Continuando a scappare

Questo è sempre stato il mio modo di scappare. Il bere e la tastiera, la tastiera e il bere. Quando tutto si metteva male e sembrava non esserci niente e il dolore mi ingolfava il cuore, accecando i miei occhi ed io restavo in un angolo senza una sola luce o una mano tesa, una telefonata, un messaggio o un filo tirato da una parte qualunque di un fottuto qualunque vostro universo verso il mio io avevo sempre la bottiglia dalla mia parte e la tastiera ad aspettarmi. Da solo, seduto su un marciapiede bagnato, la luce al neon di un fast food irlandese riflessa sulla mia testa e le mie urla, disperate, le urla di un bambino, le urla di un adolescente, di un uomo, di un padre, la febbre alta e tutto quel sangue sul mio viso, io sdraiato su una poltrona ad aspettare il sonno e un mazzo di rose che moriva nel salotto del motel dove dormivo, quel rosso ora nero che mi guardava schernendo il sangue secco e scuro sulle mie guance gonfie. Da solo che mi muovo in autobus o in metro, pronto a consumare la prossima giornata di merda, nella pioggia o nella nebbia, saltando da un lavoro di merda ad un altro lavoro di merda, come un cane alla catena che lecca il suo piscio e cerca di racimolare tutte quante le monetine per tirare avanti e poter vantarsi con il demonio di aver avuto un’altra giornata di merda da vivere. E mi rimproverano perché parlo del suicidio, perché ne parlo spesso, perché sotto sotto lo vorrei, oh come lo vorrei, ne parlo spesso perché ho conosciuto la parola suicidio quando avevo 11 anni e uno dei vostri figli di merda di 9 anni, ora probabilmente in giacchetta e cravattina che lavora insieme a me, doveva per forza smontare la bugia che aveva architettato male mia madre. Povera donna, almeno su questo, ci aveva provato lei, poveraccia, che gli volete dire? ma non è stato possibile perché avete dei figli di merda ai quali non avete insegnato a parlare, o a tenere la bocca chiusa e loro sono uomini e sono a spasso a torturarvi l’anima e a fracassarmi i testicoli con i loro discorsi vuoti e inutili. Poi mi dicono che sono negativo perché in fondo che dire, quando uno è insoddisfatto da quasi tutti i punti di vista e in più vive nella costante e macchinosa schiavitù sociale, giorno dopo giorno, nell’ingranaggio del fare e fare e produrre e decidere e spartire e imbrogliare e parlare male, e ascoltare gli altri e il loro veleno. Mi dite che “le persone normali stanno con le altre persone, devono stare con le altre persone, è una cosa normale, giusta”, vi hanno pisciato nel cervello. Non mi dite queste stronzate, per favore, che la vita è triste e certi giorni sono così depresso e stanco e svilito che mi scordo pure di ricomprare le mie colorate, dolci, corroboranti bottiglie di piacere. Il mio umore viene sbalzato via dall’abitacolo, sfascia il vetro anteriore e vola in modo scomposto contro il tronco di una quercia, antica, versando sangue sulle radici delle future generazioni. Non me le dite queste cose, vi pregherei se fossi uomo di fede ma non lo sono. Quando sono solo nel mio silenzio folle, nella mia bolla di titanio invalicabile dove respiro il mio stesso respiro e bevo i miei liquidi e vivo delle mie visioni e delle allucinazioni si, capita che io diventi anche triste, ma non c’entra niente con voi, non c’entra niente con quella pressione, con le domande, con le discussioni inutili, io sono stanco lo sapete? ho male al fegato e forse un giorno ne pagherò le conseguenze ma adesso come adesso io non posso farne a meno. E poi divento iracondo, irascibile, furioso perché sopportare tanta ingiustizia per me è troppo. Forse vi piace sedervi e parlare dei morti, dei bambini esplosi o di quelli violentati dai vostri preti “dimmerda” (e dico vostri perché io sarei già andato ad ammazzarli tutti ma voi non volete.. li volete tenere), di come vanno le cose, del vostro lavoro infame, del vostro poter essere cacciati in ogni minuto, circondati da idioti che tediano la vostra vita. Vi piace quando diagnosticano qualcosa di mortale o incurabile a qualcuno che avete amato o che amate, vi piace anche andare a lavorare e servire il vostro capo ufficio e piegarvi , inchinarvi, leccargli la punta dei piedi o il puzzolente tronco del pene, vi piace quando sapete di non avere speranza. Ma a me no, non piace, non piacerà mai, l’essenza di tutto questo, non mi piace, sto cercando di farmelo piacere, credetemi, ce la sto mettendo tutta, fingo da così tanti anni che per un attimo ho rischiato di dimenticarmi di me stesso. Un attimo durato così tanto tempo. Non mi piace, non lo sopporto e perdo la pazienza, divento la persona che non voglio essere, non posso scrivere, non riesco a leggere o a rifugiarmi nei miei piccoli mondi di merda dove trovo piacere, urlo contro mio figlio. Ieri notte sono andato nella sua camera e dormiva come un angioletto, gliel’ho sussurrato in un orecchio perché so che lui mi sente, gli ho chiesto scusa per avergli strillato (anche se stava scassando il cazzo non poco) e gli ho detto che adesso avrei cercato di urlare il meno possibile e che gli volevo bene. Stamattina me lo sono ritrovato addosso nel lettone e stasera abbiamo fatto volare i personaggi di star wars per tutta quanta la casa, correndo, urlando, tra solletichi e giochi e tutto è andato bene come doveva andare bene. Poi di nuovo con la notte è calato anche il nero di seppia su tutte le pietanze che ho cercato di tener nascoste alla vita, i miei piattini piccoli ma prelibati, le mie pillole di piacere e così son ricominciate le discussioni inutili e il tempo perso e il pensiero di quel lavoro dimmerda domani che ha sostituito il lavoro dimmerda in banca dimmerda, ma senza un gran successo, oserei dire, se non per gli orari che ancora sono decenti e quello stress che ho tagliato a metà e lasciato sfumare nel vino bianco. E il passato, ancora il passato. Io vorrei lasciarmelo alle spalle ma voi no, no davvero. E così continua a vivere nella sofferenza che tu hai causato a tutti quanti e il male che hai fatto e l’assenza, e la non presenza e pensare che c’è chi imbastisce dieci rapporti paralleli per avere emozioni e divertirsi (ehi non vi sto criticando, fate bene voi, fidatevi di me) , quelli che mentono dalla mattina alla sera e vanno a fare quel che gli piace alla faccia di tutti, quelli che barattano la verità e la affogano nel lavandino per dieci minuti di pace e libertà, pensate a quelli che si bevono la casa e lo stipendio o lo ficcano nel videopoker, quelli che devono comprarsi il macchinone o quelli che devono andare sempre in ferie da qualche parte, quelli che si tirano fuori il pene nei parchi o quelli che si scopano vostra sorella, la vostra migliore amica, a sangue. Ecco, a me non frega niente, non me ne è mai fregato niente di tutta questa merda. Io non credevo nemmeno nella coppia, non volevo rancori e rimpianti, ho detto che con una collezione di fallimenti alle spalle come la mia si può solo migliorare ma non è così, non migliora mai, è un mondo di merda, si soffre da soli, in due ci si può ferire nella sofferenza, la gente è troppo stupida per sacrificare se stessa per far funzionare un giocattolo. Nessuno sacrifica niente, e ti ritrovi come uno scemo a trascinare un treno che trasporta niente e non butta fuori fumo e non emette alcun ciuf ciuf in una landa desolata dove il sole non sorge, non tramonta e non capisci nemmeno a che ora inizia il dolore così che puoi almeno provare qualcosa e sperare di impazzire e suicidarti. No non è un bel vivere. E io sono il niente con niente nelle mani. Devo averlo scritto anche in un altro post questo, devo averlo detto, io e il mio niente, io che non sono nessuno e lavoro ancora una volta per ciarlatani, ero a Roma, ed ero immerso nel “ciarlatanesimo” lavorativo fino al collo ma la sera dopo essermi abbrutito e aver fatto almeno un’ora di traffico quando ero fortunato per tornare a casa, poi andavo al corso per studiare e prendermi le certificazioni, tre volte alla settimana, tre sere alla settimana. Per poi cosa? per ritrovarmi invischiato nella merda io che gioco le carte per tirar giù la cosa migliore del mondo. Ma non c’è niente di peggio che guardarvi, oh statue cieche su piedistalli di latta che continuate ad inveire a contraddire, a lamentare, a lamentarvi, potrei passare davanti nudo o trafitto da una lancia, strapparmi il cuore davanti a voi o ficcare il pene nell’orifizio più stretto che avete ma anche allora non capirete niente, non vedrete niente (ciechi) e ascolterete soltanto la vostra voce. Ed io sono il niente del niente, a discutere e a litigare di questo o di quello, ad ascoltare e ascoltare e ascoltare e ascoltare, perché a me non è che sempre piaccia ascoltare ma so farlo e sono abituato. Se aveste avuto una madre depressa che entra in camera ogni cinque minuti per ammorbarvi con le sue depressioni sentimentali o lavorative o anche solo con i suoi aneddoti beh, capireste. Uno è allenato, poi esce nel mondo e sai quante piattole trova ? quante sanguisughe? almeno alcune di queste mi han succhiato bene il cazzo e mi sono divertito, questo lo posso dire, ma il prezzo pagato è sempre stato troppo alto. E a volte ho incontrato persone che han mostrato sensibilità, che mi han detto “ma poverino là, poverino qua (Qui, Quo)” con la voce accorata e il cappello da crocerossina, la divisa ma ohimè mai le calze bianche a rete autoreggenti (stronze ma è possibile che non lo abbiate mai capito che mi piacciono?). E poi tutto è svanito in un alito di vento, non è colpa di nessuno, non mi importa niente, il passato se ne va come la sabbia soffiata via dal vento. Rimangono le rovine però, i ruderi di me stesso, la carne che è stata grattata via e le ossa consumate e i denti che son caduti, che pensate che io possa far finta di niente così impunemente mentre mi spingete le vostre dita su per il culo, pisciate sulle mie ferite e continuate a puntare il dito, criticare, condannare, giorno dopo giorno? E poi uno perde la pazienza o non ne può più ed ecco che esce fuori il crudele, cattivo, spietato, ne ho piene le palle, sono un idiota e siete degli idioti e delle idiotesse che il termine mi piace molto anche se non esiste. E basta, vorrei fare l’idiota una volta per tutte, vorrei spendere i pochi anni che mi restano da demente, invece che da depresso, vorrei che fosse più facile aprire il rubinetto e fare una lunga interminabile trasfusione per depurare il sangue che mi avete infettato e rimpiazzare quello che avete tirato via con i vostri lunghi becchi a cannuccia dentati, voi che i denti li avete ancora e sono bianchi come i divi del cinema e sono belli forti, dentature da uomini e donne alpha, come piace al mondo questo termine “demmerda” (e anche apericena vi piace limortacci vostri) ma non è così semplice . E quindi credo che continuerò il mio viaggio, un passo dopo l’altro, noncurante di quel che accadrà. Mio figlio, è importante, del resto non me ne frega un cazzo. Si tratta solo di scappare, finché la morte non mi becca o io mi arrendo. Scappavo quando ero a scuola ma ancora credevo in qualcosa. Scappavo quando ho iniziato il mio primo lavoro ma avevo piccoli sogni. Scappavo quando la prima donna che ho amato è scappata via e per tre giorni mi ha fatto credere di essere morta, scomparsa, pestata, fatta a pezzi e venduta al trancio nei mercati cinesi e lì ecco che avevo già molta meno speranza e sogni. Scappavo quando mio padre è morto e poi mia nonna e poi mio nonno. Scappavo quando ero con questa o quella tale e soffrivo per questo o per quel motivo ed erano sempre lacrime e sangue e io ancora cercavo di scappare. Si tratta di scappare dalla maledetta vita e dai “maledetti voi” e correre forte e nascondersi e ansimare e sudare, finché un giorno non mi lascerò prendere e dirò fate quel che volete. Dovrei andare da uno psichiatra per lenire il dolore, per massaggiarlo per indurmi ad amare la vita, magari potrei diventare più “normale “così, chi lo sa, una pillolina qua, una pillolina là da ingoiar con un sorso d’acqua e non scendono più le lacrime, forse le ferite dolgono (dolgono?) di meno, forse forse forse forse. Sarei bravissimo a scappare, volerei con ali di falco d’acciaio sui vostri cieli di cartone, attraverso i palazzi di cartapesta e i castelli delle vostre bugie. Campione di fuga stile libero. Sono invecchiato, il mio passo è lento e stanco e non ho forza e sputo a terra e ho espulso anche il catarro delle sigarette ora che le ho piantate da un po’ (oh ma quanto me ne fumerei qualcuna adesso) ma a quanto pare non ho grandi possibilità. L’unica è continuare a scappare, senza pensarci più, fino al giorno in cui finalmente mi prenderete.

La cosa bella della vita

Non ci avevo nemmeno pensato e sono anni che ci penso, anni che cerco una qualsivoglia risposta e alla fine mi ritrovo davanti allo stesso vicolo cieco. Per esempio, quando ho perso la voglia di vivere da ragazzo, dio solo sa quando davvero capitò, mi son sentito intontito, paralizzato, congelato in un mondo di insopportabili deficienti che sudano nudi sdraiati con i loro corpi perfetti sotto un sole caldo e immaginario. Avevo capito che la vita era quel che era ma non conoscevo ancora l’orrore. Intendiamoci, a modo mio l’avevo già vissuto, nella mia piccola famiglia si piangevano già lacrime disperate di sangue e di morte, si cantava la rabbia e l’impotenza, si cercava di andare avanti ciechi, cercando di attraversare una superstrada a sei corsie, tre per senso di marcia, il suono dei clacson che bruciava tutto l’ossigeno, il rumore stridulo e violento dei freni sull’asfalto consumato. Ma l’orrore, no, non lo avevo ancora inquadrato. Sono ubriaco, come ogni sabato sera, ho preso la mia scorta personale di birra al supermercato e me ne sono tornato a casa, con la mia piccola carognetta e lei, pieni di borse, di cibo e di leccornie, pronti per un’altra serata. La mia piccola carognetta sta crescendo, oggi eravamo al parco e c’erano questi due stronzi, loro direbbero che sono due genitori, un padre e una madre, seduti a bere alcolici e a fumare nel posto dove i bambini giocano. Per un attimo ho pensato di lasciare andare la borsa e prendere a calci in faccia il padre, poi l’ho visto rivolto nei confronti di suo figlio. Suo figlio è un bimbo grande, soffre di qualcosa di evidente, non riesce a parlare correttamente, strilla, ha diverse cose che non tornano; ha anche una sorella e sembrava andarci persino d’accordo. Il papà sedeva sulla panchina, fumava, beveva alcolici. La madre sembrava una puttana tossica, e fidatevi, io le conosco le puttane e le tossiche, sono quindi perfettamente in grado di riconoscere quando i due fenomeni si presentano contemporaneamente. Lei deve essere stata una bella donna in passato, lui era un idiota e deve esserlo stato anche in passato. Il bambino voleva essere spinto sull’altalena ma paparino e mammina dovevano parlare. Ad un certo punto il bambino ha iniziato ad urlare, tanto che la mia piccola carognetta si è girata e lo guardava e soffriva con me e per lui “io sono stato tanto paziente io, che ho spinto lei (il nome di sua sorella) per tanto tanto tempo e tu non mi spingi con l’altalena non mi spingi mai, non sei paziente papà, dovresti spingermi tu), era terribile, era come ascoltare un pessimo suonatore di pianoforte strimpellare seduto sullo sgabello con le dita poggiate su uno strumento completamente scordato, premere e premere e pestare tasti mentre il cielo si ribella e il sole tramonta dietro le poche nubi di zanzare rimaste vive sulle pozzanghere della besana. E ci hanno messo del tempo ad andare via, i due adulti si sono allontanati lasciando indietro i bambini, il povero ragazzino più grande ad occuparsi della piccina, lasciata a se stessa anche lei. Ve l’ho scritto che mi fate schifo? ve l’ho scritto che vi odiavo quando andavamo a scuola insieme, quando frequentavamo le stesse classi, aule corridoi ed io ero la versione maschile di Carrie, solo senza avere nessun potere telecinetico, vessato (vessato?) e torturato come potevo in quella cazzo di scuola media, la Giosuè Borsi, sezione C, dove c’erano tanti tra i peggiori, non tutti , ma parecchi elementi da dimenticare. Ve l’ho detto che non siete cambiati? avete solo fatto dei figli o non li avete fatto ma ciò non vi ha resi diversi, non vi ha cambiati, trasformati. Fare figli, non farli, lavorare, rubare, prostituirsi, firmare carte o pulire i vetri di un palazzo non vi cambia e non vi rende migliori. Però consolatevi, non può rendervi nemmeno peggiori di quel che davvero siete. E’ “una cosa come un’altra”. Per questo scrissi quel libro visionario, proprio per questa ragione, perché niente cambia niente, niente serve a niente, le cose sono cose, quel che fai in questa ridicola e miserabile esperienza terrena non serve a niente. Una cosa come un’altra. Aveva un senso, peccato sia intraducibile in inglese, peccato che non possa assumere un carattere vero e proprio. Quindi la mia carognetta me la sono portata via, c’era la sua piccola amica e giocavamo insieme fuori dal parco, io li inseguivo, li catturavo, li mangiavo, metaforicamente parlando. Quando sono tornato a Roma l’ultima volta mi ha guardato e mi ha chiesto “Quanti giorni stai a roma? “ cinque, starò lì per cinque giorni. “Me lo fai vedere con le dita?” e quando gliel’ho mostrato lui ha girato la testa in un piccolo scatto, piegando il labbro sinistro “No, non cinque giorni, non così tanto” ed io mi sono sentito male ma poi sono tornato e anche quando davvero ho pensato di simulare un incidente e suicidarmi, o di prendere un aereo verso cuba per finire la mia vita con alcolici, inculate, risse sanguinolente e droghe di ogni genere, poi sono invece tornato e non ho fatto nulla di simile. O quasi. D’altro canto, come avrei potuto ? e poi ho continuato a pensare e ad analizzare negli anni a precedere, e ho trovato l’orrore, ho visualizzato l’orrore, ho materializzato, ingoiato, sono stato stuprato dall’orrore. Ho capito cosa la vita davvero ti riserva, cosa ti propone, cosa ha scritto in quella brochure colorata, dove la morte se la ride perché è niente in confronto a ciò che ti accadrà quando inizierai quel viaggio della speranza chiamato vita. E non parliamo del lavoro, quella roba che ti tiene impegnato per tutta la tua esistenza, tutte le giornate, come uno schiavo, così da poter pagare la casa, da poterti comprare due vestiti di merda da usare al lavoro (dove passi tutta la tua vita d’altronde) , due o tre paia di scarpe, il gas, la luce, le bollette del telefono, le sigarette e le sbronze. La vita ha tante carte nascoste nelle mutande, nella manica, nelle tasche interne del gilet e potrebbe tirarle fuori da un momento all’altro. Le malattie, di ogni genere colore, profumo, gusto, tempistiche brevi ma variegate. I parenti. Io penso a mia madre, penso a mia madre che nonostante tutti gli sbagli fatti e tutto il male che direttamente e indirettamente mi abbia fatto soffrirà ancora e morirà e non ci sarà più. Penso alla mia compagna o ai miei cari amici che domani potrebbero essere in una bara di legno con un prete di merda pederasta che recita una funzione solo perché gli hai dato cento euro e aspetta di poter molestare il prossimo ragazzino. penso a me stesso, al cancro al fegato, ai polmoni, penso alla cancrena e all’amputazione, all’incidente e alle operazioni per salvarti la vita, dialisi tutta la vita, protesi per poter camminare, sclerosi laterale amiotrofica. Penso a tante cose, e lo sapete quante ve ne può riservare la vita? un ladro che entra in casa e decide di stuprarvi per ore e ore e interminabili ore di 6000 minuti l’una, lui che continua a godere con il vostro corpo e voi che morite lentamente. Vi piace ancora la vita? nonostante questo? potete dire in modo razionale che la vita è bella? siete degli idioti (e mi ricorda un film idiota questa storia de la vita è bella, lasciamo stare che non è aria) . Siete incredibilmente idioti. Ma forse non lo farete, converrete con la mente razionale che la vita è solo un inutile esistere da ragni, scarafaggi e altri piccoli insetti sul pianeta terra. E non siete interessanti no, e non siete speciali, no. Ci pensavo l’altro giorno, era una riflessione collegata alla precedente ma divesa al tempo stesso, un nuovo ramo. Sapete quanta “bella gente” vedo in giro in questo periodo? sto parlando di un bello estetico. tanta, tante persone, che si affacciano frettolose sulla finestra che dà in questo piccolo spiazzale di vita. Siete belli, siete belle ma non siete speciali, non siete niente. Frivoli, superficiali, non ci vuole niente a fare questo, potreste esser stati baciati dalla fortuna ed esser belli sin dalla nascita. O magari ci siete diventati dopo, dopo l’adolescenza o persino durante. Ma siete frivoli, vi scegliete in modo frivolo, accoppiate in modo frivolo, non vi sopporto, le cose che fate per sembrare migliori, per sembrare eccitanti, per sembrare divertenti, persino per sembrare interessati dio mio, avete bisogno di fingere anche questo. Ma non siete niente, stupidi e complessati, stupide ed insicure, non siete niente, se non quel mucchietto di cenere che avrà sprecato l’ultima e unica vera possibilità. Devo pisciare ancora e ancora. un’infinità di volte, scusate ma so che capirete. Di nuovo qui, immerso nel silenzio mentre il suono dei tastini cerca di penetrare e distruggere il confine dove il rumore cessa di esistere. Ho parlato tanto di voi, troppo e sono tanto stanco quindi cerchiamo di tirare il freno a mano per girarci e puntare sollevando tutta la terra del pianeta verso la nostra destinazione: la notte ( la morte ), il giorno dopo ( se ci saremo ), la prossima vita o la prima vita. Ho pensato e ripensato, ho provato dolori antichi come fossero stati nuovi, recenti, come fosse oggi, io preso dal panico nella vecchia casa amata di swiss cottage che stavo lasciando, o nella casa di quel tale, al piano terra, dove c’erano risse, aggressioni, urla ogni giorno. Sono entrato per la prima volta in contatto con lei, sono riuscito forse per la prima volta a dirle cosa davvero mi faceva soffrire, e quanto posso essermi sentito solo, quanto tutto abbia provato ad ucciderci con manine, denti e unghie lunghe, sporche e avvelenate. E ho capito che siamo tre poveracci che hanno sofferto (due, se il piccolino ha sofferto è stato per colpa nostra), due poveracci divisi dalla nostra convinzione inutile , l’idea che fossimo gli unici a soffrire (tutti soffrono, tutti hanno sempre sofferto, tutti soffriranno sempre) l’idea che fosse colpa dell’altro, il coltello tra i denti, ma senza una lama affilata, la pistola in tasca con un colpo soltanto, le lacrime di ghiaccio raccolte nei fazzoletti che avrebbero dovuto tenere lo sperma caldo e pulsante invece. E ho capito che non ho sofferto solo io, che non sono stato l’unico a sacrificare a tagliarsi le dita e a sacrificarsi le viscere tirate fuori da un piccolo foro nella pancia e lanciate dal balcone, io piccola inutile fata che il regno animale non ha schiacciato solo a causa e per colpa della presenza umana sulla Terra. E ho capito quanto abbia sofferto anche lei, e improvvisamente ne ho compreso i motivi e mi sono avvicinato, in un modo o nell’altro. Ci son dei momenti dove comunque la prenderei a schiaffi in faccia ma ho capito, ho capito cosa ha provato anche lei, povera piccola cosina costretta a scegliere la sua direzione senza una cazzo di madre o di padre, seduta su una macchina che ondeggia, sbanda e ha mille problemi, su un’autostrada che va avanti e avanti all’orizzonte ma che non arriva da nessuna parte se non tra le braccia della nera signora con la falce in mano e le labbra rosse da puttana, le gambe lunghe affusolate e le calze bianche. E la morte improvvisamente sembra essere quasi il minimo sindacale da aspettarsi, il problema è ciò che viene prima. E sapete qual’è l’unica cosa bella della vita? o il set di cose belle della vita? il fatto che l’orrore non sia ancora arrivato. Non conta essere vivi, preoccuparsi di respirare e mangiare, lavorare e fare quelle mille cazzate inutili che ci accomunano agli altri bipedi. In realtà l’orrore è già arrivato nella vostra vita, qualcuno è stato più sfortunato di qualcun altro, ma sapete di che cosa parlo. Magari si è suicidato vostro padre o vostra madre è cattiva e fuori di testa come ce ne sono tante su questo pianeta di merda (more a question than a curse, how could hell be any worse) e per una nerchia che non avrà mai vi ha abbandonato. Ma tutto quel che davvero può capitarvi è lì fuori e vi aspetta e si frega le mani nascoste nel lungo impermeabile, vuole abbracciarvi, sapere i vostri nomi (fregati, siete fregati figli di puttana) farvi le tac e vedere cosa avete che non funziona, parlare con i vostri parenti e scoprire quale uccidere prima, distruggere la vostra carriera, uccidere la vostra carognetta. Questa è la vita. Ma non è ancora capitato. Non vi è “ancora “ capitato. E 21st century digital boy mi fa pensare ad una lei molto lontana nel tempo e nello spazio (ain’t life a mistery yeah?) ed un giorno dovrò parlarvi di lei, che mi ha ispirato un racconto e un altro libro che sto per scrivere, ne sto per scrivere tre, sulla carta, quindi chissà che cazzo riuscirò a tirare fuori alla fine (non che mi importi molto ora) , probabilmente niente, o non so, magari diventerò ricco e non lavorerò mai più, mai mai. Sono troppo ubriaco per scrivere altro ma ve lo dico qui, come ho scritto un po’ più su: non è ancora capitato, il peggio, il prossimo colpo, il momento dove non avrete più forza o soldi o aiuto o compagnia o ragioni per vivere. Non è ancora cominciato ma succederà e l’unica cosa bella della vita, l’unica cosa che ha davvero un senso è che “non vi sta succedendo adesso”, sarete tranquilli per un po’ e vi consiglio di vivere e di godere perché non so quanto tempo vi resta e se non è a voi è qualche caro amico (quindi a voi), qualche parente (quindi a voi) e sarà doloroso, farà male, desidererete morire o forse anche peggio. Ma non adesso, non in questo adesso non per voi. La ruota della fortuna ha detto morte e si è gierata verso un altro che non siete voi. Toccherà anche a voi, quindi godete, che questa è l’unica cosa che conta, l’unica cosa che esista, godete. Il peggio arriverà e l’unica cosa bella della vita è che questa non vi ha suonato al campanello e non si è presentata oggi per riscuotere. Forse