impotenza e morte

e anche stavolta non so come liberare la bestia che tengo chiusa dentro lo sterno e che sanguina e scalpita e urla, ulula contro voi VERE bestie, per raggiungere la tastiera e cantare ancora una volta, forse la terzultima, la penultima, l'ultima. Sono sempre io, lo stesso, senza lavoro, nel cuore della ntote, ubriaco con le cuffie e la musica a tutto volume, la casa calda che gocciola sudore e sangue dal soffitto, la mia piccola carognetta che dorme, la mia compagna in mutandine svenuta sul letto, sono sempre io che ho smesso di girare dopo due giorni da trottola, piantato nel terreno, avvitato dentro le mie stesse budella, in preda al panico e alla paura. Anch'io ho paura di tanto in tanto che cosa credete, che sia immune a tutto quello che vi spaventa e vi spinge ad accoppiarvi con qualcuno, a quello che vi fa calpestare il vostro vicino di casa, quel che vi porta a  spingere il vostro collega nel fango e affogarlo? quindi ho avuto paura anch'io una volta tanto. La storia inizia un po di tempo fa ed erano i tempi in cui vivevo a Roma e il dolore allo stomaco era iniziato. Al tempo bevevo molto e tra gli stolti c'era chi puntava tutto sull'alcool, eterno e unico nemico, insieme alle sigarette, al sesso non protetto, allo stare in piedi ad aspettare l'alba, alla droga. Io sapevo che il cibo c'entrava qualcosa perchè le crisi iniziavano dopo aver mangiato ed erano violente e spietate soprattutto se avevo lo stomaco troppo pieno. Stasera sto bevendo la Leffe e l'ultima birra sarà una Tennents super cosi che un tale che conosco non mi rimprovererà per aver bevuto birra di merda, forse. L'unico modo per far smettere le crisi era di piegarmi di fronte ad una tazza del cesso, meglio se un cesso cupo e sporco con la puzza di merda di centinaia di culi diversi, ficcarmi due dita in gola se ancora necessario e riversare il contenuto dello stomaco con violenza contro le pareti di porcellana sporca. Liberato lo stomaco il demone veniva ucciso ed io ritrovavo un po di pace e serenità. Poi un giorno il vomito indotto non funzionò e mia madre mi portò in un ospedale chiamato Le Figlie di san camillo, in zona tor pignattara, acqua bullicante, a pochi passi dove mio padre si uccise, in quella piccola casetta semi interrata tutta piena di muffa dentro e fuori, con il giardino umido e le zanzare la tristezza, il gatto morto che il padrone aveva gettato dalla finestra e il sarcasmo di mio padre, le sue scatole ancora chiuse che mi facevano piangere e la canzone di Venditti in sottofondo, l'ombra di mio zio che sfonda colpisce la finestra con un braccio e finisce in ospedale, i miei parenti rassegnati ed io in una casa incredulo ed ignaro ancora. Ignaro. Non avevo idea di che cosa fosse la vita, cosa mi sarei dovuto aspettare (se sbaglio i congiuntivi o qualunque tempo verbale andate a fare in culo, sto bevendo più di tutti voi messi insieme e sono ancora in grado di guidare e riportarvi a casa sulle vostre gambe. I miei amici sono tutti vivi e felici e per anni li ho riportati a casa quindi ingoiate dizionari e andate a scrivere poesia per poveri ragazzini col cazzo troppo duro che verranno troppo presto in un amplesso di bugie consumate nel nome dell'amor sociale), i miei sogni erano ancora li intatti, intonsi, incellophanati e nascosti nella pancia di una bambola di cristallo alla  quale alzavo sempre la gonna per vedere cosa avrei trovato sotto. Niente, come nella maggior parte dei casi, come con molte donne che ho incrociato camminando a piedi nudi sui san pietrini bollenti di questa vita di merda e di tuttte le vite di merda che non ho avuto la voglia di vivere. beh in quell'ospedale, le figlie di san camillo o di chi erano figlie non lo so, non trovarono niente, mi fecero UNA LASTRA AL PETTO, anche dopo la mia descrizione. Calcoli alla cistifellea, questa era la diagnosi, scoperta anni e anni dopo, crisi dopo crisi, doloretto dopo doloretto, in un fiume giallo di vomito e rosso di pomodori o peperoni, o verde di bile. R.E.M. Stasera. Ne ho suonate e cantate diverse con la chitarra e quella piccola dolce carognetta seduta sul letto vicino alla mamma che mi diceva "Suona papà suona" o era "Fuona" come lo avrebbe detto Jovanotti,o Gazzè nella sua piccola, giovane innocente esse imperfetta. E con Little By Little lui guardava e sorrideva imbarazzato e contento. "Vieni qui, tutti insieme papà sul letto " e lei che gli chiedeva "sei contento che papà non parte più?" ed io che salto sul letto e comincio a prenderlo e imitando un cinghiale lo rivolto e gli faccio il solletico, le sue manine che mi prendono a schiaffi e le risate e la vita illuminata, accesa, dopo una giornata di madonne e di stress, per scappare dal caldo e andare a fare niente seduto in una sedia, su una panchina, guidando e sbuffando rabbioso dal naso e dalla bocca. Ho fatto un altro colloquio tecnico, con la stessa società e mi ha aperto la porta la stessa tale con gli occhiali che avevo visto durante il primo colloquio ed è si, una bella donna, o ragazza, con tette grandi, io che ho un certo occhio e posso vederle ovunque le tette grandi, riconoscere reggiseni truccati come appalti truccati, smascherare l'imbroglio e sapere dove sta la bellezza. Un lavoro all'orizzonte, se sono fortunato e mi portano all'ultimo misterioso step, lunghi turni, weekend, reperibilità, ItaGlia con il festival di sanremo e gli spastici che commentano in modo razzista tutte le notizie dove sono coinvolti degli immigrati o se c'è qualcosa o qualcuno di colore in un paese qualunque in questo mondo qualunque. Le sento le zanzare che mi zampettano addosso mentre scrivo e bevo birra con una ciotola di mais tostato poggiato sulla coscia destra, mentre le due di notte sono ormai al portono e si apprestano a fare le scale. Non ho scritto più una riga questa settimana , Abaton.it è stato rimesso in standby per un momento o due, tutto fatica a decollare nella mia vita, non riesco a riposarmi, non riesco a lavorare sul nuovo libro, non posso andare in vacanza, non mi sto applicando troppo per trovare un nuovo lavoro. Ho calcolato che a fine settembre i miei risparmi saran finiti e sarò nella merda fino al collo, o sulle labbra, puzzolente melmoso liquido che scorre nelle nostre vene. "It's the end of the world as we know it and i feel fine" . com'è venuto in mente a quel coso di ligabue con la sua chitarrina di stuprare questa canone e dire "a che ora è la fine del mondo che rete è?" siamo ridicoli o no? non c'è più niente in itaGlia, non c'è cinema, arte, musica,è un paese morto che non affonda perchè è attaccata al resto dell'Europa, altrimenti sarebbe già in fondo al mare, con i coatti e i trucidi e quelli che ti fissano, le vecchiette che non ti staccano gli occhi di dosso, le ragazze bellissime che flirtano con te e forse un altro povero disperato. Com'è venuto alla gente di comprarsi i cd di ligabue e andare ai suoi concerti, con quei tre accordi che son sempre gli stessi e i ritornelli, gli stessi, le strofe, le stesse, gli amplessi sessuali, la masturbazione, tutto uguale, ripetuto, che ti fa scoppiare la testa e ti fa venire solo voglia di affogarti nella vasca da bagno, le tue mani che spingono la tua fottuta testa più giù, in basso, pensando alla padrona di casa che ritroverà il tuo corpo. Questa settimana ho fatto un altro controllo per la mia cistifellea che produce calcoli e che mi ha dato altri problemi, oltre a quello delle puttane figlie di san cavillo (non è un errore di battitura però) e la mattina ero li in anticipo e mi esce un dottore pazzo con i capelli scompigliati, forse gli occhiali che mi fa sedere e mi dice "da quanto sei a digiuno?" ed io che rispondo "da più di dodici ore dottore" e mi guardo intorno, le cose sono disposte in modo strano, gli oggetti, mi guardavano e sembravano sussurrarmi "Rimettici al nostro posto", come se io poi lo conoscessi quel posto, e il dottore matto mi guarda e mi chiede " e hai bevuto qualcosa? tè caffè per esempio". io lo guardo e mentalmente ripasso il compito che mi aveva dato da fare il tale del numero unico sanità di Milano : "per due giorni prendi carbone vegetale dopo i pasti principali, niente legumi, patate, altro. Otto ore almeno a digiuno.", "posso bere?" "certo che puoi bere, " e il dottore matto mi cancella l'esame perchè ho bevuto del tè e mentre penso di strangolarlo mi lascia andare a prenotare un altro appuntamento per la sera stessa dove c'è sempre lui , dieci ore dopo, o ottto, o sette. Lui e quella faccia da matto che preme sulla mia pancia con l'arnese per l'ecografia e incazzato strilla "ci sono i calcoli, questi non lo sanno fare il loro lavoro" e c'era dell'altro, una sorpresa, due pacchi regalo, due, aggrappati ad uno dei dotti, nelle vie biliari.  Io guidavo per andare in montagna oggi, con la mia compagna e la piccola carognetta, mentre nel frettampo mia madre viaggiava verso l'ospedale in ambulanza vittima dell'ennesima crisi d'asma, vittima di se stessa, colpevole di tutto e di niente pronta a smuovere col piede la puzza di morte che abbraccia da sempre la nostra famiglia, impotenza e morte, il vicolo cieco, quel posto dove entrate e dal quale non potete più uscire, dove non c'è niente da raggiungere, non c'è nessuno da incontrare e la speranza non esiste, sei bendato, ammanettato, sei frustrato e finito e la gioia non c'entra niente perchè può finire con una telefonata o due chiacchiere nel cuore della notte quando vuoi solo pensare ai cazzi tuoi perchè sei giovae, percheè sei stanco, e la vita dovrebbe essere divertente, nonostante non riesci a non pensare alle tue prime delusioni d'amore, alle scazzottate finite male, ai pestaggi organizzati contro di te, all'odore di tua nonna che muore di cancro, alla corda che ha spezzato l'osso del collo a tuo padre o allo sperma di un meccanico sul materasso della camera di fianco alla tua. La costante della mia casa, impotenza e morte, impotenza in quanto nulla si può fare, nulla si deve fare, non c'è niente da fare, è così così così tutto quanto ì così ed è inutile tentare, non c'è prova, tentativo, tanto vale aspettare, nascosti nelle proprie convinzioni, aspettare la morte, senza sperimentare, senza tentare, aspettare, aspettare, in una sala d'aspetto lunga kilometri e profonda con tante sedie. Interagire con il resto della mia famiglia mi porta ad avere le seguenti reazioni: (1) Preoccupazione/paura che qualcosa accada e sarebbe l'ennesimo, aspettato, ridicolo e patetico atto della vita che abbiamo dentro, (2) egoismo perchè in fondo cristo se fossi normale di cervello, se ci fosse stato qualcuno normale di cervello nella mia famiglia, un po più sano di mente, con la testa sulle spalle o perlomeno non su nel bucio del culo, qualcosa di sensato lo avrebbe fatto.  quindi perchè alla fin fine devo sempre pagare anch'io? che si tratti di umiliazione, di paura e preoccupazione, di piani alterati. Non mi dimentico, di quando la mia compagna aveva la nostra carognetta dentro e il battito era flebile e a nessuno fregava niente, di quando lei ingoiava pasticche di farmaci che avrebbero steso un cavallo, da sola nel cuore della notte, con un bimbo così piccolo mentre io dovevo prendere i soldi per pagare il latte e i pannolini e il pane e la carta igienica per pulirci il culo e sua madre puttana e mia madre puttana giocavano a candy crush nella loro pazza stupida vita che ci ha portati a questo punto zero, abbracciati, ritrovati nella tormenta dell'umanità, tra pile di cadaveri ammucchiate da chissà quale tsunami. (3) senso di colpa per aver pensato i punto precedente. Quel senso di colpa che come un faro mi ha guidato nella vita verso l'immobilità totale e l'apatia, la stasi, la morte prematura, orizzontale sul mio letto, con dita immobili e fredde sulla tastiera. Chi tirava i fili e muoeva le marionette? chi cercava di guadagnare punti sul mio senso di colpa, manipolarmi, castrarmi, spingermi a destra, muovermi a sinistra, chi? chi era che mi era rimasto? (4) VIOLENZA. per difendermi da tutto questo e lo schifo, lo squallore e la sofferenza e la morte, inogiata a cucchiai colmi fino all'orlo, gocciolanti per terra che nemmeno i cani randagi vogliono provare ad annusare, violenza verbale e minacce e gli occhi iniettati di sangue, contro il sangue del tuo stesso sangue, in fiumi di parole registrate e scritte in una relazione estesa di quella follia, che in pochi immaginano ma che io ho vissuto , la sorgente dalla quale cercavo il nutrimento.  E poi cosa? perchè cercate la mia approvazione, perchè volete coinvolgermi? lasciatemi in pace, pensate alle vostre follie non vi stimo e non vi stimo e non vi stimo e non vi stimerò mai, solo come un albero nel deserto che forse un giorno avrà bisogno di acqua e nessuno giela porterà, nessuno accorrerà, non ci sono barelle e le ambulanze sono occupate, ho cagato sangue ed ero solo in trincea con un sondino nel naso e nella gola, un grosso ditone nel culo e la paura e niente cambierà, quando la mia compagna stava morendo a londra ero solo e quando stava morendo a roma ero solo e mia madre è solo l'ennesima cretina in una lista di cretini che non voglio nemmeno consultare. Vi toglierei il diritto di fare i figli, vi sterilizzerei, vi opererei, vi farei saltare le cervella con un colpo di pistola, certi giorni, giorni come questo dove la realtà è la cosa più forte e sconfigge ogni illusione, vince sulle frottole, distrugge la speranza e si mostra per quello che è, con il volto della morte che ti fissa e ride e ghigna mentre il dottore con i capelli scompigliati scrive il referto: 2 calcoli rilevati, due cisti nelle vie biliari. Due cisti che possono essere niente, due cisti che possono essere fastidiose, due cisti che possono essere mortali. E anche io ho avuto paura lo sapete?  paura che quella fine sia già qui alle porte, come oggi ho avuto paura per mia madre, la stessa idiota che ha firmato per farsi dimettere dall'ospedale e ha deciso per l'ennesima volta di riempirmi di puttanate e bugie telefoniche che non ho voluto nemmeno finire di ascoltare. Lasciatemi stare. Voi con i vostri discorsi di politica e sesso e tutte le storie sulla famiglia, i vostri stupratori, il razzismo e sticazzo i cazzo di marò. Lasciatemi stare con le vostre scemenze sulla rivoluzione e sull'amore e la passione bruciante che vi ha rubato palle e utero (e ancora li chiamate cuore), la  vostra televisione, la verginità fino al matrimonio, le chiese e le moschee, canne o non canne, crocifisso o non crocifisso, le televendite e i vostri libri di merda dove si parla di niente, per nessuno, in città che non esistono. Invasioni barbariche, guerre e coppie di etero e coppie di gay e i comunisti e i facisti che ancora inneggiano a mussolini (ma vostro cristo ). Lasciatemi stare, credete nelle vostre fiabe, nelle frottole, nelle fantasie ma tirate fuori me. Pensavo a mio figlio che lascia l'asilo tra due settimane, solo due, forse tre, e poi non vedrà più la sua maestra e l'altra maestra o qualunque altra di quella scuola, le sexy gattonatrici come mi piace chiamarle per motivi troppo lunghi da spiegare, io che sto finendo l'ultima birra ora e non so se devo considerare il brandy oppure no. Io che tra 4 ore mi alzerò e sarò pronto a guidare fino a Varese, da quella tale con marito che ci ha invitati tutti a pranzo, lei che potrebbe essere la mia unica possibiilità di fare qulacosa di diverso nella vita. tanto per dire che quando sei ubriaco c'è sempre qualosa che deve accadere, se sei fuori litighi con qualcuno (qualcuno che ti rompe i coglioni) ma in casa sono sempre incidentini domestici. Una volta ti rompi la testa, una volta rovesci il mais tostato a terra e i chicchi rimbalzano arancioni e saltano allegri e tu porcodio non sai più come cazzo fare a recuperarli tutti che non ti reggi in piedi, la tua compagna che tira su la testa "che succede?" "Dormi amore, dormi" e poi tuo figlio di la che si sveglia perchè sotto casa sono tuti ubriachi e urlano come ossessi fino a notte fonda. Ma non avete l'università da frequentare? non dovete tornare giù dalla vostra mamma per farvi pulire il culetto? non avete un posto dove dormire, un posto dove ubriarcarvi in silenzio, dove spegnervi nel non sense di questo continuo esistere in equilibrio precario sull'inutile roulette russa che è la vita? e quel tale, il mio miglior amico, che si è presentato spaventato al telefono ma che ha cercato di rassicurarmi e di tirarmi su e che se potrebbe sarebbe già qui ad abbracciarmi e a condividere il bere e il tempo, il mais tostato e il popcorn. E' ora di andare, devo finire l'ultima birra e forse pensare al brandy, devo ficcarmi al letto e forse dormire qualche ora prima di ricominciare a guidare a ridere a snocciolare aneddoti. Mondo dammi qualche ora di tempo e addormenta le due cisti. Se dovessi morire in poco tempo non potrei nemmeno sintetizzare metamefetamina perchè non so scriverlo e non sono un chimico, quindi come aiuterei la mia famiglia? io sfoglio l'album immaginario di foto di una famiglia che non ho mai avuto , stuprata e sdrumata dagli eventi traumatici che hanno preso a cazzotti la vita di tuttti quanti noi. Sfoglierò quell'album ancora una volta,

impotente e con la morte che mi annusa il culo