La corsa del topo verso il nulla

spento e acceso, spento acceso, acceso, acceso, e spento vivo intermittente come una lucina sull’albero di natale cresciuto spontaneamente sulla tomba di gesù cristo, che non merità nemmeno due lettere maiuscole. “Il tuo corpo ha trovato un nuovo equilibrio e si sta allineando, assestando” ed uno scossone dopo l’altro in questa nuova vita io esco di casa al mattino in un orario imprecisato incluso in un range temporale che parte dall’oscurità dalle 6.50 e finisce nel ritardo più completo di un soleggiato 10.00 del mattino, dove corro per le scale con quel senso di vertigini che ho dal mio ultimo ricovero in ospedale, facendo colazione sul marciapiede o seduto al posto di guida, con il volante molle e duro tra le mie mani allucinate, cercando parcheggio, bestemmiando, perchè il mio capo straccione mi vedrà arrivare in ritardo o se ne starà li pronto ad affidarmi un altro lavoro mediocre e patetico da portare a termine, aspetterà di vedermi ridere e implacabile come un’ascia bipenne taglierà in due ogni mio sogno. Ora mi vien da ridere a sentire i Placebo estratti a sorte da Virgin radio, la scelta di questa notte, una delle poche radio che posso ancora ascoltare senza incazzarmi e mandare tutto a puttane vomitando sangue sui tastini della mia tastiera nera o sul tavolo di quel locale condiviso con i miei nuovi colleghi. Loro sono brava gente devo dirvelo ragazzi, capi di merda e colleghi niente male, non sono i ragazzi del complesso sotterraneo, eh no, non è l’uomo migliore e quelle sigarette fumate una dietro l’altra, cento alla volta, non è quel tale con il suo senso dell’umorismo e sarcasmo che sembrava farsi scivolare addosso ogni cosa, non è quella tale della quale non perdevo mai l’occasione di sbirciare tette o culo dove ce n’era tempo e spazio. Non era quel tale di Avellino che troncava tutte le vocali finali e parlava come Cattivik o gli altri temporanei venuti e andati, tutti questi che tenevano il morale della ciurma alta e donavano al popolino risate e speranza. Oggi io con il mio bicchiere di vodka che schivo i Placebo diverse volte in un solo giorno, i Placebo che riaccendono quel ricordo di swiss cottage e degli ultimi giorni che ho passato prima del definitivo trasferimento da Londra a questa itaGlia dove ohimè, sono finito di nuovo in balia di straccioni incompetenti e senza un solo domani assicurato, io a cercare la sedia dove non c’è nemmeno un posto dove sedersi e non c’è tempo per restare fermi ed aspettare, studiare, imparare, ascoltare. Io con il bicchiere di vodka che prima bevevo birra con questi nuovi compagni di viaggio, gozzovigliando, ridendo e bestemmiando con i nostri sigari e le nostre esperienze, gli attimi buoni e quelli di merda, noi topi che corriam svelti contro corrente per non morire, noi criceti nella ruota che non smette mai di girare. Ho lavorato e dormito, dormito e lavorato, lavorato, lavorato prodotto, permesso ad altra gente di guadagnare soldi, poi casa e doccia e cena e buonanotte, sul divano, sulla poltrona vicino al letto della piccola carognetta o sul divano, sul nostro letto tutto vestito, in attesa del mattino e del perdono e poi di nuovo la macchina e il lavoro, apertura alle 7-30 seduto al tuo posto, le ditine cicciotte sulla tastiera e il casino della sera e della notte precedente da investigare e poi quello del mattino quando tutti arrivano in ufficio e sono un ticket dopo l’altro e ticket ticket ticket da convalidare nella macchinetta del mio culo. Io e il mio bicchiere di vodka e mio zio che mi ripete che devo smettere di bere e devo tagliare il cibo, e devo fare sport e devo diminuire lo zucchero e devo fare moto e devo devo devo ma io non ce la faccio, anche se so , da qualche parte di me che lui ha ragione. E lui con la mia compagna che iniziano a farmi domande a sondarmi a cercare di capire, per il bene dell’umanità, presumo, ma non c’è niente da capire. Io sono come sono ed è difficile cambiare perchè non si cambia senza un vero motivo, un motivo o una ragione che preme dentro di noi tanto da spingerci a migliorare. L’altra strada è il trauma ed è proprio da qui che tutto quanto inizia, dal trauma., l’evento che ti costringe ad essere adulto quando sei ancora un ragazzino o un adolscente. Ma è inutile, nonostate io cerchi di spiegare la mia depressione che mi costringe sulla carta al letto e mi spinge a chiudermi in qualcosa di ridondante insensato ma che mi faccia tirare avanti in un modo o nell’altro. Non la capisce nessuno e non è colpa di nessuno , è soltanto la vita ad essere miserabile e patetica. Io con il mio bicchiere di vodka che prego il dottor K di portarmi via dalla gestione e farmi fare qualcosa di interessante. Aiutami a staccare la ruota e a sganciarmi da tutto questo. Che non è altro che un correre e un correre a perdifiato picchiando tasti senza senso per un ignorante che non ti sarà mai riconoscente rendendo tutto questo solo l’ennesimo inutile sforzo. Io e il mio bicchiere di vodka, fermo sotto l’albergo di Genova dove con quel tale ho condiviso due giorni interi ed era tutto semplice e normale come se ci fossimo visti tutto il giorno, Genova bagnata dal mare e da quella forte personalità che si inerpica lungo i carruggi e scompare tra le mille pieghe dei tetti che quasi si toccano l’uno con l’altro. Io con il mio bicchiere di vodka che osservo il passato e il futuro schivando il presente sorridendo, a volte piangendo, nella mia corsa senza fine nella ruota che gira su se stessa e mostra le stesse facce del dado e della vita, più di sei ma ancora non abbastanza per farmi star bene. Non abbastanza affinchè io mi accontenti. E ne parlavo con loro, mio zio e la mia compagna e no, niente fa per me, il lavoro, il corteggiamento, la vita da solo o quella di coppia, la formula 1 e il tempo che passa e il lavoro la carriera, e il capo il capo del capo e il cliente e imbrogli inganni belle parole e i miei occhi ubriachi che si chiudono, palpebre pesanti, io che mastico mais tostato e attendo il prossimo break. Di qualunque cosa. Io e il mio bicchiere di vodka. Io e lei che abbiam ripreso alla grande mentre intorno a noi le coppie scoppiano e i matrimoni affondano e le fatture d’amore aspettan soltanto di essere sciolte per sempre, dimenticate in un fiume speciale illuminato nel cuore di una notte speciale, accarezzato da mani speciali. Genova ha carattere e mi piace, ha un’anima per dio, quel che manca in posti di merda come Londra dove tornerei domani mattian solo per lavorare con la mia vecchia società. Un’anima perduta sulle spiagge, un’anima che non puoi assolutamente ignorare. Poi ho dormito. io e il mio bicchiere di vodka ci ricordiamo poco e niente per via del gran bere e perchè tanto tempo è passato e questa settimana è stata vuota e ho dormito e dormito e lavorato e ancora dormito tutto vestito ad aspettare cosa bene non lo so . Chiudiamo tutta questa notte proprio con un set di canzoni dei placebo e almeno un altro bicchiere di vodka e succo d’arancia dolce, bellissimo come il tramonto o l’alba, quell’anima romantica della vodka che non dimentico e che mi accompagna oh da cos’ tanti anni, bagnata dalle mie cinque pinte d’allegria, ruttando e scorreggiando fuori dalla Pazzeria cercando di fregare il tempo che c’è stato e quel poco che ci rimane. E la scuola materna, e il mio piccolino, la mia dolce carognetta che ha ricominciato ad interagire con gli altri bambini durante l’inserimento e che nnon vuole mai tornare a casa ma vuole restare li a mangiare, a dormire, a giocare ma che poi chiede “dov’è il mio papà? io voglio il mio papà oggi” ed io che sto partecipando alla corsa dei ratti pronti a morire, uno dopo l’altro, ticket dopo ticket, in quella gestione dove non impari niente, non puoi fermarti mai a focalizzare un cazzo, ma continui, continui , con l’ansia che il tuo capo straccione (my body is broken, yours is bent) ti assegni un altro compito di merda, un altro ancora, ti umili o ti schiacci contro l’angolo di una parete, solo e disperato, a ricordare l’america e l’inghilterra e a rivangare l’irlanda dove la gente ancora rifiuta lavoro invece di partire. Partite cazzo, lasciate questo posto finchè non avete figli e siate pronti a tornare quando la vostra compagna rischierà di morire in un ospedale di merda al centro di londra dove c’è solo vanto e niente più. Siate pronti a tornare quadno vostro figlio rischierà di morire in ospedale ma finchè questi scenari non si porranno di fronte ai vostri occhi, cazzo, partite e non ci pensate più. Io sono ubriaco e non mi importa più niente di partire o non partire perchè sono in quell’astuccio con la zip difettosa che non si apre e non si chiude, pronto a pisciarmi addosso e a fumare l’ultimo sigaro della buonanotte, contento in fondo, felice in fondo, con i miei momenti che nessuno può capire. Io vorrei credere, davvero, ve lo giuro miei cari amici drughi, vorrei che le cose mi interessassero ma non me ne strasbatte un cazzo di niente. Niente di niente nel niente di niente. Non mi interessa troppo il calcio e non credo nei rapporti di coppia o in quelli di amicizia o in quelli tra colleghi. Non mi fa impazzire lo yogurt e non voglio una vita sana, e non voglio sentirvi parlare di queste stronzate perchè mi annoiano e non me ne frega nulla. Dunque ancora pace per un po, finchè la miseria non verrà a baciarmi la punta dell’uccello per poi mordermi a morte, pronta a strapparmelo mentre scivolo nella mia caverna alla ricerca del giusto animale guida. I’m selfish, i’m unkind. Ho aperto la mia vodka preziosissima come se fosse natale e l’ho versata in un bicchiere, e l’ho allungata con un paio di sorsi di succo d’arancia tanto per mandarla giu evitando ulteriori problemi e ulcere , danni al pancreas, dolori da gastrite e mal di testa (cazzo lo so che non lo eviterò questo) , fegato ingrossato. E stanco come un criceto che ha corso nella sua ruota ma non ha la forza di scappare, mi avvicino alla mia scatoletta e mi lascio andare, pronto per un’altra notte e poi pronto per ricominciare a correre verso il nulla, a sudare per nessun motivo, ad ansimare senza aver goduto abbastanza

Ricordami, da dove vengo.

Come il nome impresso su una lapide vecchia di cento anni, un libro scritto a mano pieno di errori ortografici e macchie di olio, di birra, di sperma. Le ferite che bruciano tendendo i muscoli , straziando i nervi, segnando le ossa, in piedi in un salotto come un altro stanotte, in un lungo corridoio di quella società sull'isola dimmerda dove ho vissuto per quasi 4 anni, in piedi nella camera di quella casa che chiamo il motel dove ho ascoltato e ascoltato e riascoltato le parole della miseria e il controllo mentale, e quel volersi appropriare di me e di tutto ciò che ero, sono stato e sarei potuto essere se solo mi avessero lasciato in pace, se solo avessi avuto un po più di libertà invece di quell'effimera e illusoria nuvola di trasgressione che mi ha permesso di quietare l'anima e la rabbia. E' il mio stesso sangue che parla attraverso le vene e che ribolle e mi fa star male e mi fa urlare e prendere a pugni le pareti, il sangue che si agita e mi fa battere il cuore sempre più forte, più forte finchè la vista non si annebbia e mi sento scendere sulle ginocchia, la lombare bloccata, il muscolo del polpaccio duro come un masso, affogato nell'acido lattico del giorno dopo. La rabbia dell'ulcera che inizia a scavarti lo stomaco, il duodeno, la bile che scivola densa e infuocata attraverso tutti quanti i dotti invasi dai calcoli e dalla trascuratezza e dalla superficialità e dalla merda, dal fango e dalla miseria che mi perseguita, che mi insegue, che corre più veloce di me e mi aspetta ad un angolo, sei isolati più avanti, dodici nazioni dopo. Ed io continuo a combattere una guerra che non si può vincere perchè non posso di certo cambiare il passato e nel futuro continuerò a portar con me le tracce del sangue e del dolore, dei rimpianti e dei sensi di colpa, la coperta nera di morte che mi avvolge da quando sono stato deportato a vigne nuove, quel posto che io chiamo il motel, dove avevo una bellissima stanza tutta mia e poco altro, io e i miei viaggi di ore in autobus, io che ero sempre in mezzo ad una discussione tra mia madre e mio nonno, la loro stupida guerra fatta di minacce, ricatti, la lottizzazione di tutti quanti i pezzi dell'arredamento, ognuno sul suo tavolo, ognuno con la sua sedia, ognuno con il suo piatto di pane, salame e caviale, soli nella solitudine più nera di chi cresce in una famiglia che è solo morte. E poi io che ancora giovane inizio la mia lotta contro l'universo intero io, che credo tutti gli altri siano sbagliati quando forse avrei voluto essere come loro, credere in qualcosa, poter amare qualcosa veramente, usare la gente per i miei interessi, divertirmi, se necessario anche alle spalle di tutti quanti, io che ho giocato a fare la vittima e il succube, disperato nella mia depressione di adolescente, violentato da un torrente di chiacchiere e di delusioni e di ansi e di angosce costantemente importate nel mio cervello. E quando trovai l'amore fu ancora peggio, quando fu ricambiato, quando mi fidai e mi lasciai andare e misi le mie palle sulla brace e il cuore nel tostapane e non ne rimase più niente se non la cenere e il dolore sciolti insieme in un piccolo manufatto di cera sgraziato, come gocce di sangue in due calici bevute con le braccia incrociate l'uno contro l'altra, io contro la morte, la vita contro di me. La delusione e la depressione le mie due più grandi amiche, la morte la mia compagna di viaggio, il silenzio il mio unico obiettivo. Il silenzio. Il silenzio di chi possiede un aggeggio da mettere sulla canna prima di fare fuoco e sparare senza diventar sordo, e uccidere senza provare ancora sofferenza, minacciare e fuggire, senza sentirsi in colpa. E adesso ancora tutti quanti mi seguono, come fantasmi che si muovono strusciando il culo sui miei bicchieri sporchi di grasso, abbandonati in una credenza che nessuno apre più da secoli. Io, mio nonno e il mio fardello di sensi di colpa, chiusi in una scatola che non riesco a sigillare, per il peso che tutti han sempre cercato di caricarmi sulla schiena. Nessuno ha mai mosso un dito per deresponsabilizzarmi. l'ho già scritto, nessuno mi ha mai detto "andrà tutto bene". Ed io lo ripeto e lo dico a tutti quanti, ad alcuni non dovrei, ad alcune non dovrei, ma lo ripeto: "Andrà tutto bene". Ed è una menzogna, fottuti di merda, siete fottuti, siamo fottuti, è solo questione di tempo, siamo in mezzo ad un mare di letame sciolto che siamo abituati a bere ad ingoiare, dimenticandoci di chi siamo, da dove veniamo, un vicolo pulcioso, un carrello del supermercato pieno di vomito, un marciapiede, coperti di sangue e pugni e calci e risate malefiche di chi si sta divertendo davvero, mentre massacra il tuo corpo. E mai potrò convincere la mia piccola carognetta che tutto andrà bene, mai potrò davvero dirgli che non ci saranno problemi, che tutto si risolverà perchè è solo una maledetta roulette russa e se premi il grilletto e sei sfortunato, bang, il tuo cervello è spiaccicato contro il quadro che la tua compagna ama di più e il sangue macchia la parete in modo indelebile. Non potrò dirgli che sarà facile e che l'amore sarà una cosa bella e che la convivenza, la coppia, le amicizie, la scuola, il lavoro, saranno belle cose. Potrò solo raccontargli di quei momenti dove ti senti di aver messo tutta la vita in un bicchiere e puoi sorseggiarlo con tutta la calma del mondo perchè ne sei il padrone, anche se per poco. E potrò raccontargli delle risate e delle bevute e della festa che fai quando le scorregge contano più di tutto il resto e non ha senso o importanza se dormi o se tiri fino al mattino dopo e poi vai a lavorare, stanco, fatto, assonnato, bestemmiando iddio e tutti i vecchietti in giro per la strada alle 7 del mattino che guidano in mezzo alla carreggiata a dieci allora. E da solo scoprirà di quei momenti magici, i momenti sul lettone matrimoniale dove poggerà la sua bocca sulle grandi labbra della sua compagna e inizierà a leccarle il clitoride facendola vibrare, passandole la punta del naso sull'ano e roteando la lingua come una piccola spada infuocata sulla magia dell'altro sesso, con lei che gli dice "non farmi venire cosi, scopami adesso". Ed io l'unica cosa che potrò fare è esserci. Non posso fare altro. E sarà che non ho avuto mai qualcuno che mi ha detto "si io ci sarò lo stesso, per qualunque cosa, in  qualunque momento". Mio padre non ha retto e l'ha fatta finita. Mia madre è vittima della solita vecchia storia, non ha soldi, non ha lavoro, non ha niente, deve sopravvivere, deve inventare, mentire, manipolare e dire e fare e seppellire e scoprire e farti impazzire di chiacchiere e farti preoccupare e caricarti di ansie e di paure e di pensieri. Il carico è diminuito solo quando io ho iniziato ad esercitare il MIO potere e la mia violenza, dopo aver messo centomila kilometri di distanza, dopo che ho minacciato di ucciderla, o di picchiarla e strangolarla, dopo che sono arrivato a dire qualunque cosa con la mia bocca di merda, la mia lingua che ha ereditato centodieci modi diversi di farvi del male, colpendo dove deve colpire, come uno stiletto lungo abbastanza da arrivare nel cuore. Per spegnervi. Per sempre.  Tutti quanti sono vicini, tutti lo sono, tutte lo sono e lo sono state, ma poi ci sono i "se" e i "ma". Io ci sarò ma... io ti starò vicino ma... io ti voglio bene a modo mio, io ti amo a modo mio, io, io io. "Io voglio che TU capisca e mi caipsca" "Io voglio che tu mi racconti". Ed io sono stanco, crollato, affogato in questo mare di io, in questo oceano insopportabile e puzzolente di desideri, di capricci, di voglie altrui, di librerie piene di libri che raccontano le altrui storie e di film che mostrano le loro eroiche gesta da salvatori ipocriti dell'ipocrita umanità. Sono stanco. Io che ho bisogno di una birra o di un po di musica per star bene, io che non ho bisogno di altro che di una bella mangiata per avere due secondi di pace, bere il nettare di dio mio in bottiglia e calici e bicchieri alti e larghi, o piccolini stretti e anche loro larghi. Io che voglio un po di sesso e qualche piccolo svago e pace pace, poca interazione, poco confronto perchè son stanco dello scontro, di sentire di rubare, di lottare per qualcosa. Avete delle belle idee? ma da me che cosa volete? non potete restare voi nelle vostre idee per conto vostro senza angosciarmi la punta del cazzo, rovistarmi nell'anima, tenermi le orecchie spalancate per ascoltarvi? che devo fare per conquistare il silenzio e la pace? come? la tomba è davvero l'unica chance? NE ho piene le palle io che sono seguito dalla merda come se la merda avesse le gambette o dei pattini con i quali agilmente sgambettare verso di me, attraverso di me. Voglio star bene, dimenticare, soffocare, ammazzare, lasciarvi tutti alle spalle, voi che come zombie dovete mangiarmi la carne per sopravvivere e bere il mio sangue, voi che mi dovete tirar giù di morale invece di preoccuparvi un minuto della mia felicità. Io con la mia famiglia smembrata di morti e feriti, vecchi e suicidi, depressi e pazzi, violenti e dementi, in una scia di sangue che non finisce mai e arriva ai motori dell'aereo sul quale sono saltato per scappare da roma, scappare da loro, scappare dal passato, scappare dal dolore e dalla miseria, e dalla morte e da quel freddo abbraccio e quel ghigno satanico che non mi lasciano mai e solo ogni tanto mi danno respiro, per pochi minuti, finchè casualmente non è mattino e accendo una luce o il cazzo di sole inizia a vibrare tra le persiane e illumina quella parete tremando, con quell'anta aperta dell'armadio che mi riflette nello specchio,

e mi ricorda ogni minuto da dove veramente vengo.

le cose semplici di un'altra notte semplice

sta diventando un appuntamento fisso questo sabato sera con la tastiera, io la notte e la tastiera. Io la notte le mie bambine in frigorifero e la tastiera. Il mais tostato e quel rumore di mascelle e denti con le dita e i tasti che cerco di attutire per non svegliare la mia piccola, meravigliosa, carognetta che stanotte se ne è andato a dormire alle 23, quando pensavo sarei crollato come le precedenti notti negli ultimi anni, addormentato sul divano, nel mio letto tutto vestito, sul tappeto di casa o sul parquet, seduto sul cesso o al volante della panda con motore fortunatamente spento. E va tutto bene, mentre tiro giù la luna a colpi di letterine e sorrido, ingrassato, stanco e brutto con il mio mais tostato incastrato tra i denti, sorrido e prenderei a cazzotti il tavolo e le finestre urlando, ululando, cantando a tutti quanti voi che forse quella specie di cosa che qualcuno chiamerebbe rinascita è finalmente ricominciata. E vengo da dodici ore di lavoro anche oggi. Il lavoro che pressa da tutte le parti e mi annichilisce e mi rende scemo e quando sei li  seduto a fare una o due cose interessanti, a riordinare i tuoi appunti, a pensare a come suicidarti ecco che il tuo capo straccione ti dice "ehi che stai facendo tu". L'altra mattina ero in turno tardi. Un'altra vaccata che fanno è il turno sera / mattina, dove lavoro io. In parole povere stacchi alle 19.30 quando sei fortunato e alle 7.30 devi essere già li. Il tuo capo straccione potrebbe farti notare che sei fuori di cinque o sei o sette minuti al mattino quando sei arrivato di corsa, senza aver fatto una doccia, senza aver fatto una vera colazione, sporco e stanco e con un ghigno isterico sul volto di chi sparerebbe sulla folla, se solo avesse un uzi. Beh l'altra mattina era una di quelle da 10.30 del mattino dove hai aspettato la babysitter, lasciato la tua piccola carognetta, guidato per un po e parcheggiato a 15 minuti e 600 bestemmie dai tornelli, il badge, la sicurezza, il tuo documento consumato che entra e che esce. Arrivi e prendi un caffè alla macchinetta, mentre continui a camminare, con lo zaino sulle spalle, pesantissimo e pieno di tutto, mouse, portatile, bottiglie d'acqua, enorme blocco da appunti, penne, l'agendina dove buttare giù l'idea della tua vita. Arrivi e saluti i colleghi e ti siedi e per caso tendi l'orecchio e uno dei tuoi colleghi sta parlando di un problema interessante, qualcosa che puoi fare anche tu, qualcosa che ti piacerebbe fare. ed è proprio in quel momento, un secondo dopo aver lasciato andare il tuo culo sulla sedia, con il computer ancora spento e le speranze non avviate, le mani abbandonate sulle ginocchia, gli occhi gonfi, che il tuo capo straccione ti dice "che stai facendo? aiutaci subito a sfoltire i ticket per favore". E tu inizi a sfoltire i ticket ma spesso non ci capisci abbastanza per sfoltirli tutti e sei inutile ma nessuno ti lascia andare, nessuno ti da il tempo di formarti assieme a quelli bravi, vogliosi e desiderosi di aiutarti. Quindi li annaspi, vittima dell'ennesima stupida manifestazione di potere bestemmiando dio e cercando la forza di fare qualcosa, qualcosa e sotlanto qualcosa per diventare ricco e lasciare il mondo in mercedes, o per annodare la fune con un nodo scorsoio e lasciare il mondo in un carro funebre, circondato da fiori e nemmeno un po di allergia al polline. Era così quel mattino. poi c'è stata la mattina in cui sono andato alle poste per cercare di aprire un conto qualunque dove prendere lo stipendio e respirare, perchè non ho più soldi, li ho quasi finiti e poi sarà niente e questo periodo sono fortunato in amore quindi al gioco perdo e ho dovuto sospendere con le scommesse del calcio. La gente è presa da questa roba del tennis e la vittoria di qualcuno, un'itaGliana? ha vinto? rappresenta cosa? il vostro paese? la vostra nazione? quale concetto illusorio vi risuona in testa? siete fieri? fieri di cosa? che lei sia nata qui e non in germania o africa o polinesia? vi sentite simili? non lo siete. non siete atleti, non siete ricchi, non fate parte di niente, non avete niente in comune con nessuno e queste sono solo stronzate, non condividete nemmeno l'angolo di terra dove verrete sepolti, non condividerete la stessa bara, il legno, i vermi che vi morderanno le chiappe e vi sbaveranno sul collo non saranno gli stessi . Ma contenti voi, contenti tutti amici, io non posso capire, ci provo da quando ero bambino, ragazzo, adolescente, adulto. E quando il dolore mi ha preso ero giovane e non potevo farci niente e avevo il cuore, o quel che volete voi, schiacciato, scuoiato, e voi selvaggi ci ballavate attorno, dipinti di verde in viso con le vostre piume nel culo e i piedi sporchi di fango e di vergogna. Voi con i vostri piccoli pisellini e la vostra lingua biforcuta che ripeteva il mantra tramandato da generazioni e generazioni in quella che avete il coraggio di chiamare "cultura". che posso accettare solo perchè inizia con "cul". Il dolore mi ha preso giovane e non potevo farci niente e ripensavo a quel cuore di cera ritrovato nello scatolone e all'orrore di tutti quei pensieri che mi son riaffiorati in testa come i cadaveri che dal mare vengono riportai a riva, pieni d'acqua, grassi e gonfi, gli occhi divorati dai pesci, i pensieri e il dolore, il sangue impresso in quelle lettere di carta bugiarda e il mio sguardo perso all'orizzonte di chi non riesce più a piangere e osserva il sole che non tramonta e non sorge, colline di nulla, montagne di niente, sentieri e percorsi che non vanno da nessuna parte. E oggi facevo ridere tutti quanti come so fare io, raccontando stralci della mia vita, mostrandovi l'anima per sentirvi ridere e nonostante le mie dodici ore di lavoro pensavo alle mie birre in frigorifero, piccole dolci bimbe allineate, pensavo alla mia carognetta che mi aspettava sveglio e a lei che è sorridente in questi giorni, sorridente e felice ma che ancora non sa lasciarsi andare. Gliel'ho detto stasera, ricomincia a dipingere, e lei mi ha risposto " e dove?". il dove non può essere un problema quando c'è un tavolo, un pavimento, un letto, una strada,. o il cofano di una macchina. il "quando" a volte può esserlo. Non tutti riescono a stuprare la notte, ad aspettare il momento in cui l'oscurità copre tutto e non c'è nessuno in strada, i semafori lampeggiano gialli e poche macchine pazze corrrono a cento all'ora insieme alle lettere che riesco a digitare. Prendi il pennello in mano e ricomincia, non tutto è perfetto come lo vorresti ma ti farà stare meglio. La vita è una cosa semplice dove le piccole cose la rendono sopportabile finchè non finisci sotto un autobus o un pazzo di punta un coltello alla gola e ti lascia sanguinante in un vicolo. Le piccole cose. Come fai a goderti le grandi se non riesci a vedere le piccole? ora , capisco che d'improvviso non posso iniziare a guardare la tennista in televisione o a comprarmi un paio di jeans alla moda perchè signori, non ce l'ho nemmeno i jeans io, ne ho due paia, tre anzi, tutti rotti, non vanno bene neanche per andare a lavorare. A quel tale sul lavoro, gli han fatto togliere l'orecchino. Siamo in itaGlia, non siamo in europa. GLi han detto che è troppo vistoso e gliel'han detto con le buone e poi con le cattive e lui se l'è tolto e amen, cosi sia, l'itaGlia ha vinto con lui ancora una volta. Io ero con il mio capo straccione e avevo avuto invece davvero una brutta giornata, con poco sonno la notte precedente, nessuna pausa per un cazzo di disco rotto, ma voi ci credereste mai? noiosissima roba informatica di un disco rotto e un mirror a tre vie che non ha mai funzionato e  puttanate del genere. E sei ore dopo aver cominciato mi fermo, mi giro e faccio una risata con un paio di colleghi, tanto per cacciare via l'ombra della vita che si era lasciata andare li sulle nostre teste schiacciate contro la cervicale  e il mio capo mi guarda e proprio allora, in quel momento "che stai facendo tu? ti ricordi c'è da fare quella cosa?". Quella cosa, questa, quell'altra, non c'è pace e riposo e anche per sentirsi un uomo, un uomo, deve prendere la lancia e combattere contro un altro, ad ogni costo, per farsi una risata, per ridere tra i denti, per sorridere o sogghignare, per riposarsi ancora un momento. Cosi non ci ho visto più e le mani tremavano e la gola mi tremava insulti che ho dovuto soffocare nel vomito per non farli uscire ma l'ho preso di petto e gli ho detto una piccola parte di quello che andava detto. Solo una piccola porzione per metterlo al suo posto, per fargli capire che a me non frega più niente e non è più come una volta, niente è come una volta. Mi ricordo di quando lavoravo al complesso sotterraneo dove c'era un altro stronzo pazzo demente che mi torturava l'anima a me e a tutti gl ialtri veramente, giorno dopo giorno, e quei corridoio tutti uguali, monocolore, e i laboratori e la mancanza di aria, e sole e ossigeno e i militari e i dipendenti e i consulenti e la lotta di razze e classi e tutto il resto dei mortacci vostri sociali in cui mi avete tirato dentro. Voglio stare in pace. Lo zerbino è tornato sui suoi passi e l'ha finita, io ho segnato una tacca sulla panda gialla e ho accellerato come un pazzo, muovendo la testa su e giu con la musica ad altissimo volume. Vorrei evitare di mettere la musica cosi alta nelle cuffie, ora, nelle cuffie, durante la giornata, in macchina a disturbare la gente intorno a me e il creato ma non ci riesco, mi scarica, mi fa sentire meglio, mi fa scendere l'adrenalina fino ai  piedi e li fa smettere di tremare, mi rilassa i muscoli, mi permette di cantare ancora e ululare alla vostra facciaccia di cazzo. Cosi vinco, uno a zero, due a zero , tre a zero e mi piace, in un certo qual modo e me la rido perchè in fondo non me ne strasbatte un cazzo. Poi cosa? la semplicità. Il blog è un esempio pratico. Non c'è progetto, mi siedo e scrivo quello che penso e mi sfogo, è un po come masturbarsi, ubriacarsi, cantare. Non stai diventando uno scrittore ma scrivi e lasci andare la vita e il tempo scorre , le lancette corrono e il giorno dopo si prepara a ricominciare il suo normale e consueto giro. Con la gente che morirà, uno dopo l'altro, forse ci sono anche io , forse uno o tutti voi, forse nessuno di noi e sarà un'altra grande notte perchè ce l'avremo fatta ancora. E la bottiglia da aprire e da svuotare fresca in gola, e le scommesse, e il cibo buono mangiato tanto da ingrassare e farsi schifo, e tutto i lresto delle cose, senza progetti o programmi, solo andando avanti e cibando la mente di emozioni liquide, solide, gassose o gassate, dimenticando progetti, pensieri, paure, il lungo termine, il medio e il breve termine, il tuo capo e il  tuo non capo, il passato che ti piaceva e quello che ti fa piangere, la coda che si fa tutti quanti per restituire il corpo e poi morire, la fila alla posta per avere un cazzo di conto in banca qualunque, o al parco giochi dove in fila c'è anche quella mammina con un vestitino fucsia corto e aderente e scollato che sputa sesso su tutti i giochi per bimbi, e la musica che ti fa muovere e ballare e vibrare, dimenticando. Non serve tanto, la vita è una porcheria e non la puoi fermare, continua a fare la sua strada e l'unico modo per scamparla e divertirsi un po come si può, consapevoli e consapevoli e ancora consapevoli che scappare è inutile quanto è inutile restare, quanto è difficile non pensare e quanto è stupido farlo quando tutto è scritto nel libro degli uomini, le regole, i comandamenti, le bibbie, le regole comuni, quelle sociali, le regole non scritte, le bugie sulle bugie, layer di bugie farcite di parole, omissioni, (think before you die), comportamenti reiterati sepolti nell'ombra, in un angolo pulcioso della casa che condividi con gente inconsapevole.
sono andato a fare una pisciata e ho aperto un'altra birra ancora e devo dirvi che adesso ho perso il conto miei piccoli drughi e amici o nemici o  quel che volete. Il blog non è un libro quindi mi diverto e mi rilasso e non me ne frega un cazzo:. non diventerò ricco, non pubblicherò niente, non voglio stress e non voglio ansie, non sarò niente, un famoso non_famoso. Non mi interessa niente, sostenere una conversazione è spesso pesante e anche un po patetico. il tennis è solo un esempio. Ancora mi ricordo delle feste, quando ci andavo. Alle feste riuscivo a divertirmi solo quando ero ubriaco tanto da non capirci più un cazzo e perdermi dentro me stesso o in qualche stupida chiacchiera già dimenticata con le parole ferme insieme alla bava sul mio labbro inferiore. Il problema è trovare gli argomenti. Alla gente frega tanto di politica, di lavoro, carriera, progetti futuri, il tennis, la tifoseria, le inutili chiacchiere sulla televisione, le bugie stampate sui giornali, il dover essere interessanti e in e acculturati per poi glorificare l'ego, sfamarlo questo ego, solo come gollum in una prigione di sbarre a pane e acqua, poca, senza un posto dove orinare, quasi morto di noia e d'infezione. E poi c'è il sesso. Una volta ero single quindi pensavo avrei cercato o trovato il sesso ad una festa ed in effetti è anche successo ma era poco ed è stato casuale perchè per dio, ma come fate a sopoprtare quelle inutili conversazioni e convenevoli e finzioni. Veramente? o è la storia del cacciatore che deve cacciare la preda. E' patetico e mi ricorda tanto i colloqui del lavoro: "Devi sapere di che società stai parlando. La società in questione SA che tu lo hai studiato ad hoc per il colloquio ma te lo chiede lo stesso". e la stessa fottuta cosa vale nella pratica del corteggiamento. Patetico. Ma davvero credete di essere interessanti perchè volete che gli altri vi trovino interessanti? che cazzo vi frega davvero di infilare nella testa poesie e riflessioni e lezioni di qualcun altro da ripetere per far bella figura o per fare brutta figura ed essere alternativi o per trovare un pezzo di figa? non è un lavoro a tempo pieno? non vi sentite anche voi ridicoli e vuoti e privi di qualunque fibra umana morale? non volete morire quando ci pensate a quel che state facendo, che siete, che tutti fanno, una serie di bipedi che caga e piscia e muore senza fare niente di vero, di serio, di niente, da millenni? Le tre di mattina. La mia piccola carognetta, a che ora si sveglierà domani mattina? ed io come farò con un dito di sonno ad alzarmi e giocare e fare papà? non è facile lo sapete? la vita intendo. La morte intendo, quel che c'è tra una e l'altra. Avevo letto una battuta proprio ieri e diceva "pensi che ci sia una vita migliore dopo la morte?" e l'altra persona che risponde "Dipende, dopo la morte di chi?" ed è fantastica. Stamattina invece non ridevo, ero incazzato, perchè ero in ritardo ocme sempre e senza colazione e dovevo correre e il bus è passato subito davanti al mio portone facendomi correre ancora di più con il fiatorne e la voglia di mollare tutto e tornare al pub. Poi ce l'ho fatta e mi son fatto le mie ore che son state solo dodici totali invece di 15 come ci aspettavamo. I ragazzi del team mi piacciono,sono rilassati, delusi, rassegnati, non so se credon in qualcosa ma non si vede di primo acchitto. Solo uno di loro che rivanga un po i suoi meriti ma non è cattivo, anzi è schiacciato dai nostri capi. Bravi ragazzi, chissà quanto lavorerò fianco a fianco a voi prima di volare presso la prossima meta e destinazione, quanto passerà prima delle prossime dimissioni, un anno, due, dodici, tre giorni, non me ne frega niente, di quasi niente direi, voglio riposare la mente, gli scorsi 4 anni sono stati duri, difficili, con tanti, troppi cambiamenti uno dietro l'altro, nazione, lavoro, casa, casa, nascita figlio, quasi morte intera famiglia, depressione, depressionI e insonnia e sleep deprivation (taking away cause there's nothing to miss), sbronze e alzatacce. I tempi duri torneranno, io lo so, la miseria, la violenza, i problemi, solitudine e dolore, morte e litigate, cose da fare, soldi da trovare per tappare buchi, garze per asciugare il sangue. Ma oggi no e stanotte no e magari domani no. Io vi aspetto, tempi duri , in piedi ubriaco sull'uscio di casa con il cazzo barzotto nei pantaloni della tuta pronto a saltare e a portar tutti quanti giù con me, il prossimo sabato o quello ancora, quando sarò ancora qui

seduto sulla sedia del salotto a falciare in due la vita e la notte, con le birre e la tastiera e il mais tostato, il mio sorriso e la mia demenza.

Un anello per sopportarvi tutti

il fatto che voi passiate tanto tempo allo specchio non mi infastidisce. Quel vostro ammirarvi e piacervi ed essere felici del vostro viso e pettinarvi e truccarvi, dimagrire, ingrassare, comprare vestiti, pantaloni, scarpe di camoscio, suppellettili varie ed eventuali, con il pettine in mano e la gelatina sul polso, dietro la porta d'ingresso l'estetista, il parrucchiere, la manicure, la pedicure e quello che vi strappa i peli dal petto o vi sistema il buchetto del culo. No tutte queste cose non mi danno fastidio perchè fan parte della corsa dei ratti, essere belli, appariscenti, procacciarsi il sesso di ah e oh e ih nel letto dove sudati si finge altruismo e se ne fa un vanto al bar, dove si vuole un pisello più grosso o tette in un altro modo o chi fa questo o non fa quell'altro. Il concorso dell'ego dove la ragazza ti sorride sbattendo gli occhi e tu scimmietta cali le braghi e lasci la lingua scivolare fino al mento, bavosa, sudicia. Lo capisco questo, non mi dà troppo fastidio, almeno non sempre. Mi dà fastidio quando vi piacete per come siete fatti dentro. Contorti, pieni di bugie e ipocrisie, traditori gonfi di ego e di menzogna, che cercate le parole come gli stronzi di gatto nella vostra lettiera. Vi piacete quando cospirate contro tutti nel nome dell'immondizia che vi hanno messo nel cervello sulla società, sui movimenti politici morti da 50, 100, 1000 anni. Scientology cristo santo, scientology, lo capite? non che il culto di dio allah e compagnia cantante sia meglio, almeno costa meno. Sono arrabbiato perchè non posso bere abbastanza e non posso bere perchè il mio corpo sta soffrendo ed io ho ricominciato a sanguinare o almeno questa è la sensazione che ho. Lo chiamano "sangue occulto" e non c'entrano sortilegi e magie o miracoli del vostro dio, sono le feci che nascondono, neanche troppo bene, un principio di sanguinamento di quel "qualcosa" che i i dottoroni non sono stati di trovare qui al polliclinico di Milano (si POLLIclinico, polli). Quindi sono arrabbiato. Ma non ce l'ho con chi si piace dentro, nonostante la puzza di merda abbia oramai quasi reso l'umanità interamente anosmica, perchè non posso bere oggi quanto vorrei (magari solo un pochino per questo motivo) ma perchè vi rende stupidi e devo stare a sentirvi e devo ogni tanto sorridere e non posso cambiare canale. Non è come un blog che tu apri o chiudi, la pagina ti fa cagare e tu ne leggi un'altra e non ne leggi più. Tu devi ascoltare e non puoi andare da nessuna parte perchè le voci sono dappertutto oltre che nella tua testa e nella televisione, in radio e sui giornali e e facebook e tra le labbra di tua madre e le orecchie di tuo padre. per chi ce l'ha, un padre. Ed io vorrei solo il mio silenzio in bottiglia da mandare giù per spegnere le cimici che si arrampicano dalla finestra, i grilli che saltellano dentro e fuori dalle macchine, le cicale di merda che friniscono sul posto di lavoro. E soprattutto mi ero dimenticato di voi sul lavoro, i capi straccioni, i colleghi che si lamentano perchè sono depressi. I capi straccioni che ti chiamano e dicono "fai quella cosa per favore" e tu prendi e smetti di salvare il mondo per iniziare a pulirti il culo con i coriandoli come ti han detto di fare quando dopo dieci minuti ti ripetono "hai cominciato a fare quella cosa?" e tu rispondi a denti stretti "si ho cominciato a vederla quella cosa" ma se continui a sfasciarmi il cazzo con il tuo chiamarmi e parlare come faccio io a vedere quella cosa, o l'altra cosa o la cosetta puzzolente che tua mamma tiene lessa tra le sue gambe? e poi guardo l'ora perchè sono le 15 e dico cristo e guardo l'ora stampigliata sul mazzetto di coriandoli ficcati nel mio ano e c'è scritto "dopo le 18.30" e ancora, "cristo, capo, la devo fare dopo le 18.30 NON ADESSO" e lui a quel punto dice che sei tu che devi leggere quando e come e dove fare le cose che non è responsabilità e o dovere e o colpa sua se ti ha fatto perdere 30 minuti di concentrazione che dovrai recuperare dopo con un altro caffè, mangiando grassi, bestemmiando cristo (oggi ce l'ho con te cristo forse per la pioggia). Il diluvio universale di stamattina, con il cielo nero, cupo grigio e autunnale ed io in procinto di iniziare il mio primo sabato di lavoro con la nuova azienda, quella che mi ha assunto un mese fa. Sono salito sul tram che ero bagnato fradicio, dalla testa ai piedi e gocciolavo e gocciolavo senza aver fatto colazione, senza aver preso un caffè o biscotti, cornetti e pensavo dio mio 40 anni e ancora siamo messi così, peggio dei ragazzini neo laureati che vengono presi per il culo, sfruttati, torchiati, tutta la loro vita. E le persone che si fan la guerra perchè ci sono gli immigrati o perchè han pubblicato queste foto o non le hanno pubblicate e il crocefisso (ancora il crocefisso, ancora) in classe o gli omosessuali che possono o non possono sposarsi. Dementi. Per questo non mi piacete, perchè la società è malata e demente ed io non sono riuscito a scappare e sono qui, non posso ignorarvi perchè non si può bere sempre. L'altra sera. Ero stato ripreso per aver messo dei colori in un file excel, due colori, Verde voleva dire "FATTO", giallo richiamava l'attenzione su un problema. Ma non andava bene e perdi mezzora e ascolta il tuo capo che ti spiega come devi compilare un documento da inviare al cliente, uno che siede di fianco a lui tutti i giorni e dietro le nostre schiene e spalle addormentate. Il cliente che ha gli occhi grandi come dio e ti perfora le scapole con uno sguardo e che può farti cacciare e può trattarti di merda perchè è il tuo cliente, quello che ha sempre ragione e tu sei quello che sei.. un consulente. Comunque quando il mio capo straccione ha finito io ho messo in moto e  me ne sono andato a Trezzo sull'adda a vedere i Bad Religion. Questi li seguo da venti e rotti anni, quando ero ragazzino e credevo in qualcosa, capace di innamorarmi senza paure e vincoli, senza blocchi. Quando ancora lottavo e provavo quasi piacere nello svegliarmi la mattina. Me li ha fatti conoscere una delle donne che è stata più significativa in negativo nella mia vita e per la quale ho perso almeno otto anni stimati. Ma di lei parleremo un'altra volta. Al concerto ho fumato un sigaro e ho preso subito una tennent's super. L'affascinante cassiera ha chiuso gli occhi un paio di volte e ha ripetuto "soltanto una?" e dopo aver annuito, pagato, essermi allontanato e guardato intorno, con gli occhi sul palco e sulla gente di ogni età ho buttato giù la birra in sei sorsi frettolosi ho capito che aveva ragione. Cosi ne ho presa un'altra di birra e poi un'altra e ancora un'altra e il gruppo spalla dei BR eran bravi (o ero già ubriaco) e loro erano bravi ed io che pensavo "ero giovane venti anni fa e cantavo e suonavo la chitarra e avevo il mio gruppetto e potevo averne altri e mi divertivo e poi ho perso la vita in puttane e puttanate e ora io non sono niente".
io sono il consulente senza un soldo che ha messo dei colori di troppo nel file excel.
E me ne sono fregato dei dolori che mi han preso lo stomaco l'intestino e la cistifellea, presagio di coliche imminenti con fitte che mi han fatto piegare in due per un giorno intero, piegato nei ricordi di quella notte dove sdraiato sul pavimento della mia casa in swiss cottage vomitavo bile pur di smuovere quei cazzo di sassolini e farli andar via dal dotto, poche ore prima di prendere l'aereo per la mia penultima trasferta a Groningen. Cosi niente dolori e niente capi straccioni e ho cominciato a cantare e a ballare e anche un po a pogare con loro che erano più vecchi di me e che si son fermati a bere birre su birre nel parcheggio deserto, io loro e la panda gialla, io che dormivo dopo aver vomitato l'anima fuori dalla macchina, dopo essermi cagato addosso, dopo essermi risvegliato con le lenti a contatto ormai diventate di legno sui miei occhi, cornea di plastica, anima piena di piscio. Non li ho nemmeno riconosciuti, mi son messo a guidare a notte fonda, solo come sempre, uno scemo solo che doveva tornare a casa e quella macchina di merda appiccicata al culo, quella macchina nera lunga sportiva , attaccata al culo della mia panda gialla. Era tutto scomparso, il mio lavoro, la faccia del mio capo, le parole dei miei colleghi che dicono "vattene se trovi un altro lavoro, vattene via da qui che è uno schifo", scomparsa la scommessa di pochi giorni prima, perduta in modo rovinoso. Non sono più fortunato al gioco e adesso qui a casa sono più sereno e ho la mia piccola carognetta che cazzo non dorme mai, non dorme ancora e alle 4,5,6,3 di notte si sveglia e chiama tutti e vuole il latte o le coccoline e non si dorme mai . ma la carognetta che la sera mi aspetta per fare la lotta e la mia compagna con la quale mi sto ritrovando e che ora dorme un po infastidita dal rumore della tastiera nella notte. "Perchè non riprendi Sintaxerror e vai avanti con la storia?" già perchè, mi chiedo anche io, perchè innanzitutto c'è un problema con il nome. Quando ho scritto "Una cosa come un'altra" il tutto finiva li, ed era spiegato e si spiegava e il senso c'era perchè il cerchio quadrava e cazzate del genere. Ma come puoi riprendere quel qualcosa e scriverne ancora, nonostante la storia sia in effetti andata avani in background, quando tutto era chiuso ma appiccicato in un finale completamente aperto? E lei dice che quel modo noir di scrivere sarebbe bello e divertente da leggere di nuovo, ed io che quando l'ho scritto bevevo tutte le sere per almeno tre o quattro ore a sera e buttavo giù tonnellate di parole di merda di cui la maggior parte era da bruciare. Le cene notturne e la seconda sbronza alle 4 del mattino, poi alle nove e mezzo tutti in piedi che si tornava a lavorare ed ero stravolto e guidavo la macchina sudando e fumando un milione di sigarette accese, spente, accese, spente, spente, cicche di diana rosse morbide. E poi la copertina del libro con il mio migliore amico e le notti insieme a bere e dire cazzate e lui che con il suo talento aveva dato vita a quel libro e gli aveva dato l'anima di cui aveva bisogno, la pennellate, quella sferzata di bacchetta magica che l'ha reso vivo e potente. Credo di aver accettato oramai il mio ritorno in itaGlia e anche di aver mosso la mia residenza a Milano, affascinante città che ancora non conosco. Certo che ancora depositerei una bomba all'idrogeno al centro di questa penisola ma non potendo diciamo che mi sono rassegnato prima, poi ho messo il naso fuori dalla mia coperta puzzolente e adesso sto rinascendo. E l'altra notte scappavo in macchina da tutto, come una volta, io e la mia musica e la notte splendida ma con poche stelle, da squarciare con la panda gialla che non è la mia panda della morte ma è sempre una panda. E quel maledetto appiccicato dietro di me. Mi è stato addosso finchè non ne ho potuto più e ho tirato giù il finestrino e lui aveva il suo di finestrino giù e ho urlato con la voce che mi rimaneva, poca, consumata quando cantavo  "Stranger than fiction", "No control" o "Infected" , "vuoi morire? di che cazzo di morte vuoi morire stasera pezzo di merda?" e ho accelerato ad una velocità smodata per essere una panda, su una strada stretta, una rampa che usciva o entrava in un'autostrada, con le curve quasi a gomito ed io che urlando e suonando il clacson giravo, attaccato al guardrail guidando forte, imprecando, bestemmiando e suonando ancora. Finchè non ha rallentato e si è fermato e l'ho visto scomparire nello specchietto retrovisore. Non sanno vivere i ragazzini, non sanno combattere o lottare, vi appiccicate al culo degli altri e spingete il vostro pene, prepotenti ma quando mi giro per staccarvelo con un morso lo rimettete di corsa nelle mutande, moscetto e piccolino come la quantità di materia grigia c'è nel vostro cervello. Perchè nonostante la morte è il vostro unico punto di arrivo, il vostro destino, oggi, domani, tra due o dieci o venti anni ma l'unica parola scolpita nella pietra (tombale) e impossibile da cancellare, avete paura di tutto questo, paura di schiantarvi e morire, paura di rendere l'anima, di aver fatto gli stronzi e dover lasciare questo circo di topi ubriachi che bevono acqua di fogna ricavata dai corpi ammassati di uomini, donne e bambini parte di società meno fortunate della vostra. La differenza è che io non mi fermo e vado fino in fondo, spingo il pedale finchè il motore non sputa fuori sangue e non si spegne in un sussulto o non vengo sputato via verso la fine della strada. Di che morte volete morire con me ? e pensate che io stia zitto e mi lasci insultare o ignorare o maltrattare? davvero? di che morte volete morire insieme a me? Quella notte poi sono riuscito ad arrivare a casa, la mattina dopo, da bravo e onesto cittadino mi sono vestito e mi son preparato per andare a lavorare, stanco, con gli occhi di fuori, pronto ad intavolare di nuovo una qualsivoglia discussione sui colori da mettere o non mettere nel mio file excel. Poi ho pensato di licenziarmi, qualche giorno prima. Ho telefonato a lei e ci ho parlato e lei mi ha detto "vai, se non ce la fai a continuare vai. Potresti trovare qualcosa di diverso, magari lavorare in un bar, o un negozio". Libreria. Ci ho sempre pensato, lavorare come commesso in una libreria, per poco perchè son troppi pochi soldi ed ho una bocca da sfamare. Cosi ho sorriso e l'ho abbracciata anche se non era li e ho ingoiato il mio file excel stampato e l'ho fatto scendere giù nella trachea (ma ora un po di bourbon con acqua si eh, e se deve scoppiare lo stomaco, l'intestino, amen. O boom). E cosi son rimasto perchè anche io ho un piano, piccolo e davvero poco rumoroso, una bolla di sapone che galleggia nell'oceano e oltre a questo ho anche capito che qui un altro lavoro lo trovo subito. Mi stanno chiamando ancora, tutti i contatti che avevo preso prima dell'estate e poi c'era l'offerta che ho rifiutato maledetto me che forse avrei fatto bene ad accettare. E poi c'è l'estero ancora, se tutto va male, se siete insopportabili come sembrate e piccolini e patetici. Insomma, ho la mia porta finestra di salvataggio,  un aereo pronto a partire, un treno pronto a partire, la certezza di essere appoggiato, un anello per domarvi tutti.

E un bicchiere di bourbon per riuscire a sopportarvi.