Consulenza

si tutti quanti ripetono quanto io sia stato fortunato, quanto la gente stia cercando in ogni modo di trovare un lavoro che non riesce o non può trovare, quanto io debba ringraziare (chi, cosa, come) iddio per la fortuna che ho avuto a trovare un lavoro in meno di tre mesi. Eppure nonostante i miei sinceri sforzi, con le due ernie lombari tenute nascoste al medico dell'azienda che han cominciato a sudarmi sangue lungo la schiena, non riesco ad essere così grato, così felice, così come voi mi vorreste. La storia inizia forse parecchio tempo fa quando ero assunto presso una società di consulenza di merda che chiameremo, come la possiamo chiamare? Prossima. ecco, la chiameremo prossima. Il lavoro aveva un che di decente e divertente, devo essere onesto, almeno in principio, quando scendevamo in queste stanze sottoterra e ci trovavamo tutti insieme. Il mio capo era un ragazzo, forse un paio di anni più vecchio di me ed era simpatico e un gran compagnone e ci si divertiva. in queste piccole stanze dove quando i topi morivano sopra o sotto i paiolato e le pulci arrivavano per salutarci, i dipendenti del cliente venivano mandati a casa e noi restavamo li a fare il lavoro di quegli idioti incompetenti di merda, beh c'erano tanti momenti divertenti. C'erano poche ragazze da guardare e tutti noi le desideravamo ardentemente, come fossero le ultime donne sulla terra, come se fossimo appena usciti dopo 5 o 6 anni di galera, guardavamo i culi e le gambe sfilare lungo il corridoio e ci lasciavamo andare nei nostri pensieri, divertiti. Poi c'erano le pause caffè dove eravamo sempre in tanti di fronte a quelle macchinette, e le sigarette già pronte per essere accese, che poi ne fumavano una, o due, o tre o cinquanta a seconda della giornata. Il lavoro vero e proprio non era male, ci organizzavamo e ci aiutavamo tra di noi e poi il gruppo era divertente. Una volta venne un tale che iniziò a leccare il culo al cliente e questo tale aveva così tanta forfora che faticavi a vedergli i capelli in testa e si metteva maglie e camicie nere, poi si grattava e si grattava e tutti i pezzi come neve ingiusta cadevano sulle sue spalle e noi eravamo disgustati e attoniti. c'era quella tale che mi piaceva e che sognavo giorno e notte, nuda o vestita, mia e soltanto mia e che non ho avuto mai ma che ho desiderato e venerato e forse avrei potuto amare in circostanze tutte diverse. E la futura moglie di quel tale, quel tale che odiavo perchè rappresentava tutto ciò che non riuscivo ad ingoiare nemmeno con un tubo strisciante dalla bocca allo stomaco. La futura moglie di quel tale che mi scopai in macchina la prima volta e che continuai a scoparmi a casa mia, in piena notte, quando lui era in trasferta e lei si presentava a casa, in quello che chiamavo il motel. e mi squillava al cellulare nel suo modo e si spogliava in quel suo ordine stravagante e cercava nello stesso modo cercava la mia erezione per poi prendersi tutto quel che avevo e aspettare il mio caffè caldo con whisky. Notte dopo notte, tradimento dopo tradimento continuava a tornare e a tornare. E c'erano tuttti loro che ancora rimpiango, i miei amici. Uno di loro è qui a milano, gli altri sono a roma persi presso le stessi sedi e locali sotterranei, gli stessi clienti, le stesse facce che invecchiano e come le ragnatele disegnano sul muro una conosciuta, triste trappola. E poi me ne sono andato, ho premuto con un solo dito quel pulsante e ho varcato il cancello e non sono mai più tornato il complesso sotterraneo è diventato un ricordo. pratica di mare di merda era solo un ricordo, molto ma molto più brutto, la breve pausa nel dipartimento di protezione civile e via, lontano, finalmente in europa, lontano dal cliente, quell'essere baffuto che parla metà sardo e metà napoletano e dice parolacce in continuazione ed è sbruffone, ignroante, arrogante e può farti cacciare in  qualunque momento, solo muovendo la lingua attraverso il culo giusto o urlando le parolacce nelle orecchie di uno dei capi della mia società, leccaculo esperti loro, lingua vellutata e morbida che avrei dovuto provare sulla punta del mio cazzo. Il cliente che non sa niente, i tuoi capi che non sanno niente e in tutto questo non saper niente un manipolo di poveri bastardi che deve arrivare a fine mese per potersi permettere di bere un pò più o meno del mese precedente, sfamare le piccole carognette, comprare un cazzo di libro per la cazzo di donna che si ama, Cose del genere, normali, da far rientrare nella misera paga percepita il 30, il 15 o il primo di ogni mese, la busta di buoni pasto. E poi me ne sono andato e dall'altra parte ho trovato qualcosa che non riesco a descrivere correttamente stanotte, per via delle birre, o per i resti della disperazione ingoiati i giorni scorsi, quando piangevo sul divano assieme ai radiohead e pregavo di spegnermi una volta per tutte, naturalmente, con la sofferenza necessaria, se necessario (mi piace la parola necessario stanotte, avete notato?). E poi sono tornato e in poco tempo ho indossato la divisa del consulente e sono tornato al lavoro, in un'azienda forse migliore, presso un cliente forse migliore, con la solita gente del ciente che può farti cacciare in un minuto  e che non esiterà ad insultare anche a me quando sarò bravo abbastanza da lavorare solo. Il tuo responsabile che non sa niente, niente del sistema che gestisce, niente di ciò che accade al di fuori di quelle quattro mura, niente di quel che ronza nelle menti degli altri turnisti, si perchè oramai tutti i lavori sono da turnista, non c'è nient'altro in itaGlia se non quello, turni,  di giorno e di notte e la reperibilità e sistemi complessi e non uno straccio di documento, nessun piano strutturato di training, Quindi questo tale è venuto l'altro giorno da me e mi fa  "hey ma tu hai una grafia peggiore della mia, ma hai scritto qualcosa in digitale?" ed io l'ho guardato, lui sorrideva, con il suo modo non divertente di scherzare. Gli altri mi han messo in guardia "E' così che te lo mette nel culo, sorridendoti". Ho sempre pensato che chi lo mette in culo si diverte di più di chi lo prende quindi rientra in un caso ben specifico. "Certo che metto tutto in digitale" gli ho risposto guardandolo di sottecchi. "Bene allora domani voglio vededere i tuoi appunti per capire cosa stai scrivendo e come". 37 anni suonati, io, 18 di questi passati a lavorare e ad essere umiliato, a raccogliere il catarro sputato da vermi che non trovan spazio nemmeno in un epitaffio al cimitero comunale di milano. Venerdi non si è presentato in ufficio il mio piccolo capo carogna. Vedrà i miei compiti in classe lunedi mattina, probabilmente. Gli altri colleghi erano esterrefatti ma non troppo. Alcuni di loro son stati persino interrogati all'improvviso con domande stupide sul suo stupido sistema che non conosce e non sa gestire. Non so che dirvi ragazzi , ragazze (soprattutto ragazze) e drughi miei cari, non so che dirvi, è tutto cos' ridicolo e triste che a volte la depressione non basta e devo riderci su mentre rutto su una birra appena buttata. E nel mentre tutti quanti han trovato una soluzione per me, tutti gli altri, "Perchè non ti fai aiutare da qualcuno?", e dai su fatti aiutare, e voi, fatevi tutti aiutare, facciamoci aiutare. Io avrei bisogno di pillole per non sentire il dolore, pillole per dimenticare, pillole per essere sicuro di ogni cosa come lo è l'intero generale, pillole per desiderare, vincere l'apatia, cominciare finlamente a sperare e a volere, fortemente volere qualcosa, qualsiasi cazzo di fottuta cosa. E non è escluso che un giorno non prenderò quella strada e non vedrò un altro strizzacervelli recitando la mia parte per ottenere qualche miracolosa pillola della felicità. Se non avessi messo al mondo una piccola carognetta mi sarei già buttato sotto ad un treno alta velocità in ritardo di almeno 20 minuti, questo ve lo posso confidare. Se non fosse stato per la mia piccola carognetta l'avrei già fatta finita ma non si può fare perchè papà è tanto per lui se non tutto e quindi eccomi qui, bloccato sulla terra assieme a voi e a tutti gli altri. Hey massa di rompicoglioni non sto dicendo di essere meglio di voi, almeno non adesso, di solito lo dico pure, dico solo che non voglio esser qui con voi, non voglio esser proprio qui. Vi piace questo pianeta, il modo in cui sta morendo e voi state morendo e intere generazioni sono quasi morte mentre io stappo una birra dopo l'altra, la bevo e aspetto di fumare il prossimo sigaro. Ero scazzato e depresso venerdi, quindi ho chiesto una sigaretta  a quel tale e siamo andati a fumarla fuori, lontano da tutto e da tutti, cosi mi son ricordato delle chesterfield e del fratello di quel tale, quello che voleva farmi fare il criminale con lui, il mio ex fu miglior amico di un secolo fa che ora non posso far altro che mandare indirettamente a cagare nel dolore e nella delusione. Ero fuori con questo tale che lavora con me, uno di quelli che ad occhio mi piace di più, non so ancora come chiamarlo e non so ancora se terrò , perderò, lascerò, questo lavoro o se davverò lascerò che sia indeterminato come le donnine di hr mi han detto. La mia rappresentante di risorse umane aveva un nuovo taglio di capelli e una maglietta di un colore chiaro, aderente, un tessuto splendido, era bella ed arrapante e le avrei afferrato quelle grosse, enormi tette nel mezzo dell'ufficio per poi iniziare a ciucciargliele. Alla fine ho lasciato stare a malincuore ho preso il pc che mi han prestato per lavorare e sono tornato nel mio nuovo complesso non più sotterraneo ma posto un piano sopra le teste di cazzo che camminano sulla strada nell'insopportabile caldo di milano. E siamo all'ultima birra, a due passi dal prossimo sigaro, le scale e la pioggia che cade sulle strade già bagnate, la tv che durante il weekend non trasmette niente se non una paurosa scritta, la gente di milano tutta quanta alla darsena stasera, la mia piccola carognetta con lo stomachino pieno di patatine, che correva dalla mamma al papà e dal papà alla mamma, vicino alle colorate colonnine rosse della vodafone. Si ho mancato qualche maiuscola ma so che capirete. Sabato e non ho molto da raccontare. Sabato e ho solo un'altra sbornia alle mia spalle questa settimana, la notte di giovedi in cui piangevo e piangevo con le cuffie ficcate nelle orecchie, rigirandomi sul divano i salotto cercando di crollare, per dormire tre schife ore e mezzo prima di ripartire. Le strade di milano son vuote e questo è un bene perchè arrivo al lavoro in 25 minuti e posso parcheggiare di fronte all'0ingresso di una chiesta di fanatici filippini, jesus is lord orsomething like that, faccio una camminata sotto il sole e salgo su in ufficio, al mio primo piano. E come nella migliore tradizione, non ci sono documenit, non c'è un piano di lavoro vero e proprio, nessun piano di training, nessuna scrivania assegnata, non un armadietto, non un cassetto, uno stipendio basso, un capo incompetente che non sa niente e non sa niente di niente, ma un capo che ti interroga per vedere se sai e se hai capito orari di lavoro buoni ma destinati a peggiorare, insomma, sono tornato in italia ragazzi, non c'è niente da fare. Il mio cellulare mi ha abbandonato ma ho fatto in tempo a vederel la chiamata persa di quel tale, prima di lasciar l'affare elettronico morire in un assurdo aspettato silenzio. Roma la prossima settimana. Roma per sette giorni. Roma. Che non mi manca intendiamoci se non per poche persone vere, essenziali. Siamo arrivati quasi al capolinea ragazzi belli, i punto dove il tram si ferma e il macchinista mi caccia fuori lasciandomi in strada, fredda e gelida con la gente che mi suggerisce "Fatti vedere, fatti vedere da qualcuno, fatti aiutare, aiutare, aiutare" e le voci si mescolano nel vuoto , perse nela melmosa acqua dei navigli, cucite dentro le patatine fritte e i burger orridi del mac donald. Facile respingere le responsabilità, nascondersi, rifilare ad altri la patata bollente. Hey ma non avete basato tutto il vostro sistema sociale su queste puttanate? eh? la gente pazza va internata, nascosta, fatta curare, drogata, reintegrata, eliminata mentre gli altri normali lavorano 15 ore al giorno, odiando il prossimo ma desiderandone la moglie, mangiano in mensa e inculano i loro colleghi per avere uno stipendio migliore, avanzare di carriera. I normali che hanno tre amanti e passano la serata a messaggiare mentre i figli cercano in ogni modo di ottnere attenzione, essere ascoltati, i figli che vogilon urlare e strappare la carne dei loro padri e delle loro madri dal collo, pericolosamente vicini alla giugulare. Tutti precoccupati perchè non rispondo al telefono per un giorno o perchè non ho voglia di mandare i messaggini, ricordatevi di fare le madri se siete madri o i padri se siete padri, fate i sistemisti se lo siete, e fate le compagne o i comapgni, le amanti , fate, fate, insomma fate qualcosa e prendetevi le responsabilità per la gente che mettete al mondo, pensate alle vite che rovinate con la vostrta pochezza e superficialità. Donne amate che ti cagano nella bocca, già dilatata da un arnese per allargare le mascelle e bloccarle, gli amici che ti lasciano metaforicamente e fisicamente sul ciglio di una strada qualunque in una notte qualunque dove hai bevuto tanto e troppo e di tornare a casa non ne avresti proprio voglia. E ripensavo a quel ponte che ho tagliato e spezzato tanti anni fa, il ponte che ho bruciato pisciando benzina dietro di me e lasciando cadere una cicca delle mie furono diana rosse morbide, calda e accesa, con la mia saliva a bagnarne il filtro. Pensavo che a certa gente va sempre bene, sono in pochi, ma gli va bene, a qualcuno gli va bene. E anche a quel tale, ripensavo, il tale che ha smesso di lavorare e si è fatto praticamente mantenere, il tale che si fa i cazzi suoi in ogni modo e maniera. A lui le cose van bene sapete? in fin dei conti gli van bene le cose ed io pensavo che lui dovrebbe stare al posto mio, in una polveriera dove solo uno starnuto può distruggere ogni cosa in una fragorosa esplosione. Ma invece ci sono io che sulla carta ho fatto sempre tutto ciò che dovevo fare, ho lasciato l'inghilterra perchè era la cosa migliore per la piccola carognetta e per sua madre, non mi sono adagiato o lasciato andare, ho continuato a lottare e poi ho cercato lavoro e  l'ho trovato subito e sono qui in quel posto strano con gente niente male e i soliti pagliacci lato cliente e responsabili. Pensavo che tanti meriterebbero il destino che io mi sono scelto.
Quindi si, inconsciamente l'ho detto, io ho scelto il mio destino e non sono quelle cazzate di reincarnazione nelle quali crede tanta tanta gente. anche perchè se dovessi veramente scegliere.

Preferirei reincarnarmi nel buco di culo di un maiale piuttosto che in un altro essere umano.