l'ultimo pezzo del puzzle impolverato di qualcun altro

Ero solo in strada e la notte era gelida e crudele questa volta come pochi venerdì fa, piangevo dentro e fuori come nella notte del 18 maggio 1996, magnetica come i paraurti dei camion che ti spaccano la testa quando salti nel mezzo della carreggiata all'ultimo momento per farla finita. L'auto della polizia ha fatto due giri per controllare chi fossi, i tutori dell'ordine non dormono mai ma invece di arrestare spacciatori e stupratori, fermare le gang con i machete sui bus di Milano, chiamano rinforzi e mi girano intorno come mosconi, uno stronzo con un sigaro in bocca e un cappello di merda in testa. Avanti paladini della giustizia, perchè non scendete ancora e ancora e mi chiedete i documenti e dove vivo e perchè sono li a quell'ora della notte. I ragazzi passeggiavano avanti  e indietro, coppie ipocrite e prevedibilmente infelici si abbracciano e si sbaciucchiavano lasciando resti di saliva sui colletti delle giacche, le donne con le cosce di fuori attraenti da far impallidire le stelle. Ed io a considerare l'ennesimo suggerimento utile a risolvere tutti quanti i drammi della mia vita: farmi curare, farmi vedere da qualcuno, parlare con un qualche filantropo della scienza del cervello per anni e anni, raccontando storie, piangendo accorato, tirando su col naso chiuso sperando nella guarigione, cercando ignobilmente di ritornare "normale".
Quando sono stato normale l'ultima volta? come si divertono i normali? come si diventa normali? vedete quanto suona strano questa parola, normale, anormale. Abbiamo definito ogni cosa, i pazzi registrati e regolamentati e quelli da spingere fuori con un piede dalla società. Entità evanescenti ululano a gran voce chiedendo la mia guarigione, intonando canti e lodi nei confronti dell'immortale eroe scemo che si è tagliato i coglioni, l'anima e tra poco la cistifellea, il raccoglimerda di tutti i piccioni di Piazza San Marco a Venezia. Venezia si che me la ricordo, ero infreddolito e stanco e ubriaco naturalmente e sono caduto fracassandomi le ginocchia per fare il deficiente su un muretto tutto quanto ghiacciato. E le lacrime come gocce di eroina dalla punta di una siringa che conteneva benzina ora scaldano i cuori e muovono le masse e le lapidi e le ex fidanzate e le fidanzate, mamme e padri, amanti, badanti e con un po di sforzo anche gli idranti. Vorrei sedermi alla tastiera per dirvi che va tutto bene, per cantare ancora dopo mille risate e schitarrate e dopo aver poggiato il mio mouse soddisfatto e aver lasciato il posto di lavoro, fiero di avere uno specchio nel quale tuffarmi e una vasca d'acqua calda piena di bollicine dove riposare le membra e il buco del culo. Il problema è che oramai passo da un inferno ad un altro inferno, io colpevole di aver condannato tutti quanti e infettato e impestato ambienti e coscienze e ambienti io che fin dalla nascita cerco di scappare, intrappolato in maglie sempre più strette ed elaborate, fili di titanio che stringono e tagliano la pelle che oramai non sa piangere neanche più sangue. E la teatralità, questa è un'altra delle mie doti, per alzarmi in piedi e da burlone far ridere la massa o impensierire l'impensieribile, imperscrutabile inanimato essere umano, demente e folle, illuso e cattivo con quei dentini bianchi splendenti e quelle spalle larghe e la schiena dritta e il lavoro a  posto, il portafoglio che racconta bugie e quelle macchine basse e veloci, a bruciare l'asfalto, a lasciare indietro gli altri nelle loro panda.
Poi ci sono le bugie che dico e la realtà che riesco a distorcere, io che soffocavo nella realtà, annegavo nel reale e il razionale e ho imparato immediatamente a soffrire e a seppellire, anno dopo anno, cadavere dopo cadavere, annegando nel senso di colpa, asfissiandomi nell'oblio del niente in una vita che ho da sempre lasciato andare. L'altro giorno ero al lavoro, in quel posto ad un'ora da qui, ero con la mano sulla maniglia e ci ho pensato a lasciare lo zaino a terra, saltare al di la dei tornelli, restituire il badge in portineria, prendere un bus che porta ad una stazione che porta ad un treno che porta ad un aeroporto dal quale decolla un aereo che va via e non torna mai più. Per scomparire. Honolulu, Alaska, Groenlandia, Atlantide, Taiwan, scomparire e poi aspettare il senso di colpa e il rimorso per impiccarmi ad un albero come Giuda che se potesse, farebbe crocefiggere gesu ancora e ancora e ancora, chiodo dopo chiodo, piantato nella carne morta di un meraviglioso film fantasy, fatto da serpenti parlanti, infanticidi, piaghe e tanto, tanto altro ancora. Mi sono sentito meglio di fronte a questo pensiero, ho pianto un po chiuso nel quarto bagno o nel terzo bagno, ho fatto finta di parlare al telefono, ho imbrogliato di qua e di la e poi mi sono seduto di nuovo al tavolo della mia vita, con il mio capo Straccione che si preoccupava di darmi l'ennesimo compito di merda, per accontentare un pelato che va a pisciare e non si lava nemmeno le mani dopo aver finito e cammina cammina cammina avanti e indietro, consumando quella moquette gonfia di acari e della saggezza e la sporcizia di generazioni di bancari, di ambiziosi, di schiavi acculturati e incatenati. Sono stanco, mi avete stancato, quasi tutti quanti. Le litigate, le discussioni, le ignobili fratture che non si saldano mai e i ricordi, oh si i fottuti, maledetti, schifosi ricordi. I buoni propositi, i motivi per andare avanti, il dover giustificare, il parlare il pensare, l'attrezzarsi, guidare la macchina e frenare per non schiantarsi contro al camion che non ha stop funzionanti, guidato da un conducente al telefonino. Ho avuto due buoni giorni con la mia carognetta, dolceza di papà, accoccolati sul divano e vicino al suo letto. I dolci prima di andare a scuola e al ritorno sulla via di casa, le ore spese sul vasino tenendogli la mano mentre si divincola per il dolore con un caccone gigante che non riesce ad uscirgli fuori dal culo. E poi, cosa è successo ancora che si è rotto? quel che mi manca è un palcoscenico signori, mi manca un palco sul quale salire, un teatro dove recitare, un angolo qualunque dove piangere, una sedia dove sedermi e avere qualcuno che ascolti perchè vuole ascoltare, non perchè è costretto. Non perchè io sono pazzo e sono aggressivo e sono verbalmente violento. Mi manca la coerenza degli altri e quell'incontro tra i fatti e le parole che mi aspetto, da povero stronzo illuso, da pezzetto infinitesimale e inutile, carne di scarafaggio su un piatto servito in un ristorante dove solo topi vanno a mangiare, Forse dovrei mettere mano al portafoglio, comprare comprare comprare comprare. Sapete che per molti funziona alla grande? si compra tutto al giorno d'oggi e dopo tanti anni di vita passata su questo pianeta e dopo aver capito che tutto va semplicemente scemando e marcisce e muore calpestato dalla razza umana organizzata in questa struttura oscena e orrenda, obrobriosa chiamata "società" e famiglie e aziende e chiese e cimiiteri, ho pensato che forse il mio problema sta nel volermi ostinare a costruire. Costruire palazzi, tessere tele, intrecciare legami, coltivare rapporti come piante che non hanno abbastanza sole, o hanno troppa acqua, o hanno poca terra, ci sono molti parassiti e alla fine, irrimediabilmente, muoiono. Quando stai male sei solo, non c'è un cazzo da fare, la gente è maledettamente infastidita da un altro membro della razza se sta male, non è forte, non vince sul branco, non mostra i denti e i muscoli (purtroppo non ho né denti, né muscoli), non lascia spazio al resto del mondo che deve stare male. Per questo voglio il mio angolo, un pupazzo di tela al quale raccontare le mie storie, lui con gli occhi di fuori, avvolto nella copertina che avevo io attorno al corpo quando ero ancora felice.
Quando ero appena nato e non sapevo niente di tutta questa merda.
"tu sei meglio di tuo padre".
ma chi era veramente mio padre? quante bugie ho sentito sul suo conto? quante verità? e come si fa per riavvolgere tutto e andare a chiederglielo? un bambino che sta dietro al suo papà al computer mentre gioca alla macchina del tempo sul texas instruments ti994a o come cazzo si chiamava quell'affare antico ma glorioso. Mi ricordo del QL che era un altro affare antico ma non so se glorioso o meno. Defender of the Crown! Mi ricordo del tempo che gli strappavo, in un modo o nell'altro, ma come potevo sapere del suo star male e della sua sofferenza, e come avrei potuto aiutarlo e quali sarebbero state le risposte giuste per lui? e la gente sentenziò "parla di suicidio da quando ha venti anni, come potevamo dargli retta, come potevamo saperlo, come potevamo pensarci?". E così nessuno ci ha pensato, nessuno. E la nebbia scende fitta nel cuore delle persone e sulle strade di MIlano, fitta e densa, la nebbia che non ti permette di vedere o di sentire, brancoli nel buio, travolto dallo stupore, dall'angoscia, gonfi d'aria in grosse bolle e superficialità. Tutti troppo impegnati per pensare, c'è sempre poco tempo, c'è il lavoro e ci sono i ticket, ci sono le cose da comprare e c'è la casa da pulire, la gara di formula uno da vedere, l'amichetta da salutare, la cocaina da tirare e la roba da comprare per riempire il frigorifero. Io sono a dieta stretta e stasera ho deciso che avrei avuto della birra e un donut, una ciambella qui da Voi, per tirare avanti e chiudere la notte. Ho avuto un sigaro e la polizia non è stata affatto contenta. 1100 euro al mese di casa e non posso fumare giù in strada senza essere guardato, spiato, controllato, monitorato dalla polizia. Mai che ce ne fosse uno quando c'è una situazione di pericolo. Dove siete quando servite? siete nelle scuole occupate dagli adolescenti a fare i raid, a pestarli, a farli svestire per fargli cantare faccetta nera? siete a caricare prostitute su Via Cristoforo Colombo per poi riportarle mezzora dopo e salutarle quando avete finito e il vostro sperma riposa in un moscio goldone ? Fermiamo il povero stronzo con il sigaro, facciamogli qualche domanda, che starà mai facendo qui, con quell'aria sospetta e gli occhi gonfi per il pianto che medita se gettarsi in mezzo alla strada e farla finita o tirare avanti e ricominciare il giorno dopo? tu sei meglio di tuo padre. Ma riesco ad evitare il pianto solo con la rabbia, altrimenti piangerei e piangerei a dirotto come una stupida cascata di acqua dolce e a quel punto tutti quanti si prodigherebbero per farmi smettere, per coccolarmi e compatirmi e adularmi e leccarmi dalla testa ai piedi. Non mi sento neanche triste, solo vuoto da far schifo, come un contenitore dove avete riposto i broccoli che dopo tre settimane si sono trasformati in un composto ammuffito di vegetali e ragnatele bianche e invisibili batteri. Vuoto e alle 3.30 di notte, ignobilmente disperato per un'altra nottata persa. Preoccupato perchè la mia piccola carognetta tra poche ore sarà di nuovo in piedi ed io sarò stanco e distrutto, domani che è un altro giorno di impegni e cose da fare, un altro giorno ancora e ancora un altro e poi un altro ed io mi chiedo soltanto quando tutto questo finirà. Cara la mia Russia ti prego attacca la Turchia e pesta i piedi all'America e fa scoppiare una guerra nucleare e spazza via me e tutti gli altri porci, insensibili ammassi di merda che su questo pianeta scorreggiano e producono bugie e rifiuti, stermina, stermina e stermina, così affinchè termini tutta questa storia demente di sofferenza e inutilità. Il venerdì. Ho una lunga tradizione di venerd' buttati al vento, quando la settimana di lavoro è finita e finalmente nonchè stranamente non si deve lavorare anche di sabato e ciò significa niente ticket, niente lavori schedulati, niente cazzate, niente, solo io e la sera da osservare, da baciare, da bruciare, sciogliere nella birra ed ingoiare finchè il vomito e il bruciore di stomaco non mi consuma il cervello. A volte rinfaccio le cose e sapete perchè? perchè nessuno è in grado di vedere naturalmente ciò che faccio o ho fatto. Mi sembra di stare in un posto di ciechi senza bastone e senza cane che annaspano attimo dopo attimo, ignorando sforzi e sacrifici e tirando avanti, spingendo il carro sui tuoi piedi, tirando e spingendo, con le ossa fratturate che bucano la pelle, avanti e indietro come un grosso gigantesco cazzo nero che penetra lo sfintere e irrimediabilmente lo lacera in un concerto di emoroidi gonfie e bluastre.  Sono stanco, c'è poca birra e diocane è tardissimo. Come mi alzerò domani mattina? mi alzerò domani mattina? certo come ultimo capitolo non sarebbe male, questo qui. Morto nel sonno. Attacco cardiaco. se ne andò russando. Oh poverino, sembrava così un bravo ragazzo, era simpatico, scherzava sempre, faceva un sacco di battute (del cazzo) ed era amichevole, tanto socievole, un gran lavoratore, ha sempre lavorato, sempre sempre, era un uomo fedele, era un bravo padre, in fondo, ma era fragile e malato e il cuore ha ceduto per una stupida fatalità. Russava prima, e adesso freddo e steso su un fianco non russa più, non emette suono, nel silenzio agognato, desiderato, voluto. Sono stanco ma in fondo tutti sono stanchi. Sono depresso e solo ma tutti sono depressi e soli. Sono triste ma tutti sono tristi. E nella mia vita è stato un continuo ripetersi di "eh ma io, anche io, poi io, in fondo io, direi che io , ma io io io io io io io io io io io io io". Io credo che il blog mi aiuti a dire "io" senza avere una vera replica da nessuno. Senza voci fuori campo e grilli parlanti o gli angioletti di merda appollaiati come i piccioni cacanti di prima sulla spalla o diavoletti nascosti nelle mutande ad infilzarmi le palle con uno stuzzicadenti. Senza niente. Nel silenzio dei miei tastini che battono tante di quelle lettere al secondo da fare di me una dattilografa. Scrivere. Che scrivere mi ha sempre aiutato e questo periodo sono un vulcano di idee ragazzi, lo sapete? mi ci vorrebbero tre o quattro anni per buttarle giù e scriverle tutte. Scrivere mi da un senso e uno scopo, mi fa tirare avanti. Lo capisco Chinaski, lo capisco fin troppo bene e un po capisco anche Fante anche se il suo primo libro, "la strada per los angeles", manca ancora di qualcosa.. C'è tanta passione ma è usata davvero male. Devo pisciare, la poca birra che avevo è finita e non sono ubriaco. La notte sarà breve come un petardo scoppiato in un cortile vuoto di gatti morti e vasi scheggiati. Questa è solo un'altra pessima notte, domani sarà tutto un peso ancora e ancora, perchè ho tenuto sveglia la mia compagna, perchè non ho dormito io e c'era un sabato magari meraviglioso, per qualcuno, che non sarà lo stesso e domani sera, che è sabato e ci si diverte o si fa qualcosa, non vedrò l'ora di andare a dormire o crollerò e sin dalle prime ore del mattino resterò immobile dentro al letto, per ore e ore e ore finchè non viene sera, finchè la filippina non si fa viva alle 14.30 insieme agli altri filippini per portarsi via della roba vecchia da casa mia. Vado a farmi un altro sigaro insieme ai Placebo e poi vediamo, ci penso, nel cuore buio di una notte fredda dove a scaldarmi il cuore c'è un maglione grigio, una giacca scucita e puzzolente, un cappello da donna e ad accendermi il cervello solo la voglia di farmi fuori. Ma ehi, non è per caso natale? sapete che ero contento anche io di questo natale? la mia piccola carognettina e il natale con la mia compagna e anche mia madre che viene a passarlo con noi. Adesso stuprerei babbo natale, lo sodomizzerei a quattro zampe tenendolo per la lunga barba bianca e graffiandomi la cappella contro i peli del suo culo, venendo nella mangiatoia del bambin gesu nel presepe, dando fuoco alla carta da regalo di tutti i negozi del mondo e staccando la corrente al mondo intero per ventiquattro ore, dal 24, al 25 a sera, al buio, senza riscaldamenti, il frigorifero staccato con il pesce che va a male e le torte che si sciolgono bagnate assieme al ghiaccio del freezer, televisori spenti, niente canti di natale, niente papa di merda che legge le messe o il presidente di questa repubblica delle banane e di pelapatate che fa il suo discorso ai cittadini coglioni che stan seduti ad ascoltare frottole e baggianate. "Frottolissime" diceva il papà di Wendy, Michele e Gianni, cristodio quanto suonano male i nomi del cartone di Peter Pan tradotti in italiano. Beh per oggi è tutto, un altro venerdì di merda è finito, il sigaro mi aspetta, il mio ultimo sorso di birra mi aspetta, la polizia sotto casa, probabilmente, mi aspetta e poi due ore di sonno, mi aspettano. Sono l'ultimo pezzo del puzzle impolverato di qualcun altro.

Adesso che è tutto completo potete infilarmi dentro un armadio e continuare con la vostra vita.