il lavoro e l'ossessione

Ero a pranzo con quel tale oggi, fuori era fresco e nebbioso, abbiamo mangiato bene come sempre quando esco da quel palazzo che puzza di piscio e vado in un qualche ristorante o taverna, o caverna a mangiarmi le interiora. Quel tale dice sempre quello che pensa e questo di lui mi piace, ce ne sono pochi così. Molti mentono perché sono dei vigliacchi con loro stessi e con tutti gli altri, alcuni mentono perché è facile; c'è chi lo fa perché è abituato, chi perché ha paura delle conseguenze legate alla magia della verità. Io certi giorni mi chiedo perché mento e a quante persone veramente racconto frottole. Quando sfrego la capocchia del fiammifero e la fiammella inizia ad illuminarmi dentro, tra le budella, l'anima e il sangue rappreso che il mio stomaco digerisce e lascia scivolare giù nel tubo dell'intestino, rivedo la mia sofferenza, il mio orrore, la bruttezza esteriore che si riflette all'interno, gli occhi abituati al dolore che non sanno più guardare alla luce. Poi la fiamma mi brucia le dita e il fiammifero cade a terra, insieme alle vostre cartacce, alle bottiglie che dimenticate, alla merda dei vostri cani, ai vostri sorrisi fasulli, al suono delle menzogne che vi raccontate per sfuggire alla paura più grande. Per anni ho fatto ridere tutti quanti, tutte quante, gruppi di persone, colleghi e capi, con le mie stranezze raccontate davanti ad un caffè di merda bevuto in plastica, circondato dai biondi con la cravattina, i mori con le giacchette e le ragazze che si aggiustavano la gonna corta. E vi ho beffato, ho abbassato i pantaloni e vi ho mostrato il culo e voi avete riso e avete gozzovigliato e vi siete quasi strangolati ma io son rimasto libero e galleggiavo (galleggerete tutti presto o tardi anche voi, almeno spero) nella mia bolla di sofferenza e sapone, sospeso appena sul livello delle bugie che vi ho raccontato. Avete riso di fronte al personaggio, quante grasse risate, ed io ero lì che se avessi potuto avrei distrutto il vostro sistema sociale, le vostre convenzioni, avrei cagato nella bocca dei vostri preti, avrei sodomizzato il vostro capo e vi avrei impiccato con le vostre cravatte, vi avrei detto la verità su di voi, e sulla vostra vita, e su quello che vi nascondete, su quanto non siate niente per nessuno, per nulla e per nessuno, scarafaggi nell'universo che si contendono una palla di cacca e chi vince ha un bel trofeo, da mettere sulla propria tomba. Vi ho fatti ridere, non vi ho detto la verità, come potrei d'altro canto? è liberatorio scriverla qui però, tanto liberatorio, esprimermi come vorrei per quel che sono. Voi avete per anni aspettato la battuta successiva, o lo scherzo seguente ma era tutto vero quel che vi raccontavo e siete dei coglioni. Non sono stato abbastanza infuriato con voi da acquistare, imbracciare un kalashnikov e farvi saltare i cervelletti solo perché il vostro stupido sistema culturale, sociale, non ha fatto del male alla mia piccola carognetta.
Ancora.
E pensate che io vi tolleri... ma non è vero. VOI CREDETE che io vi tolleri perché io vi ho fatto credere che sono tanto aperto con voi ma per me voi estranei siete pazzi e pericolosi, la maggior parte di voi perlomeno.
Ho bisogno di bere altra birra.
In molti rifuggono le battute su temi scottanti perché tra il lobo parietale e temporale c'è un'enorme contraddizione che non vedono intenti a pensare alla  seconda casa, o alla prima macchina o ad "una squadra di merda che non vince mai" o al copriletto del divano. Non vi piacciono le battute di un certo tipo perché lo sapete, che siete colpevoli voi quanto quelli che si macchiano le mani di sangue. Non amo gli altruisti, non amo quelli che pensano davvero di essere buoni dedicandosi a cose umanitarie. Siete parte di quel sistema e parte di quella colpa e potete solo zittire la coscienza qualche secondo con qualche attuccio umanitario ma non potete cancellare la vergogna che la vostra razza e il vostro gruppo rappresenta, non c'è niente da fare, non ce la farete mai. Perché volete essere PARTE di un qualcosa e di conseguenza SIETE come quel qualcosa, anzi, VOLETE esserlo. Quindi evitiamo le battute, invece di scherzare su tutte le tragedie e le disgrazie, invece di parlarne e di riderci anche su. Ma intanto calpestiamo ancora gli altri, pisciamo sulle idee altrui, picchiamoli perché la pensano diversamente, facciamo ancora un po' di guerra, godiamo quando gli altri muoiono ma per carità non scherziamo su niente o altrimenti il piccolo grillo della vergogna che si nasconde nella nostra testa si sveglia e comincia a piangere, a torturarci e non potete farlo smettere neanche colpendovi alle tempie con una pietra appuntita e sanguinando:
Hey sto riguadagnando il mio buon umore, riuscite a vederlo vero, attraverso le letterine nere digitate su questa pagina strana?
Altro che psicologo, ogni tanto ci prova qualcuno a curare il piccolo matto che tengo carcerato nel petto, tra il cuore sotto sforzo e il fegato orrendamente ingrossato. Ma non c'è storia. Basta avere una pagina bianca, tanta birra, antidolorifici, un coltello per tagliarti le vene in extremis. Non mi serve uno psicologo, forse uno psichiatra con tutte quelle piccoline. Tira la leva, premi il pulsante, spegni il dolore, ferma le lacrime, silenzia l'universo, sparami in fronte.
E parlavo con quel tale oggi a pranzo di un processo che non mi è mai stato chiaro, riguarda il lavoro, riguarda un po' tutti noi. Questa società calza a pennello sull'essere umano perché lui è capace di adattarsi ad ogni cosa. In realtà essere la razza dominante è una grande scocciatura e non c'è niente di veramente "figo" in quello che ha fatto neanderthal, poteva restare gobbo a leccarsi i coglioni, ammazzare animali per mangiarseli e prendere a clavate in mezzo agli occhi il vicino di casa. Il bambino è il primo essere nella linea della schiavitù umana. Non ha chance o possibilità deve sottostare a qualunque cosa gli impongano i genitori (e tipicamente il genitore medio non dovrebbe nemmeno esserlo) e continuerà comunque ad aver bisogno di loro o ad amarli fino a che non sarà abbastanza grande da rendersi conto della realtà. Ogni tanto beccano qualche genitore in USA che tortura i figli e li lascia morire. Poi costoro vengono fortunatamente arrostiti sulla sedia elettrica o dimenticati in un fondo di galera per il resto dei loro giorni e come tutte quante le cose che fanno scalpore, vengono dimenticati dalla massa truce e inconsistente con la mano sinistra nelle mutande e la destra sul telecomando. E l'essere umano continua ad adattarsi alla realtà anche quando cresce e beh non è che si possa dire proprio che combatta; qualcuno ogni tanto una scorreggia o due nella strada la lascia, qualche scemo scrive due cose sul muro, altri rompono una vetrina ma di serio non si fa più niente da non so quanti anni. Si accetta. Si va a lavorare e si subiscono le ingiustizie, ci si arrabbia ma alla rabbia ci si abitua e si trasforma in tristezza. Le cose continuano ad andar male anche in tutti gli altri campi e la tristezza che un po ricorda la depressione aumenta e ci si abitua. Cominci a pensare di ucciderti ma non lo fai perché hai paura, non vuoi, non puoi farlo e anche a quello, ti abitui e diventi ancora più patetico e ancora e ancora, lavorando tutto il giorno per il resto della tua vita finché non morirai, incastrato in un mondo di bugie divise nel sangue con i tuoi migliori amici, che hai pugnalato alle spalle e dai quali ti sei fatto pugnalare. O sepolto a testa in giù nel letame di una relazione che non funziona e fa impazzire i tuoi polmoni, pieni di merda e liquami vari che cercano inutilmente l'aria. Ma a quel punto non hai trovato ciò che veramente vuoi e cominci a pensare che vorresti tutto quello che non hai mai avuto ma non è nemmeno quella la risposta. Ottieni quello che non hai mai avuto e dopo un po' ricadi nella stessa identica trappola. E poi ancora, vita dopo vita, generazione dopo generazione. sarà per via delle convinzioni, ne abbiamo sempre avute troppe tutti quanti ma di domande non ce ne siamo mai poste, sempre lì a rompere il cazzo a qualcun altro, lì ad insegnare a qualcuno come si vive o non si deve vivere, lì a mentire imbrogliare inventare truffare per poi guadagnare qualcosa noi. Tanto sciocchi e deboli da non riuscire nemmeno ad ammetterlo. Spesso è l'ego il problema più grande, dobbiamo sfamare quel piccolo bastardo, dobbiamo far godere quella  stupida pelosa scimmia dentro di noi. Altrimenti ci farà sentire inadeguati, inutili, ignobili. E questa me la chiamate razza superiore? superiore a che? i gatti mi fanno invidia, i gatti che restano seduti sdraiati a poltrire sul televisore per ore e ore e mangiano giocano, si leccano i genitali senza dover scendere a compromessi con un altro essere umano e senza pagare. Quelli davvero mi piacciono, i gatti.
Alla fine fare del bene si traduce nello sfamare l'ego. Siamo bravi, oh come siamo bravi, oh come abbiamo fatto del bene, facciamolo sapere a tutti!!! colleghi, donne, uomini, gente che potrebbe servirmi un domani, gente che potrei scopare dopodomani, aprite bene le orecchie, ho fatto un gran bene a tizio, caio, ho sfamato chissà quanti bambini in un paese sconosciuto con il mio generosissimo euro versato (dieci non vi rendono migliori e nemmeno cento , siete gli stessi stronzi di prima, tranquilli. Neanche mille, vi renderebbero migliori).
Diffidate dei bravi colleghi, dei bravi capi, i bravi mariti, i bravi amici, i bravi esseri umani, diffidate, diffidate diffidate soprattutto di voi stessi e di tutte le stronzate che parlano ed agiscono per voi mentre voi credete di aver forgiato chissà quale lato del vostro carattere.
Ed è patetico. e la cosa più patetica è che devi poi scegliere quale e quante ingiustizie subire, a cosa rinunciare, cosa tagliare via. La vita è una assurda sequenza di rinunce e sacrifici, butti al cesso la tua carriera, o butti al cesso la tua relazione, o butti al cesso i tuoi figli, la tua salute, la tua sanità mentale, i tuoi genitori. Magari vai a fare un lavoro di merda per garantire la serenità alla tua famiglia, magari rinunci ad andartene via lontano da quella strega  che ti prende a bottigliate in testa dalla mattina alla sera e rifarti una vita perché non vuoi rinunciare a crescere la tua bambina, rinunci alla tua passione perché vuoi un tetto sopra la testa, un pasto caldo, una cazzo di macchina di merda che ti porti al tuo lavoro di merda. Sacrifici.
Uno dopo l'altro. Mentre ci scanniamo, mentre sfamiamo l'ego e giochiamo a chi è più bravo, togliendo il tempo e la serenità alle poche persone che se lo meritano. Ho circa un'ora al giorno da spendere con la mia carognetta, un'ora, ve ne rendete conto? e c'è gente che in questo stato di cose fa un altro figlio e poi un altro, hanno rapporti che vanno magari di merda ma fanno altri figli, hanno un lavoro piccolo e inutile con uno stipendiuccio da fame e fanno altri figli e ancora e ancora e ancora e poi non dedicano loro niente, tempo, attenzioni, si tirano i peli del culo e si rifanno le unghie ma poi i figli si crescono da soli, stanno tra di loro. Questo era tipico delle commedie napoletane di un tempo, non un tempo troppo lontano, pochi giorni fa tipo. Anzi credo sia tipico anche della realtà. Hey non ve la prendete a male se siete napoletani e vi sentite offesi, io non ce l'ho con voi più di quanto non ce l'abbia con gli altri, romani, lombardi, svizzeri, siciliani, avvocati. Prima o poi offendo tutti. Anche  voi come tutti loro non avete niente di speciale, siete stati "deposti" lì, urlanti su una barella in un ospedale qualsiasi e vi siete cagati e pisciati addosso, avete urlato e pianto e anche i vostri genitori che vi han fatto per un loro egoistico capriccio vi hanno ignorato per gran parte della loro e vostra esistenza. Quindi nessun rancore eh? Essere padre o essere madre non vuol dire FARE la madre o FARE il padre, vuol dire esserlo. E son due cose mollto differenti. Esserlo vuol dire che lo hai generato, lo hai partorito o hai messo incinta la tua compagna, tua moglie, tua cugina. Farlo vuol dire essere lì con lui, per sempre, con lei, ascoltarla (sempre), interessarti (sempre), fargli fare le cose che a lui/lei piacciono anche se ti frantuma i coglioni, aiutarla nel cammino della vita perché la vita è una cosa orribile e ce lo hai tirato dentro tu, prima era solo un girino senza arte né parte che gozzovigliava nelle palle stanche di papà, niente altro. Fare ed essere son due cose molto diverse.
L'ho capito quando ho trovato la mia bellezza che non è fuori, come tutti hanno avuto modo di vedere e non è nemmeno dentro come molti altri hanno scoperto semplicemente vivendo qualcosa con me, il più delle volte succhiandomi il sangue, la linfa vitale e anche il cazzo. La mia bellezza è nella mia volontà, quella di passare notti dopo notti dopo notti a battere sui tastini per poi andare a farmi pisciare in faccia sottoterra da quei due balordi che erano i miei capi a roma, la volontà di alzarmi dopo due ore di sonno e pieno di vodka fino agli occhi per "allattare" la carognetta, mentre i lampioni londinesi debolmente illuminavano il parquet nel salotto di nottingham place. La volontà di perdare dieci kili con uno schiocco di dita e fumare e smettere solo per noia e per vedere se davvero ci riuscivo. La volontà di sacrificare questo o quello o l'altro per vedere giorno dopo giorno crescere la mia carognetta e dargli papà che la sera torna a casa e lo solleva e lo stringe e gli fa il "solletico a più non posso" e che di notte corre a controllare quando fa brutti sogni o lancia i suoi brevi urletti. Questa è la mia bellezza e nient'altro.
Novembre mi piace perché è nata la carognetta.
Novembre mi piace anche perché a novembre ero arrivato da poco a Londra e avevo trovato quel cazzo di lavoro che mi piaceva tanto e dove potevo essere da diversi punti di vista quel che volevo veramente essere. L'aria di novembre a Milano è come a Londra, frizzante e beffarda, con le raffiche di vento che ti sorprendono quando scendi dal bus e la nebbia che leggera colora il mattino quando in fila con gli altri stronzi scendi lungo le scale della metropolitana. L'anno scorso pioveva disperatamente, una tempesta d'acqua in un deserto arido e secco, io avevo appena preso il mio preventivo da 10000 euro del dentista, che ora è levitato fino a 15 o dio solo sa quanto di più. E da allora è stato tutto un trapano, un'estrazione, devitalizzazione, dolore, alzatacce, antidolorifici. E nel 2007 quel tale mi mandava le prove della copertina di Una cosa come un'altra. io e lui passavamo nottate intere a bere e fare prove. In realtà le prove le faceva lui, io bevevo e dicevo cazzate come sempre, ma ci divertivamo e ha fatto un lavoro incredibile. E' riuscito a riassumere un libro intero in un'immagine. Ma il 21 novembre di parecchi anni fa non aveva ancora partorito la copertina definitiva. Era bello, molto bello, quel momento. Poi ho mollato tutto, ho fatto altro, mi sono dedicato alle gioie dell'amore per esempio e beh, per un periodo è andato tutto come doveva andare ma le cose belle non durano mai per sempre, niente dura mai, niente rimane lo stesso tutta la vita, poi arriva il duro lavoro, poi arrivano gli inconvenienti e le disgrazie e la miseria della vita stessa e tutto cambia, tu cambi, il mondo che rimane uguale intorno a te si scrolla di dosso la patina argentata e fa finta di cambiare e riesce persino a trarti in inganno di tanto in tanto. Sarà che da un punto di vista sentimentale mi è sempre andato quasi tutto male che ho creduto sin da giovane alle forme di amore puro e incontaminato, l'amore che non dichiari mai, l'amore di chi osserva la sua amata senza davvero mai neanche provare a cingerla con le braccia. Di sicuro ti risparmi un sacco di rogne. Irrazionale per irrazionale credo sia la cosa migliore da fare, mi sento di dirlo alle generazioni future.
Ho recuperato il mio buonumore e la birra è complice, piccola biondina sorridente nel mio bicchiere della Gulden Draak e la vodka, nel suo scandaloso vestito trasparente che mostra ogni cosa e ti violenta sulla sedia, seduta su di te con il seno schiacciato contro la tua bocca, arrotolata sul tuo pene impazzito e turgido a segnarti l'anima e la pelle e il corpo e il tuo povero apparato digerente.
Ho recuperato il mio buonumore perché questa è la mia ossessione, il suono delle dita sulla tastiera nera. Dovrei smetterla di dannarmi per il lavoro che faccio ora o il maledetto impiego in bancademmerda che avevo prima o quello che non avrò mai più perché è a 6 milioni di kilometri di distanza. Inutile preoccuparmi di tutte le fregature che prenderò in italia da qui fino al giorno in  cui morirò e finalmente non dovrò più lavorare.
Dovrei invece sedermi ogni sera, davanti alla mia tastiera nera, con le unghie corte e il boccale pieno di birra, la bottiglia con la vodka a metà, trangugiare e buttare giù paroline dopo paroline finché la magia non mi completa e sono pronto di nuovo ad affrontare l'orrore del quotidiano, quelle 10 ore di merda che mi separano dal poter godere un'ora con la mia carognetta e con il resto delle poche cose e persone che veramente mi piacciono, che amo, alle quali vogliio bene o come cazzo pare a voi.

Perché non esiste lavoro o cura migliore nella vita di quando puoi alimentare il fuoco della tua ossessione