Merce Avariata

io ho quasi quarant’anni, ragazzi e sono già ubriaco, tutti dormono e il russio leggero riempie la casa come gonfi polmoni che espellono aria. Sono in una strana fase della mia vita, in testa le idee esplodono ma non riesco a mettermi a sedere e a trasformarle in qualcosa. intorno a me la gente vive e costruisce, io tiro avanti, cresco la mia carognetta, ho il mio nuovo lavoro, aspetto la morte che se ne sta in piedi implacabile con l’orologio in mano e la minigonna mentre con la punta della falce toglie le briciole dagli incisivi. Per anni mi son chiesto cosa mai ci fosse che non va in me e non sono riuscito ancora a capirlo. Credo solo che alcuni siano merce avariata, partite fallate, sono pecore che non hanno gregge e non hanno prati da brucare, sono errori di sintassi. Io son parte di uno di loro. Un tempo era eccitante essere diverso, lottare per essere diverso, impegnarsi per esser diverso. Mi rendevo molto più brutto di quel che sono di quel che sarei potuto essere, tingevo i miei capelli dei colori più strani, mettevo lo smalto alle unghie, avevo una catena al collo e tutti i pantaloni strappati e pieni di scritte, il chiodo pieno di scritte, il giacchetto pieno di scritte, era tutta una scritta, questo perché volevo essere differente. Dentro di me sentivo che qualcosa non funzionava e cercavo il mio posto ero guardingo e pieno di entusiasmo e di vita, nonostante fingessi di odiare tutti quanti. diciamo che a posteriori ho capito che le persone mi infastidivano, ma non avevo ben chiaro il Perché mi infastidissero. Intanto cercavo come me i diversi e non trovavo nulla e i pochi che son riusciti a trovare si son rivelati subito o dopo anni e anni, come una profonda delusione, come i normali più grossi e ipocriti e puzzolenti che avreste mai potuto immaginare. Di seguito scoprii l’amore e anche lì fu un fiasco clamoroso. Le diverse erano come quelle uguali ma avevano una patina addosso che le permetteva di far parte di un certo gruppo o di una cerchia di persone, di essere desiderate e ammirate dagli altri ‘diversi’ che c’erano sul pianeta terra, forse però caduti con una piccola e instabile astronave da un aeroporto sul pianeta Marte. Marte , che bello, ve la immaginate? il terreno rosso, NON CI SONO LE PERSONE su Marte. Cristoddio, capite che bello? la liberazione? niente persone. Il mio nuovo capo ci scherza su, perché io sono in metro sempre nell’ultimo vagone, dove statisticamente incontri il minimo indispensabile di bipedi lì dentro. Io che entro con la musica e poi comincio a leggere o sbircio quel che vedo in giro, i nomi delle fermate, quello che chiede i soldi, la tipa x con la minigonna y e quelle gambe accavallte così in alto, l’immancabile al telefono che urla perché in fondo se urli ti sentono più forte dall’altro capo del mondo, tanto che potrebbero mettere giù il cellulare e ascoltare dalla finestra. Marte, il pianeta rosso. Quindi fiasco. La quasi totalità dei miei rapporti di coppia è finito in merda, il poco sesso soddisfacente che ho avuto è stato con donne che erano di altri nominalmente, formalmente, o erano promesse a persone che non sono io. Forse avrei voluto solo essere normale, o avrei DOVUTO essere normale ma qualcosa è andato storto nel bel mezzo del cammin di nostra vita, magari è colpa dei miei genitori, magari è tutta colpa di mio padre o di mia madre, di tutti e due e sicuramente della ricca scopata che si sono fatti quando mi hanno concepito. Comunque, cosa fatta, ormai sono sulla Terra, non ci si può fare granché se non andare avanti e aspettare, mentre gli altri fanno progetti, crescono, crepano, credono (ma poi vengono smentiti), sperano (ma poi le speranze si spengono), si ammalano. Muoiono. C’è un tale che dice di me che scrivo sempre le stesse cose e questo mi fa sorridere perché è vero, anche se io non ne ho coscienza o memoria perché son sempre ubriaco, o quasi, con le mie cinque, sei, otto , 16 birre e poi la vodka e quel che trovo nel frigorifero. Dove sono io a lavorare ora sono tutti vestiti uguali, hanno tutti la cravatta e la giacca e la camicia e i pantaloni e le scarpe tutto da completo, quello che ti mettono quando muori e ti sdraiano dopo che il tale che lavora nell’obitorio ti ha perquisito e soffiato tutte le poche cose di valore che ti sono rimaste addosso. Tutti uguali. cambia la camicia, a volte il colore della cravatta. Donne ma davvero riuscite a distinguerli? io non ci riesco, sul serio, sembro polemico e sono sarcastico ma io no, non ci riesco, sono uguali, non hanno niente di particolare. Forse il fiorellino sulla cravattina? la righettina sulla camicina? patetico anche io vesto da coglione ma la società lo vuole, alla società piace che sei coglione, che sei UGUALE. Quindi non mi piaccion i diversi ma in fondo non mi piacciono nemmeno gli uguali. Quindi chi mi piace? nessuno la verità è che non mi piace nessuno ed è sempre stata la stessa cosa sin da quando ero piccino. Provavo un tenero amore per alcune persone, femmine al quale sommavo desiderio sessuale e maschi al quale non lo sommavo. Pochi. Pochi sul serio. Poi anche quello si è rovinato, è morto, è passato, a seconda di come vogliate rappresentarla. Mi vesto un po’ così anche io , da scemetto, SENZA la giacca o la cravatta con la camicetta e il pantalone o il jeans e la scarpe che si scollano su un lato, il calzino bucato, la domenica a stirare mentre gli altri inseguono il sole e non si risvegliano mai carbonizzati. Ho fatto pace con la mia tastiera ma non è abbastanza, devo ritrovare la magia per scrivere. La vita è una cosa inutile, rassegnamoci, non c’è troppo da dire, Devi avere un piano per andare avanti, mentre aspetti di morire. Il più delle volte vai avanti per l’ossessione e quella ti salva. Molti si ossessionano con il sesso e ne fanno una ragione di vita. Intendiamoci, io andrei al letto con quasi tutte le donne al mondo, basse, alte, magre, grasse, riesco a costruire voli pindarici sessuali su qualunque minimo dettaglio o particolare anche se come san tutti amo le calze in particolare e il seno grande che ovviamente garantisce un rapporto di coppia incredibilmente duraturo. Io sono vecchio e il sesso non mi ossessiona più o anzi credo non mi abbia mai ossessionato perché per quanto divertente, la maggior parte delle volte si traduce in un patetico struscio di salami sudati in una sporca camera da letto. Guardate Jon snow e sua zia per esempio, io non mi farei nessuno dei due, anzi se lui non fosse risorto affatto io sarei stato molto più contento . E anche se pensate di divertirvi un sacco, credetemi, prima o poi non vi divertirete più. Forse sarà colpa del vostro partner che è noioso da far paura, impressione. Forse colpa vostra che rompete le balle, come gatti appesi alle cosce che scivolate giù scavando solchi che arrivano alle caviglie. Gente si butta sul lavoro ma come fai in italia a buttarti sul lavoro? è meglio tirare le palle fuori e staccarsele con un machete per poi ingoiarle sane, avrebbe di sicuro più senso. Il lavoro in itaGlia è come la politica, non cambia mai, ancora inneggiano a che guevara (che non è itaGliano, ve lo dico nel caso vi fosse sfuggito) e a mussolini che hanno appeso per i piedi 50 anni fa. I buoni e i cattivi Ora c’è una lotta nuova: vax e novax, chi ha un bambino che ha dei problemi di saluti accertati e difficoltà varie se la prende nel didietro perché gli itaGliani devono fare la lotta, pim pum pam di schiaffi e pugni e cazzate. I ministri a colpi di decreti, il popolo che si insulta tramite facebook. Morite M O R I T E. Quindi servono altre ossessioni sulle quali scrivere un piano per andare avanti. L’importante è essere consapevoli che si tratta di ossessioni o uno si ritrova vecchio e decrepito, solo al mondo e dice “oh.. ho buttato la mia vita a fare questa cosaaaaa ed è stato tutto inutileeee” la dentiera che gli scivola fuori dalla bocca, il cazzo inesorabilmente (e finalmente) moscio, e le mani che tremano sulla tastiera. Siatene consapevoli e non avrete problemi, diventerete 40enni o più vecchi e sarete quasi pronti a rendere l’anima senza troppi rimorsi. Il punto è tirare avanti, trovare l’ossessione giusta per voi, spingervi e spronarvi a fare, schivare le avversità e lo schifo dell’esistere, evitare i colpi bassi e sopravvivere. Credo funzioni così. E nel frattempo trovare il modo per limitare la vostra infelicità. Io sono vecchio, guardo gli altri e sono vecchio, ascolto e sono vecchio, osservo e mi sento vecchio, non ci posso fare niente, io chiamo vecchiaia questa mia incapacità di uniformarmi. Ma come faccio ad uniformarmi adesso? come faccio a farmeli piacere tutti, una parte, due o tre? I miei colleghi sono a posto, sono simpatici e bravi devo ammettere, vanno bene, su questo pianeta. Io riesco ad essere sempre simpatico e in un modo o nell’altro a far breccia. Sarà che non me ne frega niente e non mi sento intimidito. I belli non hanno problemi, i ricchi non hanno problemi. i poveri brutti devono essere simpatici, devono imparare a comunicare o non arriveranno mai da nessuna parte nella vita. E come me ci sono altri poveri brutti che magari hanno pure il cazzo grosso ma non riescono a farci quanto potrebbero perché non riescono a fare breccia nelle menti e nei cuori con le loro facce, o i loro non-muscoli o i portafogli sempre sgonfi. Io credo di aver attirato più persone quando ero single con la tastiera che con la mia faccia, il che di per se non era affatto un problema ma comunque fa riflettere, non credete anche voi? facce incolore di internet? Settembre Parlavo di Londra, volevamo andarci in vacanza ma so cosa mi aspetta e ne sono leggermente spaventato. Non troppo. Non voglio tornare dove lavoravo perché sarebbe doloroso ma mi mancano le persone con le quali condividevo la mia giornata e se vado a Londra non posso non andare ad abbracciarle. E’ un bel dilemma non credete? A settembre nasceva una persona che ho amato molto, per la quale persi la testa, con la quale buttai anni di vita, per la quale mi umiliai a livelli indicibili. Che nel bene o nel male ha segnato il mio essere uomo e non uomo per sempre. A settembre, beh, non c’è molto da dire, son stato ubriaco weekend dopo weekend, settimane dopo settimane, le cose vanno benre, ora , nella piccola fortezza dove insieme in tre viviamo e la vita scorre, riempio il bicchiere, lo porto alla bocca, lo svuoto e la mia compagna che mi guarda e dice “lo sai che Bukowski da vecchio, ti assomiglia? secondo me quando sarai vecchio vi assomiglierete”. ma io sono vecchio, non c’è niente che possa farci . Comunque mai niente mi è andato bene sin dal principio, in un sol colpo, con uno sforzo, diciamo, medio. Io sono merce avariata, lo sono sempre stato, come quella carne che scopri essere puzzolente pochi minuti dopo aver bucato con l’unghia dell’indice la pellicola trasparente. merce avariata di mente e di corpo. a volte mi ci dispero, a volte mi dispiace, a volte non mi frega un cazzo. A volte piango perché non capisco come mai i miei genitori han dovuto mettere al mondo un abominio simile. A volte non capisco perché uno dovrebbe fare per capriccio 2, 4, 8 figli in un mondo di merda come questo con tutta quella gente putrida in smoking. Merce avariata. Merce avariata. Forse era qualche giorno fa che invidiavo gli altri, maschi e femmine, capaci di cavarsela in ogni siuazione, capaci di attrarre ed essere attratti da un’altra roba su due piedi. Ma capisco, come ho sempre saputo, che non sarebbe stato comunque per me tutto questo. Quando ti metti al PC e ordini la spesa ad Esselunga (non lo faccio io personalmente ma capite di che cosa io stia parlando), poi ti viene consegnata da un simpatico pelato che ti puzza di deja vu perché lo hai già visto mille volte seduto al bar degli alcolizzati dietro casa, tu sistemi la pasta, la salsa, gli yogurt, il petto di tacchino, le bottiglie d’acqua, i fagiolini surgelati, le birre (cristo, che le birre non le comprate?). Ma la carne avariata? dove la mettete? nella pattumiera, nella busta dell’umido, nel secchione sulla strada. Non ha un posto la carne avariata, se non la spazzatura. C’è un tale al quale voglio tanto bene anche se non lo vedo e sento quasi mai che è su in Germania e lui mi disse una volta, tanto tempo fa, che conosceva solo “merce avariata”. Ma sbagliavi caro amico mio. la gente come me è avariata, non come quella che ti capitava di incontrare sulla tua strada. E una cosa ho capito di me e degli altri come me, che a quanto pare, esistono solo su un piano meramente teorico: per noi, non c’è nessun ripiano, nel frigorifero.

10 Settembre 2007

in pochi anni devo aver perso secoli interi di vita, sono diventato moscio e abbandonato a me stesso. Ho dato una sorsata lunga dalla bottiglia di caffè borghetti e siamo finiti io e il mio disastrato compagno d'avventure al bar Pompi per fare colazione, la città è bella quando tiri la notte fino a farla spezzare e arriva il mattino, odiosa quando devi alzarti e incrociare tutte quelle facce stupite, addormentate, forzatamente felici; non si può essere contenti appena svegli di saltar giù e andare a lavorare. Magari si, non la concepisco io questa cosa ma la società in fondo va avanti da tanti anni in questa direzione insensata, tra omidici, proteste, manifestazioni, povertà, poco lavoro, stupri, propaganda politica, dementi in carriera, morti di fame sull'orlo del baratro, famiglie di centoventinovemila figli tutti uguali e pieni di pidocchi in testa, quindi si, magari gli altri amano alzarsi al mattino per andare al lavoro. A me infastidisce il sole di mattina, la luce, forse perchè da cent'anni lavoro in un complesso sotterraneo e molto spesso me ne sto in un bunker, perchè sono insonne e non amo il lavoro. No, starei benissimo così, senza fare niente a vivere di niente, sarebbe molto meglio. Comunque la città era bellissima con il sole estremizzato dalla notte di ieri e le strade luccicavano tutte sporche ma vittoriose, c'era pochissima gente in strada e persino poche pastarelle da Pompi. Quando ho mandato giù il cappuccino pensavo di esplodere con tutto quell'alcool in corpo e il latte, mi sembrava di vederla la reazione acida nello stomaco, il gas a premere dal buco del culo, la faccia contrita dei camerieri nascosti dietro il bancone, il mondo fuori. Siamo andati in giro ma non c'era nulla da fare, io ho detto all'uomo che cuce gli occhi, ehi, andiamo a giocare a biliardo, così siamo entrati al Merulana Club ma le luci erano spente, c'erano solo i videopoker in funzione e un rumeno a portar casse di birra "chiuso", mi dice guardandomi negli occhi, va bene amico, magari una passeggiata all'ombra, sul mare, o in un cazzo di parco verde con le siringhe nascoste bene nei cespugli. Niente, la città di domenica mattina è noiosa, rimane solo di andare in chiesa e poi guardare un programma televisivo, così ce ne siamo tornati al motel, io in preda agli spasmi della stanchezza, l'alcool, il latte, quella lettera che ho letto e riletto e riletto centoventun volte. Mi dimenavo in macchina mezzo addormentato, con i flashback che mi svegliavano di soprassalto e i muscoli che mancavano qualunque bersaglio, sono entrato nel letto e sono morto prima di riuscire a venire dentro un fazzoletto. Una larva umana. Ad un certo momento devo essermi svegliato e son rimasto proprio così, immobile come un cadavere ad aspettare i vermi, gurdavo fuori da lontano e pensavo a tutti quelli in bicicletta e con i piedi incollati al pallone, alle famiglie a spasso e a tutti quelli che passavano la domenica pomeriggio a porta di roma, io ero una pianta grassa, aspettavo qualcuno che mi versasse dentro del liquido buono per crescere sano, non so, gin magari invece ho divorato una bottiglia d'acqua tutta intera e stasera ho stappato del vino bianco buono, il mio dolce grecale, mi ricorda le labbra di quella tale, quando le baciai per la prima volta, Sembrava tutto uno scherzo, ci sono state alcune donne con le quali sono stato al letto e altre con le quali ho cominciato una storia e con queste mi è venuto da pensare, perchè proprio io? come mai sta capitando proprio questo a me? sembrava sempre che dio avesse chiuso gli occhi e si fosse accanito su qualcun altro, o magari sorridendo aveva fatto si con la testina. Io ho chiacchierato un pò con quella tale ed è stato piacevole, divertente, ci sono ancora persone buone su questo mondo qui ma di certo non sono tante, sicuramente non faccio parte di quelle buone, come cattivo non devo essere tagliato e per esser buono credo che uno debba avere delle cose che io non ho, quindi sono nel mezzo, la bandiera esposta al vento, bene in alto, e tutti quanti sotto a fare gli scemi, quanto ci piacciono le bandiere, i segnali di fumo, le voci grosse dei politicanti di merda, la sicurezza di avere un buon terreno sul quale poggiare i piedi

invece non abbiamo niente, ed è rilassante, divertente, camminare nel vuoto aspettando lo schianto