il libro della mia vita non ha un titolo

Trovatelo voi un titolo alle cazzate che scrivo, se ci riuscite perché io non ci riesco..

Io volevo diventare scrittore, tanto tempo fa e anche allora che scrivevo parecchio, non ero bravo a trovare dei titoli alle mie porcherie. Passavo tante notti alla tastiera nera, letterina dopo letterina, ingurgitando ettolitri di alcolici e superalcolici e fumando sigarette a decine, una dietro l'altra, la notte era tutta mia ed io l'abbracciavo, il momento dove nessuno mi parlava, dove nessuno mi chiedeva niente, dove non dovevo far più niente per nessuno. Se non per me stesso.
Il giorno arrivava tosto e il sole letale bruciava le mie retine arrossate e scaldava il mio corpo oltremisura. io che ero infilato sempre in vestiti inadeguati, scarpe troppo strette, calzini bucati, pantaloni squarciati sotto il cavallo a lasciar respirar le balle. La sbronza si scioglieva in una calda sudata colante, forse una vomitata, di solito una colazione con qualche collega. E mi esauriva si, ero esaurito da tutto quello come il respingente di un flipper colpito troppe volte dalla pallina di acciaio.
La verità è che non sono mai stato troppo portato alla vita, questo pesantissimo zaino pieno di letame che ci portiamo tutti sulla schiena, ma scrivere mi è sempre piaciuto.
Ancora mi fermo davanti alle vetrine a guardare quelle luccicanti scatoline rettangolari piene di storie, di parole di sogni forse realizzati; sorrido sempre quando guardo i libri e non so neanche io il perché. Adesso quando vengo a sapere che basta essere un signor nessuno qualunque dietro un profilo youtube/titktok/instagram e avere milioni di scemi a bocca aperta che bevono ogni idiozia che scrivi, dici o racconti a colpi di like per essere pubblicato da case editrici GRANDI e potenzialmente importanti, mi viene il vomito e credo di aver sprecato tempo.
Ora che molte delle selezioni vengono fatte basandosi sul numero di follower reali che il presunto scrittore presenta, beh, mi viene da sorridere un po' e lasciar cadere la tastiera nera a terra in un trambusto di tasti rotolanti.
Comunque a prescindere dallo scrivere o meno, io quando vedo i libri, sorrido. Sarà perché in ogni momento cupo della mia orrenda vita c'è stato un libro a tenermi ancorato al mondo della fantasia. Ho sempre fatto grandi scorpacciate di realtà, ho visto e vissuto sesso, musica vera, violenza, droga, abbandono, tradimenti, sbronze, operazioni, terapie oncologiche, gioco d'azzardo, degrado, ma la fantasia è sempre stata più divertente della realtà. Tutto ciò che ho vissuto, dopo un po' mi è venuto a noia e credo sia per colpa dell'orrenda struttura sociale che recita lavora lavora lavora famiglia famiglia famiglia sei parte di un gruppo parte di un gruppo parte di un gruppo muori muori muori (nel mentre ci puoi infilare tipo seconda famiglia seconda famiglia tanto per ripetere lo schema ancora una volta). Ma non sono qui per scrivere di questo, non so perché sono qui, non so cosa dovrei scrivere. Questo è il cesso dove ho sempre vomitato e l'unica cosa che so è che il mio stomaco è incredibilmente pieno. Ma non ho bevuto niente. A milano sono 80 gradi in questo momento, il mio frigorifero è triste e vuoto ed io non sono più quello di un tempo. Quindi faccio una gran fatica, le parole sono incagliate, tutto mi sembra pietrificato nel tempo e nello spazio e spostare blocchi di marmo a mani nude non è la cosa più semplice. Specialmente in un'estate come questa (In più odio l'estate).
I treni passano veloci davanti alla mia finestra, trainspotting, che ironia, io che vivo sulla stazione forlanini e guardo i treni passare ogni giorno mentre i disperati cercano un posto dove dormire o un angolo dove rapinare un altro povero disgraziato. Quei treni che ormai prendo ogni due o tre settimane, Milano Roma - Roma Milano, vado a trovare mia madre, la spada di Damocle numero 2 che pendeva sulla mia testa ed è alfin caduta con tutta la sua roboante violenza tranciandomi il collo il 30 dicembre del 2024 e da allora ha continuato a lacerare pelle, muscoli e nervi (nonché li cojoni), lasciando infezioni, irritazioni e dolore in tante forme diverse. La struttura è un brutto posto e per quanto quella dove lei è ricoverata non sia un brutto posto, di fatto tutte le strutture lo sono. I corridoi si affacciano su queste stanze piene di anziani con facce storte come tanti Picasso, la signora che strilla e piange, la vecchia che ripete discorsi sconnessi, il puzzo di merda e piscio che abbrustolisce le narici, le luci azzurre, il sole fuori dalla finestra. E vorresti diventare uccello per scappare via, volare in alto schivando le nuvole e le piogge fino a disintegrarti contro la grande luminosa stella. Lo staff è provato ma sono esseri umani e quando parli con loro, li ascolti, scherzi con loro, per un momento si dimenticano che quello è il loro lavoro "dimmerda" e si lasciano andare, si fanno due risate. poi tutto torna come prima e in quella stanza da tre persone c'è la mia famiglia d'origine che ancora, dopo un anno e mezzo mi asfissia un messaggio dopo l'altro senza mai chiedere niente di niente e di nessuno. Lei al centro dell'universo e il resto dei pianeti che devono orbitarle intorno. La seconda spada di Damocle. 
La terza l'ho afferrata con le mie mani, l'ho stretta forte e il sangue è scivolato giù fino all'elsa. Il mio ritorno a Roma è sempre stato nell'aria, un presagio funesto che ha oscurato i miei occhi per anni e non mi ha fatto vedere lontano abbastanza da indurmi a pensare di fare qualcosa per la mia vita. Ho fatto poco e c'è un poco, di quel poco che ho fatto, che è venuto bene. Il resto l'ho fatto di merda ma d'altronde non siamo qui per giustificarci, o per capire, io vomito letterine e qualcuno forse se le legge o se le ingoia. Tutto senza verve e senza brio. perché forse non voglio più giocare. La vita è sempre stata per me una cosa pesante e troppo seria e io ci ho sempre riso sopra di risposta, ci ho bevuto un bicchiere di più, ho preso la macchina, la panda nera della morte e ho guidato lontano pur di mantenere il sorriso vispo, ma ad un certo punto nonostante tutti i tuoi sforzi il sorriso muore sulle tue labbra e rimani un pagliaccio senza lavoro, seduto sul marciapiede, la pioggia scioglie il trucco e anche se lo spettacolo deve continuare, tu non sai più come mandarlo avanti. Ed eccomi qui, nel mio bicchierino non ci sono soldi, non c'è Vodka, ci sono lacrime.

Nel mentre, sotto il sole di mezzogiorno, raccolgo ancora le colpe di mia madre, le responsabilità di mia madre, le ossessioni di mia madre, senza ricevere niente, mi sto strappando via la pelle per questa questa situazione di merda e mentre salto dal balcone mi sento dire "forse potresti saltare anche domani e dopodomani però". 
Guidavo con quel tale di fianco a me ed è stato un bel viaggio sapete? faceva caldo, era forse il weekend più caldo degli ultimi anni, verso fine giugno, e abbiamo guidato sette ore per portare la panda da Milano a Roma, Tre soste in autogrill più per il fresco che per le indispensabili redbull e caffè poi siamo ripartiti e da un certo punto ho sentito quel gran rumore quel uoooooooosccccc come di grosso aspirapolvere ma credetemi, era come guidare in una friggitrice ad aria, 130 all'ora nella panda senza aria condizionata, quattro finestrini aperti e solo aria calda a cucinarci. E poi quel rumore incomprensibile e la macchina che tira a sinistra eh ma io l'ho tenuta quella fetente puttana a quattro ruote, l'ho domata e l'ho tenuta istintivamente, senza capire che la ruota anteriore sinistra era esplosa e il cerchione era arrivato a terra, il mio braccio sinistro bruciava, la fronte bruciava, siamo scesi ad aspettare i soccorsi e ne siamo usciti illesi. A parte l'ustione, la febbre, la stanchezza che ci ha spenti. 

Quindi l'ho afferrata io la spada numero tre, la terza spada di Damocle e l'ho tirata giù con tutta le forze che ho e non ho ancora iniziato a sanguinare, non abbastanza. D'altronde non posso fidarmi nemmeno della famiglia d'origine acquisita, quel gigantesco kracken emerso dall'oceano con gli occhioni grandi e vitrei e quel sorriso di chi sta per ingoiarti in un sol boccone. Non posso fidarmi di chi eredita case e soldi e non intesta niente alla figlia o al nipote. Devo pensarci io, questa gente è capace di giocarsi tutto alla roulette, rien ne va plus, rosso o nero? soldi, case, macchine e puff è tutto sparito, finito, adieux.
Prenderò una casa per la carognetta, e aspetterò l'arrivo della flotta trisolariana previsto per il 2029. Perché li sento che sono sempre più vicini. Il mio corpo sta cedendo, lentamente, ma più rapido di un tempo. Il peso di farmaci, terapie, controlli e stress stanno spianando la strada alla temuta ma attesa flotta che sta risalendo i condotti del mio apparato digerente e fa danni per via ematica e linfonodale. Ora le piccole astronavi tonde, noduli infetti, sono ferme, non crescono e non crepano, aspettano, mentre io continuo ad ingoiare pillole, a fare punture (ieri ho fatto la terapia numero 91, chiappa sinitra) a correre al cesso dovunque mi trovo, mentre con il piede sbatto la porta e con le mani abbasso di corsa pantaloni e mutande. il mio corpo si sta riempiendo di psoriasi innescata dalle radioterapie e a detta dei dermatologi di via pace anche dai vaccini per il covid. Salto dalla corsa in bagno, ai crampi addominali, alla nausea, la debolezza, il gran prurito, il bruciore, il sangue dal retto, il dolore dell'ultimo tratto dell'intestino, straziante e insopportabile. E' una giostra continua ma i cavalli indossano un ghigno crudele e i bambini sono piccoli e deformi, la musica va al contrario e il piccolo camioncino dei pompieri spruzza fiotti di sangue.

Vorrei non avere più un corpo, vorrei essere caricato in una qualche unità digitale senza corpo, esistere sotto forma di entità in un computer, dove posso riposare, leggere, osservare il mondo da uno schermo, che non è poi molto diverso da quel che sto facendo ora. Il mio corpo è una prigione opprimente e quelle rare volte in cui non ho prurito, bruciore, non mi sto cagando addosso, non ho crampi, non ho nausea, quelle rare volte, tutto sembra migliorare ma dura poco e il mio corpo stremato cerca di spegnermi per dormire. Non fanno in tempo a ricominciare i dolori che eccola la famiglia d'origine che mi chiede ancora di portare cose, di comprare cose e mi dice quanto fa schifo il cibo di quel giorno, quanto la trattano male, quanto lei non ce la fa più a vivere quell'incubo. Ecco poi inoltre la gigantesca otaria spiaggiata che starnazza urlando dalla mattina alla sera che vuole soldi per le bollette di luce e gas di una casa abbandonata, usata da me due volte in un mese (praticamente tre giorni scarsi dove son sempre fuori casa) che non si cura come dovrebbe e che non vuole gestire le sue cose in in modo intelligente, praticamente, la prossima imbecille che un bel giorno sarà non più autosufficiente e come un'incudine da centinaia di tonnellate si legherà alla nostra vita e ci trascinerà nel fango. Motivo per cui come re artù al contrario, ho preso la spada di damocle dalla lama e ho deciso di tornare a vivere a Roma. 
Soldi bruciati, andata e ritorno per andare a trovare una persona sempre trista depressa e scontenta, e nel mentre quel grosso bisonte marino che chiama un tizio per fare i lavori nel bagno così che sono costretto a prendere un bed and breakfast all'ultimo momento, cagando sangue al mattino e nessuno che mi abbia chiesto nemmeno come stai. Quando fai qualcosa per qualcuno, quando fai il tuo dovere ma non è quello che le persone si aspettano, non ti sono grate e se lo sono, è uno spettacolino finto e strumentale. Non basta fare la cosa giusta, tu devi fare la costa giusta che è giusta per gli altri, anche se sono pazzi. 

Ho ricominciato a suonare la chitarra e questa è una cosa buona, forse una delle poche cose buone che ho fatto per me negli ultimi anni e per me e basta.
Il resto si scioglie al sole, sono ricordi sbiaditi, sono attimi che non fanno in tempo ad arrivare che già sono andati via e la fine è sempre più vicina nel frattempo. Ma la notte ci penso, io voglio solo divertirmi in questi ultimi anni, e non parlo di cambiare le cose, eh, cerco di pensare ad un approccio diverso perchè si, sono un puzzolente clown che dorme metaforicamente in mezzo ai rifiuti ma quel che mi sta uccidendo è il non poter piegare le labbra nella direzione giusta se non forzandomi per far piacere a qualcun altro.

Ho perso ogni sorriso e non riesco più a trovarlo. 
Se mi guardo indietro vedo le tracce lasciate a terra della profonda desolazione che ha contraddistinto la mia esistenza. Se guardo avanti vedo lo spettro della flotta trisolariana che arriverà a friggermi le palle una volta per tutte, la PRIMA spada di Damocle. RImane l'adesso, un insieme mal coordinato di cose da fare, pianificazioni, appuntamenti, visite mediche, scatole da riempire. Nessuna vacanza se non qualche giorno in montagna dove speravo di trovare il fresco e invece ho trovato un bollitore impossibile e son rimasto chiuso in una casetta con l'aria condizionata e le formiche che conquistavano una mattonella ogni ora nella loro lenta avanzata del salotto.

Non riesco a strizzare gli occhi per vedere meglio che mi addormento. E domani lavoro, questo weekend lo passerò a fare scatole e a sistemare cose su cose. Giovedì prossimo sono di nuovo in treno per Roma e già oggi sento sibilare tutti i lamenti che poi mi verranno urlati nei timpani già da domani mattina, ve lo dico io.

e tutto questo può avere un titolo?
che titolo potrebbe avere?

La carognetta ha finito le scuole medie, ora sta facendo un breve campo estivo, passiamo ancora parecchio tempo insieme anche se è adolescente e ora sta giustamente rivolgendo il suo interesse agli amici e agli hobby che per fortuna non gli mancano. Spero che cresca senza perdersi anche lui, senza essere inglobato, senza essere fagocitato, senza essere divorato da questa società demente e crudele. Io cercherò di non essere un peso per lui ma di lasciargli la zavorra leggera così che potrà volare lontano se vorrà senza perdersi, perché ci sarà sempre un nido ad aspettarlo. E poi ragazzi okay che non diventerò molto vecchio eh, questo lo sappiamo ma se per qualche miracolo passa tutto e guarisco, invecchio e divento magari non più autosufficiente, voglio essere sbattuto in un posto e drogato fino al buco del qlo. Non voglio sentire e vedere niente, voglio l'oblio. Me lo sono meritato, non credete? Chissà se qualcuno legge ancora questa merda che scrivo:; I social li ho abbandonati (ho tirato un po' di punteggiatura a caso ma non la tolgo) e pensare che a modo mio mi ci divertivo pure prima e che forse un briciolo di risata in più riuscivo a farmela raccontando tutte le sfighe del quotidiano (e so state tante eh, oh se so state tante).

Finisce così senza nemmeno un sorriso, anche oggi.

Infestante famiglia d'origine

il problema è che per quanto io ci provi, a distanza di tempo, anche solo fossero poche ore, ci sono dolori che non riesco a raccontare. C'era un tale, un tempo, che mi diceva "un giorno, capirai di essere solo sulla terra. Quando lo capirai proverai una sofferenza mai provata prima e non avrai spalle sulle quali poggiare il viso, non ci sarà cuscino per la tua testa e camminerai a piedi nudi tra vetri e sabbia rovente, e solo, come non lo sei mai stato. Piangerai e soffrirai, soffrirai e piangerai, ed è lì che avverà il miracolo".
"O morirai".
Quanta forza ha un povero essere vivente? quasi 50 anni al mondo e forse ne ho avuti dieci decenti, ad essere buono, generoso, ma è un modo di dire. Non ricordo la mia infanzia, la mia adolescenza è stato un continuo soffrire per le aspettative deluse, per il crollo di tutte le bugie, il primo stato di solitudine e di follia. Non ricordo ma trovo ancora lettere, di un me tanto piccino che chiede scusa per essere stato cattivo, e che promette di essere più buono. A chi e perché? sono abbastanza buono quando con l'inganno, l'egoismo e il ricatto morale, l'infestante famiglia d'origine mi ha costretto dall'oggi al domani a trasformarmi in un badante tuttofare per 4 mesi abbandonando la carognetta, lei e tutta la mia vita, quell'illusione di breve serenità spenta nella notte del capodanno tra il 2024 e il 2025 quando la gente sparava con il fucile ed io piangevo, grato ad una vicina di casa per un piatto di lenticchie caldo, piangevo perché la mia infestante famiglia d'origine mi aveva appena ricattato moralmente.
Se mi ricoveri io mi uccido.
Mi uccido
Il leitmotiv della mia vita. gente che vuole morire, gente che ti ricatta e minaccia di suicidarsi, uomini che veramente poi si appendono ad una corda e si spezzano l'osso del collo lasciando poche righe "oh, al piccolo giordano dì che gli volevo bene e anche a te ti amavo tanto ma non ce l'ho fatta". Bene, ci ho pensato, riflettuto, per tanti anni ho portato avanti anche io la litania di morte, quella strana forma di impotenza ereditata dalla mia dannosa e inutile infestante famiglia d'origine e adesso vi dico una cosa. Dovevate uccidervi tutti e tutti insieme, sparire, scomparire perché il vostro tempo è finito e non siete martiri, non siete santi, vi ho giustificato abbastanza ma non lo meritate, siete un insulto a chi vuole davvero vivere e non può una bestemmia che sporca di merda le mutande di chi non può fare altro che guardarsi allo specchio mentre muore.
Giorno dopo giorno.
mi ricordo la vostra camicia di nylon portata in clinica a lei che era quasi morta, meretrici, mi ricordo quando carognetta in pancia lei stava morendo e non c'era nessuno con noi, malefica gigantesca orrenda otaria che occupa tutto lo spazio di un universo e con giganteschi piedi goffi non può scendere e salire bene le scale, se non per cucinare a quel tremendo bofice da poco morto, povero insulso stronzo anche lui, cane venuto dall'inferno e tornato all'inferno, lui che si è reso terminale quando poteva ancora vivere ma che interessa aveva? non aveva una figlia o psuedo figlia, non aveva un nipote no? aveva solo se stesso, l'anima fumata una marlboro dopo un'altra e quell'orrendo kraken indecente che giorno dopo giorno cucinava per lui. Prendi un treno, rischia il distacco di placenta, nessuna di quelle inutili meretrici ha mosso un dito, madri dite voi? ma chi sono le madri? davvero pensate che basti scodellare un figlio in un ospedale per essere madre. Puttanate inutili, il sole tramonta e gli uomini sborranti son stati persino peggio di quelle madri, se possibili, stupidi eunuchi, invertebrati suicidi, vorrei tornare indietro nel tempo per prendervi a pugni con le mie stesse mani. Era marzo, 2025 e sono sceso al livello più basso mai toccato nella mia vita, io con la mia faccia urlante contro l'infestante famiglia d'origine ad un passo dal seppellirla con le mie mani nel parco di vigne nuove, dove la merda dei cani non la raccoglie nessuno e ho capito, quegli uomini che vanno alla polizia e dicono "ho ucciso i miei genitori" o solo uno di loro, "arrestatemi". Finchè non ci vai vicino tanto così non puoi capirlo. Ma fortuna vuole che io ho sempre una luce davanti a me, la carognetta e quella specie di piccolo ma gigantesco faro mi ha guidato sempre fuori da guai e ha salvato la vita anche alla mia famiglia d'origine.
"Hai spezzato la linea di sangue, lo sai Sintaxerror? hai fatto tutto diverso da tua madre e tuo padre, è finita". Io che corro avanti e indietro dall'ospedale, nessuno al mio fianco, non un solo dannatissimo parente. Niente. Io che al tempo non conoscevo il verdetto mentre lei a casa si struggeva perché non poteva essere con me. Avere genitori così è peggio che essere orfani, ve lo garantisco, noi siamo figli e padri e madri di questa gente che si è riprodotta come i conigli scopano in montagna e sapete che i conigli sono buoni alla cacciatora, con le patate, cotti bene al forno, rosolati?
Ci vorrà del tempo per metabolizzare e per chiudere tutto questo e probabilmente io sarò morto prima di esserci riuscito, stasera ho bevuto tanto tanto tanto e va bene perché ci sono quei bei giorni dove l'alcool ti scalda il cuore e l'anima nera e sapete? ho voglia di ballare, è strano eh? ma ho voglia. E ovviamente è rock che ho voglia di ballare eh non mi parlate di merdate techno trance, dance, house o come le volete chiamare.
Ho bevuto un liquore di fuoco alla cannella che mi ha mostrato un lieto lato della vita per qualche ora o minuto e adesso sto pian piano smaltendo e starnutendo alla tastiera nera, oh donna dorata, velata di scuro, sensuale più di ogni altra cosa e affascinante con il tuo rumore ticchettante come tacchi alti sul parquet in uno stupido merdoso ufficio di computer e di ignoranti falliti. E quando ghigno allo specchio non sento il suono dei campanelli del paradiso o la voce di san pietro (bastardo san dietro) che mi dice "hai salvato la vita di tua madre, nonostante tutto, hai adempiuto ai tuoi compiti e hai fatto più di quel che avresti dovuto fare, MOLTO di più di quel che lei avrebbe fatto per te" non sento niente se non il fuoco della colpa e della miseria che l'infestante famiglia d'origine cerca ancora di far crescere dentro di me, io che in poche ore ho abbandonato la mia vera famiglia per accorrrere e salvarela dalla sua stessa miseria, dalla sporcizia, dall'abbandono. E sento ancora ripetere "io voglio vivere così in modo indipendente, come vivevo prima" indipendente, in un tugurio freddo, senza riscaldamento., con "lammerda" di tre generazioni raccolta e conservata tra le trappole per scarafaggi vecchie di almeno cinque anni, un bagno e una cucina non utilizzabile, le decalcomanie ai vetri per bloccare la luce del sole, mille malattie non curate e un disturbo ossessivo compulsivo. Questa la chiamiamo indipendenza? la stessa indipendenza di uno che va a vivere per strada e non si lava più e mangia quel che trova e dorme in un sacco a pelo. E' indipendenza questa? è libertà questa? forse è libertà ma di sicuro non è indipendenza. Quando te la cavi da solo, leggi il cancro su una lettera di un tecnico radiologo, salvi la vita di tuo figlio e della tua campagna prendendo una decisione, solo e circondato da inutili meretrici che nominalmente dovremmo chiamare "MAMMA". E ascoltare la voce di estranee in casa che a brutto muso rivolgono lo sguardo a quegli infestanti rami neri della mia famiglia d'origine e persino loro dicono "ma non si rende conto che suo figlio deve tornare a casa, ha un figlio ha una malattia oncologica? ma che cazzo sta dicendo, non si rende conto?".
Ma Mamma, leggo nelle lettere scritte da bambino, "è stato bello il capodanno ma io volevo stare con te e invece no" perché tu dovevi fare i cazzi tuoi per quegli anni e per i successivi 30, 40, 59 80 tu essere eterno che ancora vuoi aspirare con la tua lunga canula la vita di tuo figlio e diograzie hai lasciato andare una fantomatica sorella/fratello giù nel cesso della morte o  saremmo stati in due traumatizzati a tribolare dietro alla tua vita. Ma come fai ad accettare tutto questo, a credere in tutto questo, a pensare che davvero tu discendi da quelli, da loro, dalla gente che ti ha abbandonato senza nemmeno abbandonarti. Nemmeno le palle di lasciarti andare perché sapevano che gli saresti servito, perché un figlio è un bambolotto gné gné gné tutta la vita lo rinchiudo in casa, con il pannolone addosso, fino a 50anni suonati, lo tengo qui per sempre come fosse mio marito o moglie; genitori, il coglione con la corda legata al collo e la sua ancella che piange piange mentre cerca di portarsi a letto lo spacciatore di eroina. E per fortuna ci ho visto lungo e alla prima malsana azione mi sono liberato del resto della famiglia, altri cancri,  come quello zio che era l'unico essere che amavo di quei dementi che portano il mio cognome, una linea che finirà con me, cancri come quello che metastasi dopo metastasi balla il requiem nel mio intestino e nel fegato, gente che non ha mai lavorato, sudato, o non si è mai sacrificata per nessuno, gente pigra e indolente, stanchi, lamentosi, parassiti. Parassiti vi chiamerei, ma vi pesa anche trovare l'ospite da infettare, il cane al quale aggrapparvi e al quale succhiare sangue e linfa vitale. Ho eliminato tutti e va bene così. Rimane la famiglia d'origine da un lato e il cetaceo dall'altro. Forse andrò all'inferno prima di loro ma spero di finire in una sezione diversa o le rimando tutte e due sulla terra, da capo. Sterili.
Sono stanco stanco stanco stanco e credo di aver smaltito anche l'alcool ma ho ricominciato con la birra proprio ora. non vedo l'ora di dormire riposare e domani saltare su un treno e tornare a casa. La carognetta vuole la pizza e dannatoCane vuole che io mi metta tutte le sere sul divano con lei a farle le coccole per farla addormentare. Così è la vita. Avrei voluto anche io un po' di tutto questo da bambino, avrei voluto un po' di normalità ma ho dovuto rubarla dalle vite degli altri e son venuto su un problematico disadattato poi malato e sicuramente infelice. E ora, adesso, io dopo che l'era del badantato è finita e sono stato torturato telefonata dopo telefonata, messaggio dopo messaggio perché "io ho rinchiuso in prigione la mia famiglia d'origine". Oh, la famiglia d'origine è arrabbiata con me per questo, non si è curata, non ha fatto niente per sé stessa o per altri per tutta la vita ma è arrabbiata con me, infuriata con il figlio che "l'ha rinchiusa" in quel posto. E le infermiere devono dirmelo, e dicono che sono un santo ma che al tempo stesso lei ce l'ha a morte con me. A morte con me. Ma andava bene quando per 4 mesi ho avuto problemi di salute, con il lavoro, in quel posto freddo e gelido senza internet, senza un vero bagno io che lotto con il cagatiaddosso dal 2019 ogni giorno della mia vita, senza poter avere i miei farmaci, lontano dalla carognetta, da lei, da dannatoCane da chiunque mi abbia mai voluto veramente bene, 4 mesi e quelli andavano bene, potevano andare avanti per sempre, che importanza ha in fondo? un figlio serve a questo vero? non mi curo perché sono una povera ritardata mentale scodello un cazzettone nell'universo e i farmaci fanno male e i dottori fanno male ma poi mio figlio si occuperà di me per sempre anche se io non mi sono occupata di lui e l'ho esposto a rischi e pericoli perché dovevo essere libera e indipendente. E' questo il vero ragionamento che fa una madre nell'universo? no e noi abbiamo spezzato la catena, abbiamo fatto qualcosa di diverso ed io posso morire, e andare a bruciare all'inferno se ho sbagliato ma a me va finalmente bene così. Continuerò a guardarmi allo specchio e nonostante tutti i tentativi di farmi sentire sempre una merda (e qualcuno va pure a buon fine), io continuerò a ricordare chi sono veramente  e a pensare che ho fatto bene e così doveva essere. Avrei dovuto firmare il 30 dicembre del 2024, la notte tra il 2024 e il capodanno 2025, quando la dottoressa mi ha detto "firmi, mettiamo sua madre in lunga degenza, cosa pensa di fare con sua madre in quelle condizioni?" e io non sapevo cosa fare, non lo sapevo, non potevo farle questo, senza nemmeno parlarle, e le ho parlato, ho detto la verità, ho detto "Mamma è ora di ricoverarti perché non puoi più stare e vivere in quelle condizioni" ed è stato lì che ha detto "se firmi e mi fai ricoverare io mi ammazzo".
A me.
Che ho che già ho avuto un padre suicida che hai scelto tu, io, che sono stato tradito ancora una volta da Giuda. Io non ho firmato, l'ho portata a casa e ho fatto il badante, per quattro lunghi mesi, segnando una x sul calendario giorno dopo giorno e mentre cercavo soluzioni lei mi ostacolava persino dicendo al medico di metterci più tempo possibile e intanto anche i suoi soldi finivano così che oltre a sacrificare la mia famiglia, il mio tempo libero, buona parte del mio lavoro avrei dovuto pure sacrificare i soldi per chi non ha mai pensato nemmeno di organizzare un pezzo di una qualunque stanza di quel tugurio merdoso con un tappeto per accogliere e far giocare mio figlio, quella casa che ancora ha le trappole per gli scarafaggi di dieci anni fa sul pavimento, un figlio che non ha avuto nonne ma puttane, non ha avuto nonni ma codardi e coglioni, non ha avuto parenti perchè intenti a succhiare peni fino alle palle dei compagni delle migliori amiche appena morte, ancora calde. E che importanza ha se io , che ancora mi sento dire "io sono venuta CINQUE VOLTE A MILANO" sono andato in questa dannata Roma un weekend si e uno no per soddisfare tutti i nevrotici capricci di una persona che già da piccola aveva turbe mentali narrate su decine e decine di diari? soldi tempo fatica, alzati al mattino e tutti quei messaggi mio dio, uno dopo l'altro, continui "dove sei^ quando arriv? come arrivi? porti questo^? e questo e questo?" in un turbolento concerto dove persino il rumore delle lamiere contorte che potevano dilaniare il mio corpo su un treno deragliato sarebbe stato più gradito di quel "tartassamento" di coglioni, minuto dopo minuto. Giorno dopo giorno. Dopo già tutto quel che avevo fatto. 
Mi dispiace, diceva uno psicologo che non sempre i genitori devono e possono essere perdonati ed è vero, ci sono faccende imperdonabili e va bene così. Io ho perso la serenità su quel treno, il 30 dicembre 2024, quell'intestinale budello, pareti contorte che sudate si contraevano su di me mentre mi chiedevo cosa avrei trovato all'altro capo del filo, alla stazione finale. Quella serenità non l'ho mai più ritrovata e se c'è qualcuno che davvero deve odiare le famiglie d'origine, quello sono io.
E mi dispiace che non esista alcuna entità superiore che possa giudicare tutto questo perché mi sarei volentieri rimesso a lei e a qualunque punizione mi avrebbe propinato.

Pur di vedere le nostre due famiglie d'origine bruciare fino a carbonizzarsi nell'inferno del loro merdoso egoismo.