l'ultimo pezzo del puzzle impolverato di qualcun altro

Ero solo in strada e la notte era gelida e crudele questa volta come pochi venerdì fa, piangevo dentro e fuori come nella notte del 18 maggio 1996, magnetica come i paraurti dei camion che ti spaccano la testa quando salti nel mezzo della carreggiata all'ultimo momento per farla finita. L'auto della polizia ha fatto due giri per controllare chi fossi, i tutori dell'ordine non dormono mai ma invece di arrestare spacciatori e stupratori, fermare le gang con i machete sui bus di Milano, chiamano rinforzi e mi girano intorno come mosconi, uno stronzo con un sigaro in bocca e un cappello di merda in testa. Avanti paladini della giustizia, perchè non scendete ancora e ancora e mi chiedete i documenti e dove vivo e perchè sono li a quell'ora della notte. I ragazzi passeggiavano avanti  e indietro, coppie ipocrite e prevedibilmente infelici si abbracciano e si sbaciucchiavano lasciando resti di saliva sui colletti delle giacche, le donne con le cosce di fuori attraenti da far impallidire le stelle. Ed io a considerare l'ennesimo suggerimento utile a risolvere tutti quanti i drammi della mia vita: farmi curare, farmi vedere da qualcuno, parlare con un qualche filantropo della scienza del cervello per anni e anni, raccontando storie, piangendo accorato, tirando su col naso chiuso sperando nella guarigione, cercando ignobilmente di ritornare "normale".
Quando sono stato normale l'ultima volta? come si divertono i normali? come si diventa normali? vedete quanto suona strano questa parola, normale, anormale. Abbiamo definito ogni cosa, i pazzi registrati e regolamentati e quelli da spingere fuori con un piede dalla società. Entità evanescenti ululano a gran voce chiedendo la mia guarigione, intonando canti e lodi nei confronti dell'immortale eroe scemo che si è tagliato i coglioni, l'anima e tra poco la cistifellea, il raccoglimerda di tutti i piccioni di Piazza San Marco a Venezia. Venezia si che me la ricordo, ero infreddolito e stanco e ubriaco naturalmente e sono caduto fracassandomi le ginocchia per fare il deficiente su un muretto tutto quanto ghiacciato. E le lacrime come gocce di eroina dalla punta di una siringa che conteneva benzina ora scaldano i cuori e muovono le masse e le lapidi e le ex fidanzate e le fidanzate, mamme e padri, amanti, badanti e con un po di sforzo anche gli idranti. Vorrei sedermi alla tastiera per dirvi che va tutto bene, per cantare ancora dopo mille risate e schitarrate e dopo aver poggiato il mio mouse soddisfatto e aver lasciato il posto di lavoro, fiero di avere uno specchio nel quale tuffarmi e una vasca d'acqua calda piena di bollicine dove riposare le membra e il buco del culo. Il problema è che oramai passo da un inferno ad un altro inferno, io colpevole di aver condannato tutti quanti e infettato e impestato ambienti e coscienze e ambienti io che fin dalla nascita cerco di scappare, intrappolato in maglie sempre più strette ed elaborate, fili di titanio che stringono e tagliano la pelle che oramai non sa piangere neanche più sangue. E la teatralità, questa è un'altra delle mie doti, per alzarmi in piedi e da burlone far ridere la massa o impensierire l'impensieribile, imperscrutabile inanimato essere umano, demente e folle, illuso e cattivo con quei dentini bianchi splendenti e quelle spalle larghe e la schiena dritta e il lavoro a  posto, il portafoglio che racconta bugie e quelle macchine basse e veloci, a bruciare l'asfalto, a lasciare indietro gli altri nelle loro panda.
Poi ci sono le bugie che dico e la realtà che riesco a distorcere, io che soffocavo nella realtà, annegavo nel reale e il razionale e ho imparato immediatamente a soffrire e a seppellire, anno dopo anno, cadavere dopo cadavere, annegando nel senso di colpa, asfissiandomi nell'oblio del niente in una vita che ho da sempre lasciato andare. L'altro giorno ero al lavoro, in quel posto ad un'ora da qui, ero con la mano sulla maniglia e ci ho pensato a lasciare lo zaino a terra, saltare al di la dei tornelli, restituire il badge in portineria, prendere un bus che porta ad una stazione che porta ad un treno che porta ad un aeroporto dal quale decolla un aereo che va via e non torna mai più. Per scomparire. Honolulu, Alaska, Groenlandia, Atlantide, Taiwan, scomparire e poi aspettare il senso di colpa e il rimorso per impiccarmi ad un albero come Giuda che se potesse, farebbe crocefiggere gesu ancora e ancora e ancora, chiodo dopo chiodo, piantato nella carne morta di un meraviglioso film fantasy, fatto da serpenti parlanti, infanticidi, piaghe e tanto, tanto altro ancora. Mi sono sentito meglio di fronte a questo pensiero, ho pianto un po chiuso nel quarto bagno o nel terzo bagno, ho fatto finta di parlare al telefono, ho imbrogliato di qua e di la e poi mi sono seduto di nuovo al tavolo della mia vita, con il mio capo Straccione che si preoccupava di darmi l'ennesimo compito di merda, per accontentare un pelato che va a pisciare e non si lava nemmeno le mani dopo aver finito e cammina cammina cammina avanti e indietro, consumando quella moquette gonfia di acari e della saggezza e la sporcizia di generazioni di bancari, di ambiziosi, di schiavi acculturati e incatenati. Sono stanco, mi avete stancato, quasi tutti quanti. Le litigate, le discussioni, le ignobili fratture che non si saldano mai e i ricordi, oh si i fottuti, maledetti, schifosi ricordi. I buoni propositi, i motivi per andare avanti, il dover giustificare, il parlare il pensare, l'attrezzarsi, guidare la macchina e frenare per non schiantarsi contro al camion che non ha stop funzionanti, guidato da un conducente al telefonino. Ho avuto due buoni giorni con la mia carognetta, dolceza di papà, accoccolati sul divano e vicino al suo letto. I dolci prima di andare a scuola e al ritorno sulla via di casa, le ore spese sul vasino tenendogli la mano mentre si divincola per il dolore con un caccone gigante che non riesce ad uscirgli fuori dal culo. E poi, cosa è successo ancora che si è rotto? quel che mi manca è un palcoscenico signori, mi manca un palco sul quale salire, un teatro dove recitare, un angolo qualunque dove piangere, una sedia dove sedermi e avere qualcuno che ascolti perchè vuole ascoltare, non perchè è costretto. Non perchè io sono pazzo e sono aggressivo e sono verbalmente violento. Mi manca la coerenza degli altri e quell'incontro tra i fatti e le parole che mi aspetto, da povero stronzo illuso, da pezzetto infinitesimale e inutile, carne di scarafaggio su un piatto servito in un ristorante dove solo topi vanno a mangiare, Forse dovrei mettere mano al portafoglio, comprare comprare comprare comprare. Sapete che per molti funziona alla grande? si compra tutto al giorno d'oggi e dopo tanti anni di vita passata su questo pianeta e dopo aver capito che tutto va semplicemente scemando e marcisce e muore calpestato dalla razza umana organizzata in questa struttura oscena e orrenda, obrobriosa chiamata "società" e famiglie e aziende e chiese e cimiiteri, ho pensato che forse il mio problema sta nel volermi ostinare a costruire. Costruire palazzi, tessere tele, intrecciare legami, coltivare rapporti come piante che non hanno abbastanza sole, o hanno troppa acqua, o hanno poca terra, ci sono molti parassiti e alla fine, irrimediabilmente, muoiono. Quando stai male sei solo, non c'è un cazzo da fare, la gente è maledettamente infastidita da un altro membro della razza se sta male, non è forte, non vince sul branco, non mostra i denti e i muscoli (purtroppo non ho né denti, né muscoli), non lascia spazio al resto del mondo che deve stare male. Per questo voglio il mio angolo, un pupazzo di tela al quale raccontare le mie storie, lui con gli occhi di fuori, avvolto nella copertina che avevo io attorno al corpo quando ero ancora felice.
Quando ero appena nato e non sapevo niente di tutta questa merda.
"tu sei meglio di tuo padre".
ma chi era veramente mio padre? quante bugie ho sentito sul suo conto? quante verità? e come si fa per riavvolgere tutto e andare a chiederglielo? un bambino che sta dietro al suo papà al computer mentre gioca alla macchina del tempo sul texas instruments ti994a o come cazzo si chiamava quell'affare antico ma glorioso. Mi ricordo del QL che era un altro affare antico ma non so se glorioso o meno. Defender of the Crown! Mi ricordo del tempo che gli strappavo, in un modo o nell'altro, ma come potevo sapere del suo star male e della sua sofferenza, e come avrei potuto aiutarlo e quali sarebbero state le risposte giuste per lui? e la gente sentenziò "parla di suicidio da quando ha venti anni, come potevamo dargli retta, come potevamo saperlo, come potevamo pensarci?". E così nessuno ci ha pensato, nessuno. E la nebbia scende fitta nel cuore delle persone e sulle strade di MIlano, fitta e densa, la nebbia che non ti permette di vedere o di sentire, brancoli nel buio, travolto dallo stupore, dall'angoscia, gonfi d'aria in grosse bolle e superficialità. Tutti troppo impegnati per pensare, c'è sempre poco tempo, c'è il lavoro e ci sono i ticket, ci sono le cose da comprare e c'è la casa da pulire, la gara di formula uno da vedere, l'amichetta da salutare, la cocaina da tirare e la roba da comprare per riempire il frigorifero. Io sono a dieta stretta e stasera ho deciso che avrei avuto della birra e un donut, una ciambella qui da Voi, per tirare avanti e chiudere la notte. Ho avuto un sigaro e la polizia non è stata affatto contenta. 1100 euro al mese di casa e non posso fumare giù in strada senza essere guardato, spiato, controllato, monitorato dalla polizia. Mai che ce ne fosse uno quando c'è una situazione di pericolo. Dove siete quando servite? siete nelle scuole occupate dagli adolescenti a fare i raid, a pestarli, a farli svestire per fargli cantare faccetta nera? siete a caricare prostitute su Via Cristoforo Colombo per poi riportarle mezzora dopo e salutarle quando avete finito e il vostro sperma riposa in un moscio goldone ? Fermiamo il povero stronzo con il sigaro, facciamogli qualche domanda, che starà mai facendo qui, con quell'aria sospetta e gli occhi gonfi per il pianto che medita se gettarsi in mezzo alla strada e farla finita o tirare avanti e ricominciare il giorno dopo? tu sei meglio di tuo padre. Ma riesco ad evitare il pianto solo con la rabbia, altrimenti piangerei e piangerei a dirotto come una stupida cascata di acqua dolce e a quel punto tutti quanti si prodigherebbero per farmi smettere, per coccolarmi e compatirmi e adularmi e leccarmi dalla testa ai piedi. Non mi sento neanche triste, solo vuoto da far schifo, come un contenitore dove avete riposto i broccoli che dopo tre settimane si sono trasformati in un composto ammuffito di vegetali e ragnatele bianche e invisibili batteri. Vuoto e alle 3.30 di notte, ignobilmente disperato per un'altra nottata persa. Preoccupato perchè la mia piccola carognetta tra poche ore sarà di nuovo in piedi ed io sarò stanco e distrutto, domani che è un altro giorno di impegni e cose da fare, un altro giorno ancora e ancora un altro e poi un altro ed io mi chiedo soltanto quando tutto questo finirà. Cara la mia Russia ti prego attacca la Turchia e pesta i piedi all'America e fa scoppiare una guerra nucleare e spazza via me e tutti gli altri porci, insensibili ammassi di merda che su questo pianeta scorreggiano e producono bugie e rifiuti, stermina, stermina e stermina, così affinchè termini tutta questa storia demente di sofferenza e inutilità. Il venerdì. Ho una lunga tradizione di venerd' buttati al vento, quando la settimana di lavoro è finita e finalmente nonchè stranamente non si deve lavorare anche di sabato e ciò significa niente ticket, niente lavori schedulati, niente cazzate, niente, solo io e la sera da osservare, da baciare, da bruciare, sciogliere nella birra ed ingoiare finchè il vomito e il bruciore di stomaco non mi consuma il cervello. A volte rinfaccio le cose e sapete perchè? perchè nessuno è in grado di vedere naturalmente ciò che faccio o ho fatto. Mi sembra di stare in un posto di ciechi senza bastone e senza cane che annaspano attimo dopo attimo, ignorando sforzi e sacrifici e tirando avanti, spingendo il carro sui tuoi piedi, tirando e spingendo, con le ossa fratturate che bucano la pelle, avanti e indietro come un grosso gigantesco cazzo nero che penetra lo sfintere e irrimediabilmente lo lacera in un concerto di emoroidi gonfie e bluastre.  Sono stanco, c'è poca birra e diocane è tardissimo. Come mi alzerò domani mattina? mi alzerò domani mattina? certo come ultimo capitolo non sarebbe male, questo qui. Morto nel sonno. Attacco cardiaco. se ne andò russando. Oh poverino, sembrava così un bravo ragazzo, era simpatico, scherzava sempre, faceva un sacco di battute (del cazzo) ed era amichevole, tanto socievole, un gran lavoratore, ha sempre lavorato, sempre sempre, era un uomo fedele, era un bravo padre, in fondo, ma era fragile e malato e il cuore ha ceduto per una stupida fatalità. Russava prima, e adesso freddo e steso su un fianco non russa più, non emette suono, nel silenzio agognato, desiderato, voluto. Sono stanco ma in fondo tutti sono stanchi. Sono depresso e solo ma tutti sono depressi e soli. Sono triste ma tutti sono tristi. E nella mia vita è stato un continuo ripetersi di "eh ma io, anche io, poi io, in fondo io, direi che io , ma io io io io io io io io io io io io io". Io credo che il blog mi aiuti a dire "io" senza avere una vera replica da nessuno. Senza voci fuori campo e grilli parlanti o gli angioletti di merda appollaiati come i piccioni cacanti di prima sulla spalla o diavoletti nascosti nelle mutande ad infilzarmi le palle con uno stuzzicadenti. Senza niente. Nel silenzio dei miei tastini che battono tante di quelle lettere al secondo da fare di me una dattilografa. Scrivere. Che scrivere mi ha sempre aiutato e questo periodo sono un vulcano di idee ragazzi, lo sapete? mi ci vorrebbero tre o quattro anni per buttarle giù e scriverle tutte. Scrivere mi da un senso e uno scopo, mi fa tirare avanti. Lo capisco Chinaski, lo capisco fin troppo bene e un po capisco anche Fante anche se il suo primo libro, "la strada per los angeles", manca ancora di qualcosa.. C'è tanta passione ma è usata davvero male. Devo pisciare, la poca birra che avevo è finita e non sono ubriaco. La notte sarà breve come un petardo scoppiato in un cortile vuoto di gatti morti e vasi scheggiati. Questa è solo un'altra pessima notte, domani sarà tutto un peso ancora e ancora, perchè ho tenuto sveglia la mia compagna, perchè non ho dormito io e c'era un sabato magari meraviglioso, per qualcuno, che non sarà lo stesso e domani sera, che è sabato e ci si diverte o si fa qualcosa, non vedrò l'ora di andare a dormire o crollerò e sin dalle prime ore del mattino resterò immobile dentro al letto, per ore e ore e ore finchè non viene sera, finchè la filippina non si fa viva alle 14.30 insieme agli altri filippini per portarsi via della roba vecchia da casa mia. Vado a farmi un altro sigaro insieme ai Placebo e poi vediamo, ci penso, nel cuore buio di una notte fredda dove a scaldarmi il cuore c'è un maglione grigio, una giacca scucita e puzzolente, un cappello da donna e ad accendermi il cervello solo la voglia di farmi fuori. Ma ehi, non è per caso natale? sapete che ero contento anche io di questo natale? la mia piccola carognettina e il natale con la mia compagna e anche mia madre che viene a passarlo con noi. Adesso stuprerei babbo natale, lo sodomizzerei a quattro zampe tenendolo per la lunga barba bianca e graffiandomi la cappella contro i peli del suo culo, venendo nella mangiatoia del bambin gesu nel presepe, dando fuoco alla carta da regalo di tutti i negozi del mondo e staccando la corrente al mondo intero per ventiquattro ore, dal 24, al 25 a sera, al buio, senza riscaldamenti, il frigorifero staccato con il pesce che va a male e le torte che si sciolgono bagnate assieme al ghiaccio del freezer, televisori spenti, niente canti di natale, niente papa di merda che legge le messe o il presidente di questa repubblica delle banane e di pelapatate che fa il suo discorso ai cittadini coglioni che stan seduti ad ascoltare frottole e baggianate. "Frottolissime" diceva il papà di Wendy, Michele e Gianni, cristodio quanto suonano male i nomi del cartone di Peter Pan tradotti in italiano. Beh per oggi è tutto, un altro venerdì di merda è finito, il sigaro mi aspetta, il mio ultimo sorso di birra mi aspetta, la polizia sotto casa, probabilmente, mi aspetta e poi due ore di sonno, mi aspettano. Sono l'ultimo pezzo del puzzle impolverato di qualcun altro.

Adesso che è tutto completo potete infilarmi dentro un armadio e continuare con la vostra vita.

Dimenticare

Dimenticare. E ci pensavo anche questa sera quando mi son trascinato giù dai miei tre piani di scale e mi son fermato sul corso a fumare un sigaro. La pancia mi tira ancora, quadrante alto destra, dove finisce il fegato e inizia un piccolo organo a forma di pera che lo sostiene nella conservazione e l’invio della bile giù negli intestini (ammesso che sia proprio li che finisca), ma ho deciso di fregare il mondo ancora una volta ed arrivare in strada ad assaggiare un angolino di notte. Il corso era bello e le rotaie del tram luccicavano. Mi ricordo di quando ero a Centocelle e andavo in giro con due squattrinati rimediati in un centro sociale e mi vedevo con quella tale. Come possiamo chiamarla quella tale? Beh non lo so , ma mi vedevo con questa tale e anche questa tale mi ha messo diverse corna. Ci sono storie divertenti che un giorno faremo uscir fuori.
Al pub dietro casa mia c’era un gruppo di sconosciuti con i cappucci in testa e le birre in mano, vi ho invidiati ragazzi, voi, le vostre speranze, le sigarette nella mano sinistra tremante, l’unica birra della notte nella mano destra. E’ un po che sono a secco, almeno una settimana o forse qualche giorno di più. Ero con quei tali l’ultima volta, in giro lungo una Milano gelida a bere birra in due posti diversi. Quella birra salata e le due belga, me le ricordo come fosse successo pochi minuti fa. Non sono uno che sa stare senza bere ma sono stato buono questo weekend, ho dato retta a quel dottore con le spalle larghe e il vocione, con i capelli biondi che gli cadevano da una parte e dall’altra. L’altra mattina ho fatto un’ora intera di fila e quando mi sono seduto in sala d’aspetto sono arrivate loro, le vecchiette, una dopo l’altra. Una era tutta in tiro e aveva questi sfavillanti capelli grigi lustrati, tinti e piastrati. Parlava del suo marito ottantenne matto che usciva la mattina all’alba dal letto per andare in balcone mezzo nudo e puntualmente si prendeva la broncopolmonite. Un’altra parlava di quanto ci aveva messo ad arrivare e del perchè era ancora li con questo medico e quanto era bravo e oh dio quanto era bravo. Poi era il turno di questo strano tipo che doveva prendere solo una ricetta ma ne ha approfittato per farsi una chiacchierata anche lui. Ed io che un tempo non avevo un’aria raccomandabile adesso sono oggetto di chiacchiera delle vecchiette pazze del vicinato che non hanno niente e nessuno più con cui parlare. Una madre sedeva vicina alla figlia, la madre sarebbe stata una scopata decente in altri contesti, la figlia inebetita con la bocca aperta sul cellulare che giocava a candy crush, o altre merdate del genere. Quel tale al telefono me l’ha detto “almeno ti riposi un po se va tutto bene”.
“L’unico momento in cui riposerò sarà quando finalmente tutto questo sarà finito ed io sarò in una tomba.”
e solo cosi ottenni un po di silenzio in quella sala d’aspetto. Persino la ragazzina si era destata dal suo sogno ipnotico di gemme da allineare e sms d’amore e desiderio nascosti tra le “k” e le “x” e tutte le altre lettere usate per abbreviare le loro illusioni. Questo dottore non era differente dagli altri.
La dottoressa che mi spedì a casa dall’ospedale mi disse “Beh no sicuramente tumori grandi nell’intestino non ne abbiam trovati. Dieta stretta e niente caffè e niente alcolici..”. Stappai la mia prima corona sale e limone mentre riponevo tutti quanti i documenti in una busta con scritto su “ricovero per melena”, sorrisi e andai avanti. 
Questo era giugno, quando ancora non eravamo arrivati a 40 gradi e probabilmente in Inghilterra era già inverno.
Dimenticare.il ricordo è sempre stato per me l’ostacolo a vivere il presente, e credo lo sia anche per tutti quanti gli altri. Quei serpeggianti e oscuri pensieri che interessano momenti ormai lontani, buoni solo ad accendere il gelo disperato della malinconia, o il fuoco cieco della rabbia, le lacrime bagnate del pianto. Sarà che non ho un bagaglio di ricordi da portare sulle spalle, ho soprattutto morte con me, e depressioni e tradimenti e ferite fisiche o ferite morali o spirituali o quel cazzo che erano. Ho amici perduti, ho ore intense sprecate a lavorare in posti di merda per non fare carriera e non mettere da parte alcun soldo. Ho la forza del vigliacco che ti spinge dentro un sacco, putrido e maleodorante, sulle tue stesse ginocchia e ti fa tirare avanti “lontano dai guai fino al giorno in cui morirai”.
Quando vivevo al motel, quel palazzo fatiscente di delinquenti che ti fissano mentre torni a casa, di prati dove l’erba non cresce e le piante muoiono e dove io ho vissuto quindici lunghi, tremendi anni della mia vita, io finivo con il lavoro di merda del momento e volevo dimenticare, battere la testa, schiantarmi con la panda nera della morte e dimenticare, Aprire gli occhi e trovarmi di nuovo bambino, pronto per giocare, per ridere sguaiatamente e ricominciare a credere in qualcosa. Ma non accaddde mai e anche quando le ho prese, le randellate in testa, non ho mai perso la memoria. E nemmeno quando mi sono schiantato con la macchina ho perso la memoria. E nemmeno quando ero prossimo al suicidio ho poi perso la memoria.Oggi ho avuto la mia ennesima crisi di nervi ma mi sono sdraiato e ce l’ho fatta in un modo o nell’altra, sprofondando nell’0blio del sonno, con il dolore alla cistifellea dolorante e ferita ad accompagnarmi come un cane che ti azzanna la mano destra quando meno te lo aspetti. Quando mi sono svegliato il mio corpo aveva dimenticato. La mia mente era ancora li, ma tutto aveva un peso diverso dopo cinque ore di oblio.
“Forse dovresti prendere del Lexotan”. Già o forse del Tavor, o del Valium. Sono prossimo a diventare un drogato sociale, le droghe che fermano gli attacchi di panico e diminuiscono l’ansia, le droghe che ti addormentano ma ti lasciano in piedi, in grado di finire il tuo lavoro quotidiano, ammucchiare i soldi per il tuo padrone e poi tornare a casa, a fare le faccende prima di scivolare in un sonno chimico di sogni andati. Questo, invece dell’unica cosa buona e utile oltre a “morire”.
Dimenticare.
Da ragazzo volevo dimenticare di aver trovato la mia ragazza con in bocca il pisello di un altro nei bagni degli uomini nella stessa scuola e volevo dimenticare della fuga di quella tale che mi ha portato il primo esaurimento nervoso e mi ha insegnato tutte quelle cose che han contribuito a costruire l’individuo che sono ora. E poi ci sono tutti quelli a cui non piaci. Quelli ai quali io faccio rabbia per di più. Molti non mi conoscono nemmeno, ma oserei dire che includendo parenti stretti rimasti non mi conosce praticamente nessuno, tutti conoscono la stupida e limitata idea che han di me. E che gli fa comodo avere.
Tempo fa una tale che stimo ha postato qualcosa di mio sulla sua pagina facebook e cavolo è un onore per me. Qualcuno che l’ha letta mi ha dato addosso e ha detto quelle stronzate li che si dicono tipo “lo prenderei a schiaffi quello li” , “gli farei questo, gli direi quello”. Io a volte sono profondamente scioccato lo sapete voi? ragazzi belli miei? sconvolto dal fatto che davvero a voi piaccia quello in cui vivete, che lo troviate decente, intelligente, che davvero abbia un significato. Non dico che non dobbiate viverlo, giammai, io sono il primo che se lo vive e se lo gode di tanto in tanto. Ah si ci sono quelli che dicono “eh prenditi una capra, delle galline , delle pecore (cosi se hai voglia di sesso le puoi anche inculare) e vattene su una montagna se non ti piace la società”. Certo, e dopo aver ereditato questa montagna di merda e aver ingoiato bugie e stronzate adesso io mollo tutto e me ne vado in esilio così voi potete continuare a prendervi per il culo e a lodarvi e a leccarvi l’ano tra di voi sul quanto sia bello vivere qui e in questo modo. Poi vengo a sapere che diverse colleghe della mia compagna, e tante altre persone che ho conosciuto, vanno avanti ad ansiolitici, antidepressivi, amanti fisse e saltuarie, qualcuno paga per andare a prenderlo in culo , altri pagano per andare a metterlo. Altri pagano su internet gente che uccide o tortura altre persone in diretta streaming davanti alle telecamere.
Questo è bello vero? Le persone han problemi con quelli che odiano tutto e tutti, han fatica a gestirli nel loro cranio perchè non riescono davvero a bollarli come “pazzi” e stop, fine della pratica. No loro vorrebbero cambiarli, vorrebbero insultarli, vorrebbero cagargli in bocca se potessero. Io non ho problemi con voi pazzi, amici e nemici cari, più nemici che amici ormai. Non lo vedete da solo il buco di merda puzzolente in cui siamo? quando vi portano fuori dai vostri recinti per la pausa pranzo e fate muuu e fate bee e camminate, tutti insieme sperando di trovar posto e mangiar la pasta buona e la carne buona e la pappa con il caffè e il dolce non lo vedete quanto tutto questo sia patetico e inutile? e se non lo vedete peggio per voi. Io non sono cristo che restituisce la vita ai ciechi, ammazzatevi nelle vostre buche. Finchè avro pagine per sputare sull’umanità lo farò, e finchè ci saranno abbastanza tasti da premere ve lo scriverò grande e grosso , notte dopo notte.Tornando a noi, se potessi dimenticare, lo farei all’istante. Sai quanto vi amerei a tutti quanti? andrei a fare i miei mille mila milioni di ticket al giorno con un altro spirito, sognerei che so , di diventare il Team Leader, o non lo so, uno dei progettisti, o addirittura di diventare io stesso il Cliente che ha sempre ragione e veglia sopra i vermi consulenti. L’altra sera guardavo il mio capo Straccione andare a casa e mi ha fatto pena. Non lo so perchè, ma mi ha fatto pena. Era solo e curvo sotto il suo zaino e il portatile, lui che cerca di tanto in tanto di scherzare con noi e nessuno che gli va dietro o che lo invita per un caffè o per pranzo. E ho capito che lui è un altro essere solo, in un lavoro di merda che gli sta stretto e che non sa fare e mi vien da dirgli “Piantala con ste stronzate, dai andiamoci a bere una cosa e molla questo lavoro di merda”. Altra cosa è lo Stilista, il suo capo, ma del cialtron due ne parliamo in un’altra puntata, altrimenti qui non rimane più niente da dire.Ed era al lavoro che ho avuto un’altra colica. Di nuovo al lavoro. Come a Londra, dove le ambulanze sono arrivate sotto al palazzo e per far passare la barella hanno aperto la seconda porta d’ingresso.
Giovedi. 
Stavo già pensando a quale pub andare di venerdi ed avevo in mente lo Sloan Square a Cadorna come prima scelta ma poi all’improvviso, dopo aver mangiato in quel merdoso benzinaio il dolore è iniziato ed è cresciuto, ticket dopo ticket, con il sole che aveva appena bucato la nebbia. Quel tale mi ha portato a casa con la sua panda verde e sono entrato nel letto con il calcolo ormai a metà della strada che spingeva bastardo e impietoso per uscire, tagliando, affettando, segando. Ho ingoiato del Buscopan e sono sprofondato nel piumone sudando e ansimando cercando il sonno e la pace, il refrigerio, la morte, l’intervento in laparoscopia. Ogni volta che mi svegliavo, il dolore ricominciava, ogni volta che aprivo gli occhi, la prima cosa che vedevo era il soffitto buio e poi la pressione di quella bestia nella colicisti o nei dotti.
Il dottore mi guardava e scriveva “beh che vuoi fare, tornare al lavoro oggi pomeriggio? dovresti essere in un OSPEDALE TU. Tra cinque giorni ne riparliamo”. Mi ha cacciato via come si fa con i lavativi. Me ne sono tornato a casa e nel letto ho ricominciato a misurare il dolore e anche li , quando ho ripensato alle notti di Londra, dove prendevo alla mia compagna la pressione di nascosto in quell’ospedale, o a casa, il bracciale che si gonfia e che rilascia la morte e la speranza. O alle notti in cui vomitavo in ginocchio sperando di far uscire il mio calcolo dal dotto o di muoverlo lontano dal punto di dolore. Il giorno dopo un altro aereo da prendere, insonne e traumatizzato.
Dimenticare.
E adesso c’è di più da dimenticare, per andare avanti e non lasciarmi andare, scappare o ammazzarmi. C’è sempre un tassello da escludere, in un puzzle incompleto, pieno di sangue e di macchie e di botte e di sbronze e di ricordi malandati. I pochi che posso tenere, pochi tasti da suonare, senza sentire alcun dolore. Pochi e ridicoli in confronto alla vita che ho sprecato, agli inganni che mi avete fatto bere, alle indigestioni di frottole che mi avete fatto fare. Osservavo la notte con il mio sigaro in bocca, mentre mi chiedevo se avrei dovuto comprare birra al bar del cinese, quel bar dove alla notte si radunano tutti i cinesi, piccolini, con facce piccoline, che ti guardano in cinese e magari hanno un coltello nella tasca interna della giacca. Alla fine ho fatto il bravo e ascoltando i rancid e fumando e camminando con una mano sul quadrante in alto a destra del mio stomaco me ne sono tornato a casa e ho fatto qualcosa di questa serata. E per una volta, anche se non ho dimenticato, sono riuscito a non ricordare

7 Dicembre 2006

Il tempo cambia rapidamente da queste parti. Ho una bestiolina morta tra i miei gnocchi al sugo e poca voglia di indagare, tutte quelle zampette, il corpicino duro e fracassato per metà. Ci avvelenano fegato, stomaco, anima e cervello una pietanza alla volta, ogni pasto può essere l'ultimo, frutta marcia, carne dipinta di rosso, vermi nei pomodori. Vermi. Gli ospedali, i manicomi, le aziende e le strade pullulano di gente pazza ed io non distinguo un posto dall'altro oramai, sono come un ragazzino che aspetta il treno di stasera e brucia il tempo che rimane. L'uomo che cuce gli occhi mi telefona quando tra me e i miei pensieri ci stanno tutti quanti, Carceriere e macchine rotte, l'assistenza tecnica e altre sciocchezze, "tuo figlio, quel coso piange di nuovo". Io ho buttato giù la corona sale e limone per festeggiare, mentre le nuvole si allineavano pronte ad entrare in guerra. Certi momenti sono come un organetto, una fisarmonica che si gonfia e si sgonfia, i pensieri mi trapassano il cervello con una fucilata per uscire dall'altra parte, la programmazione stolta che non son ancora riuscito ad eliminare del tutto, lo strato secco e superficiale di paura come di leggera impanatura. Ho vissuto per anni con i piedi su un terreno morbido, franoso, la mia testa in un certo senso è abituata a questo il mio corpo anche, son sempre stato un ometto insulso, in piedi sul ponte di una nave sempre sul punto di affondare, con la nausea e quei conati di vomito, la sensazione di precipitare senza arrivare mai a terra. La mia testa conserva memoria del Tutto e mi spara immagini catastrofico bibliche in faccia ed io con quei fottuti reggi palpebre e gli schiavi come me a versar gocce patetiche di soluzione salina nelle pupille; ad un certo punto tutto passa e ricomincio a vedere bene, riprendo il controllo, lo strumento si gonfia ancora d'aria e le porte dell'inferno le chiudiamo con inquietudine e sollievo. Conosco nome e cognome di tutti coloro che han fatto questo. Non ho mai cercato la vendetta in vita mia, o quasi, ma non c'è nulla che io non ricordi. In fin dei conti come puoi scordarti degli artefici della tua schiavitù, della programmazione indotta, del maleficio che ti è stato lanciato? E così si ricomincia, provo a scrivere e non viene fuori niente Il passaggio della pioggia ha spazzato via la mia ansia, rimane quel senso di inquietudine lieve e lontano come un tamburo che suona solo un colpo ogni tanto, la mia foresta si sta svuotando da tutti gli invertebrati su due ruote, la gente è tutta in viaggio, il raccordo anulare è un incubo fantasioso di macchine con le facce smorte ed incazzate, i treni non si riescono più a prenotare perché gli altri l'hanno pianificato sette o otto mesi in anticipo. Il Carceriere mi intavola un discorso nella sala quadrata che non c'ha né capo, né coda, più o meno come tutti quanti gli altri già affrontati. Non basta lavorare per un progetto, non basta cercar di lavorare bene, bisogna assecondare tutti i pazzi che sono sul palcoscenico, sempre. Agire spontaneamente ed ignorare quella cazzata di ruolo che si sono inventati e ti hanno appiccicato sul culo marchiandoti come una vacca è sbagliato e va contro la loro follia. Mai togliere la mano da sotto la giacca di un idiota che pensa d'essere napoleone. Io ho il mio, capo, il mio carceriere, il mio napoleone personale che puzza d'ascelle e ripete sempre “cazzo”, muove i fili e trasforma gli altri in servili animaletti utili e non indispensabili. Ripenso alla bestia morta nel mio piatto di gnocchi, la frenesia mi sale pian piano fino alla gola e al cervello, continuo a fumare sigarette mentre aspetto il treno nella mia stanza, seduto su una panchina che puzza di piscio nella stazione in notturna. Schivo tutte le teste di cazzo che scendon giù dal treno a rimpiazzare quelli che son partiti per vedere l'unica testa che davvero amo. Forse è vero che son stato ripreso per i capelli, il mio piano diabolico si è concluso nell'ennesimo ricordo vago di un ago di siringa spezzato nel cassonetto sempre aperto, solo che stavolta non mi dispiace affatto e soprattutto

so anche chi devo ringraziare per questo

Gli adolescenti avevano capito tutto

cristo a trovarlo un nome per ogni cosa, un’etichetta, una label da appiccicare come se l’universo fosse solo un insieme scemo di capi d’abbigliamento, cappotti, lampade, batterie per il camioncino giocattolo dei pompieri. Ed io non so trovare i nomi e mi son ritrovato lontano dalla mia tastiera per tanto tanto tanto e tanto tempo mentre le idee sfioravano i neuroni rimasti e bruciavano il tempo speso a chiudere ticket e a fare i lavori per il mio capo straccione, giorno dopo giorno, di fianco alle ascelle sudate dei miei colleghi insoddisfatti e stanchi e incazzati e inutilmente lanciati come me verso il niente dell’umanità. E pensare che gli adolescenti avevano capito tutto ma non lo sapevano, governati da emozioni strane ed estranee, pensieri nuovi, depressioni cupe e insopportabili, folli amori e tutto quel fuoco che arde l’anima e infiamma i muscoli e scalda gli animi e corrode le ossa finchè non ne rimane niente in un vortice continuo di parole e di aspettative deluse e disattese, in un congresso di voci bugiarde a promettere il mondo quando il massimo che poi si ottiene è una gabbietta con del miglio, acqua neanche fresca e la merda nella quale raspare con le zampe. Per l’eternità. Generazione dopo generazione. E c’è stato un momento in cui tutto questo per te ha avuto un senso e ha fatto effetto, un momento in cui hai preso fuoco tra le coperte, il tuo corpo incontrollabile e inviperito, arrotolato contro le calde cosce di lei e di quel frutto che hai mangiato e penetrato e vinto, al termine di cento e più battaglie. E c’è stato un tempo in cui le parole avevano un certo peso, dove i complimenti e i premi e le promesse esistevano davvero, dove sorridevi aspettando tra le chele del granchio che strizzavano la tua pelle e ferivano la tua anima. Irreparabilmente. E giorno dopo giorno è successo finchè non ti sei ritrovato in metropolitana a Milano e hai sognato per l’ennesima volta di precipitare, di saltare sotto il treno per bisceglie, volare e sognare e lasciar la carne arrotolata tra i cingoli di metallo che han portato milioni di spettatori ciechi sul loro posto di lavoro. Giorno dopo giorno. Irreparabilmente. In una spirale falsa di niente tramandato di generazione in generazione. Ed eravamo stanchi poche sere fa mentre tornavamo a casa, contenti di aver forse dieci minuti per noi stessi, un’ora per i vincitori della lotteria itaGlia, un’ora fatta di sessanta minuti che non riesci a far fruttare. E dai, parlatemi ancora dell’evoluzione umana, teste di cazzo, parlatemi ancora della società, imbecilli senza età e senza speranza, evoluti vi siete, per sedervi dentro le scatole di metallo nelle scatole di metallo sussurrando sogni e rubando spazio e aria, confidando ancora nel complimento del vostro capo o nell’accavallare le cosce della vostra collega più sexy. Contenti e scemi e ben vestiti per niente e per nessuno, aspettando e sperando, imbrogliando e mentendo a tutti quanti, con il cancro dietro le ossa, la morte a respirarvi sul pancreas e a bucherellarvi la prostata. Vecchi dentro, morti fuori, vuoti nell’anima a fare lotte e proteste e manifestazioni per sentirvi parte di qualcosa quando siete degli stronzi soli in una società fittizia dove una bara è sepolta lontana abbastanza dall’altra da non farvi neanche comunicare quando questa stupida orrenda farsa è finita. Lei mi ha detto una cosa l’altro giorno, mi ha detto “una volta c’era qualcosa di divertente in quello che scrivevi ma ora non c’è più. ora è solo tutto tremendo e triste”, potrei non ricordare esattamente le sue parole ma mi han fatto riflettere e il problema è che non mi diverto più e non mi diverto abbastanza e il mio modo di divertirmi non si sposa con alcun ritmo sociale. Forse sono invecchiato troppo e troppo in fretta e il mio dottore aspetta, come ha fatto l’altra mattina dove ha guardato ancora la mia ecografia e ha detto “4mm sono a rischio migrazione e una volta migrati i calcoli possono incastrarsi, quindi è meglio operare quanto prima” poi ha mandato avanti la pratica, ha firmato un foglio, altri dottori hanno annuito ed io ho lasciato l’ospedale immerso nella nebbia e ho camminato fino a San Babila, ho passato la tessera e ho fatto colazione, cappuccio e brioche e poi i ticket e le attività schedulate e i colleghi scontenti e la pausa pranzo e neanche un minuto per fare una risata, relax, una scorreggia, non c’è tempo per fare niente, per pensare a nessuno, per bere un bicchiere, non c’è neanche il tempo di urlare o di ascoltare musica perchè lo stilista è infastidito se ti metti le cuffiette e quindi sei li, seduto a premere tastini dopo tastini, accontentando tutti , tranne te stesso. Perchè quando sei uno schiavo inizi da giovane e pensi davvero che la carriera è un’opzione e aspetti di sentirti dire bravo! e aspetti ma quando accade non ti rendi conto di che serpente biforcuto hai attorcigliato attorno alla base del collo e al tronco del cazzo, pronto a stringere e a spezzare i tuoi sogni, pronto a morderti, a deriderti, a sfruttarti per cambiare le ruote del suv e mettere quelle invernali. E in una delle nostre litigate lei mi ha detto “va a finire che dopo tutto quello che è stato tra noi, ti vai a prendere una che ti passa sotto al naso e rovini ogni cosa” ed io che non ci penso proprio al tradimento e mi digusta non perchè sia un perbenista, non perchè non provi attrazione per le donne che scoperei in fila, una dopo l’altra, ma perchè è inutile e patetico. Il tradimento è buono per i morti di figa ed è buono per quelli che credono nei rapporti di coppia, quelli che credono negli esseri umani, quelli che credono davvero ad un domani. Non per me, che non c’entro niente con niente e non ho un gruppo sanguigno compatibile e ho gusti poco compatibili e non mi butto sotto la metropolitana solo per la mia piccola dolce carognetta. Inutile e patetico. In una società che ti spinge al matrimonio, alla famiglia e poi all’infedeltà e al tradimento e poi al compra-compra-compra-compra-compra-affitta-ma-poi-compra-compra giorno dopo giorno e tutti i boccaloni in attesa della befana e del babbo natale che non scende mai in un camino spento e freddo, l’aria glaciale che congela ogni speranza. E gli adolescenti han capito tutto e non lo sanno. Il sesso che fanno è il migliore perchè non hanno ancora bruciato la loro anima e credono. Loro credono, ancora. Loro sono il futuro, e sarebbero il presente se solo fossero guidati da qualcuno, se solo fossero in grado di far qualcosa per evitare il tuffo nell’olio bollente. Loro che hanno cantato quelle canzoni e le hanno ascoltate e si sono emozionati e hanno vibrato nel cuore della notte senza età che ha preceduto il cappuccino e il cornetto delle sei del mattino prima di tornare al lavoro e poi rituffarsi in una vita piena di speranza e di possibilità, porte aperte come portoni su mondi sterminati da coltivare, annaffiare, crescere, al di la dello sconosciuto terrore, contro ogni paura, spingendo i pugni dall’altra parte della barriera, spazzando via ogni cosa. E i trentenni dementi cercano proprio questo, e poi ci provano i quarantenni e recentemente anche i sessantenni ci provano ma non recuperano un cazzo perchè sono vuoti e sono finiti, morti, imbalsamati e impolverati su una mensola con gli occhi fissi nel vuoto esistenziali che li riempie da migliaia di anni. E loro l’han sentito un tempo, l’amore, la passione, la paura vera, la morte, il terrore, la delusione, la speranza, come fossero dieci dita che, una ad una, arrostisci e stritoli nel tostapane della vita finchè non ti rimane più niente e vuoto, spento ti adegui e tiri avanti, e non lotti perchè non ha senso e non hai spinta e non hai tempo e tutti fan lo stesso quindi qualcosa di buono deve esserci di qua o di la. Con una tavola ouijia cerchi di comunicare con il te stesso morto e ricordare e a volte pazzo cerchi di vedere che fine fanno le ex che non c’entrano niente più con te e non c’entravano niente nemmeno quando erano con te prima, in una o dieci o venti vite fa, reincarnato nel corpo sempre più stanco e più grasso e più malato e con meno capelli. Ho così tanti pensieri che se li tirassi giù tutti non finirei mai più e anche la mia tastiera smetterebbe di scrivere ed io di vivere perchè c’è tanto e troppo di tutto in questa mia centesima vita vissuta, io ho che ho bevuto e vomitato fino ad avere le convulsioni e ho preso pugni fino a perdere sangue e denti e capelli sotto le risate dei “migliori” rappesentanti del genere umano, e ho scopato fino a quasi non provare più niente e ho desiderato fino a tremare e a pisciarmi addosso e ho picchiato fino a far svenire sotto i miei colpi e ho scritto fino a non sentire più le dita. Il mondo intorno a me continua con la sua follia cercando di attirarmi, contagiarmi, spingermi, quando io vorrei solo cancellare la lavagna e gli errori e il tempo perduto e prender lei che amo ancora nonostante mi abbia fatto incazzare a morte, nonostante abbia pensato più di una volta di mollarla e andare via e rinchiudermi in un piacevole universo di pasticche a cercar la guarigione e il coraggio per suicidarmi, io che vorrei ancora prender lei e sposarla e urlarle nelle orecchie “smettila con tutte queste cazzate e i tuoi pensieri e le tue regolette, basta, divertiamoci che la vita è solo una stupida merda e dura poco e noi siam qui a sprecare tutto, a spegnere il nostro fuoco nel petto ad incatenare le passioni e a spegner la vita con il nostro discutere, il nostro non vivere, il nostro egoismo e il pretendere, basta, basta, basta, basta, basta è tempo di smetterla e metter due dita sul pacemaker adolescenziale che riposa di fianco al nostro cuore e svegliarlo, massaggiando, scaricando elettricità a più non posso, colpo dopo colpo, per riattivare la vita e il divertimento, e tutto questo con te e con te e con te e con te e con te e basta perchè non voglio farlo con altre, perchè non voglio altre, perchè non voglio ricominciare, pechè conosco troppo e ho vissuto tanto e so quel che voglio ed è te o niente”. io che non credo in niente e bevo e tu che tranquilla riposi respirando nel lettone di ikea che ho montato casa dopo casa, la mia piccola carognetta infastidita dal mio masticare mais tostato e bere caffè borghetti mentre premo furioso tastini e tastini sulla mia tastiera nera, frustando le chiappe della notte ancora una volta a 37 anni in una magia mai perduta, in un’emozione mai spenta, spaesata in un cimitero di emozioni irreparabilmente accoltellate, una dopo l’altra, bugia dopo bugia, tradimento dopo tradimento, delusione dopo delusione, abbandonato sulle strade di una città che non ho mai conosciuto, in ginocchio sulle scale della vita che salgono dalla terra verso il nulla. E ancora notte e notte e notte dopo notte, quando domani ho un altro turno di chiusura che è il peggiore di venerdi che è il giorno peggiore e il mio capo cialtrone non saprà che pesci pigliare e mi asfissierà e mi affiderà compiti di merda e cercherà di rifiliarmi ciò che non capisce mentre il cliente ride beota e lo stilista si bea del culo della sua nuova valletta, che ha un bel culo devo ammetterlo. Diamo a cesare quel che è di cesare. Mancano poche ore all’alba di domani, così stupidamente simile all’alba di oggi e degli ultimi anni. Mi manca il mio lavoro, quello vero, quello che avevo a Londra e non questo qui o quelli che avevo a Roma prima di scappare via lontano. Mi manca ed è difficile perchè non riesco a comunicare con i miei amici, il mio branco, o meglio, quelli che facevan parte del mio branco quando ero al loro fianco e si lottava e si rideva insieme, e si urlava e si guardavano le gonne tanto corte a scoprire bellissime seppur storte gambe velate da calze d’ogni genere. Noi che bevevamo al pub e tornavamo per il meeting dell’ora di pranzo e poi scendevamo al pub aziendale alle 5 e bevevamo e ridevamo e non ci pensavamo più. Domani invece qualcuno mi dirà “hey su cosa sei? cosa stai facendo? ci sarebbe questo ticekt, ci sta questa mail.” e sarò l’ennesimo cretino senza speranza, il deficiente del venerdi sera, il demente che lega l’asino dove vuole quell’asino straccione del padrone. Ero al telefono con un rompicazzo che voleva avere la priorità su un ticket ed io rispondevo e cercavo di renderlo lieto e felice, proprio come una puttana farebbe in strada. Poi gli ho detto “chiedo al mio capo” e il mio capo straccione ha detto “eh ma io non sono mica il tuo capo”. Uno è il tuo capo solo quando deve romperti il cazzo, spingerti di qua o di la, farti bere l’acqua del mare mista ad urina esclamando fermamente, ingoia, deglutisci, manda giù. Non è il tuo capo quando tu lo chiami in quel modo (perchè si tira indietro, pusillanime), e gli fai capire che si, lui è il capo e tu non sei niente, e lui ha le responsabilità che tutti cercano di scaricarti addosso. Caffè borghetti prima, birre poi e birre e birre nel nostro pub Impronta Birraia, beh, nostro.. mio direi. Io e quel tale e la sua ragazza ed era divertente e sono divertenti e ne diciamo tante, ne tiriamo giù tante. Poi ci sono gli aneddoti e i dolorosi ricordi di libertà e di speranza quando nonostante il polmone depressivo familiare tentasse di tirarmi giù nella melma e di usarmi per rimpiazzare un padre morto troppo presto, io ancora credevo e mi davo da fare ed ero soddisfatto perchè ero adolescente e post adolescente, perchè credevo ancora in un senso e sorridevo, ignaro, con una lastra di cristallo contro la quale schiantarmi pochi secondi o anni dopo. E come Sting diceva tanto tempo fa anche io mi ritrovo a stringere il volante della mia luccicante scatola di metallo mentre corro la mia corsa e penso “lo so che da qualche parte, qualche cosa deve rompersi”. E da qualche parte, molte miglia più in la, c’è un’0mbra su una porta.. di un cottage su una spiaggia. di un oscuro lago scozzese. many miles away.

Patetico e perfetto

E' tempo di cominciare. E quando si comincia inizio a giocherellare con la mia tastiera nera come fosse una donna, passando la mia mano tra i capelli, sfiorandole i lobi delle orecchie e poi il collo con le mani calde. E una volta aperte le mie bottiglie di birra le bacio come fossero le sue labbra e con la lingua raccolgo il sale come stessi solleticando i suoi capezzoli o il suo clitoride e bevo baciando le sue labbra e le mordicchio il collo annusandolo, mentre la musica nelle orecchie offusca tutto quanto il resto e spegne la notte in uno stridio di tram che corrono verso il centro di Milano. E si inizia insieme ad una nuova settimana e urlando rabbia e fiele nel cuore della notte, seduto in un salotto vuoto, con solo me triste e patetico a lamentarmi e a lamentarmi e ad urlare e a battere i piedi cercando attenzione e comprensione, con la speranza di sviluppare empatia con le mie parole, inutilmente, la mia bocca cucita in un allucinato e sempre sorpreso mutismo. Le persone non le cambi urlando, picchiandole, parlandole, e non fai loro pena, e non puoi chiedere, pregare, pretendere., devi solo sperare di rientrare nella loro lista di egoismi battuti a macchina. Le dita che picchiettano forte e la mano che sposta indietro il carrello. Ho scritto con una macchina da scrivere lo sapete miei drughi e amici e fidati qualcosa che non so ? ah ma chi è che mi legge dalla russia e dal giappone? cavolo ragazzi, non è una volta che capita, russia e giappone. La russia mi piace perchè tiene testa a quei cazzo di americani e il giappone mi piace per beh, potrebbe piacermi per tanti altri motivi, un numero elevato e imprecisato di birre fa. 1979 smashing pumpkings. Una notte così ma d'altronde non controlliamo umori e amori. Gli smashing p mi fan pensare a quell'ex amico che è li da qualche parte e con cui ho condiviso tanto, noi così diversi, noi così sempre lontani eppure sempre insieme e ora anche così separati e lontani e divisi da un muro che nessuno è più in grado di scalare e di abbattere o perforare. Una triste storia eh? abituatevi se siete nuovi da queste parti, perchè qui c'è realtà e tristi storie. La verità, la realtà non è mai niente di belle, dimenticatevi di quel che vi han detto perchè sono bugie, ma non sono bugie bianche, son solo bugie sciocche di chi cerca un senso o una ragione, cercate di capirli, nessuno gli ha ancora detto "hey amico, hai un tumore", nessuna chiamata della polizia nel cuore della notte, nessuna infermiera dall'altra parte, il seno stretto in un reggiseno più piccolo di una misura e mezzo, coppa sbagliata, le calze bianche, perfette sotto, rigate sopra, verso la coscia e il fruttino proibito che costa tanto a tutti quanti gli uomini della terra. E' normale che si raccontino bugie dopo bugie, uno ci prova,a modo suo, a tirare avanti e poi non puoi mica dire ad un figlio "hey tutto questo è una merda ed io .. beh io ti ci ho portato, creandoti, più o meno per egoistici motivi stupidi o deliranti". Quindi ci provano, poveri figli di puttana tutti e anche un po io. Sono andato avanti con il mio addestramento fatto fianco a fianco con il dottor k e ho cercato di evitare lo straccione e lo stilista il più possibile ma non sono stato bravo. L'altra mattina ero in ritardo, era venerdi, reduce da un'altra merda di giornata ipocrita e bugiarda, ed io ero bloccato nel traffico di Milano e avevo l'ansia quando mi ha telefonato il mio capo straccione ed ho dovuto dare una giustificazione. E quando prendi un giorno di ferie devi dare una giustificazione e sentirti dire " beh no , prefrirei non lo prendessi ma dato che è una circostanza straordinarIa": Come fai a dire cosi ad uno al quale solo per divertimento han sfondato il vetro della macchina e han spedito tutti i frammenti fin su nel nero e sporco buco di culo di dio ? Uno che non ha soldi e li ha dovuti chiedere tutti in prestito, un povero stronzo che lavora da quando ha 19 anni e non ha un porco soldo bucato in tasca e continua a cercare di ridere nonostante tutti quanti gli scherzi gli son stati tirati, il burattino che muove da se i suoi fili per cercare di far ridere tutti quanti, e cancella dal grande libro della sua vita (dimmerda) un evento, una scelta, una carriera, un futuro, un domani, un ieri, una morte o una vita, perchè è la cosa migliore da fare, perchè è meglio per loro, per le persone che ami o che hai amato. Roba che se morissi io domani non se ne fregherebbe un cazzo nessuno, o non si ricorderebbe niente nessuno. Resterebbe la pioggia lasciata sgocciolare da una nuvola barbona sulla mia bara aperta e due parenti in croce e nemmeno tre a portare un fiore dimmerda. Hey mamma sei impegnata per il mio funerale? puoi venire qui su con un treno comodo per il mio funerale e poi torni di corsa a casa a Roma senza perdere tempo ? altrimenti puoi venirmi a trovare una volta sepolto con tutta la calma del mondo, quando tutti i tuoi appuntamenti di "lavoro" combaciano e trovano spazio perchè si vive insieme ma si muore soli, nel freddo e nel gelo e nella delusione e nella malattia. Ed ero con lei che stava sul letto ed io sulla sedia, io a combattere il sonno e il vento e le intemperie in attesa di cominciare il gran bere della notte e quel furioso scrivere e quel canticchiare e la musica e despite of my rage i'm still just a rat in a cage. it's a race, race for rats, race for rats to die. Dunque ero con lei e lei mi ha detto "siamo proprio scombinati noi" (ha usato un altro termine ma chiccazzo se lo ricorda più ragazzi ma soprattutto ragazze?) ed io non ho capito cosa intendeva perchè non capisco mai nessuno quando mi parla al primo colpo, cosa vuole, cosa vuole dire, perchè lo dice e di solito quando lo ho capito è una gran delusione. Tutto. Così lei mi spiega "dico che tu con me non hai trovato una famiglia alla quale appoggiarti ed io non l'ho trovata con te. Siamo soli e unendoci siamo ancora più soli". Questa del più soli è una stronzata o può essere vera ma non per motivi legati ad altri parenti. Poi ci ho pensato ed ho fatto mente locale su queste grandi famiglie piene d'amore e ho scoperto che a noi è mancato qualcosa dalle nostre famiglie d'origine. Innanzitutto la famiglia, poi è mancata l'ipocrisia, la falsità che le sporca ed insanguina, schizzando sperma di uomini morti nel pranzo di natale. Ci sono le famiglie di depressi nascosti e di traditori seriali, e quelli che si accontentano e quelli che piangono e ululano di notte, o di padri che toccano le segrete e ambite cosce delle loro figlie fino a vergognarsi o a violentarle o semplicemente di gente triste e depressa e repressa e violenta che ammazzerebbe di qua e di la, chi crede in dio e giustifica o promuove la violenza sugli uomini, sulle donne. Ce n'è proprio poco di amore nelle famiglie e nessuno ci può far niente, c'è pure poco amore nelle scuole e una volta arrivato sul posto di lavoro , di amore , di passione, non ce n'è più per niente. E pensavo anche a questo mentre camminavo schiavo di stronzi schiavi anche loro, in un sistema cretino . Ma come potete davvero essere contenti di come vanno le cose? come fate ad essere felici di essere servi e come fate a prendervela con altri perchè vi fan capire o vi urlano in facciah che siete dei poveri coglioni? Felici di leccare le suole di chi vi possiede, felici o inconsapevoli, addormentati ma con il braccio armato per segare le gambe di chi vuole svegliarvi. E' stupido , punto. Poi se ne volete davvero far parte io non condanno la vostra scelta, è che non ne capisco il motivo e quando vi chiedo una risposta diventate violenti e cattivi, con voi stessi con me e con il mondo che dite di amare. Ma come fate a pugnalare a morte ciò che dite di amare? non è che avete confuso l'amore con altro? la passione magari?un giorno vi parlerò di una donna che ho amato tanto tempo fa ma questo richiederà un intero post, anzi, più di uno, un pezzetto alla volta, come per mia madre, o per mio padre o per quegli eterni capitoli della vita che si ripetono e che insistono sul tuo midollo spinale premendo e spingendo, prosciugando lacrime e asciugando speranze. Così la mia compagna è partita per qualche giorno ed io mi sono alternato tra figlio, mia madre, lavoro, mia madre figlio, mal di schiena, di testa, denti, piedi, lombare, ernie, nausea nausea litigate nausea nausea nausea, ho sperato per anni , ho creduto per anni, ho desiderato per anni, ho voluto per anni, che mia madre potesse capire ma non c'è stato verso. Urlando sangue e rabbia con lei ho sperato la stessa cosa ma non c'è stato verso. Devo essere io rivolto nel verso sbaglaito, nato podalico, morto e non morto, con la siringa piena di benzina ancora appesa alla vena e quel tutto fortuito che ha portato alla mia, ohimè,  salvezza, ora tanti anni fa, proprio quando ho finito "Una cosa come un'altra". E oggi leggevo qualche riga che ha scritto la mia compagna e cazzo ragazzi sapete che è brava? parlava della sua vita ed era brava e c'era realtà e tristezza, miseria, ragione, rimpianto, rimorso, e tutto in 4 o meno pagine. Brava brava brava e non gliel'ho detto abbastanza ora che ci penso ma se non muoio glielo dirò domani mattina o pomeriggio,. che per voi mortali c'è l'ora legale ma non per me, che ho un figlio che aprirà gli occhi alla stessa ora e chiamerà mamma o papà e dovrà fare la pipì ed io salterò in piedi dal divano, dal letto, dal tappeto. Uno dei tre ragazzi belli ma specialmente, ragazze belle. Nella stupidità del creato ho fatto il corso sulla sicurezza nella sede della mia società e non ricordavo di aver fatto niente di più palloso e stupido negli ultimi anni. Nulla di così inutile. Loro mi parlano della luce e di come deve o non deve illuminare il posto di lavoro, il microclima, le sedie. Le sedie son le migliori. Loro mi spiegavano che la sedia deve essere blablabla e avere 5 bracci e lo schienale deve seguirti quando dove lavoro la gente appiccica il nome e il cognome con scotch e carta per tenersi stretta la sedia che fa meno schifo e se io le distruggessi tutte forse ne farei una come quelle che loro dicono dovremmo avere. in Inghilterra avevo questa roba, in Irlanda avevo questa roba, in Europa avevo questa roba, ma in questa realtà virtuale o reale ho il mio capo Straccione che mi urla in testa e mi riprende e mi dà più lavoro e più lavoro e ancora lavoro finchè non scoppio o vomito o mi integro in questo universo di voi grandi lavoratori, anzi, voi GRANDI lavoratori, successo soldi carriera, soldi, carriera successo, successo (sesso) carriera, soldi soldi soldi e vacanze soldi successo monotonia suicidio risate. Sono ubriaco prima del previsto e questo un po mi dispiace perchè c'è sempre così tanto da bere e così poco tempo nella vita e così poco fegato e salute pessima e il lavoro che c'è sempre e ti scava dentro come una piccola pala che cerca il tesoro e ti lascia sanguinare e urlare e urlare e ancora urlare. Basta con sta pubblicità, youtube, che spacchi il cazzo con sti ad che non si possono mandare avanti e su. Poi è arrivata mia madre ad aiutarci con il biglietto che abbiamo pagato noi e ieri ero in ritardo, con il sedile smontato, dopo una giornata di merda dove avevo urlato contro al mormone che lavora con noi, quello che vuole sempre vendermi una bottiglia del suo magico prodotto e crede in dio così ciecamente che è quasi pronto a morire per lui . Ogni volta che parlo di qualcosa che ho lui se ne esce e dice "eh si dovresti proprio prendere questo prodotto e staresti bene guarda" e mi mostra i messaggi di un gruppo "uozzap" dove si decantano gli effetti miracolosi proprio per quel sintomo.- E si parte dal mal di culo, passando per le dita dei piedi, e ci scommetto, anche il cancro al fegato verrebbe attenuato. Cosi gli ho urlato contro e ho detto cazzo tre o quattro volte sempre ad alta voce e come se non lo avesse nessuno il cazzo la dentro sono stato ripreso. E il giorno prima eravamo a  sto corso sulla "sicurezza" ed io non mi son sentito affatto più sicruo alla fine. C'era questo odioso nascosto eroino/cocainomane che teneva un siparietto di mezzora sulla sa8000  che poi è diventato di 2 ore ed io stavo bestemmiando perchè erano puttanate più grosse della sedia che non avremmo mai o dell'illuminazione che non deve essere dietro di noi o davanti a noi o in mezzo a noi. E questo tipo faceva il gradasso perchè aveva lavorato all'estero e tra l'altro ancora aspettava il pagamento di 20.000 dollari che non avrà mai perchè la società dei suoi mercanti di schiavi del tempo sono falliti. Ed io me la ridevo perchè lui ogni tanto ci infilava un termine vagamente esterofilo e si atteggiava quando non sapeva scrivere nemmeno le domande in itaGliano. E c'era tutta questa gente tra cui una ragazza di una bellezza sconcertante ma butterata in viso, molto butterata, mora con un gran seno e due enormi occhi verdi bellissimi e la stupidità di un calamaro che non sa schizzare inchiostro. ovviamente il nostro denti marci eroinomane si è subito buttato verso di lei ottenendo niente coni suoi "BRAVISSIMA" quando lei azzeccava una domanda a fortuna o con l'aiuto da casa. Invece c'era un anonima receptionist alla mia destra con la quale in altre circostanze, magari in una condizione di estrema singletudine ci avrei immediatamente provato, denti un po in fuori, labbra pronunciate all'esterno e le sue dita che le accarezzano da parte a parte e ancora, come fossero un rossetto, un burro di cacao o un pisello turgido ed il mio si è ingrossato nei pantaloni tanto che mi son dovuto girare a seguire la lezione su "come un povero cristo può in cantiere restare paralizzato e uccidere una che fa jogging giusto di fianco al cantiere". Che poi tutte ste cose sulla sicurezza s i riducono in : tu stai attento, tu hai meno infortuni, tu non muori = continui a farci guadagnare soldi, tu uccidi qualcuno = cazzo dobbiamo pagare un risarcimento milionario. La società è una cosa stupida e stupida e stupida e stupida e rimane solo la musica a volume estremamente alto e i colleghi che dicono "hey ma sei sordo?" ed io si che sono sordo perchè godo, come quando sono in macchina e canto e o non canto ma sto avendo un orgasmo perchè passano in radio "no one knows" dei Queens of the stone age quando sei depresso da far schifo a improvvisamente, per pochi minuti, la vita e l'orizzonte
quel tale per riprendere da dove mollato, l'aveva presa in antipatia, perchè lei, giustamente disinteressata, non capiva alcune cose. Aggiungeteci che non era bella e lui aveva già la sua preda, la mora mozzafiato che a lui è costata soltanto una solitaria venuta contro un pezzo di fazzoletto bianco profumato. La tristezza in pochi denti e tutti marci. oh johnny go go... johnny be good. Posso dirvi ancora di venerdio sera, quando ero nel traffico di Milano e mia madre ha perso il treno ed ho pagato la differenza con un treno del giorno dopo e dello stress e del discutere e la manipoazione mentale e mai nessuno che mi aiuta e cerca di alleggerirmi ma son solo zavorre e lamentele, tragedie e incudini legate ad una catena e attaccate alle mie spalle, non al collo, non al collo perchè non posso non devo, non devo assolutamente morire, io che servo a tutti e da bravo servo, appunto, servo e continuo, invece di essere su una spiaggia ad ubriacarmi e a scopare a sperimentare droga di ogni genere e sesso di ogni genere. Che poi il solo bere è meglio del sesso. E mi ricordo di Mark Renton che dice dell'eroina che è meglio del sesso. Quindi tanta roba è meglio del sesso ed effettivamente il sesso è sopravvalutato nonostante in una misura o nell'altra non possiamo farne a meno. Se dovessi scegliere tra sesso o alcool non avrei alcun dubbio personalmente. Non ne ho mai avuti. La bottiglia è sempre quella meravigliosa amante che dallo scaffale mi sorride in un ghigno e strizza l'occhio ma non ha doppi fini. Uccidermi felice: Non mi uccide in cambio della sua felicità, mi uccide in cambio della mia . Benvenuta bottiglia quindi, benvenuta anche in questo sabato, che se dovessi contarli tutti non finirei mai e ora non azzecco nemmeno le letterine cristo santo (per voi almeno) . Ed ora ero con Jailhouse rock nelle orecchie e mio figlio ha pianto e ho fatto una gran corsa  a tentoni, ubriaco, inciampando nei vestiti a destra e nei giocattoli a sinistra, mentre sua madre dormiva consapevole della mia eterna, estrema e costante presenza e ancora una seconda corsa e mi ricordo ancora del mio compleanno e di quando lui era uno scricciolo piccolissimo e tre ore dopo la festa di addio alla splendida casa di marylebone gli diedi il lattino delle sei del mattino dopo aver bevuto fino alle tre, e  ancora in piedi e forte e rocciosamente li e stoicamente qui. Quindi per una sera, nel dolore e nella miseria, tonight tonigt, nell'insofferenza e nella delusione, buttando giù una birra dopo l'altra, tonight tonight. Va tutto bene, oh così bene.

Patetico e perfetto.

Uccidere il mondo intorno a me

ero in macchina giorni fa e stavo tornando a casa dal lavoro, avevo i finestrini aperti e lo stereo ad un volume smodato e mi son ritrovato immobile ad un semaforo rosso, verde, giallo blu, in trance negli occhi della gente attorno a me, le coppiette che si amavano per poco tempo, passeggiando nei viali dove i fiori perdono i petali, gli alberi perdono i fiori e poi vengono abbattuti per diventare carta da usare per i libri di Fabio Volo. C’erano gli altri disperati come me che tornavano a casa ma che si sbrodolavano nei pantaloni sognando un po di cibo, un po di sesso, la partita di coppa uefa, o italia o dei campioni o dei coglioni, pensavano a quella o questa tipa che aveva questa o quella gonna o quelle tette o chissa cosa altro. Poi c’erano i maledetti con i motorini e le smart che si infilano a destra, ci sono i milanesi che sputano sui romani e guidano come degli emeriti coglioni con le mani sul volante, il piede sull’acceleratore e l’altro su nel culo zeppo di merda, quella merda che può esplodere e diventare follia assassina sulla tangenziale nord sud ovest o est. E poi c’ero io e la musica ad alto volume, stordito che andavo a casa, o in america del sudo, o mi muovevo tra Milano e Trezzo sull’adda e quando ho riaperto gli occhi mi sono finalmente reso conto di avere qualcosa quando la musica mi massacra le orecchie e mi stordisce e vi lascia stupiti, con quella faccia li stampigliata sul volto bianco di chi è già morto da almeno venti anni, le labbra che si muovono appena per criticarmi o additarmi come l’ultimo dei coatti. Il problema è che la musica è per me come il bere. No, non è come il bere solo perchè il bere è meglio di questa e di mille altre cose che ho provato e ho fatto nella vita. Meglio anche di molte altre che avrei voluto fare. Meglio di tante cose che pensate di aver fatto voi nella vostra vita che è già finita, anche se non ve l’hanno ancora detto. La musica è una di quelle poche cose che mi fa sentire meglio e mi stordisce e mi lascia lì immobile a godere come se la vita fosse bella, come se avessi davvero ancora una scelta da poter fare, come se non ci fosse niente altro al di la del sipario se non quel momento e quella bellezza. E stasera con le mie sette birre è lo stesso, seduto con la musica nelle orecchie a ritrovar la pace, i denti pieni di pezzi di patatine e tutti che dormono, la mia piccola carognetta che ho fatto volare su e giù sul divano, urlando e ridendo tutti e due come vecchi amici che si rincontrano e lui che chiede “più in alto papà, più in alto” e pesa, cazzo se pesa e io lanciavo e lo riprendevo al volo e lui ne approfittava per scivolare nel proibito e assestarmi uno schiaffo o buttarsi su di me e nella lotta tutto è permesso e lui lo sa e ne gode perchè a modo suo può picchiare papà e poi mi vuole affianco al suo letto mentre lo coccolo e lo accompagno nel sonno. E certi momenti vorrei avere un fantasma ad accompagnarmi nel sonno, per vedere cosa si prova ad avere il culo al sicuro, piuttosto che nell’eterna incerta merda di morte e di non vita che caratterizza l’umana esistenza dal giorno 0 al giorno x dove veniamo vestiti a puntino e adagiati in una cassa di legno, e calati sotto terra. Questo per dire che la musica ha sempre svolto un ruolo fondamentale nella mia vita. Se sono mezzo sordo è anche grazie alla musica, sempre a volume smodato nelle mie orecchie e liberatoria e amica e anche puttana (perchè io amo le puttane, sappiatelo) presente in tutti quanti i momenti della mia stupida vita. Quando pensate che io sia solo uno stupido coatto pensateci, non che a me poi interessi troppo ma può esser per voi uno spunto di riflessione, forse anche l’ultimo, non mi interessa un cazzo dei bipedi intorno a me e nemmeno delle donne o dei bambini, non mi interessa dei politici (e nemmeno votarli, ma questo discorso lo prendo subito dopo) e dei delinquenti e degli squilibrati socialmente approvati o di quelli rifiutati dal piccolo e grande popolino. Non lo faccio per voi o per loro, non per farmi vedere, lo faccio per sballarmi e per staccare e per scappare e sparare il mio cervello lontano anni luce e spremerlo come una sottiletta. Non lo faccio per farmi ascoltare, vedere, desiderare, odiare, per far parlare gli altri di me, io vorrei essere invisibile per guardare sotto le vostre gonne e per guardare sotto le gonne delle vostre parenti giorno e notte e masturbarmi in strada, invisibile e scomparire e pensare a me e alle cose in cui credo, quindi a niente, in un fantastico vuoto di silenzio e meraviglia, molto simile alla morte ma senza la fregatura. La musica mi serve e l’alcool mi serve perchè senza di loro io mi deprimerei e invecchierei di più e scomparirei e morirei e non resterebbe altro che la settimana enigmistica o una robusta corda da comprare per rompermi l’osso del collo. Che poi pensavo ieri sera al suicidio e come sempre pensavo a quello di mio padre e come sempre pensavo a tutta la gente che non gli ha creduto e non lo ha ascoltato e non ha messo in discussione le proprie stupide credenze di merda e ha detto “eh ma ne parla da sempre e blablablabla” e lui poi un bel giorno ha smesso di parlarne e l’ha fatta finita e ciccia al culo per tutti quelli che restavano, per tutti quelli che non han creduto, per chi era stanco di ascoltare, per chi un po credeva “Ma in fondo ma ti pare che poi uno lo fa?”. E lo stesso l’ho sempre visto intorno a me e su di me, la gente non sa quanto io sia serio sull’argomento e quando io dico “la gente” intendo proprio le persone più vicine a me, tutta la gente che mi ha detto “ti amo” o ti amo, ti amo, o amore mio farei tutto per te, oh vorrei questo con te, oh non sono mai stata così con te, oh nessuno mi ha mai scopata come hai fatto tu, si voglio che ci sposiamo e facciamo tanti figli, anche qualcuno deforme così non sembriamo razzisti, magari ne facciamo anche uno negro così la maggioranza e la minoranza e la “medianza” sono tutti accontentati. E poi i parenti, anche loro che non ho più a parte mia madre che il suo errore l’ha già commesso e in più ha pensato di convocare il mio piccolo me dalle palle di mio padre per iniziare questa via crucis camminando nella merda e nelle lacrime e perdendo la speranza, l’illusione dell’ottimismo e il credo verso qualunque fottuta cosa. E quindi ci pensavo ieri sera, seriamente, di perdere tempo e farla finita, ad un passo dalla fine di ogni cosa, in quella che ad alcuni può sembrare una litigata, ad altri una guerra, per altri è la fine e per me non lo so perchè ho bisogno di riposo, di stare in coma, di spegnere la testa. E mi ritrovo con quel tale che mi fa la predica per votare. Mi avete rotto il cazzo voi e il votare e la vostra società di merda con la vostra gente di merda che va a comprare le pere e le arance al supermercato, e i vostri politici che vi hanno propinato e che vi convincono ad andare a votare. Mi ricordate i cattolici e gli anti cattolici, fuffa da un lato, antifuffa dall’altro. Io l’ho ereditato il vostro mondo di merda, il mondo dei vostri padri, il mondo dei vostri nonni che vi molestavano nel sud della sicilia o che vi ammazzavano e seppellivano in beglio o ancora in austria, dove vi rinchiudevano in uno scantinato violentandovi per anni facendo figli e aborti con voi già nati con gravi ritardi cerebrali. Io sono di passaggio, un fulmine che squarcia le tenebre un solo secondo, una scorreggia che assomiglia alla merda nei vostri pantaloni, un urlo e l’impatto al suolo di un corpo che si accascia, rovinosamente contorto in tre, o cinque posizioni, e quindi belli di casa, o anzi belli de casa, in romano, votate e non rompete il cazzo, sfamate il vostro re e il papa perchè lo sapete che siamo ancora nel medioevo e c’è il papa vero? e negli altri paesi c’è la regina e il re e perepéperepé e il principe e il figlio del principe? continuate a votare e troverete la giusta donna da scopare che crederà e vedrà in voi un non so quale idealista che crede e che crede con la mano sul cuore quando vuole solo svuotare le palle. Le palle piene di altruismo. Quelli che fanno la beneficenza di un euro o cinquanta cents e voltano le spalle alla persona che dovrebbero amare, non tanto per imposizione quanto per coerenza, perchè è facile tirare fuori il portafoglio e poi tornare alla propria vita di agi e lussi e fare i ganzi e vantarsi con gli amici al bar di quanto si è bravi e belli e buoni. Perchè pensate avrete un posto in paradiso vero? e invece marcirete anche voi con me all’inferno e l’unica rogna sarà ritrovarvi tra i coglioni, legati ad un albero con un ramo infuocato nel culo a godere facendo finta di soffrire perchè nel 2015 ancora dovete rompere il cazzo agli omosessuali se vogliono di giustezza prenderlo in culo e avere dieci millimetri del vostro mondo di merda per poter respirare? Non rompete le palle a me, se potessi cancellare il pianeta lo farei scorreggiando sul pulsante che detona la bomba all’idrogeno, che posso dirvi di più? Dovrei dirvi che cosa è successo in questa settimana ma non ne vale la pena perchè tanto quel che succede non è così interessante e comunque non dura nel tempo anche se ti lascia qualche spunto per riflettere. Ho terminato la mia prima settimana di affiancamento. Incredibile che abbia cominciato a lavorare in questo posto ad agosto e solo questa settimana io sia stato finalmente affiancato al dottor K e abbia cominciato a capire qualcosa di più. Poi ho intascato un sacco di soldi, moltli più di quelli che onestamente mi aspettavo e si, ho goduto, perchè almeno pagherò i debiti, almeno potrò respirare, perchè i soldi, in questo mondo, rendono un uomo felice, perchè gli permettono di pagarsi una birra in più per dimenticare il capo straccione che gli piscia in testa dalla mattina alla sera e che poi lo chiama “amico” quando gli fa più comodo. Dove eravamo? io pesantemente ubriaco. Rientro stasera a casa con le buste piene di birra e patatine, cioccolata e cazzate varie per godere una sera di più e c’era l’amica della mia compagna ed io ho ficcato tutto in frigorifero finchè la mia compagna non le ha rivelato che tutto quel gran ben di dio da bere è solo per una sera. Ma che devo dirvi, grandi uomini dormivano con le loro sette birre nel letto e non dovevano poi alzarsi tre ore dopo per giocare con la loro piccola carognetta quindi per loro era più facile che per me. Hank lavorava alla posta ed io sono in banca, come se poi ci fosse una grossa differenza. Ho preso i miei bei soldoni e li ho messi in tasca, e ho dimenticato così il mio capo straccione e il suo capo lo “stilista” che ti dice se sei vestito bene, se sei pettinato, se devi mettere la camicia o le tue scarpe sono verdi e inadatte o rosse ed inadatte o nero mocassino e persino dio si prosta e dice si, tu vai bene, sei adatto a soddisfare i desideri del cliente banca. Abbastanza soldi per godere e respirare un mese. Un giorno solo di gestione, uno in sede per un corso sulla sicurezza, il resto della settimana in affiancamento con il dottor k e si, sorrrido, lontano dall’inferno dei ticket e delle telefonate e i task da finire entro la giornata (wish in one hand, shit in the other, see which hand gets filled first), quando poi non è nemmeno quello, quella roba non mi spaventa e non mi preoccupa e lo stilista e le ragazze di risorse umane fanno le simpatiche sull’invecchiamento precoce causato da questo lavoro quando non sanno ancora cos’è lavorare sotto gente di merda dodici ore non pagate al giorno, quando almeno qui a milano sono pagate.Non sanno cosa vuol dire stare 36 ore a lavorare ininterrottamente mangiando mars, e kitkat e caffè e redbull una ogni ora per stare sveglio, sperando che il cuore ceda perchè morire in quel posto smuove le anime di molti e fa chiacchierare per un sacco di tempo. Ma nemmeno troppo. Dov’è povero Stuart? il mio collega morto in un weekend, lo vedo il venerdi e la domenica è morto, con ficasecca che ancora ne parla male. E che non ha nemmeno mandato una mail per dire “come stai” come non stai, di che morte si deve morire. Ultima birra, il tempo stringe, condensiamo tutto in poche righe. Mi hanno sfasciato il vetro della macchina. ero in piedi da poco tempo, andavo a far e il mio giorno di affiancamento e poi la vedo, senza un vetro, e ovunque miliardi di schegge e frammenti esplosi come se lo avessero rotto con una sassata, il sedile della mia piccola carogneta una trappola mortale, volante, cruscotto, sedili. 110 euro spesi sotto la pioggia per cambiare il vetro e un giorno di meno in quel posto, l’orecchio poggiato sulla cornetta del cellulare “preferirei TU NON PRENDEESSI un giorno di ferie ma visto che è una circostanza straordinaria”.” beh ascolta, preferirei che tu prendessi un cancro terminale ma visto che è una circostanza straordinaria, invece di due mesi, ti do 2 anni di incertezza e sofferenza e chemio. Stasera mi rileggo incazzato eppure, ho provato diversi incroci di birre e forse sono loro o è la settimana e quel senso di follia e solitudine più noia, noia, noia, senso di prigionia, noia, noia , perchè non ho abbastanza testa dietro al calcio e la formula uno mi fa dormire (che rottura di coglioni la formula uno) e non credo nella musica moderna o in quella degli anni ottanta, non mi interessa nulla in modo particolare e ora nemmeno il sesso mi interessa più in modo particolare il che è un peccato perchè con il mio grosso arnese mi sono divertito ma è un divertimento che anche quello lascia il tempo che trova. Quando lei ha finito e tu hai finito, si rischia di assomigliare a due animali che un’onda anomala ha rigettato sulla spiaggia e li ha lasciati li bianchicci a morire nudi e striminziti mentre i fan del wwf gli ficca una bandierina in culo per salvarci dagli omoni cattivi che altrimenti, ci mangerebbero quasi vivi. Ecco la birra non lascia questo strano retrogusto e non ti da queste immagini e nemmeno la vodka lo fa. Per questo la preferisco al sesso, la vodka soprattutto, poi ciò non toglie che mi scoperei quasi tutte le donne su due gambe che camminano in strada se fossi single, se fosse semplice e privo di alcuno sforzo. Ma normalente, ragazzi stiamo scherzando? perdo colpi e sempre meno ore mi separano dal risveglio. Sono un maiale che rischia di andare in pensione prematuramente, quando sulla carta ficcherebbe l’uccello persino nei buchi in una parte. La fedeltà mi ha sempre fregato, questo va detto, son sempre stato in coppia nella mia vita, sempre o quasi, pur non credendoci nella coppia, seguendo come un mongoloide la teoria “nessun rimpianto!” e invece cazzo forse avrei dovuto prendermi più rimpianti ma divertirmi un tantino di più. Non che io possa lamentarmi più di tanto eh ma è vero che la fedeltà mi ha fregato una parte della vita. E il resto della vita? è arrivata una cartolina del mio amico di Berlino e l’ho guardata e riguardata e poi l’ho appesa nel mio angolino in camera da letto, il mio spazio, il punto dove ho diritto anche io di esistere (ma senza fare troppo rumore se possibile) . A volte la distanza è una gran puttana e il non aver soldi è un gran problema che allunga le distanze e le rende impossibili. Perchè non ho fatto quel che volevo per così tanto tempo? non ho calpestato ma sono stato calpestato, non ho umiliato ma sono stato umiliato, non ho spinto per primo e quindi son stato spinto e buttato a terra e preso a calci e coperto di piscio con tutti i miei vestiti addosso o sono stato ignorato che fa più male del dolore fisico perchè il dolore fisico passa. Vi hanno mai picchiato? fatevi picchiare, da gente estranea, meglio se più di uno, meglio se vi prendono a calci, meglio se vi fanno saltare qualche dente, e se vi riempiono di lividi e magari una costola rotta perchè insegna parecchio e segna l’anima anche quello ma non è come l’essere ignorati e abbandonati. Quello si che è dolore cazzo, non due cazzotti o calci rabbiosi e idealisti (perchè si crede! in dio nella famiglia, nelle coppie maschio e femmina. ma succhiatemelo se riuscite a stare zitti un secondo) , ma quell’essere ignorati e abbandonati e lasciati andare, in un angolo fisico o metaforico del quotidiano resistere alla voglia travolgente di lasciarsi andare e farsi fuori o far fuori per poi farsi fuori. Comunque terrò questo lavoro se non mi cacciano loro, meglio ancora se riusciamo a toglierci dal cazzo il capo straccione, altrimenti intascherò i soldi per un anno e poi vedremo ragazzi, drughi, si vedrà , dove la birra e la vita ci porterà. Non respiro un cazzo stanotte e sono cinque giorni che sono raffreddato e non passa ed io continuo ad imbottirmi di actifed inutilmente, precipitando in quello splendido sonno da drogato che non si regge in piedi e non dorme, si sveglia, si risveglia e russa nel cuore della notte e si spaventa. L’ultima birra si sta asciugando, l’ultima canzone sta andando in fade ed io devo arrivare sulla tazza, poi cabiarmi i vestiti, poi trovare il letto, entrarci, non russare, dormire tre ore o quattro come se fosse il mio compleanno, e intanto non pensare, annichilire, stordire, annullare, svilire, uccidere, soffocare,

uccidere il mondo intorno a me.

Un solo, grande, Niente.

Indietro. Di un giorno, un anno, sei secoli, vita dopo vita, finchè tutto non torna all'inizio di questa storia e non smette di girare, non smette di vibrare, un vortice infinito di parole e promesse, delusioni, scottature, un quadro di foto sfocate bruciate nel passato che purtroppo, ancora faccio una gran fatica a dimenticare, occhi su occhi e profumi e colori e momenti, e stralci di pelle e ombre malefiche proiettate sul muro e nessun padre ad accarezzarmi una schiena per farmi smettere di piangere. Il sangue versato nel salotto del motel, le gocce grosse che a terra esplodevano in un rumoroso caleidoscopio di lacrime, il dolore e il dolore fisico, mentale, spirituale, che ha cambiato ogni pezzetto del puzzle e ha composto un'immagine mostruosa e deforme, psicotica, insabbiata di me stesso. E i miei occhi nello specchio avevano paura di vedere quel volto diverso e di sentire le cicatrici accendersi e cantare pizzicando i nervi, tenendomi sveglio notte dopo notte dopo notte. E voi cantavate vasco rossi, e ora cantate ligabue, e prima forse cantavate lucio  battisti e nel vostro cantare musica di merda intorno ai falò, guardando la legna bruciare, invece di esser voi a bruciare, sporchi cadaveri su due gambe che ancora camminate e ancora non sapete ammettere, di non poter amare. Ancora cercate di fregarmi e di fregare i vostri figli, le frasi costruite sulle bugie che riflettono ipocrisia e puzzano di merda, sanno di merda, si illuminano di merda. Giorno dopo giorno e generazione dopo generazione. Un tempo ci prendevano a cinghiate, si andava in un angolo e i pantaloni dovevano andar giù in fretta assieme alle mutande e poi arrivava il primo colpo. Di seguito arrivava il secondo come un tuono che spezza la linea dell'orizzonte in due vaghe rette che non vanno da nessuna parte e non si incontrano mai. Poi arriva il terzo colpo, poi il quarto colpo e ogni colpo sembra peggiore del primo, ogni colpo è più crudele e inutile, un pezzo di pelle marrone che attraverso le tue chiappe urla e ti insegna, quel senso di rabbia, dolore e impotenza. Che ti accompagnerà per il resto della tua vita. Poi ci sono stati i fricchettoni anni settanta. il fumo, l'erba, l'lsd, e l'amore libero e le femministe e tutte quelle stronzate e gli han permesso di procreare e accoppiarsi e di figliare e di cagare i pargoli e di crescerli in modo alternativo, nella follia di aver fallito anche nell'essere falliti. E noi siamo qui in una generazione di sfollati che vogliono la carriera, che vogliono essere importanti ed apparire, e scopare di più ed essere amati ed essere guardati ed io , in questa vita dove cammino in strada e vi vedo patetici e vi trovo patetici e non so dove nascondermi perchè ogni buco puzza di merda e ogni angolo è invaso dai resti del mondo che ho ererditato quando non sarei neanche voluto venire al mondo. Difendi l'ambiente, combatti per il pianeta, vai a votare ogni due per tre tutta la gente di merda che ti viene proposta e che il resto della gente di merda va a votare perchè è senza speranza: Sul serio devo fare tutto questo? prendermi tutto questo? ingoiare il vostro sperma e deridere la mia immagine allo specchio invece di offrirle da bere e ruttare alle vostre spalle, giorno dopo giorno, invisbile in metropolitana, trasparente ed incorporeo sugli ascensori delle vostre aziende, dal piano zero al piano merda, salendo su tra le braccia del mio capo straccione quotidiano. Il capo straccione che inciampa costantemente nelle povere cose che cerchi di fare da schiavo per la tua azienda perchè lo sai ed io lo so che sei uno schiavo e non c'è stipendio e non c'è bonus o benefit e non c'è nessun cazzo di stato sociale, giovani coglioni che non siete altro. Per una bella macchina che vi comprate, il vostro capo ne ha una centomila volte meglio e su quella macchina, sedili foderati con la pelle dei vostri genitori defunti, ci incula la vostra moglie e ride perchè il pesce mangia il pesce più piccolo ma viene mangiato e mangiato e mangiato e in fin dei conti siamo solo un'ammasso di merda pronta ad essere espulsa dal culo di centomila pesci diversi fino ad arrivare, finalmente, a terra, la morte, ad accasciarci, la morte, per riposare. La morte. Ed io proprio ieri mattina ho fatto le scale di uno studio medico a due a due, alle sette e 50 quando c'erano solo i tram sulle vie di Milano e il sole ancora non splendeva, addormentato quel maledetto bastardo. Arrivato in cima alle scale c'erano tre suore ed io giù a grattarmi i coglioni perchè le suore al mattino no, non ce la posso fare ma dovrei grattarmi i coglioni quando passate tutti voi, che le avete "permesse" le suore, le avete tollerate. Il papa, ma vi rendete conto di che cazzo state parlando quando nominate o lasciate che qualcun altro nomini.. il papa? con quella voce, quel tono di voce, quella modo saccente di fare e di parlare alla vita come se fosse qualcosa di cui hanno anche una benché minima idea? e il dottore mi ha esaminato e ha passato quell'aggeggio che serve a vedere se sei incinta oppure no ed io anche stavolta ero incinta, due calcoli di 4 millimetri nella cistifellea. Piccoli miei che non sono riuscito a distruggere nonostante la quantità di pillole che ho mandato giù, mentre producevo bile su bile nella rabbia, il nervoso, il senso d'impotenza, la depressione. E ora che le cose vanno bene il dottore mi guarda e tocca il fegato con quello strumento, protetto (o almeno lui crede) dal suo camice bianco, poi come se niente fosse dice "il fegato è ingrossato, tutto si spiegherebbe con un quadro di abuso di alcool". Abuso di alcool? dottore, che cosa va mai dicendo? pensai mentre aprivo la mia quinta birra della notte. Quanto tempo mi rimane? quand'è che un dottore mi dirà "da oggi in poi tu dovrai smettere di bere?" io che inizio a fremere quando solo penso di dover andare al supermercato per comprare da bere. Io che provo qualcosa di sovrumano quando dolcemente apro il tappo della mia vodka e lo poggio sul piano della cucina, la verso in un bicchiere e la allungo con il succo d'arancia. Io che finita la mezza bottiglia di caffè borghetti sono pronto a spaccare il mondo a metà a colpi di letterine, tastin tastino, con la musica sparata nelle orecchie e quel senso di beatitudine e libertà continua che nemmeno il sesso sa darti. Voi pensate che la gente sia pazza perchè continua a drogarsi, a fumare, a bere, a prendere pasticche. Voi pensate davvero che loro abbiano problemi, che siano tristi, che non abbiano altra scelta e magari per qualcuno davvero è così. Ma non per tutti. Alcuni provano piacere e provano quel piacere che nella vita non posson provare perchè si sono bruciati con un processo naturale o mettendo le mani in un fuoco chimico acceso dalla comunità "dimmerda" composta da pazzi che non sanno vivere e hanno bisogno di far finta di far parte di un gruppo. Si oggi provo tanto odio ma sono felice. HO un lavoro di merda ma va meglio e ho tante giornate di merda ma tante giornate buone  e venerdi è stato un delirio, la chiusura della giornata, io con il norvegese che non è norvegese e il bonaccione. Giù a macinare roba da fare senza respirare con i telefoni che suonavano e drin drin drin e la gente che ci chiedeva, "avete fatto questo? siete pronti a fare quest'altra attività? Non avete ancora iniziato con quest'altra cosa?" e il capo straccione che ti ferma nell'unica fottuta merdosa pausa che fai e ti dice "che turno sei oggi?". Li hai fatti tu i turni che cazzo chiedi mentecatto del pensiero, non lo sai tu stesso che turno ho oggi ? "allora vai su a dare una mano che hanno un sacco di roba da fare" e in un attimo quel sole che ti stavi godendo è tramontato e le nuvole ti ridono addosso e pioggia acida cade sulla tua testa mentre i dipendenti se ne vanno a casa noncuranti perchè a loro non frega un cazzo. I consulenti sono i topi, e che lottino tra di loro: la solita vecchia storia. Ho avuto la malinconia di londra, tanta malinconia, scusate le minuscole ma sono ubriaco e se riesco a scrivere è già tanto. Di londra oltre al mio lavoro mi manca marylebone, che era una gran bella zona. ma ripensavo anche alle corona sale e limone bevute con quel tale a leyton, quella zona di merda pericolosa dove avevo paura persino a mettere il culo sul cesso. Ma quante risate e quante cazzate abbiamo detto, ubriachi alla playstation. E poi le serate con quella tale a leggere le notizie più ridicole sull'umanità intera e a ridere a gozzovigliare fumando sigarette o quei due tali con i quali andavo a prendere il caffè ogni giorno e con i quali andavo al pub il venerdì. Andy e Martin e non gli ho nemmeno mandato una mail per quanto ero depresso. E non gli ho nemmeno dato un segno di vita per quanto ero giù da fare schifo e per quanto cercavo di tenermi Londra lontana dal culo per abituarmi a questa nuova realtà di Milano, in questo paese di merda che distruggerei con le mie unghie corte se solo potessi. Se solo non rendesse felici le poche persone che amo. Oggi la mia piccola carognetta correva avanti e indietro e mi saltava addosso e mi dava degli schiaffoni sul petto ed io ridevo e lui rideva e poi lo prendevo e morsi e solletichi e lo ribaltavo, lo sollevavo e lui ad un certo punto mi ha detto "sono contento che sei tornato da Londra" e a me veniva da piangere perchè io lo so che lui ha sofferto ma non avevo scelta e anche quando l'ho avuta ho pensato di provarci a tenermi quel lavoro e massacrarmi e viaggiare due volte a settimana in aereo, con la peggior compagnia possibile, per dormire ovunquqe e in qualunque modo pur di restare un piede fuori e un piede dentro, le mani sulla tastiera dell'unico lavoro che mi ha fatto sentire più di uno schiavo da quando ho compiuto 19 anni e ho iniziato a lavorare. La mia piccola carognetta che ho allattato e pulito io per primo e vestito e spogliato e cambiato, immerso in quell'odore che non dimenticherò mai di bimbo, e le finestre dell'ospedale sull'isola Tiberina dove vedevi il sole specchiarsi nel fiume e bagnarsi e lavarsi mentre io raccontavo alla mia piccola carognetta di come sarei dovuto tornare in quel posto in aereo, andando su  e giù nel cielo. E poi pensavo ad Athlone, in Irlanda, quando ho convinto la mia padrona di casa a lasciarmi la casa solo per un'altra settimana, l'ultima mentre preparavo le mie povere cose e partivo verso Londra in nave, un gruzzolone di euro in banca, avanti nell'avventura successiva. Ora son qui, preparo gli stralci del quarto libro quando non ho ancora scritto il terzo. Con lei parlavo della faccenda "scrivere" e non scrivere. Lei dice che io ho la stoffa, io non so un cazzo di queste cose, non so se ho la stoffa o non ce l'ho, so che scrivere mi fa stare meglio. Al tempo stesso so di essere ignorante e di fare un sacco di errori con i tempi verbali ed orrori sintattici e/o grammaticali. So che ignoranza e tutto questo bere insieme non possono aiutare granchè nell'editing dei testi scritti la notte precedente. E stasera mentre aspettavamo quel tale che è venuto a cena da noi ho imbracciato la chitarra e ho cantato good old fashioned lover boy e stuck with me e macy's day parade e every me and every you e poi forse un altro pezzo ed ero tranquilllo, la sera stava andando per il verso giusto e lei aveva cucinato due tipi diversi di cous cous e uno stufato ottimo. E poi lei ed io. Quando mesi fa mi sembrava che tutto fosse finito e stesse morendo, ansimando, vomitando passato e presente su noi due , prossimi alla rottura finale, quando invece oggi, un oggi ormai iniziato da diverse settimane, le cose sembrano diverse ed io l'ho ritrovata e la sento e la vedo e la abbraccio e la stringo e la bacio e tutto quanto il resto e sono contento perchè non volevo far finire tutto questo, non volevo assolutamente tornare nel carnaio della vita senza di lei e senza vivere così vicino alla mia piccola dolce carognetta. Questo mi aiuta giorno dopo giorno ad essere invisibile, a camminare sull'acqua senza lasciare impronte, avvelenando i vostri maledetti pesci, andare e tornare, sedermi e scrivere e sognare solo un minuto prima di lasciar morire ogni cosa, e affossare i pensieri e ridere e gozzovigliare ubriaco, senza un soldo in tasca, con debiti che riuscirò a ripagare forse a dicembre o dopo decine di ore di straordinario. E questa è una settimana clue perchè scoprirò quanto mi danno di stipendio i miei nuovi carcerieri. I carcerieri che già una volta mi han fregato e per un pelo non ci sono cascato. Mi dispiacerebbe andarmene ma tra sei , sette giorni saprò di che morte devo morire, se restare o andarmene e ricominciare da capo, con gli stessi problemi e senza soldi e con la paura, forse e con poche speranze, forse. E la mattina ogni tanto riesco a portare mio figlio a scuola e a fare anche colazione, pensate un po, ma è raro, davvero raro. Che vite fanno quelli che riescono a fare tutto? comunque ogni tanto vado alla scuola materna e arrivo in tempo e giorni fa è successo che ero con lei e la mia piccola carognetta e c'era un'altra madre con la sua carognetta che voleva andare in braccio per fare le scale e lei le ha detto "eh ma tu cammini no? o ho sbagliato bambina stamattina? ho portato la bimba sbagliata?" e lei si è alzata e come Lazzaro ha iniziato a camminare ma io ho pensato porcodio del tuo dio del tuo maledetto dio vuole solo essere presa in braccio e tu vacca sgravata inutile con la testa piena di sogni di carriera che scrivi su uozzap al tuo gruppo di amiche mammine baldracche che sei contenta tuo marito vada in barca almeno non vuole fare sesso che cazzo sei e che cazzo fai della tua vita e che cazzo farai della vita di tuo figlia? Che la gente non sa amare perchè la razza umana non sa amare, non nel senso canonico del termine, non nel modo che vi han suggerito nei film e nei libri e nelle cazzate che vengono tramandate di secolo in secolo. La razza umana non sa amare perchè non ha capito che l'amore è un processo esclusivamente personale ed egoistico dove gli altri sono incidentali. Sognano all'amore come al colpo di fulmine, alla sfrenata passione nata da uno sguardo, un'occhiata, una frase simpatica in un bar, un rutto fragoroso nel bel mezzo di una riunione di progetto ma non c'entra niente. L'amore non c'entra niente con niente. Amiamo ciò che piace a noi e se siamo fortunati, beh, gli altri rientrano tuoi piani e casualmente "ami anche loro" anzi fai qualcosa per loro perchè a te dà piacere farlo e SOLO E UNICAMENTE PER QUEL MOTIVO o perchè altrimenti ti sentiresti in colpa. E questo fate con i figli, procreate, li tirate in un mondo di merda dove i vostri preti se li inculerebbero all'istante se solo avessero la chance, dove non c'è nient'altro che la schiavitù continua della scuola e dell'università e poi lavoro lavoro e lavoro e lavoro e poi matrimonio e matrimonio e poi pensione e ictus, cancro, e infarto e muori e tutti muoiono e delusione derisione, amara rabbia e il fuoco della realtà che ha consumato l'anima e che brucia quel poco di pelle che ti rimane mentre chiudono la tua bara o mentre tu porti quella della donna che hai amato. Fate un figlio e vi pesa prenderlo in braccio, vi pesa prenderlo e tirarlo su e giocarci insieme seduti per terra e vi pesa insegnargli qualcosa, e fare l'inserimento a scuola e perdere le ore DI LAVORO dove siete solo niente e schiavi, schiavi e niente, i granelli di sabbia ad Ostia, calpestati da trucidi e coatti di ogni età. E parlatemi ancora di amore, di tolleranza,di unione, di solidarietà quando quel che la razza umana "inscemita" è sesso, successo, sesso, successo e soldi e successo e sesso e nemmeno il tempo vogliono più . Quando han tempo, molte persone vanno nel panico e non sanno cosa fare e non sanno come disporne, impazziscono e han bisogno di altri motivi scemi per correre correre correre correre e parlare d'amore senza amare, e fare altri figli e trovare altre mogli e mariti e amanti e vedere mostre e spettacoli e comprare e truccarsi e rimorchiare e farsi guardare e ammirare e leccare il culo al capo e leccare il glande al cliente e prostrarsi, dilatarsi, frustarsi, frustRarsi, abbandonando questo o quello, lasciando i bambini i genitori, i parenti gli amici gli amanti i mariti, lasciando tutto in un solo grande niente.

In un solo grande niente.