reset

credo siano passati sei mesi dall'ultima volta che ho scritto qui. Non ha grossa importanza. Ho bevuto cinque birre con qualche aggiunta segreta prima e dopo i pasti. Bisogna sempre barare per ottenere il massimo risultato e vincere contro la vita. Ho abbracciato quel tale e gliel'ho detto "Ogni volta che ci vediamo ,abbiamo segnato una tacca sul culo della vita". Prima o poi non ci incontreremo più. Passeranno tre o sei mesi ed io o lui non saremo in quel pub, ci sarà un uomo di meno, ci sarà un altro povero stronzo seppellito sei metri sotto terra a far pranzare i vermi.

Vorrei dirvi qualcosa di sensato ma l'odio che nutro verso tutti quanti è aumentato così tanto da farmi quasi male. Quando guardo avanti, nella steppa del futuro non riesco a vedere nemmeno la strada, mentre guido la piccola carognetta verso il suo destino. io ho creato la vita, in una "vita" così, in un un mondo così dove non c'è alcuna sicurezza se non la stessa morte e la schiavitù sociale. Il tavolo balla e mentre scrivo danza da destra verso sinistra, da sinistra verso destra e come una nave perduta nel mare in tempesta aumenta la nausea e il vomito. Che dicevo prima? che il futuro cos'era? un luogo desolato e inimmaginabile. Ma il mio problema più grande è il passato e son sicuro che lo è anche il vostro. Forse dovrei vedere uno psicologo se solo mi fidassi del genere umano. O magari dovrei farmi visitare da uno psichiatra, farmi dare mille pilloline colorate da mettere nel pallottoliere del cervello per far andare le cose tutte quante bene, diventare un bravo bambino, uno che non piange più perché i farmaci gli inibiscono le lacrime, uno che non urla più perché i farmaci ledono le corde vocali, uno che sorride e basta in un ghigno lugubre e spaventoso.

Uno di voi (maledetti).

Pensavo al mio terrificante passato. Il problema più grande di questa illusoria nube di eventi collocava alle mie spalle è che insiste nel riaffiorare nonostante i reset. Prima di tutto i reset. Ogni volta che mi ubriaco resetto la testa e un pezzo della mia memoria se ne va. Dimentico piccole cose, dettagli, qualche evento. Non rammento intere serate. Vi ho ascoltato? forse, ma non ricordo, il reset incide sulla memoria a breve termine ma non su quella a lungo termine, il dolore continua a tornar fuori come la dura merda che non può essere scaricata. Ricordo di aver fatto un lungo nostalgico giro per san lorenzo ma il quartiere era cambiato, Roma era cambiata ed io non la riconoscevo più. io ero un estraneo in una città estranea, abbandonata nel 2011. Le persone che conoscevo si sono fatte una vita, sono partite per una nuova vita, hanno perso la vita ma io non c'ero, ero un entità invisibile che da lontano, di tanto in tanto, "forse", mandava loro un cenno di vita via messaggio. Alla fine di ogni cosa io sono tornato in itaGlia e forse le persone che amo sono felici ma io non ho più un posto dove stare. Milano non è la mia città, Londra non ha fatto in tempo a diventare la mia città e Roma non è più la mia città. E' patetico, il mondo è andato avanti ed io non ho ancora un posto, né fisico, né virtuale dove sentirmi al sicuro, non ho punti di riferimento. La città è cambiata e quasi non ricordo dove sono i bar, i negozi, la gente è morta, gli amici li ho perduti e per taluni, direi che è meglio così. Sono tre i grandi nomi che hanno cambiato la visione della mia vita e mi hanno aiutato ad arrivare ad essere quello che sono adesso. Tre zone morte. Famiglia d'origine, rapporti di coppia e lavoro. Se campo abbastanza, se ne ho voglia, li approfondiremo via via. Siete curiosi eh? no, e nemmeno io lo sarei. Su Roma è stato poggiato un telo variopinto per coprire il dolore che c'è sotto e confondermi.  Ma nonostante il telo sia spesso e colorato, io riesco a vedergli attraverso.ma non mi è possibile dimenticare. Non basta che mettiate un ristorante giapponese o che chiudiate un negozio di videogiochi. Non basta che rimoderniate via dei volsci 32 o che cambiate un paio di sensi di marcia. E' inutile ed è anche doloroso. Resetto ma non basta perché il sangue e il dolore continuano a riaffiorare e le macchie sono ampie. Mi viene voglia di urlare ma sto mangiando patatine perché ho lo stomaco che si contorce e brontola.

Perché poi venite a parlare ancora con me? mi parlano delle loro carognette ereditate, adottate o scelte come fossero un problema NONOSTANTE li molliate con chiunque. Ne parlate male, con astio come fossero persone adulte. come fossero merdosi come voi che andate a raccattare la gente nei pub per sfogare le vostre insoddisfazioni. cazzo, almeno io uso un blog impersonale, non parlo con le persone direttamente.  A che servirebbe? nessuno può capirvi. Chi ha detto "TI AMO" non può capirvi perché i rapporti di coppia sono solo il più grande inganno di tutti quanti i tempi. Chi vi chiama Figlio non può capirvi perché i genitori proiettano su di voi quello che dovreste essere, vi manipolano, vi fanno sentire protetti nella loro galera ma è una galera. Non può capirvi nessuno, fatevene una fottuta ragione. Siete soli ed è tutto così miserabile che il mio fegato prova rabbia e orrore contro tutti voi. Non mi ammorbate, per favore, ve lo chiedo per favore. non mi interessa della vostra storia andata a male, dei vostri anni perduti, CAZZO sono fuori con chi voglio essere per un determinato motivo, non voglio sapere gli affari di tutti. Non voglio sentirvi inveire contro bambine di cinque anni mentre elemosinate compagnia, cristo, è patetico, siete patetici, soli, spaventati, terrorizzati, cattivi, serpenti. E morirete. dio si, morirete.

E non voglio essere ammorbato. Ma neanche desiderato. Non voglio nemmeno sapere se volete vivere con me o volete scoparmi o vi serve qualsiasi altra cosa. Non mi interessa più, mi infastidisce la vostra voce, qualunque cosa diciate.

Ricordo quando la carognetta è entrata nella camera da letto dove ho passato tutta la mia adolescenza. Si è messo a correre, si è lanciato sul letto, si è rotolato tra le lenzuola e il piumone, era contento, eravamo abbracciati e ci volevamo bene. Credo sia l'unico vero sentimento che provo ancora, l'amore per la mia carognetta. Per il resto non lo so, è tutto un bere ma oltre a quello è difficile dirvi cosa rimane di me stesso. E' patetico. A volte mi guardo e ucciderei il me stesso dall'altra parte per non vedere quello scempio. Poi mi chiedo, ma ha davvero un'alternativa questo me stesso? e la risposta è sempre no perché le strade che mi circondano sono patetiche: non riesco davvero ad invidiare qualcuno fino in fondo. Non mi cambierei con nessuno, cazzo,  mentre mangio le puff su un tavolaccio di legno e sento le forze che mi abbandonano. HO ancora birra in frigorifero ma sento di aver premuto il tasto giusto e il sistema si sta riavviando cancellando dati in eccesso. Domani ci sarà qualche altro pezzetto di me in meno ma come si dice c'est la vie.

Esistere è realmente troppo brutto per ricordare ogni cosa.