Il giorno prima che la mia vita cambio'

ci sono momenti che devono essere salvati nella storia. attimi in cui ti rendi conto che tutto sta per cambiare o potrebbe mutare per sempre, quello ieri che non sara' mai piu' e quel domani che non potra' piu' essere. rimpiazzati da un secondo ieri e da un nuovo domani che non riesci ancora a figurare completamente, mentre annaspi con le mani nel mare aggrappato alle tue certezze di sabbia. ricordo quando questo accadde tanto tempo fa, ora non ricordo quanti anni, quattro presumo, quattro anni che ho lasciato la societa' dei mercanti di schiavi e l'itaGlia per cercar fortuna altrove. adesso vedo quella giornata accavallarsi sporca sopra questo giovedi dove speranze e certezze lampeggiano nel buio della mia sala da pranzo. lo voglio e non lo voglio. quand'e' che veramente vuoi qualcosa e quand'e' che non lo vuoi? poche cose son sempre state chiare nella mia mente, ho le mie radici da annaffiare e sulle quali costruire mentre mando giu' dell'ottimo whisky invecchiato dieci anni. il mio amico se n'e' appena andato e lei sta dormendo, mio figlio sta dormendo e non sa cosa accadra' domani, non puo' sapere che domani ci giochiamo il nostro destino, scommettiamo sul nostro prossimo futuro, illuminiamo una strada oppure un'altra. e' come un piccolo e meno squallido sliding doors, un esito cambia tutto, l'altro risultato lascia tutto cosi' com'e'. ed io sto fluttuando, dopo due birre e diversi sorsi di whisky, sdraiato a pancia in su in una scatola di cartone umida sospesa tra la vecchia e la nuova realta', come il gatto di schrodinger (nothing ever changes, english summer rain, seems to last for ages) che e' vivo e morto allo stesso tempo, finche' l'osservatore non spalanca la scatola e ci guarda dentro. noi stiamo riempiendo la scatola e tra qualche giorno potremo aprirla e scoprire il verdetto, il vecchio, il nuovo. i placebo. erano secoli che non li ascoltavo piu' con gusto, passione, dedizione, e ho i brividi lungo tutto il corpo ogni volta che running up that hill viene fuori, si fotta kate bush, non ho mai sentito la sua versione originale e non sono sicuro mi interessi davvero. ieri hanno suonato alla roundhouse, pensare che vivevo proprio davanti all'entrata degli artisti di quel locale. ogni volta che c'era un concerto importante avevo decine di persone sedute sulle finestre del mio appartamento, un buco di culo umido e pieno di muffa. bussavano contro i vetri, lasciavano le bottiglie di birra sul davanzale, sparavano pallonate come missili come i muri esterni. la gente e' gente, puo' prenderla, tirarla, strizzarla finche' non esce un po' di succo o di liquido seminale ma e' gente. finche' non ci libereremo delle stronzate dell'apparato sociale non andremo da nessuna parte, siamo una razza finita, inutile, gia' sterminata. ci scanneremo ancora e ancora, il mio migliore amico mangera' il mio fegato a morsi, gli occhi strappati fuori dalle orbite dal mio peggior nemico con unghie lunghe e sporche, ricurve. ci tradiremo per i soldi, per il sesso, per l'amore, la notorieta', un pezzo di terra, una casa, un pezzo di stronzo uscito dal culo, finche' non saremo finiti, consumati, shockati e scomparsi all'interno del nostro stesso inutile ego. vecchi, decrepiti, con la morte tutta intorno che sbuffa e ci reclama. la razza umana. insegneremo ai nostri figli come comportarsi peggio, come agire peggio, come storpiare, rubare, infangare, tradire, nascondere meglio. oppure gli insegneremo a soffrire per il resto della loro vita. un passaporto per la terra. chissa' se un giorno gabriel leggera' cosa sto scrivendo? chissa' se avro' mai la fortuna o la sfortuna di leggere cosa scriveva mio padre, quello scrigno di dolore al quale ancora penso, dopo venticinque lunghi anni, dove il mio pensiero ancora finisce, dopo quella interminabile notte d'agosto, quando il caldo attanagliava roma e la soffocava negli inquinanti fumi che spurgano i liquami di sette milioni di poveri stronzi. la moto, la corda, le bugie, la gente. "no, non lo dimenticherai mai". no, non lo dimentichero' mai. adesso avrei potuto accendere una sigaretta ma mi sono liberato dalla dipendenza in un modo o nell'altro e quello era tanto tempo fa. un'altra prova di forza di volonta', come quando ho rotto il cordone ombelicale assassino con mia madre, pronto per strangolarmi, spezzarmi l'osso del collo e lasciarmi li' paralizzato tra le sue braccia. ombre di uccelli morti che volano in ogni dove passando attraverso quelle stanze ormai prive d'anima e di serrature. e un altro sorso per un'altra lunga notte. la notte in cui aspetto che il nuovo destino si compia. pensateci. ci sono momenti storici, attimi che avreste voluto immortalare e non lo avete fatto. una fotografia, un post su un blog, uno sguardo intenso e profondo lungo ore, quasi destinato a non spegnersi mai. questo e' il mio momento, questa notte, questo attimo e non posso lasciarlo scappare o le paroline che non ho versato su questa pagina bianca di foglio virtuale mi serberanno rancore per tanto, tanto ancora (a friend with breasts and all the rest, a friend who's dressed in leather). quindi eccole, eccoci io e le mie paroline, quando tutto sembra perduto ci son sempre loro, ci sono sempre state, sono il cuscino piu' caldo dove schiacciare la mia testa, il grattacielo piu' alto sul quale arrampicarmi, la montagna piu' ripida dalla quale saltare. le mie paroline, letterine, poche maiuscole, anzi nessuna per questa notte. (skins crawling, day's dawning). sono stato ad un house warming party di un amico tempo fa e quando sono tornato lei stava vedendo il silenzio degli innocenti. io ho aperto gli occhi ed erano passate 5 ore, ero sul letto, ancora la camicia addosso, i pantaloni, dei calzini, o almeno uno, un piede era addormentato e non riuscivo a muoverlo. avevo sognato di aver tolto le lenti a contatto ed era tutto cosi' reale. sto pensando al nuovo romanzo da scrivere. in principio intendevo dedicarmi ad abaton.it, destinato a cambiare nome quanto prima, ma ora credo di avere altro in mente. chissa' se avro' mai il piacere di pubblicare di nuovo qualcosa di mio o se dovro' rassegnarmi ad essere un impiegato medio come tanti, che lavora e si ubriaca, odia tutti e lotta per il suo branco, si abbandona, cade e si rialza e un giorno, morira'. e nessuno ci potra' far niente (there's never been so much at stake). ero giovane, un ragazzo, andavo a ballare al blackout con gli amici, c'era quel cazzo di valerio che ci provava con tutte le donne che ci piacevano, spesso gli riusciva e ci finiva al letto e noi non potevamo mai farci niente. c'eravamo noi che ci tingevamo i capelli e ballavamo con la musica dei placebo e dei soft cell e dei depeche mode o dei rage against the machine e i primi due singoli dei system of a down. la vita scorreva felice ma io ero inquieto e come sempre, infelice. ballare mi scaricava, mi faceva sentire meglio ma sentirsi meglio o meno peggio, nonostante sia l'obiettivo primario della mia esistenza, non sempre ti permette di vivere e godere come meriteresti di fare, dopo una giornata di lavoro, tre cucchiai di umiliazione ed una piccante pilla ficcata su nel sedere da un qualunque qualcuno. (it's a race, for rats, to try). quanto whisky ho bevuto questa notte? quanto whisky puoi bere nella tua vita prima che il fegato ceda, prima che l'ittero illumini i tuoi occhi di giallo, prima di sanguinare dalla bocca e dall'ano? io ci scivolo dentro, drogato e contento, illuminato di tanto in tanto, insonorizzato e insensibile, sorridente con uno sguardo malandrino e forte di chi sta solleticando quella corda che batte anche il sesso. e' un meccanismo che ti tiene libero, ti ricorda quanto la percezione delle cose e' sbagliata e ti provoca quotidianamente danni permanenti al cervello, poveri bambini nostri, insozzati di minchiate, per il resto della loro vita, costretti cosi' a ricominciare da zero, a cancellare la lavagna, soli, emarginati, spaventati, in un mondo che non capiscono e che nessuno e' in grado di spiegargli. forza adulto consapevole, spiegami la distruzione, raccontami qualcosa che venga direttamente dal tuo ego, fammi capire perche' le cose sono cosi', invece di essere semplicemente.. cose. tutto e' frainteso, mistificato, codificato per essere incomprensibile e subliminale (it's a race, for rats, to die). nessuno puo' spiegarmi niente, l'arroganza e la presunzione hanno bussato alla mia porta e non ho potuto far altro che aprire e farmi investire. c'e' ancora altro da imparare? e se si, dove, dove sono questi doni promessi, queste facce raggianti che al traguardo ci omaggiano e ci abbracciano, sorrisi tracciati con una matita leggera su volti di cartapesta e mani di pastafrolla? non c'e' nessuno e non c'e' niente, per questo non credo piu' in niente e di tanto in tanto non me ne frega piu' niente. sono andato ad un house warming party proprio pochi giorni fa e c'era questo gigantesco tesco in quella zona, una decina di brutte facce che andavano in giro, scrutavano, studiavano, aspettavano forse, la loro preda o un miracolo. io ero al reparto dei superalcolici. se volete vedere dove sono, io sono li, di fronte al reparto superalcolici che sorrido, ghigno, strizzo l'occhio a volte passo la mia mano destra su una bottiglia e la carezzo, o mi lascio carezzare il palmo della mano. le bramo, quelle bottiglie, le desidero, le corteggio, le maltratto e voglio soltanto attaccare la mia pelle e le mie mucose sul loro collo per succhiare tutto quel nettare che mi porta lontano , laggiu', lontano da voi, dove non devo rendere conto, pensare, inventare, rubare, scontrarmi con voi. e' l'ultimo sorso l'ultimo bicchiere. domani tutto comincera' presto e la mia barba e' lunga e pruriginosa (come puo' un uomo aver voglia di farsi la barba?). potrei addormentarmi qui sul tavolo, russando forte come un trombone o potrei scrivere ancora in questa lunga notte che separa la svolta dalla normalita', la linea curva rispetto alla retta, il mio meraviglioso buco nero (see you at the bitter end). ma sono stanco, domani si decide il nostro futuro e nonostante io non debba far nulla saltero' in piedi come un grillo, portero' gabriel a scuola, cercando di indovinare insieme i colori delle macchine, sbirciando tra le gonne delle donne, elencando le a di albero, le b di banane o la p di papa'. nel frattempo dall'altra parte della citta' si decidera' tutto quanto. ripensavamo all'ospedale stasera, (my body is broken, yours is bent) al maledetto uclh di merda, alle infermiere, le midwife che son poco meno di un'ostetrica, tutta quella pochezza raccolta nei cuori freddi e nelle menti limitate degli inglesi che ci circondavano. la mia compagna moriva mentre gli altri gozzovigliavano, giocavano a carte., si ubriacavano e poi facevano l'amore. io ero li con lei, mentre moriva, con nostro figlio nella pancia che non cresceva, rimaneva sempre quel che era. e' un cinematografo dove tutto mi appare ( all alone in space and time, there's nothing here, but what here is mine) orribile e crudele, vuoto e privo di significato. ricordavo della guardia che e' venuta a prendermi, fredda ostile e potenzialmente pericolosa che poi cambio' tono per non spaventarmi troppo mentre mi accompagnava fuori dall'edificio. la mia testa gira come una trottola o una gigantesca centrifuga, il sonno fa calare le mie palpebre, ripetutamente mentre scrivo. e' tempo di dare un calcio alla notte e provare a dormire. domani e' un altro giorno, domani e' un grande giorno, comunque vada. perche' il risultato non conta. se il gatto nella scatola e' vivo o morto non ha assolutamente importanza. il tutto sta nel trovare i coglioni per spalancare la scatola e vivere di conseguenza. fatemi tutti gli in bocca al lupo (if only could) che io faccio i conti con me stesso e tutti gli altri gatti in tutte le fottute scatole di questo paese freddo ed insensibile. quanti futuri e passati e destini (il mio piu' grosso rimpianto) e differenti outcome per quello che sono ora (be running up that hill)  ci sono di fronte a me. quanta gente con la quale fare i conti "si il mio rimpianto e' il tempo che ho perso, credendo di desiderare troppo, volere troppo, pensando di esagerare in ogni occasione, senza nessun metro di giudizio". e' ora di andare, la sveglia suona presto domani mattina, io devo buttare giu' il mio ultimo bicchiere di whisky di oggi e poi posso cercare di arrivare al letto ficcarmi da un parte, chiudere gli occhi martellati dal mal di testa e dormire in un fantastico, seppur breve, viaggio a tutta velocita' in un meraviglioso mondo privo di alcuna coscienza.