dieci piccoli Giuda.

perché ho scelto questo titolo? perché ho guardato di nuovo il mondo, il piccolo globo verde terracqueo abitato dai bipedi e dai quadrupedi e dagli striscianti, insopportabili vermi che hanno nascosto tutte le gambe nella sottana e han fatto finta di non essere niente (avresti dovuto suicidarti, avresti dovuto). Ho avuto grandi e piccole orecchie, ho sentito tutte le piccole parole e le frasi, i costrutti di farina e di paglia sfaldarsi e prender fuoco in una sola ipocrita fiammata, la massa che schiaccia e penetra uno, deflorandolo, uccidendolo, schiacciandolo, misero e tapino anche se bastardo (avresti dovuto suicidarti, avresti dovuto, quando era tempo, quando potevi farlo). E li senti parlare attorno a te, scribi filosofi, dotti sapienti che non conoscono la vita e non hanno masticato il fiele e non hanno vissuto la violenza e la costrizione, e senza conoscere la pietà esplodono. schiacciando la merda con la loro merda, raccogliendo consensi, stimolando falsi applausi, dei piccoli giuda che han sempre pronunciato lo stesso ma non hanno avuto la forza di ripeterlo. Chi, vogliono prendere in giro? perché volete davvero essere un gruppo quando non siete singoli, non siete niente, non producete e non distruggete, voi che meritate forse la bomba nucleare e lo scheletro impresso su una parete, inutili morti e sepolti (avresti dovuto suicidarti, quando era il momento giusto, quando l'uomo che cuce gli occhi ha provato a fermarti, quando in ospedale hanno acceso quell'affare, elettronico, metallico, elettrico che sprigionava vita, la vita che non volevi, la morte che anelavi, la punizione che non finirà mai , tu vigliacco vigliacco vigliacco.).
e intorno a me continua il nulla, che si ripete nel nulla, affogando nel nulla con gli occhi vitrei e quel volante morbido come questa tastiera, devo aver fartto l'altalena con l'alcool, succhiando mele e vita da quei piccoli bicchieri che quel tale riempiva inconsapevole, carino ma, anche lui, alimentando l'orrore, spalando l'orrore di ossa umane e risate rubate di chi vuole essere un gruppo, ma che è solo un numero di piccoli giuda soli che non hanno una corda con la quale impiccarsi (papà, l'unico che poteva capirmi, dove sei? quando anche il più vicino del mio sangue non prende in braccio mio figlio una sola volta perché è isterico e abominevolmente schiacciato, dimenticante (ante?) di ciò che davvero conta, abbandonandomi solo, in questo piccolo cubo dove ho sollevato un telefono e fiero ho detto " ti amo, tu sei sempre stata diversa da tutti quanti e continui ad essere diversa" e poi arrivando a casa scopro che anche questa non è la verità, che anche questa è un'altra bugia, perchè dal tuo letto lontano l'unica cosa che sento è una minaccia, perché ti tengo sveglio, perché io sono solo un povero scemo che vorrebbe morire ma non ne ha il coraggio per non abbandonare suo figlio e dico madre, perché non ti sei fatta un pacco di poveri tuoi cazzi? e papà non avevi nient'altro da fare che scopare e scopare e poi farla finita. Ed io che credevo di tornare da quel brutto mondo e trovare qualche parola d'amore e invece ho sentito quello che ho sentito e di nuovo mi sono ricordato della realtà. Figli di puttana la capite la realtà? la conoscete la fine che farete, voi stupidi piccoli giuda che rinnegate ed uccidete? crocefiggete il peggiore per sconfiggere la bestia che è dentro di voi ma non potete, perché ce l'avete dentro, e tutti intorno a voi insistono e spingono il loro pene per il godimento individuale, di chi non ha capito, che è già morto (avrei dovuto), di chi è solo sfatto e finito (avrei dovuto dire la mia anche stavolta invece di scrivere), morto ed è già morto. E mentre snocciolo parole d'amore perdute in un telefono che collega nessuno con la mia testa e le lacrime non riescono a venire fuori io lo sento e capisco, che la mia forza è finita, che quell'attimo è sconvolto e scomparso nel nulla di una bolla di scorreggia lasciata nella vasca da bagno abbandonata. Che senso ha ? perché non l'ho fatto quando era il momento? perché tutto è così ed io sono ancora un bambino o un ragazzo e non capisco e pneso che sia ingiusto. E leggo e rileggo la lettera di Michele , imprigionato in una gabbia di dolore e dico menomale perché almeno tu hai finito, almeno tu hai finito, almeno tu hai finito, ed io sono solo e piango, perché ho scelto ancora una volta di condividere, invece di dedicarmi alla mia bottiglia da solo, solitudine assicurate, infelicità attenuata se non per il mostro dei ricordi e delle emozioni andate. 11 mila euro in piedi e i denti abbandonati a loro stessi che marciscono e che muoiono sepolti nella terra dove voi diserbanti umani mettete fiori per scacciare la morte quando avreste dovuto farvi fuori tanto tempo fa. E quella lancinante solitudine della delusione, di chi non ha un posto e nessuno dove appoggiare la testa, mentre un minuto prima mi sarei sentito (ehi non mi ropete il cazzo porcoddio per l'ortografia, io sono ubriaco e voi ? piccoli giuda?)  a posto e libero, sulla tua spalla, tra le tue braccia, prima di sentire quella frase di merda nel cuore della notte, quella frase di merda, con le lacrime e la rabbia di chi non ha più un posto perché questo non è il suo posto e non lo è mai stato e inutilmente continua a vagare, dimenticando il dolore e immaginando di avere gioie e piacevoli guanciali dove poggiare il viso e invece ha solo spine e fuoco nelle vene e delusione e derisione (derisione?) (avresti dovuto). Abbracciato a me stesso, solo, in un bozzolo freddo di morte, che di morte sono fatto, consapevole, io e l'alcool nelle mie vene, l'unico vero rimedio quando non ci siete voi, voi porchiddii, putridi miseri e meschini, piccoli con le vostre faccette, vi odio tutti quanti e non posso risolvere questo problema perché devo stare lontano da voi il più possibile, reietto, con la testa nel cesso della vita spento e senza senso, perché questo è il vostro mondo e la vostra vita e la vostra società e non è mai stato il mio e non lo sarà mai. non può esserlo, brutti bastardi di merda. mio padre ha lasciato un figlio ma non avrebbe potuto fare altrimenti, come si può vivere in questo modo? davvero pensate che sia umano? davvero vi piace?  e dove vi porterà ? cosa avrete voi perduti nelle maglie sporche di un maglione o di un capello gonfio e grasso?
cosa?
quanti anni mancano alla fine? quanto ancora deve andare avanti questa pantomima di merda? io insieme a voi, voi insieme a me, a nessuno frega niente di nessuno ed io vorrei una mamma, una mamma per piangere e qualcosa da stringere ma non ce l'ho e ho 40 anni e vi odio più di ogni cosa e non ho un papà, uno zio, una madre, non ho niente, mostro, mostri, mostri mostri, ne avete già fatto morire uno ma non è importante per voi, non sentite il dolore e la potenza e il sangue di quella corda, non capite perché siete mongoloidi.

perché non dovrei smetterla?
perché tutto questo non è abbastanza?
perché non mi lasciate in pace?
perché il cuore non mi ferma e non la fa finita? basta vincere la paura, quella scema radice stupida che ti tiene alla vita e plof,.bum bang, boom, finito.

Ho qualcosa che non va e nessuno può farci niente, nemmeno le birre o la vodka o il fish o il fisk o come porcodio si chiama, non c'è niente che riempia l'inutile o il vuoto, nulli che colmi il cesso di bocche che sbavano e scavano in cerca della vita e del successo, del mondo e della sublime elevazione.

Capisco perché non ci danno le pistole a noi poveri psicopatici matti, perché la faremmo finita, perché ci faremmo fuori e andremmo sulle strade a sparare ai bastardi che giocano all'innocenza, voi violenti, razzisti, omofobi, voi fasulli, finti, ipocriti, voi bastardi piccoli giuda pronti a rinnegare vostro padre, a vendere vostra puttana madre per seguire il leader, per essere servi
perché l'importante è essere servi, l'importante è fare parte di un gruppo, vero? figli di nessuno? l'importante è fare parte di qualcosa, sconfiggere la morte con l'illusione dell'unione. non lo sentite scivolare sotto pelle il serpente che vi mangerà le ossa?, vi divorerà l'anima, vi stritolerà i testicoli e strapperà via sanguinante, il vostro clitoride?
20 years to go
ho parlato al telefono in inglese e ho cercato conforto, tu che credevo essere l'unico baluardo e anche oggi hai distrutto le mie piccole aspettative (non dovresti avere aspettative, dovresti suicidarti invece, ucciderti, non, avere, aspettative, INUTILE) dicendo che sono e saranno cazzi miei ma come puoi? io che corro alla fonte e riempio una brocca del mio sangue e di acqua e la porto laggiù dove anche io dovrei essere, abbracciati, immobili a vincere la notte, a sconfiggere l'incubo, a battere l'eterno, ad amare il sole quando invece è nebbia sale e morte e giorno e non c'è altro che conti o che sia.
best of all i hope
la tristezza della notte che rende cieca la mia mente e non c'è via di uscita e vorrei solo avere il coraggio e il dolore che ha avuto chi ha osato andare avanti dove non c'è avanti.
Siete patetici
io sono patetico
Voi siete patetici
le lacrime non commuovono nessuno. Una volta servivano a farvi sentire in colpa ma adesso una forma di egoismo batte ogni cosa e non vi interessa della fame, del pianto, della sete, del male di vivere, del male d'amore, non vi interessa niente e meritate lo stesso dolore, come un gigantesco cubo che dilani il vostro cuore, che vi faccia sentire almeno per un secondo, come mi sento anche io, come da sempre mi fate sentire, io ed io ed io ed io ed io ancora e le vostre bugie e il vostro ego e le vostre paure.

E vedo la strada e l'asfalto così magnetici, così attraenti, quando le schegge della luna bangnano la terra di morte e ci penso, giorno e notte, notte e giorno, e ci penso quando il dolore è forte ed io sono solo e ho creduto sperato pensato e sento, la morte nellle viscere. Sono stanco.
Quanto ancora deve andare avanti questo gioco al massacro? non c'è un meglio per me, non c'è un buono per me. C'è me e ci sono io che voglio morire e non c'è niente altro. Ho quasi 40 anni ed è patetico. Forse gli scarafaggi, le lumache, campano meno, forse tutti campano meno ed è un bene, per ognuno di noi. Forse avrei dovuto dire si, quando mi han detto "hey andiamo in quella direzione e complottiamo, freghiamo, arriviamo a tradire ogni cosa e a distruggere tutti i valori che hai in testa. Perché dici no? perché ti fermi? perché non prendi quei cristalli bellissimi e magnetici e colorati? perché non lasci andare il tuo corpo selvaggio su quella puledra e sfoghi tutto il tuo essere? perché non tracci la tua linea nel segreto del mondo e di chi ami, perché?
già, perché?
perché?
Da quando sono nato vivo con persone che non hanno altro che bocche (sacrileghe) per dire "tu dovresti, dovresti, dovrestI", non si rendono conto quando ti uccidi nell'alcool o nel lavoro, quando spegni il tuo essere nel sonno ininterrotto o ti stremi con l'insonnia; nessuno è davvero responsabile, nessuno ti deve niente, nessuno mai ti dovrà:
niente.
forse anche lui ha pianto, forse ha chiesto aiuto e nessuno ha capito, forse ha detto qualcosa lo ha detto in un'altra lingua e alla fine, nella totale, collettiva superficialità, se ne è andato.
"Perché piangi?"
"Ti è morto qualcuno?"
"Che succede?"
"Dobbiamo giudicare quanto è importante per te""
"Dobbiamo capire se è giusto che tu pianga oppure no"
"Dobbiamo"
"Sapere"
"Siamo preoccupati per te"
"Ma forse adesso visto che per noi non è così grave possiamo preoccuparci per noi e dirtelo"
"Che c'entri tu"
"Che non è il tuo momento"
"Che è colpa tua" (oh no non parliamo di colpe o Freud dirà che è colpa mia e di mia madre e di mia nonna e che dovrò farmi vedere)
"che stai facendo soffrire tutti quanti"
"che"
"che"
"che"

Io odio ogni cosa, vi odio tutti quanti stasera, non c'è niente per me e vi odio.

Odio.