Continuando a scappare

Questo è sempre stato il mio modo di scappare. Il bere e la tastiera, la tastiera e il bere. Quando tutto si metteva male e sembrava non esserci niente e il dolore mi ingolfava il cuore, accecando i miei occhi ed io restavo in un angolo senza una sola luce o una mano tesa, una telefonata, un messaggio o un filo tirato da una parte qualunque di un fottuto qualunque vostro universo verso il mio io avevo sempre la bottiglia dalla mia parte e la tastiera ad aspettarmi. Da solo, seduto su un marciapiede bagnato, la luce al neon di un fast food irlandese riflessa sulla mia testa e le mie urla, disperate, le urla di un bambino, le urla di un adolescente, di un uomo, di un padre, la febbre alta e tutto quel sangue sul mio viso, io sdraiato su una poltrona ad aspettare il sonno e un mazzo di rose che moriva nel salotto del motel dove dormivo, quel rosso ora nero che mi guardava schernendo il sangue secco e scuro sulle mie guance gonfie. Da solo che mi muovo in autobus o in metro, pronto a consumare la prossima giornata di merda, nella pioggia o nella nebbia, saltando da un lavoro di merda ad un altro lavoro di merda, come un cane alla catena che lecca il suo piscio e cerca di racimolare tutte quante le monetine per tirare avanti e poter vantarsi con il demonio di aver avuto un’altra giornata di merda da vivere. E mi rimproverano perché parlo del suicidio, perché ne parlo spesso, perché sotto sotto lo vorrei, oh come lo vorrei, ne parlo spesso perché ho conosciuto la parola suicidio quando avevo 11 anni e uno dei vostri figli di merda di 9 anni, ora probabilmente in giacchetta e cravattina che lavora insieme a me, doveva per forza smontare la bugia che aveva architettato male mia madre. Povera donna, almeno su questo, ci aveva provato lei, poveraccia, che gli volete dire? ma non è stato possibile perché avete dei figli di merda ai quali non avete insegnato a parlare, o a tenere la bocca chiusa e loro sono uomini e sono a spasso a torturarvi l’anima e a fracassarmi i testicoli con i loro discorsi vuoti e inutili. Poi mi dicono che sono negativo perché in fondo che dire, quando uno è insoddisfatto da quasi tutti i punti di vista e in più vive nella costante e macchinosa schiavitù sociale, giorno dopo giorno, nell’ingranaggio del fare e fare e produrre e decidere e spartire e imbrogliare e parlare male, e ascoltare gli altri e il loro veleno. Mi dite che “le persone normali stanno con le altre persone, devono stare con le altre persone, è una cosa normale, giusta”, vi hanno pisciato nel cervello. Non mi dite queste stronzate, per favore, che la vita è triste e certi giorni sono così depresso e stanco e svilito che mi scordo pure di ricomprare le mie colorate, dolci, corroboranti bottiglie di piacere. Il mio umore viene sbalzato via dall’abitacolo, sfascia il vetro anteriore e vola in modo scomposto contro il tronco di una quercia, antica, versando sangue sulle radici delle future generazioni. Non me le dite queste cose, vi pregherei se fossi uomo di fede ma non lo sono. Quando sono solo nel mio silenzio folle, nella mia bolla di titanio invalicabile dove respiro il mio stesso respiro e bevo i miei liquidi e vivo delle mie visioni e delle allucinazioni si, capita che io diventi anche triste, ma non c’entra niente con voi, non c’entra niente con quella pressione, con le domande, con le discussioni inutili, io sono stanco lo sapete? ho male al fegato e forse un giorno ne pagherò le conseguenze ma adesso come adesso io non posso farne a meno. E poi divento iracondo, irascibile, furioso perché sopportare tanta ingiustizia per me è troppo. Forse vi piace sedervi e parlare dei morti, dei bambini esplosi o di quelli violentati dai vostri preti “dimmerda” (e dico vostri perché io sarei già andato ad ammazzarli tutti ma voi non volete.. li volete tenere), di come vanno le cose, del vostro lavoro infame, del vostro poter essere cacciati in ogni minuto, circondati da idioti che tediano la vostra vita. Vi piace quando diagnosticano qualcosa di mortale o incurabile a qualcuno che avete amato o che amate, vi piace anche andare a lavorare e servire il vostro capo ufficio e piegarvi , inchinarvi, leccargli la punta dei piedi o il puzzolente tronco del pene, vi piace quando sapete di non avere speranza. Ma a me no, non piace, non piacerà mai, l’essenza di tutto questo, non mi piace, sto cercando di farmelo piacere, credetemi, ce la sto mettendo tutta, fingo da così tanti anni che per un attimo ho rischiato di dimenticarmi di me stesso. Un attimo durato così tanto tempo. Non mi piace, non lo sopporto e perdo la pazienza, divento la persona che non voglio essere, non posso scrivere, non riesco a leggere o a rifugiarmi nei miei piccoli mondi di merda dove trovo piacere, urlo contro mio figlio. Ieri notte sono andato nella sua camera e dormiva come un angioletto, gliel’ho sussurrato in un orecchio perché so che lui mi sente, gli ho chiesto scusa per avergli strillato (anche se stava scassando il cazzo non poco) e gli ho detto che adesso avrei cercato di urlare il meno possibile e che gli volevo bene. Stamattina me lo sono ritrovato addosso nel lettone e stasera abbiamo fatto volare i personaggi di star wars per tutta quanta la casa, correndo, urlando, tra solletichi e giochi e tutto è andato bene come doveva andare bene. Poi di nuovo con la notte è calato anche il nero di seppia su tutte le pietanze che ho cercato di tener nascoste alla vita, i miei piattini piccoli ma prelibati, le mie pillole di piacere e così son ricominciate le discussioni inutili e il tempo perso e il pensiero di quel lavoro dimmerda domani che ha sostituito il lavoro dimmerda in banca dimmerda, ma senza un gran successo, oserei dire, se non per gli orari che ancora sono decenti e quello stress che ho tagliato a metà e lasciato sfumare nel vino bianco. E il passato, ancora il passato. Io vorrei lasciarmelo alle spalle ma voi no, no davvero. E così continua a vivere nella sofferenza che tu hai causato a tutti quanti e il male che hai fatto e l’assenza, e la non presenza e pensare che c’è chi imbastisce dieci rapporti paralleli per avere emozioni e divertirsi (ehi non vi sto criticando, fate bene voi, fidatevi di me) , quelli che mentono dalla mattina alla sera e vanno a fare quel che gli piace alla faccia di tutti, quelli che barattano la verità e la affogano nel lavandino per dieci minuti di pace e libertà, pensate a quelli che si bevono la casa e lo stipendio o lo ficcano nel videopoker, quelli che devono comprarsi il macchinone o quelli che devono andare sempre in ferie da qualche parte, quelli che si tirano fuori il pene nei parchi o quelli che si scopano vostra sorella, la vostra migliore amica, a sangue. Ecco, a me non frega niente, non me ne è mai fregato niente di tutta questa merda. Io non credevo nemmeno nella coppia, non volevo rancori e rimpianti, ho detto che con una collezione di fallimenti alle spalle come la mia si può solo migliorare ma non è così, non migliora mai, è un mondo di merda, si soffre da soli, in due ci si può ferire nella sofferenza, la gente è troppo stupida per sacrificare se stessa per far funzionare un giocattolo. Nessuno sacrifica niente, e ti ritrovi come uno scemo a trascinare un treno che trasporta niente e non butta fuori fumo e non emette alcun ciuf ciuf in una landa desolata dove il sole non sorge, non tramonta e non capisci nemmeno a che ora inizia il dolore così che puoi almeno provare qualcosa e sperare di impazzire e suicidarti. No non è un bel vivere. E io sono il niente con niente nelle mani. Devo averlo scritto anche in un altro post questo, devo averlo detto, io e il mio niente, io che non sono nessuno e lavoro ancora una volta per ciarlatani, ero a Roma, ed ero immerso nel “ciarlatanesimo” lavorativo fino al collo ma la sera dopo essermi abbrutito e aver fatto almeno un’ora di traffico quando ero fortunato per tornare a casa, poi andavo al corso per studiare e prendermi le certificazioni, tre volte alla settimana, tre sere alla settimana. Per poi cosa? per ritrovarmi invischiato nella merda io che gioco le carte per tirar giù la cosa migliore del mondo. Ma non c’è niente di peggio che guardarvi, oh statue cieche su piedistalli di latta che continuate ad inveire a contraddire, a lamentare, a lamentarvi, potrei passare davanti nudo o trafitto da una lancia, strapparmi il cuore davanti a voi o ficcare il pene nell’orifizio più stretto che avete ma anche allora non capirete niente, non vedrete niente (ciechi) e ascolterete soltanto la vostra voce. Ed io sono il niente del niente, a discutere e a litigare di questo o di quello, ad ascoltare e ascoltare e ascoltare e ascoltare, perché a me non è che sempre piaccia ascoltare ma so farlo e sono abituato. Se aveste avuto una madre depressa che entra in camera ogni cinque minuti per ammorbarvi con le sue depressioni sentimentali o lavorative o anche solo con i suoi aneddoti beh, capireste. Uno è allenato, poi esce nel mondo e sai quante piattole trova ? quante sanguisughe? almeno alcune di queste mi han succhiato bene il cazzo e mi sono divertito, questo lo posso dire, ma il prezzo pagato è sempre stato troppo alto. E a volte ho incontrato persone che han mostrato sensibilità, che mi han detto “ma poverino là, poverino qua (Qui, Quo)” con la voce accorata e il cappello da crocerossina, la divisa ma ohimè mai le calze bianche a rete autoreggenti (stronze ma è possibile che non lo abbiate mai capito che mi piacciono?). E poi tutto è svanito in un alito di vento, non è colpa di nessuno, non mi importa niente, il passato se ne va come la sabbia soffiata via dal vento. Rimangono le rovine però, i ruderi di me stesso, la carne che è stata grattata via e le ossa consumate e i denti che son caduti, che pensate che io possa far finta di niente così impunemente mentre mi spingete le vostre dita su per il culo, pisciate sulle mie ferite e continuate a puntare il dito, criticare, condannare, giorno dopo giorno? E poi uno perde la pazienza o non ne può più ed ecco che esce fuori il crudele, cattivo, spietato, ne ho piene le palle, sono un idiota e siete degli idioti e delle idiotesse che il termine mi piace molto anche se non esiste. E basta, vorrei fare l’idiota una volta per tutte, vorrei spendere i pochi anni che mi restano da demente, invece che da depresso, vorrei che fosse più facile aprire il rubinetto e fare una lunga interminabile trasfusione per depurare il sangue che mi avete infettato e rimpiazzare quello che avete tirato via con i vostri lunghi becchi a cannuccia dentati, voi che i denti li avete ancora e sono bianchi come i divi del cinema e sono belli forti, dentature da uomini e donne alpha, come piace al mondo questo termine “demmerda” (e anche apericena vi piace limortacci vostri) ma non è così semplice . E quindi credo che continuerò il mio viaggio, un passo dopo l’altro, noncurante di quel che accadrà. Mio figlio, è importante, del resto non me ne frega un cazzo. Si tratta solo di scappare, finché la morte non mi becca o io mi arrendo. Scappavo quando ero a scuola ma ancora credevo in qualcosa. Scappavo quando ho iniziato il mio primo lavoro ma avevo piccoli sogni. Scappavo quando la prima donna che ho amato è scappata via e per tre giorni mi ha fatto credere di essere morta, scomparsa, pestata, fatta a pezzi e venduta al trancio nei mercati cinesi e lì ecco che avevo già molta meno speranza e sogni. Scappavo quando mio padre è morto e poi mia nonna e poi mio nonno. Scappavo quando ero con questa o quella tale e soffrivo per questo o per quel motivo ed erano sempre lacrime e sangue e io ancora cercavo di scappare. Si tratta di scappare dalla maledetta vita e dai “maledetti voi” e correre forte e nascondersi e ansimare e sudare, finché un giorno non mi lascerò prendere e dirò fate quel che volete. Dovrei andare da uno psichiatra per lenire il dolore, per massaggiarlo per indurmi ad amare la vita, magari potrei diventare più “normale “così, chi lo sa, una pillolina qua, una pillolina là da ingoiar con un sorso d’acqua e non scendono più le lacrime, forse le ferite dolgono (dolgono?) di meno, forse forse forse forse. Sarei bravissimo a scappare, volerei con ali di falco d’acciaio sui vostri cieli di cartone, attraverso i palazzi di cartapesta e i castelli delle vostre bugie. Campione di fuga stile libero. Sono invecchiato, il mio passo è lento e stanco e non ho forza e sputo a terra e ho espulso anche il catarro delle sigarette ora che le ho piantate da un po’ (oh ma quanto me ne fumerei qualcuna adesso) ma a quanto pare non ho grandi possibilità. L’unica è continuare a scappare, senza pensarci più, fino al giorno in cui finalmente mi prenderete.