pezzetti...

sapete qual’è il problema nell’avere superalcolici in casa? che comprerete birra anche di merda per cercare di tenere la linea della serata al di sotto del normale, una cosa tranquilla, capite? ma poi quando la birra sarà finita o anche prima, se siete come me, correrete ad aprire tutti gli sportelli della credenza per tirare fuori le vostre luccicanti bottiglie, spalancherete il frigorifero e comincerete a tracannare il latte di dio, munto direttamente dal suo seno. Sto ascoltando un album che mi riporta indietro di tanti anni, sono troppo ubriaco per dirvi con esattezza quanti. Ma avevo compiuto diciotto anni, capite? com’era la vostra merda di festa dei diciotto anni ? quanto eravate felici e contenti con i vostri fidanzitini e le fidanzatine e gli amichetti? voi non avevate la miseria in casa e non camminavate in piena notte, ubriachi e soli in mezzo ai transessuali di via Ostiense, feriti dalla puttana che ha dilaniato la vostra vita, privi di una famiglia vera e ubriachi, con le vostre sigarette all’angolo destro della bocca, penzolanti, come un pene che si è arreso. Le torte e i bignè e i rustici, li avete avuti? bei vestiti e tanti balli, baci rubati, musica demmerda (quella non ve la invidio proprio, ora avete despacito, o solo il vostro dio sa come si chiami) la molle ipocrisia dove affondare sprofondando, soffocando (i know that i will suffocate), strabuzzando gli occhi. Vi siete divertiti? io tagliavo la notte in due a grandi falcate, passo dopo passo, piangendo dolore e sale, con i rancid nelle orecchie e il loro anonimo album (another night, in the streets for me), poi il benzinaio e gli oasis che mi coccolavano e dicevano “don’t look back in anger” con mia madre seduta alla mia sinistra, così povera e incapace anche lei, investita da un compito troppo grande, lei e i suoi errori, un’altra povera anima bruciata. Quando mi guardo indietro, dire che provo dolore è poco, è come avere una lancinante spada a trapassarmi il costato e a spaccarmi le vertebre, è solo inguardabile e insopportabile. Peggio del mio passato c’è questo paese di merda, dove è difficile pure iscrivere un figlio ad un cazzo di campo estivo, e compilare un modulo, pagare una retta, andare alla posta di sabato. “Si è sotto i portici” mi dicevano lentamente, ed io camminavo e prima ero sul boh che numero era? cercavo di mettermi al mio posto ma c’era un cazzo di strano tipo un po’ vecchiotto e un po’ no che si voleva proprio mettere lì al posto handicappati carrozzine passeggini etcetera e non capivo perché ma inizialmente ho lasciato perdere, l’ho lasciato andare. Poi ho capito. C’erano due ragazzine sedute con le cosce e le mutandine all’aria e lui era lì che le fissava e le guardava immobile, con la bocca semi aperta ed io ho capito e sono tornato indietro, mi sono seduto e ho cominciato a fissarlo, gli occhi nei suoi, pronto a staccargli la testa e a ficcarmela nel culo. Improvvisamente mi sono sentito di nuovo ragazzo, avevo ancora tutti i capelli viola ed ero pronto a farmi massacrare per qualcosa che ritenevo giusto. Ora non mi frega niente di niente, sono vuoto da questo punto di vista, amo il mio piccolo e proprio piccolo branco e mi ubriaco, mi masturo e aspetto il giorno successivo, lavoro in quel posto demmerda e cresco la mia dolce carognetta, mentre aspetto di spegnermi e morire. Ma oggi su quel bus era differente, mentre andavo a Moscova a cercare un cazzo di ufficio postale che poi era chiuso perché in itaGlia nemmeno un sito web sanno manutenere i poveri scimmioni incapaci, relitti, delitti, avanzi d’Europa e del pianeta stesso. Ed io son tornato indietro e ho guardato quel figlio di puttana che fissava sotto la gonna delle ragazzine (che pure loro porcodio un minimo copriteve no?) con gli occhi stralunati e la mano sulla ringhiera pericolosamente vicino ad una delle loro ginocchia, l’autobus vuoto, caldo , troppo caldo. E l’ho fissato, le mani nella sacca a muovere le chiavi di casa mentre cantavo (suicide commando that your momma talk about, king of the forty thieves i’m here to represent) e lo fissavo e lui fissava loro e poi si è accorto di me e ha ricambiato lo sguardo e mi sembrava di sentirlo il sudore sulle sue guance, le gocce fredde e calde sul collo mentre alternava lo sguardo, le loro mutande e i miei occhi (ne ho già scuoiato uno di quelli come te, sul 36, che aveva toccato il culo ad una ragazzina, scuoiato, ricordo ancora, quelli che sembravano denti, tra le mie mani) la sua erezione e la paura, di essere linciato. Hai fatto scendere inutilmente i tuoi occhiali da sole sul naso ma io ti vedevo, ti seguivo, ti inseguivo e alla fine hai fatto uno scatto e sei sceso, come un robottino e una marionetta (malato di merda), e dopo il giusto tempo ti sei girato e mi hai guardato e ti ho sorriso con il veleno di serpente tra i denti, la mano che lentamente ti saluta e te lo dice (figliodiputtana) che oggi sei stato fortunato (di merda malato) e che prenderò ancora il 164 e che potrei incontrarti ancora (malato di merda). Un tempo ero inadatto e vi odiavo per rabbia, ora provo un odio quasi razionale per le persone e per la stupida società che hanno costruito. Parlavo con un tale, uno che è simpatico ma troppo cattolico e troppo razzista e lui si lamentava sempre delle cose di cui si lamentano gli itaGliani, cioè l’immigrazione e “ma andiamo ad aiutarli lì” (vorrei vedervi palloni gonfiati, a muovere il culo per qualcuno, nemmeno mia madre in fin di vita con una ruota a terra avete aiutato, per ben due volte, itaGliani demmerda) e via dicendo. Ma questo è il prodotto della società che avete voluto, i vostri maledetti hamburger a migliaia sui piatti e nelle vostre bocche di vomito, l’aperitivo di milano e la cena a tarda sera di roma, il lusso e lo sfarzo e la bella macchina e il vostro albergo e gli americani a foraggiarvi quando eravate fascisti ma poi non lo eravate più perché d’improvviso eravate partigiani ma poi in fondo chi lo sa... c’è ancora tempo per cambiare idea no ? Ho visto kill bill più di una volta e su una frase son d’accordo, “meritiamo di morire”, attentati, uccisioni, e altre robe cretini che facciamo o che subiamo, per motivi futili e per scuse insopportabili, la religione prima di tutto. Qualcuno tempo fa mi contestava tempo fa quando parlavo di abolire la religione e relegarvi al matticomio per escludere alcune ingiustizie e mi dispiace di esprimere ancora questo concetto perché potrei offendere tutti (ma in fondo questa è la mia pagina, il mio momento di assoluto egocentrismo e nichilismo, è giusto che io lo faccia e che voi chiudiate gli occhi se vi brucia il culo dove avete messo dio ) ma è corretto, questo è il medioevo e il medioevo comporta che alcuni decidono di farsi esplodere per la loro causa di merda, il loro cazzo di allah (mentre voi vi inginocchiate di fronte al vostro dio e siete imbecilli allo stesso livello, solo che purtroppo non morite). In manicomio non avreste modo di litigare, esplodere, inginocchiarvi e fare queste cose qui, pensateci quando parlate ancora del papa, della regina, del conte, il principe. Il medioevo comporta morti e sangue, statece oppure pensate all’evoluzione, questa sconosciuta porcodio. Ma non è solo per dio che si litiga, che si fa notare, che si puntualizza. Il problema è che siamo stupidi e continuiamo a ripetere cose inutili per affermare le nostre idee inutili contro gli altri, discutiamo di tutto: segni zodiacali, il lavoro (io guadagno di più tu di meno), il cibo (la tua dieta non funziona perché questa roba fa schifo), la musica, il modo di vestire, cosa si beve o non si beve (pure sulla birra o non birra abbiamo da ridire porcodio! roba che ho preso epiche sbronze per non suicidarmi e epiche vomitate [dalla finestra, collassato e svenuto con gli occhi rivoltati e la pioggia sulla testa, i miei corti capelli viola] e voi eravate ancora a farvi pulire il culo dalla mamma a 15 anni) quanto si scopa o non si scopa. E’ una razza inutile ed io sono un allegro biglietto della metropolitana già timbrato che aspetta di deteriorarsi e intanto vi ride dietro. Ero depresso ma non oggi, oggi mi rido e vi rido dietro per quanto difficile sia, io, che son partito nel niente, e sono ancora niente, mentre vi comprate la villetta dove seppellire i vostri cadaveri. Non riesco a non ridere perché esplodo anche io, posso confessarvi questo tragico segreto, (pezzetti di merda), non ho paura di essere preso a pugni (mi avete rotto i denti e la schiena,ho perso sangue, mi avete quasi strangolato ma a bottigliate vi ho quasi ammazzato), e non ho paura di essere ucciso (il riposo e il non vedervi mai più, non sentirvi respirare, che liberazione pezzetti di ...), non ho paura di perdere il lavoro perché il mio branco ha promesso di proteggermi e aiutarmi ed io posso saltare di nuovo su un aereo e andare a racimolare soldi, in un’altra casa nascosta in un quartiere pericoloso a svuotare la vaschetta piena di feci e piscio di tutti con le mani, come ho già fatto, avvelenando mangioni piccioni su un terreno pieno di scorie, aspettando il sole che non sorgeva mai e la mia cassa di Corona da finire ogni sera con sale e limone. Limone. Io esplodo e vi tiro tutti giù, insieme a me, miei cari angeli, come il martire dei martiri (st jimmy) ma non voglio le vostre vergini, preferisco le puttane alle vergini, così che ci si diverta tutti quanti insieme. E voi credete e credete e andate avanti a giustificare la merda a credere che esista una ragione (ma non esiste. Non siete niente, non sarete niente, non vi spetta niente, l’universo se ne frega di voi ed io ci godo) ad attaccarvi e a convincervi di attaccare anche me. Io ho ancora vodka, nascosta, da scolare glu glu così posso salutare la notte, ed aspettare domani con il cuore calmo perché io ho avuto il coraggio, di cacciare un molestatore (più di uno) ma voi non avete nemmeno le palle per proteggere i vostri bambini dai signori con la tonaca che se li vogliono brutalmente inculare perché avete paura di morire e non sapete come fare a vincere questo terrore. Beh vi dico, non ci provate, morirete, morirete e non avrete avuto senso, tutto questo non avrà avuto senso. Ed io ancora vi riderò dietro e ancora e ancora (pezzetti di merda) :)