40 anni

Io, la tastiera nera, le bottiglie di birra, un solo bicchiere, troppo piccolo per la quantità di birra che bevo. 40 anni e qualche mese, un caldo insopportabile, irrespirabile, formiche, piante secche, cimici a centinaia. Che c'entra Milano con le cimici? schifose, attaccate alle zanzariere da due euro prese da bricofer.
40 anni e qualche mese. A certi uomini saltano i nervi quando raggiungono i 40 anni, iniziano a distruggere in un verso o nell'altro, abbandonano la famiglia, cambiano lavoro, vanno a fare una gita intorno al mondo, rincorrono le ragazzine. Ho capito una cosa, a 40 anni salti indietro nel tempo a quando ne avevi 15 o 16. Dipende tutto da cosa ti piaceva al tempo. la maggior parte dei miei stupidi coetanei cercavano di scopare in giro il più possibile. In discoteca dovevano trovare da scopare, al pub volevano scopare, al centro commerciale volevano scopare. Non sono cambiati poi tanto, ora non scopano più la moglie che si son scelti, vedono la partita il sabato, il mercoledì, la domenica pomeriggio, la champions e tirano avanti. I cacciatori di ragazzine a 16 anni ritornano cacciatori di ragazzine a 40 non c'è niente da fare. Io quando ero adolescente odiavo tutti quanti e compiuti i 40 anni sono tornato ad odiare tutti come allora. Non che prima non li odiassi, intendiamoci, ma a 40 anni ho iniziato ad odiarli con foga maggiore, ho sentito questa specie di fuoco dentro di me che mi torceva le budella quando li incontravo in strada, sulle metropolitane, con quei telefonini in mano ad annoiare il prossimo, mamme, papà, banchieri, commesse della Coin.
La noia mi uccide, la routine mi uccide. Questo lento lento interminabile "sopportarli", ascoltarli, fare "sissì" con la testa, sorridere. I sorrisi soprattutto mi stroncano i nervi. E il dover riempire le conversazioni che non dovrebbero mai neanche cominciare. Dove lavoro c'è uno che entra e non saluta nessuno, non ti parla mai, non ti guarda mai, sente la musica (la musica VERA) e batte il tempo sulle scrivanie. Il cliente, il suo cliente, una cicciotta paffuta che sembra una vecchina in miniatura con la pancia gonfia gonfia. Mangia sempre qualcosa e ha la maglietta piena di briciole. Insomma, quando arriva e deve parlare con il batterista non lo chiama, resta a guardarlo mentre ascolta la musica finché lui non si rende conto di lei e finalmente toglie le cuffie. Se mi fossi comportato come lui fin dall'inizio mi sarei risparmiato un sacco di stupidi problemi.
Non sopporto la maggior parte delle conversazioni che sono costretto mio malgrado ad avere. Mi annoio, non è forse nemmeno colpa del mio interlocutore, magari ho qualche rotella fuori posto io, anzi, sicuramente ho qualcosa che non funziona.
E isolarmi è la cosa che mi ricarica, ascoltare tutto il trambusto infernale della notte con la finestra aperta, le luci artificiali, la puzza di smog, le bottiglie di birra, la mia tastiera.
La notte.
Come fate ad amare la mattina? per me è un mistero. Per me SIETE un mistero, piccoli bastardi. La mattina. Tutta quella luce del sole, il caldo, i taxi, la gente che va al lavoro, il lavoro stesso, l'orrendo ripetersi di futili meeting con un capo e/o un cliente ignorante che non capisce un cazzo del suo e del tuo lavoro. E' una tortura, la mattina intendo. Ma anche tutto il resto. A 40 anni odio tutti, di nuovo. 
Scrivere mi aiuta a scappare, la mia ora al giorno di scrittura, a volte due, quando riesco a sfilare le mutande alla morte persino tre. A proposito di morte li stiamo perdendo, uno alla volta, vedo sparire persone, sento di conoscenti, bipedi che hanno gironzolato non proprio nella mia vita ma alla periferia della mia esistenza. Muoiono. Presto o tardi toccherà anche a me, il cerchio si sta stringendo ragazzi belli che forse non siete più ragazzi nemmeno voi. Il cerchio si stringe e prima o poi cadrò fuori dal ring dopo aver assestato gli ultimi pugni. MI davano per spacciato quando avevo 25 anni, questi 15 mi son stati regalati. Penso sempre a come la vivrebbe la carognetta, povero piccolo cosino nell'universo, senza il suo papà. Mi riempie di tristezza.
Io e lui abbiamo sanato le nostre piccole divergenze e siamo tornati a brillare in un universo inutile. Papo e pipo insieme. Sta diventando grande, ormai fa tante cose da solo, e poi i ragionamenti, i pensieri. Incredibile pensare che era lo stesso frugoletto pieno di merda nel pannolone che studiava ogni giorno un modo differente per cercare di farsi male. Qui il caldo non lo fa dormire, non fa dormire me, tiene sveglia la mia compagna, andare al letto è come infilarsi sotto una gigantesca ascella umida e molliccia e ansimare, cercando di riposare un po'. Milano, il caldo, i lavori ai binari del tram e quei venti minuti a piedi per arrivare alla stazione di san Babila. Camminare quando sono 34 gradi alle nove non è un'esperienza meravigliosa, ve lo dico io. E poi arrivi al lavoro, ci sono le idee INCREDIBILI del maestro di sostegno, il mio cliente, e ci sono tutti quanti gli altri attorno con i quali non ho un cazzo da spartire. Quelli del mio gruppo son carini, quasi tutti . Il nuovo sistemista ha come me qualche rotella fuori posto, per questo andiamo d'accordo. Anche lui sembra non credere in niente e non avere grosse speranze. Va bene, ci capiamo, riusciamo a comunicare e questo è un gran bene. Poteva capitarmi un idiota e invece per una volta sono stato fortunato. Quando abbiamo fatto i colloqui dio si deve essere girato verso un altro povero stronzo in Australia. Ecco. Mi siedo e faccio il mio lavoro ogni giorno quindi, ma è patetico, è noioso ed è frustrante. Almeno esco ad un orario umano e non ho Sputacchione come capo, non devo fare i turni di notte, di giorno, lavorare il weekend e rispondere al telefono in qualunque momento. Non c'è niente di bello nel lavorare in ambito finanziario, non è divertente, è orrendo e ogni giorno che passa diventa più orrendo. Ho fatto un calcolo, mi mancano 26 anni alla pensione, capite? 26 anni. Per avere la pensione dovrei sopportare 26 anni di maestro di sostegno,26 anni della mia collega che FA IL FIORETTO per la madonna (2018, si, non avete letto male, siamo nel 2018), 26 anni di facce spente e cattive sull'autobus, 26 anni ad ascoltare i vostri epiteti razzisti, voi odiosi bastardi. Dovreste disinteressarvi delle schifezze che fanno i vostri governanti, cazzo, dovreste odiarli i vostri governanti e invece no, voi li spalleggiate, vi gonfiate sui siti web di pseudo giornalismo e scrivete e offendete e insultate. Poveri mentecatti. non ci dimentichiamo che quando lavoravo in una chat erotica a pagamento su videotel, ora nel lontano 1999 / 2000, voi vi facevate le pippettine con le cazzate che vi scrivevo io. Certo, potete dire che non lo sapevate, ma è patetico comunque. Siete patetici. Poi avete cominciato a collegarvi in IRC e via anche lì, scopare e umiliare le persone. Lo fate nella vita reale, in quella telematica, sul lavoro, a scuola, al parco giochi. Pazzi, repressi, confusi, viscidi. 40 anni.
Non voglio soffermarmi troppo su ogni pensiero che ho o divento noioso. mI sono tramutato in un fumatore occasionale. un fumatore da pub o quando so che quella sera non vedrò la carognetta. A parte oggi, che però è un giorno speciale e merito un regalo speciale. Si so cosa pensate., me lo hanno detto in molti. Come quelli che mi dissero della dieta a suo tempo. C'era questo pelatone in banca "demmerda", non era il mio referente, lui gestiva i tizi dello storage. Lui era in forma, andava sempre in piscina, faceva cagate sportive che non ricordo, alimentazione sana , a correre alle sei del mattino. Avete presente "morire" quando siete ancora vivi? ecco, lui. Romero ci avrebbe scritto una trilogia con quelli come lui. E mi rompeva le palle per la mia dieta. Così ho perso 12 kili e lui si è dovuto mettere il pisellino in bocca e succhiarselo per starsi zitto. Parlate troppo. La vostra opinione mi disturba. Chi cazzo ve l'ha chiesta? a chi interessa veramente? a nessuno interessa. Andate sui siti a commentare le notizie di un povero stronzo morto e scrivete "RIP, poverino, riposa in pace, povera anima vola in paradiso (mortaccivostrinel2018)" ma per chi lo fate? per farvi vedere, per farvi leggere, per sentirvi meglio. E' come l'abbigliamento.
Io ho smesso di portare camicie al lavoro tranne quando mi scassano il cazzo o ho una riunione troppo importante. Non c'ho voglia di stirare, non è giusto che io sprechi una, due ore di tempo a settimana a stirare camicie per andare a lavorare in un posto dove il maestro di sostegno viene appuntato manager ed io non posso nemmeno venir assunto come interno perché non ho la laurea. Uno che non sa veramente mettere insieme due, o tre parole senza creare imbarazzo e confusione nelle persone che poverine sono costrette ad ascoltare. Ci fa fare anche qualche risata, questo si. Così ho smesso di portare le camicie. vesto di merda ma che ci devo fare. Quando non mi guardo allo specchio, quando non penso al mio ME io sto bene, il mio io lo immagino spavaldo, arrogante, irruente, con un gran sorriso, senza pancia, con due occhioni grandi e sempre lucidi,.mentre si lancia in mezzo alla strada così rapido da rischiar di finire sotto un tir. I saggi parlano tanto dell'Io e del me e credo che abbiano un po' ragione. Come quelli che smettono di chiacchierare e stanno in silenzio per venti, trent'anni. loro hanno capito. hanno capito che non c'è un cazzo da dire a nessuno e soprattutto, non c'è niente da ascoltare. E la droga in questo ti aiuta. Devo ricordarmi di parlare della droga. Ora ho 40 anni, tante cose possono essere svelate, misteri, segreti, gossip sulla mia vita che si avvicina inesorabilmente alla sua conclusione. La droga.
La droga mi isola dalla gente, crea un muro invalicabile, impenetrabile. Mi sento come se avessi messo quattro pareti di plexiglass trasparenti, vedo ancora le vostre brutte facce che ghignano, i musi depressi, i vostri capelli tinti o acconciati bene, ma non potete raggiungermi. E' incredibile, bellissimo. Forse le pasticche sono diverse, anche leggendo Irvine Welsh ancora e ancora capisco che gli impasticcati si trasformano in moderni hippy e cominciano ad amare, sperimentare, abbracciarsi, ballare in modo scomposto per ore e ore.L'alcool rimane la mia droga ma anche la nicotina non è poi malvagia. Sarà che l'ho fumata per 20 anni ininterrotti a 20 sigarette al giorno e per un periodo anche quaranta. Poi dovremmo parlare delle droghe pesanti, ma c'è tempo, ragazzi belli. Forse.
Quindi ricapitolando c'è questo caldo di merda con gli insetti e le persone, c'è il lavoro che è una zozzeria, e ci sono io che scrivo e che mi adoro finché non mi guardo allo specchio e torno sulla terra, disgustato dall'immagine riflessa che manca tutti gli standard dettati dalla mia programmazione mentale. Si, il vestirsi. Scusate se perdo il filo ma bevo tanto e quando bevo capita che mi perdo: Ci vestiamo in un certo modo per far colpo sugli altri. tutti. Donne, uomini, tutti. CI facciamo vedere dagli altri. Non ho mai creduto al "mi vesto così per me stesso". Un par di palle, è ridicolo ed è ipocrita. Non ci si veste e non ci si cura per se stessi, lo si fa per non sentirsi a disagio o per farsi vedere dagli altri e glorificare il nostro ego. non c'è niente di male intendiamoci, ma è tempo di essere sinceri, cazzo, abbiamo 40 anni e le aspettative di vita si sono fortunatamente di molto accorciate. O no?
Ero al lavoro, un mattino come gli altri e due colleghe parlavano dei loro padri, raccontavano aneddoti carini, simpatici, per niente interessanti. Pochi minuti dopo ho realizzato che quando io penso a mio padre mi viene subito in mente che si è ucciso. Non si scappa, è un pensiero ricorrente, padre=ucciso. Non è bello né divertente. Mi piacerebbe ricordare di quando mi ha portato al mare o di quando ha giocato con me a qualcosa. ricordo quando lo guardavo giocare con il computer, quello si, a lungo anche. Credo non mi abbia mai fatto provare granché non me lo ricordo. magari si. Povero diavolo anche lui. Ma lui a casa non c'era, non viveva assieme a noi, e poi non so. diventa tutto noioso e triste e non c'ho voglia di angosciarmi adesso. Fatto sta che ... non le ho invidiate, non invidio nessuno mai, se non i ricchi che fanno un buon uso dei soldi (droga e prostituzione comprese) e la gente che muore. Non le ho invidiate ma mi sono sentito lontano da loro anche su questo. Immaginate: si racconta qualche aneddoto carino tipo "alla domenica c'era sempre la formula uno e io mi addormentavo perché mi annoiava a morte (e come darle torto, povera crista, la formula uno è un altro mortale tedio)", poi attacca la seconda "invece io andavo sempre al parco con mio papà che mi ha insegnato ad andare in bicicletta", attimo di silenzio, mando giù un sorso di birra, tutti mi guardano (tocca a te! in scena Chandler) "si beh, mio padre si è impiccato". Non ti liberi mai del dolore, i morti, le donne di merda con cui hai avuto storie di merda, gli amici di merda con cui hai avuto momenti di merda che non potrai più dimenticare, la gente che ti ha picchiato, i capi che ti hanno umiliato, i tuoi fallimenti, le tue aspettative crollate al suolo. il dolore non si dimentica, non si supera, si vive col dolore in un'esistenza triste aspettando che finisca. Tutto qua.
Posso bere la terza birra. Domani la mia compagna e la carognetta se ne vanno al mare. E' rilassante sapere di aver davanti 10 giorni da dedicare alla totale solitudine SOLITUDINE S O L I TU D I N E e all'autodistruzione ma è orribile allo stesso tempo perché mi mancheranno. la carognetta soprattutto. Ogni sera vediamo qualche puntata di dragon ball super insieme e lui è contentissimo, vuole essere Goku anche se Goku è scemo come un sanpietrino. Bevo l'ultima birra giuro che è l'ultima.
Domani me ne vado al MIR a sesto, ci sono le Gose e c'è quel tale che non riesco a vedere quasi mai. Le persone litigano, gli amici rompono (io ho lasciato il frigo aperto) ma a questa età con la morte dietro l'angolo dovremmo fregarcene e gettare tutto nel cesso, goderci quel che ci resta. Si va beh mi hai fatto un torto? sticazzi, andiamo avanti, ok, va bene così. Non mi sono fatto vivo abbastanza con te? va bene dai non è importante, non ha importanza.
Poca roba ha davvero importanza.
E' un mondo di robaccia colorata, luccicante e inutile. Ammucchiamo stronzate in salotto, in cucina, in camera da letto, giorno dopo giorno e nei rapporti facciamo uguale. Ammucchiamo idiozie, piccole lotte intestine, drammi dissapori. La vita è brutta di suo, non servite voi per peggiorarla.
L'inferno sono gli altri. Lo sapete chi lo ha detto vero?
Io continuo con la mia birra e dopo mi merito una sigaretta. Fuori sento odore di terra bagnata, acqua piovana, silenzio. mi piace, è una grande notte questa qui ma quei due mi mancheranno. Anche se ci scanniamo di tanto in tanto non potrei mai vivere con una donna che non sia quella con la quale vivo da dieci anni. Non riesco a trovare niente che mi attiri davvero in nessuno o quasi, uomini, donne. Si le donne sono belle,. Mi piace dire e pensare che le donne sono tutte belle, alcune sono più belle di altre. Però  a parte la fisicità, l'attrazione e queste robe qua che lasciano il tempo che trovano, io non avrei niente da dirmi con nessuna. Ho conosciuto così pochi uomini e donne interessanti nel corso della mia vita che potrei forse elencarle tutte in uno dei prossimi post.
Mangio anche qualche patatina. Poi ingrasserò e mi metterò di nuovo a dieta, poi mi prender qualche altra paturnia e me la dovrò far passare. Mi piace mettermi in croce e sfidarmi a qualcosa, la guerra termonucleare globale per esempio.Forse non ho altro da dire. 40 anni. La gente è impazzita a 40 anni. Vogliono scoparsi tutte le bimbe del regno, vogliono fare il giro del mondo in barca a vela, vogliono prendersi tutto quello che non hanno avuto dalla vita prima che sia troppo tardi: Beh voglio dirvi che non serve a niente, tutta quella merda ha un gran valore finché non ce l'hai, poi ti sentirai di nuovo coglione e vecchio senza niente in mano. Perché la vita è così, è un niente che dura un sacco di anni (talvolta anche troppi) e si insinua in un contesto sociale moderno dove non hai altro intorno se non messaggi vacui e gente stupida che si annusa il culo in cerca di sesso, soldi, sicurezza, carriera. Io voglio solo scrivere finché dura e crescere la carognetta. tra qualche anno ricomincerò con la musica. non voglio fare carriera, non voglio girare il mondo in barca e il mare vi dirò, mi sta anche un po' sul culo, non voglio scoparmi ragazzine. Voglio ubriacarmi, ecco, questo si, Credo di averne diritto e poi, non potrei mantenere la mia insanità così accesa e illuminata se non mi ubriacassi almeno un paio di volte alla settimana. E non sto chiedendo troppo. 40 anni.
Quaranta.