Allucinata indifferenza

E ti sembra di perderla, quella magia di tanto in tanto, magari per noia, solo perché hai avuto troppo di che pensare nei tuoi ultimi 39 anni di vita trascinata, tirando come un pazzo un cane imbizzarrito che vuole solo dormire (che vuole solo morire) e digrigna i denti e sbava, lasciando una lumacosa scia gialla nella notte e tossisce e scatarra come quell’essere strano che gira nei corridoi dell’ufficio dove ancora ohimé, lavoro. Se dovessi descrivere il mio andare a fondo, il cadere in basso, sicuro al primo posto ci sarebbe il mio lavoro, proprio come una volta, quando ero 600 kilometri più a sud nei laboratori del complesso sotterraneo e poi laggiù troppo vicino alla spiaggia e ai rumorosi buzzurri che andavano a prendere il sole. 39 anni di finzione mentre scivolo dolcemente verso il fondo. Non sono triste o depresso, non provo dolore o paturnie, ho un boccale pieno di birra e una notte per riposare, prima di ricominciare ad ingrassare i miei capi e a divorare cibo per topi, nella mia confortevole gabbia. Provo sempre meno dolore mano mano che invecchio, lo sapete? ed è strano, dannatamente strano, non saprei come spiegarlo, non avrei potuto immaginarlo, solo qualche anno fa mentre mi strappavo i capelli bianchi urlando con la testa schiacciata contro lo specchio, le lacrime riflesse ingoiate col sangue delle gengive, come rossetto di puttana sul tronco del cazzo. Mesi fa mi riscoprivo insoddisfatto e violento, prendevo a pugni qualsiasi cosa, superfici dure ed impenetrabili, senza sentire alcun dolore, pieno di lividi, fino al mattino successivo quando mi svegliavo e a malapena muovevo le gambe o potevo chiudere le mani. Non soffro più come prima, ora che invecchio, non so perché, quale meschino incantesimo si è impossessato di me o quale truce inganno sta architettando la vita per farmi impazzire. Vivo di malinconia, quello si, mentre i passi risuonano nella notte, illuminando le strade, gli angoli, i vicoli che mi hanno fatto provare dolori e pene di ogni genere. Ci sono città dove non posso andar mai più, dove passeggio malvolentieri, dove vedo ogni cosa incastonata in un piccola diapositiva dai bordi che bruciano, il passato che si sovrappone al presente e lo schiaccia. Non ho più una città. Non ho un posto dove stare che mi regali dei bei ricordi, ho solo immondizia, dolore, allucinazioni. Il mio intero passato potrebbe essere falso, come fate ad esser certi di cosa avete veramente vissuto ? Il mio passato di mostri, di allucinazioni, di finzioni, di realtà distorte su un piano dove la mia quotidiana realtà era solo un orrendo ripetersi di fatti osceni e sanguinari, di ferite autoinflitte e di spasmi che non provocano alcun piacere. Quindi non ho nessuna città dove nascondermi, un luogo dove poter fuggire quando tutto va storto, io con il mantello rosso indosso di colui che distruggerebbe il mondo, non ho alcun cassetto dove rinchiudermi, o scatola nella quale infilarmi. A volte dubito del mio stesso passato. Forse aveva ragione quel grande scrittore di fantascienza nel dire che il nostro mondo si è fermato al tempo dell’impero romano e questa è solo una realtà sovrapposta (l’impero non è mai cessato). Ma sono andato oltre e ho creduto per un momento che la mia realtà si fosse spezzata, si fosse bloccata in un qualche punto del mio passato, vero o falso che fosse stato (come puoi distinguere oggi, il vero dal falso?) e non avessse mai più ripreso a fluire. La carognetta mi fa tornare bambino; essere il padre che non ho mai avuto mi fa diventare il bambino che avrei voluto essere e d’improvviso mi ritrovo a saltare sulle grate, sotto la pioggia, con la gente che mi guarda mentre rido, perché so di essere il pazzo nella metropolitana, quindi perché non uscir fuori all’aria aperta? a respirar lo sterco, della gente che ti cammina al fianco, perduto tra quei vestiti tutti uguali, gli occhietti maligni e giudicanti, le gambe mai troppo nascoste ad accalappiar le prede per il sesso, il matrimonio, i figli, il tradimento e la morte? mescolarsi. Oggi ero in treno, ho preso molto presto un treno che percorreva una luuuunga via e sembrava non finir mai ed io ero con fjodor e non riuscivo ad addormentarmi. Di fianco a me c’era un tale riccetto con un completo addosso che era ridicolo e lui dormiva in modo composto e ridicolo, sedeva, si alzava e camminava, parlava in modo composto e ridicolo, una informe rappresentazione teatrale. E tanti altri come lui, starnutivano spargendo germi in quel piccolo treno. Sembravano a loro agio, molti di loro SI SENTONO bene nel vestire e comportarsi così ed io non riuscirò mai a capire il perché. Mi pesa ormai fare anche i colloqui di lavoro, vestito da gangster. Che poi le società ti fanno correre a perdifiato per incontrare risorse umane, il manager, il cliente, il demente e poi viene a sapere che dopo tutto quel sudare, il chiedere permessi, il sentirti dire “eh ma non ci sei nemmeno oggi eh, eh eh” (e non è una risata) , non hanno preso la commessa, l’hanno persa, ti han fatto perdere tempo e nessuno ti scrive o ti chiede scusa. La superficialità e lo schifo della gente qui in italia mi causa un moto d’orrore che come un fulmine mi sconquassa e mi sbatte per terra, inerme, ma al tempo stesso arrabbiato. E mi sembra di sentirli, i piccoletti che combattono con le loro dolci e cucciole manine, nord contro sud e sud contro nord, patetici insulsi vermetti che devono mostrare la loro superiorità sugli altri in un paese dove nessuno è superiore, siamo solo lustrascarpe, pompinari, massaggiatrici di cazzi, concime per le aiule che abbelliscono i praticelli sintetici di fianco all’Esselunga. E un amico lascia quel posto infame dove premo tastini e risolvo ticket. Così ce ne sarà un altro di meno e le giornate saranno un pochino più lunghe, qualche minutino in più al giorno o a settimana. Io che cosa ci faccio ancora la? che cosa sto aspettando per costruirmi qualcosa di decente? Il mio frigo era pieno di carne putrefatta, i cadaverini di pollo si muovevano quasi negli scomparti freddi del mio rumoroso elettrodomestico. Ho fatto una gran busta e sono sceso giù al portone, nel silenzio di una Milano che già si prepara ad affrontare il ponte in cui io lavorerò. Quando si è fermato il mio tempo e il mio mondo? quando è che il presente fittizio ha ricoperto come calda e morbida melassa il passato, il futuro e ha fatto si che io diventassi parte di una realtà come questa che non può essere altro che fasulla? Quali sono le giuste allucinazioni e quali di quelle son reali o farlocche? Quando ti prendevano a pugni e ti hanno fatto saltare i denti ? Quando scendevi e salivi da tutti gli autobus per incontrare quella ragazza al mattino? Quando hai scopato la moglie di quel tale sudando in macchina, in pieno giorno? Quando hai sfasciato quel viso con una bottigliata e ti sei ritrovato tutto pieno di sangue non tuo? Quando hai riempito il cesso di sangue e hai iniziato la tua via crucis in ospedale? E mentre penso al mio passato di fasulle immagini contorte mi rendo conto che non ho più paura di morire (ne avrò, io sarò un pusillanime come tutti gli altri che di fronte all’inutile fine e all’inutile vita piangerò magari, strepiterò e griderò Nooooooo, io non voooooglio mooooorirre, vi preggoo, o diiiiiiiiiiooOOo) e non me ne frega niente. Quando la vita muoverà l’alfiere e mi giocherà il suo ultimo sporco tiro io sarò più o meno pronto ad accoglierla, vieni puttana, tu che sei stata così inutile e insensibile ora vieni a portarmi via con te, nell’oblio, nel meritato silenzio, nel dolce, castrante niente. E parlavo con quel tale di spiritualità e c’era anche la mia compagna che era silenziosamente d’accordo con lui. La mia carognetta ha ereditato qualcosa, qualcosa forse di molto sbagliato fatto sta che ci chiede della vita e di cosa succede dopo la morte. Tralasciamo quel che gli ha detto mia madre. Noi gli abbiamo detto che andrà su una stellina, ma solo da molto vecchio (non ha ancora scoperto che i bambini muoiono di cancro in ospedale, senza speranze e capelli, o vanno sotto le macchine e rimangono schiacciati, vengono dimenticati in auto dai genitori o finiscono a volte nelle grinfie dei pedofili che a voi piacciono così tanto che continuate persino ad andare in chiesa a pregare un dio che non esiste, l’anima de li mortacciacci vostri) e noi saremo lì ad aspettarlo perché ci andremo prima. Ma un giorno saprà del cimitero e dovremmo dirgli qualcosa e poi sarà grande e dovremmo dirgli la verità. E quel tale mi dice “eh ma io credo nell’anima, l’anima, la spiritualità”. Balle. Continiamo a sostenere tesi folli che non hanno nessun fondamento scientifico, propiniamole ai nostri figli, convinciamoci, e convinciamo tutti, prendiamo la chitarra e tessiamo le lodi del signore, così forse avremmo meno paura di morire quando ci ritroveremo vecchi e soli, in un ospizio o in mezzo ad una strada. Non verremo sconvolti dalla notizia del dottore che con adeguate cure mediche ci darà fino ad un anno di vita (ma mente, e i vostri figli lo sanno, e attendono la vostra morte, per prendere i vostri soldini, ereditare le vostre casette). E mentre la vita e la morte si scambiano costantemente di ruolo, i mercanti di schiavi vorrebbero farmi fare il manager della minchia, a coprire tutti i sabati che nessuno vuole lavorare, barattare quel poco di tempo libero che mi resta per coprire le loro lacune, le loro deficienze. E’ assurdo e orribile. Se non avessi la mia carognetta sarei ancora all’estero, non sarei mai tornato qui, è stupido tornare a lavorare qui, stupido e patetico e forse non ne uscirò mai e dovrò tornarci, dormire in qualche strana piccola casa condivisa con chissà chi in chissà quale zona periferica e malfamata, con il tubo dello scarico rosicchiato dal topo e il piscio con la merda che riempiono la vaschetta in plastica poggiata sotto a raccogliere lo schifo di tutti gli scroti del mondo. Quanti ricordi, un giorno dovrò tornarci, sui ricordi, le mie allucinazioni, la mia passata realtà non realtà. Intanto vado avanti, come un fantoccio di pezza a coglier fiori appassiti, aspettando la fortuna, svegliandomi al mattino e addormentandomi la sera, con 39 anni nello zaino e la più assoluta indifferenza, il distacco e una canzone cantata da cento o mille morti nel mio passato che non esiste.