La corsa del topo verso il nulla

spento e acceso, spento acceso, acceso, acceso, e spento vivo intermittente come una lucina sull’albero di natale cresciuto spontaneamente sulla tomba di gesù cristo, che non merità nemmeno due lettere maiuscole. “Il tuo corpo ha trovato un nuovo equilibrio e si sta allineando, assestando” ed uno scossone dopo l’altro in questa nuova vita io esco di casa al mattino in un orario imprecisato incluso in un range temporale che parte dall’oscurità dalle 6.50 e finisce nel ritardo più completo di un soleggiato 10.00 del mattino, dove corro per le scale con quel senso di vertigini che ho dal mio ultimo ricovero in ospedale, facendo colazione sul marciapiede o seduto al posto di guida, con il volante molle e duro tra le mie mani allucinate, cercando parcheggio, bestemmiando, perchè il mio capo straccione mi vedrà arrivare in ritardo o se ne starà li pronto ad affidarmi un altro lavoro mediocre e patetico da portare a termine, aspetterà di vedermi ridere e implacabile come un’ascia bipenne taglierà in due ogni mio sogno. Ora mi vien da ridere a sentire i Placebo estratti a sorte da Virgin radio, la scelta di questa notte, una delle poche radio che posso ancora ascoltare senza incazzarmi e mandare tutto a puttane vomitando sangue sui tastini della mia tastiera nera o sul tavolo di quel locale condiviso con i miei nuovi colleghi. Loro sono brava gente devo dirvelo ragazzi, capi di merda e colleghi niente male, non sono i ragazzi del complesso sotterraneo, eh no, non è l’uomo migliore e quelle sigarette fumate una dietro l’altra, cento alla volta, non è quel tale con il suo senso dell’umorismo e sarcasmo che sembrava farsi scivolare addosso ogni cosa, non è quella tale della quale non perdevo mai l’occasione di sbirciare tette o culo dove ce n’era tempo e spazio. Non era quel tale di Avellino che troncava tutte le vocali finali e parlava come Cattivik o gli altri temporanei venuti e andati, tutti questi che tenevano il morale della ciurma alta e donavano al popolino risate e speranza. Oggi io con il mio bicchiere di vodka che schivo i Placebo diverse volte in un solo giorno, i Placebo che riaccendono quel ricordo di swiss cottage e degli ultimi giorni che ho passato prima del definitivo trasferimento da Londra a questa itaGlia dove ohimè, sono finito di nuovo in balia di straccioni incompetenti e senza un solo domani assicurato, io a cercare la sedia dove non c’è nemmeno un posto dove sedersi e non c’è tempo per restare fermi ed aspettare, studiare, imparare, ascoltare. Io con il bicchiere di vodka che prima bevevo birra con questi nuovi compagni di viaggio, gozzovigliando, ridendo e bestemmiando con i nostri sigari e le nostre esperienze, gli attimi buoni e quelli di merda, noi topi che corriam svelti contro corrente per non morire, noi criceti nella ruota che non smette mai di girare. Ho lavorato e dormito, dormito e lavorato, lavorato, lavorato prodotto, permesso ad altra gente di guadagnare soldi, poi casa e doccia e cena e buonanotte, sul divano, sulla poltrona vicino al letto della piccola carognetta o sul divano, sul nostro letto tutto vestito, in attesa del mattino e del perdono e poi di nuovo la macchina e il lavoro, apertura alle 7-30 seduto al tuo posto, le ditine cicciotte sulla tastiera e il casino della sera e della notte precedente da investigare e poi quello del mattino quando tutti arrivano in ufficio e sono un ticket dopo l’altro e ticket ticket ticket da convalidare nella macchinetta del mio culo. Io e il mio bicchiere di vodka e mio zio che mi ripete che devo smettere di bere e devo tagliare il cibo, e devo fare sport e devo diminuire lo zucchero e devo fare moto e devo devo devo ma io non ce la faccio, anche se so , da qualche parte di me che lui ha ragione. E lui con la mia compagna che iniziano a farmi domande a sondarmi a cercare di capire, per il bene dell’umanità, presumo, ma non c’è niente da capire. Io sono come sono ed è difficile cambiare perchè non si cambia senza un vero motivo, un motivo o una ragione che preme dentro di noi tanto da spingerci a migliorare. L’altra strada è il trauma ed è proprio da qui che tutto quanto inizia, dal trauma., l’evento che ti costringe ad essere adulto quando sei ancora un ragazzino o un adolscente. Ma è inutile, nonostate io cerchi di spiegare la mia depressione che mi costringe sulla carta al letto e mi spinge a chiudermi in qualcosa di ridondante insensato ma che mi faccia tirare avanti in un modo o nell’altro. Non la capisce nessuno e non è colpa di nessuno , è soltanto la vita ad essere miserabile e patetica. Io con il mio bicchiere di vodka che prego il dottor K di portarmi via dalla gestione e farmi fare qualcosa di interessante. Aiutami a staccare la ruota e a sganciarmi da tutto questo. Che non è altro che un correre e un correre a perdifiato picchiando tasti senza senso per un ignorante che non ti sarà mai riconoscente rendendo tutto questo solo l’ennesimo inutile sforzo. Io e il mio bicchiere di vodka, fermo sotto l’albergo di Genova dove con quel tale ho condiviso due giorni interi ed era tutto semplice e normale come se ci fossimo visti tutto il giorno, Genova bagnata dal mare e da quella forte personalità che si inerpica lungo i carruggi e scompare tra le mille pieghe dei tetti che quasi si toccano l’uno con l’altro. Io con il mio bicchiere di vodka che osservo il passato e il futuro schivando il presente sorridendo, a volte piangendo, nella mia corsa senza fine nella ruota che gira su se stessa e mostra le stesse facce del dado e della vita, più di sei ma ancora non abbastanza per farmi star bene. Non abbastanza affinchè io mi accontenti. E ne parlavo con loro, mio zio e la mia compagna e no, niente fa per me, il lavoro, il corteggiamento, la vita da solo o quella di coppia, la formula 1 e il tempo che passa e il lavoro la carriera, e il capo il capo del capo e il cliente e imbrogli inganni belle parole e i miei occhi ubriachi che si chiudono, palpebre pesanti, io che mastico mais tostato e attendo il prossimo break. Di qualunque cosa. Io e il mio bicchiere di vodka. Io e lei che abbiam ripreso alla grande mentre intorno a noi le coppie scoppiano e i matrimoni affondano e le fatture d’amore aspettan soltanto di essere sciolte per sempre, dimenticate in un fiume speciale illuminato nel cuore di una notte speciale, accarezzato da mani speciali. Genova ha carattere e mi piace, ha un’anima per dio, quel che manca in posti di merda come Londra dove tornerei domani mattian solo per lavorare con la mia vecchia società. Un’anima perduta sulle spiagge, un’anima che non puoi assolutamente ignorare. Poi ho dormito. io e il mio bicchiere di vodka ci ricordiamo poco e niente per via del gran bere e perchè tanto tempo è passato e questa settimana è stata vuota e ho dormito e dormito e lavorato e ancora dormito tutto vestito ad aspettare cosa bene non lo so . Chiudiamo tutta questa notte proprio con un set di canzoni dei placebo e almeno un altro bicchiere di vodka e succo d’arancia dolce, bellissimo come il tramonto o l’alba, quell’anima romantica della vodka che non dimentico e che mi accompagna oh da cos’ tanti anni, bagnata dalle mie cinque pinte d’allegria, ruttando e scorreggiando fuori dalla Pazzeria cercando di fregare il tempo che c’è stato e quel poco che ci rimane. E la scuola materna, e il mio piccolino, la mia dolce carognetta che ha ricominciato ad interagire con gli altri bambini durante l’inserimento e che nnon vuole mai tornare a casa ma vuole restare li a mangiare, a dormire, a giocare ma che poi chiede “dov’è il mio papà? io voglio il mio papà oggi” ed io che sto partecipando alla corsa dei ratti pronti a morire, uno dopo l’altro, ticket dopo ticket, in quella gestione dove non impari niente, non puoi fermarti mai a focalizzare un cazzo, ma continui, continui , con l’ansia che il tuo capo straccione (my body is broken, yours is bent) ti assegni un altro compito di merda, un altro ancora, ti umili o ti schiacci contro l’angolo di una parete, solo e disperato, a ricordare l’america e l’inghilterra e a rivangare l’irlanda dove la gente ancora rifiuta lavoro invece di partire. Partite cazzo, lasciate questo posto finchè non avete figli e siate pronti a tornare quando la vostra compagna rischierà di morire in un ospedale di merda al centro di londra dove c’è solo vanto e niente più. Siate pronti a tornare quadno vostro figlio rischierà di morire in ospedale ma finchè questi scenari non si porranno di fronte ai vostri occhi, cazzo, partite e non ci pensate più. Io sono ubriaco e non mi importa più niente di partire o non partire perchè sono in quell’astuccio con la zip difettosa che non si apre e non si chiude, pronto a pisciarmi addosso e a fumare l’ultimo sigaro della buonanotte, contento in fondo, felice in fondo, con i miei momenti che nessuno può capire. Io vorrei credere, davvero, ve lo giuro miei cari amici drughi, vorrei che le cose mi interessassero ma non me ne strasbatte un cazzo di niente. Niente di niente nel niente di niente. Non mi interessa troppo il calcio e non credo nei rapporti di coppia o in quelli di amicizia o in quelli tra colleghi. Non mi fa impazzire lo yogurt e non voglio una vita sana, e non voglio sentirvi parlare di queste stronzate perchè mi annoiano e non me ne frega nulla. Dunque ancora pace per un po, finchè la miseria non verrà a baciarmi la punta dell’uccello per poi mordermi a morte, pronta a strapparmelo mentre scivolo nella mia caverna alla ricerca del giusto animale guida. I’m selfish, i’m unkind. Ho aperto la mia vodka preziosissima come se fosse natale e l’ho versata in un bicchiere, e l’ho allungata con un paio di sorsi di succo d’arancia tanto per mandarla giu evitando ulteriori problemi e ulcere , danni al pancreas, dolori da gastrite e mal di testa (cazzo lo so che non lo eviterò questo) , fegato ingrossato. E stanco come un criceto che ha corso nella sua ruota ma non ha la forza di scappare, mi avvicino alla mia scatoletta e mi lascio andare, pronto per un’altra notte e poi pronto per ricominciare a correre verso il nulla, a sudare per nessun motivo, ad ansimare senza aver goduto abbastanza