Un anello per sopportarvi tutti

il fatto che voi passiate tanto tempo allo specchio non mi infastidisce. Quel vostro ammirarvi e piacervi ed essere felici del vostro viso e pettinarvi e truccarvi, dimagrire, ingrassare, comprare vestiti, pantaloni, scarpe di camoscio, suppellettili varie ed eventuali, con il pettine in mano e la gelatina sul polso, dietro la porta d'ingresso l'estetista, il parrucchiere, la manicure, la pedicure e quello che vi strappa i peli dal petto o vi sistema il buchetto del culo. No tutte queste cose non mi danno fastidio perchè fan parte della corsa dei ratti, essere belli, appariscenti, procacciarsi il sesso di ah e oh e ih nel letto dove sudati si finge altruismo e se ne fa un vanto al bar, dove si vuole un pisello più grosso o tette in un altro modo o chi fa questo o non fa quell'altro. Il concorso dell'ego dove la ragazza ti sorride sbattendo gli occhi e tu scimmietta cali le braghi e lasci la lingua scivolare fino al mento, bavosa, sudicia. Lo capisco questo, non mi dà troppo fastidio, almeno non sempre. Mi dà fastidio quando vi piacete per come siete fatti dentro. Contorti, pieni di bugie e ipocrisie, traditori gonfi di ego e di menzogna, che cercate le parole come gli stronzi di gatto nella vostra lettiera. Vi piacete quando cospirate contro tutti nel nome dell'immondizia che vi hanno messo nel cervello sulla società, sui movimenti politici morti da 50, 100, 1000 anni. Scientology cristo santo, scientology, lo capite? non che il culto di dio allah e compagnia cantante sia meglio, almeno costa meno. Sono arrabbiato perchè non posso bere abbastanza e non posso bere perchè il mio corpo sta soffrendo ed io ho ricominciato a sanguinare o almeno questa è la sensazione che ho. Lo chiamano "sangue occulto" e non c'entrano sortilegi e magie o miracoli del vostro dio, sono le feci che nascondono, neanche troppo bene, un principio di sanguinamento di quel "qualcosa" che i i dottoroni non sono stati di trovare qui al polliclinico di Milano (si POLLIclinico, polli). Quindi sono arrabbiato. Ma non ce l'ho con chi si piace dentro, nonostante la puzza di merda abbia oramai quasi reso l'umanità interamente anosmica, perchè non posso bere oggi quanto vorrei (magari solo un pochino per questo motivo) ma perchè vi rende stupidi e devo stare a sentirvi e devo ogni tanto sorridere e non posso cambiare canale. Non è come un blog che tu apri o chiudi, la pagina ti fa cagare e tu ne leggi un'altra e non ne leggi più. Tu devi ascoltare e non puoi andare da nessuna parte perchè le voci sono dappertutto oltre che nella tua testa e nella televisione, in radio e sui giornali e e facebook e tra le labbra di tua madre e le orecchie di tuo padre. per chi ce l'ha, un padre. Ed io vorrei solo il mio silenzio in bottiglia da mandare giù per spegnere le cimici che si arrampicano dalla finestra, i grilli che saltellano dentro e fuori dalle macchine, le cicale di merda che friniscono sul posto di lavoro. E soprattutto mi ero dimenticato di voi sul lavoro, i capi straccioni, i colleghi che si lamentano perchè sono depressi. I capi straccioni che ti chiamano e dicono "fai quella cosa per favore" e tu prendi e smetti di salvare il mondo per iniziare a pulirti il culo con i coriandoli come ti han detto di fare quando dopo dieci minuti ti ripetono "hai cominciato a fare quella cosa?" e tu rispondi a denti stretti "si ho cominciato a vederla quella cosa" ma se continui a sfasciarmi il cazzo con il tuo chiamarmi e parlare come faccio io a vedere quella cosa, o l'altra cosa o la cosetta puzzolente che tua mamma tiene lessa tra le sue gambe? e poi guardo l'ora perchè sono le 15 e dico cristo e guardo l'ora stampigliata sul mazzetto di coriandoli ficcati nel mio ano e c'è scritto "dopo le 18.30" e ancora, "cristo, capo, la devo fare dopo le 18.30 NON ADESSO" e lui a quel punto dice che sei tu che devi leggere quando e come e dove fare le cose che non è responsabilità e o dovere e o colpa sua se ti ha fatto perdere 30 minuti di concentrazione che dovrai recuperare dopo con un altro caffè, mangiando grassi, bestemmiando cristo (oggi ce l'ho con te cristo forse per la pioggia). Il diluvio universale di stamattina, con il cielo nero, cupo grigio e autunnale ed io in procinto di iniziare il mio primo sabato di lavoro con la nuova azienda, quella che mi ha assunto un mese fa. Sono salito sul tram che ero bagnato fradicio, dalla testa ai piedi e gocciolavo e gocciolavo senza aver fatto colazione, senza aver preso un caffè o biscotti, cornetti e pensavo dio mio 40 anni e ancora siamo messi così, peggio dei ragazzini neo laureati che vengono presi per il culo, sfruttati, torchiati, tutta la loro vita. E le persone che si fan la guerra perchè ci sono gli immigrati o perchè han pubblicato queste foto o non le hanno pubblicate e il crocefisso (ancora il crocefisso, ancora) in classe o gli omosessuali che possono o non possono sposarsi. Dementi. Per questo non mi piacete, perchè la società è malata e demente ed io non sono riuscito a scappare e sono qui, non posso ignorarvi perchè non si può bere sempre. L'altra sera. Ero stato ripreso per aver messo dei colori in un file excel, due colori, Verde voleva dire "FATTO", giallo richiamava l'attenzione su un problema. Ma non andava bene e perdi mezzora e ascolta il tuo capo che ti spiega come devi compilare un documento da inviare al cliente, uno che siede di fianco a lui tutti i giorni e dietro le nostre schiene e spalle addormentate. Il cliente che ha gli occhi grandi come dio e ti perfora le scapole con uno sguardo e che può farti cacciare e può trattarti di merda perchè è il tuo cliente, quello che ha sempre ragione e tu sei quello che sei.. un consulente. Comunque quando il mio capo straccione ha finito io ho messo in moto e  me ne sono andato a Trezzo sull'adda a vedere i Bad Religion. Questi li seguo da venti e rotti anni, quando ero ragazzino e credevo in qualcosa, capace di innamorarmi senza paure e vincoli, senza blocchi. Quando ancora lottavo e provavo quasi piacere nello svegliarmi la mattina. Me li ha fatti conoscere una delle donne che è stata più significativa in negativo nella mia vita e per la quale ho perso almeno otto anni stimati. Ma di lei parleremo un'altra volta. Al concerto ho fumato un sigaro e ho preso subito una tennent's super. L'affascinante cassiera ha chiuso gli occhi un paio di volte e ha ripetuto "soltanto una?" e dopo aver annuito, pagato, essermi allontanato e guardato intorno, con gli occhi sul palco e sulla gente di ogni età ho buttato giù la birra in sei sorsi frettolosi ho capito che aveva ragione. Cosi ne ho presa un'altra di birra e poi un'altra e ancora un'altra e il gruppo spalla dei BR eran bravi (o ero già ubriaco) e loro erano bravi ed io che pensavo "ero giovane venti anni fa e cantavo e suonavo la chitarra e avevo il mio gruppetto e potevo averne altri e mi divertivo e poi ho perso la vita in puttane e puttanate e ora io non sono niente".
io sono il consulente senza un soldo che ha messo dei colori di troppo nel file excel.
E me ne sono fregato dei dolori che mi han preso lo stomaco l'intestino e la cistifellea, presagio di coliche imminenti con fitte che mi han fatto piegare in due per un giorno intero, piegato nei ricordi di quella notte dove sdraiato sul pavimento della mia casa in swiss cottage vomitavo bile pur di smuovere quei cazzo di sassolini e farli andar via dal dotto, poche ore prima di prendere l'aereo per la mia penultima trasferta a Groningen. Cosi niente dolori e niente capi straccioni e ho cominciato a cantare e a ballare e anche un po a pogare con loro che erano più vecchi di me e che si son fermati a bere birre su birre nel parcheggio deserto, io loro e la panda gialla, io che dormivo dopo aver vomitato l'anima fuori dalla macchina, dopo essermi cagato addosso, dopo essermi risvegliato con le lenti a contatto ormai diventate di legno sui miei occhi, cornea di plastica, anima piena di piscio. Non li ho nemmeno riconosciuti, mi son messo a guidare a notte fonda, solo come sempre, uno scemo solo che doveva tornare a casa e quella macchina di merda appiccicata al culo, quella macchina nera lunga sportiva , attaccata al culo della mia panda gialla. Era tutto scomparso, il mio lavoro, la faccia del mio capo, le parole dei miei colleghi che dicono "vattene se trovi un altro lavoro, vattene via da qui che è uno schifo", scomparsa la scommessa di pochi giorni prima, perduta in modo rovinoso. Non sono più fortunato al gioco e adesso qui a casa sono più sereno e ho la mia piccola carognetta che cazzo non dorme mai, non dorme ancora e alle 4,5,6,3 di notte si sveglia e chiama tutti e vuole il latte o le coccoline e non si dorme mai . ma la carognetta che la sera mi aspetta per fare la lotta e la mia compagna con la quale mi sto ritrovando e che ora dorme un po infastidita dal rumore della tastiera nella notte. "Perchè non riprendi Sintaxerror e vai avanti con la storia?" già perchè, mi chiedo anche io, perchè innanzitutto c'è un problema con il nome. Quando ho scritto "Una cosa come un'altra" il tutto finiva li, ed era spiegato e si spiegava e il senso c'era perchè il cerchio quadrava e cazzate del genere. Ma come puoi riprendere quel qualcosa e scriverne ancora, nonostante la storia sia in effetti andata avani in background, quando tutto era chiuso ma appiccicato in un finale completamente aperto? E lei dice che quel modo noir di scrivere sarebbe bello e divertente da leggere di nuovo, ed io che quando l'ho scritto bevevo tutte le sere per almeno tre o quattro ore a sera e buttavo giù tonnellate di parole di merda di cui la maggior parte era da bruciare. Le cene notturne e la seconda sbronza alle 4 del mattino, poi alle nove e mezzo tutti in piedi che si tornava a lavorare ed ero stravolto e guidavo la macchina sudando e fumando un milione di sigarette accese, spente, accese, spente, spente, cicche di diana rosse morbide. E poi la copertina del libro con il mio migliore amico e le notti insieme a bere e dire cazzate e lui che con il suo talento aveva dato vita a quel libro e gli aveva dato l'anima di cui aveva bisogno, la pennellate, quella sferzata di bacchetta magica che l'ha reso vivo e potente. Credo di aver accettato oramai il mio ritorno in itaGlia e anche di aver mosso la mia residenza a Milano, affascinante città che ancora non conosco. Certo che ancora depositerei una bomba all'idrogeno al centro di questa penisola ma non potendo diciamo che mi sono rassegnato prima, poi ho messo il naso fuori dalla mia coperta puzzolente e adesso sto rinascendo. E l'altra notte scappavo in macchina da tutto, come una volta, io e la mia musica e la notte splendida ma con poche stelle, da squarciare con la panda gialla che non è la mia panda della morte ma è sempre una panda. E quel maledetto appiccicato dietro di me. Mi è stato addosso finchè non ne ho potuto più e ho tirato giù il finestrino e lui aveva il suo di finestrino giù e ho urlato con la voce che mi rimaneva, poca, consumata quando cantavo  "Stranger than fiction", "No control" o "Infected" , "vuoi morire? di che cazzo di morte vuoi morire stasera pezzo di merda?" e ho accelerato ad una velocità smodata per essere una panda, su una strada stretta, una rampa che usciva o entrava in un'autostrada, con le curve quasi a gomito ed io che urlando e suonando il clacson giravo, attaccato al guardrail guidando forte, imprecando, bestemmiando e suonando ancora. Finchè non ha rallentato e si è fermato e l'ho visto scomparire nello specchietto retrovisore. Non sanno vivere i ragazzini, non sanno combattere o lottare, vi appiccicate al culo degli altri e spingete il vostro pene, prepotenti ma quando mi giro per staccarvelo con un morso lo rimettete di corsa nelle mutande, moscetto e piccolino come la quantità di materia grigia c'è nel vostro cervello. Perchè nonostante la morte è il vostro unico punto di arrivo, il vostro destino, oggi, domani, tra due o dieci o venti anni ma l'unica parola scolpita nella pietra (tombale) e impossibile da cancellare, avete paura di tutto questo, paura di schiantarvi e morire, paura di rendere l'anima, di aver fatto gli stronzi e dover lasciare questo circo di topi ubriachi che bevono acqua di fogna ricavata dai corpi ammassati di uomini, donne e bambini parte di società meno fortunate della vostra. La differenza è che io non mi fermo e vado fino in fondo, spingo il pedale finchè il motore non sputa fuori sangue e non si spegne in un sussulto o non vengo sputato via verso la fine della strada. Di che morte volete morire con me ? e pensate che io stia zitto e mi lasci insultare o ignorare o maltrattare? davvero? di che morte volete morire insieme a me? Quella notte poi sono riuscito ad arrivare a casa, la mattina dopo, da bravo e onesto cittadino mi sono vestito e mi son preparato per andare a lavorare, stanco, con gli occhi di fuori, pronto ad intavolare di nuovo una qualsivoglia discussione sui colori da mettere o non mettere nel mio file excel. Poi ho pensato di licenziarmi, qualche giorno prima. Ho telefonato a lei e ci ho parlato e lei mi ha detto "vai, se non ce la fai a continuare vai. Potresti trovare qualcosa di diverso, magari lavorare in un bar, o un negozio". Libreria. Ci ho sempre pensato, lavorare come commesso in una libreria, per poco perchè son troppi pochi soldi ed ho una bocca da sfamare. Cosi ho sorriso e l'ho abbracciata anche se non era li e ho ingoiato il mio file excel stampato e l'ho fatto scendere giù nella trachea (ma ora un po di bourbon con acqua si eh, e se deve scoppiare lo stomaco, l'intestino, amen. O boom). E cosi son rimasto perchè anche io ho un piano, piccolo e davvero poco rumoroso, una bolla di sapone che galleggia nell'oceano e oltre a questo ho anche capito che qui un altro lavoro lo trovo subito. Mi stanno chiamando ancora, tutti i contatti che avevo preso prima dell'estate e poi c'era l'offerta che ho rifiutato maledetto me che forse avrei fatto bene ad accettare. E poi c'è l'estero ancora, se tutto va male, se siete insopportabili come sembrate e piccolini e patetici. Insomma, ho la mia porta finestra di salvataggio,  un aereo pronto a partire, un treno pronto a partire, la certezza di essere appoggiato, un anello per domarvi tutti.

E un bicchiere di bourbon per riuscire a sopportarvi.