Gli adolescenti avevano capito tutto

cristo a trovarlo un nome per ogni cosa, un’etichetta, una label da appiccicare come se l’universo fosse solo un insieme scemo di capi d’abbigliamento, cappotti, lampade, batterie per il camioncino giocattolo dei pompieri. Ed io non so trovare i nomi e mi son ritrovato lontano dalla mia tastiera per tanto tanto tanto e tanto tempo mentre le idee sfioravano i neuroni rimasti e bruciavano il tempo speso a chiudere ticket e a fare i lavori per il mio capo straccione, giorno dopo giorno, di fianco alle ascelle sudate dei miei colleghi insoddisfatti e stanchi e incazzati e inutilmente lanciati come me verso il niente dell’umanità. E pensare che gli adolescenti avevano capito tutto ma non lo sapevano, governati da emozioni strane ed estranee, pensieri nuovi, depressioni cupe e insopportabili, folli amori e tutto quel fuoco che arde l’anima e infiamma i muscoli e scalda gli animi e corrode le ossa finchè non ne rimane niente in un vortice continuo di parole e di aspettative deluse e disattese, in un congresso di voci bugiarde a promettere il mondo quando il massimo che poi si ottiene è una gabbietta con del miglio, acqua neanche fresca e la merda nella quale raspare con le zampe. Per l’eternità. Generazione dopo generazione. E c’è stato un momento in cui tutto questo per te ha avuto un senso e ha fatto effetto, un momento in cui hai preso fuoco tra le coperte, il tuo corpo incontrollabile e inviperito, arrotolato contro le calde cosce di lei e di quel frutto che hai mangiato e penetrato e vinto, al termine di cento e più battaglie. E c’è stato un tempo in cui le parole avevano un certo peso, dove i complimenti e i premi e le promesse esistevano davvero, dove sorridevi aspettando tra le chele del granchio che strizzavano la tua pelle e ferivano la tua anima. Irreparabilmente. E giorno dopo giorno è successo finchè non ti sei ritrovato in metropolitana a Milano e hai sognato per l’ennesima volta di precipitare, di saltare sotto il treno per bisceglie, volare e sognare e lasciar la carne arrotolata tra i cingoli di metallo che han portato milioni di spettatori ciechi sul loro posto di lavoro. Giorno dopo giorno. Irreparabilmente. In una spirale falsa di niente tramandato di generazione in generazione. Ed eravamo stanchi poche sere fa mentre tornavamo a casa, contenti di aver forse dieci minuti per noi stessi, un’ora per i vincitori della lotteria itaGlia, un’ora fatta di sessanta minuti che non riesci a far fruttare. E dai, parlatemi ancora dell’evoluzione umana, teste di cazzo, parlatemi ancora della società, imbecilli senza età e senza speranza, evoluti vi siete, per sedervi dentro le scatole di metallo nelle scatole di metallo sussurrando sogni e rubando spazio e aria, confidando ancora nel complimento del vostro capo o nell’accavallare le cosce della vostra collega più sexy. Contenti e scemi e ben vestiti per niente e per nessuno, aspettando e sperando, imbrogliando e mentendo a tutti quanti, con il cancro dietro le ossa, la morte a respirarvi sul pancreas e a bucherellarvi la prostata. Vecchi dentro, morti fuori, vuoti nell’anima a fare lotte e proteste e manifestazioni per sentirvi parte di qualcosa quando siete degli stronzi soli in una società fittizia dove una bara è sepolta lontana abbastanza dall’altra da non farvi neanche comunicare quando questa stupida orrenda farsa è finita. Lei mi ha detto una cosa l’altro giorno, mi ha detto “una volta c’era qualcosa di divertente in quello che scrivevi ma ora non c’è più. ora è solo tutto tremendo e triste”, potrei non ricordare esattamente le sue parole ma mi han fatto riflettere e il problema è che non mi diverto più e non mi diverto abbastanza e il mio modo di divertirmi non si sposa con alcun ritmo sociale. Forse sono invecchiato troppo e troppo in fretta e il mio dottore aspetta, come ha fatto l’altra mattina dove ha guardato ancora la mia ecografia e ha detto “4mm sono a rischio migrazione e una volta migrati i calcoli possono incastrarsi, quindi è meglio operare quanto prima” poi ha mandato avanti la pratica, ha firmato un foglio, altri dottori hanno annuito ed io ho lasciato l’ospedale immerso nella nebbia e ho camminato fino a San Babila, ho passato la tessera e ho fatto colazione, cappuccio e brioche e poi i ticket e le attività schedulate e i colleghi scontenti e la pausa pranzo e neanche un minuto per fare una risata, relax, una scorreggia, non c’è tempo per fare niente, per pensare a nessuno, per bere un bicchiere, non c’è neanche il tempo di urlare o di ascoltare musica perchè lo stilista è infastidito se ti metti le cuffiette e quindi sei li, seduto a premere tastini dopo tastini, accontentando tutti , tranne te stesso. Perchè quando sei uno schiavo inizi da giovane e pensi davvero che la carriera è un’opzione e aspetti di sentirti dire bravo! e aspetti ma quando accade non ti rendi conto di che serpente biforcuto hai attorcigliato attorno alla base del collo e al tronco del cazzo, pronto a stringere e a spezzare i tuoi sogni, pronto a morderti, a deriderti, a sfruttarti per cambiare le ruote del suv e mettere quelle invernali. E in una delle nostre litigate lei mi ha detto “va a finire che dopo tutto quello che è stato tra noi, ti vai a prendere una che ti passa sotto al naso e rovini ogni cosa” ed io che non ci penso proprio al tradimento e mi digusta non perchè sia un perbenista, non perchè non provi attrazione per le donne che scoperei in fila, una dopo l’altra, ma perchè è inutile e patetico. Il tradimento è buono per i morti di figa ed è buono per quelli che credono nei rapporti di coppia, quelli che credono negli esseri umani, quelli che credono davvero ad un domani. Non per me, che non c’entro niente con niente e non ho un gruppo sanguigno compatibile e ho gusti poco compatibili e non mi butto sotto la metropolitana solo per la mia piccola dolce carognetta. Inutile e patetico. In una società che ti spinge al matrimonio, alla famiglia e poi all’infedeltà e al tradimento e poi al compra-compra-compra-compra-compra-affitta-ma-poi-compra-compra giorno dopo giorno e tutti i boccaloni in attesa della befana e del babbo natale che non scende mai in un camino spento e freddo, l’aria glaciale che congela ogni speranza. E gli adolescenti han capito tutto e non lo sanno. Il sesso che fanno è il migliore perchè non hanno ancora bruciato la loro anima e credono. Loro credono, ancora. Loro sono il futuro, e sarebbero il presente se solo fossero guidati da qualcuno, se solo fossero in grado di far qualcosa per evitare il tuffo nell’olio bollente. Loro che hanno cantato quelle canzoni e le hanno ascoltate e si sono emozionati e hanno vibrato nel cuore della notte senza età che ha preceduto il cappuccino e il cornetto delle sei del mattino prima di tornare al lavoro e poi rituffarsi in una vita piena di speranza e di possibilità, porte aperte come portoni su mondi sterminati da coltivare, annaffiare, crescere, al di la dello sconosciuto terrore, contro ogni paura, spingendo i pugni dall’altra parte della barriera, spazzando via ogni cosa. E i trentenni dementi cercano proprio questo, e poi ci provano i quarantenni e recentemente anche i sessantenni ci provano ma non recuperano un cazzo perchè sono vuoti e sono finiti, morti, imbalsamati e impolverati su una mensola con gli occhi fissi nel vuoto esistenziali che li riempie da migliaia di anni. E loro l’han sentito un tempo, l’amore, la passione, la paura vera, la morte, il terrore, la delusione, la speranza, come fossero dieci dita che, una ad una, arrostisci e stritoli nel tostapane della vita finchè non ti rimane più niente e vuoto, spento ti adegui e tiri avanti, e non lotti perchè non ha senso e non hai spinta e non hai tempo e tutti fan lo stesso quindi qualcosa di buono deve esserci di qua o di la. Con una tavola ouijia cerchi di comunicare con il te stesso morto e ricordare e a volte pazzo cerchi di vedere che fine fanno le ex che non c’entrano niente più con te e non c’entravano niente nemmeno quando erano con te prima, in una o dieci o venti vite fa, reincarnato nel corpo sempre più stanco e più grasso e più malato e con meno capelli. Ho così tanti pensieri che se li tirassi giù tutti non finirei mai più e anche la mia tastiera smetterebbe di scrivere ed io di vivere perchè c’è tanto e troppo di tutto in questa mia centesima vita vissuta, io ho che ho bevuto e vomitato fino ad avere le convulsioni e ho preso pugni fino a perdere sangue e denti e capelli sotto le risate dei “migliori” rappesentanti del genere umano, e ho scopato fino a quasi non provare più niente e ho desiderato fino a tremare e a pisciarmi addosso e ho picchiato fino a far svenire sotto i miei colpi e ho scritto fino a non sentire più le dita. Il mondo intorno a me continua con la sua follia cercando di attirarmi, contagiarmi, spingermi, quando io vorrei solo cancellare la lavagna e gli errori e il tempo perduto e prender lei che amo ancora nonostante mi abbia fatto incazzare a morte, nonostante abbia pensato più di una volta di mollarla e andare via e rinchiudermi in un piacevole universo di pasticche a cercar la guarigione e il coraggio per suicidarmi, io che vorrei ancora prender lei e sposarla e urlarle nelle orecchie “smettila con tutte queste cazzate e i tuoi pensieri e le tue regolette, basta, divertiamoci che la vita è solo una stupida merda e dura poco e noi siam qui a sprecare tutto, a spegnere il nostro fuoco nel petto ad incatenare le passioni e a spegner la vita con il nostro discutere, il nostro non vivere, il nostro egoismo e il pretendere, basta, basta, basta, basta, basta è tempo di smetterla e metter due dita sul pacemaker adolescenziale che riposa di fianco al nostro cuore e svegliarlo, massaggiando, scaricando elettricità a più non posso, colpo dopo colpo, per riattivare la vita e il divertimento, e tutto questo con te e con te e con te e con te e con te e basta perchè non voglio farlo con altre, perchè non voglio altre, perchè non voglio ricominciare, pechè conosco troppo e ho vissuto tanto e so quel che voglio ed è te o niente”. io che non credo in niente e bevo e tu che tranquilla riposi respirando nel lettone di ikea che ho montato casa dopo casa, la mia piccola carognetta infastidita dal mio masticare mais tostato e bere caffè borghetti mentre premo furioso tastini e tastini sulla mia tastiera nera, frustando le chiappe della notte ancora una volta a 37 anni in una magia mai perduta, in un’emozione mai spenta, spaesata in un cimitero di emozioni irreparabilmente accoltellate, una dopo l’altra, bugia dopo bugia, tradimento dopo tradimento, delusione dopo delusione, abbandonato sulle strade di una città che non ho mai conosciuto, in ginocchio sulle scale della vita che salgono dalla terra verso il nulla. E ancora notte e notte e notte dopo notte, quando domani ho un altro turno di chiusura che è il peggiore di venerdi che è il giorno peggiore e il mio capo cialtrone non saprà che pesci pigliare e mi asfissierà e mi affiderà compiti di merda e cercherà di rifiliarmi ciò che non capisce mentre il cliente ride beota e lo stilista si bea del culo della sua nuova valletta, che ha un bel culo devo ammetterlo. Diamo a cesare quel che è di cesare. Mancano poche ore all’alba di domani, così stupidamente simile all’alba di oggi e degli ultimi anni. Mi manca il mio lavoro, quello vero, quello che avevo a Londra e non questo qui o quelli che avevo a Roma prima di scappare via lontano. Mi manca ed è difficile perchè non riesco a comunicare con i miei amici, il mio branco, o meglio, quelli che facevan parte del mio branco quando ero al loro fianco e si lottava e si rideva insieme, e si urlava e si guardavano le gonne tanto corte a scoprire bellissime seppur storte gambe velate da calze d’ogni genere. Noi che bevevamo al pub e tornavamo per il meeting dell’ora di pranzo e poi scendevamo al pub aziendale alle 5 e bevevamo e ridevamo e non ci pensavamo più. Domani invece qualcuno mi dirà “hey su cosa sei? cosa stai facendo? ci sarebbe questo ticekt, ci sta questa mail.” e sarò l’ennesimo cretino senza speranza, il deficiente del venerdi sera, il demente che lega l’asino dove vuole quell’asino straccione del padrone. Ero al telefono con un rompicazzo che voleva avere la priorità su un ticket ed io rispondevo e cercavo di renderlo lieto e felice, proprio come una puttana farebbe in strada. Poi gli ho detto “chiedo al mio capo” e il mio capo straccione ha detto “eh ma io non sono mica il tuo capo”. Uno è il tuo capo solo quando deve romperti il cazzo, spingerti di qua o di la, farti bere l’acqua del mare mista ad urina esclamando fermamente, ingoia, deglutisci, manda giù. Non è il tuo capo quando tu lo chiami in quel modo (perchè si tira indietro, pusillanime), e gli fai capire che si, lui è il capo e tu non sei niente, e lui ha le responsabilità che tutti cercano di scaricarti addosso. Caffè borghetti prima, birre poi e birre e birre nel nostro pub Impronta Birraia, beh, nostro.. mio direi. Io e quel tale e la sua ragazza ed era divertente e sono divertenti e ne diciamo tante, ne tiriamo giù tante. Poi ci sono gli aneddoti e i dolorosi ricordi di libertà e di speranza quando nonostante il polmone depressivo familiare tentasse di tirarmi giù nella melma e di usarmi per rimpiazzare un padre morto troppo presto, io ancora credevo e mi davo da fare ed ero soddisfatto perchè ero adolescente e post adolescente, perchè credevo ancora in un senso e sorridevo, ignaro, con una lastra di cristallo contro la quale schiantarmi pochi secondi o anni dopo. E come Sting diceva tanto tempo fa anche io mi ritrovo a stringere il volante della mia luccicante scatola di metallo mentre corro la mia corsa e penso “lo so che da qualche parte, qualche cosa deve rompersi”. E da qualche parte, molte miglia più in la, c’è un’0mbra su una porta.. di un cottage su una spiaggia. di un oscuro lago scozzese. many miles away.