10 mm del vostro mondo di merda

stanco, arrabbiato, deluso, depresso, stanco arrabbiato deluso e depresso, stanco arrabbiato deluso, depresso, represso. Queste sono solo parole piccole e stupide una dietro l'altra in un sabato sera dove sono ubriaco come tanti altri passati e futuri sabato sera dove mi siedo davanti alla tastiera nera e inizio vomitare rabbia, o fiele, eccitazione, dove scorreggio morte e predico disastri, vomito bile e snocciolo battute che non fanno ridere nessuno, neanche il peggior me all'inizio di questa notte breve. E' interessante e al tempo stesso incredibilmente patetico cercare di dedurre dove andrà a finire il post della settimana, impossibile capire da dove inizierà, avevo altri intenti ma poi ho cambiato idea, forse per le tre puntate di seguito di breaking bad, forse perchè mi son fermato un solo secondo a pensare, forse perchè quella cosa schifosa sul mio piano cottura che faceva zzzzzz era un'altra cimice. Cosa c'è a Milano, un cimiciaio? una cimiceria? avete delle piccole formine verdastre, le riempite di sterco e di sangue puzzolente e dopo avergli dato vita le lanciate con piccole catapulte contro le zanzariere di un povero bastardo come me che oggi ha passato un'altra mattinata per montare la penultima economica zanzariera che reggerà per quanto ancora? il prossimo temporale, la prossima tempesta perfetta. La notte scorsa i tromboni di dio suonavano attraverso il culo di tutti quanti noi, rovesciando acqua addosso alle persiane chiuse, scagliando bicchieri di plastica giù dal tavolo, impotenti e delusi, liquidi rovesciati sul parquet e sulle mattonelle nere. Ieri la tenda nera in camera della mia piccola carognetta si alzava e si muoveva come un gigantesco fantasma e lui era li rannicchiato mentre l'universo dormiva senza pensare, provare, o sentire alcunchè, vibrazioni, possibilità, senza alcuna scusa. Ho la mia bandiera bianca immacolata alzata stanotte, ho ricacciato la rabbia mordendo il collo di una bottiglia di birra, una delle tante che ho stappato e ho svuotato nella mia gola per cacciare i fantasmi, assottigliare la spessa oscurità della notte, fare una sosta, nella mia stupida incontenibile, inarrestabile corsa verso quei dieci millimetri del vostro mondo di merda. Non chiedo tanto, non ho mai chiesto tanto ma ho sempre dovuto lottare, urlare per farmi ascoltare, picchiare o picchiarmi per riuscire ad attirare l'attenzione, accecare per riuscire a mostrarmi, un piccolo water sul quale sedermi e cagare via la vita e la cistifellea piena di calcoli che fan sempre più male. Pancreatite, fegato ingrossato, implosione dell'organo, tante sono le visioni che passano di fronte ai miei occhi ascoltando le vostre parole ma non importa, oggi ho perso, e quando perdi perdi e non puoi farci niente. Vi piacciono gli eroi, quelli che alla fine si alzano in piedi con il sangue alla bocca, la testa dolorante, le vertigini, costole rotte e combattono ancora, vincono. Il vostro Neo, l'eletto, il cavaliere errante che salva la donzella dalle grinfie del drago o dello stregone. Beh non stanotte, stanotte il drago ha divorato la donzella e ha ruttato le ossa fuori dalla bocca, il grande mago cattivo ha imprigionato tutti i primogeniti e poi gli ha tagliato la gola senza alcuna pietà, bevendo il loro sangue. Ho perso. Ho perso da quando mi sono svegliato stamattina, da quando cercavo di dire basta a mia madre, da quando ho cercato di farmi ascoltare dai miei cosiddetti amici o ho cercato conforto nelle persone che ho amato e che hanno tanto recitato e declamato i loro "ti amo ti amo ti amo" senza sapere di che cazzo stavano parlando , da quando ho cercato in ogni modo di soddisfare i miei mercanti di schiavi ricevendo indietro solo frustate e qualche spicciolo in tasca, spiccioli che ho finito by the way, consumati, bevuti, pagando affitti, bollette, benzina, bolli auto, tasse, niente per le mie tasche, solo buchi e mosche. Un solo vestito da gangster ora pieno di vomito della mia piccola carognetta. Non ho fatto in tempo ad accendere il cellulare venerdi che la mia gattonatrice preferita era in linea per avvisarmi: la mia piccola carognetta aveva vomitato il pranzo, l'acqua, la cena e tutto quel che c'era. Così siamo corsi ed io ero vestito da gangster e l'ho preso in braccio quando ha vomitato di nuovo nel passeggino, povera dolce, piccola cosina urlante e pensante e parlante, ometto a tutti gli effetti ormai, con i suoi pensierini, le sue piccole idee di bambino, la sua voglia di ruggire nel mondo, calpestare la merda ed arrivare. Dove? la mia compagna ha vomitato l'anima e la mia carognetta ha vomitato l'anima, io ho avuto problemi con la diarrea e alla fine ci siamo ripresi e abbiamo ricominciato con il nostro allegro tran tran. La scorsa domenica siamo stati da quei tali dalle parti di Varese e la casa era un palazzo a tre o più piani, il giardino un campo sterminato con fiori, piante, un orto, edifici, costruzioni, carriole dentro le quali spingere tutte le piccole carognette del mondo  e cucine, bagni, camere da letto, salotti e il tramonto più bello del mondo. I soldi. I soldi, non fanno la felicità, è vero ragazzi? pagherei qualcuno per pulire la casa, qualcuno per pulirmi il culo, qualcuno per pulire il pavimento dove posso persino vomitare senza preoccuparmi della domenica successiva, qualcuno che la mattina mi prepari il caffè, qualcuno che vada a fare le commissioni che devo fare, che lavori per me, che vada alla posta, o che vada a fare in culo se è necessario. Pagare. Questo è uno dei verbi sociali che han più significato in questo mondo qui. Poi ce ne sono altri ma ve li dico dopo. Quella domenica io ho passato parecchio tempo con il direttore d'orchestra, simpatico, e serio, mi ha dato lezioni di musica in quattro e quattr'otto , era fantastico, magico, sapeva cose e sapeva esporle in quel modo strano e meraviglioso con la sua voce e quel panorama fuori dalla finestra, mentre la povera gente non aveva mai visto un pianoforte e gli storpi non avevan potuto metterci un solo dito sopra. Mi è tornato in mente il barbeque fatto in Irlanda con quel tale, il calabrese di Athlone, il peggiore tra i peggiori itaGliani che abbia mai incontrato nel corso della mia vita. Anche lui mi si appiccicò alle chiappe come una ventosa imbevuta di saliva, seguendomi, chiedendomi di uscire, di andare, di fare, ballare. Mi ricordo quella sera di giugno dove le ragazze erano in fila per entrare in una discoteca chiamata Karma ed erano tutte vestite da conigliette e bellissime con i seni grandi e tutte le gambe di fuori viola per via del gran freddo 6 gradi a giugno. Io passai e tornai a casa, forse mi masturbai un pochino prima di mandare giù le mie quattro corona impietose e fumare centomila sigarette da solo, con le tapparelle abbassate sul balcone, il letto gelato e il telefono addormentato, nessuno dall'altro capo della linea che mi collegava con l'universo intero. Poi gli spagnoli. Uno di loro è stato un grande amico, un altro non lo so ma era un amico, grande, piccolo, medio chi lo sa, ma era una brava persona. Ma io non ce l'ho fatta, Londra mi ha svuotato, mi ha stuprato, mi ha reso diverso, peggiore, più cinico, freddo, distaccato di quanto già prima non lo fossi, mi ha tolto voglie e desideri, mi ha reso peggiore. Peggiore. E nonostante Londra brilli ancora nel mio cuore devo dire che ne avrei fatto e ne farei volentieri a meno se potessi tornare indietro nel tempo. Hey ma voi ci tornereste davvero? sento tanti che mi parlano di questo, ci sono film, libri, romanzetti harmony dimmerda a riguardo. Macchina del tempo, una bella magia, un incontro fortunato e toh, sei indietro di cinque, sei sette anni, ottantasei anni a ripetere tutto da capo, con gli occhi di un vecchio riflessi nei bulbi oculari di un giovane e la bocca che si muove appean e pronuncia "adesso andrà meglio" e via, a sostituire un'esistenza patetica piena di errori con un'altra patetica e piena di errori diametralmente opposti a quelli commessi. Non c'è scampo, non c'è macchina del tempo, forse il film The Butterfly Effect (si il numero 1, esiste solo il numero 1, poi han fatto un franchising dimmerda ma non è affar mio) mi ha davvero insegnato tutto. Spoiler, i due non erano fatti per stare insieme e qualunque cosa il protagonista avesse fatto per cambiare le sorti della sua vita avrebbe solo fatto un danno maggiore, fatto soffrire più persone, peggiorato la sua e le vite degli altri. Bene, non penso che potrei far di meglio, forse premerei quel bottone, il tasto rosso dell'autodistruzione, se tornassi indietro, forse farei scivolare il carburante nel motore dal buco sbagliato per accendere il culo della morte e portarla a baciarmi, lo stantuffo della siringa piena di benzina perduta nel ricordo di un libro bruciato e di una casa senza orecchie e senza sensibilità, di mura fredde e avviluppanti, di notti piene di pianto senza lacrime, notti senza speranze alcune dove la luna stessa non osava affacciarsi mai più, sulle ceneri di mio nonno rinchiuse in cantina, il corpo morto di mia nonna e la corda di mio padre. Nobody said it was easy, it's such a shame for us to part. E ancora adesso prego che le mura smettano di piangere e inizino ad ascoltare, in silenzio, che spariscano dalla scena e diventino incorporee a mostrarmi l'orizzonte, ad illuminare uno spazio nel mondo dove ci sono io, il pezzo del puzzle venuto fuori male che  a tutti i costi non accetta il suo destino e cerca di incastrarsi, integrarsi, infilarsi a forza contro la corrente e il vento del mondo intero che soffia al contrario. Devo prendere la mia ultima birra, scusate.  Dunque gli spagnoli, eccoli li. Mi dispiace, davvero, vorrei dirglielo ma so che non lo farò. Vorrei dire cose a tanta gente, vorrei scusarmi con alcuni presunti, cosiddetti o veri amici, vorrei abbracciare alcune donne che ho desiderato e ho avuto per dir loro che mi dispiace, vorrei ma non avverrà perchè io non ce la faccio, come non ce l'ho fatta quando era il momento giusto e le pedine erano tutte sulla scacchiera, i vostri alfieri, le mie amate torri, i cavalli. Un re senza regina e una regina senza alcun regno. Ho perso tempo, occasioni, mentre organizzavo il fallimento della mia vita a più riprese. Alcune persone importanti se ne sono andate per la loro strada perchè come le mura del motel dove ho vissuto, anche loro eran sordi, ciechi e noncuranti, presi dai loro problemi, il loro ego. Ma chi è che veramente ascolta quello che hai da dire? Una scocciatura. L'importante è schivare la rottura di coglioni, l'importante è non ascoltarti, non doverti sentire, bambino non lagnarti, bambino non piangere, basta chiedere, è così e basta. Chi è veramente il bambino e dove siete, mamme e papà, inutili avanzi di esseri umani mangiasoldi, ambiziosi e divoratori di cuori e sentimenti, calpestando sogni e promettendo rancore vomitando vendetta? Una cosa avrei voluto sentirmi dire, una, una cosa una volta tanto, una volta nella mia vita: "basta, non c'è nessun problema è tutto ok, fermati, spegniti, addormentati per un po, non pensare, non fare, non ti preoccupare, dannare, solo riposa, spegniti, dormi, chiudi gli occhi e sotterra il mondo". Ma questo non è mai accaduto. Ho avutolo solo guai, problemi, preoccupazioni e giorno dopo giorno ho dovuto continuare sbattendo la testa e sperando di avere la comprensione o il silenzio, l'amore o la solitudine, un orecchio teso o il nulla assoluto ma no, questo non è mai accaduto. Accuse, pretese, accuse, pretese, sensi di colpa, coltellate, tradimento, angoscia, vomito, violenza. Solo perchè volevo un posto in piedi da qualche parte, in un piccolo buco di merda della vita, in silenzio e con le mie piccole poche pretese, i sogni ormai infranti e la gioia annegata sul fondo piatto di una bottiglia del sabato sera. Life will guide you home and ignite you .... and i'll try to fix you. Anzi io non lo volevo un posto ma non hai scelta, sei un gallo in una gabbia e devi combattere, sgomitare e muovere le penne meglio e più degli altri, lo sport è un'altra scusa , un modo per dire "guerra" senza però fare alcuno spargimento di sangue . E ancora mi dite che è una cosa sana. Agonismo. Una cosa sana? ambizione, una cosa sana? siete sani di mente davvero? se avessi i soldi comprerei il mio angolo e l'interazione sociale sarebbe finita, la notte illuminata da pensieri, paure, sogni e uova di pasqua piene della vostra merda. Ma sono qui a cercare di ricostruire dal punto in cui ho lasciato perder tutto senza riuscire a ricordarmi nemmeno dove fosse il bandolo della matassa, ho cercato l'uscita del labirinto o il minotauro ma non sono stato fortunato abbastanza e son rimasto qui a marcire. Questa doveva essere una buona settimana, un'ottima notte, invece no. La mia compagna me l'ha detto "c'è chi se la gode la vita" ed io conosco la soluzione dell'equazione, io so come completare la formula, come staccare la spina, come mandarvi a fare in culo ma me la dimentico e a volte non ho la forza per alzarmi in piedi. Ne ho abbastanza, oggi ne ho abbastanza, mi lascerei andare in strada, sdraiato sul marciapiede sotto quegli stupidi 35 gradi e qualche centesimo, ad aspettare la ruota anteriore destra del più grosso camion che possiate immaginare, voglio vedere la mia testa rotolare fino a via forlanini, mentre rimugino sorridente pensando "sto vivendo la vita di chi e da quanto tempo? e quando comincia la mia vita?" mentre mi ricacciano giù nella mia buca piena di merda zittendomi, con i forconi spianati e le orecchie piene di sughero, arrabbiati perchè le mie parole han cambiato il loro umore, crudeli e patetici. Davvero mi avete fatto questo e pensate di poter vivere felici e sereni? e a quanta gente l'avete fatto? e perchè non vi rendete conto di niente? nobody said it was easy. Questa è solo una notte sbagliata, abbraccerei tutti ma stanotte ho solo moncherini senza dita che possono a malapena solletticarvi il glande, vorrei ridere ma non ho labbra o faccia, o guancia, o muscoli, non ho i nervi intorno , sopra e sotto i pochi denti che mi rimangono. Vorrei scherzare ma non ho senso dell'umorismo stasera e mi fate tutti schifo e stasera no, non ci sono eccezioni, stasera non ce la faccio, stasera non c'è nessuno da salvare a parte la mia piccola carognetta, ci sono io e la mia tastiera e le bottiglie luccicanti svuotate del loro essere, c'è una lampada senza genio e senza più desiderio alcuno, c'è una ciotola con del mais tostato e tutto il cibo tra i denti che non ho mai finito di rimettere a posto dopo tante scazzottate andate male e qualcuna andata bene, le corse al pronto soccorso, il dolore del silenzio e dell'abbandono, quella fitta che ti trafigge il costato e che da parte a parte ti fa solo desiderare di essere qualcosa peggio che morto. Io e i miei pochi giocattoli rimasti, io che ormai non riesco nemmeno più ad esprimermi perchè trovo solo muri intorno a me, in quei 10 mm del vostro mondo di merda che mi sono stati concessi, senza piante e senza fiori, senza fronzoli e senza torte al cioccolato, senza un apritappo o senza una sola bottiglia alle 4 del mattino o quasi, quando tutti voi dormite già e non ve ne frega un cazzo, o magari siete svegli e fingete di dormire perchè non ve ne frega un cazzo. Sono io in salotto che sanguino dalla bocca in una tempesta di fazzoletti usati con la febbre a 38 e nessuno a farmi entrare nel letto, nessun parente a portarmi una pillola, una medicina, un qualunque mezzo per sentire meno dolore, dormire. Nessuno e niente. Polvere e muschio. Qualcuno si preoccupa che io non sia nervoso, come se questo, fosse il vero problema ma abbiamo messo il fottuto fuoco nella stramaledetta lente puntata ad un'astronave aliena sul vostro schifoso lurido inquinato, guerrafondaio, mondo di merda. Il fastidio. Evitare il fastidio. Evitare che io vi infastidisca quando vorrei urlare e sbraitare e bestemmiare iddio infame morto in croce perchè è tutta la vita che mi date fastidio, si fastidio, come una zeppa nel culo, un pezzo di vetro sotto la pelle dell'indice, un sassolino nella scarpa. Mi date fastidio, stretto, con tutti voi intorno  e le vostre coscienze che puzzano di marcio, anime luride, bocche sacrileghe, lingue lunghe e biforcute. Non ci sono abbastanza bare per tutti quanti, non c'è abbastanza comprensione, o tempo, è la vita, la società, il mondo che tanto amate. Mi ricordo ancora quel coglione che stava con quella tipa e si è scopato le sue due migliori amiche ( o erano tre?) e poi SUA ZIA capite? sua zia cristo nemmeno in beautiful avevo mai visto neinte del genere. E lui era un niente, un nonnulla, un patetico essere umano che avrebbe fatto schifo pure al culo di un orso bruno ma.. lui aveva capito come farsi strada, aveva accettato quella strada e proseguiva, bruciando le vostre mutandine, facendosi spazio a gomitate e colpi bassi, e tradimenti. E quello che io pensavo fosse il mio migliore amico, è sempre stato attirato da un essere del genere. Se non avessi tutta questa birra in corpo mi verrebbe da vomitare ma sono pieno e ho capito come individuare i veri amici e il migliore amico. Hey fa molto liceo non credete anche voi? Oramai non connetto più, è troppo anche per me, ho perso il conto, ma son riuscito nell'intento, schivando una discussione e un'altra discussione, ricacciando in gola i miei pensieri, lasciando andare ogni piccola o grande cosa ne mio silnezioso lamento inudibile  da chiunque, soprattutto da chi ti ama, da chi ti vuole bene, straziato stanotte, che ululerei come un lupo cattivo contro la luna e forse si, azionerei quella macchina del tempo e tornerei indietro per studiare un modo per fare più soldi e comprare così qualcosa di più di quel piccolo pezzetto di terra che nemmeno possiedo dove posso pisciare ogni tanto, dove posso arrabbiarmi con moderazione, dove non posso urlare senza spaventare tutti quanti. Non ha più importanza, perchè è troppo e da troppo tempo, ed è stato per troppo tempo e con troppa gente e talvolta con tropa poca gente e nessuna considerazione ne rispetto.

Stanotte ho perso, in piedi, in equilibrio sui 10 mm del vostro mondo di merda che mi sono temporaneamente conquistato e dove non riesco neanche a pisciare senza bagnarmi le scarpe.