Gli ultimi segni della pazzia.

ci pensavo stasera, con gli occhi che tremavano e i muscoli dei polpacci tirati, la schiena bloccata per lo sforzo e la carne molle e flaccida, pesante sulle due solitarie ernie nella zona lombare. Ci pensavo senza sapere cosa desiderare se il silenzio di un bacio, con le lingue attorcigliate di chi vuole dimenticare e non pensare un momento di più o il silenzio di chi cammina in strada nel giorno del suo diciottesimo compleanno sotto la pioggia impietosa e gelata, chi cammina sul cornicione della vita alle 3 del mattino con mille birre in corpo e una divertente e temporanea collezione di tappi sul piano della cucina. I piatti pre lavati e ficcati nel lavello, il telecomando perduto in casa, le pillole per sciogliere i calcoli della cistifellea, le poche ore di sonno che mi separano dal prossimo risveglio. Sono in ferie, in un certo senso, ho messo le chiavi nel quadro, ho messo in moto e sono sfrecciato via lontano e velocemente, con la lorenteggio piena zeppa di macchine che non sanno da che lato starer e poi io con la musica alta. E un tempo che mi preoccupavo dei temporanei compagni di strada, quei vicini che ti affiancavano per la durata di uno o massimo cinque sei semafori, finestrini aperti, magari braccio fuori con la sigaretta accesa e la brace rossa infuocata come quella che ho tirato pochi giorni fa , quella che si è illuminata mentre il fumo caldo e velenoso scendeva nei miei polmoni, mi accarezzava la lingua, si schiantava contro la porta dei miei polmoni. Regressione. Un segno di pazzia è la regressione, quando per un motivo crolli ad uno stato inferiore. E se prima camminavi ti ritrovi a gattonare, ma se gattonavi ti ritrovi a strisciare e un povero verme non ha chance se non l'essere divorato dal successivo stupido uccello con il becco lungo e le ali ordinate ed eleganti. I segni della pazzia si sono manifestati in me molto presto, ero giovane, un ragazzo e sognavo l'amore e volevo gli amici, tanti amici, tutti amici. Perchè no? che c'è che non va in tutto questo? ma non funzionò e tuttora non funziona e le donne che come un bambino ho amato hanno ora costruito il loro percorso passando sulla tomba dei miei ricordi, e gli amici ai quali ho dedicato il tempo spazio e le mie orecchie ora sfrecciano via lasciandomi alle loro spalle. Mi ricordo che quando ero bambino non sapevo come approcciare alle ragazze, alle altre bambine, quegli esseri strani ma bellissimi, inavvicinabili al centro di quella strada che avevo persino paura ad avvicinare. Ho aspettato e aspettato mentre diventavo scheletro e le carni si consumavano ed io covavo la pazzia in mille piccoli gesti e tante lacrime, copiose, calde, perdute nelle risate di scherno del pubblico pagante, dei vicini di casa, dei miei quasi cosiddetti amici. E tra le risate imparai a destreggiarmi, parlando con me stesso, discorso dopo discorso, senza cercar risposte ma pregando di riuscire a sfogarmi, spingendo per cancellare un pizzico di quel salato dolore che inumidiva tutti i giorni della mia vita. Imparai e bruciaii, assottoigliando le ossa, consumando l'anima dalla radice, lasciando un consunto straccio piccolo, unto e bisunto, adagiato al centro della carreggiata. E sono andato avanti, io arancia con tante, troppe bucce che delusione dopo delusione ho cominciato a tirar via, la mia carne esposta al vento, nudo e più nudo, piccolo sempre più piccolo con strisce di pelle e sangue e bucce e arance alle mie spalle forse troppo curve. E poi vidi donne baciare altri uomini, e le vidi stringere i loro cazzi in mano, la stessa mano che aveva stretto il mio poco prima, nei loro occhi, non c'era ombra di colpevolezza. E le parole dei miei amici, rubate e ascoltate in una taverna dove servono grog al peggiore dei pirati che possiate mai immaginare, i miei amici a raccontarmi ciò che avevano visto, quel che era successo dietro le mie spalle fiduciose e speranzose, misticamente sciocche e addormentate. In poco tempo tutto perse di significato e precipitò a terra, grattacieli, piccoli e tozzi palazzi abitati dagli sgherri del mio quartiere, le strade deserte e il sudore sui sedili posteriori di un'utilitaria, perse di significato il bacio e l'amore e il sesso e poi il digusto si allargò sul mio viso come il joker in quel suo strano malefico ma unico sorriso. E il disgusto mi dilaniò il petto e mi lasciò boccheggiante, tossendo sangue, cagando sangue, sangue, sangue, hello teacher tell me what's my lesson? e il disgusto mi prese i bronchi e si portò via una parte buona del cervello lasciandomi solo e senza niente, perso nelle parole di tutti i responsabili e le responsabili di questa piccola tragedia che rappresento sul pianeta terra. E ancora non trovo cuscino e non trovo conforto e non ci sono spalle e non ci sono anime, non c'è un angolo dove piangere, non c'è una caverna nella quale nascondermi, niente cespugli o tane sotterranee, i grandi occhi di diocane che mi guardano attraverso i vostri piccoli, bastardi, occhietti che scrutano e giudicano e raccontano e fan cacciare la gente e fan morire l'amore. Ho bevuto abbastanza birra da potermi quasi rilassare, salvo riuscire a resistere al dolore, non poter prendere il voltaren, non pensare ad altro che alle dormite che farò nei prossimi giorni, da solo, in quel letto con le tapparelle abbassate, forse soltanto il giorno, magari anche la notte. L'insonnia fu un altro segno. Cercavo di scappare alla depressione, alla nevrosi alle parole di mia madre che come un flusso inesauribile riempivano la mia mente e mi facevan soffrire. Cercavo di scappare ma non funzionò perchè come un anima bisognosa mi segui per mari e monti lascianodmi inerte al volante di una macchina che nel sonno arriva fin sul marciapiede e si schianta contro il presunto ultimo palo della vita.  Sono stanco, sfibrato, malmenato. Un altro segno della pazzia è che non ce la fai più, non puoi e non riesci o non vuoi inserirti perchè è patetico ed è tutto così patetico che non hai alla fine una vera e propria scelta. tu nudo con la tua buccia buttata nel cesso e il mondo che vomita sulla tua testa un lungo peloso tappeto di cazzate. E la speranza. Pazzo a sperare, credere, immaginare, sognare. Io ho sognato l'altra notte di essere in un mondo parallelo, un universo parallelo ed era belllo, inventato  meraviglioso. E anche li c'era il mio ennesimo viaggio, il mio ennesimo trasferimento, forse l'ultimo, o il primo di un'altra lunga serie. Le zanzare mi divorano e mi chiedo porcoddio, questa era una palude ma non l'hanno asciugata, bonificata o altro?   poi chi è stato a farlo? qui è pieno di zanzare ed è ancora una fottuta palude. L'ha fatto mussolini? a lui piaceva bonificare e costruire città dove stare e farsi divorare da tre o quattro specie differentid i zanzare. And i touch your face. Le cimici ci sono. Anche loro. Si, certo. Verdi e stupide che ti arrivano in faccia e in tre quattro scalano la zanzariera cercadno il varco che puntualmente si spalanca e le lascia entrare nel tuo salotto. Io non so più che sto scrivendo ormai. e questo è il sonno non la pazzia. E mussolini si che c'è ancora gente che lo venera e lo ama e lo prega e organizza gruppi e non so, dopo quanto, 50 anni? dai che avete studiato voi, 50? Come mai tante cimici in questa città quinid? Cretini. c'è ancora gente che venera un cadavere, le cose cambiano, il panorama cambia, la gente cambia sesso e scopa e si diverte mentre noi in fiila aspettiamo il nostro turno e poi sconsolati ci mettiamo a dormire su un fianco scomodo. Volevo parlare di me ma non ci riesco per il sonno e per quello che mi sono bevuto che uoooooo e tanti altri suoni simili, suoni di felicità, suoni di vittoria, mentre pazzo penso che non ho più anima e sogni e suoni, niente versi o rumori, sono un vecchio trattore che non ha più niente da dire. Dunque stanotte non vi chiedo niente se non di farmi spazio sul tavolo per poggiare un'altra birra, non vi chiedo partecipazione o dolore, niente finte facce e niente "come stai" o come non stai per poi cominciare a parlare dei cazzi vostri. non vi chiedo niente, solo non mi infilate un dito su per il culo o presto o tardi troverete il sangue ed io non potrò farci niente. Era un po che non mi ritrovavo a delirare cosi con gli occhi gonfi e chiusi dall'alcool e dal sonno, dove non c'è filo logico e non sei in grado di ricordare nemmeno da dove vieni, il sole è ormai un ricordo, le cuffie sputano fuori musica come fiammae dell'inferno. Take me away from this  big bad world and agree to marry me. Perchè in fondo io voglio ancora e sempre e voglio lei, che non lo capisce ed io non ho le parole giuste per farglielo capire. Vorrei solo che certe cose cambiasero, che riuscisse a sentirmi vibrare in quel modo quando volente o nolente mi molla una bastonata sul torace. Vorrei che tutto fosse storia alle mie spalle per cancellare la lavagna e ricominciare con lei  da capo, niente più discussioni lunghe ore, giorni, mesi trascinate senza vincitori ne vinti. Solo io, lei, la nostra piccola carognetta, la tranquillità del non desiderare, del non volere o chiedere, o chiedersi. Del non sperare. Gli ultimi stadi di pazzia iniziano quando non sai più che cosa fare e non sei parte di niente e sai che anche volendo non lo sarai mai. Non vuoi infilarti o inserirti o uniformarti ma anche quando lo vuoi non puoi e non hai intenzione di ascoltare musica diversa da quella che davvero ti meriti di ballare.E in questa girandola io a malapena cammino, io e l'ultima birra insieme con il vino e con la sambuca, le stelle maligne della notte e quelle buone che sorridono alla mia piccola carognetta nel suo lettino. Sorrido alla notte, all'astrologia, al destino beffardo, al dio merda figlio di dei merda e cani, sorrido all'amore, all'amicizia, le sedie, i tavoli, la luna che bussò e il campionato di calcio, sorrido ai Blur (grandi Blur) e ai miei datori di lavoro, sorrido ai miei responsabili , a quelli che mi prendono per il culo e a quelli che presto mi ci prenderanno, sorrido alla punta del mio pisello e a tutte le trappole mentali nelle quali, poverino, è stato costretto a cadere. E' ora di andare per fumare un sigaro e forse farmi una sega, il venerdi è un giorno strano e certi matti fanno digiuno mentre matti come me non fanno niente e non credono in niente e non trovano più nemmeno un cassetto vuoto dove lasciare le mutande sporche di merda

Sono ubriaco, a malapena posso trovare la via di casa ma almeno sono in ferie e forse, un po di dolore riuscirò a metterlo da parte.