Il giorno prima che la mia vita cambio'

ci sono momenti che devono essere salvati nella storia. attimi in cui ti rendi conto che tutto sta per cambiare o potrebbe mutare per sempre, quello ieri che non sara' mai piu' e quel domani che non potra' piu' essere. rimpiazzati da un secondo ieri e da un nuovo domani che non riesci ancora a figurare completamente, mentre annaspi con le mani nel mare aggrappato alle tue certezze di sabbia. ricordo quando questo accadde tanto tempo fa, ora non ricordo quanti anni, quattro presumo, quattro anni che ho lasciato la societa' dei mercanti di schiavi e l'itaGlia per cercar fortuna altrove. adesso vedo quella giornata accavallarsi sporca sopra questo giovedi dove speranze e certezze lampeggiano nel buio della mia sala da pranzo. lo voglio e non lo voglio. quand'e' che veramente vuoi qualcosa e quand'e' che non lo vuoi? poche cose son sempre state chiare nella mia mente, ho le mie radici da annaffiare e sulle quali costruire mentre mando giu' dell'ottimo whisky invecchiato dieci anni. il mio amico se n'e' appena andato e lei sta dormendo, mio figlio sta dormendo e non sa cosa accadra' domani, non puo' sapere che domani ci giochiamo il nostro destino, scommettiamo sul nostro prossimo futuro, illuminiamo una strada oppure un'altra. e' come un piccolo e meno squallido sliding doors, un esito cambia tutto, l'altro risultato lascia tutto cosi' com'e'. ed io sto fluttuando, dopo due birre e diversi sorsi di whisky, sdraiato a pancia in su in una scatola di cartone umida sospesa tra la vecchia e la nuova realta', come il gatto di schrodinger (nothing ever changes, english summer rain, seems to last for ages) che e' vivo e morto allo stesso tempo, finche' l'osservatore non spalanca la scatola e ci guarda dentro. noi stiamo riempiendo la scatola e tra qualche giorno potremo aprirla e scoprire il verdetto, il vecchio, il nuovo. i placebo. erano secoli che non li ascoltavo piu' con gusto, passione, dedizione, e ho i brividi lungo tutto il corpo ogni volta che running up that hill viene fuori, si fotta kate bush, non ho mai sentito la sua versione originale e non sono sicuro mi interessi davvero. ieri hanno suonato alla roundhouse, pensare che vivevo proprio davanti all'entrata degli artisti di quel locale. ogni volta che c'era un concerto importante avevo decine di persone sedute sulle finestre del mio appartamento, un buco di culo umido e pieno di muffa. bussavano contro i vetri, lasciavano le bottiglie di birra sul davanzale, sparavano pallonate come missili come i muri esterni. la gente e' gente, puo' prenderla, tirarla, strizzarla finche' non esce un po' di succo o di liquido seminale ma e' gente. finche' non ci libereremo delle stronzate dell'apparato sociale non andremo da nessuna parte, siamo una razza finita, inutile, gia' sterminata. ci scanneremo ancora e ancora, il mio migliore amico mangera' il mio fegato a morsi, gli occhi strappati fuori dalle orbite dal mio peggior nemico con unghie lunghe e sporche, ricurve. ci tradiremo per i soldi, per il sesso, per l'amore, la notorieta', un pezzo di terra, una casa, un pezzo di stronzo uscito dal culo, finche' non saremo finiti, consumati, shockati e scomparsi all'interno del nostro stesso inutile ego. vecchi, decrepiti, con la morte tutta intorno che sbuffa e ci reclama. la razza umana. insegneremo ai nostri figli come comportarsi peggio, come agire peggio, come storpiare, rubare, infangare, tradire, nascondere meglio. oppure gli insegneremo a soffrire per il resto della loro vita. un passaporto per la terra. chissa' se un giorno gabriel leggera' cosa sto scrivendo? chissa' se avro' mai la fortuna o la sfortuna di leggere cosa scriveva mio padre, quello scrigno di dolore al quale ancora penso, dopo venticinque lunghi anni, dove il mio pensiero ancora finisce, dopo quella interminabile notte d'agosto, quando il caldo attanagliava roma e la soffocava negli inquinanti fumi che spurgano i liquami di sette milioni di poveri stronzi. la moto, la corda, le bugie, la gente. "no, non lo dimenticherai mai". no, non lo dimentichero' mai. adesso avrei potuto accendere una sigaretta ma mi sono liberato dalla dipendenza in un modo o nell'altro e quello era tanto tempo fa. un'altra prova di forza di volonta', come quando ho rotto il cordone ombelicale assassino con mia madre, pronto per strangolarmi, spezzarmi l'osso del collo e lasciarmi li' paralizzato tra le sue braccia. ombre di uccelli morti che volano in ogni dove passando attraverso quelle stanze ormai prive d'anima e di serrature. e un altro sorso per un'altra lunga notte. la notte in cui aspetto che il nuovo destino si compia. pensateci. ci sono momenti storici, attimi che avreste voluto immortalare e non lo avete fatto. una fotografia, un post su un blog, uno sguardo intenso e profondo lungo ore, quasi destinato a non spegnersi mai. questo e' il mio momento, questa notte, questo attimo e non posso lasciarlo scappare o le paroline che non ho versato su questa pagina bianca di foglio virtuale mi serberanno rancore per tanto, tanto ancora (a friend with breasts and all the rest, a friend who's dressed in leather). quindi eccole, eccoci io e le mie paroline, quando tutto sembra perduto ci son sempre loro, ci sono sempre state, sono il cuscino piu' caldo dove schiacciare la mia testa, il grattacielo piu' alto sul quale arrampicarmi, la montagna piu' ripida dalla quale saltare. le mie paroline, letterine, poche maiuscole, anzi nessuna per questa notte. (skins crawling, day's dawning). sono stato ad un house warming party di un amico tempo fa e quando sono tornato lei stava vedendo il silenzio degli innocenti. io ho aperto gli occhi ed erano passate 5 ore, ero sul letto, ancora la camicia addosso, i pantaloni, dei calzini, o almeno uno, un piede era addormentato e non riuscivo a muoverlo. avevo sognato di aver tolto le lenti a contatto ed era tutto cosi' reale. sto pensando al nuovo romanzo da scrivere. in principio intendevo dedicarmi ad abaton.it, destinato a cambiare nome quanto prima, ma ora credo di avere altro in mente. chissa' se avro' mai il piacere di pubblicare di nuovo qualcosa di mio o se dovro' rassegnarmi ad essere un impiegato medio come tanti, che lavora e si ubriaca, odia tutti e lotta per il suo branco, si abbandona, cade e si rialza e un giorno, morira'. e nessuno ci potra' far niente (there's never been so much at stake). ero giovane, un ragazzo, andavo a ballare al blackout con gli amici, c'era quel cazzo di valerio che ci provava con tutte le donne che ci piacevano, spesso gli riusciva e ci finiva al letto e noi non potevamo mai farci niente. c'eravamo noi che ci tingevamo i capelli e ballavamo con la musica dei placebo e dei soft cell e dei depeche mode o dei rage against the machine e i primi due singoli dei system of a down. la vita scorreva felice ma io ero inquieto e come sempre, infelice. ballare mi scaricava, mi faceva sentire meglio ma sentirsi meglio o meno peggio, nonostante sia l'obiettivo primario della mia esistenza, non sempre ti permette di vivere e godere come meriteresti di fare, dopo una giornata di lavoro, tre cucchiai di umiliazione ed una piccante pilla ficcata su nel sedere da un qualunque qualcuno. (it's a race, for rats, to try). quanto whisky ho bevuto questa notte? quanto whisky puoi bere nella tua vita prima che il fegato ceda, prima che l'ittero illumini i tuoi occhi di giallo, prima di sanguinare dalla bocca e dall'ano? io ci scivolo dentro, drogato e contento, illuminato di tanto in tanto, insonorizzato e insensibile, sorridente con uno sguardo malandrino e forte di chi sta solleticando quella corda che batte anche il sesso. e' un meccanismo che ti tiene libero, ti ricorda quanto la percezione delle cose e' sbagliata e ti provoca quotidianamente danni permanenti al cervello, poveri bambini nostri, insozzati di minchiate, per il resto della loro vita, costretti cosi' a ricominciare da zero, a cancellare la lavagna, soli, emarginati, spaventati, in un mondo che non capiscono e che nessuno e' in grado di spiegargli. forza adulto consapevole, spiegami la distruzione, raccontami qualcosa che venga direttamente dal tuo ego, fammi capire perche' le cose sono cosi', invece di essere semplicemente.. cose. tutto e' frainteso, mistificato, codificato per essere incomprensibile e subliminale (it's a race, for rats, to die). nessuno puo' spiegarmi niente, l'arroganza e la presunzione hanno bussato alla mia porta e non ho potuto far altro che aprire e farmi investire. c'e' ancora altro da imparare? e se si, dove, dove sono questi doni promessi, queste facce raggianti che al traguardo ci omaggiano e ci abbracciano, sorrisi tracciati con una matita leggera su volti di cartapesta e mani di pastafrolla? non c'e' nessuno e non c'e' niente, per questo non credo piu' in niente e di tanto in tanto non me ne frega piu' niente. sono andato ad un house warming party proprio pochi giorni fa e c'era questo gigantesco tesco in quella zona, una decina di brutte facce che andavano in giro, scrutavano, studiavano, aspettavano forse, la loro preda o un miracolo. io ero al reparto dei superalcolici. se volete vedere dove sono, io sono li, di fronte al reparto superalcolici che sorrido, ghigno, strizzo l'occhio a volte passo la mia mano destra su una bottiglia e la carezzo, o mi lascio carezzare il palmo della mano. le bramo, quelle bottiglie, le desidero, le corteggio, le maltratto e voglio soltanto attaccare la mia pelle e le mie mucose sul loro collo per succhiare tutto quel nettare che mi porta lontano , laggiu', lontano da voi, dove non devo rendere conto, pensare, inventare, rubare, scontrarmi con voi. e' l'ultimo sorso l'ultimo bicchiere. domani tutto comincera' presto e la mia barba e' lunga e pruriginosa (come puo' un uomo aver voglia di farsi la barba?). potrei addormentarmi qui sul tavolo, russando forte come un trombone o potrei scrivere ancora in questa lunga notte che separa la svolta dalla normalita', la linea curva rispetto alla retta, il mio meraviglioso buco nero (see you at the bitter end). ma sono stanco, domani si decide il nostro futuro e nonostante io non debba far nulla saltero' in piedi come un grillo, portero' gabriel a scuola, cercando di indovinare insieme i colori delle macchine, sbirciando tra le gonne delle donne, elencando le a di albero, le b di banane o la p di papa'. nel frattempo dall'altra parte della citta' si decidera' tutto quanto. ripensavamo all'ospedale stasera, (my body is broken, yours is bent) al maledetto uclh di merda, alle infermiere, le midwife che son poco meno di un'ostetrica, tutta quella pochezza raccolta nei cuori freddi e nelle menti limitate degli inglesi che ci circondavano. la mia compagna moriva mentre gli altri gozzovigliavano, giocavano a carte., si ubriacavano e poi facevano l'amore. io ero li con lei, mentre moriva, con nostro figlio nella pancia che non cresceva, rimaneva sempre quel che era. e' un cinematografo dove tutto mi appare ( all alone in space and time, there's nothing here, but what here is mine) orribile e crudele, vuoto e privo di significato. ricordavo della guardia che e' venuta a prendermi, fredda ostile e potenzialmente pericolosa che poi cambio' tono per non spaventarmi troppo mentre mi accompagnava fuori dall'edificio. la mia testa gira come una trottola o una gigantesca centrifuga, il sonno fa calare le mie palpebre, ripetutamente mentre scrivo. e' tempo di dare un calcio alla notte e provare a dormire. domani e' un altro giorno, domani e' un grande giorno, comunque vada. perche' il risultato non conta. se il gatto nella scatola e' vivo o morto non ha assolutamente importanza. il tutto sta nel trovare i coglioni per spalancare la scatola e vivere di conseguenza. fatemi tutti gli in bocca al lupo (if only could) che io faccio i conti con me stesso e tutti gli altri gatti in tutte le fottute scatole di questo paese freddo ed insensibile. quanti futuri e passati e destini (il mio piu' grosso rimpianto) e differenti outcome per quello che sono ora (be running up that hill)  ci sono di fronte a me. quanta gente con la quale fare i conti "si il mio rimpianto e' il tempo che ho perso, credendo di desiderare troppo, volere troppo, pensando di esagerare in ogni occasione, senza nessun metro di giudizio". e' ora di andare, la sveglia suona presto domani mattina, io devo buttare giu' il mio ultimo bicchiere di whisky di oggi e poi posso cercare di arrivare al letto ficcarmi da un parte, chiudere gli occhi martellati dal mal di testa e dormire in un fantastico, seppur breve, viaggio a tutta velocita' in un meraviglioso mondo privo di alcuna coscienza.

Non c'e' dolore nella vodka.

tutto sta cambiando nella mia testa, attorno a me, costantemente. E' difficile mettere tutte le parole insieme, riuscire a battere proprio il tastino che vorrei premere con i polpastrelli delle mie due mani stanche e fuori forma. Ho buttato giu quattro birre, poi ho cominciato a bere vodka. e' sabato, maledetti rompicoglioni, non c'e' niente di male in tutto questo. ho messo fin troppe maiuscole per questo post, nessuno ne sentira' la mancanza, accenti sbagliati, apostrofi nel posto giusto, e' questo in fondo il bello di un blog, esprimersi a ruota libera, senza curarsi troppo degli spazi, della forma, del colore, della grandezza. cristo se devo pensarci anche ora a queste cose sono nei guai, nel cuore pulsante di un sabato notte senza fine dove sono ubriaco e non so quale canzone ascoltare. mio figlio dorme. ho un figlio lo sapete? adesso lo sapete. a meno che io non mi sia immaginato tutto. sapete quand'e' che veramente vi rendete conto di avere un figlio? non e' quando vi alzate alle due di notte perche' ha le colichette, alle quattro perche' vuole il latte, alle sei e mezzo perche' vuole giocare. no, non e' nemmeno quando butta la pappa giu' dal seggiolone e vi fa incazzare, o quando dovete portarlo al nido, o quando dovete andarlo a prendere. no. vi rendete conto di avere un figlio quando vi chiama papa' e voi non avete idea di che cazzo si provi in questo momento. o forse invece si. conosco tanti papa' addormentati, gente che ha figliato, senza arte ne' parte, cosi' tanto per procreare, o altri che l'hanno fatto e ancora non se ne sono resi conto. oggi abbiamo passato un'ottima giornata io e lui insieme. grooveshark ha scelto per me "lemon tree" dei garden fools e mi ricorda athlone. ho imparato a suonarla e a cantarla mentre ero li in irlanda., indeciso se andare in inghilterra o restare li' ad ammuffire, indeciso se mollare la mia ragazza o costruire con lei ancora e ancora, li' imparai a suonare lemon tree e c'era davvero solo un fottuto albero di limoni. immaginario. dove crescono i limoni in irlanda? qual'e' il motivo per cui mi son messo a scrivere ora? invece di dormire? alle due e passa del mattino? per la vodka. nella vodka non c'e' alcun dolore. ho bevuto quattro birre e ho coperto il collo di sale e limone, poi ho ficcato la fettina di limone dentro e ho bevuto tutto. ad un certo punto ho cominciato con la vodka. polacca, come le ragazze di oggi. siamo andati io e la mia piccola carognetta a mangiare una full english breakfast in un posto a chalk farm, chiamato early bird, l'uccello presto e ho capito il perche' di quel nome, credo sia per lo staff. siamo entrati con il passeggino e le tre ragazze che lavorano li l'hanno circondato, gli han cominciato a chiedere cose, ma lui ha solo 20 mesi, e' un timido attention seeker, sa quando approcciare ad una ragazza ma non sa che fare. io lo so che sara' molto peggio di me. forse non ci vuole nemmeno tanto. una delle ragazze aveva tanto di tutto, le tette scoppiavano, il culo prigioniero di un paio di jeans attillatissimi gridava per scappar fuori. "che begli occhi che hai, davvero begli occhi" lo guardava negli occhi e poi si e' spostata sui miei, per vedere se le ciglia erano davvero mie o di qualcun altro (dragula, - rob zombie) ed erano le mie, occhi di ghiaccio blu, non sono piu' sul mercato, son fritto. il mio cuore appartiene ancora alla lei che dorme nel mio lettone, nonostante ho pensato piu' di un paio di volte di rompere tutto, almeno quattro volte di volar via sul primo aereo disponibile, pensato almeno cinque volte di darle uno schiaffo. probabilmente se quella cosa che sciocchi poeti e stupidi romantici chiamano amore esiste io la provo per lei. tracy jacks. mio figlio vuole che gli canti i blur prima di dormire, tra le altre cose. tracy jacks, io gliel'ho cantata in aereo la prima volta, facendolo saltare su e giu' per tenerlo buono (i'll love to stay here and be normal, but it was just so overrated) e da allora e' stato amore vero. giustizia ed ingiustizia non esiste, questo non mi e' nuovo, non ho bisogno di rifletterci, ma nonostante tutto penso che quella tale l'ha fatta franca ed e' ingiusto? chi e' quella tale? una storia troppo lunga e mai troppo lunga. tutto le e' andato bene, liscio come l'olio, nonostante la vita sia una ruota ed e' solo questione di tempo prima che miseria e orrore ti ricoprano, lei non ha ancora pagato il suo debito con il vostro dio ed io quando ci penso ho un piccolissimo giro di madonne. chiama un cazzo di sindaco, sposati in un posto qualunque, con un ricco sfondato (the cure, in between days), lavatevi le palle e la figa nell'oro se questo e' possibile, fai una bella festa, canta e balla, muta, mettiti al sicuro, e la vita ti sorridera'. le persone orribili ce la fanno sempre, si fanno strada nella societa', abbracciano la vita e la vita gli da' una pacca sulla spalla e gli accarezza i capelli, tutti si stupiscono, si inchinano "ooooh, questa persona e' cambiata!!" (yesterday i got so scared..shivered like a child) e voi pensate che davvero sia giusto? a volte chiedono scusa ma nessuno veramente paga. la vita diventa semplice per loro, uno schiocco di dita e tutto torna a posto. sono quanti fottuti anni che faccio lo schiavo? non ho un soldo in tasca, di nuovo pronto a lasciare un posto per un altro, un posto di lavoro, un posto dove vivere e morire, e ancora aerei sul nostro condominio, sul nostro block. c'e' una dirimpettaia polacca che ammucchia pacchi da spedire fuori dalla porta, io sto versando della vodka nel mio bicchiere da whisky.  come se fuggire dalla miseria fosse facile, se bastasse schioccare le dita per seppellire tutti quanti i cadaveri che bramano il tuo corpo e impalare i vampiri che vogliono bere il tuo sangue. basta una scorreggia o una pernacchia, forse, per cancellare tutto quel che e' stato fatto negli ultimi venti anni della tua vita? penso solo che non sia giusto, ecco, questo e' un pensiero, semplice, diretto, dettato dalla rabbia forse? dal senso di ingiustizia? ma che e' poi il senso di giustizia o ingiustizia? le persone si feriscono tra di loro da sempre, si tradiscono, si accoltellano. io non lo sopporto piu' di vivere cosi. in questo modo stupido, prigioniero di un caleidoscopio di stronzate (outshined! soundgarden)  che si muovono e ciancicano saliva deformi nelle mie orecchie, dritte su nel cervello. errore durante il salvataggio del post. sticazzi se va perduto. dopo tanto tempo si apre la porta di un possibile ritorno in itaGlia. come la vivo? cosa penso? cosa sento? e' terribile, tremendo, orribile, maledettamente vomitevole ma non abbiamo piu' soldi. londra ci ha dissanguato. e' solo un altro posto infame pieno di gente di merda. e non posso crederci di pagare 1300 pound al mese (1300, pound al mese. leggetelo come alessandro di carlo solo farebbe, 1300, pound al mese porcoddio) per una nursery dove mio figlio dorme su un materassino per terra mentre invece a milano, hanno bellissimi lettini, profumati, puliti, vaffanculo. voi pensate che andare all'estero sia tutto, che davvero migliori la vostra qualita' della vita. sicuro ti liberi di tanti, tanti fardelli, tanto peso sulle tue spalle non c'e' piu. ma poi londra ti dissangua, ti divora, e non te ne accorgi nemmeno quando tutti i tuoi soldi sono finiti e tu vivi per pagare la casa e il cazzo di nido che in qualunque altro paese del mondo incivile pagheresti mooolto moooolto meno, molto (outshined). hey quanto mi piace ritrovare le mie letterine lo sapete? sono ancora nel concorso letterario, nei 300, a novembre sapremo cosa accadra'. non vincero'. so gia' di aver perso ma tentare ci fa restare in vita e allontana la corda dal nostro collo. tentare. avere una speranza. il pesce rosso vuole saltare fuori dalla boccia, io sogno qualcosa di diverso. siamo schiavi o criminali. "hai una scelta" mi ha detto qualche stronzo tanto tempo fa "tu lavori perche' hai scelto di farlo". l'alternativa e' rubare, spacciare, prostituirmi o prostituire (boys don't cry). e' questa una scelta vera? criminale o schiavo. saro' veccho quando avro' finito di lavorare, quando forse avro' una pensione. vecchio e inutile, con il cervello pronto a schizzar via verso il mondo di mattopoli o preparato a ricevere un embolo, un ictus. con le ossa stanche, il fegato spappolato (hey ho gia' cominciato a lavorarci). ed io avro' a quel punto, una vita da vivere, intera. mi fa schifo tutto, tutti, la societa'. tutte le societa' sulla terra. ma che ci posso fare? finche' c'e' la vodka non c'e' dolore e i ragazzi in fondo non piangono. ho sollevato mio figlio oggi, lui ripeteva "abbero" che e' l'albero ed io gli facevo staccare i pezzi di corteccia, lui rideva, voleva giocare, sorridere, pensavo "perche' mio padre non ha fatto questo con me? sara' vero che non l'ha fatto o sara' l'ennesima bugia di mia madre? l'ennesima alterazione della realta'? dov'era mio padre e che faceva con me prima di lasciare questa terra?" e un velo di tristezza ha offuscato il cielo, grigio, ventoso, con un sole timido che si affacciava di tanto in tanto, mentre tornavo a casa lentamente, facendo giocare mio figlio con tutti i cancelli che trovavamo, si aggrappava, li apriva (he's not keen to being like, anyone else, so he just plays on his computer games -jubilee blu), entrava e faceva le scale con la mano di papa'. io, papa', sintaxerror e tutti gli altri nomi che ho in rete. giordano lannaioli, ho usato il mio vero nome, che diavolo, e' difficile scrivere tutto con il proprio nome, ma e' semplice farlo quando tanta vodka scorre nelle tue vene e non e' ancora abbastanza (close to me, the cure). non c'e' dolore nella vodka. ne devo mandare giu' ancora un po' prima di dormire, giordano lannaioli. che strano sentire il mio nome e il mio cognome sulla rete, non pensate anche voi?

quanto tempo

l'ultima volta che ho scritto cazzate in liberta' era dicembre. ho pensato fosse ora di ricominciare. certi giorni non ricordo io chi sono o in quale cesso e' finita la settimana che si e' appena conclusa. ho sentito un gran bisogno di una birra gelata. se non fosse per le poche ore dormite la notte scorsa, la stanchezza dopo una giornata di lavoro, e la prossima sveglia, lancette puntate implacabili verso le prossime sei del mattino, quando gabriel comincera' ad urlare perche' vuole la sua dose di latte mattutino, se non fosse per tutto questo, me le scolerei tutte e sei, gelate, invitanti, attraenti in quel magico vestito giallo. sono andato con quel tale al pub oggi per pranzo, un pranzo breve, qualche stronzo gli aveva piazzato un meeting alle 13. i meeting, le pianificazioni, le giustificazioni, le scuse, il tempo perso, sprecato per lavorare. quanto ne ho abbastanza di tutte queste stronzate. l'altro giorno mi sono ricordato di quando compresi di essere uno schiavo. accadde molto tempo fa quando mollai il mio secondo lavoro senza averne un altro sotto il culo. lavoravo per una piccola cosa che chiamero' g.e. e non sara' oggetto di discussione di questo post. comunque facevo il sistemista anche li. lavoravo per un napoletano finocchio sposato con una cilena buzzicona, probabilmente una gran chiavata qualche lustro fa ma non quando io lavoravo per loro. mollai tutto e sottovalutai il pericolo reale di rimanere senza un soldo. chiesi soldi in prestito, feci qualche cosina un po' disdicevole forse, che non e' oggetto di questo post ma di qualcun altro futuro. e provai un brivido di paura. quei giorni capii di essere niente piu' che uno schiavo senza nervo e senza alcun futuro. poche mattine fa invece camminavo per andare dai miei attuali e odierni padroni. ero su per england lane e mi giravo a guardare la gente nei negozi: i commessi di tesco erano infelici mentre caricavano e scaricavano le cassette, la bella culona (una gran bella culona) dell'agenza immobiliare annaspava infelice cercando di convincere una coppia di clienti ad affittare o comprare chissa' quale merdosa stamberga londinese. c'erano due infelici spazzini e infelici mamme che portavano il loro figlio alla nursery. nessuno di loro sembrava essere felice. ma dove sta la gente che la mattina e il pomeriggio puo' dedicarsi a cio' che veramente ama. non ci credo a quelli che dicono di amare il lavoro o il concetto di lavorare. ci crederei se avessero tanti soldi da poter star senza. ci crederei se davvero potessero scegliere e scegliessero di farlo. ma chi lo farebbe? chi, si rinchiuderebbe volontariamente sotto padrone per .. diciamo quaranta, cinquant'anni aspettando di prendere la pensione, quando oramai tutta la vita gli e' scivolata di mano e rimane forse il tempo per godersi dei nipotini, senza energie, senza forze, aspettando cancro, aneurismi, infarto, alzheimer, mentre prega di non restare paralitico o non pisciarsi addosso di nuovo. a mio nonno capito' mentre vedevamo insieme una partita di calcio. credo che se la fece proprio addosso e si scuso' con me. mio nonno che era un grande uomo ed era forte, ridotto in quello stato umiliante e umiliato, senza una vera figlia a sorreggerlo e ohime', senza nemmeno un vero nipote, al tempo troppo preso dalle altre cazzate. siamo sempre presi dalle altre cazzate. stuart e' morto da poco ed io l'ho visto un venerdi. la domenica mi e' arrivata una mail. lui era in chiesa e ha avuto un ictus. l'han portato in ospedale e non c'e' stato nulla da fare. non credo che questi imbroglioni ciarlatani dottori inglesi di merda hanno fatto il possibile. sono delle pericolose mezze seghe. ma comunque siano andate le cose in ospedale lui se n'e' andato, la mia societa' ha fatto un po' di mail ufficiali, tanta gente e' andata ai suoi funerali, e poi tutto e' tornato come prima. non per la gente del suo piccolo gruppo di lavoro forse, ma per tutti gil altri si. tutto ricomincia a scorrere verso la stessa direzione ed io quell'ultimo venerdi non avevo tempo di fermarmi a parlare con lui perche' avevo troppe cazzate da fare. dovevo finire le mie cazzate perche' i tempi sono contati. lavora di corsa o arriverai troppo tardi e non potrai dedicare abbastanza tempo alla piccola carognetta che ami tanto. vai al letto presto o non ti alzerai presto abbastanza da prepararti per una nuova giornata di lavoro. il lavoro scandisce il nostro tempo, la nostra vita, fino al giorno in cui tiriamo le cuoia, fino al giorno in cui e' il nostro turno, cadere a terra con un ictus, esser trasportati in ospedale e ritrovarci a morire in poche ore, con intorno qualche amico, forse un familiare o due, forse nessuno. lavoro e morte, sembrano essere i due temi della puntata di stasera dello show. la mia birra dalle labbra e' scivolata fino giu nella gola e ancora fresca nello stomaco e nel mio sangue affamato. non ricordo cosa e' stato di questa settimana. so che la mia piccola carognetta mi ha portato un altro bel raffreddore che ha attaccato la gola e mi ha dato la febbre. ieri l'ho dovuto comunque portare alla nursery e pioveva come  non mai. non c'era la simpatica drizzle londinese, c'era la pioggia vera e c'erano anche delle interessanti raffiche di vento. lui voleva alzare la cappottina di plastica che ricopre il passeggino ed io dovevo fermarmi e rimetterla a posto, cercando di tenere in equilibrio l'ombrello che cadeva a destra e a sinistra. ricominciavo a spingere e lui alzava la cappottina ed io non potevo lasciarlo bagnare. a fine corsa eravamo tutti e due zuppi dalla testa ai piedi. soaking wet direbbero i bastardi inglesi. forse lo scriverebbero meglio di come l'ho scritto io ora. sapevate che gli inglesi non sanno fare lo spelling al volo di tante parole perche' le imparano a memoria? gliele fanno studiare a memoria.. non so se rendo l'idea .. l'idea di mandare mio figlio a scuola con questi selvaggi mi fa ribrezzo, mi fa accaponare la pelle delle palle, selvaggi che non si lavano il culo e hanno comprato buona parte del mondo. i soldi fanno tutto. ho bisogno di un'altra birra e questa come pensate che l'abbia pagata? con l'amore? con la dolcezza? con i sentimenti? no con i soldi. cosi la cena, cosi i fottuti vestiti, questo laptop, la linea telefonica e tutte le altre cazzate. buona, fresca, gelata, il collo della bottiglia ricoperto di sale e una fettina di limone che galleggia. ho scoperto di aver avuto otto birre in frigorifero, non sei. ORA ne rimangono sei. e' fantastico da tutti i punti di vista. domani saro' di nuovo a roma, dopo non so quanti mesi, tre, quattro, due non ricordo , a roma con i miei amici, a roma con un clima decente. tutta quella roba che puoi mangiare in pasticceria, pizzeria, bar. gabriel che potra' vedere le sue due nonne. il rancore nei confronti di mia madre e' andato in stand by. l'odio che provo verso l'altra puttana invece e' sempre grande e notevole, vecchia grassa lurida vaccona. non e' una suocera, quella sorta di umano letto a baldacchino. l'ultima volta che sono stato a roma ero per le scale e la puttana era al portone che ci aspettava per portarci all'aeroporto, come se poi avessimo bisogno della scorta ogni volta, cosi mi telefona mentre stavo scendendo e mi urla "ALLORA VI VOLETE SBRIGARE?" quella voce sempre stridula e lagnosa da vecchia oca pronta per esser cotta ancora viva nel brodo e cacar via gli ultimi intestini rimasti. poi il silenzio. aveva riagganciato. non ci ho visto piu'. ho fatto le scale di corsa, son passato di fianco a mio zio (ciao zio) e la sua compagna (ciao sua compagna) e l'ho vista, mastodontica ed inutile in uno dei suoi peggiori vestiti, bagnata dal sole  e circondata dalla zia della mia compagna, suo marito e il figlio, altri tre rappresentanti del niente. ho cominciato ad urlare "NON SI AZZARDI MAI PIU' AD ALZARE LA VOCE CON ME E' CHIARO? IO NON SONO SUA FIGLIA. MIA MADRE L'AVREI BUTTATA DI SOTTO SE CI AVESSE PROVATO, GUARDI CHE LA BUTTO PURE A LEI DALLA FINESTRA. HA CAPITO?". la gente mi guardava, lei era gelata, senza parole, in mezzo a quella strada, in piedi sul marciapiede, tu cetaceo insensibile che nemmeno se inforcata proveresti dolore. ma gabriel la ama, ama anche lei. lui non sa che cosa sono queste persone, cosa ci hanno fatto e cosa avrebbero fatto a lui ma noi vogliamo proteggerlo da tutto questo e non gli diremo mai niente. lo difenderemo dalla miseria., dall'infelicita', dalla morte, dalla depressione. tutto questo, la sofferenza, e' inevitabile e soffrira' e anche mia sara' la colpa che l'ho trascinato in questo carnaio schifoso e lurido che e' il mondo per il mio egoismo. oh si non mi dite quelle vaccate che "dai la possibilita' ad un'anima di venire sulla terra" perche' fare un figlio e' un atto unicamente egoista che facciamo per noi e stop, senza renderci conto delle conseguenze. comunque lui verra' difeso e schermato. incontrera' la sofferenza, le delusioni. le donnacce. i bulli. la schiavitu' del lavoro, i drammi, la nera malvagita' che impregna la vita e il normale scorrere degli eventi. ma non lo vivra' in casa come io e lei abbiam dovuto fare. ci pensavo proprio ieri mi sa, ieri l'altro o forse stamattina, in questa settimana senza tempo e senza senso che non mi lascia nemmeno lo spazio per accumulare dei ricordi precisi, ci pensavo: non importa quanto la vita sia crudele o faccia vomitare (perche' e' tanto crudele e fa tanto vomitare), non importa quanto puo' renderti infelice. a casa c'e' la mia piccola dolce carognetta che mi aspetta e che e' solo felice di vedere il suo papa' e vuole che il suo papa' sia felice di vedere lui. niente di piu'. quindi affanculo la vita e i suoi orridi risvolti. c'e' tempo per essere infelici, ci sono tanti spazi e ho un'intera giornata di lavoro per essere infelice. lei russa sul divano. crollata dopo un'altra puntata di games of throne. lui si e' svegliato piagnucolando un paio di volte. io sono ancora qui, alla tastiera, la mia bella tastiera che mi ha dato gioie. soddisfazioni, che mi ha fatto compagnia e che mi e' stata vicina. la prossima settimana sara' interessante, finalmente. domani lo stancante viaggio verso l'itaGlia. poi gli amci. mercoledi una serata romantica. venerdi pensavo di festeggiare il mio compleanno in anticipo. l'ultima chance che ho di festeggiarlo quest'anno con i miei amici. la mattina dopo aereo per torino andata e ritorno, a vedere se mi hanno cacciato dal concorso letterario e probabilmente lo hanno fatto. 2295 partecipanti, si consegna l'incipit e i partecipanti danno un voto e un giudizio su diversi aspetti di essa. c'e' una media matematica e se non fanno troppo troppo gli stronzi il voto passa e sei promosso o bocciato. 2295 aspiranti scrittori e solo 300 passano questa fase. io ho riletto il mio incipit. quello che avevo caricato ed era pieno di errori. non pienissimo ma ce n'erano diversi. questo perche' non puoi dare il latte a tuo figlio, poi andare a lavorare. poi tornare di corsa e stare con tuo figlio, poi la cena. il pulire, preparare le cose e a notte fonda, scrivere o correggere perche' non ce la fai. non me ne frega poi troppo a dire il vero, il countdown oramai me lo vado a vedere, i biglietti li ho gia' comprati quindi perche' sprecarli? 300 son troppo pochi per riuscire a passare. 300. cavolo se sono pochi. il giorno dopo si parte e si torna su questa merda di isola di lost dove siamo costretti a vivere per il momento. amazon cerca due sistemisti in brasile. forse dovrei riconsiderare la possibilita' di andare a vivere in quello che chiamano il terzo mondo e lasciare questo che e' il silente terzo mondo della sanita', degli alloggi e delle periferie. ah gia, anche del childcare. nonche' un paese ... un paese? cazzo sto invecchiando. c'era un rumore in cucina, in lontananza non riuscivo a capire cosa fosse. veniva dalla finestra del cesso di uno che e' di fronte a quella della cucina. questo forse perche' gli inglesi non fanno distinzione tra la merda che mangiano e quella che cucinano. la birra e' finita, potrei andare avanti delle ore, benedetta la mia tastiera, da baciare in ogni angolo, ma tra un po' e' tempo di andare, credo.