mettersi a vomitare parole quando una serata è appena terminata per il verso giusto e hai finito da poco di mangiare pesce fresco ottimo, pochi sorsi dopo la fine della tua personale bottiglia di vino bianco e l'inizio di quella di caffè borghetti comprata per l'occasione, è il modo migliore per spegnere la vita prima di andare a dormire con Tunnel Of Love che ti suona nel cervello. Mia madre dorme nell'altra stanza, chiusa in una bara di ragnatela anti zanzara, l'ultima delle stranezze che ho visto e con le quali ho convissuto, una di quelle che posso raccontare senza vergognarmi di respirare sul pianeta terra, il vostro, fottuto pianeta. Stavo scrivendo un racconto su mio padre e poi mi sono fermato. Non ce l'ho fatta e nessuno può farci niente, sarà che il 6 agosto era solo due giorni fa, o 3 per i pignoli dimmerda, ed ancora a 35 e più anni di distanza per me significa qualcosa. Non è vero che certe cose le dimentichi, ci convivi, questo è vero, ma non le dimentichi, non te ne fai una ragione. Non dimentichi le delusioni cocenti dove le tue farfalle nello stomaco son state violentate e poi piene di sperma cucinate allo spiedo e servite sul tuo piatto di portata, insieme al tuo gatto morto ammazzato e cotto al forno con patate. Così non dimentichi del tuo amico che è morto in uno schianto in moto, durante il suo primo giorno di libertà appena rilasciato dal carcere, così come non dimentichi di quel tale che a 31 anni è morto per un tumore al cervello, partito dai testicoli, ingoiato da metastasi veloci e voraci, in un solo triste suono d'organo e violino , una chiesta di periferia e il tradimento, la sporcizia di amici ed ex fidanzata. La bara che si chiude e tutto è dimenticato. Non si dimentica ma ci si convive. Si possono forse dimenticare le violenze subite a scuola dai bulli le fallite puttanelle vestite aderenti nel loro insopportabile grasso cellulitico, il loro rozzo accento romanaccio, il rossetto rosso che ricorda la vergogna e i pompini? Così il sei agosto, il giorno in cui provarono a proteggermi, a difendermi, raccontandomi bugie in lambretta su una strada troppo veloce e assassina che non hanno funzionato. Mio padre comprò la sua corda da un negozio e pagò in contanti. Era caldo, quel caldo che a roma squaglia l'asfalto e lo rende luminoso, pericoloso, i miei piedi infami che affondano dentro, il figlio della colpa e dell'egoismo, con gli adulti del mio tempo che erano squali bastardi, gli squali che fiutano un pezzo di coglione nel mar mediterraneo e lo incastrano. Tali e quali a quelli che incastreranno quello che è stato uno dei miei migliori amici e che ha avuto la faccia come il culo di parlarmi a cena, proprio qualche settimana fa e mi ha chiesto "e cosa vuoi insegnare a tuo figlio? a fare un lavoro onesto tutta la vita?" con lo sguardo saccente e quell'arroganza, cristo come fai a non capire? come fai tu a chiedermi di lasciare quel che faticosamente e a stento sto costruendo per gettarmi nel niente e bruciare ogni cosa, solo per non lavorare, per fare il piccolo criminale della tua minchia "il rischio, quello ti fa sentire vivo, quello ti da il brivido". non c'è brivido e non c'è rischio dannato scarafaggio di merda come me. I meccanismi che subivamo quando avevamo 16 anni ancora funzionano per te, la trasgressione, il vandalismo, le regole infrante e quel senso illusorio di libertà per noi destinati ad essere vermi schiavi senza speranza o scampo. E tu insisti e tu sai cosa ho vissuto, sai che mio padre si è fatto incastrare da tutti, non ultimi quelli che lo hanno instradato nella malavita e han funto da ultima goccia nel vaso che è traboccato e l'hanno spinto ad uccidersi. E tu cosa fai in una bella serata, una notte che avrebbe dovuto essere magica e nostra, vecchio stupido coglione? che ti siedi ed inisti spingendo e spingendo e spingendo le tue idee ne più ne meno (si "né" forse si scrive cosi) nel mio culo come i dottori han fatto per esplorarmi il retto e tirare fuori melena o vedere se ce n'era ancora. E comportandomi come il mondo ti perdi e mi perdi, una volta e per tutte, su quel notturno sporco e pulcioso pieno di gente e puzza di donna, rivoli secchi di piscio negli angoli tra un sedile e l'altro, mentre stretto nel sudore degli estranei aspetto la mia fermata, baldo degli ubaldi. Temporanea stazione dove c'è casa di mia suocera e dove sono un temporaneo ospite a vedere le poche persone che amo e quell che ohimè non amo purtroppo più, a contare chi c'è davvero e a cercare di accettare che le strade cambiano , si cresce o non si cresce e non è colpa di nessuno. Quindi addio , con il bus che corre vuoto con due o tre barboni rimasti a cercare di dormire, gli occhi sigillati come saracinesche. Ho accompagnato tutti per anni con la mia macchina, tutti, adulti grandi e vaccinati che han provato ad insegnarmi la vita, a spiegarmi, a spingermi ed io che ho detto si, annuendo con la testa e arrotolando la mia anima stretta stretta al midollo spinale per un "no vaffanculo" perchè non c'è niente da insegnare, vermi in un pianeta di morti in decomposizione. Oggi la darsena era bella e i navigli e il tempo, lo spazio, dopo la nostra furiosa litigata di ieri. Io sto andando fuori di testa e non è colpa di lei o di nessun altro. Se facesse meno caldo sarebbe più semplice ma non si può avere tutto, questa è l'estate e a londra dimmerda le massime a volta toccano i venti gradi, quindi non devo lamentarmi di niente. Tanti sono stati i miei errori negli ultimi anni e vorrei come tutti voi, tornare indietro e fermarmi, cancellare, prendermi qualche anno in più di routine, qualche mese, o settimana e riflettere, buttare giù un paio di bicchieri in più ed aspettare. Sono due notti che bevo e si, ragazzi, mi sento meglio. Non c'è niente da dire o da aggiungere. L'altra mattina ero alla visita medica, quella che ti fanno i dottori di alcune aziende per vedere se sei idoneo all'assunzione o no e questo tale simpatico, seduto di fronte ad una specie di balena con un finto sorriso o paresi mi ha detto "Bevi vino o birra? quanto?" , "mah, forse una , due volte a settimana" forse. "e superalcolici?" , ero serio e ho scosso la testa "Ancora più di rado". Vado a riempirmi il bicchiere di caffè borghetti ora, scusate un secondo. Ci ho messo un po a trovare il cesso al buio, togliermi le lenti a contatto, metter su gli occhiali evitando il vomito per via del bere e della correzione dell'astigmatismo, pisciare con il cazzo barzotto seduto per non sbagliar mira e dover poi pulire, lavarsi le mani e riempire il bicchiere, tornare e trovare money for nothing in lista, live, con sting e clapton che scalpitano per suonare. Ero seduto con lei in questo ottimo ristorante di pesce, si chiamava "zio pesce" se non sbaglio, il conto non era nemmeno troppo salato e la clientela variegata, c'era solo una ragazza coni capelli corti, il vestito rosso attillato, il culo grosso che urlava e strillava e la sua voce l'avevo nel cervello. Era una bella chiavata, o sembrava una bella chiavata ma la sua voce era nella mia testa, prepotente e stridula e violenta che l'avrei sepolta sotto un milione di lische di pesce "maybe get a blister on your little finger / on your thumb". Il cibo era ottimo e il vino e poi c'erano anche queste due fighette e una era notevolmente bella, almeno finchè un bambino ha pianto e lei si è girata disgustata, con la testa sulle mani scuotendola e lamentandosi ed è stato in quell'attimo che ha perso tutta la sua bellezza. Si perchè le donne dopo il parto acquisiscono qualcosa, la loro pelle, la loro anima , le loro grosse tette guadagnano qualcosa che prima non avevano, imparano qualcosa , sanno qualcosa che un uomo non saprà mai, nemmeno dopo che si sarà alzato per due anni di seguito, perso nel suo post sbronza con il biberon pieno di latte tiepido, assaggiato ben due volte e provato sul polso per non sbagliare, pronto ad una sudatissima poppata mentre la compagna sfasciata dai farmaci riposa cercando di dimenticare le delusioni del passato e il fango del presente. Sin da piccolo guardavo le donne più grandi di me, spiavo le trentenni amiche di mia madre e mi masturbavo regolarmente pensando a loro, o alle magiche gambe della madre di un pezzo di merda che si spacciava per mio amico, o ripensando alle foto di lei in topless, le sue cortissime minigonne e i collant blu, sposata con un tale che sembrava non la vedesse neanche. Stupido idiota, cieco, tu e tuo figlio. Quindi ero con lei che aveva comprato un completino magliettina a fiori e pantalonicni corti che le stavano davvero magnificamente e pensavo dentro di me "cancelliamo tutto quel che è stato del male e ricominciamo, dimentichiamo della mia malattia mentale e della mia crudeltà, de mio stress e di quello che ti ho fatto ma anche di quel che mi hai fatto tu, dimentichiamoci della malvagità di questa vita di merda che ci sta facendo diventare ciò che siamo, pedoni in una scacchiera grigia dove un tempo eravamo re e regina" ma poi non ho detto niente e ho ricacciato i sogni e l'amore nella mia gola strozzata e infiammata per il troppo piangere dentro, il soffrire e l'aspettare nel sole del deserto un solo goccio d'acqua. Ora Romeo and Juliet. Ricordo ancora quando io e quel tale la facemmo insieme, ad una delle nostre feste di natale, o forse era capodanno ma chi cazzo se ne frega. Improvvisata, ed io la cantavo guardandola negli occhi e lui la suonava magnificamente, fottuto chitarrista talentuoso, forse avremmo potuto divertirci insieme ma lui mi disse "non amo accompagnare e suonare con cantanti" e tutto fini li ma fu divertente e me lo ricordo ancora e anche lei se lo ricorda ancora e tutti i presenti, Inaspettato e le cose inaspettate e non programmate senza doppi fini sono le migliori. You and me babe how about it? ma te lo ricordi amico, te la ricordi quella volta? è stato breve ma divertente. Poi che altro? poi si, ho trovato lavoro, ho accettato il lavoro pagato meno di due offerte che ho ricevuto. Ho preso la più stabile, affidabile, nell'altra c'era questo tale che mi diceva (eh si non parlava itaGliano granchè bene) "Eh no perchè ci sono dei turni ma non sono stabiliti... perchè ci si viene incontro, le esigenze di tutti, capisci?" e certo, capisco, io che li ho fatti i turni di notte e quelli di giorni e le chiamate in reperibilità con i vestiti del morto ai piedi del letto e quel cellulare di reperibilità che solo la società dimmerda per la quale lavoravo poteva sognarsi di darmi , un cellulare fuori produzione da almeno cinque anni con lo sfondo 3d, un panorama tropicale, un pezzo di cazzo di cartone in rilievo sullo sfondo monocromatico? sul serio ragazzi? oh ma cristo ma che pensate veramente dei poveri stronzi che lavorano o hanno lavorato per voi? e la focosa rossa che diventa l'amante sprezzante del sudato ciccione dirigente, il balbuziente che tira il collo e il portafoglio a tutti i dipendenti per guadagnare e mangiare di più e comprarsi quella macchina di merda con i vetri che si oscurano quando il sole splende troppo forte o i tergicristalli che si attivano e si muovono veloci quando cadono più di due gocce di seguito di pioggia. Ed io con il mio cellulare con le palme finte su sfondo monocromatico che mi alzavo di scatto all'una e mezzo di notte dopo 10 ore di lavoro e correvo in macchina piangendo sudore e sangue, bestemminado dio e derivati e guidando veloce, addormentato al volante cercando di cantare per tenermi sveglio, con il freddo d'inverno che mi congelava le ossa e la paura, la delusione, quell'essere deriso. Dunque è stato facile, ho trovato lavoro, in un paese dove nessuno trova lavoro, e già si sa che saranno straordinari e straordinari e nottate e sabato ma è così e nessuno può farci niente. Quindi stanotte ho festeggiato e ho fumato un sigaro cubano. Notti fa, quando ero con quel tale che ho menzionato più su nel post mi son fatto due sigarette e lui mi ha detto "un sigaro qui, due sigarette li, è cosi che si ricomincia" ed io ho cercato di spiegarglielo in tutti i modi, in tutte le lingue, ma non c'è stato verso. Sono stato fumatore per venti anni, venti lunghi anni, ogni singolo fottuto momento della mia vita è stato scandito dallo scatto di un accendino, il tremolio della fiamma e il fumo soffiato fuori dal naso e dalla bocca, il primo tiro mai respirato. Il mio primo amore, la mia prima scopata, la prima volta che ho leccato una figa, la morte di amici, la morte di parenti, il primo lavoro, l'ultimo lavoro, il primo romanzo che ho scritto, il primo racconto, il primo tradimento subito, il pestaggio subito, il giorno in cui ero sporco da testa ai piedi del sangue di un altro e fumavo, sangue e nicotina, 20 anni, sapete quatni sono? e ho smesso perchè lo volevo e ora ne sono padrone e sono io a comandare e se voglio farmi una sigaretta o un sigaro di tanto in tanto non cambierà e non cambia assolutamente niente. E' solo una questione di volontà , lo stesso voler continuare a vivere una vita di merda qualunque in questa arena di mostri deformi in giacca e cravatta, tra le donnine sui tacchi alti e le sciattone, i nerd con il fiato puzzolente e i giganti che han dedicato la vita al body building. Difficile è tirare avanti, non ricominciare ad essere dipendente è una stupida puttanata in confronto. Ok sento solo "so far away live " e poi vado a ninne ok? che la mia carognetta tra poco si sveglia e vorrà il suo latte ele coccole, giocare, andare al parco e gli frega cazzi che io ero qui perso inebriato nei miei tastini, tra le mie paroline, spiando le tette della mia compagna scoperte sul letto, bevendo caffè borghetti, senza alcuna voglia di aspettare l'alba, dopo aver fritto tutte le zanzare con la mia racchetta elettrica cinese. "Vedrai" diceva quel tale che era il mio miglior amico qualche tempo fa "alla prima cosa brutta che ti capiterà ricomincerai a fumare", ed io sorridevo e quel sorriso diceva tutto. Tuttat la mia vita è stata un susseguirsi di cose brutte che non ha mai smesso di urlarmi dentro, una voce furiosa ed infuocata, violenta e disperata, amico mio, tu che vuoi insegnarmi a vivere, tu che mi consigli cosa insegnare a mio figlio, ripensa a cosa ha portato mio padre ad andare in quel negozio e comprare i suoi due metri di corda, ripensa al tuo fottuto brivido e siediti a bere, prima di rimetterci le ossa e abbandonare tua figlia, prima di lasciarti fregare, in un mondo dove non c'è emozione e non c'è scampo, non c'è brivido e tuttto è schifosamente e semplicemente simile e sciocco. Pensa e ripensa. Tappa la bocca e smettila di chiedere ed insegnare. E neanche la riproduzione porta alcuna risposta, siamo qui per nessuno motivo, siamo niente che in un brivido di palle, cazzo e vagina abbiam preso un posto sulla terra, piccolo e limitato, pregando e stringendoci, piccoli e stretti, inculando il prossimo nostro e inculando noi stessi e la nostra stessa anima. Prima lo accetterai e prima vivrai in pace o forse anche tu andrai in quel negozio ordinando una corda e risponderai al commesso che ti conosce e ti chiede "che ci devi fare con quella corda?" , "Vado a casa e mi ci impicco". La mia porta è aperta ad amici, nemici, a puttane e a donnacce, contrabbandieri ed ubriaconi, sognatori e ladri di sogni altrui, sistemisti unix e traditori, fumatori e non fumatori (astenersi ex fumatori rompicoglioni grazie), vagabondi, ladri e depravati.
Ma voi maestri non siete i benvenuti. Andate a portare i vostri insegnamenti altrove e lasciatemi in pace.
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