Giù per il tubo

E' il dodici settembre, le torri gemelle le hanno appena distrutte, io sono seduto al tavolo ad ascoltare i tram che sferragliano e i bipedi che urlano in strada con la bocca piena come se masticassero la merda. Ero in questa clinica moderna e fighetta con i giardini tutti curati all'aperto ed io in piedi a masticare cioccolatini a bocca piena lasciando cadere  bocconi di pistacchio sull'asfalto, dentro non c'era un bar normale ma una pasticceria di lusso, con i camerieri che ti riempivano di patetici salamelecchi. Il nero aveva una faccia simpatica ma fingeva di adorarmi come un piccolo budda di 91 Kili con un cancro all'addome e sono certo che avrebbe eiaculato volentieri nel mio caffè e infilato caccole dentro ai miei bignè. O forse no, magari gli ero veramente simpatico. Io gli avrei detto "basta con tutte queste moine, andiamo a farci un goccio e poi ci fumiamo un sigaro in quel cortiletto per galline altolocate" ma non l'ho fatto, lui ha bisogno del suo lavoro, io della mia risonanza magnetica e un fegato come il mio non si può permettere certe cose.
Forse mai più.
Pensate quanto è triste.
Aprile 2019. Ad aprile 2019 sono entrato nel tubo in questa clinica sotterranea di quint'ordine con i gradini che puzzavano di piscio vecchio e fresco, le carni dei vagabondi che inumidivano il terriccio e le macchine parcheggiate tutte sporche mai lavate, impolverate, addormentate. Ed io con il contrasto, senza contrasto che aspetto il responso, io che prendo la busta, io che scopro di avere un cancro ancora sconosciuto dentro alle mie preziose celluline. E' stata una giornata interessante, molto più di questa. Oggi c'era una grossa infermiera di Terni, simpatica, con la stessa voce di un mio ex collega. Lei voleva prendermi una vena sul braccio ma io non ho più vene, la radioterapia metabolica le ha fatte ritirare tutte quante, dicono che questo può accadere, forse il mio corpo è solo stanco, in fondo sanguino come un cristo bucherellato da ormai due anni di continue iniezioni, ago cannule, biopsie, io puntaspilli. Dio puntaspilli squartato. Alla fine mi hanno bucato una mano e mi hanno infilato nella macchina, mi hanno fatto uscire, mi hanno sparato dentro il liquido di contrasto che non avrebbe dovuto farmi niente ma che invece mi ha messo ko tutta la giornata e mi hanno fatto rientrare. Fuori e dentro, fuori e dentro. E poi i sintomi sono sempre gli stessi chi ci capisce più niente? quando non ho la nausea ho i dolori addominali, quando non ho i dolori addominali mi gira la testa, o sono stanco morto, o devo correre al cesso per liberarmi di quella immonda poltiglia gialla, infuocata che puzza come il sederino dell'angelo più sporco del paradiso. Forse non è stato il liquido di contrasto, magari la stanchezza, lo stress, io non dormo mai la sera prima di andare in ospedale, magari è ansia da prestazione. In scena, messier neuroendocrino scende le scale attento a non cadere dai tacchi alti e comincia a dimenare le piume che si è infilato nel culo per far ridere il pubblico. E il tempo passa mentre io bevo una Gose, che è una birra buona e salatina, forse questa è troppo acida per i miei gusti ma certamente è deliziosa. Io che ho sposato l'alcool tanti anni fa e ora, anche adesso, con il fegato pieno di metastasi, di tanto in tanto ci incontriamo ma mentre prima era un possente e inarrestabile fuoco di passione adesso è una limonata tra ragazzini, io che allungo una mano e l'alcool che si ritira, la bottiglia che prova a baciarmi con ardore e i denti che si scontrano dolorosamente.

non c'è termine più di merda di "con ardore" che ne dite?

Come passa il tempo ed io ho lavorato e ho lavorato ho lavorato, ho portato a termine i miei compiti ingrati, sorridendo ad uno schermo sporco, gli occhiali sporchi, la voglia di mandare affanculo tutto quanto, uscire e rapinare una banca, bang bang e farmi sparare in testa. Ma poi continuiamo, perché abbiamo capito che tanto non c'è scelta. Parlavo con la mia compagna oggi, o ieri, e se parliamo di amore verso il sistema, stringi stringi ci sono tre persone, quelli che lo amano il sistema e a loro piace tutto, oh si, la disciplina, l'ordine il rigore, la perfezione e continuano imperterriti a mietere vittime come squali bianchi, come treni in corsa perché se si fermano sono perduti, muoiono, impazziscono del tutto. Poi ci sono le pecore e dalle pecore non sai mai cosa aspettarti davvero. Le pecore sono degli amanti del sistema che non ce l'hanno fatta. Sono imperfetti e per questo sono tristi, infelici e insicuri, incolpano gli altri della loro stupida miseria e seguono le regole cercando di ingraziarsi gli amanti del sistema finché non arriva il momento di romperle per tradire, fregare, fottere qualcuno e salire un gradino del grande albero della cuccagna. Poi ci sono i disadattati. E attenti che molte pecore sforano nel regno dei disadattati ma non lo sono, dovete imparare a riconoscere i disadattati doc. i disadattati non ce la fanno, non riescono a vivere in questo modo idiota, in questo posto di merda, in mezzo alla gente, hanno bisogno della musica a tutto volume per andare avanti, hanno bisogno di drogarsi, di iniettarsi eroina, di fumare dieci canne al giorno, di sfasciarsi con l'alcool, hanno bisogno di scrivere tutta quanta la notte e far ballare la loro tastiera nera o guidare a tutta velocità, devono risolvere enigmi o impazziscono, si uccidono, o vanno a vivere in strada. Alcuni fingono per tutta la vita, digrignando i denti, consumandoli mentre ingoiano fiele si chiedono "arriverà davvero il giorno in cui imbraccerò una mitragliatrice e li ammazzerò tutti?". Discutevo con questo con la mia compagna perché lei si aspetta di ricevere un segno, qualcosa, un consiglio, un'idea su alcune faccende che non riguardano il popolo invisibile al quale io scrivo. Gliel'ho detto "non puoi aspettarti niente, che cazzo pensi che possano dirti o darti le persone? frenetiche, pazze, squinternate, pericolose, incularagazzini, bigotte, moraliste, ma che possono dirti o darti?". Però ammetto che è divertente osservarli. Lo scrivo in ogni post, è come essere allo zoo, si infilano le noccioline nel culo e poi se le mangiano. I negazionisti ragazzi, nel 2020 i negazionisti del Covid19. Che poi i negazionisti NEGAVANO l'esistenza di un evento passato, che so, c'erano gli idioti che credevano l'uomo non fosse mai andato sulla luna, quelli che negano l'olocausto, ma mai, che io ricordi, ci son stati i negazionisti di un evento presente. Spettacolo, c'è tanto da ballare.
E pochi giorni fa ho fatto ancora un prelievo, avevo dimenticato la creatinina, io con il muscolo della chiappa sinistra gonfio e indolenzito per l'iniezione di octreotide che nessuno sa se sta funzionando o meno. Sono andato al CDI che è un posto privato dimmerda come la clinica di oggi ma non avevo scelta e ho pagato quel che c'era da pagare ma han fatto bene il loro lavoro. Uscito da quel posto, una ragazza in bicicletta mi ha involontariamente mostrato le gambe completamente aperte fino alle mutandine e ho pensato che era una specie di miracolo, io che sanguinavo sotto il cerotto e nell'anima e lei a gambe aperte proprio davanti a me. Sarà forse perché invecchio ma nonostante la bellezza di alcune ragazze continuo, da vecchio sporcaccione che sono, a pensare che non c'è niente di più bello di leccare la figa della propria compagna. Poi la verità è che nemmeno da giovane sono mai stato incline al tradimento. Non è una questione di essere bigotto anche se ammetto di essere uno stronzo conservatore, antico come la dentiera del nonno di mio nonno, è che le motivazioni dietro al tradimento le ho sempre trovate stupide e patetiche. C'era quel tale che si scopava tutte perché si sentiva morto e voleva sentirsi vivo. Quelli che parlano ancora di farfalle allo stomaco a 38 anni, cazzo trentotto anni e non saper distinguere ancora l'infatuazione, l'eccitazione, l'arrapamento dall'amore o quel che è. Poi ci sono quelli che invece cercano la passione, l'adolescenza e il fuoco perduto. Che qua mi ricordo di un pezzo che ho scritto tanto fa che mi piaceva molto e si chiamava "gli adolescenti avevano capito tutto". Comunque cercano il fuoco, che poi trasformano in merda come tutto il resto e poi scappano di nuovo a cercare il fuoco, incapaci di capire che la vita è morte, che si degrada, ogni cosa peggiora, si imbastardisce, la frutta diventa marcia, i denti cadono e i capelli li raggiungono, siamo carne morta, i rapporti sono carne morta, la vita è morte. Quindi affannarsi a rincorrere quello che non avete capito quando avevate quindici, venti anni e gli ormoni a farvi scoppiare la scatola cranica, a che serve ora che siete vecchi, illusi, stanchi e cominciate a sentire l'ingiustizia e ad arrabbiarvi (contro le persone e le cose sbagliate)?

La tastiera mi ha chiamato ed io non ho ancora risposto, è qualche settimana che mi chiama, non per queste stronzate, questo non è scrivere, è vomitare addosso al popolo invisibile. la cosa mi fa sentire molto bene, oh si, eccome se mi fa sentire bene ma non è scrivere. O meglio... beh è noioso e complicato da spiegare. Ho bisogno di un'altra birra e le sento le metastasi al fegato che tremano e dicono "vacci piano!!! ti prego vacci piano" ma non mi interessa. Un giorno mi diranno che ho chiuso con l'alcool, adesso la saracinesca l'ho abbassata per tre quarti ma ancora mi affaccio sotto la soglia di metallo per guardare sotto la gonna di dio e bere un sorso, ascoltando il rumore che fa la birra quando scende nel bicchiere e quel dolce o salato pastoso sapore che abbraccia la mia lingua. Un giorno mi diranno che è finita, ma non oggi.
Forse tornerò venerdì prossimo, o forse mai più.
la vita in fondo è così non sai mai che ti aspetta

e cosa troverai nel prossimo referto medico.

Ho perso la mia scommessa con dio

ho perso la mia scommessa con dio anche stavolta. Ho fatto un numero di merda ai dadi e ho rovesciato il tavolo verde con un pugno sprecando il mio ultimo drink. E ho perso la mia scommessa contro dio. Se davvero una qualsivoglia divinità esistesse, in questo mondo cinico, inutile, atrocemente stupido la sfiderei in una battaglia all'ultimo sangue. Niente violenza contro dio, lo sfiderei a qualcosa di intelligente, io che cerco di fregare dio con il mio cervello. E non sono mai stato particolarmente intelligente, non sono mai stato troppo furbo, non ho grandi qualità da ricordare, non ho fatto niente per questa società e MENOMALE perché mi scende il latte alle palle quando si parla di questa società e di tutti i bipedi che camminano, corrono, mangiano il gelato, comprano le pannocchie da mettersi in culo. Avete sentito dire del distanziamento sociale? E' quella cosa dove devi tenere almeno un metro di distanza dalla gente, ed è una novità per via del covid19 ma io che avevo previsto tutto mi tenevo lontano dalla gente anche prima, sulla strada di fianco alle macchine, lontano dai marciapiedi e dalle vostre scarpe puzzolenti di vergogna e di bugie, borse e zaini, i vostri tacchi alti, le vostre barbe folte, gli occhiali, le buste piene di stronzate comprate ai negozi e le facce di vetro, da spaccare a testate. Sono attraversato da tante emozioni diverse, elettriche, disgusto, odio, indifferenza, quando guardo alle persone vedo tante minuscole teste orribili piene di preconcetti e merda e non riesco a non provare orrore, paura, distacco indifferenza. Non c'è niente che mi piaccia negli estranei, niente, e poi c'è qualche genio che mi ricorda che alcuni dei miei migliori amici erano estranei prima di essere miei amici e nonostante sappia esattamente cosa rispondere, stasera non ne ho voglia. Si perché stasera ho di nuovo gettato via la maschera e mi sono seduto alla tastiera nera e quando sono alla tastiera nera la verità esce fuori senza intoppi, liscia come un bicchiere di vodka dopo che hai bevuto i primi due cocktail. Ah , io e l'alcool quanti anni insieme quante cose abbiamo visto e passato dal fondo di una bottiglia, nel cesso più lurido dell'universo, ginocchia a terra nel piscio di quegli estranei che dicono potrebbero diventare oggi i miei più grandi amici (ahahahah). Che alcuni dei miei più grandi amici non sono più miei amici, alcuni dei parenti non sono più miei parenti, il distanziamento sociale funziona alla grande. Quindi distanziamento distanziamento, io sono stato rinchiuso nella mia fortezza per cento 99 giorni oggi, quanto mi piace il numero novantanove, manca solo un numero per arrivare a cento, per scatenare l'inferno, un passo per finire nel baratro. E invece io, fatto questo passo, abbraccerò la carognetta di nuovo. in fondo se non sono diventato un alcolizzato, va beh alcuni dicono che ero diventato alcolizzato lo stesso ma farò finta di ignorarvi ancora una volta (intanto personal jesus su radiofreccia), se non mi sono ucciso, se non ho lasciato perdere tutto, se affronto l'orrore della vita ogni giorno invece di rinchiudermi a dormire e a fumare oppio è solo per la carognetta, la mia carognetta. E ci siamo separati di nuovo, 100 giorni di separazione,. sembra incredibile, da ragazzo andavo in giro con quella squinternata per la quale mi sono fritto e fottuto il cervello buttando otto anni di vita e chiedevamo i soldi per i cento giorni invece di andare a scuola. Non c'era nessun cento giorni, io non sapevo nemmeno cosa volesse dire, ma con i soldi ci prendevamo l'alcool e il fumo. Al tempo non era vietato vendere alcool a minorenni, ma adesso è vietato anche qui in itaGlia? tempi duri per la mia carognetta quando sarà grande, tempi duri. C'è grande emancipazione quindi si divertirà più di quanto mi sono divertito io, sicuramente. Ma sono anche più stupidi di quando ero un ragazzino io, molto più stupidi, insopportabilmente stupidi. Poi noi al tempo avevamo ancora qualcosa per cui picchiarci, qualcosa in cui credere o non credere, sviluppavamo una forma di nichilismo precoce e di cinismo ma non c'era tecnologia, non c'era nemmeno un cazzo di cellulare e invece adesso c'è titktok coi ritardati su tiktok che sono tanttantitanti e fanno i video con le musichette e le canzoncine. Tiktok permette alle tredicenni di sculettare come fanno quelle di 20 30 40 che vogliono fare le veline, le modelle e in linea generale vogliono più sesso e notorietà. Perché in realtà non siamo niente, solo scopate mancate e maratone per arrivare alla scopata successiva. parlo per voi perché io sono vecchio,  e forse a ste cose non ci pensavo più nemmeno quando ero meno vecchio. Ah i cento giorni vi dicevo, quando ci hanno chiamato in quella camionetta della polizia e io avevo un martello nascosto nella tasca interna della giacca, li ho veramente avuto paura, mi sono cagato addosso e quella squinternata a momenti ci faceva perquisire. Che tempi, come ho fatto a cavarmela e ad uscire fuori da tutti i guai in cui mi sono cacciato nella vita io ancora non lo so: E come farò ad uscire dai nuovi. I tempi cambiano, io sono cambiato, intorno a me c'è sempre lammerda ma è cambiata anche lammerda, in forma e colore. Quando non è una relazione di merda, non è un problema della tua devastata famiglia d'origine, quando non è una lavoro demmerda, quando non sono amicizie che si sfasciano, quando non sono le belle persone che incontri nella vita, tipo "attenti a quei due " per i quali ho perso la mia passione, che era lo scrivere e loro si sono tenuti anche i miei soldi. C'est la vie, mon ami, mon amour, c'est la vie, la mort est la seule certude. Intanto ci arrangiamo come possiamo. Quindi quando non sono tute quelle cosine arriva la pandemia, quando non c'è la pandemia mi diagnosticano il cancro, insomma come farò ad uscire da tutto questo ? io 99 giorni in alto nella mia fortezza a guardare gli imbecilli in strada che non sanno camminare, stare al telefono, fumare una sigaretta o mettere una mascherina, dio che insopportabile massa di fango. La cosa più soddisfacente di avere uno spazio, una pagina, un blog è insultare la massa, è sfogare tutto lo schifo e la frustrazione e rovesciarla come una grossa vomitata quando avete bevuto dieci cocktail e cinque birre , avete presente cosa intendo? e no, non c'è contraddittorio, non c'è botta e risposta, non ci sono le opinioni degli altri ma chi le ha chieste mai, chi le ha mai volute le opinioni degli altri, quanto bene può farmi l'opinione stupida su una qualunque questione stupida mentre facciamo una vita stupida riempiendo il tempo e aspettando di morire. Si poi c'è chi cerca di diventare qualcosa o qualcuno, perché nella condizione di miserabile patetico scarafaggio non ci sa stare. Ed è allora che escono le cravatte, il gioco dell'attrazione, i locali per l'aperitivo, le discoteche, così esce il fango da sotto le scarpe e la merda da sotto gli anfibi, la melma rossa mestruale che emerge dalle fogne per sommergerci insieme ai resti del nostro cibo, della nostra umanità. E' bello esser certi di non avere l'anima, esser certi che questa sia l'unica e ultima esperienza del genere. Se incontrassi dio e mi chiedesse "vuoi fare un'altra esperienza di vita dopo morto?" la risposta sarebbe no no no no ma vi rendete conto di cosa può essere FARLO DI NUOVO? fare di nuovo una cosa brutta e inutile è sbagliato. Quando chiudete una relazione perché non funzionava con una persona e vi ritrovate al bivio se cominciarne un'altra o meno non dovreste cominciarla perché andrà male anche quella. O vince l'adattamento, l'abitudine (che è una morte un po' peggiore). La vita va male e va solo male, in un modo o nell'altro. Devi cercare di vincere piccole scommesse, piccole battaglie. Io avevo scommesso contro dio su questo 2020 ed è andata come è andata, sei mesi bruciati, tre mesi senza poter abbracciare la mia carognetta, in questa non vita chiuso in casa bruciato a combattere contro l'insonnia e i fantasmi, due giri in ospedale nel mezzo chiedendomi sempre "Ok ne uscirò stavolta?" e, si , ne sono uscito se sto scrivendo cazzate questa sera invece di fare qualcosa di più interessante e divertente. Così avevo scommesso, giugno sarebbe stato il mio mese e invece è arrivata la fine del mondo , anzi magari la fine è arrivata questa cosa qui di cui mi annoia a morte scriverne. Tutto quello che si è detto, fatto pensato durante il covid per il covid è noioso e inutile. Ma ve li ricordate i balconi ? quelli dell'unità del tutti insieme ce la faremo? ecco la buffonata buona solo per i bandierini quelli che sventolano l'itaGlia appesa al pisello cantando orribili canzoni itaGliane inascoltabili solo per essere nazionalisti e diciamocelo, perché non sapete parlare inglese manco un po' manco un pochetto e avete i gusti musicali di una foca monaca sorda con lievi traumi. Almeno quella è finita, l'ipocrisia. Ora siete tornati, stronzi, sulle strade. Siete i tassisti che si rifiutano di portare qualcuno in  ospedale perché la corsa è troppo breve, siete quelli che avete chiamato eroi medici e infermieri e adesso gli tagliate i bonus, pezzi di fanga, quelli che avete mandato a morire gli operai di covid invece di farli stare a casa, siete quelli che stanno sempre ad alzare la bandierina in alto muovendo forte il culo. i fasci ci sono oh, nel 2020 ci sono ancora i fascisti ma perché non vi svegliate? non vi fate un corso, un diploma pure di tre anni, provateci a studiare un po' ad uscire da quel buchetto dove siete sepolti, fate qualcosa anche per voi. Dicono di uscire dall'europa ma perché non uscite davvero? prendete un aereo, un treno, andatevene e fatevi una vita vera in un altro posto dove ci sono regole vere e non durereste cinque minuti. La maggior parte dei miei referenti al lavoro, dei miei capi, all'estero non farebbero nemmeno i pacchi sotto natale, sarebbero il nulla, lo zero, il niente. Beh è finita anche questa, ne ho dette abbastanza, ho qualche mese di break, io con la scatola toracica che nasconde il mio cancro esteso nell'addome e in sede paracardiaca, bastardo, menomale che dicono è lento, fosse stato veloce non stareste leggendo questo, stareste facendo altro e sarebbe meglio, ammesso che poi qualcuno legga mai tutto questo. ma ha veramente importanza? come tutto il resto del resto, cosa ha veramente importanza? A novembre apriremo di nuovo la scatola nera e vedremo cosa c'è dentro, cosa hanno fatto le radiazioni e cosa non hanno fatto e ricominciamo, nuovo anno, nuova terapia, nuovi problemi, pandemie, magari una guerra mondiale, la vita in un modo o nell'altro va male, è il suo normale corso, nasci cresci crepa. Con la variante nasci cresci (vedi gli altri crepare) crepa. che io preferirei la versione uno ma non si può avere quello che si desidera. E' ora di andare, domani a quest'ora sarà l'ultima notte nella mia solitaria fortezza, al mattino mi aspetta un'iniezione, due treni da prendere, un lungo viaggio senza poter mangiare o bere, con su la maschera egoista e con i guanti neri da assassino.
Ho perso la mia scommessa con dio stavolta, questo giugno se n'è andato, ma se sono abbastanza fortunato ce ne saranno altri, di giugno, ed io non mancherò di sfidarti ancora e ancora dio, non mancherò di scommettere contro di te, piccolo viziato stronzo figlio di puttana. Voglio vedere la tua faccia quando metto in dubbio la tua sporca autorità. E perdere come vincere a me, non cambia più nulla.

Voglio solo continuare a scommettere e vedere la tua faccia delusa, riflessa nel volto della gente. Brutta come te.

Due colpi da sparare

Mi restano due colpi da sparare, due proiettili per due mesi. Due li abbiamo già sparati. Che succede se sbagli la mira, se il bersaglio è troppo resistente o se il rinculo ti fa sparare in aria, tra il cielo e le nuvole che cadono a pezzi sulle nostre testedicazzo? Mi sveglio e sono al buio, fitto e impenetrabile e c’è l’avversario di fronte a me o forse di fianco, steso tra le mie gambe o impiccato ad una trave, sul soppalco. Lui c’è, ma io non posso vederlo. Non posso prendere la mira, non posso guardarlo negli occhi mentre muore. Posso solo vedere la morte o la vita, riflessa nei miei. Non premo un grilletto, ma mi sdraio su un lettino e quando apro gli occhi il soffitto è tutto verde e non c’è più l’uscita. Le dottoresse, giovani e carine si affacciano e mi chiedono “come stai” o “come ti senti” ma non si avvicinano, non possono stare a contatto con me. Perché le schegge dei proiettili perforano anche la loro anima, possono strappar via loro le speranze, la possibilità di avere figli, la felicità in cui forse credono o forse no. E non ci sono porte o finestre, l’odore del bagno è tremendo e porta l’impronta dei secoli, la mano scheletrica di tutti quelli che sono passati prima di me. Quelli che ce l’hanno fatta. Quelli che hanno perso e sono morti. Perché sul tavolo verde non ci stiamo giocando banconote o due bevute, non ci scommettiamo una puttana, e una scazzottata non sistemerà assolutamente niente. Siamo tra la vita e la morte ed è una questione di interruttori, quanto li premi velocemente, quanto sei bravo a sparare. Ma io non premo nessun grilletto. Io mi sdraio e l’ago entra in vena senza portarmi la felicità che anelo. E’ come un bicchiere scheggiato che non contiene più birra. Arriva e precipita al rallentatore finché non si schianta a terra e i vetri volano dappertutto, pietre impazzite negli occhi, nel petto. Solo. Nel buio con una pistola in pugno e due colpi. Con le nausee, i dolori e un lavoro demmerda. E un sorriso che non può mai crollare, due gigantesche labbra di marmo, di granito, lambite dalle acque salate del mare, dalla pioggia radioattiva, dai fantasmi di mille e più dolori, mille e più ricordi, l’orrore della mente e l’anima divorata. Sorridi o saranno gli altri a soffrire, sorridi o gli altri si spegneranno nel silenzio, continua a ridere e a sorridere. Ma non stasera. Ci siamo giocati questo bonus, ha detto oggi la mia dottoressa con il camice. Che disastro, esistere, trovare un posto qualunque con il navigatore, arrivare in auto schivando tutta “lammerda” in due scarpe che guida la macchina, prende il tram, l’autobus, respira e scorreggia affianco a me. Che disastro e quanto poco tempo, sempre sul filo del rasoio, con la panda gialla che come una Jaguar sfreccia in tangenziale e le ruote stridono quando inchiodo e poi accelero di nuovo cercando di vincere il tempo. Ci siamo giocati il bonus, ha detto. E con il bonus, vinci o perdi, 1 o 0, spento o acceso. E poi tireranno fuori un altro trucco dal cilindro, un coniglietto mutante che perde gli occhi ed i capelli, me lo lasceranno stringere e coccolare mentre piango, sanguinando, stringendo i denti in un sorriso. E cosa succede se il bersaglio è troppo resistente e due colpi gli fanno solo il solletico? Chiudo gli occhi e quando li riapro sono di nuovo in ospedale, ed è la terza biopsia, o la seconda, con l’ago che penetra nell'addome e oltrepassa la barriera dei muscoli per trovare il fegato e le lesioni. E quel click che senti, come una penna che scatta, o una pistola che spara, e il gancio che afferra la carne e ne strappa un pezzetto consistente. Mettetela sotto vetro, prima che ricominci a muoversi, a vibrare, a tremare, salvatela, lasciate che ci dia la risposta. E cazzo se sono sudato, nella notte, o in dormiveglia, su un vagone puzzolente della metropolitana rossa, rossa come la vendetta e la passione, l’ira e il sangue. Apro gli occhi, mi hanno tolto gli antidolorifici e allora si che sudo, mentre il mio squarcio da 34 punti geme e ride sottopelle ahahahahahaha, masturbando i nervi. Ma non posso smettere di sorridere. Lascio agli altri la speranza, agli altri la preghiera, il pensiero non serve a niente, il mio bisbigliare inginocchiato non serviva a niente quando avevo 12 anni e credevo ancora in qualcosa. Adesso non credo a niente, sono al buio e devo sparare. E salire su quel treno che viaggia sempre in ritardo, mi guardo al finestrino e mi vedo rosso in faccia, i miei problemi alla pelle che aumentano, più rosso che mai anche se non lo sono, il primefire,il fuoco rosso della devastazione, la fiamma nucleare che strilla nelle mie guance arroventate. E quando vedo un bambino sul treno cerco di tenermi il più lontano possibile, senza usare alcun bagno per non contaminarlo, per non lasciare il marchio delle radiazioni (non bere acqua o non resisterai, non mangiare nulla o non resisterai, sorridi e trattieni il fiato, il treno emergerà in ritardo e sarai in salvo) e penso al mio di bambino, alla carognetta che non posso accarezzare, alle parole vaghe e vuote dei medici che non sanno cosa dirmi, sul contagio, sulla radioattività latente e lasciano tutto nelle mie mani. Radioprotezione. Firmi un modulo che dice “stai lontano da tutti ALMENO n giorni”. ALMENO non è un numero, almeno non ha limite, non vuol dire niente. Almeno inizia oggi, e finisce quando sei morto. Così nessuno ci si gioca la testa, nessuno perde il posto di lavoro, tutti quanti vincono. Ma tu perdi e se sbagli perde anche tuo figlio. Ti svegli, ti ricordi, il dolore fa male come se il bisturi attraversasse il mesentere in diretta tv, in eurovisione, davanti ai tuoi occhi. Ieri cantavo con la carognetta. Eravamo davanti alla tv e cantavamo i Soundgarden, due pazzi appassionati, a chiacchierare in quel lettino, a giocare sul divano. Se smetto di sorridere smette anche lui, per questo non posso, non sorridere. Non posso smettere di inventare motivi per trascinarmi avanti e indietro in quel lavoro di merda e non posso smettere di trovare soprannomi, o di dire stronzate perché se non sorrido vedo la preoccupazione affacciarsi sul suo piccolo faccino. O le lacrime fare capolino negli occhi di lei, lacrime scontrose e riservate che tremano e scappano evitando il sole. Non posso smettere di sorridere, domani. Oggi si. Devi concedere una sera di riposo alla tua anima , di tanto in tanto e lasciarla urlare, ruggendo su tutti quanti i tastini della tua tastiera magica. Devi far ballare quelle cazzo di letterine come facevi una volta, alla quinta o sesta birra, anche se ora non puoi sentire nemmeno l’odore dell’alcool per disinfettarti il culo prima dell’ennesima iniezione senza che il fegato ne risenta. Devi lasciar andare la bile, l’odio, il veleno, i ricordi, quel dolore cieco e sordo che la notte viene a trovarti vestito di bianco e non ti lascia dormire. L’impronta di dolore del tuo corpo che come un fantasma ti vomita la sofferenza nelle orecchie. Oggi non c’è niente da ridere. Oggi sono al buio e mi restano due colpi. Uno per marzo. Uno per maggio. Mi trascino in piedi, nella sabbia, nel fango, con gli occhi sbarrati, cercando di cogliere ogni movimento, in attesa dell’esito. Aspettando di sapere chi vive e chi muore.