Non c'e' dolore nella vodka.

tutto sta cambiando nella mia testa, attorno a me, costantemente. E' difficile mettere tutte le parole insieme, riuscire a battere proprio il tastino che vorrei premere con i polpastrelli delle mie due mani stanche e fuori forma. Ho buttato giu quattro birre, poi ho cominciato a bere vodka. e' sabato, maledetti rompicoglioni, non c'e' niente di male in tutto questo. ho messo fin troppe maiuscole per questo post, nessuno ne sentira' la mancanza, accenti sbagliati, apostrofi nel posto giusto, e' questo in fondo il bello di un blog, esprimersi a ruota libera, senza curarsi troppo degli spazi, della forma, del colore, della grandezza. cristo se devo pensarci anche ora a queste cose sono nei guai, nel cuore pulsante di un sabato notte senza fine dove sono ubriaco e non so quale canzone ascoltare. mio figlio dorme. ho un figlio lo sapete? adesso lo sapete. a meno che io non mi sia immaginato tutto. sapete quand'e' che veramente vi rendete conto di avere un figlio? non e' quando vi alzate alle due di notte perche' ha le colichette, alle quattro perche' vuole il latte, alle sei e mezzo perche' vuole giocare. no, non e' nemmeno quando butta la pappa giu' dal seggiolone e vi fa incazzare, o quando dovete portarlo al nido, o quando dovete andarlo a prendere. no. vi rendete conto di avere un figlio quando vi chiama papa' e voi non avete idea di che cazzo si provi in questo momento. o forse invece si. conosco tanti papa' addormentati, gente che ha figliato, senza arte ne' parte, cosi' tanto per procreare, o altri che l'hanno fatto e ancora non se ne sono resi conto. oggi abbiamo passato un'ottima giornata io e lui insieme. grooveshark ha scelto per me "lemon tree" dei garden fools e mi ricorda athlone. ho imparato a suonarla e a cantarla mentre ero li in irlanda., indeciso se andare in inghilterra o restare li' ad ammuffire, indeciso se mollare la mia ragazza o costruire con lei ancora e ancora, li' imparai a suonare lemon tree e c'era davvero solo un fottuto albero di limoni. immaginario. dove crescono i limoni in irlanda? qual'e' il motivo per cui mi son messo a scrivere ora? invece di dormire? alle due e passa del mattino? per la vodka. nella vodka non c'e' alcun dolore. ho bevuto quattro birre e ho coperto il collo di sale e limone, poi ho ficcato la fettina di limone dentro e ho bevuto tutto. ad un certo punto ho cominciato con la vodka. polacca, come le ragazze di oggi. siamo andati io e la mia piccola carognetta a mangiare una full english breakfast in un posto a chalk farm, chiamato early bird, l'uccello presto e ho capito il perche' di quel nome, credo sia per lo staff. siamo entrati con il passeggino e le tre ragazze che lavorano li l'hanno circondato, gli han cominciato a chiedere cose, ma lui ha solo 20 mesi, e' un timido attention seeker, sa quando approcciare ad una ragazza ma non sa che fare. io lo so che sara' molto peggio di me. forse non ci vuole nemmeno tanto. una delle ragazze aveva tanto di tutto, le tette scoppiavano, il culo prigioniero di un paio di jeans attillatissimi gridava per scappar fuori. "che begli occhi che hai, davvero begli occhi" lo guardava negli occhi e poi si e' spostata sui miei, per vedere se le ciglia erano davvero mie o di qualcun altro (dragula, - rob zombie) ed erano le mie, occhi di ghiaccio blu, non sono piu' sul mercato, son fritto. il mio cuore appartiene ancora alla lei che dorme nel mio lettone, nonostante ho pensato piu' di un paio di volte di rompere tutto, almeno quattro volte di volar via sul primo aereo disponibile, pensato almeno cinque volte di darle uno schiaffo. probabilmente se quella cosa che sciocchi poeti e stupidi romantici chiamano amore esiste io la provo per lei. tracy jacks. mio figlio vuole che gli canti i blur prima di dormire, tra le altre cose. tracy jacks, io gliel'ho cantata in aereo la prima volta, facendolo saltare su e giu' per tenerlo buono (i'll love to stay here and be normal, but it was just so overrated) e da allora e' stato amore vero. giustizia ed ingiustizia non esiste, questo non mi e' nuovo, non ho bisogno di rifletterci, ma nonostante tutto penso che quella tale l'ha fatta franca ed e' ingiusto? chi e' quella tale? una storia troppo lunga e mai troppo lunga. tutto le e' andato bene, liscio come l'olio, nonostante la vita sia una ruota ed e' solo questione di tempo prima che miseria e orrore ti ricoprano, lei non ha ancora pagato il suo debito con il vostro dio ed io quando ci penso ho un piccolissimo giro di madonne. chiama un cazzo di sindaco, sposati in un posto qualunque, con un ricco sfondato (the cure, in between days), lavatevi le palle e la figa nell'oro se questo e' possibile, fai una bella festa, canta e balla, muta, mettiti al sicuro, e la vita ti sorridera'. le persone orribili ce la fanno sempre, si fanno strada nella societa', abbracciano la vita e la vita gli da' una pacca sulla spalla e gli accarezza i capelli, tutti si stupiscono, si inchinano "ooooh, questa persona e' cambiata!!" (yesterday i got so scared..shivered like a child) e voi pensate che davvero sia giusto? a volte chiedono scusa ma nessuno veramente paga. la vita diventa semplice per loro, uno schiocco di dita e tutto torna a posto. sono quanti fottuti anni che faccio lo schiavo? non ho un soldo in tasca, di nuovo pronto a lasciare un posto per un altro, un posto di lavoro, un posto dove vivere e morire, e ancora aerei sul nostro condominio, sul nostro block. c'e' una dirimpettaia polacca che ammucchia pacchi da spedire fuori dalla porta, io sto versando della vodka nel mio bicchiere da whisky.  come se fuggire dalla miseria fosse facile, se bastasse schioccare le dita per seppellire tutti quanti i cadaveri che bramano il tuo corpo e impalare i vampiri che vogliono bere il tuo sangue. basta una scorreggia o una pernacchia, forse, per cancellare tutto quel che e' stato fatto negli ultimi venti anni della tua vita? penso solo che non sia giusto, ecco, questo e' un pensiero, semplice, diretto, dettato dalla rabbia forse? dal senso di ingiustizia? ma che e' poi il senso di giustizia o ingiustizia? le persone si feriscono tra di loro da sempre, si tradiscono, si accoltellano. io non lo sopporto piu' di vivere cosi. in questo modo stupido, prigioniero di un caleidoscopio di stronzate (outshined! soundgarden)  che si muovono e ciancicano saliva deformi nelle mie orecchie, dritte su nel cervello. errore durante il salvataggio del post. sticazzi se va perduto. dopo tanto tempo si apre la porta di un possibile ritorno in itaGlia. come la vivo? cosa penso? cosa sento? e' terribile, tremendo, orribile, maledettamente vomitevole ma non abbiamo piu' soldi. londra ci ha dissanguato. e' solo un altro posto infame pieno di gente di merda. e non posso crederci di pagare 1300 pound al mese (1300, pound al mese. leggetelo come alessandro di carlo solo farebbe, 1300, pound al mese porcoddio) per una nursery dove mio figlio dorme su un materassino per terra mentre invece a milano, hanno bellissimi lettini, profumati, puliti, vaffanculo. voi pensate che andare all'estero sia tutto, che davvero migliori la vostra qualita' della vita. sicuro ti liberi di tanti, tanti fardelli, tanto peso sulle tue spalle non c'e' piu. ma poi londra ti dissangua, ti divora, e non te ne accorgi nemmeno quando tutti i tuoi soldi sono finiti e tu vivi per pagare la casa e il cazzo di nido che in qualunque altro paese del mondo incivile pagheresti mooolto moooolto meno, molto (outshined). hey quanto mi piace ritrovare le mie letterine lo sapete? sono ancora nel concorso letterario, nei 300, a novembre sapremo cosa accadra'. non vincero'. so gia' di aver perso ma tentare ci fa restare in vita e allontana la corda dal nostro collo. tentare. avere una speranza. il pesce rosso vuole saltare fuori dalla boccia, io sogno qualcosa di diverso. siamo schiavi o criminali. "hai una scelta" mi ha detto qualche stronzo tanto tempo fa "tu lavori perche' hai scelto di farlo". l'alternativa e' rubare, spacciare, prostituirmi o prostituire (boys don't cry). e' questa una scelta vera? criminale o schiavo. saro' veccho quando avro' finito di lavorare, quando forse avro' una pensione. vecchio e inutile, con il cervello pronto a schizzar via verso il mondo di mattopoli o preparato a ricevere un embolo, un ictus. con le ossa stanche, il fegato spappolato (hey ho gia' cominciato a lavorarci). ed io avro' a quel punto, una vita da vivere, intera. mi fa schifo tutto, tutti, la societa'. tutte le societa' sulla terra. ma che ci posso fare? finche' c'e' la vodka non c'e' dolore e i ragazzi in fondo non piangono. ho sollevato mio figlio oggi, lui ripeteva "abbero" che e' l'albero ed io gli facevo staccare i pezzi di corteccia, lui rideva, voleva giocare, sorridere, pensavo "perche' mio padre non ha fatto questo con me? sara' vero che non l'ha fatto o sara' l'ennesima bugia di mia madre? l'ennesima alterazione della realta'? dov'era mio padre e che faceva con me prima di lasciare questa terra?" e un velo di tristezza ha offuscato il cielo, grigio, ventoso, con un sole timido che si affacciava di tanto in tanto, mentre tornavo a casa lentamente, facendo giocare mio figlio con tutti i cancelli che trovavamo, si aggrappava, li apriva (he's not keen to being like, anyone else, so he just plays on his computer games -jubilee blu), entrava e faceva le scale con la mano di papa'. io, papa', sintaxerror e tutti gli altri nomi che ho in rete. giordano lannaioli, ho usato il mio vero nome, che diavolo, e' difficile scrivere tutto con il proprio nome, ma e' semplice farlo quando tanta vodka scorre nelle tue vene e non e' ancora abbastanza (close to me, the cure). non c'e' dolore nella vodka. ne devo mandare giu' ancora un po' prima di dormire, giordano lannaioli. che strano sentire il mio nome e il mio cognome sulla rete, non pensate anche voi?