ero quasi stato sconfitto stanotte, non fatico ad ammetterlo, ero nervoso e depresso e tutto sembrava semplicemente troppo per me, le macchine che correvano avanti e indietro sulla strada, la voce stridula di tutti gli uomini e le donne sulla terra, la tv accesa con peppa pig e poi con stupidi programmi di politica spicciola per poveri stolti. Troppo. Tutto. Poi ho cominciato a tirare fili , a staccare prese e a ricostruire il mio piccolo antro, il mio angolo con la tastiera inglese mappata come fosse una itaGliana, il mio vecchio monitor che non accendevo dai tempi di Roma, quando vivevo a casa con mia madre, in quel posto che chiamavo il Motel per ragioni ovvie soltanto a me che non starò a specificare in questo post (ma potrebbe venirmene voglia lungo la strada, non siate pigri e andate avanti fino alla fine se ce la fate) e infine le mie delizie nel frigorifero. Cosi ne ho tirata fuori una, l'ho stappata gelida e ho massaggiato il collo del suo utero con una fettina di limone prima di riempirla di sale. Poi ho dato il primo sorso. Due settimane più una di ricovero al policlinico maggiore di Milano. La storia dunque inizia tempo fa, quando c'erano ancora quei due tali ospiti a casa nostra, il greco e il belga. Li frequentavamo a Londra, poi il belga mollò e tornò al suo paese ma io e la mia compagna siamo rimasti in contatto con lui. L'altro è stato ed è ancora a Londra, incastrato e incatenato in un lavoro più grande di lui, che consuma il suo tempo e la sua vita e gli regala quelle piccole grandi soddisfazioni, giorno dopo giorno. Uno di loro è bello come un modello di dolce e gabbana o un californiano di OC, i Luke della squadra di pallanuoto, per intenderci, alti e con un gran bel fisico, una famiglia perfetta, con tanti soldi da permettersi di scegliere che lavoro fare, quando farlo, con che tempi in che modalità. L'altro a pezzi ma ancora in piedi, schiacciato ma sempre vigile e attento, con le sue pasticche magiche e la voglia di suicidarsi. Mi ha riconosciuto subito, lo ha sempre saputo come io sapevo di lui senza realmente conoscere l'informazione. Tu lo sai, lo senti, lo vedi quando qualcuno viene e vive la tua stessa merda, puzza dello stesso tipo di stronzo, ha ingoiato lo stesso fiele che hai ingoiato tu, che ti resta nel cuore, nell'anima e nessuno o niente può cambiarlo. Questo mi fa venire in mente qualcosa che devo scrivere dopo a proposito dei fighetti e delle fighettine che scrivono cazzate commentando quello che viene scritto ma ci arriviamo con calma. Ho bevuto otto birre quella notte al pub e altrettante ne avevo bevute a casa, di fronte alla tastiera con le cuffie nelle orecchie come sto facendo adesso in questa immagine perfetta dove il riflesso di me è superiore a qualsiasi cosa io possa aver mai immaginato, forte, potente, possente, un rutto che ingoia l'intera povera razza umana. Io scricciolo ma in piedi e urlante, mordendo roccia e perdendo sangue, da tutti quanti i buchi che voi potete immaginare. Dunque si è confidato con me e ho assaggiato quel dolore e il giorno dopo gli ho detto di mio padre e insieme ci siamo trovati, perchè l'odore della morte e del suicidio e della miseria è qualcosa che ti si appiccica addosso e non puoi scrollartelo di dosso mai più, ti segue e altri lo sentono, pochi lo riconoscono e tutti insieme saliamo sulla stessa barca senza avere alcuna possibilità di arrivare all'altra riva. Ottimo, dicevamo adesso? Che i due sono ripartiti ed io sono rimasto in piedi nella mia casetta e ho tirato avanti fino al venerdi successivo dove ho portato la mia piccola, dolce, carognetta a scuola e sono tornato a casa, seduto sul cesso a cagare l'anima fuori. La notte precedente ero uscito con un tale che non posso chiamare con nome e cognome ma che citerò come "quello da formia", o forse il "Formiano" che funziona meglio è breve. Questo l'ho conosciuto all'asilo dove va mio figlio, è il papà di una bimba, ha vissuto in Australia per un periodo senza lavorare davvero e ora si è spostato a Milano e non lavora per davvero nemmeno qui. Forse ora ha cominciato ma è poco rilevante per la nostra storia. Ciò che è davvero importante è che mi si è aggrappato ai coglioni come un povero gattino sull'orlo del precipizio e con le sue chiacchiere, il suo essere insopportabile, pedante, precisino e arrogante si è fatto odiare da madri, padri, maestre del mio asilo. Insomma quella notte mandai giù soltanto una vodka con qualcosa dentro e poi tornai a casa a dormire. La mattina successiva, trovai il cesso pieno di roba nera come marmellata di more, ma con un pessimo odore e davvero un orribile aspetto. Dopo venti scariche chiamai quel medico che molestò anche mia madre e gli descrissi i sintomi. Lui era agitato e urlò al telefono "HAI AVUTO O HAI UNA EMORRAGIA INTERNA DEVI ANDARE AL PRONTO SOCCORSO". La prima cosa che ho pensato è stata "ora che sono entrato nell'età del cancro ecco che ha beccato anche me, mi ha preso l'intestino, ha lanciato metastasi ovunque e in pochi mesi sarà finita, vedrò piangere la mia compagna e mio figlio non capirà mai e mai se ne farà una ragione". Poi ho smesso di pensare e sono andato in ospedale, ricoverato d'urgenza in chirurgia anch'essa d'urgenza con un medico con dei grossi e folti baffoni, mani cicciotte con altrettanto cicciotte estremità che mi interroga, mi fa misurare la pressione, mi fa prendere tutti quanti i valori. C'erano venti o forse trenta persone nella stessa stanza, quasi tutti dormivano o facevano finta di non esistere, c'era qualche donna e una di loro poteva essere anche sessualmente attraente. Ma il baffone tornò e si presentò con la mano destra infilata in un guanto e della crema gocciolante dal suo dito "cercherò di farti meno male possibile, non preccuparti".
"Ma ne ho portata un campione" avevo cagato in un vasetto solitamente usato per raccogliere urine.
"Ecco" iniziò il dottore "La tenga per ricordo, io la devo controllare fresca".
E così senza nemmeno un paravento mi fece spogliare e mi ficcò un dito su per il culo, cicciotto, e iniziò a ravanare a destra e a sinistra per poi tirarlo fuori e dire "Melena" e ordinare un sondino naso gastrico. Mi ficcarono un paio di garze su per il culo e iniziarono con questo tubo dal naso, premeva e premeva ad ero solo e volevo la mamma, volevo il papà, volevo la mia compagna, volevo mio figlio, il silenzio, una mora con la lingua arrotolata attorno alla mia cappella e una bionda a leccarmi i capezzoli ma non arrivò altro che il dolore e il tubo che alla fine raggiunse al gola e mi dissero "Ingoia, INGOIA" io che succhiai in quel momento i dolorosi cazzi di cristo e di allah, e mandai giù mentre i medici mi spruzzavano acqua con forza in gola per favorire la discesa ed io che mi sentivo soffocare e l'aspirazione di tutto il cibo "Non ha sangue qui, solo resti alimentari". Alimentari, resti, alimentari, la solitudine, la paura, il dolore.
Poi mi hanno portato in un'altra stanza per una gastroscopia d'urgenza, pieno di valium fino al buco del culo, la felicità per via endovenosa che spegneva in un dolce oblio il mio povero cervello stupido e martoriato, vuoto e impotente. Il tubo scese in gola e mi fece ruttare, quasi vomitai il nulla sulla faccia degli stupidi di fronte a me, ma raggiunsero l'obiettivo e presero campioni, osservarono il niente nel riflesso dei loro occhiali e tra le ombre delle mie lenti sporche. E a quel punto provarono a passare dal culo e il dolore mi prese l'intestino e sotto forma d'aria spinse fino a gonfiarmi la pancia e mi piegò in quattro, sei parti, con gli stolti che mi bloccavano, uno stupro in piena regola e il dolore che non potei più mascherare e le bestemmie. Mi ricoverano perchè non trovarono niente. Vidi una delle più belle bionde che abbia mai visto in vita mia inclusi filmati pornografici vari ed eventuali al pronto soccorso, una portantina con un seno grosso e prorompente, un corpo che non finiva mai di esplodere nelle maglie della sua stupida e castrante divisa. Poi il niente se non il ricovero drogato, medicina d'urgenza dove mi imbottirono di purga, tre litri in tre giorni che passai seduto sulla tazza del cesso a maledire l'eterno e tutti i validi e buoni contribuenti di tutte le società di almeno tre o quattro universi paralleli. All'ora di pranzo avevo di solito finito il primo mezzo litro con quel tale siciliano che mi diceva "hey ma non devi berlo tutto ora, fallo durare fino a questa sera". Quel bibitone era tremendamente dolce ed imbevibile e dovevo finirlo quanto prima, un bicchiere alla volta, appena finito attaccavo con un altro. Poi mi chiudevo nel bagno e la festa era finita, avevo pochi secondi di autonomia, e poi dovevo scappare o mi sarei cagato addosso con enormi conseguenze. Qualche giorno dopo ho smesso di perdere sangue. A tutt'oggi non sanno ancora cosa è stato. Quel tale mi è venuto a trovare e mi ha portato un giornale, la mia compagna è venuta diverse volte quando poteva lasciare la nostra piccola carognetta o è venuta con lui direttamente, arrabbiato con papà che lo aveva lasciato ancora una volta ma poi felice di vedermi, "Dai corriamo laggiù. Ma ti hanno fatto la bua? Come va il sassolino (calcoli alla cistifellea) ma quando torni a casa?. Corriamo" e correvamo ed io non avevo forza e dovevo stringere i denti e le chiappe per non cagarmi addosso, ma come avrei potuto non corrrere sotto il sole al tramonto, con le nuvole basse, l'aria calda e tutti i dottori e le dottoresse che si cambiavano pronte per andare a casa a dormire o a farsi scopare o ad ubriacarsi e poi suicidarsi? Mi aspettavo qualche visita ma non ho abbastanza madri e padri da chiamare tramite seduta spiritica, le poche conoscenze che ho qui hanno fidanzati gelosi o sono troppo incasinati o incasinate quindi ho contato i giorni, le ore e le scariche di diarrea, annusando i piatti del tale che stava morendo nel letto di fianco al mio, parkinson (si non so come si scrive forse è sbagliato non mi cagate il cazzo), insufficienza renale, un'ulcera, problemi a camminare, altre cose che ora alla vigilia della mia birra numero boh non posso ricordare, una strega arcigna che lo visitava e una rumena 60 70 80 enne che era li perche qualcuno l'aveva pagata per essere lì. non aveva famiglia, non aveva amici, non aveva moglie o figli ma io , io penso che non vorrei mai fare questo a qualcuno che amo, a qualcuno a cui voglio bene, neanche a qualcuno che odio. Va bene la morte, va bene il suicidio ad un certo punto, nascosto e simulato, come un incidente dove scivoli dalla finestra e muori, o ti inietti la benzina nelle vene ed esplodi, per la gioia di tutte le compagnie petrolifere dell'universo. Perchè dovrei dare questo a mio figlio, costretto magari a pulirmi il culo come io sto facendo ora con lui? patetico, la vita è patetica e ti rende misero ed inetto di fronte alla morte, inginocchiato ad aspettare, pregare, implorare, mendicare, che schifezza, e volete ancora farmi credere che la vita è una bella cosa? ma quando e come e dove poveri stupidi e stronzi, non avete mai baciato la vostra tomba, non avete respirato l'odore delle ceneri di vostro padre che brucia in una fornace, l'odore di vostra nonna che muore di tumore in casa e urla "mamma mamma mamma" dove mamma non risponde neanche dal paradiso o dall'inferno. Non avete mai sentito l'odore dello sperma di chi viene nella bocca della vostra ragazza. Quindi risparmiatevi le vostre prediche di merda, e i vostri discorsi. Qualcuno mi ha scritto tempo fa che io sarei fortunato perchè non sono solo e perchè ho sempre lavorato. Finitela con la vostra guerriglia tr poveri e pezzenti perchè qui non c'è niente da vincere dementi mongoloidi con rispetto per chi ha davvero qualcosa che non funziona. Pensate che sia facile essere in coppia, lottare per mediare, sacrificare, tagliare, sopportare, cancellare, pretendere, fingere, bestemmiare e prendere a cazzotti il muro? pensate sia bello e divertente essere umiliato tutti i giorni dell'anno, notte e giorno, da quando si hanno 19 anni, mentre voi iniziavate a fare i fricchettoni alternativi all'università ed io stavo smettendo, sporco del mio sangue e di quello di estranei, con la fedina penale pulita per miracolo e la voglia ancora di prendervi a pugni e staccarvi i pugni, io avvantaggiato in quanto mingherlino e poco spaventoso, poco pericoloso finchè non stringevo il collo di una peroni in mano e iniziavo ad ululare, ascoltando i cagnolini e le pecore scappare nella notte buia e nera. E allora non mi cagate il cazzo, alzate il culo e andatevene all'estero da soli, in un posto che non avete mai visto con due lire in tasca, un contratto provvisorio e sudatevela con intorno a voi solo l'insicurezza e la paura di non riuscire di perdere tutto in una settimana ed essere nella merda fino al collo. Provate a sopravvivere sotto un capo che vi mena in testa dalla mattina alla sera, perdetevi tra le cosce di donne dementi e donne puttane e cattive, bruciate le vostre carni tra le loro grandi labbra prima di parlare o se siete donne provate a farvi penetrare da quelle torce umane che poi vi abbandoneranno a voi stesse senza nemmeno rispondere ai vostri stupidi messaggi ai cellulari. Impotenti e frigide di tuttto il mondo. Così vi ho sistemato. Ma la storia non era finita lì. Dopo avermi ravanato nel culo abbastanza non hanno trovato niente, stomaco e colon pulito, mancava l'intestino tenue ma il primario della mia ceppa ha deciso di dimettermi e dare la colpa al Voltaren ingerito otto giorni prima, meraviglioso, dolce, accogliente Voltaren. Due settimane di astinenza, un mese di protettore gastrico ed evviva l'amor, qualche prelievo da fare, controlli, la dottoressa che mi ha dimesso dopo sette giorni teneva gli occhi bassi a terra, cercando le palle che si era persa dopo aver eseguito controvoglia ll compito arduo affidatogli dal primario:
"Quindi devo sentirmi al sicuro adesso? tutto ok?"
"Beh, noi GROSSI TUMORI NON LI ABBIAMO TROVATI"
"Ah quindi sono ancora in lizza per quelli piccoli vero?"
Si giustificava, io che sembravo un tossico con tutti quei buchi sulle braccia e lei che era solo una balena. Non ho salutato l'unica infermiera che con le sue mani d'oro succhiava via il mio sangue senza farmi sentire dolore per un solo secondo. Non ho salutato quel tale siciliano e altra gente. Mangiavamo tutti insieme in un'area comune, io avevo sempre la pastina in brodo e poi dovevo cagarla via di corsa. Per due giorni è stato lo stesso anche dopo le dimissioni, forse tre, non riuscivo a tenerla o a stare bene, ero debole e non ne potevo più. Poi la settimana è ricominciata, ho fatto un gran colloquio di lavoro, ho cercato di riorganizzare la mia vita, ho ripreso abaton.it (dovrò cambiargli nome, si accettano scommesse e suggerimenti), a scrivere intendo, un libro vero, ho iniziato a sparare la mia possibilità concreta. Se va male, box doccia. E oggi la mia dieta è finita e la mia astinenza è finita e il silenzio è finito e ho nutrito abbastanza le mie dita, quando mi sentivo di aver perso quasi la guerra. Oggi è stata una di quelle giornate che ha preceduto una di quelle serate dove tutto sembra andar male, dove gli sbagli del passato sono inevitabili e bussano alle tempie della tua vita con le palle appese sulla porta d'ottone, colpi dopo colpi, cercando di ricordarti, di quanto tu sia fallito, di quanto ti abbia detto male, di quanto avresti potuto avere qualcosa di meglio e di quanto non ce la farai mai. Ma poi è stato allora che ho aperto di nuovo il frigorifero e le ho tirate fuori e ho preso il limone e l'ho tagliato a fettine e ho tirato fuori il sale e ho sorriso e insieme alla tastiera nera come la morte e la melena ho detto beh,
forse anche stavolta posso farcela.
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