33 anni rimasti, da scontare.

poche mattine fa ero sul bus, schiacciato contro le porte d’uscita da un numero incalcolabile di persone, tutti diretti verso lo stesso posto, tutti pronti a vendere la nostra giornata, mentre la vita ci sussurra in un orecchio “potrebbe essere l’ultima”, segni di sputo, caldi sulle nostre guance, il profumo del dopobarba per chi si rade e l’odore di donna, tutto mescolato in un bestiale carro che corre verso la fine del giorno. Una volta sceso camminavo con il sole dietro di me, giocherellando con il badge, accarezzando le sbarre. Galera. La vita non è troppo diversa dalla prigione, la società si ripete in modo edulcorato, polite, proponendo modelli e standard che puoi ritrovare nella galera. Ti viene assegnato un compito , sei alla lavanderia, lavori in falegnameria, sei un impiegato, lavi i cessi o peli le patate. In galera. Io sono un sistemista. Nella vita. Accarezzo le sbarre e ho un’ora per mangiare e il mio sorvegliante mi urla contro se arrivo tardi, non posso ascoltare musica perchè altrimenti il mio sorvegliante mi urla contro, se mi becca su facebook, il mio sorvegliante, mi urla contro. Alza gli occhi e mi guarda se vado a pisciare, se vado a cagare, se vado al caffè o a prendere del cibo per restare sveglio. La vita non è una cosa sensazionale ragazzi miei lo sapete? è una noiosa merda il più delle volte, dove almeno io sono costretto a fare roba che non mi interessa, parlare di cose che odio, ascoltare lagne che non mi riguardano, giorno dopo giorno, scontando la mia condanna otto ore al giorno più il commuting, più i weekend. quando mi va bene. Così parlavo con l’uomo che cuce gli occhi pochi giorni fa, è venuto da me e ha portato della birra : “Lasciala in frigo, io non posso bere”. “Cosa???” sgranò gli occhi, si pulì la bocca con il dorso della mano, mentre il tramonto lasciava scivolar giù nella tazza del cesso un’altro grappolo di ore. Dieci giorni di aerosol, la febbre, le medicine, gli antibiotici, l’operazione rimandata. Il chirurgo mi ha guardato due volte e per due volte mi ha rimandato a casa, e per due volte mi son dovuto gestire mia madre e il suo maledettissimo treno per arrivare qui e per non arrivare qui, i soldi che non li ha nessuno e questa canzone dei REM in loop che non faccio altro che ascoltare questa notte, mentre la mia piccola carognetta riposa tranquilla e le prigioniera del mal di gola che probabilmente le ho passato, russa leggera sotto l’effetto del paracetamolo. Così non ho bevuto ma il mio amico ha stappato una bottiglia dopo l’altra ed io l’ho guardato “E come fai a campare tutto questo tempo? a tirare avanti, ad alzarti la mattina, a sorridere, a far finta, giorno dopo giorno”. Ha accavallato le gambe, ha preso un sorso della birra e poi l’uomo che cuce gli occhi mi ha detto “Prendo la roba che mi capita. Di tanto in tanto bevo, quando posso fumo, quando capita prendo una pasticca. Nei momenti peggiori prendo tutto quanto insieme e aspetto che la notte passi”. Ho annuito e forse ho vagamento sorriso in un qualche momento di quella strana conversazione che ci riportava indietro nel tempo, al motel, alle giornate passate a lavorare nel complesso sotterraneo. Non è cambiato poi troppo, la miseria mi ha trovato quando il mio aereo è atterrato in itaGlia, mi ha pedinato lentamente, come uno stalker che altro non vuole se non masturbarsi osservandoti e poi rivolgerti una parola dopo averti inavvertitamente urtato in metropolitana. Così la miseria eiacula contro la tua schiena aspettando il momento migliore per ucciderti, dopo aver seminato la morte nella tua famiglia e la fame sulle strade, dopo averti accecato sulla via di casa, dopo averti abbandonato su un qualunque marciapiede sporco di piscio e di cagate di cane e di stronzi padroni che dovrebbero zoppicare, colpiti da una precisa raffica di proiettili. Vi odio al parco e in strada e sparerei al vostro cane, poi alle vostre gambe, poi alla vostra testa e in un suono di scatole craniche rotte mi godrei il vostro cervello come poltiglia gocciolare sull’asfalto, merda e sangue. La miseria che se avessi i quattrini e forse un’aspidistra sul balcone (e se avessi un balcone) tante cose le avrei risolte. E la galera. La cosa positiva della galera rispetto a “QUESTO” è che la gente non ci crede. Non ci crede. Non c’è l’ambizione, la voglia di migliorare, di tagliare le gambe ai colleghi, ai capi, agli amici, ai nemici. NOn esiste l’omicidio digitale, ma ci sono gli informatori anche li, le spie, quelli che riportano ogni scorreggia al tuo capo, al sorvegliante, al mercante di schiavi, al cliente, al dipendente (interno) Al deficiente (interno ma anche esterno) che ti piscia in testa e ti insulta se vuole e scherza come vuole e tu devi ballare la sua musica se vuoi un lavoro mentre gli auguri un cancro al pancreas in un boato di risate su una stupida lapide in uno stupido cimitero, mentre il capoufficio cerca un rimpiazzo creativamente più stronzo e presente e pressante e tu in coda per preparare la nuova lista di maledizioni. Ma i carcerati veri non ci credono. A volte c’è qualche stupro (come se nelle strade qui fuori non ce ne fossero abbastanza), accoltellamenti, risse, bullismo, la vita, il lavoro il lavoro, la prevaricazione la disciplina del secondino che con una manganellata ti spacca due dita. Qui si uccide in modo diverso, tagliandoti la gola con le parole, la minaccia, il ricatto, per quei quattro soldacci di merda che ti vengono dati a fine mese così che puoi pagarti un tetto sulla testa, un letto, delle coperte, dei coriandolini per tuo figlio. Le stelle filanti. la maschera da pirata. Eravamo al parco delle cultlure oggi e la mia piccola carognetta correva ed io la rincorrevo e gli urlavo “adeeessso arriva la pioooooggia di coriandooooli” e lui era felice e guardando lo spettacolo del mago era felice lanciando i coriandoli e premendo il bottone delle stelle filanti spray (cazzo ragazzi il progresso) e non sa cosa ci sia dopo, cosa lo aspetti e il mio esserci per fargli godere ogni attimo di felicità e di gioia, l’amore del padre che io non ricordo più e che è morto troppo presto, con il quale non ho potuto nemmeno scambiare una cazzo di chiacchierata seria e i miei ricordi distorti, nel male della miseria, raccontata dalla bocca dei pochi rimasti. Non c’è macchina del tempo e se tornassi indietro sparerei al mio me del passato e mi farei saltare in aria. Tornerei al periodo in cui volevo suicidarmi e avevo riempito una siringa di benzina e me la sono portata alla vena e poi ho rinunciato. Codardo e vigliacco, Coniglio rosicacarote, omettino mangiamerda. Al tempo non avrei fatto alcun danno, non avrei lasciato nessuno a soffrire per la mia scomparsa prematura, che poi non era neanche così prematura. Era il 2006. Avevo boh. quanti cazzo di anni avevo? dai aiutatemi porcodio ora ne ho 37 ma a maggio se ci arrivo ne farò 38 quindi quanti ne avevo? voi siete bravi in matematica. Io non ero bravo a scuola, io non ero bravo in un cazzo di niente, un ragazzo dimenticabile, seguito da una madre che ha fatto di tutto per lasciarmi nella mediocrità ch ero “Fai questa scuola si tanto non hai voglia di studiare”, una scuola di merda. “L’università? ma tu non hai voglia di studiare”. “Domani, lascia stare, rilassati oggi”. E quanti anni sono passati? e quando mi sono davvero rilassato? da quando la vita mi ha abbrancato con la sua puzza di merda e mi ha mostrato la sua vera faccia non c’è stato verso di riprendermi o di rilassarmi, o di fare qualche scelta sensata. comunque sono ubriaco e faccio un sacco di errori. Mi dispiace, se beccate gli errori, mi dispiace se state leggendo e non avete nient’altro di meglio da fare che sniffare i deliri folli di un coglione qualunque al quale han dato una tastiera. Prigione. e parlavo con i miei colleghi, e ad uno di loro l’ho chiesto, “ma quando arriva la pensione?”. E lui mi ha guardato “dipende da quando hai iniziato a lavorare”. “A roma lavoravo con cococo, cocopro, chichichi cococo curucurucurucurucuruquaua e poi a tempo indeterminato ma non per tanti anni. Poi sono stato all’estero ma non farò mai la riconciliazione o come cazzo si chiama, che mi tolgono anche altri soldi ed io non ho soldi e ancora ho troppi debiti da saldare e una piccola carognetta da sfamare”. “Allora forse a 70 anni. 64, ma arrotondiamo” 70 anni. Quando non ti reggi in piedi e forse ti ha già beccato la demenza senile e ti pisci e caghi sotto e per tuo figlio sei solo un peso e una rottura di coglioni, o peggio, sei un padre amato che sta per morire e andare sottoterra divorato dai vermi. Non mi si alzerà più il cazzo e avrò tanti di quegli acciacchi che farò schifo anche alla vostra società (“dimmerda”) perchè non sarò più in grado di lavorare e quindi sarò inutile, un peso, non ce la farò nemmeno a guidare la macchina e tutti gli anni della mia vita saranno andati, consumati dentro una tastiera più nera del nero della notte dove la morte ha oscurato la luna e i lupi spaventati si son zittiti e gli uomini si son tappati in casa, le coperte tirate sul collo. Chissà se la mia piccola carognetta si è scoperta di nuovo. E gli ambiziosi, o signore gli ambiziosi, e quelli che ci credono, o madonna quelli che ci credono, che pensano che sia bello e che si possa crescere e crescere, lavorando, imparando, sapendo fare cose, avendo il potere e tenendolo stretto come la vescica piena di piscio giallo puzzolente. Fottuti. non mi fido di voi, matti pericolosi, dementi, amanti della società e della patria e di quella musica di merda che non canta alcuna parola e spesso non suona nessuno strumento, voi e le vostre dinamiche di seduzione, e le vostre bislacche idee sulla riproduzione, la famiglia, il family day , cristo santo. Che stanchezza mentale, senza un domani dove seppellire le tue speranze, senza uno ieri dove nascondere il tuo corpo, in un mondo di sensazioni uniche. Io non sono stato granchè fortunato, magari si tratta di questo, non avevamo soldi, io non sono mai stato bello, mai stato particolarmente bravo in niente. non ho neanche mai creduto abbastanza in qualcosa da sbattermi per diventare.. che ne so, veterinario? astronauta? a voi queste cose piacciono, siete contenti. io tiro avanti e aspetto la guerra termonucleare globale. Quella, mi rende contento. E sono stato con quel tale a vedere uno spettacolo recitato da Alessandro Haber dove leggeva e fingeva di essere Bukowsi. era patetico. gli avrei spaccato la faccia se solo avessi potuto. Vuoi recitare un alcolizzato? uno che aspetta giorni e giorni prima di poter rimettere la bocca sulla bottiglia e godere, sborrare dentro il petto e sentire il cuore pulsare? se non lo sei, se non lo sei mai stato, che cazzo provi a recitare? metti su camicia e cravatta e recita l’impiegato di merda che come una matrioska ospita un altro impiegato di merda che ospita un impiegato di merda che umilia un consulente di merda che cresce il suicidio nel polmone destro. Non Hank. Hank pronunciato “ank” brutto deficiente ingrato, qualcuno ti ha dato un palco e l’hai sprecato, hai preso n gran nome e l’hai sprecato. E la gente seduta in sala era contenta. Era contenta capite? contenti, felici, ridevano applaudivano . Ma era patetico e così gli itaGlianucci seduti li che ucci ucci si beccano sempre le parodie da coglione della vita. Abbiamo una società parodia dell’europa e del mondo, i nostri governanti, dittatori organizzati sono dei pagliacci (si come voi che li votate, si voi che vi alzate dal letto e andate a fare i bravi cittadini per poi spaccare il cazzo ai rifiuti umani come me che si rifiutano) , il nostro modo di vivere e di lavorare è un parodia, il nostro essere aperti non è nemmeno una parodia, siamo chiusi e ottusi, razzisti e omofobi, idioti senza chance. I nostri cervelli se ne vanno, le braccia se ne vanno, le gambe, soprattutto quelle , se ne vanno. Quindi si Haber, ti dico una cosa, non fare quel che non sei, quel che non sai fare, quel che non puoi capire. infilarti due piume in culo non fa di te una gallina e imparare due mosse da barbone non fa di te un barbone. Se non conosci la strada vacci , dormi in un vicolo, almeno una notte, fai a botte e sentilo il sapore del sangue in bocca, bevi fino a dimenticare chi sei, perditi, cazzo, perditi o non fare bukowski. Fai il capufficio della minchia, quello non richiede nessuna pratica , non ci vuole preparazione (in itaGlia), trova dei modi per cavartela, maltratta e schiavizza comunque i tuoi sottoposti, umiliali se necessario, fagli capire che sei tu che comandi, ripetiglielo. Io non so più quanta birra ho bevuto, ragazzi miei belli, no non lo più ma è fantastico, io la musica e l’alcool, e l’uomo che cuce gli occhi che ha ragione. Quando va a letto tuo figlio e rimani da solo nella notte hai solo una tastiera da far sfogare, o un libro da bruciare, o della musica a sfondarti i timpani o qualcosa da bere o da fumare o da ingoiare o forse da iniettare per calmare l’inutilità e zittire la voce stupida che parla nel petto riversando catarro nei bronchi, godendoti la poca libertà che ti viene concessa prima di ricominciare, alzarti la mattina stanco per l’insonnia, con gli occhi piccoli e appiccicati, la colazione rubata nel bar anni cinquanta e il bus, e la metro e il bus e tutta quella gente stipata stretta che va al patibolo insieme a te, stupidamente, per garantirsi il proprio tozzo di pane e un po di vacanza ad agosto, Fantozzi in fila per timbrare e scappare, vacanza, vacanza. pranzo pranzo, caffe caffe, telefonata telefonata e poi tutti seduti a fare il proprio lavoro. Beh sapete che c’è? vado a farmi una sega.

Quando finalmente mi libereranno e potrò non lavorare più non mi si alzerà nemmeno il cazzo quindi meglio godermelo oggi, finchè dura.