Un solo, grande, Niente.

Indietro. Di un giorno, un anno, sei secoli, vita dopo vita, finchè tutto non torna all'inizio di questa storia e non smette di girare, non smette di vibrare, un vortice infinito di parole e promesse, delusioni, scottature, un quadro di foto sfocate bruciate nel passato che purtroppo, ancora faccio una gran fatica a dimenticare, occhi su occhi e profumi e colori e momenti, e stralci di pelle e ombre malefiche proiettate sul muro e nessun padre ad accarezzarmi una schiena per farmi smettere di piangere. Il sangue versato nel salotto del motel, le gocce grosse che a terra esplodevano in un rumoroso caleidoscopio di lacrime, il dolore e il dolore fisico, mentale, spirituale, che ha cambiato ogni pezzetto del puzzle e ha composto un'immagine mostruosa e deforme, psicotica, insabbiata di me stesso. E i miei occhi nello specchio avevano paura di vedere quel volto diverso e di sentire le cicatrici accendersi e cantare pizzicando i nervi, tenendomi sveglio notte dopo notte dopo notte. E voi cantavate vasco rossi, e ora cantate ligabue, e prima forse cantavate lucio  battisti e nel vostro cantare musica di merda intorno ai falò, guardando la legna bruciare, invece di esser voi a bruciare, sporchi cadaveri su due gambe che ancora camminate e ancora non sapete ammettere, di non poter amare. Ancora cercate di fregarmi e di fregare i vostri figli, le frasi costruite sulle bugie che riflettono ipocrisia e puzzano di merda, sanno di merda, si illuminano di merda. Giorno dopo giorno e generazione dopo generazione. Un tempo ci prendevano a cinghiate, si andava in un angolo e i pantaloni dovevano andar giù in fretta assieme alle mutande e poi arrivava il primo colpo. Di seguito arrivava il secondo come un tuono che spezza la linea dell'orizzonte in due vaghe rette che non vanno da nessuna parte e non si incontrano mai. Poi arriva il terzo colpo, poi il quarto colpo e ogni colpo sembra peggiore del primo, ogni colpo è più crudele e inutile, un pezzo di pelle marrone che attraverso le tue chiappe urla e ti insegna, quel senso di rabbia, dolore e impotenza. Che ti accompagnerà per il resto della tua vita. Poi ci sono stati i fricchettoni anni settanta. il fumo, l'erba, l'lsd, e l'amore libero e le femministe e tutte quelle stronzate e gli han permesso di procreare e accoppiarsi e di figliare e di cagare i pargoli e di crescerli in modo alternativo, nella follia di aver fallito anche nell'essere falliti. E noi siamo qui in una generazione di sfollati che vogliono la carriera, che vogliono essere importanti ed apparire, e scopare di più ed essere amati ed essere guardati ed io , in questa vita dove cammino in strada e vi vedo patetici e vi trovo patetici e non so dove nascondermi perchè ogni buco puzza di merda e ogni angolo è invaso dai resti del mondo che ho ererditato quando non sarei neanche voluto venire al mondo. Difendi l'ambiente, combatti per il pianeta, vai a votare ogni due per tre tutta la gente di merda che ti viene proposta e che il resto della gente di merda va a votare perchè è senza speranza: Sul serio devo fare tutto questo? prendermi tutto questo? ingoiare il vostro sperma e deridere la mia immagine allo specchio invece di offrirle da bere e ruttare alle vostre spalle, giorno dopo giorno, invisbile in metropolitana, trasparente ed incorporeo sugli ascensori delle vostre aziende, dal piano zero al piano merda, salendo su tra le braccia del mio capo straccione quotidiano. Il capo straccione che inciampa costantemente nelle povere cose che cerchi di fare da schiavo per la tua azienda perchè lo sai ed io lo so che sei uno schiavo e non c'è stipendio e non c'è bonus o benefit e non c'è nessun cazzo di stato sociale, giovani coglioni che non siete altro. Per una bella macchina che vi comprate, il vostro capo ne ha una centomila volte meglio e su quella macchina, sedili foderati con la pelle dei vostri genitori defunti, ci incula la vostra moglie e ride perchè il pesce mangia il pesce più piccolo ma viene mangiato e mangiato e mangiato e in fin dei conti siamo solo un'ammasso di merda pronta ad essere espulsa dal culo di centomila pesci diversi fino ad arrivare, finalmente, a terra, la morte, ad accasciarci, la morte, per riposare. La morte. Ed io proprio ieri mattina ho fatto le scale di uno studio medico a due a due, alle sette e 50 quando c'erano solo i tram sulle vie di Milano e il sole ancora non splendeva, addormentato quel maledetto bastardo. Arrivato in cima alle scale c'erano tre suore ed io giù a grattarmi i coglioni perchè le suore al mattino no, non ce la posso fare ma dovrei grattarmi i coglioni quando passate tutti voi, che le avete "permesse" le suore, le avete tollerate. Il papa, ma vi rendete conto di che cazzo state parlando quando nominate o lasciate che qualcun altro nomini.. il papa? con quella voce, quel tono di voce, quella modo saccente di fare e di parlare alla vita come se fosse qualcosa di cui hanno anche una benché minima idea? e il dottore mi ha esaminato e ha passato quell'aggeggio che serve a vedere se sei incinta oppure no ed io anche stavolta ero incinta, due calcoli di 4 millimetri nella cistifellea. Piccoli miei che non sono riuscito a distruggere nonostante la quantità di pillole che ho mandato giù, mentre producevo bile su bile nella rabbia, il nervoso, il senso d'impotenza, la depressione. E ora che le cose vanno bene il dottore mi guarda e tocca il fegato con quello strumento, protetto (o almeno lui crede) dal suo camice bianco, poi come se niente fosse dice "il fegato è ingrossato, tutto si spiegherebbe con un quadro di abuso di alcool". Abuso di alcool? dottore, che cosa va mai dicendo? pensai mentre aprivo la mia quinta birra della notte. Quanto tempo mi rimane? quand'è che un dottore mi dirà "da oggi in poi tu dovrai smettere di bere?" io che inizio a fremere quando solo penso di dover andare al supermercato per comprare da bere. Io che provo qualcosa di sovrumano quando dolcemente apro il tappo della mia vodka e lo poggio sul piano della cucina, la verso in un bicchiere e la allungo con il succo d'arancia. Io che finita la mezza bottiglia di caffè borghetti sono pronto a spaccare il mondo a metà a colpi di letterine, tastin tastino, con la musica sparata nelle orecchie e quel senso di beatitudine e libertà continua che nemmeno il sesso sa darti. Voi pensate che la gente sia pazza perchè continua a drogarsi, a fumare, a bere, a prendere pasticche. Voi pensate davvero che loro abbiano problemi, che siano tristi, che non abbiano altra scelta e magari per qualcuno davvero è così. Ma non per tutti. Alcuni provano piacere e provano quel piacere che nella vita non posson provare perchè si sono bruciati con un processo naturale o mettendo le mani in un fuoco chimico acceso dalla comunità "dimmerda" composta da pazzi che non sanno vivere e hanno bisogno di far finta di far parte di un gruppo. Si oggi provo tanto odio ma sono felice. HO un lavoro di merda ma va meglio e ho tante giornate di merda ma tante giornate buone  e venerdi è stato un delirio, la chiusura della giornata, io con il norvegese che non è norvegese e il bonaccione. Giù a macinare roba da fare senza respirare con i telefoni che suonavano e drin drin drin e la gente che ci chiedeva, "avete fatto questo? siete pronti a fare quest'altra attività? Non avete ancora iniziato con quest'altra cosa?" e il capo straccione che ti ferma nell'unica fottuta merdosa pausa che fai e ti dice "che turno sei oggi?". Li hai fatti tu i turni che cazzo chiedi mentecatto del pensiero, non lo sai tu stesso che turno ho oggi ? "allora vai su a dare una mano che hanno un sacco di roba da fare" e in un attimo quel sole che ti stavi godendo è tramontato e le nuvole ti ridono addosso e pioggia acida cade sulla tua testa mentre i dipendenti se ne vanno a casa noncuranti perchè a loro non frega un cazzo. I consulenti sono i topi, e che lottino tra di loro: la solita vecchia storia. Ho avuto la malinconia di londra, tanta malinconia, scusate le minuscole ma sono ubriaco e se riesco a scrivere è già tanto. Di londra oltre al mio lavoro mi manca marylebone, che era una gran bella zona. ma ripensavo anche alle corona sale e limone bevute con quel tale a leyton, quella zona di merda pericolosa dove avevo paura persino a mettere il culo sul cesso. Ma quante risate e quante cazzate abbiamo detto, ubriachi alla playstation. E poi le serate con quella tale a leggere le notizie più ridicole sull'umanità intera e a ridere a gozzovigliare fumando sigarette o quei due tali con i quali andavo a prendere il caffè ogni giorno e con i quali andavo al pub il venerdì. Andy e Martin e non gli ho nemmeno mandato una mail per quanto ero depresso. E non gli ho nemmeno dato un segno di vita per quanto ero giù da fare schifo e per quanto cercavo di tenermi Londra lontana dal culo per abituarmi a questa nuova realtà di Milano, in questo paese di merda che distruggerei con le mie unghie corte se solo potessi. Se solo non rendesse felici le poche persone che amo. Oggi la mia piccola carognetta correva avanti e indietro e mi saltava addosso e mi dava degli schiaffoni sul petto ed io ridevo e lui rideva e poi lo prendevo e morsi e solletichi e lo ribaltavo, lo sollevavo e lui ad un certo punto mi ha detto "sono contento che sei tornato da Londra" e a me veniva da piangere perchè io lo so che lui ha sofferto ma non avevo scelta e anche quando l'ho avuta ho pensato di provarci a tenermi quel lavoro e massacrarmi e viaggiare due volte a settimana in aereo, con la peggior compagnia possibile, per dormire ovunquqe e in qualunque modo pur di restare un piede fuori e un piede dentro, le mani sulla tastiera dell'unico lavoro che mi ha fatto sentire più di uno schiavo da quando ho compiuto 19 anni e ho iniziato a lavorare. La mia piccola carognetta che ho allattato e pulito io per primo e vestito e spogliato e cambiato, immerso in quell'odore che non dimenticherò mai di bimbo, e le finestre dell'ospedale sull'isola Tiberina dove vedevi il sole specchiarsi nel fiume e bagnarsi e lavarsi mentre io raccontavo alla mia piccola carognetta di come sarei dovuto tornare in quel posto in aereo, andando su  e giù nel cielo. E poi pensavo ad Athlone, in Irlanda, quando ho convinto la mia padrona di casa a lasciarmi la casa solo per un'altra settimana, l'ultima mentre preparavo le mie povere cose e partivo verso Londra in nave, un gruzzolone di euro in banca, avanti nell'avventura successiva. Ora son qui, preparo gli stralci del quarto libro quando non ho ancora scritto il terzo. Con lei parlavo della faccenda "scrivere" e non scrivere. Lei dice che io ho la stoffa, io non so un cazzo di queste cose, non so se ho la stoffa o non ce l'ho, so che scrivere mi fa stare meglio. Al tempo stesso so di essere ignorante e di fare un sacco di errori con i tempi verbali ed orrori sintattici e/o grammaticali. So che ignoranza e tutto questo bere insieme non possono aiutare granchè nell'editing dei testi scritti la notte precedente. E stasera mentre aspettavamo quel tale che è venuto a cena da noi ho imbracciato la chitarra e ho cantato good old fashioned lover boy e stuck with me e macy's day parade e every me and every you e poi forse un altro pezzo ed ero tranquilllo, la sera stava andando per il verso giusto e lei aveva cucinato due tipi diversi di cous cous e uno stufato ottimo. E poi lei ed io. Quando mesi fa mi sembrava che tutto fosse finito e stesse morendo, ansimando, vomitando passato e presente su noi due , prossimi alla rottura finale, quando invece oggi, un oggi ormai iniziato da diverse settimane, le cose sembrano diverse ed io l'ho ritrovata e la sento e la vedo e la abbraccio e la stringo e la bacio e tutto quanto il resto e sono contento perchè non volevo far finire tutto questo, non volevo assolutamente tornare nel carnaio della vita senza di lei e senza vivere così vicino alla mia piccola dolce carognetta. Questo mi aiuta giorno dopo giorno ad essere invisibile, a camminare sull'acqua senza lasciare impronte, avvelenando i vostri maledetti pesci, andare e tornare, sedermi e scrivere e sognare solo un minuto prima di lasciar morire ogni cosa, e affossare i pensieri e ridere e gozzovigliare ubriaco, senza un soldo in tasca, con debiti che riuscirò a ripagare forse a dicembre o dopo decine di ore di straordinario. E questa è una settimana clue perchè scoprirò quanto mi danno di stipendio i miei nuovi carcerieri. I carcerieri che già una volta mi han fregato e per un pelo non ci sono cascato. Mi dispiacerebbe andarmene ma tra sei , sette giorni saprò di che morte devo morire, se restare o andarmene e ricominciare da capo, con gli stessi problemi e senza soldi e con la paura, forse e con poche speranze, forse. E la mattina ogni tanto riesco a portare mio figlio a scuola e a fare anche colazione, pensate un po, ma è raro, davvero raro. Che vite fanno quelli che riescono a fare tutto? comunque ogni tanto vado alla scuola materna e arrivo in tempo e giorni fa è successo che ero con lei e la mia piccola carognetta e c'era un'altra madre con la sua carognetta che voleva andare in braccio per fare le scale e lei le ha detto "eh ma tu cammini no? o ho sbagliato bambina stamattina? ho portato la bimba sbagliata?" e lei si è alzata e come Lazzaro ha iniziato a camminare ma io ho pensato porcodio del tuo dio del tuo maledetto dio vuole solo essere presa in braccio e tu vacca sgravata inutile con la testa piena di sogni di carriera che scrivi su uozzap al tuo gruppo di amiche mammine baldracche che sei contenta tuo marito vada in barca almeno non vuole fare sesso che cazzo sei e che cazzo fai della tua vita e che cazzo farai della vita di tuo figlia? Che la gente non sa amare perchè la razza umana non sa amare, non nel senso canonico del termine, non nel modo che vi han suggerito nei film e nei libri e nelle cazzate che vengono tramandate di secolo in secolo. La razza umana non sa amare perchè non ha capito che l'amore è un processo esclusivamente personale ed egoistico dove gli altri sono incidentali. Sognano all'amore come al colpo di fulmine, alla sfrenata passione nata da uno sguardo, un'occhiata, una frase simpatica in un bar, un rutto fragoroso nel bel mezzo di una riunione di progetto ma non c'entra niente. L'amore non c'entra niente con niente. Amiamo ciò che piace a noi e se siamo fortunati, beh, gli altri rientrano tuoi piani e casualmente "ami anche loro" anzi fai qualcosa per loro perchè a te dà piacere farlo e SOLO E UNICAMENTE PER QUEL MOTIVO o perchè altrimenti ti sentiresti in colpa. E questo fate con i figli, procreate, li tirate in un mondo di merda dove i vostri preti se li inculerebbero all'istante se solo avessero la chance, dove non c'è nient'altro che la schiavitù continua della scuola e dell'università e poi lavoro lavoro e lavoro e lavoro e poi matrimonio e matrimonio e poi pensione e ictus, cancro, e infarto e muori e tutti muoiono e delusione derisione, amara rabbia e il fuoco della realtà che ha consumato l'anima e che brucia quel poco di pelle che ti rimane mentre chiudono la tua bara o mentre tu porti quella della donna che hai amato. Fate un figlio e vi pesa prenderlo in braccio, vi pesa prenderlo e tirarlo su e giocarci insieme seduti per terra e vi pesa insegnargli qualcosa, e fare l'inserimento a scuola e perdere le ore DI LAVORO dove siete solo niente e schiavi, schiavi e niente, i granelli di sabbia ad Ostia, calpestati da trucidi e coatti di ogni età. E parlatemi ancora di amore, di tolleranza,di unione, di solidarietà quando quel che la razza umana "inscemita" è sesso, successo, sesso, successo e soldi e successo e sesso e nemmeno il tempo vogliono più . Quando han tempo, molte persone vanno nel panico e non sanno cosa fare e non sanno come disporne, impazziscono e han bisogno di altri motivi scemi per correre correre correre correre e parlare d'amore senza amare, e fare altri figli e trovare altre mogli e mariti e amanti e vedere mostre e spettacoli e comprare e truccarsi e rimorchiare e farsi guardare e ammirare e leccare il culo al capo e leccare il glande al cliente e prostrarsi, dilatarsi, frustarsi, frustRarsi, abbandonando questo o quello, lasciando i bambini i genitori, i parenti gli amici gli amanti i mariti, lasciando tutto in un solo grande niente.

In un solo grande niente.