ho perso la mia scommessa con dio anche stavolta. Ho fatto un numero di merda ai dadi e ho rovesciato il tavolo verde con un pugno sprecando il mio ultimo drink. E ho perso la mia scommessa contro dio. Se davvero una qualsivoglia divinità esistesse, in questo mondo cinico, inutile, atrocemente stupido la sfiderei in una battaglia all'ultimo sangue. Niente violenza contro dio, lo sfiderei a qualcosa di intelligente, io che cerco di fregare dio con il mio cervello. E non sono mai stato particolarmente intelligente, non sono mai stato troppo furbo, non ho grandi qualità da ricordare, non ho fatto niente per questa società e MENOMALE perché mi scende il latte alle palle quando si parla di questa società e di tutti i bipedi che camminano, corrono, mangiano il gelato, comprano le pannocchie da mettersi in culo. Avete sentito dire del distanziamento sociale? E' quella cosa dove devi tenere almeno un metro di distanza dalla gente, ed è una novità per via del covid19 ma io che avevo previsto tutto mi tenevo lontano dalla gente anche prima, sulla strada di fianco alle macchine, lontano dai marciapiedi e dalle vostre scarpe puzzolenti di vergogna e di bugie, borse e zaini, i vostri tacchi alti, le vostre barbe folte, gli occhiali, le buste piene di stronzate comprate ai negozi e le facce di vetro, da spaccare a testate. Sono attraversato da tante emozioni diverse, elettriche, disgusto, odio, indifferenza, quando guardo alle persone vedo tante minuscole teste orribili piene di preconcetti e merda e non riesco a non provare orrore, paura, distacco indifferenza. Non c'è niente che mi piaccia negli estranei, niente, e poi c'è qualche genio che mi ricorda che alcuni dei miei migliori amici erano estranei prima di essere miei amici e nonostante sappia esattamente cosa rispondere, stasera non ne ho voglia. Si perché stasera ho di nuovo gettato via la maschera e mi sono seduto alla tastiera nera e quando sono alla tastiera nera la verità esce fuori senza intoppi, liscia come un bicchiere di vodka dopo che hai bevuto i primi due cocktail. Ah , io e l'alcool quanti anni insieme quante cose abbiamo visto e passato dal fondo di una bottiglia, nel cesso più lurido dell'universo, ginocchia a terra nel piscio di quegli estranei che dicono potrebbero diventare oggi i miei più grandi amici (ahahahah). Che alcuni dei miei più grandi amici non sono più miei amici, alcuni dei parenti non sono più miei parenti, il distanziamento sociale funziona alla grande. Quindi distanziamento distanziamento, io sono stato rinchiuso nella mia fortezza per cento 99 giorni oggi, quanto mi piace il numero novantanove, manca solo un numero per arrivare a cento, per scatenare l'inferno, un passo per finire nel baratro. E invece io, fatto questo passo, abbraccerò la carognetta di nuovo. in fondo se non sono diventato un alcolizzato, va beh alcuni dicono che ero diventato alcolizzato lo stesso ma farò finta di ignorarvi ancora una volta (intanto personal jesus su radiofreccia), se non mi sono ucciso, se non ho lasciato perdere tutto, se affronto l'orrore della vita ogni giorno invece di rinchiudermi a dormire e a fumare oppio è solo per la carognetta, la mia carognetta. E ci siamo separati di nuovo, 100 giorni di separazione,. sembra incredibile, da ragazzo andavo in giro con quella squinternata per la quale mi sono fritto e fottuto il cervello buttando otto anni di vita e chiedevamo i soldi per i cento giorni invece di andare a scuola. Non c'era nessun cento giorni, io non sapevo nemmeno cosa volesse dire, ma con i soldi ci prendevamo l'alcool e il fumo. Al tempo non era vietato vendere alcool a minorenni, ma adesso è vietato anche qui in itaGlia? tempi duri per la mia carognetta quando sarà grande, tempi duri. C'è grande emancipazione quindi si divertirà più di quanto mi sono divertito io, sicuramente. Ma sono anche più stupidi di quando ero un ragazzino io, molto più stupidi, insopportabilmente stupidi. Poi noi al tempo avevamo ancora qualcosa per cui picchiarci, qualcosa in cui credere o non credere, sviluppavamo una forma di nichilismo precoce e di cinismo ma non c'era tecnologia, non c'era nemmeno un cazzo di cellulare e invece adesso c'è titktok coi ritardati su tiktok che sono tanttantitanti e fanno i video con le musichette e le canzoncine. Tiktok permette alle tredicenni di sculettare come fanno quelle di 20 30 40 che vogliono fare le veline, le modelle e in linea generale vogliono più sesso e notorietà. Perché in realtà non siamo niente, solo scopate mancate e maratone per arrivare alla scopata successiva. parlo per voi perché io sono vecchio, e forse a ste cose non ci pensavo più nemmeno quando ero meno vecchio. Ah i cento giorni vi dicevo, quando ci hanno chiamato in quella camionetta della polizia e io avevo un martello nascosto nella tasca interna della giacca, li ho veramente avuto paura, mi sono cagato addosso e quella squinternata a momenti ci faceva perquisire. Che tempi, come ho fatto a cavarmela e ad uscire fuori da tutti i guai in cui mi sono cacciato nella vita io ancora non lo so: E come farò ad uscire dai nuovi. I tempi cambiano, io sono cambiato, intorno a me c'è sempre lammerda ma è cambiata anche lammerda, in forma e colore. Quando non è una relazione di merda, non è un problema della tua devastata famiglia d'origine, quando non è una lavoro demmerda, quando non sono amicizie che si sfasciano, quando non sono le belle persone che incontri nella vita, tipo "attenti a quei due " per i quali ho perso la mia passione, che era lo scrivere e loro si sono tenuti anche i miei soldi. C'est la vie, mon ami, mon amour, c'est la vie, la mort est la seule certude. Intanto ci arrangiamo come possiamo. Quindi quando non sono tute quelle cosine arriva la pandemia, quando non c'è la pandemia mi diagnosticano il cancro, insomma come farò ad uscire da tutto questo ? io 99 giorni in alto nella mia fortezza a guardare gli imbecilli in strada che non sanno camminare, stare al telefono, fumare una sigaretta o mettere una mascherina, dio che insopportabile massa di fango. La cosa più soddisfacente di avere uno spazio, una pagina, un blog è insultare la massa, è sfogare tutto lo schifo e la frustrazione e rovesciarla come una grossa vomitata quando avete bevuto dieci cocktail e cinque birre , avete presente cosa intendo? e no, non c'è contraddittorio, non c'è botta e risposta, non ci sono le opinioni degli altri ma chi le ha chieste mai, chi le ha mai volute le opinioni degli altri, quanto bene può farmi l'opinione stupida su una qualunque questione stupida mentre facciamo una vita stupida riempiendo il tempo e aspettando di morire. Si poi c'è chi cerca di diventare qualcosa o qualcuno, perché nella condizione di miserabile patetico scarafaggio non ci sa stare. Ed è allora che escono le cravatte, il gioco dell'attrazione, i locali per l'aperitivo, le discoteche, così esce il fango da sotto le scarpe e la merda da sotto gli anfibi, la melma rossa mestruale che emerge dalle fogne per sommergerci insieme ai resti del nostro cibo, della nostra umanità. E' bello esser certi di non avere l'anima, esser certi che questa sia l'unica e ultima esperienza del genere. Se incontrassi dio e mi chiedesse "vuoi fare un'altra esperienza di vita dopo morto?" la risposta sarebbe no no no no ma vi rendete conto di cosa può essere FARLO DI NUOVO? fare di nuovo una cosa brutta e inutile è sbagliato. Quando chiudete una relazione perché non funzionava con una persona e vi ritrovate al bivio se cominciarne un'altra o meno non dovreste cominciarla perché andrà male anche quella. O vince l'adattamento, l'abitudine (che è una morte un po' peggiore). La vita va male e va solo male, in un modo o nell'altro. Devi cercare di vincere piccole scommesse, piccole battaglie. Io avevo scommesso contro dio su questo 2020 ed è andata come è andata, sei mesi bruciati, tre mesi senza poter abbracciare la mia carognetta, in questa non vita chiuso in casa bruciato a combattere contro l'insonnia e i fantasmi, due giri in ospedale nel mezzo chiedendomi sempre "Ok ne uscirò stavolta?" e, si , ne sono uscito se sto scrivendo cazzate questa sera invece di fare qualcosa di più interessante e divertente. Così avevo scommesso, giugno sarebbe stato il mio mese e invece è arrivata la fine del mondo , anzi magari la fine è arrivata questa cosa qui di cui mi annoia a morte scriverne. Tutto quello che si è detto, fatto pensato durante il covid per il covid è noioso e inutile. Ma ve li ricordate i balconi ? quelli dell'unità del tutti insieme ce la faremo? ecco la buffonata buona solo per i bandierini quelli che sventolano l'itaGlia appesa al pisello cantando orribili canzoni itaGliane inascoltabili solo per essere nazionalisti e diciamocelo, perché non sapete parlare inglese manco un po' manco un pochetto e avete i gusti musicali di una foca monaca sorda con lievi traumi. Almeno quella è finita, l'ipocrisia. Ora siete tornati, stronzi, sulle strade. Siete i tassisti che si rifiutano di portare qualcuno in ospedale perché la corsa è troppo breve, siete quelli che avete chiamato eroi medici e infermieri e adesso gli tagliate i bonus, pezzi di fanga, quelli che avete mandato a morire gli operai di covid invece di farli stare a casa, siete quelli che stanno sempre ad alzare la bandierina in alto muovendo forte il culo. i fasci ci sono oh, nel 2020 ci sono ancora i fascisti ma perché non vi svegliate? non vi fate un corso, un diploma pure di tre anni, provateci a studiare un po' ad uscire da quel buchetto dove siete sepolti, fate qualcosa anche per voi. Dicono di uscire dall'europa ma perché non uscite davvero? prendete un aereo, un treno, andatevene e fatevi una vita vera in un altro posto dove ci sono regole vere e non durereste cinque minuti. La maggior parte dei miei referenti al lavoro, dei miei capi, all'estero non farebbero nemmeno i pacchi sotto natale, sarebbero il nulla, lo zero, il niente. Beh è finita anche questa, ne ho dette abbastanza, ho qualche mese di break, io con la scatola toracica che nasconde il mio cancro esteso nell'addome e in sede paracardiaca, bastardo, menomale che dicono è lento, fosse stato veloce non stareste leggendo questo, stareste facendo altro e sarebbe meglio, ammesso che poi qualcuno legga mai tutto questo. ma ha veramente importanza? come tutto il resto del resto, cosa ha veramente importanza? A novembre apriremo di nuovo la scatola nera e vedremo cosa c'è dentro, cosa hanno fatto le radiazioni e cosa non hanno fatto e ricominciamo, nuovo anno, nuova terapia, nuovi problemi, pandemie, magari una guerra mondiale, la vita in un modo o nell'altro va male, è il suo normale corso, nasci cresci crepa. Con la variante nasci cresci (vedi gli altri crepare) crepa. che io preferirei la versione uno ma non si può avere quello che si desidera. E' ora di andare, domani a quest'ora sarà l'ultima notte nella mia solitaria fortezza, al mattino mi aspetta un'iniezione, due treni da prendere, un lungo viaggio senza poter mangiare o bere, con su la maschera egoista e con i guanti neri da assassino.
Ho perso la mia scommessa con dio stavolta, questo giugno se n'è andato, ma se sono abbastanza fortunato ce ne saranno altri, di giugno, ed io non mancherò di sfidarti ancora e ancora dio, non mancherò di scommettere contro di te, piccolo viziato stronzo figlio di puttana. Voglio vedere la tua faccia quando metto in dubbio la tua sporca autorità. E perdere come vincere a me, non cambia più nulla.
Voglio solo continuare a scommettere e vedere la tua faccia delusa, riflessa nel volto della gente. Brutta come te.
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