da dietro il vetro

sono tornato a casa, è notte e avevo un gran mal di pancia, in metropolitana era pieno di ragazze con le calze tutte colorate, ometti con i cellulari in mano. Fuori c'erano tutti i barboni di San Babila che avevano già eretto le loro palizzate di cartone per la notte. La mia casa era vuota, deserta e quel suono silenzioso mi ha fatto quasi male, anche se loro sono andati via soltanto oggi e ci vedremo tra pochi giorni. Non mi capitava da tempo, da quando sono passato dall'altra parte del vetro. Perdo ancora tempo ad osservarvi, lo sapete? Da dietro il vetro intendo e finalmente a quasi quarantuno anni riesco quasi a divertirmi. E' tanto che sono al mondo. Quasi 41 anni di esistenza bruciata a lavorare o a coltivare amicizie che sono andate in merda e in rapporti che erano merda ancora prima di nascere. E' patetica la nostra esistenza sul pianeta terra, patetica. Quasi 41 anni, se ci arrivo.
Prima non mi divertivo affatto, quando ero con voi. Pensavo erroneamente di volere le stesse cose che volete tutti quanti e dato che non le avevo mi intristivo ma sentivo che c'era qualcosa di violentemente diverso e sbagliato in me e questo mi sussurrava nella mente "Non potrai mai davvero avere quello che loro hanno perché non puoi davvero volerlo e non potrai mai". Ed ero costantemente a disagio. Come quando vado ad aperitivi e cene aziendali e sono costretto a buttare giù dieci cocktail per dimenticarmi dove sono e come mai ho commesso il grande errore di esserci andato. E' terribile e ora ce n'è un altro, un altro invito, un altro aperitivo. Da dietro il vetro vedo che non avete molti problemi a fare queste cose, anzi, VI PIACE, cazzo, vi piace. Non riesco a spiegarmi il perché, non l'ho ancora capito, dopo tanti anni, ho qualche idea. C'è il polipo che tenta di appiovrarsi a tutte quante le colleghe, quello che deve far veder quanto è bravo, chi deve conoscere perché  i contatti sono importanti, chi crede nell'azienda (oh ragazzi nell'azienda, dai, sentite che puzza di scorreggia mi esce dalla bocca quando dico questa frase? crede nell'azienda, dai, sul serio, il 2019. Dovremmo avere le automobili volanti e invece preghiamo iddio e crediamo nell'azienda), chi si sente solo, chi non saprebbe cosa fare a casa, chi deve fare una grande impressione al proprio capo. Da sempre sono un pesce fuor d'acqua, lo ero a scuola, nel primo, nel secondo, nel millesimo lavoro, alle feste di compleanno o ai matrimoni, per fortuna veramente pochi. Mi sento sempre a disagio trovo tutto così artificiale, e le persone fuse insieme in questo grande insieme di mani, bocche, culi, mangianti, parlanti, caganti, desiderosi di conoscere, parlare scopare, bere un bicchiere (anche lì, tanto per far vedere che lo bevono), BALLARE le persone ballano tra di loro. E' terribile, terribile terribile ed io ho dovuto sempre bere per cavarmela o fumare o assumere droghe o fare altre cose per riuscire a salvarmi la pelle, a proteggermi da voi dal vostro essere vuoti, dalla vostra pericolosa e disarmante stupidità.Ero arrabbiato perché non avevo ancora capito che non c'entravo niente, non avevo niente a che fare con tutta quella follia. Poi l'ho capito. "Ah, la volpe e l'uva" dirà qualche povero mentecatto stronzo "non ha potuto avere quello che tutti noi avevamo e quindi ora ci getta sopra quintalate di merda, bravo, bravo, molto maturo". Però caro il mio mentecattino io ero perduto, come lo siete ancora tutti quanti voi, quando desideravo avere quelle cose e poi ho scoperto che niente è quel che sembra, niente è come me lo hanno descritto. Tutto è estremamente inutile e patetico. Ad un certo momento ho avuto quel che avevo desiderato ed è stato patetico, niente di più, inutile e patetico. La follia, per esempio. Molti di voi anelano al falso significato dell'amore, quindi alla passione, all'ossessione, a quella incontrollabile voglia di scopare, ma quello non è amore per la miseria, avete visto troppi film, serie tv, avete mangiato  troppi popcorn e ohimé nemmeno uno vi è andato di traverso e vi ha soffocato. Quello non è amore. E' bello, per carità, è divertente, ma non è amore, è voglia di scopare, è sesso, è attrazione, è quella roba lì ma non c'entra assolutamente nulla con l'amore. C'è quel tale che conosco e lui piglia una tipa su questi social network di merda degli incontri e ci scopa, si conoscono magari da un mese, si sono visti una volta o due e scopano senza preservativo. Si fidano l'un l'altro e qualcuno di voi mentecatti dirà "Visto? il miracolo dell'amore, la fiducia". No, siete dei dementi, la fiducia va dimostrata, meritata, non offuscata dai vostri ormoni di ragazzino. Cristo, lo capisco a 13 anni. Io mi ero innamorato di questa ragazzina bionda che vedevo a scuola, era molto più grande di me, lei, era bellissima, aveva i capelli del colore dell'oro e gli occhi così azzurri che mi sentivo le gambe tremare, mi cagavo addosso quasi quando la vedevo (lasciamo stare che quando apriva bocca sembrava uno scaricatore di porto) e sorridevo tremante ma non usciva niente se non forse un smorfia da ictus che faceva ridere persino i corridoi e sobbalzare i vetri delle finestre (i pochi che non erano rotti). Niente non mi ha mai cagato, mi disprezzava, mi prendeva in giro con i suoi amici grandi. Non aveva nemmeno tutti i torti, ero brutto, vestito male, conciato male, mi lavavo anche poco, non ero affatto desiderabile. Ma per dio a 13 non potevo sapere cos'era quella tempesta ormonale che mi aveva preso, sconquassato e devastato lasciandomi inerte sulla moquette del salotto. Poi però lo capisci cos'è, ci arrivi ad un certo punto.
La fiducia si merita, non si regala alla prima o al primo che passa, non si punta sul rosso o il nero della roulette. La fiducia ve la dovete meritare, cazzo. Ora lo capisco come fate a credere alle cose che non esistono ai concetti di dio, della patria e del resto delle sciocchezze. Capisco cosa anima il vostro odio, cosa vi spinge a detestarvi gli uni con gli altri, ad offendere chi ha un colore diverso, chi è di un'altra tifoseria; è perfettamente chiaro ai miei occhi ora. E quando sono passato dietro al vetro e ho iniziato a guardarvi non son più arrabbiato come prima. Certo, si, vi odio ancora, stupidi bipedi "dimmerda" che avete creato questo mondo qui e lo manutenete, lo fate crescere, lo sfamate, LO MASTURBATE maledetti tutti quanti voi, con le vostre ovvietà, con il vostro servilismo, con i vostri bisogni sempre sbandierati ai quattro venti, il vostro dover sempre usare le persone, cagare sulla testa del prossimo per sentirvi e mostravi migliori, umiliare gli altri alle loro spalle per farvi nuovi amici inutili come voi.Quindi maledetti vi odio, si, ma  per la maggior parte del tempo mi diverto ad osservarvi, ad ascoltarvi, non provo quasi più neanche pena, nemmeno rancore,(certo, mi state sul cazzo e ogni tanto mi ostacolate il cammino ma non ne parliamo ora). Quando leggo le notizie sui giornali online, i vostri commenti e continuo a fare click su blocca, nascondi post, blocca, nascondi post, blocca blocca ma siete ancora tanti e poi tanti e sbucate fuori come i ratti dalle fogne, puzzolenti e velenosi e penso che forse non ce la farò mai. Ed è allora che per rafforzare la mia consapevolezza, stendo le mani in avanti e mi lascio andare finché i palmi non toccano quello spesso vetro freddo. E vi guardo, vi guardo, sui bus, sulla metro, in ufficio, cerco ancora di capirvi da quando questa barriera quasi fisica ci separa. Correte, vi affannate, litigate tra di voi, per questa o quella posizione lavorativa, o lo stipendio più alto e più basso, scopate poco o la vostra squadra di calcio non sta vincendo abbastanza, i locali sono tutti pieni, non conoscete le persone,soffrite la solitudine, cercate i vostri simili, non potete vivere da soli, dovete per forza stare in coppia con qualcuno, poi la coppia non funziona perché di solito i rapporti non funzionano (e soprattutto non se la coppia nasce su queste premesse nonostante quasi tutte le coppie nascono con queste premesse) e cercate un'amante e con quella, poi, rifate ESATTAMENTE tutti gli orrori fatti con l'altra e via dicendo. Volete che le persone siano diverse da quello che sono e badate bene, era questo che mi faceva arrabbiare tanto una volta. In realtà io volevo veder tutti quanti cambiare, migliorare, secondo la mia ottica ma è impossibile (e forse ingiusto) perché le persone non cambiano ed io sono un dittatore se lo voglio imporre. Quindi si fottessero tutti, ho pensato alzando la birra da dietro il vetro, si fottessero, fottessero, fottessero, le cose andranno male, miseria, dolore e morte, putrefazione, si fottessero tutti nel frattempo. Quando mai mi sono davvero divertito? quando uscivo il sabato sera e andavo in quei locali noiosissimi pieni di gente vuota e noiosa che cercava da scopare? o in quelle discoteche dove c'era solo musica di merda insopportabile? avrei dovuto imparare a ballare per caso ? tutta quella musicaccia sudamericana che infesta l'universo mondo, la house, la trap, ora c'è la trap., poi c'è la R&B o come cazzo si chiama (ricordo ancora che al Qube ogni tanto facevano della roba simile ma io me ne tenevo lontano lontano lontano lontano. Sanremo hanno fatto, recentemente, il 1940, siamo ancora lì, forse anche un po' prima.
E ora vi guardo da dietro il vetro, vi parlo, faccio gesti inaspettati e inconsulti,  comunico con tutti voi, ma la vostra pazzia non mi tocca quasi più (si, ogni tanto mi spaventate ancora, ma è sempre più raro) le vostre follie mi scorrono di fianco come l'acqua in un ruscello. E loro mi mancano da quando li ho portati dietro al vetro con me, lei e la carognetta. Potrei murare ogni cosa e lasciare solo uno spiraglio per la luce: non me ne frega niente, non mi perderei niente. Il sole, il mare, uccellini, avanzamenti di carriera, scopare poco, tanto, niente, non me ne frega niente di niente. Voglio solo restare qui, mentre saggio la solida barriera di vetro che ci separa con i palmi delle mani, con il fiato lascio un nebbioso alone che dipano con il medio della mano destra. Stanco e con cinque pinte di birra in corpo, (bazzecole, vostro onore) mi lascio andare, scivolando nelle profondità lontane della mia stessa esistenza, sorridendo.

Perché adesso, non potete prendermi mai più.