C'e' una frase, che ho sentito e condiviso per un po, almeno fino ad oggi. Io la frase non me la posso ricordare, forse per via delle birre del venerdi ma so che il senso generale era questo "C'e' sempre tempo per fare tutto, finche' sei vivo, la morte pone fine a tutto ma fino ad allora puoi fare tutto". Tecnicamente puo' anche essere vero, finche' non muori puoi fare tante cose. Ma niente e' piu' lo stesso. C'e' un momento per tutto, un'eta' per ogni cosa, un minuto per un respiro, un secondo per uno sguardo, una notte per una scopata, una mattina per un post-sbronza, e niente e' piu' lo stesso quando quell'attimo e' andato perduto, quando gli occhi li hai chiusi troppo in fretta o hai parlato troppo tardi, o sei stato in coma per dodici quindici anni. Non e' lo stesso quando il fuoco passa dentro le tue vene devastando, distruggendo ogni cosa, lasciandoti bruciare da solo al centro della strada mentre piangi sangue e ti pisci addosso, in una solitudine che e' piu' infernale di qualunque incubo tu abbia mai provato sulla tua pelle o visto in televisione. C'e' un momento in cui hai disintegrato ogni cosa e nonostante la tua testa provi a scappare dalla prigione tu rimani bloccato nella tua schifosa gabbietta sporca d'apatia, senza miglio nella vaschetta, solo acqua sporca nell'abbeveratoio (abbeveratoio???) e quegli esserini fatti di penne e piume impagliati, che ti guardano gelidi dalla camera di mia madre e non dicono niente, non possono muoversi, non hanno scelta. Ci sono attimi in cui riesci a desiderare di fare tante, forse troppe cose, ma poi arrivi allo specchio e sei ingrassato, sei invecchiato, sei troppo stanco, dentro sei vuoto, morto o morente, provi ad assaporare il miele da un cucchiaino ma il sapore che ti rimane in bocca e' aspro ed e' vuoto perche' sei fuori tempo massimo, perche' non puoi recuperare quel che e' andato perduto e non puoi ricostruire dalle ceneri cio' che hai bruciato. Ci sono persone che invidio anch'io, sapete? sono poche, sono immateriali, non hanno carta d'identita', permesso di soggiorno, non affittano nessun appartamento e forse non sono stati in galera, ma li invidio. Quelli che non hanno avuto traumi da ragazzi. Ho passato la mia vita a dire la verita' : "La vita e' una ruota ed e' solo questione di tempo prima che capitera' a te, il bullismo dei tuoi compagni di classe e l'abuso del tuo capo, il suicidio di qualcuno che ti e' caro quando ancora non sei pronto (perche', si e' per caso mai pronti?), l'abbandono da parte di tutte le persone che han perso tempo dicendo "tiamotiamotiamotiamo", stupide mongoloidi, qualcuno che ti picchia per picchiarti, con pugni e calci nel ventre, sul volto. Meglio quindi che capiti quando sei giovane, quando puoi affrontarla". Bella cazzata, sapete? non e' meglio per niente. Tutto quel che ho vissuto mi ha reso piu' forte ma mi ha privato dell'adolescenza, mi ha privato dei ricordi d'infanzia, ha spaventato il mio corpo, terrorizzato la mia mente, mi ha rinchiuso in un angolo mentre voi vi litigavate il vostro stupido mondo che ancora cercate di sventolarmi in faccia (whatever makes you happy, whatever you want). E ancora faccio finta e fingo, mi maschero, mi travesto come un transessuale sulla strada per far vedere che veramente mi interessa qualcosa, scuotendo il culo peloso, agitando il pisello nella notte, per ottenere quel minimo che mi permettera' di vivere, barando e truffando e imbrogliando me stesso, giorno dopo giorno. Me stesso. Quasi come fossero soltanto due parole nella notte dimenticate dal presente e ignorate dal passato, prive di alcun possibile futuro. Non e' successo niente in questa settimana, a parte che la mia compagna si e' ammalata ed ha avuto la febbre alta. Questo mi ha permesso di stare qui ed evitare londra (la minuscola e' voluta), l'ennesimo anfratto dove il mio presente si sta spegnendo, trasformandomi ogni minuto di piu', ogni ruga di piu', ogni piega del culo di piu, in un uomo senza futuro. Sono stato a casa e mi son goduto mio figlio, ho lavorato quel poco che dovevo per dimostrare all'universo e al mio capo dalle zinne che han cominciato a cadere che me li sono meritati quei soldi li. Oggi quella tale mi han detto che han cominciato le pratiche per il cambio delle password, rito che si ripete ad ogni cambio di system administrator, ogni volta che uno di noi ha lasciato il posto, quello successivo ha cambiato tutte le password, prime tra tutte, quelle di root. Io non sono in copia in nessuna mail perche' sono quello al quale, tra poco, dovranno chiudere il sistema. Lo capisco ma e' triste ed e' triste anche per quella tale che oggi mi scriveva, che ha gia' visto accadere questa cosa e ha sofferto,ora dovra' restare con quei tre inglesi con culo, ascelle e alito puzzolenti, il francese dalla testa dura, il fottuto australiano arrogante e presuntuoso e la mina vagante pronta ad esplodere da un momento all'altro. Maggio sara' un mese duro perche' ci sara' il mio pranzo di addio, la mia serata di addio, quando non sono pronto a nessun addio, ho detto addio fin troppe volte, e l'unico addio che vorrei dare e' a tutti quanti, seduto nella macchina che non e' mia a respirare monossido di carbonio fino a che i polmoni, i bronchi, il cuore, il cervello non si spengono in una dolce agonia, soffocata e silente, bagnata dalla notte vuota di milano. Non sono ancora ubriaco ma non manca molto, il meraviglioso liquido sta viaggiando verso il cervello carico di buone notizie, speranze, carita', amore e tutto quello di cui un essere umano ha bisogno per tirare avanti. Mi ricordo quando ero ragazzo avevo questo gruppo che noi chiamammo Mess e mi ritorna in mente il perche', volevamo fare i trasgressivi, bruciammo la bandiera itaGliana sul palco e quella tedesca ma qualcosa ando' storto e l'intero centro sociale inizio' a bruciare, l'alcool aveva incendiato il soffitto basso, le pareti, le gambe del chitarrista che continuava con l'assolo finale noncurante. Non ce ne fregava troppo. Io iniziavo a bere dal primo pomeriggio perche' ero terrorizzato, stavo con quella tale che voleva scopare dopo che io avevo buttato giu' almeno cinque sei birre, superalcolici e vino. Non c'era modo di alzare il cazzo nonostante i miei 18, 19 anni. AL tempo ci fumavo su, innescando il vomito, i giramenti di testa, i brividi lungo tutto il corpo e i sudori freddi, riversavo litri di liquami ovunque, il vomito vendicativo e bruciante, una lingua che copriva l'umanita' intera. E la paura pabbra ssava, lei restava a labbra asciutte ed io ero pronto a salire sul palco. Gli altri non stavano meglio di me, il concerto cominciava e finiva e c'era della gente che ci guardava che ballava, cantava, fumava canne e faceva altre cose. Mi ricordo delle fucking barbies, noi eravamo di supporto e c'erano tante ragazze li che facevano gli occhi dolci e sorridevano e partecipavano ballando, giocando, lasciandosi andare, raccogliendo e lanciando sguardi magnetici e assassini al tempo stesso. Mi feci un'orrenda litigata anche quella notte che ando' avanti per ore e ore distruggendo quanto di magico avevo raccolto da quel momento, l'attimo sublime che mi aveva reso dio per un'oretta. Cancellando il dolore, il male, il fiele che mi riempiva la bocca, l'ulcera pronta a schizzare dallo stomaco fino in paradiso. Era divertente ed e' finito per colpa mia e di una donna. Devo pisciare, potrei perdere il filo, mi perdonerete? Mi siedo sempre sulla tazza quando bevo per evitare di pisciare dappertutto e dover pulire o trovare la puzza il mattino successivo o peggio ancora, la mia compagna che mi sfascia (a ragione) le balle per questo. Sono una personcina delicata e gentile in fin dei conti, non e' evidente? sto ascoltando musica strana stanotte, ora c'e' quella ex-tossica di amy winehouse con back in black, per esempio, prima c'era anche lily allen. Prima mi son fatto due risate cercando lavoro. Gli annunci sono assurdi, i siti web sono fatti male, l'inglese e' sbagliato, come e dove cazzo siamo finiti? Davvero trovero' un posto o saro' costretto ad andarmene di nuovo chissa' dove tornando a trovare la mia vita e la mia famiglia solo di tanto in tanto? HO paura, posso dirlo almeno qui? paura. e sono stanco (it wears me out) di ricominciare. La gente alla mia eta' e' arrivata, vuole solo aspettare la morte facendo cazzate, cambiando canale in tv, i fatti vostri, un po' di porno rubato alla famiglia, telegiornali bugiardi che mentono alla nostra anima. Vogliono strappare qualche flirt in strada, passare la domenica a vedere il calcio, evitare la carriera ma tenere la sedia stretta attaccata al culo. Dov'e' il mio posto? dove sta la mia collocazione, la mia carriera, la mia stabilita', il momento in cui mi fermo e mi riposo, l'attimo in cui posso chiudere baracca e burattini e dedicarmi a scrivere, a leggere, a suonare la chitarra, a godermi mio figlio, a leccare la mia compagna, a bere l'anima mia aspettando il giorno dopo e quello dopo ancora? ho lasciato un orrido tempo indeterminato in itaGlia per poi alla fine di un piccolo pellegrinaggio guadagnare un tempo indeterminato in inghilterra e lasciare anche quello. Devo essere pazzo, la gente mi dice "Chi te l'ha fatto fare? perche'? percome?". Sorrido, mi vien da ridere, poi da piangere, poi da picchiarli e poi da picchiare me stesso. Non c'erano in inghilterra, non c'era nessuno in inghilterra, londra era un deserto freddo gelato di pinguini egoisti morti di freddo sulla cima delle loro montagne d'indifferenza. Non c'erano madri o padri o amici o parenti, non c'era niente in inghilterra. Solo lei chiusa in un cubicolo con nostro figlio in pancia che era sempre piu' debole. le pareti blu di quell'ospedale e la colazione che le preparavo la mattina a casa, piangendo dentro e fuori i miei occhi il sale e il sangue delle mie vene, pacchetti chiusi e intorno giornali in lingua itaGliana, pronti ad essere recapitati, fingendo che tutto fosse a posto, cercando di convincerla che in fondo tutto sarebbe andato bene quando sapevo, che se fossimo rimasti in inghilterra lei sarebbe morta e mio figlio sarebbe morto ed io mi sarei ucciso di seguito sotto il treno della bakerloo line che ferma alla fermata dopo baker street e non ricordo come cazzo si chiama. Non c'era nessuno se non io e la nostra tragedia, il nostro piccolo, grande dramma. Giorno dopo giorno, minuto dopo minuto, attimi che han sempre potuto essere gli ultimi (ehi, questo e' il momento in cui scrivo con piu errori per via delle tennents super). Ecco perche' sono tornato, sono tornato per lei, sono tornato per la mia piccola canaglia che mi salta addosso quando lo prendo all'asilo e mi abbraccia stretto, poggiando la testa contro il mio collo, sulla spalla. (anyone will spit at you, you'll be the one screaming out). Quindi sono qui, in cerca, in attesa, in movimento, ed ora le cose vanno meglio, adesso che l'alcool e' arrivato nel posto giusto, ha acceso tutti i neurotrasmettitori che felici sorridono e passano il messaggio al resto del mio cervello (don't) (leave me) (high). Va meglio perche' la notte in fondo e' sempre stato il mio momento forte. Ancora me lo ricordo, quando io il giorno della festa dei miei 18 anni piangevo a dirotto urlando seduto per terra sul marciapiede di un benzinaio, dopo aver pulito il vomito di un mio amico, aver sputato addosso alla ragazza che al tempo amavo, camminato per ore e ore sotto la luna e la pioggerella di maggio, coperto dalle nubi, osservato con cautela dalle prostitute che battevano in via ostiense. C'era "Don't look back in anger" in radio e nello stereo della macchina di mia madre che mi raccolse in uno stato pietoso e mi riporto' a casa e nel mentre tutti voi festeggiavate i vostri diciotto anni, cantando, ballando, limonando a destra e a manca ed io vi ho invidiato, si, vi ho invidiato perche' sapevo che i miei 18 anni non sarebbero tornati mai piu', ero consapevole che quello era il momento e non ce ne sarebbero stati altri come quello. Ce ne sarebbero stati altri, di natura, tempo, luogo e faccia differenti e li avrei sprecati come ho sprecato quello ma non ci sarebbe stato piu' "quel" momento. L'ultima birra e solo per scrivere birra ho dovuto cancellare enne volte e riscrivere. Quindi non e' vero che ogni momento e' buono, finche' non sei morto, non e' vero. E' triste, e abbiamo una sola vita. Ora non so se voi fate parte di quelle persone che credono in dio, in buddha, nella reincarnazione, nella vita dopo la morte, ma nel caso in cui facciate parte di quel genere di sette li, beh, vi conviene smetterla oggi, dimenticare ogni cosa, uscire e vivere un po' finche' ne avete la possibilita' perche' dopo non ne avrete alcuna. Non c'e' niente, non c'e' aldila' non c'e' dio a sorvegliarvi e a darvi il benservito o ad aprire per voi le porte del paradiso, non c'e'; assolutamente niente se non l'ora, l'adesso o come volete dirlo. Cancellate le cazzate, avete solo una chance, siete in un casino', state per attraversare la strada, puntate sul rosso ed esce il nero, avete perso. Attraversate e il camion si ferma o vi investe, seppellendo i vostri sogni sei metri sotto terra e spalmando le budella sull'asfalto. Avete una chance, persa quella non c'e' piu' niente. Si, siete un passo avanti rispetto a quelli che sono gia' morti; bella consolazione di merda. Durera' poco, vi consolera' per poco, poi via, su quello scivolo di ossa e umori che vi condurra' sul binario solitario e doloroso della realta' dove e' chiaro che niente si puo' recuperare. C'e' un tempo per tutto e se siete fuori tempo massimo siete fottuti. Cercate di capirlo ora, in anticipo, perche' quando e' troppo tardi non lo recupererete mai piu'.
Fidatevi di un povero stronzo.
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