sette giorni

sono come i sette giorni che samara ti lascia da vivere quando guardi la videocassetta. Mi sembrano passati mesi dall'ultima volta in cui mi sono seduto rilassato a scrivere cazzate con una bottiglia alla mia destra e un bicchiere mezzo vuoto alla mia sinistra, uno e trino, in un certo qual modo. Lei si e' addormentata da poco e il respiro la solleva delicatamente sotto il piumone, mio figlio tossisce ogni minuto e mezzo, i bambini sono tutti ammalati qui a milano, nei negozi, negli asili, suppongo nelle chiese. Io alterno momenti di estremo nervosismo alla calma piatta di chi e' stato appena sedato per non sentire piu' dolore. Sette giorni fa mi ha preso la depressione allo stomaco e mi ha tolto il fiato, ho dovuto bere sin dal primo pomeriggio per stordirmi, addormentarmi e dimenticare di essere ancora al mondo. Parlavamo prima di quelle madri sfortunate che non possono far figli per problemi genetici o per chissa' quale cazzo di motivi. Donne alle quali viene chiaramente detto da un altro stronzo in camice bianco "signora, mi dispiace, lei non puo' avere figli" o i figli moriranno prima ancora di esser nati o verranno su con malformazioni o chissa che altro. Qualcuna di loro vorra' tentare comunque, ostinate ed egoiste, qualcuna si fara' aiutare dalla mitologica leggenda di dio per provarci "beh se dio vorra'", ma non c'e' dio che vuole o non vuole, ci sei solo te e qualcuno che sbatti su una terra di merda a soffrire per il resto della sua vita. Mi feci litigate interminabili con i sostenitori del "mettere al mondo qualcuno significa dargli la vita, quindi e' meglio del non dargliela". Credo ci siano tante scatole craniche piene di merda che ribolle, molte di queste proprio intorno a noi, parecchie me le sono beccate io, tante le ho scelte ma molte mi sono cadute attorno come le pigne e non son riuscito a farci niente. Ho smesso di discutere, ho smesso di litigare, credo che siate pazzi quasi tutti quanti e che non ci sia either salvezza or motivo di discutere o litigare. La vita non e' semplice e l'unica cosa che vorrei davvero e' smettere per un po', andare in stand-by, avere una, due sere, tre notti, quattro settimane, cinque anni di dolce nero morbido sugoso buio da ingoiare insieme al baileys di questa notte (no alarms and no surprises, please) . "Io penso che non ti fara' bene alla salute continuare a volare due volte a settimana per lavoro", potrei farcela se non fosse per quel che trovo all'arrivo da una parte e dall'altra. Qui (ed io non so piu' dove sia qui e dove sia li) ho ancora una casa da costruire, viviamo tra scatole da aprire e sistemare, librerie da montare, tazze da sballare, cocci da raccogliere, polvere,gli acari si sono liberati e hanno preso d'assalto le mie mani mordendo, graffiando, ficcandosi sotto pelle. A niente e' servito mettere le mani sotto l'acqua bollente, insaponarle come facevo alla TIN prima di entrare e abbracciare mio figlio, camice verde indosso e mascherina, tra tanti bimbi nati per caso, e a rischio di vita, cosi' fragili. Mi ricordo ancora il figlio della zingara. C'era una zingara che veniva ad allattare suo figlio e un giorno si presento' con il vestito della bambola Cicciobello. Infermieri, dottori, pediatri erano tutti incazzati neri e se non fossi stato preoccupato per la vita della mia compagna e di mio figlio probabilmente mi sarei incazzato anch'io. Ricordo anche una donna con un seno gigantesco, immenso, che mi disorientava ogni volta. Ero l'unico uomo in mezzo a tante mamme che allattavano e cercavano di sfamare i loro figli appena nati. Un giorno scrivero' anche di questo, i tre giorni di viaggio per tornare in itaGlia, tutto quel che abbiamo passato in inghilterra, la paura poi diventata terrore, tutto quel che ci e' franato sulla testa in poche ore. Comunque tornerei nella mia camera da letto to be che ora non e' altro che un ammasso di casse, sedie sporche di grasso, e altro mollate dal traslocatore nella sua seconda tornata. Di nuovo ginocchioni a terra per montare il letto, il problema della mondezza di Ikea e' che se perdi un pezzo per rimpiazzarlo devi tornare da Ikea, che di solito e' fuori citta' e non facilmente raggiungibile dai mezzi pubblici, oppure buttare tutto e comprarne un altro. Con la terza ipotesi assembli e incroci le dita, gli armadi possono caderti addosso schiacciandoti la testa e strappando costosi completi funebri, il letto si puo' spaccare e tu caderci dentro come un grosso grasso scarafaggio rovesciato. Comunque anche senza tutti i pezzi sono riuscito a montarlo e ora abbiamo un letto e una libreria con tanti libri dentro. (Burden in my hand) Tanti di loro sono miei e come sempre c'e' bukowski, ci sta dick, c'e' celine che mi ha seguito sin da roma, lento e paziente. La mia non-casa e' quasi tornata ad essere una casa. Ma la strada e' lunga e in salita e il lavoro che ho da fare mi spaventa mi fa venir voglia di scappare, saltare su un altro aereo e continuare dall'altra parte dove una casa nemmeno ce l'ho. L'ultima volta son stato a dormire da quella tale e la casa, la stanza erano calde, confortevoli, ho fatto una doccia notturna bollente e ho dormito come un ghiro per sei ore senza pensare a niente, poi sono scattato in piedi e come sempre non sapevo dove fossi ma avevo in testa quella luccicante scintilla che mi ricorda "devi andare a lavorare, devi" andare a lavorare. Andare a lavorare. E ci sono speranze che io non sia piu' un disoccupato in un paese in crisi a fine febbraio ma che lo diventi a fine marzo. Sappiamo che accadra' ma non sappiamo quando (plush) accadra' e non ho uno starccio di piano o un cazzo di niente in mano, neanche il mio. Le mie preziose mani mangiate dagli acari, alla fine le ho dovute grattare a morte con degli asciugamani nel bagno ma fortunatamente non si sono gonfiate tanto da impedirmi di premere dei tasti anche questa notte. Abaton.it procede bene. Abaton.it che poi non potra' chiamarsi piu' cosi, procede bene. Il piu' delle volte scrivo in aereo quando torno a Milano da Londra, chiedo alla hostess se puo' portarmi una piccola vodka e una 7-up. Ogni volta mi risponde che non ha la 7-up ma una cosa simile e tutte quante le volti annuisco e le dico "Va bene", poi pago in pound, in euro o con carta. non so mai cosa ho nel portafoglio, dove son i biglietti di andata, di ritorno, dov'e' la mia carta d'identita' o il biglietto per prendere il pullman. Sto imparando a dormire in pullman. Dormire in treno e' semplice e se non fosse per la pressione quando il treno entra in galleria non ci sarebbe alcun problema. Comunque ho buttato giu' la struttura iniziale e scritto la seconda scena di sesso oramai collocata quasi a fine libro tra il protagonista e quella tale, che chiameremo "e" sotto funghi allucinogeni. Avevo tanto spazio per scrivere e questo ha aiutato. Ero nel sorteggio dei posti ed ero seduto alla riga sedici, se non sbaglio, quella larga che di solito cercano di farti pagare 10 euro. Non ho sborsato un soldo e ho preso un priority che e' utile quando hai un freddo infame e sei sulla scala con il vento che ti taglia la testa e che fa tremare i gradini sui quali poggi i piedi. (Never gonna give you up?). Martedi scorso andavo a londra, con il solito aereo delle sei e mezzo e quando e' atterrato e' stato come precipitare, schiantarsi al suolo ed esplodere in cento milioni di pezzi (in the unlikely event of landing in water) sparsi sul suolo inglese. Il pilota forse si era addormentato, quello stronzo, o era al suo primo atterraggio, magari stava pensando alla moglie che gli aveva fatto le corna. Fatto sta che l'aereo si e' quasi schiantato al suolo e la mia bottiglia di plastica e' volata a terra rotolando fino alla porta dietro la quale l'imbecille stava cercando di controllare quel gigantesco pderotattilo di ferraccio. Scrivo dunque, quando ci riesco, quando ryanair, inmarsat, lo stansted express, autostradale, londra, milano e tutta la gente non cercano di uccidermi. Ma tutto va a rilento. mi chiedo dove sta quella cosa che voi chiamate l'anima e alla quale io non ho ancora dato un nome, prima delle due, le tre del mattino. Oramai mi addormento vestito dove mi trovo, sedia, poltrona, tavolo, pavimento, divano, e ad un certo punto mi sveglio e vado a spezzare la notte cercando di lavarmi, spogliarmi, capire dov'e' che devo andare, coprire mio figlio che e' puntualmente scoperto e odia le coperte. Questi giorni ha ricominciato con le sfide, fa tutto il contrario di quel che gli dico di non fare, costantemente. Poi la smette e mi ama in tanti modi diversi.Sono preoccupato per le due settimane in qui non mi vedra', che poi son due settimane e qualche giorno. Da' di matto quando non vede il suo papa' per troppo tempo ed io saro confinato a londra per il lancio di merda di un satellite di cui non me ne frega piu' niente. Spero nella contraerea, in un errore umano, in un attacco da parte delle forze nemiche (siete tutti quanti nemici per me, itaGliani, terorristi islamici, cristiani, americani, democristiani, inglesi, milanesi, romani, dentisti, hostess), qualcuno che lo faccia esplodere cosi' che potro' tornare a casa senza far soffrire lui che non c'entra niente. I miei colleghi pensano che io sia egoista ed e' vero. Trovo il mio egoismo in questa e in altre mille circostanze sano e naturale, onesto aggiungerei. Il problema della gente non e' l'egoismo o il non egoismo, siamo TUTTI egoisti e non si scappa. Facciamo cio' che ci piace, come, quando, nel modo che ci piace. Ci pieghiamo perche' siamo costretti. Facciamo cose che non ci piace fare solo per non sentirci in colpa. Non siamo buoni. Nessuno di noi lo e', io per primo. Si danno i soldi perche' ci si sente meglio. Il cervello poi e' un alleato fondamentale quando si cerca di nascondere la realta' sotto il tappeto del salotto insieme alle briciole dei biscotti, agli acari morti e alle cagate di topo. Quindi ho un buon motivo per desiderarlo. Come se poi il mio desiderio contasse qualcosa. Contano i soldi e quanti ne restano quando tutti quanti stiamo morendo o siamo gia' morti, il resto e' labile e sciocco. Conta quanto c'e' da bere nel frigorifero quando la notte si avvicna e gli off license stanno chiudendo. Qui in itaGlia gli off license sono i mini market gestiti spesso da arabi dove vendono alcolici fino ad orari improbabili ed utili (lithium). Purtroppo non ne ho visti a milano, o perlomeno, non dove abito io, quindi devo essere organizzato e sapere gia' cosa voglio e quanto ne devo avere in frigorifero, bottiglie sorridenti, simpatiche, amorevoli. Ho perso due kili a forza di volare, camminare, montare mobili, mangiare di meno. Diminuire con il cibo e' peggio che smettere di fumare. Smettere e' "Smettere". Diminuire e' una stronzata ed io non faccio altro che pensare al cibo, etti di pastasciutta, spaghetti aglio olio e peperoncino sotto una cascata di parmigiano in piena notte, carbonara, matriciana, tagliata di manzo con patate al forno, cartoccio di pesce fritto e patate fritte, cristo. Forse devo soltanto rassegnarmi ad essere un ciccione e godere godere godere godere, finche' il mio stomaco non scoppiera' e la mia cistifellea non si aprira', squarciata in due in una dolorosa, sanguinante crepa. Ho continue crisi mattutine, dolore, spasmi, la cistifellea inizia a farmi male intorno alla bocca dello stomaco e poi il dolore aumenta, come una spada ficcata nel costato che arriva dall'altra parte, la schiena, che duole anche lei sempre di piu' e non puoi fare niente, speri di arrivare a casa perche' l;unica cosa che puoi fare per calmare il dolore e' evacuare l'anima ed espellere tutto da qualunque buco possibile, vomitare, cagare, sudare, urlare in un bagno sperando che nessuno ti senta nonostante urli ad alta voce e lanci qualche pugno contro il muro, la porta, il pavimento. Quel tale mi ha telefonato, pochi giorni fa e mi ha raccontato della sua fantastica nuova storia d'amore, sesso, litigate, coltellate, poi sesso di nuovo. MI ha anche detto che lascera' la casa dove io sto al momento dormendo quando sono li. E' stato un cazzotto in pieno volto ma me l'aspettavo, non ha senso per lui tenere quella casa dove non sta mai, non dorme mai e ha sempre e solo casini da risolvere. Devo trovare una situazione alternativa, ammesso che mi rinnovino il contratto di un altro mese, ammesso che io sopravviva un altro mese. Ripensavo al loro rapporto e sorridevo perche' quel rapporto non e' altro cio' che tutti quanti desiderano e che io aborro completamente. Il problema dei colpi di fulmine e' che accadono finche' il fulmine non ti colpisce in pieno volto e ti carbonizza, le fiamme che avvolgono il tuo corpo e il fumo denso nelle narici. gli inutili colpi di tosse. Sopravvivi e quando sei sopravvissuto sei diverso, per sempre. Qualcuno e fortunato e poi non ci pensa troppo, rimane normale, piu' o meno normale, (nel senso migliore e peggiore del termine allo stesso tempo). Tanti altri invece ci pensano e quando ci pensi il gioco e' finito. Si perche' alcuni giochi funzionano soltanto se non pensi se ti imbamboli, se cedi ai sentimenti, alla paura, alla passione a tutto e se ti lasci andare vuol dire che non pensi, non sai o non ricordi, a cosa vai incontro. Il tuo corpo a volte lo sa, lo scrive nella tua mente e non puoi piu' farci niente. Io credo di aver spinto il meccanismo un po' troppo oltre e certe volte riesco a vedere le meccaniche dei rapporti di coppia, e non solo, come se fosse l'autopsia di un gigantesco scarafaggio nero e sporco. Vedo gli ingranaggi e le rotelle malate girare da destra verso sinistra, le litigate, i desideri, le ripicche, le vendette, le liti senza speranza, il sesso. La vita e' brutta (checche' voi ne diciate) e trasforma tutto in routine e la routine e' brutta e quando non hai aiuto lo e' ancora di piu' e a quel punto, trasforma tutto quel che potrebbe esserci di bello in routine. E non e' piu' bello da quel punto in poi, e' solo istituzionalizzato. Certe volte ci facciamo rabbia anche noi, ci svegliamo alla mattina o arriviamo alla sera e non ci diamo un abbraccio, un bacio, siamo macchine da guerra, finite due battaglie, lavoro e commuting, siamo pronti a cominciare la battaglia della casa, e poi c'e' tuo figlio che anche lui non e' una battaglia semplice. Quando e' scesa la notte c'e' ancora qualcosa da fare, una casa da rimettere a posto, troppa roba da sistemare, da eliminare, altre assi da avvitare contro montanti. e in tutto questo la linea internet crolla costantemente e quei maledetti di telecom itaGlia non fanno altro che rimbalzarti da una parte all'altra fino a che un idiota con un forte accento dice "io non te lo cambio il modem perche' non c'e' la prova che sia rotto". Maledetti, voi e tutti quanti gli altri. Sette giorni. Ed io alla vigilia di un'altra partenza e un altro ritorno, altra routine da abbattere a fucilate e ancora altra routine, ohime', inevitabile. Sette giorni.

Poi si vedra'.