Giù per il tubo

E' il dodici settembre, le torri gemelle le hanno appena distrutte, io sono seduto al tavolo ad ascoltare i tram che sferragliano e i bipedi che urlano in strada con la bocca piena come se masticassero la merda. Ero in questa clinica moderna e fighetta con i giardini tutti curati all'aperto ed io in piedi a masticare cioccolatini a bocca piena lasciando cadere  bocconi di pistacchio sull'asfalto, dentro non c'era un bar normale ma una pasticceria di lusso, con i camerieri che ti riempivano di patetici salamelecchi. Il nero aveva una faccia simpatica ma fingeva di adorarmi come un piccolo budda di 91 Kili con un cancro all'addome e sono certo che avrebbe eiaculato volentieri nel mio caffè e infilato caccole dentro ai miei bignè. O forse no, magari gli ero veramente simpatico. Io gli avrei detto "basta con tutte queste moine, andiamo a farci un goccio e poi ci fumiamo un sigaro in quel cortiletto per galline altolocate" ma non l'ho fatto, lui ha bisogno del suo lavoro, io della mia risonanza magnetica e un fegato come il mio non si può permettere certe cose.
Forse mai più.
Pensate quanto è triste.
Aprile 2019. Ad aprile 2019 sono entrato nel tubo in questa clinica sotterranea di quint'ordine con i gradini che puzzavano di piscio vecchio e fresco, le carni dei vagabondi che inumidivano il terriccio e le macchine parcheggiate tutte sporche mai lavate, impolverate, addormentate. Ed io con il contrasto, senza contrasto che aspetto il responso, io che prendo la busta, io che scopro di avere un cancro ancora sconosciuto dentro alle mie preziose celluline. E' stata una giornata interessante, molto più di questa. Oggi c'era una grossa infermiera di Terni, simpatica, con la stessa voce di un mio ex collega. Lei voleva prendermi una vena sul braccio ma io non ho più vene, la radioterapia metabolica le ha fatte ritirare tutte quante, dicono che questo può accadere, forse il mio corpo è solo stanco, in fondo sanguino come un cristo bucherellato da ormai due anni di continue iniezioni, ago cannule, biopsie, io puntaspilli. Dio puntaspilli squartato. Alla fine mi hanno bucato una mano e mi hanno infilato nella macchina, mi hanno fatto uscire, mi hanno sparato dentro il liquido di contrasto che non avrebbe dovuto farmi niente ma che invece mi ha messo ko tutta la giornata e mi hanno fatto rientrare. Fuori e dentro, fuori e dentro. E poi i sintomi sono sempre gli stessi chi ci capisce più niente? quando non ho la nausea ho i dolori addominali, quando non ho i dolori addominali mi gira la testa, o sono stanco morto, o devo correre al cesso per liberarmi di quella immonda poltiglia gialla, infuocata che puzza come il sederino dell'angelo più sporco del paradiso. Forse non è stato il liquido di contrasto, magari la stanchezza, lo stress, io non dormo mai la sera prima di andare in ospedale, magari è ansia da prestazione. In scena, messier neuroendocrino scende le scale attento a non cadere dai tacchi alti e comincia a dimenare le piume che si è infilato nel culo per far ridere il pubblico. E il tempo passa mentre io bevo una Gose, che è una birra buona e salatina, forse questa è troppo acida per i miei gusti ma certamente è deliziosa. Io che ho sposato l'alcool tanti anni fa e ora, anche adesso, con il fegato pieno di metastasi, di tanto in tanto ci incontriamo ma mentre prima era un possente e inarrestabile fuoco di passione adesso è una limonata tra ragazzini, io che allungo una mano e l'alcool che si ritira, la bottiglia che prova a baciarmi con ardore e i denti che si scontrano dolorosamente.

non c'è termine più di merda di "con ardore" che ne dite?

Come passa il tempo ed io ho lavorato e ho lavorato ho lavorato, ho portato a termine i miei compiti ingrati, sorridendo ad uno schermo sporco, gli occhiali sporchi, la voglia di mandare affanculo tutto quanto, uscire e rapinare una banca, bang bang e farmi sparare in testa. Ma poi continuiamo, perché abbiamo capito che tanto non c'è scelta. Parlavo con la mia compagna oggi, o ieri, e se parliamo di amore verso il sistema, stringi stringi ci sono tre persone, quelli che lo amano il sistema e a loro piace tutto, oh si, la disciplina, l'ordine il rigore, la perfezione e continuano imperterriti a mietere vittime come squali bianchi, come treni in corsa perché se si fermano sono perduti, muoiono, impazziscono del tutto. Poi ci sono le pecore e dalle pecore non sai mai cosa aspettarti davvero. Le pecore sono degli amanti del sistema che non ce l'hanno fatta. Sono imperfetti e per questo sono tristi, infelici e insicuri, incolpano gli altri della loro stupida miseria e seguono le regole cercando di ingraziarsi gli amanti del sistema finché non arriva il momento di romperle per tradire, fregare, fottere qualcuno e salire un gradino del grande albero della cuccagna. Poi ci sono i disadattati. E attenti che molte pecore sforano nel regno dei disadattati ma non lo sono, dovete imparare a riconoscere i disadattati doc. i disadattati non ce la fanno, non riescono a vivere in questo modo idiota, in questo posto di merda, in mezzo alla gente, hanno bisogno della musica a tutto volume per andare avanti, hanno bisogno di drogarsi, di iniettarsi eroina, di fumare dieci canne al giorno, di sfasciarsi con l'alcool, hanno bisogno di scrivere tutta quanta la notte e far ballare la loro tastiera nera o guidare a tutta velocità, devono risolvere enigmi o impazziscono, si uccidono, o vanno a vivere in strada. Alcuni fingono per tutta la vita, digrignando i denti, consumandoli mentre ingoiano fiele si chiedono "arriverà davvero il giorno in cui imbraccerò una mitragliatrice e li ammazzerò tutti?". Discutevo con questo con la mia compagna perché lei si aspetta di ricevere un segno, qualcosa, un consiglio, un'idea su alcune faccende che non riguardano il popolo invisibile al quale io scrivo. Gliel'ho detto "non puoi aspettarti niente, che cazzo pensi che possano dirti o darti le persone? frenetiche, pazze, squinternate, pericolose, incularagazzini, bigotte, moraliste, ma che possono dirti o darti?". Però ammetto che è divertente osservarli. Lo scrivo in ogni post, è come essere allo zoo, si infilano le noccioline nel culo e poi se le mangiano. I negazionisti ragazzi, nel 2020 i negazionisti del Covid19. Che poi i negazionisti NEGAVANO l'esistenza di un evento passato, che so, c'erano gli idioti che credevano l'uomo non fosse mai andato sulla luna, quelli che negano l'olocausto, ma mai, che io ricordi, ci son stati i negazionisti di un evento presente. Spettacolo, c'è tanto da ballare.
E pochi giorni fa ho fatto ancora un prelievo, avevo dimenticato la creatinina, io con il muscolo della chiappa sinistra gonfio e indolenzito per l'iniezione di octreotide che nessuno sa se sta funzionando o meno. Sono andato al CDI che è un posto privato dimmerda come la clinica di oggi ma non avevo scelta e ho pagato quel che c'era da pagare ma han fatto bene il loro lavoro. Uscito da quel posto, una ragazza in bicicletta mi ha involontariamente mostrato le gambe completamente aperte fino alle mutandine e ho pensato che era una specie di miracolo, io che sanguinavo sotto il cerotto e nell'anima e lei a gambe aperte proprio davanti a me. Sarà forse perché invecchio ma nonostante la bellezza di alcune ragazze continuo, da vecchio sporcaccione che sono, a pensare che non c'è niente di più bello di leccare la figa della propria compagna. Poi la verità è che nemmeno da giovane sono mai stato incline al tradimento. Non è una questione di essere bigotto anche se ammetto di essere uno stronzo conservatore, antico come la dentiera del nonno di mio nonno, è che le motivazioni dietro al tradimento le ho sempre trovate stupide e patetiche. C'era quel tale che si scopava tutte perché si sentiva morto e voleva sentirsi vivo. Quelli che parlano ancora di farfalle allo stomaco a 38 anni, cazzo trentotto anni e non saper distinguere ancora l'infatuazione, l'eccitazione, l'arrapamento dall'amore o quel che è. Poi ci sono quelli che invece cercano la passione, l'adolescenza e il fuoco perduto. Che qua mi ricordo di un pezzo che ho scritto tanto fa che mi piaceva molto e si chiamava "gli adolescenti avevano capito tutto". Comunque cercano il fuoco, che poi trasformano in merda come tutto il resto e poi scappano di nuovo a cercare il fuoco, incapaci di capire che la vita è morte, che si degrada, ogni cosa peggiora, si imbastardisce, la frutta diventa marcia, i denti cadono e i capelli li raggiungono, siamo carne morta, i rapporti sono carne morta, la vita è morte. Quindi affannarsi a rincorrere quello che non avete capito quando avevate quindici, venti anni e gli ormoni a farvi scoppiare la scatola cranica, a che serve ora che siete vecchi, illusi, stanchi e cominciate a sentire l'ingiustizia e ad arrabbiarvi (contro le persone e le cose sbagliate)?

La tastiera mi ha chiamato ed io non ho ancora risposto, è qualche settimana che mi chiama, non per queste stronzate, questo non è scrivere, è vomitare addosso al popolo invisibile. la cosa mi fa sentire molto bene, oh si, eccome se mi fa sentire bene ma non è scrivere. O meglio... beh è noioso e complicato da spiegare. Ho bisogno di un'altra birra e le sento le metastasi al fegato che tremano e dicono "vacci piano!!! ti prego vacci piano" ma non mi interessa. Un giorno mi diranno che ho chiuso con l'alcool, adesso la saracinesca l'ho abbassata per tre quarti ma ancora mi affaccio sotto la soglia di metallo per guardare sotto la gonna di dio e bere un sorso, ascoltando il rumore che fa la birra quando scende nel bicchiere e quel dolce o salato pastoso sapore che abbraccia la mia lingua. Un giorno mi diranno che è finita, ma non oggi.
Forse tornerò venerdì prossimo, o forse mai più.
la vita in fondo è così non sai mai che ti aspetta

e cosa troverai nel prossimo referto medico.