Il vomito

tra nove ore e 30 minuti esatti dovrò tornare in quel posto e sento le gambe molli, mi viene il vomito, “barbanera il pirata”, “capa tosta e dorata”, i falsi che sorridono con le mani in faccia e con unghie retrattili ti pugnalano in cerca del midollo. Perché il cancro sono gli altri, che escono striscianti da sotto i materassi e scivolano giù gradino dopo gradino, ad infestare le strade, ad incattivire gli occhi, a peggiorare ogni attimo che prima profumava di eterna illusione e ora di morte stantia e ferite in cancrena. Gli altri belli e paciosi, quelli che hanno avuto una vita facile e non lo sanno che il dramma è dietro l’angolo e la pallina si fermerà sul numero 36 anche per loro storpiandoli, smembrandoli, e dove sarà la vostra voglia di combattere allora, quando non potrete più camminare? quando sarete a terra esanimi e finalmente scoprirete di essere soli perché neanche il vostro Io è più con voi, vi ha attraversato e vi ha lasciati soli come scimmiette nella vostra palla di natale esagonale argentata che luccica sui rami secchi dell’albero comprato dal carrefour per 20,99 euro. Io sono programmato. Non ci posso fare grandi cose, due idioti mandano messaggi subliminali ed io ho una reazione emotiva. Non mi frega un cazzo di loro due, niente. Non mi frega niente di niente. Di quasi nessuno. Ma ho una reazione emotiva, come se davvero ci tenessi, mi sentissi ferito, meno considerato, l’ansia sbuca fuori dal taschino con un sorriso ed inizia a scavare, aumenta il battito cardiaco, la pressione, ho sete e voglia di fumare, sudo freddo, sono una scimmietta, qualcuno ha premuto il giusto bottone ed io alzo il dito, sollevo un piede, tiro fuori la lingua, mi metto a novanta gradi ed è tutto finito. Sapete a chi tirare i fili e premere i bottoni. Non ci provate con un cane rabbioso, con un gatto incazzato che soffia mirando ai vostri occhietti marci e fasulli per strapparveli via. Prendete quello che a voi sembra più debole, mirate, tirate e cercate di scatenare una reazione. Ma non ha grande importanza (e non sapete nemmeno a cosa state andando incontro). La mia sofferenza è cambiata, sono rassegnato ora, almeno così dicono. Non me ne frega più niente, sono così, tiro avanti tenendo la mano della mia piccola carognetta e mi lascio cadere all’indietro sui tappeti elastici, rimbalzando a destra e a sinistra come una biglia impazzita su una lastra di ghiaccio. Non puoi toccare terra e spaccarti il cranio, non puoi spaccare gli occhiali, non può succederti niente, continui a rimbalzare senza andare da nessuna parte, finché il dottore con due dita non fermerà la pallina e ti dirà “lei sta morendo, non c’è niente che si possa fare ora” (tuo padre è in un posto che aspetta, “te lo ricordi quel sogno?” tuo padre è in un posto dove aspetta...). Ed eccomi lungo il corso che cammino, ad osservare il riflesso dei palazzi sui finestrini ancora chiusi del tram, a guardare i mostri specchiarsi dall’altra parte delle pozzanghere, assetati di sangue, arrampicati sui pali della luce, sugli alberi, mentre l’omino con la chitarra ora ha imparato a suonare “O mia bela madunina” seguendo la voce, una chitarra triste e scordata. Quanto è che non suono io ? (non c’è più magia nelle tue mani) L’unica magia buona che riesco a fare è quando mi prendo il cazzo in mano e mi masturbo. Non c’è magia rimasta nell’esistere, o nel tirare avanti. E oggi non sono depresso, non sono giù di morale, oggi va tutto bene, ho solo il vomito perché tra enne ore dovrò essere di nuovo lì in punizione, inchiodato alla croce sbagliata per aver fatto la scelta migliore (tu sei il riflesso sbiadito delle scelte che hai fatto e sulle quali non puoi fare più niente). E ci sono tanti aerei che tagliano il cielo in due e si allontanano e tanti treni che divorano binari per portarti via lontano, navi che solcano i quattro mari, affogano l’oceano, attraccano in porti stranieri e misteriosi. E mentre lei mi appoggia e mi sprona (meglio un compagno part time che un compagno suicida. Meglio un padre part time che un padre suicida) io penso a lui , alla piccola carognetta e ai nostri giorni insieme, lontano dal posto della punizione, noi con i coriandoli, le stelle filanti, le corse tra gli scivoli colorati di questo piccolo parco. Penso a lui, al suo risveglio e non posso farlo (ma non puoi andare avanti così). Dovrei cercare un altro lavoro ma questo paese mi ha rotto il cazzo, lui e le sue promesse e le sue bugie, quegli annunci di lavoro falsi, incompleti, tendenziosi, dove non si dice nulla, non si sa cosa devi fare, quante e quali parti di te devi vendere, i soldi che ti danno e quelli che devi spenderti dopo in farmacia con gli psicofarmaci o al supermercato in superalcolici. Non c’è meglio e non c’è uscita. (Quindi devi fare altro) con il tempo che ti rimane e non puoi decidere del tuo tempo perché gli schiavi devono essere messi in fila e ordinati. Come si potrebbe tenere in piedi una cosa così scema e inutile come questa società se gli schiavi non fossero stuprati in testa e ammaestrati sin da quando son piccini? si dorme a quest’ora si mangia a quest’ora, si esce solo in questi momenti (non si beve, niente droga, non si scopa, niente bumba, non si va in vacanza, non si esce nel weekend, non non non non non). Si lavora, così che qualcuno possa essere ricco, si imprigionano le persone in carceri senza sbarre e confini, gli si danno illusioni, si pompano gli ideali, si crea lo stereotipo del maschio alpha e la donna boh, e poi via, lavoro fai esercizio, vestiti bene, dormi presto, cerca il sesso, la compassione, devi farti amare, devi farti idolatrare, devono dirti quanto sei bravo, devi avere successo, devi riuscire in tutto, devi sfondare, penetrare, e perderai ogni cosa, gli amici che contano, le cose in cui credi, le passioni del cuore, (NON distinguerai un battito del cuore da una scorreggia Perché pensi di essere contento? Perché pensi di essere arrapato? Chi eri una volta, prima di incontrare quella cosa che ha distrutto la piccola palla di vetro dove hai galleggiato nel liquido amniotico per quella fetta di vita?) E ogni tanto mi riscopro a guardare i volti delle persone e non ci trovo niente, non provo niente, non sento niente (ma li hai guardati i giovani) e loro, i giovani sono carini, mi fanno sorridere e mi fanno pena. Sono un vecchio dentro di me, un brutto vecchio ma non sono incattivito con i giovani, loro mi fanno pena, loro non hanno futuro di alcun genere a meno che non siano svegli, fortunati e Soli. Come cani infuocati nel cielo che brillano mentre il loro pelo brucia, la pelle dura si scioglie, la carne molle si indurisce, e la morte tira via gli ultimi nervi con canini di lupo acuminati e paurosi. (ma hai guardato anche quelle ragazze) perché l’occhio ti ci scappa anche se non te ne frega niente, se le ragazzine non ti sono mai piaciute, nemmeno quando eri ragazzino, (ma le hai guardate, e hai cercato) e ancora credevi nelle storie e il sesso potenzialmente ti interessava (ma hai cercato con gli occhi, quel viso di cadavere), ma comunque si, devo essermi soffermato un secondo per vedere qualcosa, negli occhi distratti di una casuale ragazza (cercavi lei. ma lei è MORTA) e poi ho continuato a camminare (i vermi le hanno mangiato gli occhi) con la droga nel sangue e nel corpo, (i topi le hanno rosicchiato le dita dei piedi), la musica nelle orecchie forte e il sole (che accelera il deterioramento delle carni che vanno in putrefazione) sulla schiena sudata e non ci ho pensato più (ma la morte vive dentro di te, la morte ti segue e ti ricorda, di tutto quel che è successo). Ed è all’improvviso che arriva la rassegnazione, che non te ne frega più niente, non soffri neanche più tanto, aspetti quei momenti di contentezza, (ma aspetti di morire perché VUOI morire) e poi ritorni a fare la vita di schiavo che sei, insieme agli altri schiavi intorno a te che si sono integrati perché devono essere integrati e pensano di averlo voluto loro davvero, pensano che lo strano sei tu, in un mondo scemo dove giri su te stesso con la lingua di fuori (Ma non puoi morire). E ho cominciato qualcosa, a farmi tagliuzzare le gengive, togliere e mettere denti, seduto alla sedia con il bavaglio che mi fa strabuzzare gli occhi, mi sento soffocare (ma poi passa) e quel liquido bruciante agli angoli della bocca (è come la coca cola, poi passa), il trapano che lavora sulle zone morte e poi all’improvviso scalcia via il nervo e non puoi urlare, non riesci a muoverti e gli occhi si frantumano mentre ti tiri indietro senza poter realmente andare da nessuna parte. E ho iniziato con i denti, a mangiare di meno, a camminare di più perché sono un tossico e un tossico ha sempre bisogno di fare qualche cosa, di essere dipendente da qualche cosa. Mi ha fatto sorridere quando lo ha detto Mark renton a Spud, “devi diventare dipendente da qualcos’altro”, perché lo avevo detto io (lo avevi detto tu, figlio di puttana) e lo penso ancora. Ero dipendente dal cibo, ora sono dipendente dal resistere al cibo per poi sgarrare e godere e darmi un briciolo di contentezza di tanto in tanto. E’ patetico, in un modo o nell’altro tutti vivono così e forse mi sto omologando (no forse non è proprio quello che intendevo) uniformando, mi sto abituando, mi sto lasciando andare (sei rassegnato). Perché non c’è niente che voglio fare e non ho obiettivi e non ho ambizioni voglio solo stare in pace. Vorrei tornare a casa e vedere un film e suonare la chitarra e ubriacarmi, e scrivere e stare tranquillo a quasi 40 anni, ancora costretto a ricominciare da capo, perché non basta dare anima e culo, avranno sempre da ridire. Uno schiavo non ha speranze e possibilità e questo mi fa venire il vomito perché nel frattempo vedo anche le maestre e i ragazzini e le mamme e i papà e provo il disgusto (il vomito) e mio figlio con gli occhi colmi di speranza che puntualmente si infrangono sulla realtà (perché la realtà è una merda) e abbraccia la delusione, così piccolo e già costretto ad ingoiare la merda. Perché non dovremmo mai soffrire ma non puoi soffrire già quando sei piccolo in questo modo. Si è vero, poi ci sono gli abbracci di mamma e papà e tutte le ore che passiamo insieme e i giochi e i solletichi e le domande con le risposte, le puzzolinerie e anche le punizioni e gli sculaccioni ma poi c’è una porta e c’è un mondo e quel mondo è una merda. I buonisti tentano di convincermi che non è vero, che sono esagerato, che è il mio filtro insomma ad essere sbagliato ma non lo è. La vita, a volte, si avvicina in modo losco e furtivo, ti gira intorno, ti parla alle spalle, minaccia la tua famiglia e poi si prende il tuo migliore amico. La vita ti illude e ti confonde, ti lascia indossare le ali di carta e cera e ti fa volare attraverso le nubi nere “ce la puoi fare, tu ce la puoi fare “ (no, non ce la puoi fare, nessuno ce la farà) , per poi riaccendere il sole e lasciarti precipitare, un volo scomposto, una rovinosa caduta e tutto è finito. Hai lavorato, costruito, sperato, ideato, immagazzinato, comprato, rubato, ma poi è tutto finito, all’improvviso e nessuno ci può fare niente. Ma non sei morto. Non ancora. Non sono convinto non mi convinceranno mai. Mi avevano detto che il dolore sarebbe passato, che sarei stato “felice” ma non è così, non sono felice, in certi momenti ho sentito tutto spezzarsi. in certi momenti mi sono reso conto di quanto davvero fossi stato e fossi solo. In certi momenti. Ho annusato la morte talmente tanto da vicino che sarei potuto precipitare all’inferno e poi risalire arrampicandomi sui teschi bacati dei poveri stronzi che avevano già lasciato questo infernale mondo di merda. E non dovrei bere quando sono reperibile, non dovrei pensare a quelle poche ore che mi separano dal risveglio, sempre che io riesca a dormire con tutta roba in corpo. Prima ho riempito il bicchiere guardando dall’altra parte, evitando la luce e la realtà. Quanta magia rimane nella mia bottiglia? Quante ore mi separano dal vomito di domani? Quante vasche da bagno potrei colmare con il vomito che mi porto dentro? Quanti altri, affogheranno in quelle vasche?