Verso la fine di un'era

E' un mondo tremendo e questi giorni sono piu' arrabbiato del solito, sono terrorizzato e ho i nervi a pezzi. Il mondo si stende di fronte a me come un tappeto di trappole e orrrori, giorno dopo giorno, aereo dopo aereo, bugia sociale dopo patti convenzionale, e le facce, gli odori, i rumori che i bipedi fanno intorno a me mi fan venir voglia di scappare lontano, lontanissimo, con un magico aereo ryanair che attraversa lo spazio e il tempo e mi porta indietro, quando ancora tutti i miei parenti non erano in stato avanzato di decomposizione, quando ancora gli errori erano soltanto opportunita' e i patti di sangue non avevano siglato ancora il mio percorso nel ventre del nulla. Ho preso tanta birra oggi, una era senza glutine, non so perche' io l'abbia comprata, non me ne volete, poi c'era la dark lager comprata all'ikea, poi le amate tenennts, le birre che per una vita, mia madre ha buttato giu', notte dopo notte. Le strade di Milano sono vuote, la notte le ha ingoiate tutte quante e ha sputato fuori pochi sgherri che camminano da destra verso sinistra e ragazze con cosce dorate scoperte che aspettano il principe azzurro, la carrozza che le spedisca all'inferno, un pappone che le accenda la terza sigaretta della notte. Ho fumato due sigari, anzi ne ho fumato uno e mezzo, ero con quel tale, quello che e' il mio migliore amico e abbiamo mangiato e abbiamo bevuto nel nostro piccolo pub una pinta dopo l'altra affogando nel nostro noi, negli orrori, negli errori e nei ricordi, poi ho fumato un paio di sigari e ne ho comprato un pacchetto. Quella dolce, morbida lingua di fumo biancogrigio che mi riempiva la bocca e saliva con forza per uscire dalle narici, infiammando la gola, scaldandomi di nuovo, come venti anni fa, quindici anni fa, dieci, cinque, tre, sei. Poco dopo eravamo tutti al pronto soccorso. Io e la mia compagna, mia madre, mio figlio. Si era svegliato nella notte che non respirava e l'ambulanza correva sotto la pioggia veloce con le sirene spiegate, lui voleva restare e vedere ancora le luci accese, voleva sentire quel suono. Io sono arrivato poco dopo e ho dovuto resister per tirar fuori l'anima dal mio corpo e fumarmela davanti al bambin gesu, mentre aspettavamo tutti quanti di tornar dentro e fare il terzo aerosol di cortisone. Cosi ho preso il mio sigaro e l'ho spezzato in due, in quattro, in otto, ho dato via il mio pacchetto e non ci ho pensato piu'. Dipendente. Un fattone e' come un diamante ma costa meno, qualche volta. Un fattone e' per sempre. Io sono dipendente, lo ero dal fumo, forse in un qualche modo lo sono dall'alcool, sicuramente lo son dalla musica, dalle mie paroline. E non si cambia, non ci si ravvede, non ci si disintossica, un fattone e' per sempre. Abaton.it e' iniziato, ufficialmente. Il mio terzo romanzo, o scritto, o racconto breve o come cazzo volete. Procede e ci sono quasi tutti quanti, dico quasi perche' ho lasciato fuori alcune situazioni, alcuni eventi, persone care, perche' questo scritto scavera' dentro il cuore marcio e nero di chi lavorava nelle chat del videotel e di chi pagava per collegarsi. L'ultima e' stata D, quella che ci ha fregati tutti quanti, l'ultima della quale ho scritto. Lei arrivava in ritado e staccava prima, chattava solo con quelli che sceglieva, e quando e' stata licenziata ci ha messo in un mare di merda rivelando tutto, chi eravamo, che facevamo. Eravamo in un sottoscala di monteverde a chattare con tutti loro maniaci, depressi, soli al mondo, quelli che cercavano l'anima gemella, quelli che volevano schizzare contro il vetro. Intrattenitrici. La maggior parte di noi era composta da maschi. Quella troia senza eta' e con tutto quel grasso appeso avviso' gli utenti di cui era amica, quelli che si scopava, che c'erano uomini ad intrattenere i fessi disperati che pagavano milioni, e li iniziarono le minacce di morte, le poste sotto l'ufficio alle 3, quando avevamo staccato. Tutto stava andando alla malora, ogni cosa. Quindi tutto questo lo sto buttando finalmente su carta, nel vero senso della parola, su carta, un quaderno con l'effige di pinocchio e altre bestie, un quaderno che viaggia con me ogni volta che vado a Londra o torno a Milano (devo copiare/incollare piu' spesso, sono in quel punto della storia dove le birre le sento eccome se le sento cari miei), scrivo e non capisco un cazzo di quel che ho scritto, la prima stesura su carta e' qualcosa di davvero poco funzionale ma non riesco a resistere, e' la fame che mi cresce dentro e mi mordicchia ogni organo, morso dopo morso, e sento tutti quanti quei denti, sbavo e ho sete. Sete di birra, credo (come on come on come on, get through it). Poi ho visto quei tali, tutti quei ragazzi, amici, ci siamo divertiti, non mi divertivo cosi da anni, spento e smorto circondato da persone che negli anni mi hanno solo usato come sciacquone per i loro problemi , woooossh e dopo un caleidoscopio di parole perdute sono annichilito e loro si sentono meglio, si sentono in pace, si sentono meno colpevoli. Uno di loro mi manca, uno dei miei vecchi amici con il quale, mi dispiace dirlo, credo sia finito o stia finendo uno dei rapporti piu' lunghi della mia vita. Il problema e' lo stesso, lo e' con lui come lo fu con altri, come anche lo fu con alcune donne: io tengo (none of the above) in tensione fili che senza di me si sarebbero afflosciati naturalmente in pochi anni. Con il mio defibrillatore stimolo e torturo vecchie cariatidi nei loro letti di morte perche' forse ho paura del distacco, forse c'e' ancora qualcosa di umano in me e di codardo, qualcosa da vendere. Da bruciare. Quel tale e' uno di questi rapporti, gli voglio bene, il dolore mi pulsa dentro e spinge sulle tempie, mi fa venire voglia di vomitare, il dolore, mi fa piegare in quattro come fu con quel tale che un bel giorno spari' con un calcio in culo, negandomi ogni tipo di contatto, sputandomi in faccia lo sperma di chi e' disposto a spiegarti solo per non fare brutta figura con gli altri spettatori paganti. Ora questo tale qui. La realta' e' che i rapporti sono come tutti noi, le persone, gli scarafaggi, quelli che lavorano per equitalia, le coccinelle e i mangia merda, muoiono. I rapporti muoiono. Coppie, amicizie, relazioni a tre, colleghi di lavoro, tutti muoiono. Povero Stuart e' scomparso in una sola mail, il cervello pieno di sangue, i dottori inglesi che non sanno distinguere un cazzo da un culo, un bisturi (are we demented or am i disturbed?) da un coltello per tagliare il pane, una laurea da un fazzoletto dove ho soffiato il mio naso. Loro non han potuto fare niente, non hanno nemmeno provato, han detto "non c'e' niente da fare, a meno di un miracolo Stuart morira', dategli il vostro ultimo saluto". Non gli hanno aperto la testa, non hanno preso tre cannucce, gliele hanno ficcate nella scatola cranica e han cominciato a succhiare il sangue sputandolo sul pavimento, ciucciata dopo ciucciata, come pompinare sulla via salaria estraggono lo sperma dalle palle dei clienti, non lo hanno fatto. Hanno detto basta e han lasciato stare. E non c'e' stato nessun miracolo per Stuart. Lui andava in chiesa e cantava i vostri porcoddii lo sapete? li cantava, le porchemadonne, i cristi, i gesu al contrario, lui era credente, non so di quale setta di matti facesse parti ma lui credeva. E non ha ottenuto nessun miracolo, e' morto in un ospedale inglese dove i medici non sanno distinguere un tumore da un tarzanello nel buco del culo, nessun miracolo, il sangue non si e' drenato da solo e l'ictus l'ha ucciso, lentamente. Questo e'. Questo e'. Questo e'. Questo. Non me lo dimentico, forse scrivo di lui per questo, per non dimenticarlo, perche' lui e' ed e' stato qualcosa nel tremendo panorama sociale dove non sei niente se non un mucchio di lettere su un badge che ti permette di aprire la porta e andare a pisciare o la finestra se ti vuoi finalmente buttare di sotto. Quindi con quello che era il mio miglior amico qualche tempo fa credo le cose non stiano andando proprio bene e credo che la morte dentro di me sia tanto crudele e spietata da non lasciarmi altra scelta. Solo sono nella notte e nel buio mentre una settimana dopo l'altra abbandono l'ultimo punto di riferimento esterno a me e alla mia famiglia, mentre galleggio in un mare sterminato di insicurezze e paure pronto ad essere divorato pezzo per pezzo. Perche' dovrei io curarmi di loro e di tutti quanti sempre e sempre e ancora sempre? mi dispiace di aver perso amici cari, o conoscenti interessanti perche' non rispondo ai messaggi, non rispondo a volte alle mail, non rispondo su facebook. La vita e' semplicemente troppo per me. Quel che devi fare per sopravvivere, per tirare avanti, per vedere il sole e mettere due soldi di merda in saccoccia e' troppo, e' patetico e mi sta uccidendo. Ha iniziato quando ero giovane, quando venivo umiliato a scuola e poi in strada e sul lavoro, in coppia, in quei letti di merda dove non c'era niente se non miseria e sudore freddo, nei letti degli altri, letti che spettavano ad altri uomini e dove io fottevo donne non mie ansimando, spingendolo dentro turgido e arrabbiato come la tempesta nella notte e i carriarmati nel deserto, spingendo e schizzando dentro un fondo di plastica, rovesciato in un secchio dove non avevo alcun diritto. Spazzatura. Nascondendomi, nella spazzatura, lontano dall'orrore di chi con gli occhi vitrei continuava ad andare avanti scemo e freddo, ambizioso e calcolatore, inebriato nell'illusione di vincere la morte, il cancro, la sofferenza e l'apatia. Io non posso occuparmi di tutti, quando vorrei che qualcuno si occupasse di me, qualcuno di quei pochi , catalogati ormai nella categoria dei cosidetti amici che capisse, che si lasciasse andare, che mi lasciasse stare, invece di rinfacciarmi ogni volta in cui non ho partecipato ai loro giochi da bambini. Beh mi sto dilungando e la birra tra poco e' finita, la birra non e' eterna come il resto, resta una notte, riempie delle ore del mattina e poi si torna sulle strade, ci si scontra con l'uomo comune e quello che finge di non essere comune, la massaia, il dirigente di banca, il matto che fa oooooh in mezzo alla strada (no porco povia non c'entra niente, che si fotta lui e i suoi dannati piccioni di merda. non e' giusto che povia faccia musica e io no) e la birra e' andata via, nel frigorifero dove c'e' la verdura marcia e gli yogurt scaduti. IL posto dove lei comunque e' in piedi, fiera, spavalda scorreggiando contro la morte. Quindi apro l'ultima. O credo sia l'ultima. Ho fame sapete? fame di spaghetti, fame di noccioline, fame di pizzapastapane e carboidrati misti che mi fanno godere ogni volta che li mastico, li spezzetto in bocca, con i miei pochi denti e li butto giu' mezzi masticati e mezzi no. Oggi ho preso la chitarra, mi sono seduto e ho suonato alla grande, cantando alla grande. ci sono quei giorni. Inizialmente ero bloccato perche' la finestra era aperta e odio la gente e odio farmi sentire ma poi tutto e' scivolato via insieme con la mia birra, la birra prima, o numero uno e pezzo dopo pezzo siamo arrivati alla fine con mio figlio che cantava tracy jacks sul lettone grande. Lo stesso dove oggi lei mi ha divorato, boccone dopo boccone, lavorando soltanto su di me, lasciandomi li inerte, pronto alla nanna, come un sultano con la sua geisha in intimo, eccitato come un vecchio lurido, sporco maiale. Perso nella bellezza delle cose e lontano dal mondo intero, lontano dall'universo e le regole meschine che tiene noi ragni, rospi, ottici e pediatri attaccati alla vita come delle zecche succhia sangue. Era bello, molto bello, oh si . Ora ho sollevato due bottiglie e tutte e due erano vuote, la terza era quella giusta, non devi arrenderti mai, questa e la morale della storia. Ero da Ikea oggi e Ikea lo odio come forse odio anche tante altre cose, c'era tanta gente (ma non troppa), c'erano mobili, cucine, lettini per bambini, camere da letto per sposati o "sposandi", maestri di bugie all'inizio della loro promettetente, fottuta carriera. Ed io ero stanco, ero nervoso, ero finito stravolto, ma dovevo prendere delle sedie. Presto avremo ospiti e nel nostro salotto ci son solo due sedie e sono rotto, cosi ne ho prese quattro ma ho insistito anche quando non le riuscivo a trovare del colore giuste, finche' non ci sono riuscito. Siete annoiati? figuratevi a me che non potevo nemmeno far funzionare il navigatore, io che non vedevo l'ora di arrivare a saccheggiare il mio frigorifero di birre, cantare la mia rabbia in mondovisione, mordere il seno della mia compagna quando la notte ci rende bambini e sporchi. Mi piace quel che sto scrivendo , perche' la birra muove le mie dita, le anima , le eccita, piccole come due vagine che non smettono mai di bagnarsi e vibrare su letterine, numeri, tasto dopo tasto. Giocavo con mio figlio oggi, ridendo forte e lui che cercava di mangiarmi il naso e di schiacciarmi il suo cuccu' puzzolente contro il naso e in bocca. "ancora un altro pezzo papa'", non voleva andare a dormire, cosi ho suonato transgender dysphoria blues per la prima volta e la mia compagna era quella che ha gradito di piu', contenta, "facciamo la nostra" mi ha detto subito dopo. e cosi abbiamo cominciato "to lead a better life, i need my love to be here". La cantavamo insieme quando la mia piccola carognetta era ancora nella sua pancia, quando ancora vivevamo in Marylebone e tutto ci sembrava, andasse bene (de gregori? che cazzo ci fai qui?), era prima della preeclampisa, prima dei ricoveri in ospedale., prima che tutti ci abbandonassero soli in quell'isola di lost dimmerda, prima che lei rischiasse di morire con il feto in grembo, prima. Era prima. Quando le cose funzionavano nella terra di Albione, dove non sanno neanche fare una birra decente e mi costringono a bere birra australiana, Foster, quella mi piaceva, si che mi piaceva. London Pride e' solo piscio imbevibile ma non e' colpa di nessuno, credo. Ora sono qui e c'e' cibo, tempo meraviglioso, cinema dove finalmente non devo stare al cento per cento di fronte ai sottotitoli per capire cosa cazzo dicono tutti quanti, posso dedicarmi ad altro, dettagli, arredamento, le espressioni dei protagonisti. Non e' male, non tutto perlomeno, nonostante il mio lavoro stia finendo ed io non ne abbia un altro. Un tale mi ha chiamato, ha mandato il mio curriculum al cliente ma il cliente non ha mai risposto o ha detto "che muoia di fame sta merda", cosi non mi hanno mai piu' richiamato. Giorni fa una recruiter toscana con l'accento toscano arrapante mi ha chiamato e mi ha fatto domande su domande, poi mi ha detto che in un paio di settimane vedra' cosa si apre per me. Paio di settimane. In un paio di settimane comincero' a non percepire piu uno stipendio fisso perche' la babbuina con le tette che un tempo furono grosse ha deciso di far scegliere un mangiacipolla al dipartimento di IT. IT e il mangiacipolla, prendi uno stronzo di 50 anni che non ha skill, non vuole fare le cose e cerca di schivare in ogni modo il lavoro. Quello e' il mio rimpiazzo, il nuovo Mark Renton, o Sintaxerror o quel che volete voi, o drughi, fratelli, amici, compagnucci di merende. La casa sta girando, la stanza sta girando, l'universo sta girando, in una sola bottiglia e ho anche dimenticato di quel senso di orrore e disgusto per la razza umana che avevo ieri, che avevo stasera, che ho avuto negli scorsi 26 anni. Ehi lo sapete che tra poco e' il mio compleanno? di nuovo diocane un anno in piu', un anno in meno da vivere, un anno piu' vicino alla morte con la sua falce e le calze autoreggenti bianche a rete, quella morte che fu prigioniera di una siringa di benzina, la morte che si aggrappava alla corda di mio padre, la morte. (and you know it's obvious, but we can't choose how we're made). Vecchio invecchio e penso di cominciare seriamente a suonare la chitarra a 40 anni e continuare cosi che a 60 potro' suonare blues nei locali, con il mio sigaro e il mio quarto di whisky, un sorso dalla bottiglia, la gola bruciata e tante risate, la mia compagna tra il pubblico, forse mio figlio chi lo sa. "Coccoline papa'", ed io cominicio ad accarezzargli la testa e la schiena mentre si addomenta, pronto ad affrontare la notte e il riposo, i fantasmi e gli orrori spaventosi. Ogni tanto urla "E' mio!" nella notte, o chiama giocattoli di ogni genere piangendo quando nessuno puo' aiutarlo. Povero piccolino mio, povero povero povero. Entri nel mondo solo adesso e il mondo e' una merda estrema senza speranza. come posso fare io a salvare te , la tua anima, a farti felice e contento, quando ti scontrerai con loro? come farai con loro? e quando a scuola ti violenteranno il cervello per la prima volta, quando inizierai a lavorare e vorranno il tuo tempo, il tuo sangue e tu sarai svuotato di tutto? come mi sento in colpa per questo, figlio mio. Tanto tanto tanto, forse un giorno mi perdonerai perche' io non posso fare altro che amarti e morire per te bruciato come una cometa che si scaglia contro il pianeta terra, pazza, folle, insensata che sfoga la sua potenza incendiando l'intero pianeta. Cristo non connetto, non riesco piu' a premere i tasti giusti e la stessa canzone oramai gira da minuti e minuti.

Buonanotte