Infestante famiglia d'origine

il problema è che per quanto io ci provi, a distanza di tempo, anche solo fossero poche ore, ci sono dolori che non riesco a raccontare. C'era un tale, un tempo, che mi diceva "un giorno, capirai di essere solo sulla terra. Quando lo capirai proverai una sofferenza mai provata prima e non avrai spalle sulle quali poggiare il viso, non ci sarà cuscino per la tua testa e camminerai a piedi nudi tra vetri e sabbia rovente, e solo, come non lo sei mai stato. Piangerai e soffrirai, soffrirai e piangerai, ed è lì che avverà il miracolo".
"O morirai".
Quanta forza ha un povero essere vivente? quasi 50 anni al mondo e forse ne ho avuti dieci decenti, ad essere buono, generoso, ma è un modo di dire. Non ricordo la mia infanzia, la mia adolescenza è stato un continuo soffrire per le aspettative deluse, per il crollo di tutte le bugie, il primo stato di solitudine e di follia. Non ricordo ma trovo ancora lettere, di un me tanto piccino che chiede scusa per essere stato cattivo, e che promette di essere più buono. A chi e perché? sono abbastanza buono quando con l'inganno, l'egoismo e il ricatto morale, l'infestante famiglia d'origine mi ha costretto dall'oggi al domani a trasformarmi in un badante tuttofare per 4 mesi abbandonando la carognetta, lei e tutta la mia vita, quell'illusione di breve serenità spenta nella notte del capodanno tra il 2024 e il 2025 quando la gente sparava con il fucile ed io piangevo, grato ad una vicina di casa per un piatto di lenticchie caldo, piangevo perché la mia infestante famiglia d'origine mi aveva appena ricattato moralmente.
Se mi ricoveri io mi uccido.
Mi uccido
Il leitmotiv della mia vita. gente che vuole morire, gente che ti ricatta e minaccia di suicidarsi, uomini che veramente poi si appendono ad una corda e si spezzano l'osso del collo lasciando poche righe "oh, al piccolo giordano dì che gli volevo bene e anche a te ti amavo tanto ma non ce l'ho fatta". Bene, ci ho pensato, riflettuto, per tanti anni ho portato avanti anche io la litania di morte, quella strana forma di impotenza ereditata dalla mia dannosa e inutile infestante famiglia d'origine e adesso vi dico una cosa. Dovevate uccidervi tutti e tutti insieme, sparire, scomparire perché il vostro tempo è finito e non siete martiri, non siete santi, vi ho giustificato abbastanza ma non lo meritate, siete un insulto a chi vuole davvero vivere e non può una bestemmia che sporca di merda le mutande di chi non può fare altro che guardarsi allo specchio mentre muore.
Giorno dopo giorno.
mi ricordo la vostra camicia di nylon portata in clinica a lei che era quasi morta, meretrici, mi ricordo quando carognetta in pancia lei stava morendo e non c'era nessuno con noi, malefica gigantesca orrenda otaria che occupa tutto lo spazio di un universo e con giganteschi piedi goffi non può scendere e salire bene le scale, se non per cucinare a quel tremendo bofice da poco morto, povero insulso stronzo anche lui, cane venuto dall'inferno e tornato all'inferno, lui che si è reso terminale quando poteva ancora vivere ma che interessa aveva? non aveva una figlia o psuedo figlia, non aveva un nipote no? aveva solo se stesso, l'anima fumata una marlboro dopo un'altra e quell'orrendo kraken indecente che giorno dopo giorno cucinava per lui. Prendi un treno, rischia il distacco di placenta, nessuna di quelle inutili meretrici ha mosso un dito, madri dite voi? ma chi sono le madri? davvero pensate che basti scodellare un figlio in un ospedale per essere madre. Puttanate inutili, il sole tramonta e gli uomini sborranti son stati persino peggio di quelle madri, se possibili, stupidi eunuchi, invertebrati suicidi, vorrei tornare indietro nel tempo per prendervi a pugni con le mie stesse mani. Era marzo, 2025 e sono sceso al livello più basso mai toccato nella mia vita, io con la mia faccia urlante contro l'infestante famiglia d'origine ad un passo dal seppellirla con le mie mani nel parco di vigne nuove, dove la merda dei cani non la raccoglie nessuno e ho capito, quegli uomini che vanno alla polizia e dicono "ho ucciso i miei genitori" o solo uno di loro, "arrestatemi". Finchè non ci vai vicino tanto così non puoi capirlo. Ma fortuna vuole che io ho sempre una luce davanti a me, la carognetta e quella specie di piccolo ma gigantesco faro mi ha guidato sempre fuori da guai e ha salvato la vita anche alla mia famiglia d'origine.
"Hai spezzato la linea di sangue, lo sai Sintaxerror? hai fatto tutto diverso da tua madre e tuo padre, è finita". Io che corro avanti e indietro dall'ospedale, nessuno al mio fianco, non un solo dannatissimo parente. Niente. Io che al tempo non conoscevo il verdetto mentre lei a casa si struggeva perché non poteva essere con me. Avere genitori così è peggio che essere orfani, ve lo garantisco, noi siamo figli e padri e madri di questa gente che si è riprodotta come i conigli scopano in montagna e sapete che i conigli sono buoni alla cacciatora, con le patate, cotti bene al forno, rosolati?
Ci vorrà del tempo per metabolizzare e per chiudere tutto questo e probabilmente io sarò morto prima di esserci riuscito, stasera ho bevuto tanto tanto tanto e va bene perché ci sono quei bei giorni dove l'alcool ti scalda il cuore e l'anima nera e sapete? ho voglia di ballare, è strano eh? ma ho voglia. E ovviamente è rock che ho voglia di ballare eh non mi parlate di merdate techno trance, dance, house o come le volete chiamare.
Ho bevuto un liquore di fuoco alla cannella che mi ha mostrato un lieto lato della vita per qualche ora o minuto e adesso sto pian piano smaltendo e starnutendo alla tastiera nera, oh donna dorata, velata di scuro, sensuale più di ogni altra cosa e affascinante con il tuo rumore ticchettante come tacchi alti sul parquet in uno stupido merdoso ufficio di computer e di ignoranti falliti. E quando ghigno allo specchio non sento il suono dei campanelli del paradiso o la voce di san pietro (bastardo san dietro) che mi dice "hai salvato la vita di tua madre, nonostante tutto, hai adempiuto ai tuoi compiti e hai fatto più di quel che avresti dovuto fare, MOLTO di più di quel che lei avrebbe fatto per te" non sento niente se non il fuoco della colpa e della miseria che l'infestante famiglia d'origine cerca ancora di far crescere dentro di me, io che in poche ore ho abbandonato la mia vera famiglia per accorrrere e salvarela dalla sua stessa miseria, dalla sporcizia, dall'abbandono. E sento ancora ripetere "io voglio vivere così in modo indipendente, come vivevo prima" indipendente, in un tugurio freddo, senza riscaldamento., con "lammerda" di tre generazioni raccolta e conservata tra le trappole per scarafaggi vecchie di almeno cinque anni, un bagno e una cucina non utilizzabile, le decalcomanie ai vetri per bloccare la luce del sole, mille malattie non curate e un disturbo ossessivo compulsivo. Questa la chiamiamo indipendenza? la stessa indipendenza di uno che va a vivere per strada e non si lava più e mangia quel che trova e dorme in un sacco a pelo. E' indipendenza questa? è libertà questa? forse è libertà ma di sicuro non è indipendenza. Quando te la cavi da solo, leggi il cancro su una lettera di un tecnico radiologo, salvi la vita di tuo figlio e della tua campagna prendendo una decisione, solo e circondato da inutili meretrici che nominalmente dovremmo chiamare "MAMMA". E ascoltare la voce di estranee in casa che a brutto muso rivolgono lo sguardo a quegli infestanti rami neri della mia famiglia d'origine e persino loro dicono "ma non si rende conto che suo figlio deve tornare a casa, ha un figlio ha una malattia oncologica? ma che cazzo sta dicendo, non si rende conto?".
Ma Mamma, leggo nelle lettere scritte da bambino, "è stato bello il capodanno ma io volevo stare con te e invece no" perché tu dovevi fare i cazzi tuoi per quegli anni e per i successivi 30, 40, 59 80 tu essere eterno che ancora vuoi aspirare con la tua lunga canula la vita di tuo figlio e diograzie hai lasciato andare una fantomatica sorella/fratello giù nel cesso della morte o  saremmo stati in due traumatizzati a tribolare dietro alla tua vita. Ma come fai ad accettare tutto questo, a credere in tutto questo, a pensare che davvero tu discendi da quelli, da loro, dalla gente che ti ha abbandonato senza nemmeno abbandonarti. Nemmeno le palle di lasciarti andare perché sapevano che gli saresti servito, perché un figlio è un bambolotto gné gné gné tutta la vita lo rinchiudo in casa, con il pannolone addosso, fino a 50anni suonati, lo tengo qui per sempre come fosse mio marito o moglie; genitori, il coglione con la corda legata al collo e la sua ancella che piange piange mentre cerca di portarsi a letto lo spacciatore di eroina. E per fortuna ci ho visto lungo e alla prima malsana azione mi sono liberato del resto della famiglia, altri cancri,  come quello zio che era l'unico essere che amavo di quei dementi che portano il mio cognome, una linea che finirà con me, cancri come quello che metastasi dopo metastasi balla il requiem nel mio intestino e nel fegato, gente che non ha mai lavorato, sudato, o non si è mai sacrificata per nessuno, gente pigra e indolente, stanchi, lamentosi, parassiti. Parassiti vi chiamerei, ma vi pesa anche trovare l'ospite da infettare, il cane al quale aggrapparvi e al quale succhiare sangue e linfa vitale. Ho eliminato tutti e va bene così. Rimane la famiglia d'origine da un lato e il cetaceo dall'altro. Forse andrò all'inferno prima di loro ma spero di finire in una sezione diversa o le rimando tutte e due sulla terra, da capo. Sterili.
Sono stanco stanco stanco stanco e credo di aver smaltito anche l'alcool ma ho ricominciato con la birra proprio ora. non vedo l'ora di dormire riposare e domani saltare su un treno e tornare a casa. La carognetta vuole la pizza e dannatoCane vuole che io mi metta tutte le sere sul divano con lei a farle le coccole per farla addormentare. Così è la vita. Avrei voluto anche io un po' di tutto questo da bambino, avrei voluto un po' di normalità ma ho dovuto rubarla dalle vite degli altri e son venuto su un problematico disadattato poi malato e sicuramente infelice. E ora, adesso, io dopo che l'era del badantato è finita e sono stato torturato telefonata dopo telefonata, messaggio dopo messaggio perché "io ho rinchiuso in prigione la mia famiglia d'origine". Oh, la famiglia d'origine è arrabbiata con me per questo, non si è curata, non ha fatto niente per sé stessa o per altri per tutta la vita ma è arrabbiata con me, infuriata con il figlio che "l'ha rinchiusa" in quel posto. E le infermiere devono dirmelo, e dicono che sono un santo ma che al tempo stesso lei ce l'ha a morte con me. A morte con me. Ma andava bene quando per 4 mesi ho avuto problemi di salute, con il lavoro, in quel posto freddo e gelido senza internet, senza un vero bagno io che lotto con il cagatiaddosso dal 2019 ogni giorno della mia vita, senza poter avere i miei farmaci, lontano dalla carognetta, da lei, da dannatoCane da chiunque mi abbia mai voluto veramente bene, 4 mesi e quelli andavano bene, potevano andare avanti per sempre, che importanza ha in fondo? un figlio serve a questo vero? non mi curo perché sono una povera ritardata mentale scodello un cazzettone nell'universo e i farmaci fanno male e i dottori fanno male ma poi mio figlio si occuperà di me per sempre anche se io non mi sono occupata di lui e l'ho esposto a rischi e pericoli perché dovevo essere libera e indipendente. E' questo il vero ragionamento che fa una madre nell'universo? no e noi abbiamo spezzato la catena, abbiamo fatto qualcosa di diverso ed io posso morire, e andare a bruciare all'inferno se ho sbagliato ma a me va finalmente bene così. Continuerò a guardarmi allo specchio e nonostante tutti i tentativi di farmi sentire sempre una merda (e qualcuno va pure a buon fine), io continuerò a ricordare chi sono veramente  e a pensare che ho fatto bene e così doveva essere. Avrei dovuto firmare il 30 dicembre del 2024, la notte tra il 2024 e il capodanno 2025, quando la dottoressa mi ha detto "firmi, mettiamo sua madre in lunga degenza, cosa pensa di fare con sua madre in quelle condizioni?" e io non sapevo cosa fare, non lo sapevo, non potevo farle questo, senza nemmeno parlarle, e le ho parlato, ho detto la verità, ho detto "Mamma è ora di ricoverarti perché non puoi più stare e vivere in quelle condizioni" ed è stato lì che ha detto "se firmi e mi fai ricoverare io mi ammazzo".
A me.
Che ho che già ho avuto un padre suicida che hai scelto tu, io, che sono stato tradito ancora una volta da Giuda. Io non ho firmato, l'ho portata a casa e ho fatto il badante, per quattro lunghi mesi, segnando una x sul calendario giorno dopo giorno e mentre cercavo soluzioni lei mi ostacolava persino dicendo al medico di metterci più tempo possibile e intanto anche i suoi soldi finivano così che oltre a sacrificare la mia famiglia, il mio tempo libero, buona parte del mio lavoro avrei dovuto pure sacrificare i soldi per chi non ha mai pensato nemmeno di organizzare un pezzo di una qualunque stanza di quel tugurio merdoso con un tappeto per accogliere e far giocare mio figlio, quella casa che ancora ha le trappole per gli scarafaggi di dieci anni fa sul pavimento, un figlio che non ha avuto nonne ma puttane, non ha avuto nonni ma codardi e coglioni, non ha avuto parenti perchè intenti a succhiare peni fino alle palle dei compagni delle migliori amiche appena morte, ancora calde. E che importanza ha se io , che ancora mi sento dire "io sono venuta CINQUE VOLTE A MILANO" sono andato in questa dannata Roma un weekend si e uno no per soddisfare tutti i nevrotici capricci di una persona che già da piccola aveva turbe mentali narrate su decine e decine di diari? soldi tempo fatica, alzati al mattino e tutti quei messaggi mio dio, uno dopo l'altro, continui "dove sei^ quando arriv? come arrivi? porti questo^? e questo e questo?" in un turbolento concerto dove persino il rumore delle lamiere contorte che potevano dilaniare il mio corpo su un treno deragliato sarebbe stato più gradito di quel "tartassamento" di coglioni, minuto dopo minuto. Giorno dopo giorno. Dopo già tutto quel che avevo fatto. 
Mi dispiace, diceva uno psicologo che non sempre i genitori devono e possono essere perdonati ed è vero, ci sono faccende imperdonabili e va bene così. Io ho perso la serenità su quel treno, il 30 dicembre 2024, quell'intestinale budello, pareti contorte che sudate si contraevano su di me mentre mi chiedevo cosa avrei trovato all'altro capo del filo, alla stazione finale. Quella serenità non l'ho mai più ritrovata e se c'è qualcuno che davvero deve odiare le famiglie d'origine, quello sono io.
E mi dispiace che non esista alcuna entità superiore che possa giudicare tutto questo perché mi sarei volentieri rimesso a lei e a qualunque punizione mi avrebbe propinato.

Pur di vedere le nostre due famiglie d'origine bruciare fino a carbonizzarsi nell'inferno del loro merdoso egoismo.