche mia madre e gli descrissi i sintomi. Lui era agitato e urlò al telefono "HAI AVUTO O HAI UNA EMORRAGIA INTERNA DEVI ANDARE AL PRONTO SOCCORSO". La prima cosa che ho pensato è stata "ora che sono entrato nell'età del cancro ecco che ha beccato anche me, mi ha preso l'intestino, ha lanciato metastasi ovunque e in pochi mesi sarà finita, vedrò piangere la mia compagna e mio figlio non capirà mai e mai se ne farà una ragione". Poi ho smesso di pensare e sono andato in ospedale, ricoverato d'urgenza in chirurgia anch'essa d'urgenza con un medico con dei grossi e folti baffoni, mani cicciotte con altrettanto cicciotte estremità che mi interroga, mi fa misurare la pressione, mi fa prendere tutti quanti i valori. C'erano venti o forse trenta persone nella stessa stanza, quasi tutti dormivano o facevano finta di non esistere,  c'era qualche donna e una di loro poteva essere anche sessualmente attraente. Ma il baffone tornò e si presentò con la mano destra infilata in un guanto e della crema gocciolante dal suo dito "cercherò di farti meno male possibile, non preccuparti".
"Ma ne ho portata un campione" avevo cagato in un vasetto solitamente usato per raccogliere urine.
"Ecco" iniziò il dottore "La tenga per ricordo, io la devo controllare fresca".
E così senza nemmeno un paravento mi fece spogliare e mi ficcò un dito su per il culo, cicciotto, e iniziò a ravanare a destra e a sinistra per poi tirarlo fuori e dire "Melena" e ordinare un sondino naso gastrico. Mi ficcarono un paio di garze su per il culo e iniziarono con questo tubo dal naso, premeva e premeva ad ero solo e volevo la mamma, volevo il papà, volevo la mia compagna, volevo mio figlio, il silenzio, una mora con la lingua arrotolata attorno alla mia cappella e una bionda a leccarmi i capezzoli ma non arrivò altro che il dolore e il tubo che alla fine raggiunse al gola e mi dissero "Ingoia, INGOIA" io che succhiai in quel momento i dolorosi cazzi di cristo e di allah, e mandai giù mentre i medici mi spruzzavano acqua con forza in gola per favorire la discesa ed io che mi sentivo soffocare e l'aspirazione di tutto il cibo "Non ha sangue qui, solo resti alimentari". Alimentari, resti, alimentari, la solitudine, la paura, il dolore.
Poi mi hanno portato in un'altra stanza per una gastroscopia d'urgenza, pieno di valium fino al buco del culo, la felicità per via endovenosa che spegneva in un dolce oblio il mio povero cervello stupido e martoriato, vuoto e impotente. Il tubo scese in gola e mi fece ruttare, quasi vomitai il nulla sulla faccia degli stupidi di fronte a me, ma raggiunsero l'obiettivo e presero campioni, osservarono il niente nel riflesso dei loro occhiali e tra le ombre delle mie lenti sporche. E a quel punto provarono a passare dal culo e il dolore mi prese l'intestino e sotto forma d'aria spinse fino a gonfiarmi la pancia e mi piegò in quattro, sei parti, con gli stolti che mi bloccavano, uno stupro in piena regola e il dolore che non potei più mascherare e le bestemmie. Mi ricoverano perchè non trovarono niente. Vidi una delle più belle bionde che abbia mai visto in vita mia inclusi filmati pornografici vari ed eventuali al pronto soccorso, una portantina con un seno grosso e prorompente, un corpo che non finiva mai di esplodere nelle maglie della sua stupida e castrante divisa. Poi il niente se non il ricovero drogato, medicina d'urgenza dove mi imbottirono di purga, tre litri in tre giorni che passai seduto sulla tazza del cesso a maledire l'eterno e tutti i validi e buoni contribuenti di tutte le società di almeno tre o quattro universi paralleli. All'ora di pranzo avevo di solito finito il primo mezzo litro con quel tale siciliano che mi diceva "hey ma non devi berlo tutto ora, fallo durare fino a questa sera". Quel bibitone era tremendamente dolce ed imbevibile e dovevo finirlo quanto prima, un bicchiere alla volta, appena finito attaccavo con un altro. Poi mi chiudevo nel bagno e la festa era finita, avevo pochi secondi di autonomia, e poi dovevo scappare o mi sarei cagato addosso con enormi conseguenze. Qualche giorno dopo ho smesso di perdere sangue. A tutt'oggi non sanno ancora cosa è stato. Quel tale mi è venuto a trovare e mi ha portato un giornale, la mia compagna è venuta diverse volte quando poteva lasciare la nostra piccola carognetta o è venuta con lui direttamente, arrabbiato con papà che lo aveva lasciato ancora una volta ma poi felice di vedermi, "Dai corriamo laggiù. Ma ti hanno fatto la bua? Come va il sassolino (calcoli alla cistifellea) ma quando torni a casa?. Corriamo" e correvamo ed io non avevo forza e dovevo stringere i denti e le chiappe per non cagarmi addosso, ma come avrei potuto non corrrere sotto il sole al tramonto, con le nuvole basse, l'aria calda e tutti i dottori e le dottoresse che si cambiavano pronte per andare a casa a dormire o a farsi scopare o ad ubriacarsi e poi suicidarsi? Mi aspettavo qualche visita ma non ho abbastanza madri e padri da chiamare tramite seduta spiritica, le poche conoscenze che ho qui hanno fidanzati gelosi o sono troppo incasinati o incasinate quindi ho contato i giorni, le ore e le scariche di diarrea, annusando i piatti del tale che stava morendo nel letto di fianco al mio, parkinson (si non so come si scrive forse è sbagliato non mi cagate il cazzo), insufficienza renale, un'ulcera, problemi a camminare, altre cose che ora alla vigilia della mia birra numero boh non posso ricordare, una strega arcigna che lo visitava e una rumena 60 70 80 enne che era li perche qualcuno l'aveva pagata per essere lì. non aveva famiglia, non aveva amici, non aveva moglie o figli ma io , io penso che non vorrei mai fare questo a qualcuno che amo, a qualcuno a cui voglio bene, neanche  a qualcuno che odio. Va bene la morte, va bene il suicidio ad un certo punto, nascosto e simulato, come un incidente dove scivoli dalla finestra e muori, o ti inietti la benzina nelle vene ed esplodi, per la gioia di tutte le compagnie petrolifere dell'universo. Perchè dovrei dare questo a mio figlio, costretto magari a pulirmi il culo come io sto facendo ora con lui? patetico, la vita è patetica e ti rende misero ed inetto di fronte alla morte, inginocchiato ad aspettare, pregare, implorare, mendicare, che schifezza, e volete ancora farmi credere che la vita è una bella cosa? ma quando e come e dove poveri stupidi e stronzi, non avete mai baciato la vostra tomba, non avete respirato l'odore delle ceneri di vostro padre che brucia in una fornace, l'odore di vostra nonna che muore di tumore in casa e urla "mamma mamma mamma" dove  mamma non risponde neanche dal paradiso o dall'inferno. Non avete mai sentito l'odore dello sperma di chi viene nella bocca della vostra ragazza. Quindi risparmiatevi le vostre prediche di merda, e i vostri discorsi. Qualcuno mi ha scritto tempo fa che io sarei fortunato perchè non sono solo e perchè ho sempre lavorato. Finitela con la vostra guerriglia tr poveri e pezzenti perchè qui non c'è niente da vincere dementi mongoloidi con rispetto per chi ha davvero qualcosa che non funziona. Pensate che sia facile essere in coppia, lottare per mediare, sacrificare, tagliare, sopportare, cancellare, pretendere, fingere, bestemmiare e prendere a cazzotti il muro? pensate sia bello e divertente essere umiliato tutti i giorni dell'anno, notte e giorno, da quando si hanno 19 anni, mentre voi iniziavate a fare i fricchettoni alternativi all'università ed io stavo smettendo, sporco del mio sangue e di quello di estranei, con la fedina penale pulita per miracolo e la voglia ancora di prendervi a pugni e staccarvi i pugni, io avvantaggiato in quanto mingherlino e poco spaventoso, poco pericoloso finchè non stringevo il collo di una peroni in mano e iniziavo ad ululare, ascoltando i cagnolini e le pecore scappare nella notte buia e nera. E allora non mi cagate il cazzo, alzate il culo e andatevene all'estero da soli, in un posto che non avete mai visto  con due lire in tasca, un contratto provvisorio e sudatevela con intorno a voi solo l'insicurezza e la paura di non riuscire di perdere tutto in una settimana ed essere nella merda fino al collo. Provate a sopravvivere sotto un capo che vi mena in testa dalla mattina alla sera, perdetevi tra le cosce di donne dementi e donne puttane e cattive, bruciate le vostre carni tra le loro grandi labbra prima di parlare o se siete donne provate a farvi penetrare da quelle torce umane che poi vi abbandoneranno a voi stesse senza nemmeno rispondere ai vostri stupidi messaggi ai cellulari. Impotenti e frigide di tuttto il mondo. Così vi ho sistemato. Ma la storia non era finita lì. Dopo avermi ravanato nel culo abbastanza non hanno trovato niente, stomaco e colon pulito, mancava l'intestino tenue ma il primario della mia ceppa ha deciso di dimettermi e dare la colpa al Voltaren ingerito otto giorni prima, meraviglioso, dolce, accogliente Voltaren. Due settimane di astinenza, un mese di protettore gastrico ed evviva l'amor, qualche prelievo da fare, controlli, la dottoressa che mi ha dimesso dopo sette giorni teneva gli occhi bassi a terra, cercando le palle che si era persa dopo aver eseguito controvoglia ll compito arduo affidatogli dal primario:
"Quindi devo sentirmi al sicuro adesso? tutto ok?"
"Beh, noi GROSSI TUMORI NON LI ABBIAMO TROVATI"
"Ah quindi sono ancora in lizza per quelli piccoli vero?"
Si giustificava, io che sembravo un tossico con tutti quei buchi sulle braccia e lei che era solo una balena. Non ho salutato l'unica infermiera che con le sue mani d'oro succhiava via il mio sangue senza farmi sentire dolore per un solo secondo. Non ho salutato quel tale siciliano e altra gente. Mangiavamo tutti insieme in un'area comune, io avevo sempre la pastina in brodo e poi dovevo cagarla via di corsa. Per due giorni è stato lo stesso anche dopo le dimissioni, forse tre, non riuscivo a tenerla o a stare bene, ero debole e non ne potevo più. Poi la settimana è ricominciata, ho fatto un gran colloquio di lavoro, ho cercato di riorganizzare la mia vita, ho ripreso abaton.it (dovrò cambiargli nome, si accettano scommesse e suggerimenti), a scrivere intendo, un libro vero, ho iniziato a sparare la mia possibilità concreta. Se va male, box doccia. E oggi la mia dieta è finita e la mia astinenza è finita e il silenzio è finito e ho nutrito abbastanza le mie dita, quando mi sentivo di aver perso quasi la guerra. Oggi è stata una di quelle giornate che ha preceduto una di quelle serate dove tutto sembra andar male, dove gli sbagli del passato sono inevitabili e bussano alle tempie della tua vita con le palle appese sulla porta d'ottone, colpi dopo colpi, cercando di ricordarti, di quanto tu sia fallito, di quanto ti abbia detto male, di quanto avresti potuto avere qualcosa di meglio e di quanto non ce la farai mai. Ma poi è stato allora che ho aperto di nuovo il frigorifero e le ho tirate fuori e ho preso il limone e l'ho tagliato a fettine e ho tirato fuori il sale e ho sorriso e insieme alla tastiera nera come la morte e la melena ho detto beh,

forse anche stavolta posso farcela.