quanto puo' farmi male in fondo? ho tenuto il pensiero fuori dalla testa, la voce del diavolo lontano dalle mie orecchie sporche, il cavatappi fuori portata, ho ignorato il concerto di vecchi tappi di birra mentre suonavano nella busta del riciclo, con la speranza che io non li abbia gettati tutti nel posto sbagliato. Siamo io e Chuck Berry stanotte, io, lui, la notte ed una sola birra, scelta tra un milione di bottiglie di un'estrema sfavillante bellezza dentro un frigorifero stracolmo di cibo tutto per i nostri ospiti. Due tali volati qui direttamente da Londra, con un volo comodo, un aeroplano moderno, bandierine appiccicate sulle ali, sul muso d'acciaio gelato. British airways, la gente non vola ryanair fino a Bergamo per poi prendere ancora un pullman, un autobus, un giro di treno, il monopattino e l'ultimo bus locale che sfila davanti a te nel cuore della notte in un solo lunghissimo porcoddio, le ruote che sollevano la pioggia dal solito e tu che raccogli il resto con la giacca, la valigia, la borsa a tracolla. Non ho mai smesso di mangiare in tutti questi giorni e cosa forse piu' importante non ho quasi smesso di bere. La vita e' stata facile lo scorso il weekend ed e' stata bella, con il mio compleanno e i giri nei locali, la tranquillita' e il relax, mia madre a casa che si occupava della mia piccola carognetta e un accenno di vita, un assaggio, un attimo dove 37 anni non son sembrati tutti buttati. Poi c'e' stata di nuovo Londra, c'e' stato un aereo com un altro con un pilota come un altro, la mia notte insonne e la rabbia, il dolore, la frustrazione e i commuters, quelli che viaggiano lungo la stessa tratta ogni mattina di lunedio o la sera di venerdio. Uno di loro e' forte, un altro da scaricare nel cesso. Uno e' un manager IT l'altro e' un cazzone che lavora per la mc laren, spocchioso e antipatico. Scommetto che non l'ha nemmeno mai guidata una macchina da corsa, scommetto che non ha mai veramente partecipato ad una corsa cittadina dove scommetti poco, non dici niente a nessuno per evitarti una coltellata, perdi o vinci quei due soldi di merda con i quali forse comprerai una bottiglia di whisky di pessima marca al discount. Uno che di sicuro un pugno in faccia almeno l'ha preso, ma senza poi continuare a combattere, senza sanguinare con i denti che si muovono, le nocche che fan male, l'anima umiliata che piange sangue salato sulle ferite del petto. E' stato proprio in questo punto della storia che ho deciso di aprire un'altra birra, una Corona, gelata. Ho tagliato una fetta di limone e l'ho passata sul collo della bottiglia, una, due, tre volte, come se massaggiassi delle grandi labbra con il pollice bagnato dalla mia stessa saliva. Ho lasciato la fetta di limone scivolare dentro e ho osservato le bollicine magiche alzarsi e venir su verso di me, poi ho coperto il collo di sale. Il resto e' storia. E' per dimenticare il commuter della mc laren, l'odioso ragazzino realizzato. Io sono ancora all'inizio sapete? ho lavorato tutta la vita e non ho un soldo in tasca, ho lavorato tutta la vita e non sono diventato manager, responsabile di produzione, senior pr ct rt piripippippi, sono rimasto uno qualunque in un certo senso e son felice di non aver venduto completamente l'anima e il culo, al tempo stesso pero' la mia strada e' e rimane in salita, come lo e' sempre stata. Sono un dromedario che trasporta i clienti sulla montagna e torna giu' sempre piu' stanco, trafelato, ansimante, invecchiando. A 60 anni se la morte non mi ha inculato andro' a suonare blues nei locali, e questo lo scrivo sempre in questi post qui, e voglio tutti i vecchi alcolizzati come me, e le vecchie che ancora voglion mostrare la carne flaccida e tra una tastata di culo e un terzo di whisky cantare con loro e suonare, bestemmiando dio, ruttando contro l'infelicita' e la noia. Ruttando sulle spalle addormentate di dio. E c'e' il lavoro, quel lavoro che era ritagliato intorno a me e che come il resto delle cose sta finendo in una settimana. Il prossimo sabato sara' tutto cessato e ci sara' un altro nuovo post o forse due, se i festeggiamenti non mia avranno ucciso. Salutero' Londra nel migliore dei modi. In fondo non l'ho mai veramente amata, non l'ho mai sinceramente voluta, l'avrei tradita con la prima citta' di passaggio Madrid, Varsavia, Praga, Berlino non lo so, ma Milano si, l'ho tradita con Milano. Ma il sipario sta per calare ed e' giusto inchinarsi e ringraziare tutti quanti, lasciar che il pubblico applauda e che questo spaccato inglese si inabissi per sempre insieme a quell'isola di lost dimmerda. Quindi il lavoro, dove ancora stan decidendo da che parte mettere il mio cadavere e dove seppellire le loro workstation, ci sta il mio rimpiazzo, quel gigantesco anello di cipolla che puzza e spuzza a destra e a sinistra lamentandosi, incazzato deluso. Mi ha preso da una parte qualche giorno , nella computer room, eravamo io e lui, e mi ha detto sussurrandomi in un orecchio con quel puzzolente alito di cipolla "tieni le orecchie aperte, ci potrebbe essere un lavoro da queste parti molto presto", completamente disinteressato ho sperato che una sun v480 gli fracassasse la testa o perlomeno lo ammutolisse per un po' "ah si? che lavoro?", "il tuo, io non voglio stare qui, non lo so quanto duro. E poi non me ne frega un cazzo delle responsabilita', io gli faccio cosi' e me ne vado se qualcosa va storto, capito? gli faccio cosi, capito? " e alzava il dito medio ridendo. Patetico. Un altro della lista. Mi fece venir voglia di vomitargli sulle scarpe in un fiotto rosso di sangue, salsa di pomodoro, sangue mestruale. Si, non vedo l'ora che finisca, perche' quando ci penso mi viene un gran veleno e un nervoso che mi morderei da solo per avvelenarmi e morire. Quindi voglio solo non pensare, non pensare a quel lavoro, non pensare al prossimo quando arrivera', non pensare a niente. Ho pensato abbastanza, lavorato abbastanza, mi sono alzato troppe volte la notte, troppe volte al mattino, ho vissuto troppi anni in un posto del cazzo per passare in altrettanti posti del cazzo e ritrovarmi ora che non ho idea di dove dovrei o potrei essere. Patetico. E l'altro giorno mi guardavo intorno, sul bus che dall'aeroporto di Bergamo mi porta ogni giovedi notte alla stazione centrale di Milano, gli uomini che si toglievano le scarpe e si allungavano sui sedili per dormire, gli stranieri che parlavano un'incomprensibile lingua del cazzo, apparentemente felici di essere li, come se davvero ci fosse un buon motivo, un qualunque cazzo di motivo per essere felice, e poi c'erano le donne belle che si rifacevano il trucco, sistemavano il make up, organizzavano i capelli forse in attesa del principe azzurro, nonostante fosse notte fonda, i principi azzurri fossero tutti addormentati e russassero scorreggiando acido sotto le coperte e rimanessero soltanto gli sbandati, i drogati, i violentatori, i senza tetto, i senza niente e poi c'ero io che forse sono un po' tutti quanti loro. Io li capisco tutti sapete? scusate se cambio di nuovo discorso, poi giuro che ci torno. Io capisco gli obesi, che mangiano e ingrassano e non possono, non devono fermarsi, il cibo delizioso, salato o dolce sotto la lingua che ti da' un orgasmo a volte migliore, piu' vero di quello che hai scopando. Capisco quelli che vogliono passare la vita al letto a dormire e poi a scopare, a bere fino a perdere i sensi, in un unico sorriso grande, imperturbabile di chi e' impassibile alla vita perche' in quel momento non puo' essere toccato, sfiorato, ha vinto la sua battaglia e il resto si e' fermato. Vi capisco golosi, drogati, perversi, guardoni, suicidi, musicisti e scrittori. Vi capisco e vi abbraccio tutti quanti, padri, zii, figli, nipoti, tutti quanti voi. Dunque ero su questo bus e tutto mi e' apparso patetico di nuovo, la mia vita, innanzitutto, poi quella di tutti quanti gli altri, uno dopo l'altro. Una donna mi sembrava bellissima, poi l'ho guardata ancora una o due volte e per ogni sguardo le cadeva tra i piedi uno squarcio di pelle, un minuto della sua bellezza era sfiorita, un petalo del suo fiore sessuale si era seccato. Patetici tutti, quelli che si amano, gli amanti, quelli che si odiano, i tifosi di tutte le squadre di calcio, quelli che vanno a votare convinti, quelli che ti spaccano il naso se la pensi in un modo diverso ma poi si siedono a casa e piangono perche' non sanno un cazzo di loro stessi e non si uccidono solo perche' troppo vigliacchi. Tutto mi e' apparso patetico e inutile tanto da farmi pensare di dirottare il pullman o di chiedere gentilmente all'autista di lasciarmi scendere in mezzo all'autostrada, possibilmente in prossimita' di un negozio di liquori aperto tutta la notte. Hey ma non avete questa roba in itaGlia? io ho finito la birra e non posso non prenderne un'altra dal frigo ora che ho aperto la diga, lasciato andare i cani, affogato tutti quanti voi, strozzati dalle mie stronzate piene di errori grammaticali, ortografici, verbi sbagliati, spaventose ossessioni. Ma cosa accade se rimango senza nel cuore della notte e non c'e' un solo straccio di negozio dove posso fare rifornimento? Mio figlio comincia a risentire della mia assenza. Saranno tre giorni soltanto alla settimana ma e' arrabbiato e l'ha detto anche a me venerdi, "Sono arrabbiato perche' vai via, poi torni e poi vai via di nuovo". E poi chiede alla mia compagna "perche' deve lavorare lontano?". Gia bella domanda, se solo potessi veramente dirglielo, mi strapperei il cuore pulsante dal petto e lo getterei a terra, dopo aver dilaniato la gabbia toracica con le unghie lunghe della mano destra. Gli direi l'intera storia a ritmo con il mio cuore mentre il tappeto si riempie di sangue. Rimane un solo viaggio, mercoledio, poi si torna nel fantastico mondo della disoccupazione. Qualcuno mi chiama e vuole sapere "quanti soldi vorrei? che tipo di contratto vorrei?" , schiaffan li qualche domanda, una o due, ma non gliene frega niente. Devon sapere se potranno pagarti, se non stai chiedendo troppo, se non vuoi un contratto a tempo indeterminato, e poi se e solo se, rientri nei loro schemi, allora, forse, puoi andare avanti dritto fino alla fase due. Il colloquio! sapete che ne ho uno la prossima settimana? si ma non ditelo a nessuno, ssssttt, si tratta di un segreto tra me e tutti quanti voi, tanti tanti tanti che forse siete. In quanti matti leggete davvero le cose che scrivo? il mal di vivere e quel poco di buono che se ne puo' tirare fuori per godere un giorno di piu', una notte di piu', una notte in una bottiglia. Un'altra ancora, Il tappo da una parte, le bottiglie da un'altra. ero a cena con quel tale, ho cucinato una roba squisita ragazzi, avreste dovuto vedere , lui era contento. Non crede in niente, proprio come me, parlavamo dell'assurdita' di dio e dell'idea di dio e della gente che crede a queste cose e puo' litigare e che tuttora uccide, come nel medioevo, o viene uccisa, per difendere un'astrazione che li ignora. Beh e' stato interessante ma avrei voluto riposare. La mia compagna dorme di fianco a me, russando in una bellissima minigonna e calze rosse/violacee. Ho sempre amato le sue gambe ma la prima cosa che notai di lei furono le tette. Poi dal vivo iniziai a notare tutto il resto, le tette erano nella webcam con la quale abbiamo stabilito il primo o il secondo contatto. Cristo maledetto se mi volto e guardo indietro mi sembra ieri ma non e' cosi' son quasi sette anni oramai, a giugno saranno sette anni. Risparmiatevi tutte le scemenze sulla sfiga dei sette anni, la sfiga ce l'hanno tutti i rapporti perche' e' nella natura intrinseca di un rapporto l'essere sfigato e destinato a rimodellarsi, rinascere, trascinarsi nell'abitudine o morire. Scusate ma ho dovuto prendere un'altra birra ancora stavolta nove gradi che mi aiutano a fare il miglior inchino di sempre, quello che saluta la notte. La sera del cinese ero con quella tale, abbiamo mangiato come maiali ed era saporito, buono, il mio cinese di camden, con la cucina scoperta dovel i vedevi saltelllare avanti e indietro, come piccoli puffi asiatici a friggere, salare, insaporire, inscatolare, consegnare, via. Da allora pero' ho cominciato a cagare e non ho mai piu' smesso, a volte non riesco nemmeno a digerire, tutto esce esattamente come e' entrato o quasi. Forse e' disgustoso per alcuni di voi ma sono troppo insensibile per preoccuparmene, la diarrea e' stata una delle poche cose caratterizzanti di questa settimana e purtroppo richiede attenzione e il giusto numero di parole. Ho mancato una fantastica cena di pesce per colpa della mia diarrea che mi ha paralizzato nel cesso. L'altro giorno stavo partendo, quindi era giovedio, quando ho dovuto parlare con il pezzo di cacca della mclaren, e la stavo trattenendo fino a scoppiare, il dolore che mi attorcigliava le budella, spingeva le unghie nelle pareti del fegato ora forse di nuovo grasso, i morsi della fame, lo stimolo continuo e le emorroidi a bruciarmi il culo. Non piansi per non cagarmi sotto sul mio minuscolo sedile ryanair, con le individual oxigen masks in the panel above my head and the jacket to put over your head and to not inflate inside the cabin (because) as to do so, will impy your exit. Ho piazzato una buona scommessa invece e ho vinto cento pound, cento fantastici pound, ho urlato come un cagnolino con la coda pestata dai passanti per tutta la partita e alla fine l'ho spuntata, al minuto novanta tutto era a posto e avevo intascato i soldi. Non mi frega troppo dello sport, ma scommettere accende il fuoco dentro di me. Ecco gli atlri che capisco, gli scommettitori. Non capisco quelli che giocano il videopoker. Credere che puoi prender soldi dai videopoker e' come credere che facendoti esplodere in metropolitana potrai scoparti 70 vergini e bere da un fiume di vino. L'ho scritto tante volte ma perche' non ripetersi? sapete che palle 70 vergini? una vita di stenti, vi sacrificate per la causa e poi non potete nemmeno avere un pompino fatto bene, con lingua al posto giusto e le dita e le unghie al posto giusto e le labbra e l'orgasmo piu' bello del mondo. Non vale la pena, preferisco restare quel che sono e non farmi esplodere mai o almeno non stanotte. Cosi quei due tali mi han portato in regalo due leccornie, un gino tedesco, credo chiamato Asbach e, regina di tutte le bottiglie, imperatrice delle sbronze, madrina di tutte le seghe ubriache lunghe ore consumate in un fazzoletto, una splendida bottiglia di vodka. Mi servira' a giugno, un lungo mese di fronte a me, un lavoro da trovare, un intero libro da scrivere. Abaton.it e' bloccato, fermo, fermo fermo. Non riesco a scrivere in questo periodo, non seriamente intendo. Posso perdere tempo come sto facendo ora, ma questo e' vomitare, non riesco a costruire sul vomito invece non ci riesco in questo momento. Mi state dicendo che Bruce Springsteen ha fatto una cover di You never can tell? seriamente? non voglio nemmeno premere play, non voglio. Ci siamo direi. La notte e' arrivata, ha fatto gia' diversi giri ed e' quasi alla meta' del suo percorso. Domani la passo con la mia piccola carognetta la giornata, giostre, cartoni, corse di trenini sul pavimento, la fattoria gocattolo, masha e orso, le pernacchie sulla pancia e i solletichi del fasciatoio. Loro se ne vanno al lago di garda, credo, comunque vanno ad un lago. "Ah andate al mare domani" chiedevo realmente poco interessato "no veramente andiamo al lago" mi ha risposto qualcuno. Masse d'acqua. Si tratta di questo no? enormi vasche da bagno con acqua non riscaldata, sporca, condivisa con altri bipedi, gente che ci piscia dentro, ci caga, ci rilascia altri liquami e tu che fai splash splash con i piedini e il pisellino e si, beh, cioe', a volte al bevi anche tutta quell'acqua. Ci sono giorni in cui mi piacerebbe essere ascoltato. Deve essere per questo motivo che scrivo un blog, per parlare, essere ascoltato, non ricevere niente in cambio. Di solito vengo contraddetto, crocefisso, scoppiano liti furibonde, urla che vibrano tra le corde vocali e si infragono contro le serrande rotte. Rotte. Che volete che vi dica? tutto dimenticato. Doveva essere una birra ma in fondo ne ho bevuta qualcuna in piu', domani la paghero' cara perche' caghero' ore e ore nel bagno, mentre mio figlio mi aspetta per terminare il vecchio gioco e iniziare il nuovo. Ma che devo fare anch'io? a volte la vita e' pesante e preme su di te come un gigantesco cuscino di piombo che puzza di ascelle e spinge su di te, sulla testa, comprime il petto e non ti lascia respirare, russa dal naso della persona che ami, sfiata dagli spifferi della casa che abiti. Pesante pesante e devi alleggerirla, togliere il freno a mano e mettere in folle quando sei in discesa e sai che perderai il controllo, devi alzare la fiamma e spedire la mongolfiera lassu nel cielo, devi godere anche quando sai che non avrai forza per alzarti al mattino successivo ma lo farai ugualmente, perche' quando fu il tuo compleanno l'anno scorso e l'anno prima ti sei alzato tu, tre ore di sonno, ubriaco pesto, con il fiato corto e il sudore, lo sapete di che parlo? lo sapete che vuol dire addormentarsi completamente sbronzo e alzarsi di scatto dopo tre ore, lavare il biberon, mettere la testa sotto l'acqua gelata per svegliarsi, prendere tuo figlio e via con il latte del mattino, come se non ci fosse stata una festa, dieci litri di superalcolici, canzoni cantate e urlate, sguardi sotto le gonne altrui e poi quello stato splendido, che anche stanotte ho toccato, ho assaggiato, assaporato, baciato, con forza , ma con grazie a dolcezza, salive umide che si accarezzano nel collo di bottiglia, saliva di birra, come umori caldi nella mia bocca. E poi arriva la seconda meta' della notte.
c'est la vie said the old folks, it goes to show you never can tell
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