Uccidere il mondo intorno a me

ero in macchina giorni fa e stavo tornando a casa dal lavoro, avevo i finestrini aperti e lo stereo ad un volume smodato e mi son ritrovato immobile ad un semaforo rosso, verde, giallo blu, in trance negli occhi della gente attorno a me, le coppiette che si amavano per poco tempo, passeggiando nei viali dove i fiori perdono i petali, gli alberi perdono i fiori e poi vengono abbattuti per diventare carta da usare per i libri di Fabio Volo. C’erano gli altri disperati come me che tornavano a casa ma che si sbrodolavano nei pantaloni sognando un po di cibo, un po di sesso, la partita di coppa uefa, o italia o dei campioni o dei coglioni, pensavano a quella o questa tipa che aveva questa o quella gonna o quelle tette o chissa cosa altro. Poi c’erano i maledetti con i motorini e le smart che si infilano a destra, ci sono i milanesi che sputano sui romani e guidano come degli emeriti coglioni con le mani sul volante, il piede sull’acceleratore e l’altro su nel culo zeppo di merda, quella merda che può esplodere e diventare follia assassina sulla tangenziale nord sud ovest o est. E poi c’ero io e la musica ad alto volume, stordito che andavo a casa, o in america del sudo, o mi muovevo tra Milano e Trezzo sull’adda e quando ho riaperto gli occhi mi sono finalmente reso conto di avere qualcosa quando la musica mi massacra le orecchie e mi stordisce e vi lascia stupiti, con quella faccia li stampigliata sul volto bianco di chi è già morto da almeno venti anni, le labbra che si muovono appena per criticarmi o additarmi come l’ultimo dei coatti. Il problema è che la musica è per me come il bere. No, non è come il bere solo perchè il bere è meglio di questa e di mille altre cose che ho provato e ho fatto nella vita. Meglio anche di molte altre che avrei voluto fare. Meglio di tante cose che pensate di aver fatto voi nella vostra vita che è già finita, anche se non ve l’hanno ancora detto. La musica è una di quelle poche cose che mi fa sentire meglio e mi stordisce e mi lascia lì immobile a godere come se la vita fosse bella, come se avessi davvero ancora una scelta da poter fare, come se non ci fosse niente altro al di la del sipario se non quel momento e quella bellezza. E stasera con le mie sette birre è lo stesso, seduto con la musica nelle orecchie a ritrovar la pace, i denti pieni di pezzi di patatine e tutti che dormono, la mia piccola carognetta che ho fatto volare su e giù sul divano, urlando e ridendo tutti e due come vecchi amici che si rincontrano e lui che chiede “più in alto papà, più in alto” e pesa, cazzo se pesa e io lanciavo e lo riprendevo al volo e lui ne approfittava per scivolare nel proibito e assestarmi uno schiaffo o buttarsi su di me e nella lotta tutto è permesso e lui lo sa e ne gode perchè a modo suo può picchiare papà e poi mi vuole affianco al suo letto mentre lo coccolo e lo accompagno nel sonno. E certi momenti vorrei avere un fantasma ad accompagnarmi nel sonno, per vedere cosa si prova ad avere il culo al sicuro, piuttosto che nell’eterna incerta merda di morte e di non vita che caratterizza l’umana esistenza dal giorno 0 al giorno x dove veniamo vestiti a puntino e adagiati in una cassa di legno, e calati sotto terra. Questo per dire che la musica ha sempre svolto un ruolo fondamentale nella mia vita. Se sono mezzo sordo è anche grazie alla musica, sempre a volume smodato nelle mie orecchie e liberatoria e amica e anche puttana (perchè io amo le puttane, sappiatelo) presente in tutti quanti i momenti della mia stupida vita. Quando pensate che io sia solo uno stupido coatto pensateci, non che a me poi interessi troppo ma può esser per voi uno spunto di riflessione, forse anche l’ultimo, non mi interessa un cazzo dei bipedi intorno a me e nemmeno delle donne o dei bambini, non mi interessa dei politici (e nemmeno votarli, ma questo discorso lo prendo subito dopo) e dei delinquenti e degli squilibrati socialmente approvati o di quelli rifiutati dal piccolo e grande popolino. Non lo faccio per voi o per loro, non per farmi vedere, lo faccio per sballarmi e per staccare e per scappare e sparare il mio cervello lontano anni luce e spremerlo come una sottiletta. Non lo faccio per farmi ascoltare, vedere, desiderare, odiare, per far parlare gli altri di me, io vorrei essere invisibile per guardare sotto le vostre gonne e per guardare sotto le gonne delle vostre parenti giorno e notte e masturbarmi in strada, invisibile e scomparire e pensare a me e alle cose in cui credo, quindi a niente, in un fantastico vuoto di silenzio e meraviglia, molto simile alla morte ma senza la fregatura. La musica mi serve e l’alcool mi serve perchè senza di loro io mi deprimerei e invecchierei di più e scomparirei e morirei e non resterebbe altro che la settimana enigmistica o una robusta corda da comprare per rompermi l’osso del collo. Che poi pensavo ieri sera al suicidio e come sempre pensavo a quello di mio padre e come sempre pensavo a tutta la gente che non gli ha creduto e non lo ha ascoltato e non ha messo in discussione le proprie stupide credenze di merda e ha detto “eh ma ne parla da sempre e blablablabla” e lui poi un bel giorno ha smesso di parlarne e l’ha fatta finita e ciccia al culo per tutti quelli che restavano, per tutti quelli che non han creduto, per chi era stanco di ascoltare, per chi un po credeva “Ma in fondo ma ti pare che poi uno lo fa?”. E lo stesso l’ho sempre visto intorno a me e su di me, la gente non sa quanto io sia serio sull’argomento e quando io dico “la gente” intendo proprio le persone più vicine a me, tutta la gente che mi ha detto “ti amo” o ti amo, ti amo, o amore mio farei tutto per te, oh vorrei questo con te, oh non sono mai stata così con te, oh nessuno mi ha mai scopata come hai fatto tu, si voglio che ci sposiamo e facciamo tanti figli, anche qualcuno deforme così non sembriamo razzisti, magari ne facciamo anche uno negro così la maggioranza e la minoranza e la “medianza” sono tutti accontentati. E poi i parenti, anche loro che non ho più a parte mia madre che il suo errore l’ha già commesso e in più ha pensato di convocare il mio piccolo me dalle palle di mio padre per iniziare questa via crucis camminando nella merda e nelle lacrime e perdendo la speranza, l’illusione dell’ottimismo e il credo verso qualunque fottuta cosa. E quindi ci pensavo ieri sera, seriamente, di perdere tempo e farla finita, ad un passo dalla fine di ogni cosa, in quella che ad alcuni può sembrare una litigata, ad altri una guerra, per altri è la fine e per me non lo so perchè ho bisogno di riposo, di stare in coma, di spegnere la testa. E mi ritrovo con quel tale che mi fa la predica per votare. Mi avete rotto il cazzo voi e il votare e la vostra società di merda con la vostra gente di merda che va a comprare le pere e le arance al supermercato, e i vostri politici che vi hanno propinato e che vi convincono ad andare a votare. Mi ricordate i cattolici e gli anti cattolici, fuffa da un lato, antifuffa dall’altro. Io l’ho ereditato il vostro mondo di merda, il mondo dei vostri padri, il mondo dei vostri nonni che vi molestavano nel sud della sicilia o che vi ammazzavano e seppellivano in beglio o ancora in austria, dove vi rinchiudevano in uno scantinato violentandovi per anni facendo figli e aborti con voi già nati con gravi ritardi cerebrali. Io sono di passaggio, un fulmine che squarcia le tenebre un solo secondo, una scorreggia che assomiglia alla merda nei vostri pantaloni, un urlo e l’impatto al suolo di un corpo che si accascia, rovinosamente contorto in tre, o cinque posizioni, e quindi belli di casa, o anzi belli de casa, in romano, votate e non rompete il cazzo, sfamate il vostro re e il papa perchè lo sapete che siamo ancora nel medioevo e c’è il papa vero? e negli altri paesi c’è la regina e il re e perepéperepé e il principe e il figlio del principe? continuate a votare e troverete la giusta donna da scopare che crederà e vedrà in voi un non so quale idealista che crede e che crede con la mano sul cuore quando vuole solo svuotare le palle. Le palle piene di altruismo. Quelli che fanno la beneficenza di un euro o cinquanta cents e voltano le spalle alla persona che dovrebbero amare, non tanto per imposizione quanto per coerenza, perchè è facile tirare fuori il portafoglio e poi tornare alla propria vita di agi e lussi e fare i ganzi e vantarsi con gli amici al bar di quanto si è bravi e belli e buoni. Perchè pensate avrete un posto in paradiso vero? e invece marcirete anche voi con me all’inferno e l’unica rogna sarà ritrovarvi tra i coglioni, legati ad un albero con un ramo infuocato nel culo a godere facendo finta di soffrire perchè nel 2015 ancora dovete rompere il cazzo agli omosessuali se vogliono di giustezza prenderlo in culo e avere dieci millimetri del vostro mondo di merda per poter respirare? Non rompete le palle a me, se potessi cancellare il pianeta lo farei scorreggiando sul pulsante che detona la bomba all’idrogeno, che posso dirvi di più? Dovrei dirvi che cosa è successo in questa settimana ma non ne vale la pena perchè tanto quel che succede non è così interessante e comunque non dura nel tempo anche se ti lascia qualche spunto per riflettere. Ho terminato la mia prima settimana di affiancamento. Incredibile che abbia cominciato a lavorare in questo posto ad agosto e solo questa settimana io sia stato finalmente affiancato al dottor K e abbia cominciato a capire qualcosa di più. Poi ho intascato un sacco di soldi, moltli più di quelli che onestamente mi aspettavo e si, ho goduto, perchè almeno pagherò i debiti, almeno potrò respirare, perchè i soldi, in questo mondo, rendono un uomo felice, perchè gli permettono di pagarsi una birra in più per dimenticare il capo straccione che gli piscia in testa dalla mattina alla sera e che poi lo chiama “amico” quando gli fa più comodo. Dove eravamo? io pesantemente ubriaco. Rientro stasera a casa con le buste piene di birra e patatine, cioccolata e cazzate varie per godere una sera di più e c’era l’amica della mia compagna ed io ho ficcato tutto in frigorifero finchè la mia compagna non le ha rivelato che tutto quel gran ben di dio da bere è solo per una sera. Ma che devo dirvi, grandi uomini dormivano con le loro sette birre nel letto e non dovevano poi alzarsi tre ore dopo per giocare con la loro piccola carognetta quindi per loro era più facile che per me. Hank lavorava alla posta ed io sono in banca, come se poi ci fosse una grossa differenza. Ho preso i miei bei soldoni e li ho messi in tasca, e ho dimenticato così il mio capo straccione e il suo capo lo “stilista” che ti dice se sei vestito bene, se sei pettinato, se devi mettere la camicia o le tue scarpe sono verdi e inadatte o rosse ed inadatte o nero mocassino e persino dio si prosta e dice si, tu vai bene, sei adatto a soddisfare i desideri del cliente banca. Abbastanza soldi per godere e respirare un mese. Un giorno solo di gestione, uno in sede per un corso sulla sicurezza, il resto della settimana in affiancamento con il dottor k e si, sorrrido, lontano dall’inferno dei ticket e delle telefonate e i task da finire entro la giornata (wish in one hand, shit in the other, see which hand gets filled first), quando poi non è nemmeno quello, quella roba non mi spaventa e non mi preoccupa e lo stilista e le ragazze di risorse umane fanno le simpatiche sull’invecchiamento precoce causato da questo lavoro quando non sanno ancora cos’è lavorare sotto gente di merda dodici ore non pagate al giorno, quando almeno qui a milano sono pagate.Non sanno cosa vuol dire stare 36 ore a lavorare ininterrottamente mangiando mars, e kitkat e caffè e redbull una ogni ora per stare sveglio, sperando che il cuore ceda perchè morire in quel posto smuove le anime di molti e fa chiacchierare per un sacco di tempo. Ma nemmeno troppo. Dov’è povero Stuart? il mio collega morto in un weekend, lo vedo il venerdi e la domenica è morto, con ficasecca che ancora ne parla male. E che non ha nemmeno mandato una mail per dire “come stai” come non stai, di che morte si deve morire. Ultima birra, il tempo stringe, condensiamo tutto in poche righe. Mi hanno sfasciato il vetro della macchina. ero in piedi da poco tempo, andavo a far e il mio giorno di affiancamento e poi la vedo, senza un vetro, e ovunque miliardi di schegge e frammenti esplosi come se lo avessero rotto con una sassata, il sedile della mia piccola carogneta una trappola mortale, volante, cruscotto, sedili. 110 euro spesi sotto la pioggia per cambiare il vetro e un giorno di meno in quel posto, l’orecchio poggiato sulla cornetta del cellulare “preferirei TU NON PRENDEESSI un giorno di ferie ma visto che è una circostanza straordinaria”.” beh ascolta, preferirei che tu prendessi un cancro terminale ma visto che è una circostanza straordinaria, invece di due mesi, ti do 2 anni di incertezza e sofferenza e chemio. Stasera mi rileggo incazzato eppure, ho provato diversi incroci di birre e forse sono loro o è la settimana e quel senso di follia e solitudine più noia, noia, noia, senso di prigionia, noia, noia , perchè non ho abbastanza testa dietro al calcio e la formula uno mi fa dormire (che rottura di coglioni la formula uno) e non credo nella musica moderna o in quella degli anni ottanta, non mi interessa nulla in modo particolare e ora nemmeno il sesso mi interessa più in modo particolare il che è un peccato perchè con il mio grosso arnese mi sono divertito ma è un divertimento che anche quello lascia il tempo che trova. Quando lei ha finito e tu hai finito, si rischia di assomigliare a due animali che un’onda anomala ha rigettato sulla spiaggia e li ha lasciati li bianchicci a morire nudi e striminziti mentre i fan del wwf gli ficca una bandierina in culo per salvarci dagli omoni cattivi che altrimenti, ci mangerebbero quasi vivi. Ecco la birra non lascia questo strano retrogusto e non ti da queste immagini e nemmeno la vodka lo fa. Per questo la preferisco al sesso, la vodka soprattutto, poi ciò non toglie che mi scoperei quasi tutte le donne su due gambe che camminano in strada se fossi single, se fosse semplice e privo di alcuno sforzo. Ma normalente, ragazzi stiamo scherzando? perdo colpi e sempre meno ore mi separano dal risveglio. Sono un maiale che rischia di andare in pensione prematuramente, quando sulla carta ficcherebbe l’uccello persino nei buchi in una parte. La fedeltà mi ha sempre fregato, questo va detto, son sempre stato in coppia nella mia vita, sempre o quasi, pur non credendoci nella coppia, seguendo come un mongoloide la teoria “nessun rimpianto!” e invece cazzo forse avrei dovuto prendermi più rimpianti ma divertirmi un tantino di più. Non che io possa lamentarmi più di tanto eh ma è vero che la fedeltà mi ha fregato una parte della vita. E il resto della vita? è arrivata una cartolina del mio amico di Berlino e l’ho guardata e riguardata e poi l’ho appesa nel mio angolino in camera da letto, il mio spazio, il punto dove ho diritto anche io di esistere (ma senza fare troppo rumore se possibile) . A volte la distanza è una gran puttana e il non aver soldi è un gran problema che allunga le distanze e le rende impossibili. Perchè non ho fatto quel che volevo per così tanto tempo? non ho calpestato ma sono stato calpestato, non ho umiliato ma sono stato umiliato, non ho spinto per primo e quindi son stato spinto e buttato a terra e preso a calci e coperto di piscio con tutti i miei vestiti addosso o sono stato ignorato che fa più male del dolore fisico perchè il dolore fisico passa. Vi hanno mai picchiato? fatevi picchiare, da gente estranea, meglio se più di uno, meglio se vi prendono a calci, meglio se vi fanno saltare qualche dente, e se vi riempiono di lividi e magari una costola rotta perchè insegna parecchio e segna l’anima anche quello ma non è come l’essere ignorati e abbandonati. Quello si che è dolore cazzo, non due cazzotti o calci rabbiosi e idealisti (perchè si crede! in dio nella famiglia, nelle coppie maschio e femmina. ma succhiatemelo se riuscite a stare zitti un secondo) , ma quell’essere ignorati e abbandonati e lasciati andare, in un angolo fisico o metaforico del quotidiano resistere alla voglia travolgente di lasciarsi andare e farsi fuori o far fuori per poi farsi fuori. Comunque terrò questo lavoro se non mi cacciano loro, meglio ancora se riusciamo a toglierci dal cazzo il capo straccione, altrimenti intascherò i soldi per un anno e poi vedremo ragazzi, drughi, si vedrà , dove la birra e la vita ci porterà. Non respiro un cazzo stanotte e sono cinque giorni che sono raffreddato e non passa ed io continuo ad imbottirmi di actifed inutilmente, precipitando in quello splendido sonno da drogato che non si regge in piedi e non dorme, si sveglia, si risveglia e russa nel cuore della notte e si spaventa. L’ultima birra si sta asciugando, l’ultima canzone sta andando in fade ed io devo arrivare sulla tazza, poi cabiarmi i vestiti, poi trovare il letto, entrarci, non russare, dormire tre ore o quattro come se fosse il mio compleanno, e intanto non pensare, annichilire, stordire, annullare, svilire, uccidere, soffocare,

uccidere il mondo intorno a me.