Ricordami, da dove vengo.

Come il nome impresso su una lapide vecchia di cento anni, un libro scritto a mano pieno di errori ortografici e macchie di olio, di birra, di sperma. Le ferite che bruciano tendendo i muscoli , straziando i nervi, segnando le ossa, in piedi in un salotto come un altro stanotte, in un lungo corridoio di quella società sull'isola dimmerda dove ho vissuto per quasi 4 anni, in piedi nella camera di quella casa che chiamo il motel dove ho ascoltato e ascoltato e riascoltato le parole della miseria e il controllo mentale, e quel volersi appropriare di me e di tutto ciò che ero, sono stato e sarei potuto essere se solo mi avessero lasciato in pace, se solo avessi avuto un po più di libertà invece di quell'effimera e illusoria nuvola di trasgressione che mi ha permesso di quietare l'anima e la rabbia. E' il mio stesso sangue che parla attraverso le vene e che ribolle e mi fa star male e mi fa urlare e prendere a pugni le pareti, il sangue che si agita e mi fa battere il cuore sempre più forte, più forte finchè la vista non si annebbia e mi sento scendere sulle ginocchia, la lombare bloccata, il muscolo del polpaccio duro come un masso, affogato nell'acido lattico del giorno dopo. La rabbia dell'ulcera che inizia a scavarti lo stomaco, il duodeno, la bile che scivola densa e infuocata attraverso tutti quanti i dotti invasi dai calcoli e dalla trascuratezza e dalla superficialità e dalla merda, dal fango e dalla miseria che mi perseguita, che mi insegue, che corre più veloce di me e mi aspetta ad un angolo, sei isolati più avanti, dodici nazioni dopo. Ed io continuo a combattere una guerra che non si può vincere perchè non posso di certo cambiare il passato e nel futuro continuerò a portar con me le tracce del sangue e del dolore, dei rimpianti e dei sensi di colpa, la coperta nera di morte che mi avvolge da quando sono stato deportato a vigne nuove, quel posto che io chiamo il motel, dove avevo una bellissima stanza tutta mia e poco altro, io e i miei viaggi di ore in autobus, io che ero sempre in mezzo ad una discussione tra mia madre e mio nonno, la loro stupida guerra fatta di minacce, ricatti, la lottizzazione di tutti quanti i pezzi dell'arredamento, ognuno sul suo tavolo, ognuno con la sua sedia, ognuno con il suo piatto di pane, salame e caviale, soli nella solitudine più nera di chi cresce in una famiglia che è solo morte. E poi io che ancora giovane inizio la mia lotta contro l'universo intero io, che credo tutti gli altri siano sbagliati quando forse avrei voluto essere come loro, credere in qualcosa, poter amare qualcosa veramente, usare la gente per i miei interessi, divertirmi, se necessario anche alle spalle di tutti quanti, io che ho giocato a fare la vittima e il succube, disperato nella mia depressione di adolescente, violentato da un torrente di chiacchiere e di delusioni e di ansi e di angosce costantemente importate nel mio cervello. E quando trovai l'amore fu ancora peggio, quando fu ricambiato, quando mi fidai e mi lasciai andare e misi le mie palle sulla brace e il cuore nel tostapane e non ne rimase più niente se non la cenere e il dolore sciolti insieme in un piccolo manufatto di cera sgraziato, come gocce di sangue in due calici bevute con le braccia incrociate l'uno contro l'altra, io contro la morte, la vita contro di me. La delusione e la depressione le mie due più grandi amiche, la morte la mia compagna di viaggio, il silenzio il mio unico obiettivo. Il silenzio. Il silenzio di chi possiede un aggeggio da mettere sulla canna prima di fare fuoco e sparare senza diventar sordo, e uccidere senza provare ancora sofferenza, minacciare e fuggire, senza sentirsi in colpa. E adesso ancora tutti quanti mi seguono, come fantasmi che si muovono strusciando il culo sui miei bicchieri sporchi di grasso, abbandonati in una credenza che nessuno apre più da secoli. Io, mio nonno e il mio fardello di sensi di colpa, chiusi in una scatola che non riesco a sigillare, per il peso che tutti han sempre cercato di caricarmi sulla schiena. Nessuno ha mai mosso un dito per deresponsabilizzarmi. l'ho già scritto, nessuno mi ha mai detto "andrà tutto bene". Ed io lo ripeto e lo dico a tutti quanti, ad alcuni non dovrei, ad alcune non dovrei, ma lo ripeto: "Andrà tutto bene". Ed è una menzogna, fottuti di merda, siete fottuti, siamo fottuti, è solo questione di tempo, siamo in mezzo ad un mare di letame sciolto che siamo abituati a bere ad ingoiare, dimenticandoci di chi siamo, da dove veniamo, un vicolo pulcioso, un carrello del supermercato pieno di vomito, un marciapiede, coperti di sangue e pugni e calci e risate malefiche di chi si sta divertendo davvero, mentre massacra il tuo corpo. E mai potrò convincere la mia piccola carognetta che tutto andrà bene, mai potrò davvero dirgli che non ci saranno problemi, che tutto si risolverà perchè è solo una maledetta roulette russa e se premi il grilletto e sei sfortunato, bang, il tuo cervello è spiaccicato contro il quadro che la tua compagna ama di più e il sangue macchia la parete in modo indelebile. Non potrò dirgli che sarà facile e che l'amore sarà una cosa bella e che la convivenza, la coppia, le amicizie, la scuola, il lavoro, saranno belle cose. Potrò solo raccontargli di quei momenti dove ti senti di aver messo tutta la vita in un bicchiere e puoi sorseggiarlo con tutta la calma del mondo perchè ne sei il padrone, anche se per poco. E potrò raccontargli delle risate e delle bevute e della festa che fai quando le scorregge contano più di tutto il resto e non ha senso o importanza se dormi o se tiri fino al mattino dopo e poi vai a lavorare, stanco, fatto, assonnato, bestemmiando iddio e tutti i vecchietti in giro per la strada alle 7 del mattino che guidano in mezzo alla carreggiata a dieci allora. E da solo scoprirà di quei momenti magici, i momenti sul lettone matrimoniale dove poggerà la sua bocca sulle grandi labbra della sua compagna e inizierà a leccarle il clitoride facendola vibrare, passandole la punta del naso sull'ano e roteando la lingua come una piccola spada infuocata sulla magia dell'altro sesso, con lei che gli dice "non farmi venire cosi, scopami adesso". Ed io l'unica cosa che potrò fare è esserci. Non posso fare altro. E sarà che non ho avuto mai qualcuno che mi ha detto "si io ci sarò lo stesso, per qualunque cosa, in  qualunque momento". Mio padre non ha retto e l'ha fatta finita. Mia madre è vittima della solita vecchia storia, non ha soldi, non ha lavoro, non ha niente, deve sopravvivere, deve inventare, mentire, manipolare e dire e fare e seppellire e scoprire e farti impazzire di chiacchiere e farti preoccupare e caricarti di ansie e di paure e di pensieri. Il carico è diminuito solo quando io ho iniziato ad esercitare il MIO potere e la mia violenza, dopo aver messo centomila kilometri di distanza, dopo che ho minacciato di ucciderla, o di picchiarla e strangolarla, dopo che sono arrivato a dire qualunque cosa con la mia bocca di merda, la mia lingua che ha ereditato centodieci modi diversi di farvi del male, colpendo dove deve colpire, come uno stiletto lungo abbastanza da arrivare nel cuore. Per spegnervi. Per sempre.  Tutti quanti sono vicini, tutti lo sono, tutte lo sono e lo sono state, ma poi ci sono i "se" e i "ma". Io ci sarò ma... io ti starò vicino ma... io ti voglio bene a modo mio, io ti amo a modo mio, io, io io. "Io voglio che TU capisca e mi caipsca" "Io voglio che tu mi racconti". Ed io sono stanco, crollato, affogato in questo mare di io, in questo oceano insopportabile e puzzolente di desideri, di capricci, di voglie altrui, di librerie piene di libri che raccontano le altrui storie e di film che mostrano le loro eroiche gesta da salvatori ipocriti dell'ipocrita umanità. Sono stanco. Io che ho bisogno di una birra o di un po di musica per star bene, io che non ho bisogno di altro che di una bella mangiata per avere due secondi di pace, bere il nettare di dio mio in bottiglia e calici e bicchieri alti e larghi, o piccolini stretti e anche loro larghi. Io che voglio un po di sesso e qualche piccolo svago e pace pace, poca interazione, poco confronto perchè son stanco dello scontro, di sentire di rubare, di lottare per qualcosa. Avete delle belle idee? ma da me che cosa volete? non potete restare voi nelle vostre idee per conto vostro senza angosciarmi la punta del cazzo, rovistarmi nell'anima, tenermi le orecchie spalancate per ascoltarvi? che devo fare per conquistare il silenzio e la pace? come? la tomba è davvero l'unica chance? NE ho piene le palle io che sono seguito dalla merda come se la merda avesse le gambette o dei pattini con i quali agilmente sgambettare verso di me, attraverso di me. Voglio star bene, dimenticare, soffocare, ammazzare, lasciarvi tutti alle spalle, voi che come zombie dovete mangiarmi la carne per sopravvivere e bere il mio sangue, voi che mi dovete tirar giù di morale invece di preoccuparvi un minuto della mia felicità. Io con la mia famiglia smembrata di morti e feriti, vecchi e suicidi, depressi e pazzi, violenti e dementi, in una scia di sangue che non finisce mai e arriva ai motori dell'aereo sul quale sono saltato per scappare da roma, scappare da loro, scappare dal passato, scappare dal dolore e dalla miseria, e dalla morte e da quel freddo abbraccio e quel ghigno satanico che non mi lasciano mai e solo ogni tanto mi danno respiro, per pochi minuti, finchè casualmente non è mattino e accendo una luce o il cazzo di sole inizia a vibrare tra le persiane e illumina quella parete tremando, con quell'anta aperta dell'armadio che mi riflette nello specchio,

e mi ricorda ogni minuto da dove veramente vengo.