le notti in cui non ti rimane niente, non hai sogni e non hai un passato, non hai avuto un'adolescenza e non ricordi la tua infanzia, non puoi pensare a tuo padre e non vuoi parlare di tua madre, non pensi piu' al lavoro e hai quasi esaurito la scorta di amici, bruciati, traditi, andati, fottuti, o quel che e' stato del pugno di vite e dello sporco filo interdentale di dio che ci ha legati tutti insieme, una grossa cinta, un unico rosso accappatoio con sotto tanti, troppi mostri. Idee, sogni, pensieri, parole, dove sono andati tutti quanti? dov'e' tutto quel che e' stato quel che abbiamo sognato o quel che davvero abbiamo desiderato in questa breve puzzolente invalidante scorreggia chiamata vita? e' stato solo un combattimento, anno dopo anno, giorno dopo giorno, svegliarsi, trovare dei vestiti da indossare, andare a lavorare, alla faccia di tutti e nonostante tutto, tornare ovunque io fossi stato con l'ansia nel cuore, l'angoscia avviluppata alla gola, gli occhi sempre bagnati e le labbra secche. L'unico desiderio, l'ultimo appiglio rimasto, l'unica scappatoia era la piccola porta del frigorifero, la porta per la tana del bianconiglio dove il sesso non importa piu' e la tristezza non ha piu' nessun potere, dove il sangue scorre liquido e tutte le paure sono terminate. Poveri cattolici di merda, vi han detto che c'era la speranza nell'anima ma non c'e anima e non c'e' dannazione, pentimento, redenzione, c'e' solo vita e morte, e sofferenza nel mezzo. Non c'e' altro. Non esiste credere o essere atei, c'e' l'essere e il non essere piu'. Ogni tanto c'e' il non essere piu' anche prima del cessare di essere con i morti che camminano, i morti che parlano, comprano il biglietto dell'autobus, sognano di venire sulle chiappe qualche altra ragazzotta o di sfondare nel mondo della musica. Agli altri han detto che la speranza e' nel cuore. Quell'organo che pompa sangue e un bel giorno si ferma e ti lascia nella merda ovunque tu sia, sul raccordo anulare di roma, quando torni a casa dopo dodici ore passate quattro guidando e il resto lavorando, insultato, criticato, umiliato da altri bipedi che han solo avuto piu' fortuna, son stati piu' svegli, han fatto la mossa giusta al momento giusto. La mia unica speranza poche ore fa era che il mio cuore smettesse di battere. A volte sogno di poterlo controllare per realizzare cosi' il suicidio perfetto, fermarlo, bloccarlo in una sola posizione. Altre, invece, sogno di fare lo stesso con i polmoni, soffocarli, collassarli, regalarmi qualche minuto di agoina e poi spegnermi, lasciarmi andare affogando nell'inutile mare di sperma che ho versato in altrettanto inutili donne o in pacchi di deliziosi fazzoletti profumati. A volte spero di indurmi da solo il cancro, di accendere una cellula, una soltanto, una folle, terrorista, ribella, isisiana cellula che ne lancia altre milioni e nel giro di tre mesi mi fa fuori, mentre mi attacco alla bocca di un'altra bottiglia e mi impasticco, magari. Non una cellula isisiana che crede in allah o altre cose che suonano come il rumore immaginario di quando lecchi la fica di una donna, un solo, immaginario, folle punto di luce da dove la morte finalmente inizia a sospirare e a farsi strada, vena dopo vena, organo dopo organo. Ma alla fine so che non farebbe alcuna differenza, legarsi una corda al collo, saltare sotto la metropolitana o fermare il cuore, mio figlio ne pagherebbe ne spese come le pagai anche io, e neanche dopo han deciso di farmi sconti. Non posso fargli questo perche' sarebbe come pisciare su di lui e su me stesso bambino, incomprensibile incompreso che ho dovuto soccorrere depressi invece di farmi soccorrere, ho dovuto aiutare sbandate a rientrare in carreggiata quando anch'io non sapevo dove l'autostrada iniziase o terminasse, ho dovuto lavorare tutta la mia vita per non mettere da parte un cazzo di niente invece di lasciarmi andare e farmi pagare questo e quello e anche l'altro. I miei compagni di scuola andavano in vacanza, andavano in gita, andavano ovunque, io ero assurdamente inadatto e non mi avrebbero comunque voluto, ma non avevo possibilita' e non avevo speranze perche' non sapevo guardare dentro il frigorifero. io avevo solo poche birre questa sera e ora , anzi, quando ho iniziato questo post, ce ne erano soltanto tre rimaste, ora ce ne sara' soltanto una e qualcosa e tra poco saro' fottuto perche' la mia speranza sara' esaurita. E' una questione di essere ubriaco prima che la speranza termini, una corsa contro il tempo, l'ennesima lotta contro il male in una serie tv dove non hai idea di chi sia il cattivo e chi sia il buono. Oggi era stato un buon weekend in fondo, ho avuto un paio di momenti miei di nervoso, rabbia, di assoluta mancanza di auto controllo ma li ho gestiti, ce li ho fatti. Certo, magari un paio di porco dio me li sono fatti scappare ma e' comprensibile. Solo un momento, Roll over bethoven e' finita e posso stappare un'altra birra. Non era quindi una serata da buttare via ma si e' lanciata nel cesso e ha tirato lo scarico, la mano di uno scheletro che scivola sulla tazza con sanguisughe e pezzi di sterco arrotolate sui pollici, si arrampica su fino allo sciacquone e lo preme. Avro' scritto bene la parola sciacquone, saputelli del cazzo? avrei tanto voluto studiare, imparare a suonare la chitarra, avrei voluto cantare, disegnare, scrivere seriamente, imparare qualche mestiere ma mi sono dedicato a fottermi la vita, spille lunghe kilometri sulla punta del mio cazzo che lo inchiodano a terra come lo stesso gesu della pasqua di qualche giorno fa. E' tutto cominciato quando ero adolescente (dovrei dire, che e' tutto cominciato il 18 maggio del 1978 o otto mesi e mezzo prima, quando mia madre non ha saputo controllare la sua voglia di scopare con mio padre) e ho cominciato innamorandomi di tutta gente alla quale di me non fregava un cazzo fino ad arrivare ad una puttana pochissimi anni dopo per la quale ho sprecato anni della mia vita, gli anni in fiore dove avevo tutto quanto e volevo fare tutto quanto, cantare, suonare, avere la mia band (che avevo tra l'altro), gli amici le scoperte, la vita, la voglia di morire, le prime vere sbronze e quelle belle fumate dove ti spingevi in un carrello del supermercato contro un banco del mercato vuoto, saracinesca abbassata, dura a morire, la pioggia sul tuo viso, il sangue sulle labbra di qualche scontro andato male, la notte che era cosi bella magnetica misteriosa e ti teneva occupato. Una volta c'era molta piu' speranza ma io ho aperto la porta e la gente e' venuta a prendermi la speranza, me l'ha portata via, l'ha scopata violentandola e l'ha fatta piangere come io piango adesso mentre scrivo veloce, un tasto dopo l'altro, una birra dopo l'altra, un minuto dopo l'altro in una notte che non finisce mai, di un nuovo giorno che non finisce mai, un mese che non finisce mai , di una vita di merda che tarda a spegnersi e ad inabissarsi nel water della morte sommersa da carta igienica sporca e umori abbandonati. Tutti, parenti, familiari, alcuni amici, gente sconosciuta, le donne che han detto di amarmi, le donne che l'han detto per farmi piacere, quelle che mi han scopato perche lo volevano e quelle che l'hanno fatto un po' facendo finta che le piaceva quando io (across the universe) magari non ero nemmeno quel che davvero volevano nel letto quella notte. Bipedi. Ci pensavo l'altro giorno quando la mia compagna mi parlava di quei bambini che han cominciato a dire alla mia piccola canaglia "tu sei piccolo vai via, che sei piccolo" ed io ero triste perche' so cosa lo aspetta, povero figlio mio, in mano ai bipedi ora e per sempre. Tutti nasciamo esseri umani, poi diventiamo bipedi, poi dobbiamo diventare qualcosa o restare bipedi fino alla morte, chiamando dio invano perche' ci ha fatto questo quando nessuno ci ha fatto niente. Come incolpare gli atomi che si sono uniti, o i decalitri di sangue che han percorso le nostre vene, i piccioni che han cagato sulla nostra auto o la puttana che abbiamo pagato per aver finto un orgasmo. Nessuno ci ha fatto niente, la vita e' quel che e' e puoi esser bipede o tornare un essere umano perdendo tutto quel che ti e' stato insegnato. Dimenticando, distruggendo, soffrendo, accettando, osservando impassibile e con lacrime la tristezza del tutto, l'impossibilita' di scioglierla e l'inutilita' del semplice alzarsi, respirare, fare colazione, andare a lavorare, leggere l'oroscopo, parcheggiare l'auto e schivare i tombini. Mio figlio e' una cosa meravigliosa ma lo immagino quanto soffriro', perche' io ho sofferto lo stesso, perche' la mia compagna ha sofferto lo stesso perche' tutti quanti soffrono ed e' solo un'inutile corsa di topi che vogliono un pezzo di formaggio, un po' di considerazione. uno sguardo, un pezzo di fica, un libro da leggere, due pagine nelle quali vomitare l'odio, la rabbia, il rancore, il nulla che ci attanaglia. Rabbia e' una parola che stanotte eviterei perche' e' stato l'evento scatenante del tutto, quando ho sentito la parola rabbia la morte mi e' scesa nel cuore e mi ha dilanitato tutte le pareti e ha strappato vene e arterie pisciando sangue contro tutti quanti gli altri organi ridendo, con i denti sporchi e pieni di pezzi di cibo. Stasera non e' niente, non e' nulla se non un pezzetto della storia della mia vita sempre uguale che da sempre, uguale, si ripete con note, accordi, ritornelli e assoli di chitarra, rullate di batteria, tutto esattamente identico e parte dello stesso mosaico che ho compreso sin da quando ero molto, troppo giovane. Sabato sera, le giovani coppie sono al cinema, o al pub, sono in discoteca, stanno scopando, pensano alla loro fortuna. Le vecchie coppie sono al letto magari, si accarezzano con i piedi, forse hanno litigato e dormono girati uno di culo verso l'altro, nella tristezza infinita di un cadavere millenario che nessuno ha il cuore di seppellire. Io sono seduto al tavolo della cucina bevendo birra al mio portatile ma non e' diverso dal tavolo dove sedevo al motel o nella sala da pranzo grande e puzzolente di fumo stantio che vomitevolmente (VOMITEVOLMENTE?) distruggeva i miei vestiti. Non c'e' niente di nuovo e di diverso, se non un pazzo con il suo dolore e tanta roba da bere colma di speranza intorno a lui, una tastiera, della musica (lucy in the sky with diamond), immobile in quel limbo magico che e' riuscito a creare con fogli di pazzia, chiodi di solitudine, carta da parati scura con stelline colorate (le vedi papa' , le stelline?), sacchi di macerie vicino ai piedi, con cuori, attenzioni, tempo, tutto materiale da scaricare nel cesso che sonnecchia appena al di fuori del mio limbo, perso e bianco, marmoreo, con denti lunghi e perfettamente puliti, pronti a liberarsi delle mie scorie, del mio tempo, il mio fare e il mio non fare, l'immagine di me che come atlante sorregge il mondo o come un povero alcolizzato si addormenta sul divano ronfando e scorreggiando. Fondere immagini o separare caratteristiche del mio me non servira' assolutamente ad un cazzo, a niente serve manifestare la propria tristezza, la depressione (it's getting better all the time), la rabbia, la sbronza il post sbronza, la felicita', non serve a niente. Nulla. Basterebbe avere una cameretta piccolina o un polmone d'acciaio dove entrare e dormire tutto il tempo fissando il soffitto. Sarebbe esttamente lo stesso e forse farebbe meno male a tutti quanti noi. Ma invece vogliamo il calcio, la carriera, l'eta' pensionabile, figli e nipoti felici e maritati, le strade pulite in itaGlia o sti cazzo di porcoddio di milanesi a raccogliere le cicche per terra e le merde di merda dei loro merdosi cani di merda , terroni d'europa che litigano contro i terroni del sud itaGlia in una lotta di cazzate dove nessuno e' destinato ad avere nemmeno un ombrellino di carta in premio. Bipedi (and it really doesn't matter if i'm wrong or right). E pensavo di andare da uno psichiatra, pensavo di non dirgli niente di vero, magari qualcosa glielo direi dai, e cercherei di ottenre il massimo delle pastiglie che si possa avere da una sola persona in un solo giorno, un mare di pasticche, verdi gialle rosse blu, che devi solo mandar giu' per far sembrar tutto differente. Non c'e' niente di male alla fine. Conosco un tale che e' sempre stato un po' smorto, ma era uno forte. Non faceva troppo, non era troppo visto (wednesday morning, at 5 o'clock as the day begin. silently closing her bedroom door. con questa canzone piango "she's leaving home" ascoltatela mentre leggete sta merda, ammesso che ci sia qualcuno interessato, per favore) ma si e' sposato questa tale e ha lasciato che qualcuno mettesse le mani nel suo cervello (senza medicine pero', con altre tecniche). Ecco, ora lui sembra non sentire piu' dolore. Magari soffre piu' di tutti noi messi insieme ma non sembra triste, non sembra felice, non e' piu niente, non e' attivo, non e' sveglio, non ha interessi, se non cose che puo' fare per conciliare con la sua nuova vita, dopo aver cancellato il suo passato, sepolto, distrutto tutto, anche se non aveva niente, non aveva costruito niente, non si era fatto nessuna strada verso nessuno dei giganteschi porti di mare dove tutti sognano di andare ad approdare, con i vostri yacth (cristo, come si scrive questa parola?) e le vamp che vedete in televisione e che non avrete mai. Ma in ogni caso ha distrutto (for the benefit of mr kite, there'll be a show tonight on..) ogni cosa per diventare un vegetale, una pianta, un soprammobile. Spegnersi, lasciare andare la sofferenza giu nel cesso e tirare avanti. In fondo non e' una cattiva idea e per uno che si ' e' stancato di vivere e di soffrire allo stesso tempo e' un'ottima soluzione, pillole, gialle, verde, rosse, multicolore. Le industrie farmaceutiche non vedono l'ora di giocare, sperimentare, guadagnare, "Un altro cancro? wow, radio, chemio, pillole, iniezioni, allunghiamiogli la vita, il dolore, facciamolo soffrire, torturiamolo ancora un po' ma prolunghiamo di un anno, cinque,dieci la sua permanenza qui su Terra, dove tutto splende lieto e gaio". Non ho mai capito within you or without you dei beatles ma qualcuno di voi forse puo' spiegarmelo, e l'unico pezzo di sgt pepper che non ha senso di esistere o che comunque mi rompe le balle. E cosi' potrei affidare il mio cervello in gelatina a dottori, medici, lo consegnerei in un pacco unico insieme al cazzo e alla cistifellea, non mi serve nessuno dei tre, asportate, vedete un po' cosa dovete fare. Cosa ho da perdere, il talento di chi non sa scrivere, la passione di chi non puo' suonare, l'allegria di chi non ha lo spazio per ridere? perderei cosa? la lucidita' di chi non vuole ricordare, la bassezza di chi vuole scomparire o la razionalita'di chi vorrebbe aver solo un po' di pace? hey amici, ce n'e' anche per voi solo che non son certo di scrivervi stasera qui, in questa pagina che non leggerete mai o che magari avete e state ancora leggendo, alcuni di voi, non tutti, io ho un vero amico, uno ed uno unico piu' qualche altro ma niente piu' , e' poca roba perche' anche qui sto io a preoccuparmi di me stesso e voi a masturbarvi e voi a scopare. e' bello scopare non e' cosi? non vi fa sentire meglio, realizzati? completi? bipedi con la faccia di nehandertal, il cuore di mia suocera, la pelle di corteccia, il cazzo striminzito, la fica consumata, umiliata, la carriera finita o raccomandata, la casa lucidata e pagata da qualcun altro, la vita impacchettata e pronta per essere sparata da un cannone dentro al cesso. Devo pisciare e poi ho l'ultima birra, una e niente piu'. Questi, sono drammi, problemi. Ho un supermarket aperto 24 ore e potrei prendere un notturno per farmi il carico di altre birre. prima avevo pensato a guidar fino a li ma ho rigettato l'idea. Guida in stato d'ebrezza, stranamente, mi manca, nonostante ho speso tutta la mia vita (sgt pepper's lonely hearts club band reprise) a riportare a casa sconclusionati e mignotte. Ok io devo pisciare e poi torno, apro l'ultima birra e metto little by little degli oasis. Qualcuno non ama proprio gli oasis, io si, da sempre credo, non so come mai perche' amo anche i blur e pare che tutti e due contemporaneamente non si possano amare. E i beatles, amo anche loro, non in tutte le loro manifestazioni ma li amo abbastanza. stasera abbiamo iniziato con , cazzo chi era? jerry lee lewis e il secondo era chuck berry. Poi i beatles e gli oasis now. In fondo ora cosa chiedo se non un po' di pace, di tranquillita', del terreno dove iniziare a seminare qualcosa di nuovo e di buono, un po' di tranquillita' ora che siam tornati in questa itaGlia di merda che il porco dio la disintegri con raggi gamma e bombe nucleari a suon di boom boom bang bem in una citta' dove non ho amici e non so ancora dove trovero' il mio spazio e collocazione. Sacrifici. La cosa che mi fa sorridere e' che non se ne e' reso conto nessuno e nessuno ancora capisce il valore e l'importanza delle scelte che ho fatto, il dolore che ho provato e sto provando piangendo silenzioso, urlando e prendendo a pugni il mio petto soltanto per il gran bene comune. Mi fa sorridere che non se ne renda conto nessuno ma che tutti continuino a rompermi il cazzo per tutte le futiline cose che infastidiscono loro e la loro esistenza. Sono stanco. Lo capisco mio padre che si e' attaccato una corda al collo e si e' impiccato, finalmente riesco a capire anche lui e sono meno arrabbiato. Avrei preferito che fosse andato ad incularsi cubane ma non si puo' avere tutto. Mi fa sorridere, tutto questo, che anche questa volta non sono stato accompagnato e sorretto, spinto, ascoltato. Tuttti si lavano la coscienza dicendo "eh ma io, ma io ma io", ma poche volte ho chiesto aiuto e poche volte ho detto basta e mi son ritrovato sempre da solo o circondato da un pugno di mosche che esclamavano "e quando sono stato solo io?". Quindi non hai scampo , tutti vinceranno su di te, se tu hai preso calci in faccia qualcuno ti dira' "ed io ? quando li ho presi io tu dov'eri?" non conta quante strade tu abbia lastricato d'oro, su quanti gradini tu abbia versato sputi e sangue, su quanti giorni tu abbia lanciato maledizioni, tanto sara' stato tutto fortemente inutile, completamente inutile, inutilmente inutile.
inutile. e tutto quel che ho scritto dopo si e' cancellato e il mio mouse si e' rotto e la mia ultima birra e' ormai quasi finita.
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