Non ne vale la pena

Quel che mi diverte del blog è la libertà che esce fuori quando prepari la tua birra la versi nel bicchiere, prepari la successiva in coda, scegli la musica da ascoltare e poi cominci a premere tastini come un forsennato, sorseggiando birra, parole dopo parole, senza seguire necessariamente un filo logico. Non porta a niente, non costruisci niente, stai solo facendo scendere sabbia nella clessidra e ti prepari a rivoltarla ancora e ancora, finché l'ictus non ti colpirà e non riuscirai più a muovere un muscolo.

Me la sono vista brutta un'altra volta, lo sapete? ero da solo in casa, loro erano a Roma ed i miei amici erano ripartiti tutti e due, ero solo e sono cominciati gli spasmi e i dolori forti, sempre più forti. Sentivo il mio cuore battere all'impazzata mentre la pancia si tendeva e si contraeva. Mi sono sdraiato sul divano e poi per terra, contorcendomi dal dolore sotto la notte nera, la televisione che vendeva cose, sfilavano culi, ridevano le registrazioni ed io dovevo cagare ma non ci riuscivo, e la bile scorreva lungo tutto il corpo. I dolori, quelli che ti fanno diventare matto, ti danno la nausea per quanto sono forti e in preda alla disperazione affondi i denti nella carne delle braccia lasciando profondi segni e quasi te li stacchi, braccia, muscoli, tendini, carne, marchiando l'osso. L'alba cattiva ed io a vomitare la cena gattoni sul cesso, i colleghi che si improfumavano per andare al lavoro ed io che non avevo neanche più un numero di telefono, i milanesi che facevano scattare il motorino di avviamento delle macchine coperte di ghiaccio, i cani a rompere il cazzo per la pisciata del mattino.

Ho sempre amato gli animali domestici ma ultimamente c'è qualcosa che mi infastidisce e non so cos'è anzi non lo sapevo ma ora credo di saperlo. Sono le persone che mettono le foto degli animali e parlano sempre di animali e si comprano tanti animali e come tutto quanto il resto sfoggiano, discutono, mostrano, aiutano, salvano gli animali. Mi rendo conto che invecchiando si sviluppano diverse forme di intolleranza alla razza umana.

I dolori mi hanno salvato da tre giorni di letamaio. Ho trovato il nome per questo posto, per questo mondo qui, le città, le strade di mille colori e macchine con la vernice metallizzata, le ciccione improfumate che comprano gli assorbenti alla pam local, gli uffici gonfi di incravattati che passano 15 ore della loro giornata sperando di avere una promozione, un aumento, portare i loro compiti a termine, gli obiettivi obiettivi obiettivi, le donne e gli uomini che si iscrivono a meetic e a quelle altre puttanate social (oh yeah) perché ormai non si rimorchia più in strada, sui bus, nei locali, non ci si avvicina più, noi mongoloidi con lo smartphone in mano tutto il giorno a fare pipipipipipi tritritritri trutrutru e il giochino e le palline e guardiamo come ce l'ha questa così ci usciamo insieme e mandiamo il messaggino a questo che poi altrimenti ci rimane male.
Il letamaio.
non vi piace? le cronache del letamaio, se non avessi un blog ne aprirei uno e lo chiamerei così.
Ho chiuso i conti con Londra, ce ne è voluto di tempo, ne avevo lasciate di cose dentro di me da sondare. La città era sempre lì, imponente e frettolosa, la mia marylebone, le mie due librerie preferite, quella sotto old street e Daunt Books, le decine di pub che puzzano di birro e piscia, i locali tutti affollati dove non ti puoi sedere mai, la metropolitana perfetta e intonsa dove ci si rilassa e ci si ignora a vicenda. Ho rivisto i vecchi amici, cazzo alcuni sono anche invecchiati la vita sta mangiando il culo anche a voi eh ? ho rivisto i morti viventi che erano nella mia stessa stanza e l'orrenda tazza di caffè incrostata di muffa di uno di loro. Ma ci credereste mai che il mio più grande legame con londra era proprio un lavoro? il mio vecchio lavoro? io , il porco depravato, ubriacone irriverente che non crede in un cazzo e non si laverebbe nemmeno una camicia se potesse che era così legato al suo vecchio lavoro da stare male per anni ? c'erano anche tanti falsi ricordi, avevo così poco tempo per pensare, tutto andava troppo veloce e c'era tanto da sistemare disfare discutere organizzare ricucire, era un incubo a cuore aperto il vivere lì, la muffa come vecchi spiriti maligni a bucare la vernice per uscire fuori e soffocarci tutti, le malvagie sbronze solitarie che finivano con il pianto o una crisi di rabbia inconsolabile, le lunghe camminate sul viale che portava a swiss cottage, il vento che solleticava i lobi delle orecchie e i placebo ad urlarmi dentro disperati mentre pensavo a quale sarebbe stato il mio destino, il mio futuro, tutte le mie paure allineate finestra dopo finestra, di quei palazzi dove la piccola carognetta ha imparato a salire e scendere le scale.
Scusate se bevo ancora un po' di birra, questa potrebbe essere l'ultima visti i dolori che ho avuto, i crampi, il vomito della sera precedente, il sonno intermittente e le fitte che come lunghi pugnali passavano il petto e la schiena da parte a parte, squarciando il divano e tutte fuori patatine, giocattoli, mutande da donna sporche del mio sangue. Ho fatto sogni terribili di topi che correvano in tutta la casa, luridi bastardi, e il dolore dei loro denti sul mio stomaco che penetravano al carne e succhiavano il sangue, bastardi ratti. Con le pallette di cacca sotto il divano, le mani piene, me le annusavo per capire cosa cazzo fosse e poi ne leccavo una.

Potrebbe essere l'ultima birra o forse no.

Quindi ho chiuso con londra, non ci vivrei mai più, non ci avrei mai voluto vivere se è per questo, non con la carognetta comunque. Va bene così, una volta l'anno dovrei saltare su un aereo per andare a trovare tutti quegli amati bastardi lassù e farmi ancora due ristate, abbracci e baci e birre a non finire. Cazzo, perché no?  Vi amo vecchi bastardi di londra.

Intanto parlo con le persone, spesso mi capita e il più delle volte non vorrei nemmeno parlare. I famosi "Mistici" affermano che arrivare al silenzio è la soluzione, sicuramente il silenzio ti permette di sognare. Quando vedi una persona e non dice niente fantastichi su di lei in un modo o nell'altro, credi che sia una persona differente che abbia qualcosa. Poi parla e ti rendi conto di aver fatto l'ennesimo buco nell'acqua.

Una volta credevo che fosse indispensabile conoscere le persone, dargli delle possibilità, cercare di capirle a fondo, comprenderle, condividere, ascoltarle, aiutarle. Perché nel mio cuore mi ripetevo "certo, ci sono delle persone che sono differenti, ci sono, bisogna solo cercare, sforzarsi, soffrire anche ma poi si trovano".
Ma questa è una fottuta bugia e l'ho capito solo ora che sono un vecchio quasi 40 enne, un gran bel pezzo di vecchio magari ma sempre vecchio sono, come ho detto a mia madre "al termine del viaggio " (ma questa ve la dico tra un po') .

Non ho mai trovato una persona simile a me. Forse vagamente come un parente lontano con cui condividi uno o due tratti somatici. Ho degli amici (pochi) con i quali ci sono giganteschi punti di contatto. ma poi basta.

Non parliamo dei rapporti sentimentali signori, quelle unioni che iniziano nel nome del sesso, del travestimento e della speranza che l'altra persona cambi per noi, suvvia, non me lo dite nemmeno. Effettuare questa ricerca, scandagliare e soffrire, non ne vale la pena. Neanche un po'.
E non ci sono persone simili. Se le trovate è solo perché siete offuscati da qualcosa, dall'ormone per esempio: Oh intendiamoci, l'ormone, l'eccitazione, il desiderarsi,è una cosa bellissima non fraintendetemi ma si tratta di quello. non ci mescoliamo le stronzate in mezzo perché scopare è scopare non ci sono affinità, non c'è l'essere uguali o il non esserlo, si tratta di brutale e casuale attrazione: Poi l'attrazione può venire da cose che facciamo diciamo sentiamo pensiamo e va bene lo posso concedere ma quando lo provate non siete simili, vi eccitate a vicenda tutto qua, vi piacete a vicenda, fine. Poi iniziate la relazione, poi convivete, poi arriva il resto e piano piano vi scoprite davvero e cominciate a capire che il rapporto non andrà avanti da solo e porca troia se dovrete sputarci sangue e potrebbe andare a finire in uno dei modi che ho già descritto mille volte in tutti i post e ora non mi va di riscrivere.
Non ne vale la pena.
Intorno a me ho solo scenari di distruzione e morte, amici che rompono per sempre, gente che impazzisce ad ogni angolo di strada, gente infelice che tira avanti nell'infelicità completa e totale perché deve o pensa di dovere.
In questo periodo mi gira bene lo sapete? perché come dicevo a mia madre il mio viaggio è finito. Ora sono come una macchina, un'automobile che ha percorso migliaia di kilometri in salita ed è arrivata sulla cima. Ho forato pneumatici, ho spaccato il semiasse, ho quasi fuso il motore, ho dovuto rifare mille volte la convergenza e poi sono arrivato in cima. E adesso che il sole inizia a tramontare e a me forse restano una ventina di anni utili per accompagnare la carognetta alla vita ecco che inizio la discesa con il motore spento, marce basse e alcuni tratti in folle, premendo solo sul freno di qua e di là. Perché non ne vale più la pena lo sapete? Non ne è mai valsa la pena, e l'ho capito troppo tardi.

Ho fatto tante cose che se tornassi indietro non rifarei NON perchè non hanno funzionato ma perché non ne vale la pena e non ne è mai valsa la pena. E' inutile sbattermi perché il mio capo mi fa fare cose umilianti o perché un altro capo mi fa stare seduto li a guardare come un deficiente lui che lavora, o un terzo capo mi fa fare le cose come un cretino non perché pensi che io sia cretino ma perché lui ha la responsabilità e la paura delle conseguenze. E non ha importanza chi fa carriera e chi non la fa, chi guadagna di più e chi di meno, chi vive e chi muore, non ha importanza, sul lavoro (ma anche altrove). Non ne vale la pena, non mi interessa più. Quello che è importante è coltivare la vita che inizia DOPO che il lavoro è finito, sapete quelle due orette di merda che IL VOSTRO SISTEMA SOCIALE DEMENTE CHE TANTO AMATE vi lascia quando avete finito di vendere il sederino ai vostri capi. Quello. La tastiera per esempio. L'ho lasciata andare per troppo tempo, per fare quei turni di merda, con Sputacchione che tossiva e si sputava placenta sulle mani, se le puliva sui pantaloni e poi veniva a toccarti la spalla, o per i colleghi che se ne sono sbattuti il cazzo di quando eri in difficoltà e ti hanno lasciato lì per 24 ore a continuare a masturbare i server di uno o dell'altro. O anche per gli altri capi, chi ti faceva l'amico e poi ti vendeva per un sorriso, neanche per trenta denari, e chi ti voleva inginocchiato a sputare sangue per tutto il weekend per una fottuta macchina di collaudo Penso che quel lavoro che ho fatto appena sono tornato a Milano ha contribuito in modo vertiginosamente negativo a devastare tutto quello che avevo dentro e 

intorno. Una scelta davvero del cazzo la mia, lasciatemelo dire. Beh il fatto è che non ne vale la pena. Devo solo destreggiarmi per non diventare pazzo, capite? quando il tuo capo ti chiede di fare cose idiote al limite della cretineria umana e ti vien voglia di prenderlo a cazzotti sulla gola dicendogli "testa di cazzo non lo capisci che quello che stai dicendo è una stronzata? fattelo da solo diomaledetto" oppure ti reprimi e cominci a bruciare di rabbia, ti esce l'eczema la psoriasi, il bruciore allo stomaco, ecco quello è il momento, dove devi iniziare ad architettare e a mentire, per fare quello che davvero ritieni giusto tu e farlo contento e coglionato. Lui avrà comunque la carriera, il suo posto, gli onori, e tu sarai il solito consulente di merda ma almeno sarai in pace. Per anni ho pensato che tutto questo fosse ingiusto, continuo a pensare che sia ingiusto ma la vita  è così, che ci vuoi fare? tutto questo cagare acido che ho potrebbe nascondere un tumore all'intestino, anche se voi dite di no potrebbe eccome, la gente muore in continuazione, ora cominceranno a morire anche le persone che ho conosciuto o di cui ho sentito parlare e presto o tardi toccherà a me. Se la mia carognetta è fortunata forse toccherà a me tra tanto tempo, se non lo è sono dolori. A gennaio andrò a farmi infilare i tubi in ogni parte del corpo per capire cosa ho anche se un'idea me la sono già fatta. Dicevo è ingiusto e la vita è ingiusta e non potete farci niente. La vostra compagna potrebbe lasciarvi, il vostro capo potrebbe cacciarvi, la vostra macchina potrebbe andare in stallo e lasciarvi a piedi o un pazzo con gli occhi fuori dal bucio del culo per la cocaina che si è pippato potrebbe spedirvi al creatore in un solo colpo ed è ingiusto.
Ma è così e non ne vale la pena.
Ho attraversato periodi di crisi in tutti i campi della mia vita e molti hanno avuto da dire, prospettando teorici e utopici scenari di cambiamento in meglio "Eh ma tu non lo sai". Persino la mia compagna lo ha detto : "potresti trovare qualcuna e innamorarti e rifarti una vita  e fare altri figli e poi... " non sa cosa sta dicendo ha la testa per aria. Non ha idea di che cosa significhi tutto questo, della quantità di merda e piscio che sei costretto ad ingoiare in un percorso tanto doloroso e patetico come quello di incontrare un'altra persona  e rifarti una vita. Una vita non te la rifai con un'altra persona, non te la rifai perché non c'è un'altra vita. E' un concetto completamente errato. Quello lo dicono nei film americani, per vincere la morte, per farti credere che sei immortale e continuerai ad esistere. Si mettono al mondo cento figli per lo stesso motivo, per vincere la morte o perché "eh così i bambini stanno insieme" poi il tempo tu per stare con loro non ce l'hai e a loro di stare insieme non frega un cazzo perché vogliono te.

E' tutto sbagliato e credetemi non ne vale la pena. Ho visto e vedo intorno a me gente che si fa le amanti, gente che rompe le famiglie, gente che rimane nella famiglia infelice e con quella faccia tremenda appesa per tutto il resto della vita, chi perde tutti i soldi, chi se li gioca, chi va a rubare e chi vuole rapinare il furgone portavalori, chi vuole sentirsi vivo. Non ne vale la pena. Questo non vuol dire che non dovete tagliare le cose che non funzionano, intendiamoci, se non funzionano, per voi non vanno bene e non volete tenervele tagliatele buttatele bruciatele. Non sto dicendo di non fare cose di non sperimentare di non provare e osare (anzi osate, è un invito) Ma non inseguite sogni o chimere, non c'è niente dietro quella porta, non ci sono vincite milionarie, non ci sono sogni che si realizzano, non c'è L'uomo o la donna della vostra vita, ci siete voi, il vostro cervello che vi prende per il culo, la morte che vi aspetta, non c'è altro. Sorry.
Ho fatto e disfatto anche troppo nella mia vita, ho passato la depressione dove non ti vuoi lavare e non vuoi vivere e non ti alzi dal letto e piangi e provi ad ucciderti, poi l'altalena delle emozioni estreme con i picchi dove anche lì il suicidio sembra l'unica opzione possibile e poi qualche scazzottata e qualche bella scopata e i rapporti di coppia e la vita familiare e la vita da solo e un po' di droga e quel gran bere e anche se sono una scorreggia sul fondo bianco delle vostre mutande preferite ve lo ripeto, NON ne vale la pena.
Lo dicevo a quel tale che è venuto giù dalla Germania, uno che nonostante il tempo continui a scorrere io stimo per le scelte (condivise o meno) e per la razionalità: in questo periodo sono contento.
Non sono felice solo perché la vita è fatta di infelicità e sofferenza quindi nessuno può essere felice, si può essere al massimo contenti e in questo periodo storico sono ai miei massimi già da un po' di tempo. Di solito quando uno è contento poi va a farsi un test e si trova un tumore negli intestini quindi speriamo che tutti questi dolori e cacca pupù etc non siano sintomi di una cellulina deformata nel mio corpo che avanza e vuole mangiare quanto resta vivo.
Quindi sono contento e sono contento perché non ho più sogni strani o ambizioni strane e non me ne frega più niente. Chiamatela rassegnazione o come vi pare ma non è tristezza. Questo mondo non fa per me, non è mai stata roba mia ed io fortemente credo che non sia nemmeno per voi. Non può piacervi su, dai, questa vita di merda che si fa ogni giorno, e non volete ammetterlo secondo me perché è frutto del vostro operato. Anzi in realtà non lo è ma vi hanno inculcato questo messaggio secondo il quale è anche merito o colpa vostra e voi anche per bisogno di sentirvi parte di qualcosa pensate davvero di entrarci. Ma non è roba vostra, per il mondo non siete niente, per la natura non siete niente, spesso neanche per vostra moglie o marito siete niente. Molta gente si accoppia per bisogno, per avere qualcuno accanto, perché la mammina gli ha detto che era la cosa giusta da fare.. Ci sono persone che nemmeno vi vedono, vedono solo il riflesso di loro stesse e nemmeno lo sanno.
Però butta bene stasera non credete? mi apro un'altra birra che potrebbe essere l'ultima, non ci pensiamo? Questa è una meravigliosa Gose amici vicini e lontani.  Come ultima birra ho avuto proprio una gran botta di culo.

Il blog mi fa pensare ad una radio: Quando scrivevo da quello che chiamavo "Il motel" mi sembrava sempre di essere in radio, poi è arrivato quel tale, di virgin radio che fa virgin motel e cazzo mi ha rubato l'idea, non è la prima volta che qualcuno scrive o pensa o fa qualcosa che era nel mio cantiere di idee.

"Una cosa come un'altra" quanto tempo è passato, sto cercando di dare un senso alla roba che ho scritto e a quella che ho ricominciato a scrivere , nel migliore dei casi riesco a pubblicare qualcosa, nel peggiore muoio e mi sono divertito e se riesco a divertirmi in modo eclatante la carognetta potrà pubblicare un po' della mia roba e farsi due soldini, magari riesce a lavorare di meno hai visto mai, riesce a scrivere lui il best seller, svoltare e alzare il dito medio verso l'universo mondo dei server e dei computer.
Quindi sto meglio, in un modo quasi irritante, dopodomani è natale e già babbo di minchia è in viaggio sulla sua slitta di renne per portare i regali alla mia carognetta, ed io non ho fatto un regalo, niente shopping selvaggio quest'anno, solo dolori e influenze, niente file kilometriche ai negozi per entrare e sentire il puzzo delle ascelle sudate di un altro estraneo di fianco a te con le commesse che ogni secondo "Posso aiutarla? serve aiuto?", niente di niente, un natale diverso bianco natale o natale in bianco?
Quindi continuo in folle a guidare mentre il sole tramonta e la notte si fa sempre più oscura, il vento fischia tra gli alberi e smuove le carcasse degli animali dal terreno. Le fiere con i loro denti osceni, le cravatte e le promesse, che sbavano digrignando i denti sul parabrezza della mia Christine gialla, i morti viventi con gli occhi vitrei che sbucano fuori dal pavimento, dalle macchinette del caffè, dalle discoteche quando la serata è finita. Io mi godo l'inizio degli ultimi venti anni di viaggio in folle. Solo per sicurezza non smonto l'acceleratore e forse un po' per pigrizia.

Si perché di fare questo sforzo, non ne vale proprio la pena,