Il matto sulla metro

Lo osservavo quando ero ancora ragazzino e lui fissava il vuoto, silente, in quel vagone della metro A di Roma, prima di cominciare con il suo solitario discorso, gli occhi aperti poi chiusi che come un semaforo illuminavano la scemenza seduta sui sedili, chi andava al lavoro, chi tornava da scuola, alcuni andavano a morire per qualche idea scema, gli altri erano pronti per scopare. Alcuni volevano suicidarsi (Tu parli sempre di suicidio e parli di volerti uccidere e parli di volerti uccidere). Io lo osservavo e inizialmente non capivo perché ero giovane, mi tingevo i capelli e già ero in grado di amare, in quel modo folle e sciocco che anche voi forse avete sperimentato e provato nella vostra piccola grande vita, quel gancio che penetra la pelle, la carne, i muscoli e si aggrappa ad una delle costole e tira, finché il torace non si frantuma e l’anima vola via stupida verso la prossima vita, derubata, defraudata d’0gni cosa, ossessionata e servile in ginocchio con la lingua di fuori. Cominciai ad arrabbiarmi più tardi, dopo esser diventato freddo e poi più freddo e poi meno in contatto con il mio stesso corpo, fluttuando lontano, respirando nebbia e soffrendo senza avere il coraggio comunque di smettere (tu parli solo di suicidio e di suicidio. Come faceva tuo padre? mia madre non ha fatto altro che ripetermelo e ripetermelo) e soffrendo, ignaro e solo, e stupido e illuso, perché pensavo “le cose miglioreranno”. Come fanno gli altri? Perché le cose non migliorano? Perchè dioporcoddio le cose non migliorano? Perché qualcuno guarisce, qualcuno risale e boccheggia, come le ranocchie, riposando nella melma, mollicci e inutili, inspirando, espirando, mentre io non ci riesco e il dolore mi martella le orecchie, e mi piscia negli occhi e attraversa tutto quello per cui ho lottato e in cui ora non credo più. E mi arrabbiai perché il matto era ciò che avevate creato voi con le vostre stronzate, generazioni di stronzate, figliate stronzate su due gambe, tradite stronze con due gambe per altre stronze con due gambe, o magari tre, quando pagate per prenderlo nel culo. C’era quel tale che saliva sul 36. Al tempo prendevo il bus per andare a scuola, e c’avevo incontrato la prima persona che ho amato nella mia vita e per la quale mi sono bruciato, scottato, le palle sul termosifone, terminato e sciolto in un barattolo di miele rancido (parlate d’amore, o voi stolti idioti, parlate voi di amore e di fiori e di dolci serenate e di promesse per la vita. Siete promessi alla signora morte, amara, sanguinolenta, sessuale, eccitata di voi e dei vostri stupidi voi e dei vostri inutili corpi), quel tale aveva qualcosa che non andava, e si leccava le mani e le braccia e faceva versi in continuazione. Era laureato, io la laurea non l’ho presa, non sono riuscito nemmeno a fare un esame, non ci ho nemmeno provato lo sapete, miei adorati saputelli del cazzo? ma poi sua moglie è scappata con suo fratello e lui è diventato matto. Gli avete parlato di valori, gli avete raccontato l’amore, l’avete narrato nei libri e glielo avete mostrato nei film, gli avete detto che avrebbe avuto una famiglia, sarebbe stato felice, avrebbe avuto dei figli (felice, sarebbe stato felice, sarebbe stato felice, sarebbe stato felice, sarebbe) , gli avete detto che avrebbe dovuto lavorare e lavorare, che si sarebbe comprato una casa e sarebbe stato (felice? felice, ecilef) ma poi sua moglie è scappata con suo fratello e lui è diventato matto ed io ero arrabbiato con tutti voi perché avete mentito (a voi stessi, a voi stessi), perché lo avete fatto diventare matto con le vostre stronzate. Avrebbe dovuto imbracciare un uzi e ammazzarvi tutti come cani tataratatatatatratatatatatattata e avrebbe dovuto ammazzare probabilmente anche me ma lui è diventato solo pazzo (per voi), matto, (per voi) con quel suo strano modo di camminare, parlare con se stesso (con voi), leccarsi le mani e fissare il vuoto (fissare voi e poi voi). Io avevo lasciato la banca e in banca sono tornato, è stato tutto così improvviso che ho dovuto pensarci, tornare indietro con la mente e ripensarci, affogare dentro le mie parole come fosse stata un mare vomitevolmente dolce di melassa. Pensavo andasse bene lontano, in quel nuovo posto , a fare lo schiavo con il culo marchiato a fuoco, tramutato in capo dall’oggi al domani, e tutta quella gente scontenta che non mi voleva tra i piedi, forse giustamente, i finti innocenti, i bravi ragazzi, gli uomini in crisi , le donne con le gonne corte e le calze velate. Ho mollato per tornare nelle mani di quel diavolo pelato per i soldi (i soldi, i soldi i soldi, con i quali compri placebo per non ammazzarti e non ammazzare), ho preso giovannona coscialunga e le ho parlato, lei con quelle gambe accavallate così in alto e i piccoli occhi dell’odio, nel suo ufficio freddo ma caldo, che senza vedere guardava il 47 e gli altri autobus volar via da bisceglie verso le altre periferie di Milano. Lei e capomostro, il grasso grosso spugnoso cazzaro strapagato da mettere alla gogna, da eseguire con un colpo di pistola alla tempia, e tutto quel grasso che crolla in un solo colpo a terra, le crepe nel terreno per il peso e l’ipocrisia. Li ho mollati e sono tornato indietro, nel mio inferno di ticket e di change, e i colleghi che polemizzano su tutti e non muovono un dito e pisciano sul fuoco per incendiare gli altri colleghi rimasti, il demonio pelato che si muove a destra e a sinistra fiammeggiando incompetenza e parlando, chiedendo, ordinando. E’ meglio morire in paradiso, nella noia esistenziale, discutendo di stronzate, prendendo calci in faccia da questi e da quelli o sprofondare negli interminabili infernali abissi dove la morte ti vuole, i diavoli ti vogliono, i demoni ti vogliono? certo, devi sentire il collega che muove le dita ciccione lamentandosi alle tue spalle e facendoti l’amico davanti (io lo so, come sapevo anche altro, come ho sempre saputo, menomati mentali che non siete altro), devi pensare che non avrai più gli stessi orari e non potrai esser sempre certo di poter tornare a casa e mettere al letto la tua piccola amata carognetta (“La prossima volta che urlerai così papà ti andrà via la voce”) e non potrai arrivare, mangiare farti la doccia e amare la tua donna e farla addormentare perché sarai stanco e vorrai aspettare e sfidare la notte con i dadi, o la bottiglia, o la tastiera, vorrai guardare la luna e soffiar via tutte le nuvole, affogando nella pioggia, respirando il gelo fino a soffocare. Ma meglio che essere un gradino alla fine di una scala che è già terminata, il punto dove tutti inciampano e cadono rovinosamente come mi è capitato proprio pochi giorni fa (ieri? ieri l’altro?) sul marciapiede di fronte alla banca (il freddo, il gelo, la fretta, il bus, le macchine a destra, a sinistra, la navetta), meglio essere un uomo all’inferno che il giullare in paradiso. E bevo ancora, un sorso dopo l’altro, come un condannato a morte, la mia vodka e la mia sambuca (it’s just the song to say goodbye, a song to say goodbye, a song to say.) seduto al tavolo del salotto, mentre la notte si spegne e i tram finalmente smettono di correre, i cocainomani si schiantano contro le panda della povera gente e le piccole carognette russano nei loro piccoli letti. Poi ho iniziato a sorridere al matto sulla metro A ma badate bene, non ridevo di lui, ridevo di voi, e di quello che avevate combinato, della vostra creazione, della chimera che stavate deridendo ma della quale al tempo stesso eravate maledettamente spaventati, maledettamente, spaventati, la vostra creazione, l’aborto sociale nato dalla scemenza del sistema in cui affondate i piedi e sguazzate come anatre dementi avanti e indietro, ebeti quacquereggianti, che vi cuocerei e vi mangerei stufati, tirerei fuori le vostre interiora e le ingoierei affumicate in un solo boccone. Quello era il vostro pieno, il vostro massimo successo, il matto sulla metro. E cosa fare per liberarsi di lui? per annullare la vostra paura? cosa fare per farvi sentire al sicuro voi mosci cazzetti e preziose fichette? ucciderlo? isolarlo? emarginarlo? rimandarlo al suo paese? mandarlo in un altro paese? cosa fare? voi poveri rappresentanti della razza dominante che passate il tempo con il cellulare in mano a guardare cosa è stato postato su facebook o le nuove foto su instagram o quella vostra ex o il vostro ex e cosa pensa e perché lo ha fatto e il vostro capo che cosa ha fatto e perchè. Sono ore che bevo. Alla pazzeria ridevamo come dei matti, raccontando e urlando e ululando e ridendo, gozzovigliando e anche maledicendo. D'improvviso la vita non è più così divertente. Ero al concerto dei Placebo tempo fa, un concerto fantastico, avevo speso 10 euro per parcheggiare ma ne era valsa la pena, e nel bel mezzo della musica, dei colori, di quel ballare, di tutto quel bere (mio dolce appassionato fardello), come per magia mi sono ritrovato, piccolo e sperduto, io con le lacrime agli occhi e me stesso con le lacrime agli occhi, e avrei voluto abbracciarlo ma era incorporeo e sapeva di nulla se non dolore. Avrei voluto stringerlo forte e dirgli "tutto passerà, tutto, vedrai, vieni via con me", avrei voluto dargli la mia mano e portarlo via lontano, battendo le previsioni infauste di tutto il creato, camminando avanti e indietro ridendo, sollevandolo e lanciandolo in aria, come fossi stato suo padre, come fossi stato mio padre, come se mi fossi ricordato di mio padre, come se lo avessi avuto ancora, iniettandomi quel siero di felicità liquida, lontano dai guai, sorridendo la vita, gioendo alla vita. E piangevo, nel bel mezzo del concerto piangevo, le lacrime mi scendevano calde lungo le guance e mi rigavano il viso già segnato dalla maledetta vita, arrivavano sulle labbra, perse nella barba, cantavo (if only could) e piangevo e nessuno poteva farci niente, mi facevo pena e compassione e schifo e pensavo alla miseria in cui ero stato e che rappresentavo nei miei due piedi, nel mio corpo grasso e pronto a scoppiare da un momento all'altro e a farmi saltare in aria. Dov’era mio padre? e dov’era mia madre? e dove stava la gente che avevo amato? Ed io dove ero finito? Twenty years to go. Sarà sempre così? (the best of all i hope) Mi sentirò sempre in questo modo? That's the long and that's the short of it. E poi una sera come tante altre, quando l'inverno si avvicinava, il matto nella metro sono diventato io, io che forse ero solo il mio specchio o il vostro stronzo assorbente ripieno di sangue succoso. il Matto ero io e non avevo freni inibitori o preccupazioni, non avevo pensieri e vi vedevo: alcuni di voi spaventati, alcuni sorpresi, altri che sghignazzavano (voi, gli stessi bastardi delle medie) ma a me non importava niente, perché riuscivo a cantare ed ero musica e canzone, ero treni nella metropolitana che incrociavano altri treni e portavano altri schavi, ero il buio che riempiva i tunnel e che offuscava la vostra mente e vi metteva in quello strano stato d'ansia. Un tempo mi preoccupavo ma ora non accade più. ora non me ne frega più niente, e canto e parlo, con voi e con me stesso e come stasera sono attaccato alla canna del gas, ingerendo mortale liquido amniotico distillato in paraediso, di vodka o di sambuca o di amaro o di grappa o di borghetti o di assenzio. (quanto tempo) Ora non sono arrabbiato, non sorrido e non ce l'ho con voi, non voglio conoscervi o essere vostro amico, non voglio scoparvi o farmi scopare, ora mi rifletto ubriaco, nel finestrino della metropolitana, dove viaggiate per vincere le vostre paure, combattere per quella libertà che non avrete mai, cercare le scuse per coprire le vostre ignobili malefatte. Mi rifletto nel finestrino della metropolitana, mentre il mio diaframma vibra e si muuove, intonando quella strofa o l'altra strofa mentre con la mano suono i giusti accordi. Impazzendo, ascoltando, correndo, respirando, scappando, aspettando Aspettando lo stadio successivo.

Bestie senza speranza

Contavo di aprire questa bottiglia di Sambuca per qualche buon motivo, per un avvenimento decente o umano, per festeggiare qualcosa. Invece come spesso capita, apro la bottiglia perché sono infelice e perché il nettare che ci trovo dentro può attenuare il dolore che voi chiamate vivere e farmi sentire meglio, più a mio agio, può spararmi via ben oltre la stratosfera ad osservar le stelle e i sogni che non ho più. Son solo in casa e mi mancano tutti e due. Mi sento vuoto e ho la nausea perché tra poche ore dovrò alzarmi e tornare nella brace, ora che ho abbandonato la precedente padella. E’ interessante vedere quanto si possa andare a peggiorare lavorativamente parlando, quanto il fondo sia effettivamente profondo e il livello di cialtroneria delle persone tocchi picchi spaventosi. Scusate gli errori ma ho già bevuto abbastanza e non è facile né tenere il filo, né azzeccare i tasti giusti. Dunque eccoci qua nella nostra nuova avventura lavorativa. Vi dirò come va con una metafora: è come se una barca tutta vecchia e rattoppata galleggiasse lenta e sorda in un mare di letame e liquami ondeggiando a destra e a sinistra. Ci sono i marinai che lottano tra di loro accoltellandosi e ci sono i capitani idioti che non sanno tenere dritto il timone e tenere a bada i pirati. Ci sono i mozzi che si siedono sulle rive del fiume aspettando i cadaveri e poi ci sono io. Io che sono in mezzo al fiume con la merda fino al collo a prendermi le incazzature di tutti, a sentire le fantasie del mio nuovo capo Shrek e i vaneggiamenti di Marilyn che perlomeno, ha un paio di gambe mozzafiato sempre in mostra. Sono con la merda che mi sporca i baffi e devo governare la nave, non si sa verso dove, non si sa in che modo, salvando o punendo quale marinaio, arruolando o distruggendo quali pirati. Siete fuori di testa. E se le cose non andassero così bene in casa ora me ne tornerei all’estero solo per riaffacciarmi in itaGlia una volta alla settimana. Siete fuori di testa, aggiungerei, se solo non lo avessi scritto prima. L’angioletto scemo che siede sulla mia spalla destra mi sussurra “Noo, non dire questo, potresti offendere qualcuno, qualche povero disoccupato”, beh invece lo dico. Lavorare in itaGlia è una maledizione, non è una cosa buona, è stupido e umiliante, ti accieca e ti fa sentire un povero imbecille. Sarei fortunato se non trovassi più lavoro, almeno me ne potrei tornare all’estero forzatamente senza mettere la firma e la responsabilità su una scelta che farebbe star male mio figlio. Quel piccolo innocente pezzettino che pochi giorni fa ha compiuto 4 anni, “Mi mancherai papà in questi giorni, quando torno giochiamo un po’ insieme” mi ha detto al telefono, e la sera prima di partire aveva la faccia storta e triste perché non gli piaceva di l’idea di starmi lontano anche se solo per qualche giorno. Ora vede le sue nonne e la sua zia, respira un’aria diversa e in due giorni sarà di nuovo qui. E’ tardi e devo mettermi in testa che in poche ore sarò di nuovo in piedi e inizierà una nuova schifosa settimana di lavoro inutile. La società è quanto di più simile alla galera di quel che sembri. E’ una galera a tutti gli effetti, l’unica differenza è che qui possiamo mangiare ciò che vogliamo nei limiti di quel che possiamo rimediare, possiamo andare in un locale e fare gli scemi tutta la notte, possiamo comprare tante cose futili e stupide che ci daranno l’illusione del benessere e quel senso posticcio di soddisfazione per poi lasciarci piombar di nuovo giù nell’oceano della disperazione, con meno soldi in tasca e costretti quindi a lavorare di più. Anche qui, in questa prigione grossa puoi cambiare mansione, come in galera puoi passare del tempo in lavanderia, o a pulire i cessi magari, o se sei proprio fortunatissimo in cucina. Qui puoi fare “carriera” che consiste nell’eccellere, fregare, farsi raccomandare da qualcuno per fare un lavoro meno indecente e meglio pagato. E per farlo spesso devi sporcarti le mani di sangue e strappare con le tue unghie le interiora di gallina, oh si se devi farlo, ingoiarle crude. Devi rompere il vetro del tuo specchio con il tuo solo sguardo per non farti devastare dall’orrore interiore di ciò che sei diventato. Ma credete davvero in questi meccanismi, vi ammazzate voi per queste cose, credete di poter cambiare il mondo. Non in questa vita, dite voi, nelle prossime. Sorrido. Voi lavorate per costruire quel granello che nella vostra testa servirà a cambiare il mondo, a renderlo migliore, per poi dire al vostro ego smisurato (ma travestito da nanerottolo e nascosto in un calzino) “Hey amico, quanto siamo stati bravi, te ne rendi conto?”. Alla fine è sempre la stessa cosa, è un gigantesco ghignante teatro puzzolente di sterco di mucca dove si sorride e si passa il tempo a mostrare i denti bianchi, se avete la fortuna di averli, e a spiegare agli altri quanto si è bravi per cercare attenzioni, rimediare ammirazione, guadagnare un po’ di sesso qua e là. Questo è il succo dell’interazione umana. Non vi fate mai tana mentre dite “Eh io so fare questo, ho fatto questo nella vita, son bravo a fare queste cose, questa qui verrebbe al letto con me se solo schioccassi le dita, questo me lo sarei scopato ma non l’ho fatto” è patetico. Non vi siete mai riscoperti un po’ patetici? un po’? Siamo dei poverelli, dei barboni in una nazione di barboni, un mondo di accattoni, un universo di roditori. E io dovrei lottare per metter su quel granello di sabbia e dirmi poi quanto sono bravo e quanto sono figo? ve lo potete scordare. Io ho ereditato questo mondo e presto morirò, possibilmente il più presto possibile, e mi faceva schifo sin da quando ho iniziato ad uscire, a vivere la scuola, l’interazione, il catechismo, tutte le schifezze di questa e delle altrui culture. A mio figlio mostro un modo diverso di comportarsi, quello che credo sia giusto, ma poi in fin dei conti farà quel che vuole lui. Non credo che il mio modo sia quello giusto, lo è per me , funziona bene anche se mi ha portato ad essere la nullità sociale che sono ora. Gli sto insegnando ad essere umano e romantico, che poi non è una cosa che si può insegnare altrimenti saremmo in un mondo migliore. Ha 4 anni ma ha già la sua prima innamoratina e gli ho detto che deve regalarle dei fiorellini e dirle delle cose carine. Se sceglierà di dar retta alle cose che dico bene, altrimenti farà le sue scelte. Oggi parlavo con una tale che mi ha aperto una finestra nel fantaaaaaastico mondo degli uomini single che cercano di scopare. E’ patetico. Una volta almeno l’uomo medio invitava una donna a cena e speravano di andarci al letto dopo. adesso vogliono tutti la figa dopo solo un caffè. Deve essere un discorso legato alla globalizzazione, non c’è tempo da perdere, bisogna scopare subito, c’è l’inquinamento, il cancro, tante cose brutte. Meglio sbrigarsi no? Una volta c’era una sorta di autocontrollo e ora trovi uomini pure grandi, che sbavano di figa e ti mettono le mani addosso anche se tu non vuoi dopo cinque minuti. Ci sono uomini che davvero dicono di essere “l’uomo alpha” ma ci credereste mai? è tutto vero, confermato, testato, tutto vero, è un mondo di patetici. L’uomo alpha. Non parlerei delle donne stasera. Ho la mia collezione privata di psicopatiche nel passato e sono anche racconti divertenti , abbastanza da estrarre dal cilindro qualche aneddoto di tanto in tanto. Hank ci ha scritto un libro, “Donne”, libro meraviglioso. Si può fare, scrivere di voi pazzi, intendo. Più mi avvicino all’essere ubriaco e più mi sento meglio. E scopro che “l’essere ubriaco” cambia di volta in volta ,i limiti mutano in modo sottile, legato a fattori di riposo e stanchezza, lo stomaco è interessato, quindi la quantità di cibo e il tipo di cibo mangiato sono importanti, ogni volta potrei dire che questo bere mi porti delle sorprese. Scusate se mi verso un bicchierino, vorrei anche una sigaretta, mi fumerei anche il mio cazzo ma ho smesso il 20 agosto e non ho intenzione di ricominciare. C’è gente che fuma ogni tanto, fuma per una sera intera e poi smette. Io non ci riesco, io sono un drogato, non riesco a far qualcosa e poi smettere. Devo estremizzarla prenderla dai due lembi e tirarla con violenza fino a vedere le ombre assottigliarsi e sparire dalla pelle tesa, tesissima, come corda di una chitarra. Bicchierino quindi. E fumerei, oh come fumerei adesso un pacchetto intero di marlboro rosse. E oggi leggevo anche questi tali che litigavano e dicevano una cosa che mi ha sempre fatto ridere “I soldi di noi contribuenti”. Aspetta l’ho scritto male “I SOLDI DI NOI CONTRIBUENTI”. Quindi ci sono persone, la maggioranza a quanto sembra, che credono di contribuire, di partecipare cioè in modo più o meno volontario, devolvendo una parte del loro stipendio allo stato per usufruire di taluni servizi. Ecco, io ora ci riderei sopra, ragazzi siamo grandi ed intelligenti, queste cose si possono dire per gioco, tra gli amici, quando si è seduti tutti insieme e ci si ritrova parlando di qualcosa di umano, lasciando il mondo fuori, sbattendogli le porte contro il muso, isolando le baggianate. Le tante grasse risate dei servi che si radunano e che dietro al loro drink discutono sbeffeggiando il mondo e loro stessi tutta questa mappazza (mi piace il termine mappazza) di stronzate. Stronzate. Voi siete schiavi, non siete contribuenti, non potete NON contribuire, DOVETE, contribuire, dovete pagare. Se un servizio vi fa schifo, potete scrivere lettere, potete lamentarvi, ma finché non vi alzate e andate a sfasciare il muso a qualcuno non cambierà niente. Non sto incitando la gente a non pagare il dazio imposto dalla società per viverci dentro ma per dio ragazzi guardate la storia per quel che è: siete degli schiavi, che non contano niente, ai quali vengono tolti dei soldi, dopo aver lavorato per un mese intero. Punto. Non contate niente. Anche la vostra sigletta di merda che mettete quando scegliete Renzi (che poi non lo avete scelto, ve lo hanno dato così in omaggio) o Berlusconi o chissà quale altro politico non conta niente. Ma per sentirvi importanti vi gonfiate come tacchini e cominciate a dire “è un mio dovere votareeeeee, c’è gente che è mooooorta per far andare NOI a votare”. No, c’è gente che è morta e lottava per qualcosa in cui credeva. Quindi, queste persone si sentivano “meglio” nel lottare per quel qualcosa in cui credevano. Quindi lottavano per loro stessi, per provare quella sensazione, sentirsi importanti e fregnacce del genere. Non di certo perché erano buoni e santi. Nessuno lo è, nemmeno voi, soprattutto me. Non ci sono eroi ma solo egoisti raffinati. E comunque sto solo dicendo che è ridicolo vedere le persone o presunte tali scannarsi gli uni contro gli altri dicendo cazzate del genere e lasciandosi andare ad ogni forma possibile di odio, razziale, sociale, culturale, musicale e chi più ne ha più ne metta. Comunque sono ubriaco ed infelice, il lavoro ti succhia tutta la vita, ti asporta la parte più corposa della giornate e ti rende una persona peggiore, quando torni dalla tua compagna, quando vuoi giocare con tuo figlio ma sei stanco, esasperato e ti senti una merda perché una merda sei e come tale vieni trattato. Le tue ore di sonno finiscono perché non vuoi dormire, come se “non dormire” ti allontanasse un momento di più da quel minuto in cui timbrerai il tuo pezzetto di plastica chiamato cartellino e brucerai la tua giornata. Leggere è bello, e scrivere è bello e giocare è bello e scopare è bello e cantare è bello e suonare è bello e altre cose, ma non di certo lavorare a queste condizioni. Lavorare, dicevano, nobilita l’uomo. Lavorare in questo paese, in questo modo, a queste condizioni ci rende solo delle bestie. Delle bestie senza speranza

Continuando a scappare

Questo è sempre stato il mio modo di scappare. Il bere e la tastiera, la tastiera e il bere. Quando tutto si metteva male e sembrava non esserci niente e il dolore mi ingolfava il cuore, accecando i miei occhi ed io restavo in un angolo senza una sola luce o una mano tesa, una telefonata, un messaggio o un filo tirato da una parte qualunque di un fottuto qualunque vostro universo verso il mio io avevo sempre la bottiglia dalla mia parte e la tastiera ad aspettarmi. Da solo, seduto su un marciapiede bagnato, la luce al neon di un fast food irlandese riflessa sulla mia testa e le mie urla, disperate, le urla di un bambino, le urla di un adolescente, di un uomo, di un padre, la febbre alta e tutto quel sangue sul mio viso, io sdraiato su una poltrona ad aspettare il sonno e un mazzo di rose che moriva nel salotto del motel dove dormivo, quel rosso ora nero che mi guardava schernendo il sangue secco e scuro sulle mie guance gonfie. Da solo che mi muovo in autobus o in metro, pronto a consumare la prossima giornata di merda, nella pioggia o nella nebbia, saltando da un lavoro di merda ad un altro lavoro di merda, come un cane alla catena che lecca il suo piscio e cerca di racimolare tutte quante le monetine per tirare avanti e poter vantarsi con il demonio di aver avuto un’altra giornata di merda da vivere. E mi rimproverano perché parlo del suicidio, perché ne parlo spesso, perché sotto sotto lo vorrei, oh come lo vorrei, ne parlo spesso perché ho conosciuto la parola suicidio quando avevo 11 anni e uno dei vostri figli di merda di 9 anni, ora probabilmente in giacchetta e cravattina che lavora insieme a me, doveva per forza smontare la bugia che aveva architettato male mia madre. Povera donna, almeno su questo, ci aveva provato lei, poveraccia, che gli volete dire? ma non è stato possibile perché avete dei figli di merda ai quali non avete insegnato a parlare, o a tenere la bocca chiusa e loro sono uomini e sono a spasso a torturarvi l’anima e a fracassarmi i testicoli con i loro discorsi vuoti e inutili. Poi mi dicono che sono negativo perché in fondo che dire, quando uno è insoddisfatto da quasi tutti i punti di vista e in più vive nella costante e macchinosa schiavitù sociale, giorno dopo giorno, nell’ingranaggio del fare e fare e produrre e decidere e spartire e imbrogliare e parlare male, e ascoltare gli altri e il loro veleno. Mi dite che “le persone normali stanno con le altre persone, devono stare con le altre persone, è una cosa normale, giusta”, vi hanno pisciato nel cervello. Non mi dite queste stronzate, per favore, che la vita è triste e certi giorni sono così depresso e stanco e svilito che mi scordo pure di ricomprare le mie colorate, dolci, corroboranti bottiglie di piacere. Il mio umore viene sbalzato via dall’abitacolo, sfascia il vetro anteriore e vola in modo scomposto contro il tronco di una quercia, antica, versando sangue sulle radici delle future generazioni. Non me le dite queste cose, vi pregherei se fossi uomo di fede ma non lo sono. Quando sono solo nel mio silenzio folle, nella mia bolla di titanio invalicabile dove respiro il mio stesso respiro e bevo i miei liquidi e vivo delle mie visioni e delle allucinazioni si, capita che io diventi anche triste, ma non c’entra niente con voi, non c’entra niente con quella pressione, con le domande, con le discussioni inutili, io sono stanco lo sapete? ho male al fegato e forse un giorno ne pagherò le conseguenze ma adesso come adesso io non posso farne a meno. E poi divento iracondo, irascibile, furioso perché sopportare tanta ingiustizia per me è troppo. Forse vi piace sedervi e parlare dei morti, dei bambini esplosi o di quelli violentati dai vostri preti “dimmerda” (e dico vostri perché io sarei già andato ad ammazzarli tutti ma voi non volete.. li volete tenere), di come vanno le cose, del vostro lavoro infame, del vostro poter essere cacciati in ogni minuto, circondati da idioti che tediano la vostra vita. Vi piace quando diagnosticano qualcosa di mortale o incurabile a qualcuno che avete amato o che amate, vi piace anche andare a lavorare e servire il vostro capo ufficio e piegarvi , inchinarvi, leccargli la punta dei piedi o il puzzolente tronco del pene, vi piace quando sapete di non avere speranza. Ma a me no, non piace, non piacerà mai, l’essenza di tutto questo, non mi piace, sto cercando di farmelo piacere, credetemi, ce la sto mettendo tutta, fingo da così tanti anni che per un attimo ho rischiato di dimenticarmi di me stesso. Un attimo durato così tanto tempo. Non mi piace, non lo sopporto e perdo la pazienza, divento la persona che non voglio essere, non posso scrivere, non riesco a leggere o a rifugiarmi nei miei piccoli mondi di merda dove trovo piacere, urlo contro mio figlio. Ieri notte sono andato nella sua camera e dormiva come un angioletto, gliel’ho sussurrato in un orecchio perché so che lui mi sente, gli ho chiesto scusa per avergli strillato (anche se stava scassando il cazzo non poco) e gli ho detto che adesso avrei cercato di urlare il meno possibile e che gli volevo bene. Stamattina me lo sono ritrovato addosso nel lettone e stasera abbiamo fatto volare i personaggi di star wars per tutta quanta la casa, correndo, urlando, tra solletichi e giochi e tutto è andato bene come doveva andare bene. Poi di nuovo con la notte è calato anche il nero di seppia su tutte le pietanze che ho cercato di tener nascoste alla vita, i miei piattini piccoli ma prelibati, le mie pillole di piacere e così son ricominciate le discussioni inutili e il tempo perso e il pensiero di quel lavoro dimmerda domani che ha sostituito il lavoro dimmerda in banca dimmerda, ma senza un gran successo, oserei dire, se non per gli orari che ancora sono decenti e quello stress che ho tagliato a metà e lasciato sfumare nel vino bianco. E il passato, ancora il passato. Io vorrei lasciarmelo alle spalle ma voi no, no davvero. E così continua a vivere nella sofferenza che tu hai causato a tutti quanti e il male che hai fatto e l’assenza, e la non presenza e pensare che c’è chi imbastisce dieci rapporti paralleli per avere emozioni e divertirsi (ehi non vi sto criticando, fate bene voi, fidatevi di me) , quelli che mentono dalla mattina alla sera e vanno a fare quel che gli piace alla faccia di tutti, quelli che barattano la verità e la affogano nel lavandino per dieci minuti di pace e libertà, pensate a quelli che si bevono la casa e lo stipendio o lo ficcano nel videopoker, quelli che devono comprarsi il macchinone o quelli che devono andare sempre in ferie da qualche parte, quelli che si tirano fuori il pene nei parchi o quelli che si scopano vostra sorella, la vostra migliore amica, a sangue. Ecco, a me non frega niente, non me ne è mai fregato niente di tutta questa merda. Io non credevo nemmeno nella coppia, non volevo rancori e rimpianti, ho detto che con una collezione di fallimenti alle spalle come la mia si può solo migliorare ma non è così, non migliora mai, è un mondo di merda, si soffre da soli, in due ci si può ferire nella sofferenza, la gente è troppo stupida per sacrificare se stessa per far funzionare un giocattolo. Nessuno sacrifica niente, e ti ritrovi come uno scemo a trascinare un treno che trasporta niente e non butta fuori fumo e non emette alcun ciuf ciuf in una landa desolata dove il sole non sorge, non tramonta e non capisci nemmeno a che ora inizia il dolore così che puoi almeno provare qualcosa e sperare di impazzire e suicidarti. No non è un bel vivere. E io sono il niente con niente nelle mani. Devo averlo scritto anche in un altro post questo, devo averlo detto, io e il mio niente, io che non sono nessuno e lavoro ancora una volta per ciarlatani, ero a Roma, ed ero immerso nel “ciarlatanesimo” lavorativo fino al collo ma la sera dopo essermi abbrutito e aver fatto almeno un’ora di traffico quando ero fortunato per tornare a casa, poi andavo al corso per studiare e prendermi le certificazioni, tre volte alla settimana, tre sere alla settimana. Per poi cosa? per ritrovarmi invischiato nella merda io che gioco le carte per tirar giù la cosa migliore del mondo. Ma non c’è niente di peggio che guardarvi, oh statue cieche su piedistalli di latta che continuate ad inveire a contraddire, a lamentare, a lamentarvi, potrei passare davanti nudo o trafitto da una lancia, strapparmi il cuore davanti a voi o ficcare il pene nell’orifizio più stretto che avete ma anche allora non capirete niente, non vedrete niente (ciechi) e ascolterete soltanto la vostra voce. Ed io sono il niente del niente, a discutere e a litigare di questo o di quello, ad ascoltare e ascoltare e ascoltare e ascoltare, perché a me non è che sempre piaccia ascoltare ma so farlo e sono abituato. Se aveste avuto una madre depressa che entra in camera ogni cinque minuti per ammorbarvi con le sue depressioni sentimentali o lavorative o anche solo con i suoi aneddoti beh, capireste. Uno è allenato, poi esce nel mondo e sai quante piattole trova ? quante sanguisughe? almeno alcune di queste mi han succhiato bene il cazzo e mi sono divertito, questo lo posso dire, ma il prezzo pagato è sempre stato troppo alto. E a volte ho incontrato persone che han mostrato sensibilità, che mi han detto “ma poverino là, poverino qua (Qui, Quo)” con la voce accorata e il cappello da crocerossina, la divisa ma ohimè mai le calze bianche a rete autoreggenti (stronze ma è possibile che non lo abbiate mai capito che mi piacciono?). E poi tutto è svanito in un alito di vento, non è colpa di nessuno, non mi importa niente, il passato se ne va come la sabbia soffiata via dal vento. Rimangono le rovine però, i ruderi di me stesso, la carne che è stata grattata via e le ossa consumate e i denti che son caduti, che pensate che io possa far finta di niente così impunemente mentre mi spingete le vostre dita su per il culo, pisciate sulle mie ferite e continuate a puntare il dito, criticare, condannare, giorno dopo giorno? E poi uno perde la pazienza o non ne può più ed ecco che esce fuori il crudele, cattivo, spietato, ne ho piene le palle, sono un idiota e siete degli idioti e delle idiotesse che il termine mi piace molto anche se non esiste. E basta, vorrei fare l’idiota una volta per tutte, vorrei spendere i pochi anni che mi restano da demente, invece che da depresso, vorrei che fosse più facile aprire il rubinetto e fare una lunga interminabile trasfusione per depurare il sangue che mi avete infettato e rimpiazzare quello che avete tirato via con i vostri lunghi becchi a cannuccia dentati, voi che i denti li avete ancora e sono bianchi come i divi del cinema e sono belli forti, dentature da uomini e donne alpha, come piace al mondo questo termine “demmerda” (e anche apericena vi piace limortacci vostri) ma non è così semplice . E quindi credo che continuerò il mio viaggio, un passo dopo l’altro, noncurante di quel che accadrà. Mio figlio, è importante, del resto non me ne frega un cazzo. Si tratta solo di scappare, finché la morte non mi becca o io mi arrendo. Scappavo quando ero a scuola ma ancora credevo in qualcosa. Scappavo quando ho iniziato il mio primo lavoro ma avevo piccoli sogni. Scappavo quando la prima donna che ho amato è scappata via e per tre giorni mi ha fatto credere di essere morta, scomparsa, pestata, fatta a pezzi e venduta al trancio nei mercati cinesi e lì ecco che avevo già molta meno speranza e sogni. Scappavo quando mio padre è morto e poi mia nonna e poi mio nonno. Scappavo quando ero con questa o quella tale e soffrivo per questo o per quel motivo ed erano sempre lacrime e sangue e io ancora cercavo di scappare. Si tratta di scappare dalla maledetta vita e dai “maledetti voi” e correre forte e nascondersi e ansimare e sudare, finché un giorno non mi lascerò prendere e dirò fate quel che volete. Dovrei andare da uno psichiatra per lenire il dolore, per massaggiarlo per indurmi ad amare la vita, magari potrei diventare più “normale “così, chi lo sa, una pillolina qua, una pillolina là da ingoiar con un sorso d’acqua e non scendono più le lacrime, forse le ferite dolgono (dolgono?) di meno, forse forse forse forse. Sarei bravissimo a scappare, volerei con ali di falco d’acciaio sui vostri cieli di cartone, attraverso i palazzi di cartapesta e i castelli delle vostre bugie. Campione di fuga stile libero. Sono invecchiato, il mio passo è lento e stanco e non ho forza e sputo a terra e ho espulso anche il catarro delle sigarette ora che le ho piantate da un po’ (oh ma quanto me ne fumerei qualcuna adesso) ma a quanto pare non ho grandi possibilità. L’unica è continuare a scappare, senza pensarci più, fino al giorno in cui finalmente mi prenderete.

La cosa bella della vita

Non ci avevo nemmeno pensato e sono anni che ci penso, anni che cerco una qualsivoglia risposta e alla fine mi ritrovo davanti allo stesso vicolo cieco. Per esempio, quando ho perso la voglia di vivere da ragazzo, dio solo sa quando davvero capitò, mi son sentito intontito, paralizzato, congelato in un mondo di insopportabili deficienti che sudano nudi sdraiati con i loro corpi perfetti sotto un sole caldo e immaginario. Avevo capito che la vita era quel che era ma non conoscevo ancora l’orrore. Intendiamoci, a modo mio l’avevo già vissuto, nella mia piccola famiglia si piangevano già lacrime disperate di sangue e di morte, si cantava la rabbia e l’impotenza, si cercava di andare avanti ciechi, cercando di attraversare una superstrada a sei corsie, tre per senso di marcia, il suono dei clacson che bruciava tutto l’ossigeno, il rumore stridulo e violento dei freni sull’asfalto consumato. Ma l’orrore, no, non lo avevo ancora inquadrato. Sono ubriaco, come ogni sabato sera, ho preso la mia scorta personale di birra al supermercato e me ne sono tornato a casa, con la mia piccola carognetta e lei, pieni di borse, di cibo e di leccornie, pronti per un’altra serata. La mia piccola carognetta sta crescendo, oggi eravamo al parco e c’erano questi due stronzi, loro direbbero che sono due genitori, un padre e una madre, seduti a bere alcolici e a fumare nel posto dove i bambini giocano. Per un attimo ho pensato di lasciare andare la borsa e prendere a calci in faccia il padre, poi l’ho visto rivolto nei confronti di suo figlio. Suo figlio è un bimbo grande, soffre di qualcosa di evidente, non riesce a parlare correttamente, strilla, ha diverse cose che non tornano; ha anche una sorella e sembrava andarci persino d’accordo. Il papà sedeva sulla panchina, fumava, beveva alcolici. La madre sembrava una puttana tossica, e fidatevi, io le conosco le puttane e le tossiche, sono quindi perfettamente in grado di riconoscere quando i due fenomeni si presentano contemporaneamente. Lei deve essere stata una bella donna in passato, lui era un idiota e deve esserlo stato anche in passato. Il bambino voleva essere spinto sull’altalena ma paparino e mammina dovevano parlare. Ad un certo punto il bambino ha iniziato ad urlare, tanto che la mia piccola carognetta si è girata e lo guardava e soffriva con me e per lui “io sono stato tanto paziente io, che ho spinto lei (il nome di sua sorella) per tanto tanto tempo e tu non mi spingi con l’altalena non mi spingi mai, non sei paziente papà, dovresti spingermi tu), era terribile, era come ascoltare un pessimo suonatore di pianoforte strimpellare seduto sullo sgabello con le dita poggiate su uno strumento completamente scordato, premere e premere e pestare tasti mentre il cielo si ribella e il sole tramonta dietro le poche nubi di zanzare rimaste vive sulle pozzanghere della besana. E ci hanno messo del tempo ad andare via, i due adulti si sono allontanati lasciando indietro i bambini, il povero ragazzino più grande ad occuparsi della piccina, lasciata a se stessa anche lei. Ve l’ho scritto che mi fate schifo? ve l’ho scritto che vi odiavo quando andavamo a scuola insieme, quando frequentavamo le stesse classi, aule corridoi ed io ero la versione maschile di Carrie, solo senza avere nessun potere telecinetico, vessato (vessato?) e torturato come potevo in quella cazzo di scuola media, la Giosuè Borsi, sezione C, dove c’erano tanti tra i peggiori, non tutti , ma parecchi elementi da dimenticare. Ve l’ho detto che non siete cambiati? avete solo fatto dei figli o non li avete fatto ma ciò non vi ha resi diversi, non vi ha cambiati, trasformati. Fare figli, non farli, lavorare, rubare, prostituirsi, firmare carte o pulire i vetri di un palazzo non vi cambia e non vi rende migliori. Però consolatevi, non può rendervi nemmeno peggiori di quel che davvero siete. E’ “una cosa come un’altra”. Per questo scrissi quel libro visionario, proprio per questa ragione, perché niente cambia niente, niente serve a niente, le cose sono cose, quel che fai in questa ridicola e miserabile esperienza terrena non serve a niente. Una cosa come un’altra. Aveva un senso, peccato sia intraducibile in inglese, peccato che non possa assumere un carattere vero e proprio. Quindi la mia carognetta me la sono portata via, c’era la sua piccola amica e giocavamo insieme fuori dal parco, io li inseguivo, li catturavo, li mangiavo, metaforicamente parlando. Quando sono tornato a Roma l’ultima volta mi ha guardato e mi ha chiesto “Quanti giorni stai a roma? “ cinque, starò lì per cinque giorni. “Me lo fai vedere con le dita?” e quando gliel’ho mostrato lui ha girato la testa in un piccolo scatto, piegando il labbro sinistro “No, non cinque giorni, non così tanto” ed io mi sono sentito male ma poi sono tornato e anche quando davvero ho pensato di simulare un incidente e suicidarmi, o di prendere un aereo verso cuba per finire la mia vita con alcolici, inculate, risse sanguinolente e droghe di ogni genere, poi sono invece tornato e non ho fatto nulla di simile. O quasi. D’altro canto, come avrei potuto ? e poi ho continuato a pensare e ad analizzare negli anni a precedere, e ho trovato l’orrore, ho visualizzato l’orrore, ho materializzato, ingoiato, sono stato stuprato dall’orrore. Ho capito cosa la vita davvero ti riserva, cosa ti propone, cosa ha scritto in quella brochure colorata, dove la morte se la ride perché è niente in confronto a ciò che ti accadrà quando inizierai quel viaggio della speranza chiamato vita. E non parliamo del lavoro, quella roba che ti tiene impegnato per tutta la tua esistenza, tutte le giornate, come uno schiavo, così da poter pagare la casa, da poterti comprare due vestiti di merda da usare al lavoro (dove passi tutta la tua vita d’altronde) , due o tre paia di scarpe, il gas, la luce, le bollette del telefono, le sigarette e le sbronze. La vita ha tante carte nascoste nelle mutande, nella manica, nelle tasche interne del gilet e potrebbe tirarle fuori da un momento all’altro. Le malattie, di ogni genere colore, profumo, gusto, tempistiche brevi ma variegate. I parenti. Io penso a mia madre, penso a mia madre che nonostante tutti gli sbagli fatti e tutto il male che direttamente e indirettamente mi abbia fatto soffrirà ancora e morirà e non ci sarà più. Penso alla mia compagna o ai miei cari amici che domani potrebbero essere in una bara di legno con un prete di merda pederasta che recita una funzione solo perché gli hai dato cento euro e aspetta di poter molestare il prossimo ragazzino. penso a me stesso, al cancro al fegato, ai polmoni, penso alla cancrena e all’amputazione, all’incidente e alle operazioni per salvarti la vita, dialisi tutta la vita, protesi per poter camminare, sclerosi laterale amiotrofica. Penso a tante cose, e lo sapete quante ve ne può riservare la vita? un ladro che entra in casa e decide di stuprarvi per ore e ore e interminabili ore di 6000 minuti l’una, lui che continua a godere con il vostro corpo e voi che morite lentamente. Vi piace ancora la vita? nonostante questo? potete dire in modo razionale che la vita è bella? siete degli idioti (e mi ricorda un film idiota questa storia de la vita è bella, lasciamo stare che non è aria) . Siete incredibilmente idioti. Ma forse non lo farete, converrete con la mente razionale che la vita è solo un inutile esistere da ragni, scarafaggi e altri piccoli insetti sul pianeta terra. E non siete interessanti no, e non siete speciali, no. Ci pensavo l’altro giorno, era una riflessione collegata alla precedente ma divesa al tempo stesso, un nuovo ramo. Sapete quanta “bella gente” vedo in giro in questo periodo? sto parlando di un bello estetico. tanta, tante persone, che si affacciano frettolose sulla finestra che dà in questo piccolo spiazzale di vita. Siete belli, siete belle ma non siete speciali, non siete niente. Frivoli, superficiali, non ci vuole niente a fare questo, potreste esser stati baciati dalla fortuna ed esser belli sin dalla nascita. O magari ci siete diventati dopo, dopo l’adolescenza o persino durante. Ma siete frivoli, vi scegliete in modo frivolo, accoppiate in modo frivolo, non vi sopporto, le cose che fate per sembrare migliori, per sembrare eccitanti, per sembrare divertenti, persino per sembrare interessati dio mio, avete bisogno di fingere anche questo. Ma non siete niente, stupidi e complessati, stupide ed insicure, non siete niente, se non quel mucchietto di cenere che avrà sprecato l’ultima e unica vera possibilità. Devo pisciare ancora e ancora. un’infinità di volte, scusate ma so che capirete. Di nuovo qui, immerso nel silenzio mentre il suono dei tastini cerca di penetrare e distruggere il confine dove il rumore cessa di esistere. Ho parlato tanto di voi, troppo e sono tanto stanco quindi cerchiamo di tirare il freno a mano per girarci e puntare sollevando tutta la terra del pianeta verso la nostra destinazione: la notte ( la morte ), il giorno dopo ( se ci saremo ), la prossima vita o la prima vita. Ho pensato e ripensato, ho provato dolori antichi come fossero stati nuovi, recenti, come fosse oggi, io preso dal panico nella vecchia casa amata di swiss cottage che stavo lasciando, o nella casa di quel tale, al piano terra, dove c’erano risse, aggressioni, urla ogni giorno. Sono entrato per la prima volta in contatto con lei, sono riuscito forse per la prima volta a dirle cosa davvero mi faceva soffrire, e quanto posso essermi sentito solo, quanto tutto abbia provato ad ucciderci con manine, denti e unghie lunghe, sporche e avvelenate. E ho capito che siamo tre poveracci che hanno sofferto (due, se il piccolino ha sofferto è stato per colpa nostra), due poveracci divisi dalla nostra convinzione inutile , l’idea che fossimo gli unici a soffrire (tutti soffrono, tutti hanno sempre sofferto, tutti soffriranno sempre) l’idea che fosse colpa dell’altro, il coltello tra i denti, ma senza una lama affilata, la pistola in tasca con un colpo soltanto, le lacrime di ghiaccio raccolte nei fazzoletti che avrebbero dovuto tenere lo sperma caldo e pulsante invece. E ho capito che non ho sofferto solo io, che non sono stato l’unico a sacrificare a tagliarsi le dita e a sacrificarsi le viscere tirate fuori da un piccolo foro nella pancia e lanciate dal balcone, io piccola inutile fata che il regno animale non ha schiacciato solo a causa e per colpa della presenza umana sulla Terra. E ho capito quanto abbia sofferto anche lei, e improvvisamente ne ho compreso i motivi e mi sono avvicinato, in un modo o nell’altro. Ci son dei momenti dove comunque la prenderei a schiaffi in faccia ma ho capito, ho capito cosa ha provato anche lei, povera piccola cosina costretta a scegliere la sua direzione senza una cazzo di madre o di padre, seduta su una macchina che ondeggia, sbanda e ha mille problemi, su un’autostrada che va avanti e avanti all’orizzonte ma che non arriva da nessuna parte se non tra le braccia della nera signora con la falce in mano e le labbra rosse da puttana, le gambe lunghe affusolate e le calze bianche. E la morte improvvisamente sembra essere quasi il minimo sindacale da aspettarsi, il problema è ciò che viene prima. E sapete qual’è l’unica cosa bella della vita? o il set di cose belle della vita? il fatto che l’orrore non sia ancora arrivato. Non conta essere vivi, preoccuparsi di respirare e mangiare, lavorare e fare quelle mille cazzate inutili che ci accomunano agli altri bipedi. In realtà l’orrore è già arrivato nella vostra vita, qualcuno è stato più sfortunato di qualcun altro, ma sapete di che cosa parlo. Magari si è suicidato vostro padre o vostra madre è cattiva e fuori di testa come ce ne sono tante su questo pianeta di merda (more a question than a curse, how could hell be any worse) e per una nerchia che non avrà mai vi ha abbandonato. Ma tutto quel che davvero può capitarvi è lì fuori e vi aspetta e si frega le mani nascoste nel lungo impermeabile, vuole abbracciarvi, sapere i vostri nomi (fregati, siete fregati figli di puttana) farvi le tac e vedere cosa avete che non funziona, parlare con i vostri parenti e scoprire quale uccidere prima, distruggere la vostra carriera, uccidere la vostra carognetta. Questa è la vita. Ma non è ancora capitato. Non vi è “ancora “ capitato. E 21st century digital boy mi fa pensare ad una lei molto lontana nel tempo e nello spazio (ain’t life a mistery yeah?) ed un giorno dovrò parlarvi di lei, che mi ha ispirato un racconto e un altro libro che sto per scrivere, ne sto per scrivere tre, sulla carta, quindi chissà che cazzo riuscirò a tirare fuori alla fine (non che mi importi molto ora) , probabilmente niente, o non so, magari diventerò ricco e non lavorerò mai più, mai mai. Sono troppo ubriaco per scrivere altro ma ve lo dico qui, come ho scritto un po’ più su: non è ancora capitato, il peggio, il prossimo colpo, il momento dove non avrete più forza o soldi o aiuto o compagnia o ragioni per vivere. Non è ancora cominciato ma succederà e l’unica cosa bella della vita, l’unica cosa che ha davvero un senso è che “non vi sta succedendo adesso”, sarete tranquilli per un po’ e vi consiglio di vivere e di godere perché non so quanto tempo vi resta e se non è a voi è qualche caro amico (quindi a voi), qualche parente (quindi a voi) e sarà doloroso, farà male, desidererete morire o forse anche peggio. Ma non adesso, non in questo adesso non per voi. La ruota della fortuna ha detto morte e si è gierata verso un altro che non siete voi. Toccherà anche a voi, quindi godete, che questa è l’unica cosa che conta, l’unica cosa che esista, godete. Il peggio arriverà e l’unica cosa bella della vita è che questa non vi ha suonato al campanello e non si è presentata oggi per riscuotere. Forse

Sono ubriaco e ora va tutto bene.

sono ubriaco e tutti quanti dormono. Questa più o meno è la storia della mia vita, avete idea di quante volte l’ho detto, scritto o pensato negli ultimi, beh, negli ultimi 20 anni almeno ? a volte ero in strada a raccattar sciancate e disperate che bevevano tanto da svenire o diventare zoccole. Altre cercavo di trovare la strada di casa, nella notte buia e maledetta, immortalato dalla luce dei lampioni e dallo sguardo dei passanti, incapace di muovermi, improvvisamente senza amici o conoscenti, io da solo con i san pietrini la mia bava e il buio. Forse se non avessi avuto il bere mi sarei fatto fuori tanti anni fa quando davvero avevo ancora un po’ di palle e intestino per decidere della mia vita. “Forse dovrei ricominciare a fumare”, mi ripetevo oggi mentre ingurgitavo tutto il cibo che trovavo. Sto ingrassando in un modo anormale, come un brutto animale in gabbia che non ha altro che il mangiare e continua a metter cibo e alimenti tra i denti, masticare, ingoiare. Ero in fila dal macellaio oggi e rimpiangevo di non aver caricato l’ipod. Non sopporto i vostri discorsi, questa è la verità, c’era la ragazzetta con due figli e la signora acida con il cane che criticava la ragazzetta con due figli. Siete noiosi e patetici, voi che avete fatto i figli e voi che non li avete fatti. Che fare i figli e non farli non fa alcuna differenza quando si è stronzi e inutili. Si resta stronzi e inutili. Credo che alla fine il centro della vita sia questo. Si è stronzi e inutili. Non importa cosa si fa o non si fa, non importano le motivazioni. Si fanno delle cose e mentre si fanno queste cose si resta stronzi e inutili sulla terra, spaventati come insopportabili cagoni dalla morte e dalla vita che potremmo avere se solo decidessimo di vivere. Come si sceglie di vivere? Io soffro di apatia. Se non mi sentissi troppo in colpa non farei niente, mi lascerei andare. Alcuni la chiamano depressione, altri apatia. Mi lascerei andare su un letto, un divano, mangerei e farei click distratti con il mouse, certi giorni non mi interessa altro. La maggior parte dei giorni non mi interessa niente. A volte mi sveglio, e non so come si chiami quella stranza sensazione dove prendo le redini della mia vita per alcuni minuti. Accade però sempre di notte, forse perchè c’è il silenzio e non devo quindi sentire le vostre cazzate, il silenzio completo, a parte le macchine degli sfigati che tornano a casa dai locali cool con le ragazzine coooool dopo aver preso roba coooooooool e aver ballato musica davvero coooool. Qualcuno stasera ha detto “apericena” dal macellaio. “La chiamano così ora?” Rispondeva un altro. Avessi avuto due dita libere me le sarei ficcate in gola e , cristo, avrei vomitato il pranzo di natale del 1988, quando ero ancora un bambino rincoglionito, i miei nonni erano ancora vivi, mio padre non si era ancora ucciso e forse tutto andava bene. Forse, perchè io non ricordo cosa andasse bene o cosa andasse male. Io non ricordo. Così oggi volevo passare una giornata spensierata e invece ho avuto un’altra discussione inutile con lei sul passato e il presente , il cazzo di estero e la cazzo di londra. La verità è che sono arrabbiato con lei e quando prendiamo certi argomenti questa roba viene fuori. Alcuni pensano che certe cose siano razionali o irrazionali, alcuni pensano che certe cose possano curare, gurarire, altri che immergere collo e testa fino a soffocare nella melma della menzogna e nell’ipocrisia serva a qualcosa. Ma non è vero. Nulla è vero ma questo è un altro discorso che vi farò quando sarò meno ubriaco. Quindi ero sbronzo sul divano e guardavo diagnosi , trial clinici e malate di huntington in televisione quando l’ho capito. Sono arrabbiato con lei perchè non volevo tornare in questo cazzo di paese di merda nonostante lo abbia scelto io, e non volevo andare in quel cazzo di paese di merda che è l’inghilterra e abituarmi e poi mollare nonostante lo abbia scelto io . Qualcuno potrebbe opinare il fatto che io abbia davvero scelto consapevolmente ma anche se fosse vero, a questo non c’è più rimedio, se non per le prossime scelte “inconsapevoli” che potrei fare. E sono arrabbiato perchè ho imparato a volare metaforicamente e poi mi sono incatenato a terra indossando scarpe di piombo e catene al kevlar legate ad un pianoforte e ad un’incudine. Questa è una metafora, parlo del lavoro. Lavorare all’estero e lavorare in itaGlia. Ok, io sono finito in quel cazzo di posto li, il posto di quella gente li che muove i soldi li, (I VOSTRI soldi, e i miei, per quanto me ne possa fregare) e che piscia in faccia dalla mattina alla sera ai consulenti e ai pescetti più piccoli. E ok forse non me ne frega nemmeno niente di quanto sia primo, secondo o terzo o quarto mondo questo paese del cazzo. Il problema reale è che ho scelto nel modo sbagliato. Non ho scelto; per poi fare il timido all’angolo di un locale, con lo sguardo mesto rivolto verso l’inferno del pavimento, per poi prendermela con tutti quanti. Dov’è che volevo arrivare? quando bevo non riesco a tenere il filo logico. Devo prendere un’altra birra, so che capirete. Oh dove eravamo? rischio di annoiarmi io, figuriamoci voi, ammesso che ci sia qualcuno che legga questa merda. Ero arrabbiato e di tanto in tanto mi riscopro arrabbiato. Ho scoperto che con le persone alle quali voglio bene, quelle alle quali tengo, quelle che contano meno di zero mi arrabbio perchè (sentite questa) non fanno quello che “io ritengo sia giusto che loro facciano”. In poche parole sono arrabbiato perchè loro non si comportano come io voglio che loro si comportino e io non mi comporto come dovrei e vorrei comportarmi perchè non ho le palle di farlo. Tutto chiaro ? è una grande scoperta, non è che in questo momento ci faccia più di tanto perchè non so nemmeno se riuscirò ad arrivare sul letto o morirò soffocato nel mio stesso vomito sotto al divano ma è se sopravvivo alla notte e rileggo queste stronzate domani sono certo che mi servirà. Anthony de mello lo diceva e io lo sapevo che aveva ragione. Credo fosse religioso, era un gesuita ma poi non so che strada abbia preso. se è religioso ha qualcosa che non funziona comunque, ma non tutto evidentemente, se ci troviamo d’accordo su alcuni punti. Sono stato da mia madre, ho dormito in quel posto che io chiamo il Motel e ho visto gli sgherri che infestano il quartiere. Sono invecchiati anche loro, non solo io,alcuni di loro sono ingrassati, non soltanto io . Uno di loro ha sviluppato un brutto tumore e morirà. Altri sono andati in galera e altri sono usciti. Ho passato un po’ di tempo con mia madre e questo mi ha fatto piacere. Mia madre è l’unico pezzo della famiglia che mi resta e nonostante per lungo tempo l’abbia odiata per cose che ha fatto e per quelle che non ha fatto adesso sono triste all’idea consapevole che dovrà morire e la perderò. Mi intristisce. Ogni tanto lo penso di tutti, sono seduto di solito quando accade, magari in autobus, con tutte quelle facce di merda intorno e la pioggia sui finestrini che batte incessante, i tergicristalli dove si riflette il viso di merda dell’autista, la musica nelle orecchie di quando ho l’ipod carico. Lo penso, mi intristisco e ho anche paura. Perchè la vita è una subdola puttana e sapete quanti proiettili a forma di malattia o incidente tiene nella propria pistola? immaginate un enorme tamburo, un proiettile morbidissimo e delle dita da polipo coperte di burro: la canna è puntata sulla vostra e sulla testa di chi amate tanto. Ecco, questa è la vostra amata vita. Mia madre ha provato a dirmi un paio di cazzate come “la vita è un dono”. L’altra cazzata riguardava l’effettivo funzionamento dei farmaci, della chemioterapia per essere precisi e venivano citate deliranti frasi pronunciate da improbabili amiche con nessuna attitudine medica, neanche un minuto speso in università a 10 km dalla peggiore facolta di medicina. Probabilmente nemmeno avran dato Analisi 1 come esame. (non pensate male, io non l’ho presa la laurea, non ci sono neanche mai andato, non ho fatto nessun esame, mi sono solo iscritto per prendere il sussidio di mio padre il primo anno e poi ho pensato per un po’ di lavorare per scoparmi una biondina che credeva nell’astrologia. Peccato fosse poi troppo insopportabile per lavorarci ulteriormente, com’è che si chiamava?) Poi ho dormito nella mia stanza al motel e c’erano tante delle mie cose, i miei cuscini e il mio materasso, quella sorta di alcova dove ho portato un sacco di donne, alcune mie, altre di nessuno, altre di uomini sfortunati come tutti gli uomini sfortunati e fessi che decidono di fidarsi del prossimo. Quante bevute, quante malattie, quante scopate, pianti, quante botte, tanto di tutto. E in queste notti non ci crederete ma mi svegliavo con poderose erezioni che tenevano tanto da farmi venire un forte dolore alla base del cazzo. Gli ambienti sono pregni di sensazioni, le case si imbevono di emozioni, succhiano il sesso, la paura, la morte, odorano di sbronze, danno la loro leccata furtiva e segreta a cazzi e fighe, questo fanno le vostre beneamate case. E voi che spendete tanto tempo per arredarle. Ho visto della gente che mi piace e ho camminato sulle mie strade, a Roma. A volte tutto mi sembra così diverso che quasi mi vien voglia di bere un bicchiere di più. A volte parlo con amici e vedo che sono finiti nella merda, sono stati fregati, o si sono ridotti male ed io non posso farci niente. E una volta eravamo tutti amici ed era bello lo sapete? eravamo tutti insieme, io, quel tale che non vuole lavorare e che scopa con tutte, quel tale che ora ha lasciato anche lui l’itaGlia e che quando rompe ti ignora, non risponde al telefono e ti cancella, e altri, che ho preso lungo la strada. Per non parlare delle donne, che ho perso lungo la strada in questo stesso modo. Si cambia, forse si cresce, ma era meglio una volta, quando ci si doveva divertire, non si credeva in niente, era tutto da scoprire (gli adolescenti avevano capito tutto), c’era ancora speranza (non credo nella speranza ma al tempo ci stava). E ripenso a quelle serate al blackout dove si ballava e tutto sembrava possibile e divertente, la vita era quasi tollerabile e si viveva per il momento stesso e forse per quello successivo. Avevamo poco più di venti anni ma un cornetto e un cappuccio a fine serata alle sei del mattino era quello che più ci rendeva soddisfatti e sorridenti. Ma sono ubriaco e cambio continuamente discorso. C’era una cosa che volevo dire prima, sull’essere arrabbiati. Smettete di pretendere che gli altri si comportino come volete voi, questo non accadrà mai. Ma cercate di capire se siete pazzi o no, (e questo è un passo fondamentale, credetemi) e se siete pazzi curatevi e poi passate al punto due, cioè “prendete e fate quel cazzo che volete”. Tanto sarà lo stesso ma almeno voi avrete vissuto come volete senza aver costretto gli altri ad essere ciò che non sono e aver vissuto arrabbiati e infelici tutta la vita. Certo questo non toglie che io continui ad odiare tutti, e quando dico tutti dico i tutti che sono singoli ma lottano per essere parte di un tutto. Siete degli idioti, non siete parte di niente, vi hanno mentito tutti. I presentatori tv, i vostri genitori, i vostri fidanzati di merda, i preti scarafaggi e le maestre con la gonna corta al ginocchio. Vi hanno mentito e siete idioti. Non siete parte di niente e di nessuno, smettete di lottare per diventarlo. Vi piace la scherma? siete idioti che amano la scherma, questo non vi accomuna con un altro idiota, avete solo in comune l’amore per la scherma. E indagando scoprirete che non avete in comune nemmeno quello. Magari voi amate la scherma e il vostro amico del cuore ama IL SUCCESSO che ne deriva dal vincere uno scontro, un torneo, una coppa di latta. Un altro vive nel ricordo del povero paparino morto che diceva “Oh, quanto vorrei che tu vincessi una coppa di prosciutto tirando di scherma, oh figliolo, oh mio virgulto, cough cough” e ha un’altra motivazione per amare la scherma (forse non potevo scegliere uno sport più “dimmerda” di questo) Credo di avere qualcosa che non va con l’intestino e non so cosa sia. Io credo abbiano lasciato qualcosa indietro durante le loro frettolose e superficiali analisi. Dicevano di aver escluso i tumori grandi, spero non sia un tumore piccolo che è diventato grande altrimenti addio, qualche annetto e lascerò il circo degli animali per una vita di tutto riposo. Prima di partire ho portato la mia carognetta al parco e mi sono imbattuto in questo nuovo fenomeno o dovrei dire coppia di fenomeni: le nonne zoccole che lasciano i bimbi da soli a giocare sotto il sole dell’abbandono. Ecco, queste nonne in minigonna e tacchi alti (sicuramente delle gloriose scopate al tempo e forse anche ora, ad un passo dalla “dismissione”) con lo smartphone. Voi fantasmi pensate davvero che gli smartphone abbiano portato qualcosa di buono nella stupida società attuale? Forse solo che è più facile trovare la strada se uno si è perso, questo si. ma a parte questo ? Una volta, mandare sms per uno che è tastiera cieca come me era un gioco da ragazzi ma ora è uno stress con quel cazzo di schermo touch screen . E oltre a questo cosa abbiamo , “fruizione” (sarà correttO?) di contenuti ? abbiamo candy crush, abbiamo roba come informare per resistere e tutti gli altri siti di disinformazione seguiti da mille e più boccaloni al giorno. Abbiamo uozzap, per scrivere cazzate in tempo reale costantemente a tutti, tanto che portiamo la nostra carognetta al parco e poi ci mettiamo “tittitti tittitti” con le ditone grasse a batter tastini per sapere com’è stata la deflagrazione anale della nostra zia lella o se l’innesto del catetere abbia sollevato il morale dello zio cleto (cleto, quello che camminava con i tacchetti da frocio nel complesso sotterraneo della S) per poi incazzarci quando suddetta carognetta cerca di attirare l’attenzione “di estranei”. Perchè si è vero, io sono un papà, sembro un normale papà, ma che cazzo ne sapete voi di chi sono io ? Sapete se violento donne o uomini se scanno bambini o se viviseziono cagnolini? dovete guardargli i vostri figli e le vostre figlie, penserete a scopare quando sarete tornati a casa, falliti e fallite del mondo, giocate con loro, guardateli e ficcatevi in culo i vostri telefoni del cazzo. Così il frutto del vostro noioso rapporto sessuale non disturberà la corsa di macchinette che faccio con la mia carognetta e non rischierà di ficcarsi nei guai supplicando attenzioni da pacciani. Poi cazzo, avet novantanni, arrendetevi. Ad un certo punto tutti si arrendono. Gli 80enni toccano le ragazzine sul bus, le 80 enni si vestono come le loro nipoti nella speranza prima o poi di esser toccate. Non vi è bastato quello che avete già sprecato tanto da continuare fino al giorno della vostra morte? Eravate stupidi a 20 anni pensate che a 80 qualcuno vi troverà migliore? parlavo con una cara amica, giorni fa, lei si ritrova a combattere con gli uomini single 40enni stupidi come la merda, il maschio alpha che schiocca le dita e tutte l e donne (secondo lui) dovrebbero buttarsi ai suoi piedi, il maschio che ti guarda negli occhi al primo appuntamento mentre bevi il caffè cercando di conoscerlo e dice “hai proprio un bel culo, lo sai?”. Beh questi idioti mentali, quando non sono single fanno figli ed ecco che me li becco io, invece che lei. Ma sono gli stessi che odiavamo un tempo. Quei ragazzini alle elementari odiosi con padre incerto e madre certa odiosi, gli adolescenti “dimmerda”, gli adultini rampanti da stroncare, i genitori idioti che non sanno nemmeno star dieto al frutto del loro niente perchè devono mandare la loro foto su uozzap. non c’è scampo insomma. ed io sono stato a pranzo ed ero nervoso a cena, per le cose o i motivi sbagliati, ero deluso e arrabbiato ma solo perchè non ero ubriaco abbastanza. ero arrabbiato, ma ora sono ubriaco e non me ne frega più un cazzo di niente.

Il pulsante di espulsione.

oggi ero seduto in quel posto infame dove ancora batto tastini e sono sommerso di richieste, di scemenze e di cose da fare una dietro l’altra, una dietro l’altra, una pioggia inesorabile di merda che come grandine si infrange contro le lenti dei miei occhiali, telefonata dopo telefonata, ticket dopo ticket, favore dopo favore. Seduto come un idiota aspettando la pausa successiva e cercando lo spazio vitale per aprire una cazzo qualunque di finestra per lanciarmi di sotto ho penasto “ma non la smettete mai? non vi arrendete mai? non vi fermate mai ?” . Continuano a spingere, a tirare ad inviare mail e richieste dirette e indirette e messaggini e piccoli cazzettini bagnati che cercano tane fatte a culo dove infilarsi, rendendo scontenti tutti quanti i poveri rimasti, i ragazzi dello stracciunix, i nuovi arrivati, i prossimi che se ne andranno , per scappare ancora una volta da una padella ad una brace o forse ad una morte un po’ migliore. Ho bisogno di un altro bicchiere di vodka, trasparente, fresca come acqua di sorgente, armoniosa, che mi infiammi la gola, che mi faccia battere il cuore ancora più forte mentre mi lancio alla fine di quest’altra avventura, il traguardo, il termine ultimo. Venerdì. Ed è stato proprio lo scorso venerdì che ho deciso di non fare alcun tipo di rinfresco quando lascerò quel posto in pochi giorni. Venerdì scorso, ero seduto come al solito a smanacciare le richieste assurde precipitate su noi tutti senza un capo o una coda, erano passate da poco le 11 e avevo già preso due caffè e chiuso un’infinità di ticket tutti quanti uguali, copiato file, spostato file, rimosso file, tutta roba che ti fa sentire fiero di te stesso, che ti dà una speranza per un domani migliore (in un cimitero), quando hanno cominciato a mangiare davanti a noi. Dovete sapere che noi lavoriamo in quelli che possiamo definire “recinti”, con le sedie tutte rotte e sbrindellate, le ruote che si staccano, vecchie e puzzolenti, senza una cassettiera, un cassetto, un cazzo di armadietto, neanche lo stesso posto dove sederci tutti i giorni. Almeno una volta c’erano delle paratie a dividere i recinti, degli angoli, degli spazi dove potevi nasconderti. Ma ora non più. Non più perchè hanno creato “l’isola dei famosi” un recinto dove solo i buoni possono stare, uno spazio dove soltanto il Cliente, lo stilista e qualche team leader possono sedere e guardarci, da tutte le direzioni, in tutte le direzioni, sfruttando le paratie che sono state abbattute. E la gente importante. venerdì scorso, dopo le 11 ha aperto un cartone di focaccia bianca e ha cominciato a mangiare di fronte a noi, con le bocche spalancate e i pezzi che cadevano dappertutto, le mani sporche di sale, imbrattate d’olio, le guance piene come scoiattoli su un albero del cazzo. E mangiavano mangiavano mentre noi picchiettavamo sui tasti bestemmiando dio e aspettando l’ora di pranzo. C’era il nostro carceriere, che non ha nemmeno la lista delle macchine che gestisce e di cui è responsabile, il carceriere tecnico che ti ordina di stare in piedi tutta la notte a sputar sangue se necessario per tirare su un macchina di merda utilizzata dagli sviluppatori per scrivere stronzate, e lo sputacchione, che cammina scatarrando nei corridoi e ficcandosi una, due o tre dita in gola per poi pulirsele sui pantaloni, sulla maglietta, sulle sedie. Per poi venire a darti amorevoli pacche sulle spalle. Poi c’è Biancaneve che han chiamato dalla sua scrivania per venire a tagliare i pezzi di focaccia. La biancaneve che avrei volentieri preso a morsi su quel collo sempre scoperto come il peggior dracula dei bassifondi tanto da farle strabuzzare gli occhi all’indietro per poi schiaffeggiarle quelle belle natiche da atleta che si ritrova. Infine il capo del dipartimento e noi servi che lavoravamo guardandoli mangiare. Non è che poi, poverini, non hanno un loro posto dove stare, dove consumare la loro bella merendina di gruppo della tarda mattinata. Ma è molto meglio farlo di fronte ai servi non credete? a quelli seduti sulle sedie rimediate in altri recinti e rubate ad altri schiavi, a quelli che oggi ci sono e domani boh, dopodomani mah, e si ritrovano così, a casa dall’oggi al domani, in seda dall’oggi al domani, nel loro letto a bestemmiare, dall’oggi al domani, senza alcun preavviso. Avete mangiato e avete fatto bene ma perchè dovrei sfamarvi io, dissetarvi io, farvi fare il ruttino e farvi ubriacare? se solo avessi la certezza di veder un pezzo di arachide finirvi in gola e soffocarvi, o scatenarvi uno shock anafilattico, se potessi assistere ad una congestione causata dallo spumante troppo freddo, o vedervi inciampare ubriachi, cadere a terra e rompervi l’osso del collo, allora si . Ma perchè dovrei farlo? perchè? e già parlate di pasticcini, maiali dalla bocca larga e parlate di paste e parlate di focaccine quando potete ma anche stavolta, un altro se ne andrà e non lascerà niente e non farà niente, perchè niente è quello che vi meritate. Il resto se ne è andato svelto, tra l’ansia, l’insonnia e il gran bere. Sono intollerante alla gente ma non è una novità, mi danno fastidio sti continui commenti verbali, o i consigli (dio mio i consigli) le opinioni, le disapprovazioni e le approvazioni, cristo, come pagherei per rendere la razza umana muta, serpenti senza lingua, solo bocca e tanti denti, e sottopelle tutto quel veleno che non vedete l’ora di distribuire. Sono sudato, accaldato , puzzolente , con le cimici che cercano di oltrepassare la zanzariera confuse negli odori della notte e nascoste dal suono stridulo del tram che frena troppo tardi sul corso sommerso dall’oscurità. E la vita si è mostrata anche stavolta nel suo orrore più grande, anche se non a me direttamente a qualcuno che mi è molto caro, per qualcosa che non posso nemmeno raccontare per quanto è personale, per quanto è dolorosa, per quanto fa paura. La vita fa sempre paura, chi non ha paura è uno stolto, un idiota, chi non ha paura non è consapevole di quel che gli avverrà andando avanti in questo monopoly che termina sottoterra, sette parole stereotipate di un prete pagato per fare il suo dovere, intonate verso un dio che non esiste in nessun luogo e in nessuna dimensione, di fronte ad un pubblico distratto ed egoista che ha perso qualcuno che amava solo in quanto provocava in lui una qualche reazione, un sentimento. E nel fratttempo la vita, la realtà orribile si nasconde dietro un angolo e ti aspetta nel suo impermeabile nero e ti assale , ti gira intorno, gioca con te e poi ti trascina in ospedale, se sei fortunato, in una clinica psichiatrica, in uno scantinato dell’orrore per seviziarti, mutilarti, stuprarti, lasciarti inerte, solo a guardare le stelle vacue e vuote che brillano in un cielo nero privo d’orizzonte e di speranza. Godetevela finchè non vi prende e vi deturpa, finchè non vi rovina, finchè non vi scioglie nell’acido. Godete. Io aspetto. tra qualche giorno staccheranno la spina e questo lavoro sarà finito, da un momento all’altro. Avrei preferito una fine più soft, una settimana o due per fare un passaggio di consegne, star seduto e scrivere, non vivere nell’ansia tutti gli ultimi momenti, non essere costretto ad abbassare la finestra del browser aperta per far due minuti di cazzi miei su 8 ore di lavoro pur di non sentire le battutine dementi (che chiameremo piccole verità mascherate da una frase che nessuno fa ridere) del carceriere. Non è stato possibile, peggio per voi e per me, e tra qualche giorno soltanto premeremo il tasto e tutto sarà concluso, come le dimissioni online, dove ti siedi, dopo aver perso settimane per essere abilitato, fai click e comincia l’inizio della fine. La mia macchina correrà veloce e brucerà l’asfalto ancora una volta con la vodka al posto della benzina e gli abbaglianti puntati contro voi stronzi che venite nell’altra direzione, e quando arriverà il momento premerò il tasto per l’autodistruzione e verrò espulso dall’abitacolo, volerò in alto, tanto in alto da sfiorare le nuvole e strappare qualche piuma di gabbiano direttamente dai loro alati culetti. E non mi accorgerò di niente che sarò già in treno, sarò già ubriaco, starò mangiando cibo buono, starò cagando sangue e dolore, dormirò dove capiterà ancora una volta e dovrò asciugarmi il vomito, sospeso in aria, galleggiando. All’atterraggio penseremo poi.

Lasciate che i "Cattivi" muoiano nel loro silenzio

Penso di avere dei brevissimi periodi di tranquillità, di serenità, un numero limitato di attimi in cui la vita continua a girare come una pesantissima, cigolante trappola ma lo fa nel verso giusto e riesco a non sentire dolore. A volte riesco ad avere questo stesso risultato senza aspettare la prima scusa disponibile per ingoiare antidolorifici o mandare giù quantità importanti di alcool per non pensare e staccare la spina. Quando ci riesco naturalmente. cioè senza alcun aiuto dal mio “pubblico” chimico, di solito c’è un tizio o una tizia X che provvede a ricordarmi quanto la mia e l’altrui esistenza faccia schifo, quanto sia impossibile alzarsi e volare, nonostante le insopportabili cazzate dei vari ottimisti di turno, quanto le radici contino e quanto i tuoi sbagli debbano esssere condannati. Il calcolo del rinfaccio e della condanna di solito è analizzato solo parzialmente e tocca o interessa soltanto il dolore della persona che si sente la parte lesa. Il “cattivo” non ha mai voce in capitolo. A quanto pare, il “cattivo” si comporta o è solo un pazzo, uno squilibrato, uno che è andato fuori di testa e ha reso la vita impossibile a tutti quanti per un anno, forse due, magari tre, una persona incontrollabile, o forse orrenda. Non ci sono critici d’arte, o presentatori televisivi che vengono a chiederti cosa cazzo mai stessi provando o come mai, quanto tu abbia sofferto, cosa stessi affrontando in quel momento. E’ già la seconda volta che sento quel dolore al petto, il senso d’oppressione di chi ha un cuscino di pietra che sta per spaccargli lo sterno e dilaniargli il torace intero. E lo sento sempre al termine di questo genere di discussioni, che ti lasciano stupido e impotente con l’amaro in bocca e il sorriso amaro di chi ha perso ogni partita. Si perché quando a nessuno interessa capire, sentire, ascoltarti, sapere, sentirsi dire ciò che stavi provando, perché lo stavi provando, di quanta solitudine ti sei nutrito, quanto odio hai ricacciato indietro e trasformato in dolore e lacrime durante le tue notti ubriaco quando dormivi in una casa che non era la tua, in una stanza che non era la tua, in un luogo che non era più il tuo. Quando a nessuno interessa andare a fondo quando parli di suicidio perché non ne puoi più, perché l’esistenza è solo un momento infame che può durare anni dove il tuo tempo se ne va via, consumato sulla brace del lavoro, dei rapporti sociali inutili, dell’ipocrisia continua, del tuo doverti comportare in un certo modo, o dimostrare e fingere fingere fingere finchè rischi persino di non ricordarti chi cazzo sei o da dove sei venuto. Quando parli di suicidio e non interessa a nessuno e sei una noia, una scocciatura, sei un disco rotto, come tuo padre lo è stato prima di te, beh, non hai perso una battaglia importante. Hai perso la guerra. E questa è la guerra che purtroppo perdiamo quasi tutti, io direi tutti ma poi mi accusereste di essere un po’ troppo estremo. Girarci intorno è abbastanza inutile, uno degli errori più grandi che ho commesso è stato Londra. Non so bene quando questo errore sia cominciato ma da lì tutto è andato in merda e le cose si son messe tanto male che ho rischiato di veder morire la mia compagna con il bimbo dentro, poi di buttarmi sotto la metropolitana, poi di finire in casa di qualcun altro con una valigia piena di straccetti e la mia piccola carognetta da vedere con il contagocce. Londra. Non date ad uno schiavo l’illusione di essere libero, non sussurrate al vostro cane che potrà volare, e non prendetevi per il culo mai allo specchio o nel silenzio della vostra stanza, nell’ultimo posto su un aereo ryanair delle sei del mattino con il rumore dello sciacquone nelle orecchie e quelle tre ore di sonno che ti rendono labile, isterico, consumato, già di prima mattina; Non state a ripetervi che “lei “o “lui” o “loro” capiranno, che qualcuno vi sosterrà, che il vostro dolore è talmente tanto palese, quando vi guardate e avete quasi i tic e la psoriasi vi ha consumato le caviglie e sale minacciosamente verso le cosce e si attorciglia quasi col tentativo di infilarvisi nel culo. Il dolore è palese solo ai vostri occhi, alla vostra mente, quando piangete di rabbia, o urlate, quando prendete a pugni le cose e sfasciate bicchieri, vasi, piatti, urlando contro il vostro dio tanto forte da udire quasi una risposta. Poi qualcuno vi guarda finalmente in faccia, un estraneo o un’estranea, un amico, un’amica che non vedete tanto spesso e vi dice “tu stai male sul serio” e non sta dicendo che sei stronzo o cattivo o crudele, sta dicendo che stai male tu ed è qualcosa di incredibile. E’ come se improvvisamente qualcuno avesse preso a picconate il monolite dove sei rinchiuso una, due , tre volte, quattro, quattromila e lasciasse entrare uno spiraglio di luce a tagliare le tenebre più nere e tu che riesci a guardarti le dita dei piedi zozzi, giochi con le ombre tristi delle mani che tremano per il pianto, per la rabbia, per la solitudine, perché non riesci più a vivere, perchè non vuoi più vivere. Ma tu non puoi uscire e non si può entrare quindi l’unica cosa che ti rimane è godere di quel momento piccino di luce per poi svanire di nuovo all’ombra di tutti quanti gli altri, tristi, depressi, arrabbiati con te, arrabbiati con il loro capoufficio o con la squadra di merda che tifano che non vince mai. Tu, lo scarico dove per anni sono passati tutti i gas, quelli innocui e quelli pestilenziali, le idee bislacche che come supposte si arrampicano al verso contrario su per il tuo culo, spingendo in orizzontale e dilatando le pareti fino a farti contorcere, tu che non puoi smettere di ascoltare, e non potresti neanche se ti infilassi un ferro arroventato nelle orecchie e trapanassi il timpano e il cervello. E quando arriva il momento di essere ascoltato sei solo e sei cattivo, perché perdi la testa, perché parlare non basta, supplicare non basta, chiedere non basta, allora inizi ad urlare ma anche quello è inutile e fai piangere tutti quanti attorno a te e gli causi malattie di ogni genere, allo stomaco, alla testa, ai nervi. E quando smetti perchè è troppo, quando finalmente davvero ti senti rassegnato , ti sei rassegnato e anche il tuo punto di vista cambia, ecco che vengono a ricordarti di quanto sei stato cattivo, arrivano come tempeste e irrompono nella tua piccola stanzetta di merda fatta di pochi ricordi, i cenci pulciosi ammucchiati in un angolo con le tarme di falena che divorano pezzi di tessuto, i piatti ammonticchiati maleodoranti con le macchie stantie di sugo e l’odore dell’alcool di giorni due o tre giorni fa, i dipinti osceni di colori estremi e difficili da accoppiare appesi alle quattro pareti, immagini di donne volgari e ripugnanti o di uomini menomati e smembrati. Ed è in quel momento che il ciclone arriva nella tua mente e quell’attimo di buonumore è perso, svanito nel nulla, cancellato, confuso, offuscato e ritorna a farsi spazio quella tremenda sensazione di solitudine e vuoto, di abbandono e di dolore, che vivi da quando sei nato e che ha dominato ogni momento dell’anno che si è concluso anche stavolta il 31 dicembre scorso. E certi giorni penso che dovrei prendere tutti quanti i fantasmi che ho fatto miei mio malgrado, prenderli e legarli stretti stretti per restituirveli, consegnarveli a domicilio e lasciarvi lì con loro a sentire cosa si prova a restituirvi pan per focaccia , un modo come un altro per essere considerato cattivo e ancora più cattivo. Ma non ne ho voglia, non me ne frega niente. Mi interessa arrivare al prossimo bicchiere, mi interessa prendere la mia piccola carognetta e portarmela da qualche parte e farlo ridere quando ci riesco e fargli credere che forse non sarà tutto così brutto quando purtroppo so che è più brutto di così e andrà peggiorando man mano che crescerà e diventerà grande e diventerà schiavo e si inculerà da solo nei rapporti di coppia e verrà umiliato dal prossimo e dovrà convivere con un sistema demente ideato da dementi manutenuto da dementi. Io sono arrivato ormai, non ho grandi desideri, non ho ambizioni, ho 38 anni forse ma non ho grilli per la testa, non me ne frega niente. Se riuscissi a scrivere come una volta, sarebbe bello, se riuscissi a suonare come una volta, sarebbe eccitante, se potessi tornare a cantare, oh si che mi divertirei, ma per il resto .. sono un morto di fame, nato da generazioni di morti di fame, non abbiamo niente, a me non restano neanche parenti, se non mia madre con la quale forse adesso sto ricostruendo un rapporto. Poi non resta niente. C’è il motel dove ho vissuto la mia giovinezza e dove ho passato alcuni tra i più brutti anni della mia vita. Quante storie che ho da raccontare ragazzi belli, se questo senso opprimente al petto non è Angina avrò tempo anche di scriverne di cotte e di crude sul motel e su quel che ci ho vissuto. Quello che io chiamo Motel è una casa popolare dove ho vissuto per molti anni e di tanto in tanto qualcuno se ne esce fuori con “beh potresti tenerla se mai dovesse accadere qualcosa a tua madre”. Tutto quel che mi resta del mio passato è quella casa che non riuscirò mai a tenere, in un paese di merda dove appena ti giri ti occupano la casa, costruita in una palazzina di delinquenti circondata da palazzine di criminali in un quartiere di farabutti. E mia madre che non posso trattenere comunque perché contro il tempo e la vecchiaia e poi infine contro quella signora lì con la falce non ci posso proprio fare niente. E’ triste ed è inutile parlarne e la vita si intristisce sempre di più. a volte li vedo quei poveri vecchi soli che camminano in strada e si trascinano a fatica e non ce la fanno più ma tirano e spingono, tirano e spingono ansimando, quel corpo che oramai è solo un impedimento in più, un intralcio. E li vedo e penso a mio nonno che io per primo ho lasciato morire da solo in ospedale con mia madre, nessuno intorno a darmi un cazzo di consiglio, mia madre che altro non faceva se non lamentarsi che non poteva gestire le cose da sola e fare tutto da sola e tutto sulle sue spalle e mi torturava tanto che ho mandato a cagare tutti e due. Poi lui è morto ed io non l’ho nemmeno salutato come avrei dovuto e non me lo perdonerò mai. Ma che importanza ha, in fondo ci sono tutte quante le cazzate delle quali parlare e alle quali pensare, come per esempio quanto sono stato cattivo per un anno, quanto abbia reso la vita impossibile alla mia famiglia, al mondo intero, quanto abbia infastidito dio con le mie continue bestemmie. Queste sono cose importanti, tanto l’importante è non chiedersi mai il perché o i motivi della vostra collera potrebbero cadere, potreste persino entrare in empatia con un ammasso di carne cruda come me o con un altro sciocco bipede di merda come voi, potreste sentirvi in colpa e diventare ancora più aggressivi e violenti. Lasciamo tutti stare, che poi è un sistema che anche io approvo. Nessun rancore, niente da scontare, niente da far pagare, andiamo avanti e lasciamo il passato nel passato, dove le cose non possono essere cambiate e i morti dove non possono essere riesumati. Lasciamo stare. Ma non venite a distruggermi quel poco di buonumore che con tante rinunce e con fatica riesco a crearmi. Perché poi vi girate dall’altra parte, scorreggiate e dormite. Così faceva anche mia madre. Devo scrivere un post che si chiamerà “Tutto su mia madre” un giorno o l’altro così divento anche famoso utilizzando il titolo che è stato usato in un film. Così faceva anche mia madre, arrivava e mi cambiava l’umore, mi contagiava con la sua malattia, mi schiacciava con la sua ombra nera di morte e depressione o mi manipolava, scatenando sensi di colpa che non avrei nemmeno dovuto immaginare di avere. Poi si girava e andava via. Lei si che si sentiva meglio. Lasciatemi solo con i miei stracci a giocare con il mo letame, abbandonatemi nel mare nero delle illusioni che non ci sono più affogato dalle mie stesse lacrime salate e brucianti che nessuno ha visto scendere su nessun cuscino. Smettetela di prendere a calci la porta della mia esistenza perché dovete evacuare i vostri stupidi bisognini sulla mia faccia per poi tornare da dove siete venuti soddisfatti e contenti. E non c’è neanche bisogno dello scontro sapete? che cosa devo sentirmi dire, che l’universo intero ha sofferto più di me, che siete stati delusi anche voi, che avete fatto tanto, vi siete sacrificati più di tutti, che non vi ho riconosciuto niente, che non è vero che avete torto ? ma io questo lo so già, lo so già, sono anni che non fate altro che ripetermelo, sono anni che sento gente che non sbaglia mai, gente che indica e punta il dito e la mano il braccio, sacrileghi, contro un altro o due o tre altri gruppi di dementi sulla terra. Lasciatemi morire nel mio silenzio. Moriremo tutti, voi sarete nella ragione, io nel torto marcio. Tutti contenti adesso?

Il sorriso nello specchio.

a volte non capisco come facciano le persone a tornare a casa, sedersi in salotto e raccontare indisturbati la propria giornata a mogli, figli, con la voce candida e pura, con l’arroganza e la spocchia del torturatore che è nel giusto. Non capisco come facciano ad incontrarsi con i propri simili, bipedi con troppi peli che bevono troppo caffè e raccontarsi, vantarsi, gonfiarsi come pavoni e muovere le piume sul culo depilato e rassodato da migliaia di esercizi inutili. Non avete uno specchio in casa, esteriore / interiore, una lama di coltello a riflettere la vostra immagine più infima e nascosta, gli occhi rossi e stupidi iniettati di sangue, la bava alla bocca per l’ambizione di sbranare il capretto e ingoiarne il cuore quando è ancora giovane, o della piccola puledra vergine da deflagrare per avere il primato assoluto e bullarsi al bar con il vostro cicchetto di merda, oh, voi che non avete mai neanche bevuto, che non avete nemmeno raccolto il vostro vomito e il sangue dello stomaco che alla fine è esploso o i resti della cena della vostra donna, piegata in quattro sui luridi scalini di una chiesa senza dio dopo aver fatto sesso con forse altri dieci uomini. Io non sono mai riuscito a scappare da me stesso, da quello che realmente sono e nascondo, neanche troppo bene, mentre passeggio sulle strade della crosta terrestere che avete disegnato e alle quali avete dato nomi di gente stupida o di “eroi” e martiri morti per un lavaggio del cervello subito. Non sono mai riuscito a scappare. E questo mi ha fatto fare sempre le scelte più stupide. Sapete, tempo fa stavo persino rivalutando l’ambizione, non ne ho mai parlato bene, ma per qualche minuto l’ho rivalutata. Uno come me è uno schiavo, non è un eroe, non è un martire, è uno schiavo, 8, 9, 10 ore al giorno per tutta la sua umiliante e inutile vita. Uno schiavo senza le catene di ferro che ti segnano i polsi e ti lasciano i lividi sulle caviglie. Ma uno schiavo. E ho pensato , l’ambizione? inculare il prossimo tuo, fotterlo, fregarlo, per avere un pezzetto in più di benessere in questo mondo, una lettiera dove pisciare che non sia lercia e piena dello sterco di tutti quanti gli altri. Schiavo per schiavo, forse avrei dovuto considerarlo. E invece no. Non sono ambizioso e non posso esserlo un gatto non può pisciare dagli occhi neanche se davvero lo vuole. Ma voi ce la fate, e come fate esattamente? Ho ricominciato con i superalcolici. Da quando sono a Milano ho intrapreso, grazie ai suggerimenti di un tale, la via delle birre artigianali, ma è tempo di tornare ai superalcolici che mi hanno accompagnato e dato conforto nei periodi più brutti, mi hanno applaudito nei periodi migliori, mi han coccolato e fatto sborrare in terra durante le fasi più noiose della mia vita. Ieri ero con quei due tali e siamo andati a mangiare giapponese e poi a bere sambuca a casa di uno di loro e la musica era buona, la notte fantastica, nonostante il caldo, le strade morbide e i semafori lampeggianti a strizzarmi l’occhiolino mentre guidavo la panda della morte 2.0 verso il corso. Forse devo versarmi ancora un bicchiere di vodka dopo aver ciucciato dal collo della bottiglia. E’ sempre la stessa storia con la vodka, la stessa ormai da anni e anni, studiarci l’un l’altra attraverso il bicchiere, accarezzarci e poi afferrarci e baciarci, mangiando selvaggiamente, mordendo, leccandoci, con le gocce di liquido gelato che cadono sul petto e scivolano giù fino ai peli del pube. Quel momento lungo e indescrivibile in cui aspetti il mattino e tutto funziona perfettamente (non c’è dolore nella vodka) le strade dormono pacifiche, la luna che fa capolino tra i palazzi del corso nascosta tra lo smog e la nebbia, il tram che sferraglia e le cimici che bussano contro la zanzariera per cercare la morte dentro casa tua. La vodka, ho iniziato a bere da giovane e ho smesso per brevi o medio lunghi periodi ma non ho mai veramente smesso. forse non si smette mai, è come il fumare: Ho fumato da maggio fino a tre domeniche fa, quando ho deciso di smettere di nuovo. C’è gente che ha detto “bravo” e altri che si sono stupiti e han detto che è difficile e chissà che altro ma no, non lo è, non dopo che hai smesso la prima volta dopo vent’anni. la verità è che sono un drogato e non importa se ho una sigaretta, un bicchiere di alcool, una siringa, una chitarra, una tastiera, sono dipendente dalle mie ossessioni , dalle mie follie, ne spengo una e comincio con un’altra, non posso e non voglio smettere. Ma al tempo stesso non posso tremare ed essere in ansia tutto il tempo e non godermi un cazzo solo perchè devo scendere al portone e fumarmi tre sigarette e non poter correre neanche dietro alla mia piccola carognetta perchè ho il fiatone e mi sento svenire. 4 giorni insieme, io e la mia piccola carognetta. Era la mia settimana di reperibilità in b. di merda, e quando sei reperibile puoi stare a casa e fare le tue cose, lavorare solo di notte e non prendere un solo cent di straordinario. Se fossi stato pagato questa settimana sarei diventato ricco. Mi hanno spaccato il cazzo tutte le notti, ogni ora, ogni due, con quel suono maledetto che striscia nel timpano e ti martella il cervello quando è notte e sei quasi ubriaco e dormi da un’ora e poi nel buio cerca il telefono, la dignità, alzati e scivola in salotto, con il pc acceso, le luci che perforano le tue orbite e sbagli password e l’utenza e bestemmi , con tuo figlio che si sveglia, e mugugna perché stai facendo un casino della madonna e hai inciampato dappertuttto, il sole che si sta svegliando, i fottuti uccellini che cantano e il tram che inizia la sua giornata. Non ho dormito ma siamo andati ovunque, io e la mia piccola carognetta, abbiamo corso, guidato la macchina, siamo saliti e scesi da una giostra all’altra, giocato a palla, presi tram e autobus, sorriso e litigato e pianto qualche volta, io e la mia piccola carognetta, mentre la b. di merda era lontana con i suoi ticket e il lavoro che ti viene passato tramite mail, fuori gestione, fuori busta, fuori tutto. Lontano dal problema della sera che ti inchioda fino alle 21 o alle 22 o alle 23. Lontani, io e lui. Cazzo è stato qualcosa, non succede mai niente ma ogni tanto succede qualcosa. stasera invece abbiamo chiamato la nostra babysitter di fiducia che puzza di sudore in modo terrificante e che lascia orme e impronte di puzza solida in casa quando ha finito di correre e giocare con la piccola carognetta e ce ne siamo andati a bere due cocktail alla santeria. Che forse non si chiamava proprio così ma il nome mi sembra questo. Bisogna avere pazienza con quelli che bevono perchè non possono ricordare tutto. Ogni tanto è bello stare insieme e poter chiacchierare senza essere interrotti, senza i trecentomilioni di cose che devi fare in casa per far funzionare tutto, spesa, lava, pulisci, compra, ruba, imbroglia, fingi col tuo stupido datore di lavoro per stare a casa, ripara, telefona, prenota, lava, asciuga. Lei era bella e sorridente, è un buon momento per noi e ci siamo ritrovati nelle coccole, nelle chiacchiere e sotto le coperte. Stasera era bella, indossava la gonna di jeans che aveva la terza volta che siamo usciti insieme, quando l’ho portata a casa mia e abbiamo fatto sesso sul letto del peccato di quel posto dove vivevo e chiamavo il Motel. Ma non è un posto per bevitori quello dove siamo andati,l’ho capito quasi subito. E’ un posto per fighetti. Se prendo un cocktail non puoi portarmi via la lista degli altri cocktail. Un cocktail è come bere niente per un bevitore, è come mangiare tre patatine quando non ceni da giorni; il primo cocktail è un momento in cui studi l’atmosfera, sperimenti, inizi a pensare a cosa berrai dopo. Se mi porti via la lista vuol dire che non hai bevitori, ma solo fighetti deficienti che cazzofiga devono fare l’aperitivo e il drink e basta e fare i fighetti con il sigaro che puzza di troia alle rose. E non puoi non aver i cocktail classici o non saper fare un virgin mojito analcolico (no, non per me), non puoi. Perchè uno che beve ha bisogno di certezze. Se mi sento insicuro e ho bisogno di un long island o di una caipirinha tu non puoi negarmela altrimenti mi sento perduto, sdraiato su una tavola di legno in mezzo all’oceano brutto rincoglionito di merda. Ma era bello e l’atmosfera c’era e stare con lei era bello quindi son passato sopra a tutte le altre piccole cose. Le cose non stanno andando male sapete? è tempo di cambiare e anche questo non è male. ho iniziato lasciando il lavoro e trovandone uno nuovo. Due settimane e mi levo dai coglioni; non mi fido del futuro datore di lavoro come non mi fido di quelli che mi hanno scartato e di quelli che ho evitato io . In itaGlia non mi fido. Lavorare in itaGlia è come mangiare in Svezia, qualcosa che fai per sopravvivere ma che non ti fa sentire bene, non ti rilassa, non ti fa sentire a posto con te stesso e con l’universo. La consulenza in itaGlia è fatta di terrore e terrorismo, abuso d’ogni genere, minaccia, e preoccupazione, ansia, l’ansia per l’attività del weekend. lavorerò questo weeekend? quello dopo? quello dopo ancora? E’ tremendo. Come fate a non vederlo voi che parlate di questo paese e di questa cultura e rompete il cazzo a me perchè non voto e perchè me ne fotto di tutti quanti voi e di tutto quanto il creato dell’uomo? come fate voi a non incazzarvi a non fare qualcosa per cambiare questo posto di merda e scendere dalla ruota e togliervi quel vestito da criceti e leccaculo per fare.. non so. Come posso fidarvi di voi e come posso fidarmi di chiunque in itaGlia? Non che io ami la gente in altre parti del mondo, ne parlavamo giusto oggi pomeriggio, con gli inglesi sei tagliato fuori, non ti rivolgono la parola, sei solo ma non sei costretto a sottostare, ascoltare, subire, partecipare, incazzarti, rispondere ad un set di cazzate così inutili che il rumore nella testa ti rende pazzo. Sei solo. il che non è sempre un male, sapete? Comunque me ne sono andato. Nonostante lo stilista prima e il cliente poi (si lo stesso cliente che mi ha detto “se ti licenzi ti faccio saltare tutta la famiglia nella panda”, patetico inutile bulletto, come i molti che ho ignorato o come quelli che ho schiacciato al suolo) le abbiano provate tutte han perso e ogni tanto è giusto anche che perdano. Le persone devono capire che non possono avere tutto quel che vogliono, il loro giocattolo, il loro piccolo servo privato, gira la chiave e il pupazzetto comincia a camminare, robottino di merda con un piccolo fallo meccanico che nel culo entra e dal culo esce. A volte perdete la vostra partita e con questa avete perso. Il problema è più etico che economico, più etico che tecnico. E’ un problema etico. Prima non c’erano i soldi, ora i soldi sono comparsi. “Se dici di si DOMANI cacciamo il nuovo manager e facciamo manager te”. Ma non lo avete in casa uno specchio ? Non lo annusate il puzzo di merda quando andate da un povero coglione di merda a dirgli cose del genere? non lo capite chi siete, cosa siete, cosa cazzo fate qui con i piedi nel vostro vaso, concimati da letame che crescete spruzzando merda, con merda che scorre nelle vene giorno dopo giorno, procreando e trasferendo niente e dando niente a nessuno ma solo prendendo ? e smettetela di fare i bravi, dai, ma chi volete fregare? voi state perseguendo il vostro interesse personale: Come faccio io. come fanno tutti. Perseguire il proprio interesse personale.. beh perseguendo il vostro interesse personale. Non siete buoni, non volete bene o amate o stimate. Il lavoro è uno scambio, tu paghi me per vendere il mio tempo, la mia vita che spenderei molto più volentieri facendo cose che mi piacciono o masturbandomi o drogandomi, giorno dopo giorno fino alla morte. Non siete buoni e non mi state facendo alcun regalo e la cosa peggiore è che forse non ve ne rendete neanche conto. ma io devo guardarmi allo specchio quando torno a casa. Non avrò mai abbastanza soldi e non potrò mai permettermi tante e troppe leccornie e stronzate che altri invece possono tranquillamente acquistare. Ma nello schifo che mi faccio e nella depressione, nel nervoso e nel corso della patetica esistenza posso guardarmi allo specchio e sorridermi ancora, brutto sghembo e ubriaco come sempre, povero misero e alcolizzato. Io con la mia vodka e la mia birra e le mie ossessioni che ancora spero di riuscire a crepare la boccia nella quale galleggio solo per vedere quanti secondi resisto senza aria prima di morire. E poi siete pazzi, lo sapete? pazzi, pericolosi, pazzi. Tutti. Ho recentemente capito di non poter contare su niente e su nessuno a parte la vodka ovviamente e la mia famiglia finchè non mi molla un calcio in culo e mi abbandona su un marciapiede. Dovrei dirvi che sono deluso da alcuni comportamenti ma ora il più delle volte, quando qualcosa delude voi io penso “non poteva che essere o andare così in fin dei conti.. come potevate aspettarvi di meglio?”. Come si fa ad aspettarsi di meglio da noi stessi o dalla gente? che siamo quasi incapaci di respirare o di costruire o di tirare avanti e migliorare la qualità della nostra stessa vita? Uno dei primi sintomi della pazzia è questo: la persona non è in grado di rendere la sua vita meno meschina, infelice, patetica e triste. Non è che “non ci riesce”, non si rende conto di doverlo fare, vive in un modo abominevole, stretta in relazioni che non esistono o non sarebbero mai dovute esistere, facendo cose e credendo in altre cose che sono intollerabili, incredibili, inverosimili, inesistenti. Iniziate da questo, osservate i pazzi che vi circondano e troverete quelli svitati con una rotella di meno o dieci di più tutte installate nel posto sbagliato. Quindi siamo noi tre e pochi amici, io , lei , la mia piccola carognetta e poche anime amiche. Il resto è come cadere in baratro profondo dove non c’è fine e non si atterra, non ci si schianta mai ma il cuore si ferma, spaventato, terrorizzato e non capisci neanche perché sei morto. Di vodka ne ho bevuta abbastanza, di paroline ne ho vomitate parecchie, è tempo di alzarmi, andare in camera da letto, sdraiarmi, cercare di dormire, ma solo dopo esser passato in bagno ed essermi specchiato ed aver sorriso e ammiccato, io con la mia grossa pancia, bianco in faccia con l’alito che sa di vodka, brutto sghembo ma me stesso, fiero di potermi ancora guardare in faccia e nel cuore.