Il gioco delle coppie (che scoppiano)

è un titolo di merda non è vero? non sono mai stato bravo con i titoli, non sono mai stato bravo con i rapporti di coppia, non credo d'essere stato un buon figlio, non se davvero pensate a cosa avrebbe voluto mia madre da un figlio. Per alcuni non sono stato un bravo amico e per altri forse non sono stato un temibile nemico, questo capita quando non ti applichi in niente, non eccelli, sei quel bambino bravo che non arriverà mai a niente, lo studente che non farà niente di troppo complesso. Finito il mio momento di vittimismo torniamo a questa strana notte buttata nel cesso litigando per ore e ore, minuti, secondi della mia vita già andata a puttane troppo tempo fa. Troppo facile per me sarebbe incolpare la mia compagna o i miei genitori, il mio passato che seppellirei in un cimitero indiano o nell'infanzia che ho nascosto nei recessi più oscuri della mia psiche per non ricordare. Dimenticare. Smettere di temere. Le zanzare mi circondano in salotto, a decine, centinaia, una dietro l'altra che vogliono succhiarmi il sangue dai piedi, ronzarmi nelle orecchie, posarsi sulla mia fronte. Han fatto due bozzi alla mia piccola dolce carognetta, oggi, gli ho spalmato della crema lenitiva e l'ho portato in macchina con me fino alla chiesa dove la mia compagna cantava. Era un coro niente male, avevano riarrangiato diversi classici e saltato di genere in genere. Non male davvero, bravi ragazzi. Mi han chiesto di andare a cantare una volta, fare un'audizione per vedere se posso entrare anche io ma forse questa è un'altra delle cose che non avverrà mai come tante non sono avvenute negli ultimi anni spenti nella grigia londra, affogati nella palude di sangue stantio che gocciola putrido dalle ferite inflitte con coltelli da passanti involontari e da protagonisti-antagonisti nella storia pessima della mia vita. Gli ultimi anni strozzati nel risentimento e nella vigliaccheria. Sono spento come se non ci fosse stato uno ieri e per me non ci fosse alcun domani, certi giorni penso soltanto che forse mettere la testa sul binario del treno quando il gigante d'acciaio passa correndo, ululando vendetta, sbuffando vapore e fumo di morte, sia l'unica cosa da fare. Poi mi ravvedo in un qualche modo, perchè ripenso al piccolo bambino che porto dentro e poi a mio padre e a mia madre e al piccolo bambino che ho tirato fuori da me e tutto passa, in una linea che diventa sottile ed orizzontale, piatta e spenta in un unico lunghissimo beep. Ma nel titolo si parlava di coppie, quindi le coppie centrano qualcosa o devono entrarci qualcosa. In fondo è questo il modo in cui speriamo di sentirci meno soli, il modo in cui ci illudiamo di completarci, la via socialmente illuminata da percorrere. Siamo in due a portare la fiaccola, siamo in due nei film d'amore a lieto fine, siamo in due, uno che canta struggenti versi ed uno che versa lacrime nel fazzoletto e si asciuga il naso pensando che durerà per sempre. Ma poi un giorno ti giri un pò troppo sul tuo fianco sinistro e cadi dal tuo letto altissimo su un pavimento di marmo, battendo la testa, perdendo sangue e rotolando giù per le scale della vita che ride delle stupide disgrazie e sventure che tu stesso ti sei procurato, spesso lottando come un demente contro ogni avversità pur di avere lei, e poi l'altra e l'altra ancora e ancora, finchè non sei tanto vecchio da non poterlo più rizzare, o da fregartene, o finchè non muori, molli, ti rassegni, ti lasci andare o scappi lontano in una macchina che punta a scomparire in un fiume di rottami e lingue di fuoco. Enzo Jannacci aveva capito tutto e io ricordo ancora di quel giorno, oramai di tanti anni fa, quando ero ubriaco alla guida della mia panda nera della morte e dalla radio uscì fuori "Messico e Nuvole". Ero felice  e risi di gusto tirando da una sigaretta, una delle mie diana rosse morbide, perchè consapevolmente mi resi conto di non essere innamorato di nessuno e libero, senza drammi struggenti o poesie sdolcinate, senza baci passionali, senza delusioni e illusioni, senza poter contare su altri se non su me stesso. E lui , Enzo, lo sapeva. era un chirurgo non è vero? mi sembra di ricordare che fosse un chirurgo. Tornando a noi, io apro un'altra birra e poi vi dico di cosa ho visto a Cattolica. Ho visto tutte le coppie del mondo a Cattolica, non solo la nostra. Eppure non siamo stati così tanti giorni ma sono troppi anni che osservo il genere umano come si potrebbero osservare scimmie, mosche, canguri in cattività e adesso riesco a leggere oltre le righe, a guardare al di la del segno che il sole lascia sui tuoi slip e sotto la gonna della tua migliore amica, tutto talvolta senza piegarmi. Audioslave stasera, il che mi fa pensare a quel tale e a quanto lo riabbraccerei volentieri ora, in silenzio, magari piangendo, alzando la mia ennesima bottiglia di birra e mandandola giù quando sono quasi le quattro, devo ancora andare a dormire,mio figlio si sveglierà troppo presto, la mia compagna si è già svegliata e non dormirà perchè le ho urlato contro tutta quanta la notte. A volte devi essere un pessimo uomo per riuscire ad attirare l'attenzione, devi urlare per far si che qualcuno ti ascolti, devi prendere a cazzotti un muro portante con la mano destra nella speranza di spaventare qualcun altro. Ma poi e solo poi ti rendi conto che è tutto quanto inutile perchè quel che vuoi è che accada naturalmente. E' facile catturare un pesce, chiuderlo in una boccia e aspettare che faccia ciò che tu vuoi in cambio di una o due manciate di cibo. Ma non è ciò che vuoi e non è ciò che voglio. Quindi avere dei momenti in cui si è pessimi come io lo sono stato questa notte è totalmente inutile, non porta alcun frutto e non ti fa sentire meglio. E' anche fuorviante e manda messaggi sbagliati alla persona che diventa automaticamente vittima e crocefissa quando a meritare il letto di chiodi saresti dovuto essere tu. E le ho osservate le coppie a Cattolica, tra una passeggiata in spiaggia e un'altra. Duo dopo duo. C'era questa coppia che era già scoppiata ma per qualche motivo tirava avanti, probabilmente per le due figlie, erano annoiati e stanchi, svuotati. Lui guardava lo sport in tv e lei guardava in un punto qualunque bucando la tv con lo sguardo al laser, attraversando lo schermo piatto e maledicendo stancamente l'infinito e l'eterno che si stagliava contro il profilo della vita che non le apparteneva più. Poi c'erano questi altri due, lei era affascinante e piena di tatuaggi, con la pelle chiara e i capelli neri corvino lunghi, gli occhi azzurri e due tette enormi, ben portate e mostrate magistralmente. Il suo uomo era insulso ma non brutto, ogni suo poro puzzava di ricchezza, dollari, euro, dobloni d'oro. Non si sono mai dati la mano, mai dati un piccolo bacio, mai abbracciati, ma erano insieme , ve lo posso assicurare ed era la sua compagna e avevano anche due figli. Chissà cosa le ha detto la testa di scegliere lui e lui come può aver pensato all'amore quando lei ha fatto scivolare la sua cappella tra le labbra e ha lasciato uscire quelle gigantesche tette fuori dal reggiseno? Si parlo e parlerò spesso di tette perchè garantiscono un rapporto di coppia duratura ed è fonte di eccitazione costante per me. Sono un amante delle gambe, mi fanno impazzire prigioniere di calze variopinte o libere, con la gonna che miracolosamente scende tra le ginocchia e le caviglie per poi risalire su fino a quel punto di coscia dove un uomo rischia di diventare pazzo. Ora prima che mi ecciti e mi masturbi qui in salotto preferisco andare oltre nel discorso perchè le parole sono limitate, la birra purtroppo non è infinita e si rischia di rimanere a secco. Il miracolo finisce e non puoi più scrivere, non puoi battere letterine, non funziona e devi buttare il giocattolo nel cesso, intasando tutto, ritrovando gli stronzi del giorno prima a galleggiare sulle mattonelle. Gli inglesi metterebbero il tappeto nel cesso, la moquette , scusate, maledetti puzzaculo di merda. Han provato ad affittarmi una casa del genere, con la moquette lurida sotto al water ma parlerò di questo in un altro momento. Sono solo un inutile poveraccio e se finisco gli argomenti poi sono nei guai perchè non so più di cosa scrivere. La birra sale e la paura scende, la magia mi risuona dentro e le dita si muovono mentre l'orecchio destro pulsa per la musica troppo alta, il sinistro libero per sentire se la mia piccola dolce carognetta piange. Diventerò sordo solo da un orecchio. Quando ero giovane andavo ai concerti e mi mettevo sempre sotto le casse, dopo qualche ora non sentivo più niente se non quel fischio teso nel cervello e la voce di mia madre che ripeteva "diventerai sordo, diventerai sordo, diventerai sordo diventerai sordo diventerai sordo". Sordo, alcolizzato, maniaco sessuale, ancora riesco a sentire bene con le mie orecchie, il resto non ho potuto evitarlo. E poi quella tale che mi guardava in quel modo, con gli occhi che mi sussurravano quelle paroline sporche che nessun bambino potrebbe ascoltare, le labbra che sibilavano il sesso che le altre labbra desideravano ardentemente, quel sorriso e la punta della lingua contro i denti che mi voleva in un modo così chiaro e miracolosamente indecente. Ha messo anche il suo vestito migliore, il suo trucco migliore, e ha trangugiato un bicchiere dopo l'altro con maestria e fermezza, cercando di dominare il gioco, passando i dadi nella mia mano destra e sussurrando "lanciali e mostrami il tuo miglior sei". Ed è stato allora che ho capito di essere un deficiente senza speranza ed è allora che son stato fedele. NOn sei fedele finchè non hai una palese chance di tradire con il più grosso pezzo di topa che ti sia mai capitato negli ultimi anni e non lo fai, rinunci, ti tiri indietro prima che la pallina inizi a rotolare e tu non possa più fermarla. Anche questo è il gioco delle coppie che scoppiano. E le altre coppie che ho visto. C'erano quesit due e una era una vera rompicoglioni sapete? una bella scopata probabilmente ma una rompicoglioni e lui era completamente noncurante, lei lo rimproverava di questo e di quello ma lui rideva e se ne fregava. Alla sera lei se ne andava a casa con i bimbi e lui al bar a bere spritz (hey amico, spritz va bene , ma quando cominciamo a bere sul serio?) per poi andare in spiaggia a fare una passeggiata, diceva lui, o in giro cosi, lungo le strade di Cattolica. Fino a precipitare in qualche centro massaggi thailandese con pippa finale dalla tizia con gli occhi a mandorla e le mani tutte sporche d'olio. Sento che potrei andare avanti per delle ore cosi lo sapete? ed è tardi, dannatamente tardi ed io stasera ho esagerato, oh si se ho esagerato ma ci sono notti o giorni in cui non ne puoi più ragazzi, potete credermi? vi  è mai capitato? a volte non è colpa di nessuno e soprattuttto non è colpa dell'altra persona ma a volte è proprio colpa sua. Stasera non so di chi è la colpa perchè superato il numero medio di birre raccomandate tutto cambia di forma e di colore. Il bere c'è sempre stato fin da quando ero 16 enne credo e in un qualche modo mi procuravo da bere. E' stato come il fumo ma il fumo oltre alla dipendenza non mi ha procurato alcun piacere. Il bere mi ha salvato il culo e lo scrivere in un qualche modo, mi ha salvato i testicoli dalla totale amputazione della vita che insieme alla gente ti castra un pezzetto di palla al giorno. We're gonna rock around the clock tonight. Quel che mi rimane è un angolo abusivo dove scrivere e qualche birra in frigorifefro più una tastiera di pulsanti vuoti che preme amore e svuota il sesso, riempie di tristezza e salva l'allegria. Dunque dove eravamo nel nostro gioco delle coppie? apriamo un'altra birra prima? che ne dite ragazzi? io parlo da radio rents, sintaxerror, puntointerrogativo, giordano lannaioli, diopurulentopustolanelculo ed è un costante vomitare parole e pensieri su di voi. Il blog è un po come una radio ma a volte ti senti meno coglione perchè non parli, premi tastini senza rileggere (and so let's twist again), cambi canzone e mandi giù birra. Mi andrebbero da impazzire i piccoli chicchi di mais tostati ma so già che sveglierei la mia piccola canaglia quindi aspetto e mi astengo, dopo andrò a chiudermi nel bagno per mangiarli tutti quanti, due o tre etti o quanti sono. La dieta, anche lei è andata, da un momento all'altro potrei pure ricominciare a fumare e potrei spegnermi con la testa su un qualunque tavolo aspettando l'alba giusta, dopo aver vomitato per l'ennesima volta tutti gli scarti della mia anima, o di quel che resta della mia anima, ciò che non ho venduto ad un prezzo più basso di quello che ti fa la morte per portare via il tuo cadavere e violentarti nel culo prima della sepoltura. Avevo scritto sepultura, ebbene si. C'era una coppia strana, lui era bello, molto bello e lei non era male ma.. non era la stessa cosa, lui era la star dei due e lei era li nell'ombra da qualche parte. Ho capito la seconda sera che lui la tradisce o la tradirà, è il tipo che non si ferma, non si spegne, non si arrende, continua come un ariete o un martello pneumatico a far ciò che per lui è giusto. E lei farà finta di niente per tenerselo vicino, per giorni, mesi anni, alla vigilia del .., boh non so quanti figli e figlie ma più d'uno e di due che per me è veramente veramente veramente e veramente insensato a meno di avere l'unica cosa che ti rende sinceramente competitivo in questo mondo. I soldi. Soldi. Soldi. Proviamo con un'altra birra e cerchiamo di capire dov'è la strada per il cesso e poi quella per il divano o per il letto, non fa differenza in questi momenti. Ma le coppie sono finite ed io son caduto nella trappola della sbronza triste, in una buca con una grossa rete intorno che mi tiene ferme le gambe, i piedi, dove non posso agitare le mani o urlare pietà. Devo aver fatto un misto sbagliato di birre ed alcolici stanotte ma nessuno è perfetto ed indietro non si torna. Vorrei, sapete? vorrei tornare indietro ed essere di nuovo in macchina, quel venerdio dove ho perso il controllo e ho cominciato ad urlare, al casello con il sole in faccia, le mani sul volante e mio figlio che piangeva per il sole, quelle urla, i lamenti di tutti, i miei porchiddii. Vorrei tornare indietro per fermare tutto e dire soltanto "no" ma non ce l'ho fatta perchè sono debole e sono stupido e quindi ho aperto la tazza del cesso e ho spruzzato via tutto quel male che mi porto dentro, tutto quel tremendo senso di malessere, frustrazione, indignazione, depressione che mi sta uccidendo giorno dopo giorno. "Tu non sai perdonare" mi ha detto e come posso darle torto? ma come puoi perdonare quando le ferite ancora ti fanno male, senti ancora la lama del coltello, senti ancora i morsi sulla tua pelle, come puoi perdonare? e come puoi non essere teatrale in una vita dove il cancro è la cosa migliore che ti può capitare quando c'è l'abbandono, lo stupro, la violenza sulle persone a te care, sui tuoi figli, come puoi non essere teatrale per tirar fuori ciò che pensi? e quando ci riesci, come possono tutti quanti pisciarci sopra? come mai è cosi difficile farsi capire? se fossi ancora adolescente mi sarei già impiccato ma ora son troppo grande per questa merda e devo tirare avanti, giorno dopo giorno, dopo mese, dopo anno, per andare dove? sono terrorizzato lo sapete? spaventato, cupo, depresso, pazzo,. La vita è solo una grossa pentola piena di merda che gira e viene mescolata da centinaia di migliaia di miliardi di povere stupide anime che pensano d'essere parte di qualcosa che in verità non esiste. Comincio a perdere colpi, segno che è molto tardi e la birra non fa più effetto e che domani riuscire ad alzarsi sarà un miracolo. La mia compagna non capisce a capire come, nonostante io le abbia detto e abbia pensato cose brutte, io possa amarla ancora. Sono sicuro che qui c'è qualcuno che riesce a capirlo e qualcuno riesce a capirmi quando dico che avrei dovuto inchiodare quella tale alla parete fino a farla venire ed io stesso a morire nei brividi solidi del sesso rubato e dei baci fedifraghi scambiati in un cantuccio sporco dove nemmeno i fazzoletti pieni di sperma vengono lasciati in terra. I come mai sono tanti, le risposte sono ancora di più. Io sono ancora qui con l'ultima birra sul tavolo, l'alba che ansima per uscire (stavo per dire da dietro le colline, ma dove cazzo stanno le colline nella pianura padana porcodio?), la notte che sta morendo, lettera dopo lettera, sorso dopo sorso con i secondi che fanno ticchettare tutti gli orologi del mondo. Jerry lee lewis o chuck berry ragazzi? chi scegliete voi? avanti fatevi sotto, io chiudo qiu, ho una birra da finire ma ho dato quel che c'era da dare e adesso posso spegnermi. Tanto, ragazzi, cosa può andar storto?

Non ho soldi, non ho un lavoro, ho un figlio e se lei mi da un calcio nel culo non ho più neanche un tetto sopra la testa. Cosa può andar storto me lo dite? eh?