come fosse Ottobre

passa il tempo e sembra non cambiare mai nulla. Io seduto alla scrivania che bevo qualcosa, sono infelice di qualcosa mi lamento perché accade qualcosa o perché non è accaduto niente. Certi giorni mi vengo a noia persino da solo, figuriamoci agli altri. Ho recuperato un po' di felicità, per questo sto scrivendo un po' di meno, ma non dura eh? non vi preoccupate, state tranquilli, la vita è una merda comunque e anche la merda ha la sua bassa marea, dove riaffiori e respiri, ti rendi conto di essere vivo, hai dei bellissimi brividi freddo che ti percorrono la schiena, poi alzi la testa, guardi il cielo e pensi di poter volare. Finché la merda non risale la marea e ti soffoca, ti confonde, gira i tuoi occhi all'inverso e ti lascia ammutolito sul fondo a rimpiangere di averci creduto anche solo per un attimo. Gli sbagliati non diventano giusti e questo è un fatto. Guardo le persone intorno a me e mi rendo conto che forse le ho sempre odiate, le ho sempre invidiate, le ho sempre prese in giro, le ho sempre compiante, non lo so cosa ho fatto di loro e con loro, perché fondamentalmente non so cosa ho fatto di me. Le mie dita veloci mi ricordano della mia ossessione, di quanto era bello comunque sfamare il demone della scrittura, un giorno dopo l'altro quando ne avevo il tempo, la voglia, la possibilità, ora che sento questa esplosione creativa dentro di me non riesco a farne niente, il tempo se ne va e non ne ho fatto niente. Sono ancora un consulente, un numerello che oggi c'è e domani non si sa, ho 40 anni tra poco ho passato la maggior parte della mia vita infelice, il più sporco dei peccati, il peggiore dei reati, consumare la tua esistenza nell'infelicità quasi totale. La famiglia d'origine è stata una delusione, la prima grossa delusione, il mio primo problema, un polipo nero che si è infilato nelle arterie di tutti i miei parenti e ha spruzzato il suo nero merda. Io stesso vengo da una pancia che non aveva placenta ma nero merda, sono nato sguazzando in un liquido che non era il mio, io che son stato voluto per capriccio da una parte e non ero affatto voluto dall'altra. Poi gli amici, quanti amici ho avuto, quanti se ne sono andati, quanti forse se ne andranno ancora, quei pochi che mi sono rimasti. Alcuni non l'avevano nemmeno capito, ho dovuto spiegarglielo io che qualcosa si è rotto e che erano stati loro. Oggi non mi va di andare a capo, mi sentirei di facilitarvi la lettura ed è una cosa che non voglio, se siete tanto pazzi e avete così poco da fare da leggere le mie stronzate dovete soffrire il più possibile anche voi. Qui considerate che c'era un sorrisino ma non lo metto, verso ancora un po' di birra invece. Poi dovrei capire e aprire il capitolo rapporti di coppia ma non so se ne ho voglia. Non so davvero se ne ho voglia. Considerate soltanto che se mettessimo la razionalità in tutte le cose forse non riusciremmo a costruire niente di sociale o di canonico. Pensiamo soltanto a quanto siamo contenti quando la nostra compagna fa ciò che noi vorremmo. Se mettessimo la razionalità in tutto questo dovremmo decodificare la cosa come: "oh, sono felice perché hai involontariamente fatto ciò che desideravo" oppure, "oh sono felice perché hai fatto qualcosa che io desideravo e tu provi piacere nell'averlo fatto (e quindi lo hai fatto per te)"; o per finire "oh sono felice perché hai fatto qualcosa per me perché ti saresti sentita in colpa se non lo avessi fatto". Se mettessimo la razionalità abbatteremmo tutte le barriere e i muri che ci fanno chiamare amore e affetto cose che non lo sono affatto. Ma è come avere cani che mordono le tue due chiappe e ti tirano da una parte o dall'altro, uno dice "lavoro, grrrr gnarl lavoro lavoro", il secondo invece dice "amoreee gnarrrlll famiglia bau bau woof", e tirano e mordono finché le chiappe del tuo essere non si strappano e il tuo buco di culo diventa enorme, immenso e fagocita il tuo cervello intero. Domani mattina ho un intervento, una piccola estrazione del dente del giudizio e ne sono preoccupato. La moglie del mio dentista dice che i superiori non sono grandi cose ma li ricordo gli incubi con gli inferiori, io anestetizzato fino alla spina dorsale che ad un certo punto ho ricominciato a sentire dolore per quella maledetta cosa pulsante piena di pus, la gengiva spalancata e sanguinante, il dolore, il dolore più doloroso che abbia mai provato fisicamente e l'impossibilità di fare niente. "oh ci fai finire o chiudiamo tutto, vai in setticemia e muori, scegli tu". Scegli tu, siete bravi a dire scegli tu. O lavori come un servo per tutta la vita o vai per strada a chiedere l'elemosina (o vai a rubare e ti arrestano) scegli tu, ehi scegli tu. L'intervento all'altro dente del giudizio inferiore andò forse quasi peggio, la radice era attorcigliata intorno a non so quale cazzo di nervo di merda ed io ad un certo punto piangevo da dolore, io che solo per poche zoccole ho versato lacrime piangevo per un stupido nervo e una stupida radice e il sangue ovunque, dio quanto sangue, un serial killer sarebbe impazzito, e gli occhialoni del professore riflettevano ogni cosa, in mondo visione assistevo al mio scannarmi, con le tette grosse dell'ucraina sulla mia testa ed io che ero tanto pieno di dolore da non provare niente nemmeno con quel dolce contatto. E poi ripensavo oggi, che son fuori dal giro anche di quelli che cercano sesso, che ci sono sempre stato. Mentre c'erano tonnellate di inutili bipedi che andavano fuori a rimorchiare (e lo fanno ancora oggi a 40 anni) io andavo per ballare, o ubriacarmi, sballarmi, sbronzarmi, dimenticare. Poi se capitava che parlavo con una tipa capitava ma era raro, ad un certo punto ero troppo depresso per essere interessato, troppo brutto per essere considerato, troppo strano per poter fare conversazione. E ancora adesso mi rendo conto che non ho voglia di fare conversazione, non saprei cosa dire, non mi andrebbe di ascoltare, di pensare, che cazzo abbiamo in comune da spartire, me lo spiegate? mi spiegate cosa ho da spartire con loro? Ho deciso di mettere il mio pensiero per iscritto un giorno o l'altro, io credo dovreste farlo tutti. Per quanto ciò che pensate può sembrarvi stupido, superfluo, già detto, ridondante, inutile o patetico dovreste farlo, farvi un bel libro e scrivere dei vostri pensieri sul tutto, su ogni cosa, una per una, non sto blog di merda qui o altri blog di merda, parlo proprio dei vostri pensieri sulla vita, la morte, la politica, l'astrologia, la finlandia o il porcoddio. Morirete e nessuno saprà mai cosa avete pensato e forse questo ha un senso, trasmettere ciò che si pensa, prima di lasciare sta fogna a cielo aperto di mondo e la punizione della vita. Ho scoperto per la prima volta la lettura in pausa pranzo. prima andavo a pranzo e si parlava SEMPRE di lavoro e sempre di sofferenza, soldi non dati, turni di merda, e altro ancora, il vomito da ingoiare insieme al pasto, mai abbastanza soddisfacente. Ora vado fuori e me ne sto in panchina, oppure scendo in metropolitana e leggo. Leggo, ora sto leggendo Mille splendidi soli. La cultura araba raccontata nei libri è estremamente violenta spesso e volentieri ma anche piena di passione e dedizione. Ci rivedo tante cose che ho conosciuto realmente. E' meglio che stare a parlare di lavoro, ascoltando l'ennesimo che soffre perché ha un lavoro di merda (come poi il tuo) è rilassante, corroborante. E la nostra mensa è pietosa, tremenda, il cibo è orribile e andato a male, i formaggi soprattutto, non riesco neanche a finirli che mi ritrovo sul cesso a cagare liquido per almeno venti minuti e nessuno che possa farci niente. Formaggi e verdure sono terribili: Quindi mangio un panino e nutro almeno la mente. La mia carognetta ed io siamo cuore a cuore nei weekend, l'ho riportato in itaGlia perché ero più sicuro delle scuole qui che in inghilterra ma è stato un errore. Tra maestre che spesso sono quello che sono a bambini di merda che gli hanno insegnato già tutte le parolacce del mondo e vanno a picchiare i bambini più piccoli e buoni "vanno a dare le botte a quelli buoni papà" mi racconta la carognetta "e una volta l'ho fatto anche io ma poi non l'ho fatto più", mi si stringe il cuore e per quanto milano possa essere meglio di roma è sempre la stessa merda, fatta d'itaGlia, l'itaGlia superficiale dei genitori che al parco se ne stanno a guardare lo smartphone come degli ebeti con la bocca aperta per vedere il like, il non like, gli apprezzamenti, il post dell'amichetta. I mostrini li chiamo, quelle tre quattro piccole bestiacce che non sanno cosa fare per passare il loro tempo e rompono il cazzo. Non mi piacciono gli adulti, pensavate che mi sarebbero piaciuti i bambini? solo perché sono piccoli e tenerosi? sbagliavate e di grosso. MI piace il mio solo perché è la mia carognetta e perchè si è salvato per miracolo quando stava per nascere e quando scalciava come un disperato in quella pancia morente perché anche lui lo sentiva, che stavano per morire e il pericolo e il dolore, la paura. Lo sentiva. Tutti lo sentivamo, tranne i nostri parenti, ma questa è un'altra storia. Il problema nell'avere una cassa di birra a casa è che penso solo a quella, alla birra, giorno e notte, sono al lavoro e penso alle bottigliette sole sole, abbandonate e tristi. Penso a quei tappi che vogliono saltare via e al liquido che scorre fresco in gola riempiendo d'eterno qualunque stupida notte di cielo grigio di smog. La razionalità, se la mettessimo in tutto sarebbe un disastro. A me non frega più niente di quasi niente, ripeto questa frase da anni oramai ma nel frattempo è andato avanti e me ne frega sempre di meno, come se la pelle che io stesso ho accoltellato per i motivi sbagliati sia ora dura e insensibile. Non sento i pugni come ormai non sento più le carezze e non provo niente. Sono tanto sbagliato che dovrei morire a questo punto della storia ma non posso ed è una cosa buona. Mi son sempre sacrificato per le cause peggiori del mondo, ho ascoltato persone e ho gettato via ore e ore lunghe come mesi e come anni. Ora non muoio per una ragione migliore, anche se lo desidero ardentemente. tempo fa non lo desideravo. Settimane di calma e qualche giorno di felicità non bastano a cambiare una vita di merda, "sapevatelo", è un ottimo palliativo sicuramente ma non è una cura. Il male e la bruttezza tornano sempre a galla e non puoi scappare. Se riesci a scappare prima o poi devi aumentare la tua dose, che sia, alcool, eroina, sesso, fumo, partite a tennis (oh mio dio non ho la forza di cancellarlo, è una cosa orribile, il tennis, quasi come il resto che non ho elencato). Il numero delle parole battute alla tastiera, qualunque cosa, ma prima o poi inciampi e la vita comunque ti prende e sei fregato. E il peggio è quando non lo sai di essere fregato, non lo sai che la vita ti sta dietro ansimando con gli occhi iniettati di sangue e gli artigli taglienti, i denti acuminati pronti a strapparti via la giugulare e a lasciarti esanime a terra. Quando non lo sai ti arriva addosso come una tragedia e non riesci ad accettarlo e quando non muori diventi pazzo. Parlavo tra me e me dei barboni giorni fa. Per fare una vita del genere (non che la nostra sia migliore) o sono fuori di testa o vogliono punirsi per qualcosa che hanno, o credono di aver fatto. Pensate a quelli che hanno ridotto sul lastrico una famiglia, quelli che han visto morire il proprio figlio per qualcosa che han commesso, quelli che han bevuto un bicchiere di troppo, si son messi alla guida e hanno ucciso qualcuno. Ecco, molti di questi finiscono in strada e sono disposti a raccontarvi la loro storia solo se davvero insistete, se vi sedete con loro.
Se gli offrite da bere. Sssshhht questo è un gran segreto, ma è un buon segreto. L'altra sera ero bevuto e ho parlato con un tale di una ragazza di cui non parlo mai più con nessuno. una persona per la quale ho bruciato l'inizio della mia esistenza come uomo. Il bere fa questo, scioglie la lingua, ammorbidisce i sensi, tutti i sensi, ogni cosa. Nella mia vita ho fatto scopate incredibili dopo essermi ubriacato, avevo il cazzo duro per ore e ore e non venivo mai e riuscivo con le mie mani e la lingua a tenere in scacco la compagna (mia o altrui) del momento per il tempo che desideravo, come una tortura delicata ed eterna, con il clitoride che poteva squagliarsi sulla punta della mia lingua con il sudore che bagnava persino il materasso. E le tumultuose cavalcate dopo il whisky mescolato al caffè , quelle cavalcate dove affondavi labbra e denti nel suo collo, le mani strette sulle natiche e la bocca che scendeva sui seni duri ed eccitati. e poi scappare fuori come un ladro o esplodere in un preservativo stretto e consumato ed orribilmente godere ghignando contro la vita, la morte, contro gesù giuseppe e maria, e  ridendo riflesso alla finestra della vita.
Ero giovane, era divertente, tante cose erano divertenti e niente mi ha portato a niente, la vita è così, a volte hai qualcosa indietro, forse, a volte hai niente, storie da raccontare, quelle ne ho tante. Me le racconto e divento triste, o sorrido, a volte piango anche io (giuro), o rido come un deficiente, un'ora eheheheheheh due eheheheheheheeh, così, senza ritegno o controllo.
Tante storie, se non avessi le mie storie forse avrei meno del niente quindi sono anche, no, non contento, ma abbozzo un sorriso, sono un povero stronzo e morirò un bel giorno da povero stronzo. Ho gettato la mia vita al vento e avrei potuto far di meglio ma è così. ho 39 anni e ancora discuto per stronzate, mi lascio rovinare l'amore per delle puttatanate, mi preoccupo del nulla, seduto alla mia scrivania a scrivere le stesse stronzate di un tempo, solo più maturo, solo più vecchio. Un giorno in più vissuto oggi, un giorno in meno da vivere domani

Buona vita pezzenti miei, che il cielo vi sorrida, perché a me ha pisciato in faccia